HEN SOM KUNDE TALA MED PAJER
Hej, jag heter Greg Davies. Det här är "Taskmaster".
Förutom att vara en härlig komiker är jag också människa.
Likt alla människor gillar jag att se människor brottas med enkla saker.
De senaste månaderna har jag gett tävlingsinriktade komiker svåra test.
De får snart se hur det gick för motståndarna.
Jag bedömer vad och hur de klarade det.
Mitt ord är lag. Jag gillar min roll. Här är våra tävlande:
Han är från miljonstaden Birmingham och är en på miljonen: Frank Skinner!
Det stämmer inte.
Sen en man vars hår och röst jag häpnas av än idag: Josh Widdicombe.
Hon hälsade på mig en gång med två storpack köttbullar.
Den ena åt hon upp på egen hand. Roisin Conaty.
En man som är lika arg som skägget är tjockt: Romesh Ranganathan.
Han är med i Hollywood–filmer. Då min mor fick se bilder på alla här–
–var han den enda hon inte kände igen. Tim Key.
Jag får som alltid stöd av min sekreterare Alex Horne.
Alex, berätta om det första testet.
–Du gör ett väldigt proffsigt jobb. –Bra.
Ursäkta, är det här raljerandet?
–Ja, det var raljerandet. –Mycket bra.
–Vilket är första testet? –Det är pristestet.
Deltagarna har tagit med sig–
–varsin ägodel som man kan vinna. De får poäng för priserna–
–beroende på hur imponerad du är av dem och deras priser.
–Det är saker de verkligen äger. –Det är en av programmets USP:ar.
Du har bett dem ta med sig sitt mest imponerande föremål.
Det gjorde jag. Tim får börja.
Du ska imponera. Vad har du tagit med dig?
Jag tog med mig en London Marathon–medalj.
Jag fullföljde London Marathon 2009. Jag sprang London Marathon.
–Jag blir mållös. London Marathon? –Varför blir du mållös?
Vi har känt varandra ett tag, men trodde inte att du sprang maraton.
Som att säga: "Jag har känt dig ett tag och tycker att du är fet."
–Romesh, vad tog du med dig? –En Arsenal–keps.
Inte bara har jag haft den på mig. Den kastades ut från Arsenals buss–
–när de firade dubbelvinsten 2001–2002.
Jag vet inte vilken spelare som kastade den.
Nån kanske kastade den över bussen.
Det är som om han just fick veta att tomten inte finns på riktigt.
Trist för dig, men jag hatar fotboll.
När jag blir kung bannlyser jag fotboll. Det ser mörkt ut.
–Roisin. –Jag tog med en champagneflaska.
Det är en enorm champagneflaska.
Den motsvarar åtta normalstora champagneflaskor.
Den är värd 550 pund. Jag vet.
Det kallar jag inte för en prestation.
En enorm mängd champagne. Jag dricker mycket. Jag är impad.
–Bättre än Arsenal–kepsen? –Självklart!
Jag är mest imponerad av att du fångade nåns keps.
"Kom på fest!" "Blir det champagne på festen?"
"Nej, jag har bara en keps."
Kategorin var inte "bäst på fest". Det skulle vara "mest imponerande".
Det gamla fyllot har en enorm champagneflaska.
Är det mer imponerande?
Vem har en sån stor champagneflaska? Du har problem.
Och det hyllas här?!
Jag har en keps från det vinnande laget!
Roisin, du klår Romeshs keps.
–Josh? –Jag vill inte mista den här.
Det är mitt livs största framgång.
Det är trofén från när jag vann "Pointless".
Han vill bara att vi ska veta att han vann.
Det är enbart av den anledningen.
Din keps ryktbarhet har nedgraderats de senaste tio minuterna.
Alla pengar du vann gick till välgörenhet, va?
–Korrekt. –Ja.
–Bravo. –Vilken dynga!
Det enda du fick från "Pointless" var trofén.
–Och nu ger du även bort den. –Ja.
Om jag inte gjorde det...
Nästa gång Arsenal vinner kastar jag den över deras buss, så nån får den.
Det skulle du säkert.
–Mr Skinner, vad tog du med dig? –Den enda huvudbonad jag passar i...
...är den man får i en smällkaramell. En papperskrona.
Jag bär den och älskar den.
Man kan inte ha den året runt. Sömmen är opålitlig.
Nån gjorde en krona i läder åt mig. Där är den.
Är inte det ett konstigt föremål?
Bestäm du. Jag är bara administratör.
–Jag försökte få in dig. –Tack.
–Är du imponerad? –Ja, jag tror det.
Du skulle bara ha kastat den över en buss.
Det mest imponerande för mig är att Tim Key sprang maraton.
En sorts komplimang.
Näst mest imponerande är läderkronan, sen champagne–
–Pointless–trofén och den usla Arsenal–kepsen. Klart!
Jag var den enda som fick jubel!
–Det var dumt, men för sent nu. –Nej, det är det inte!
Nu är Josh arg, och poängställningen...
–Det var bara kändis–"Pointless". –Va?!
Arsenal–kepsen ser mer och mer tilltalande ut.
–Vi kan kasta om er. –Han är oförskämd.
Jag skämtar bara. Den är usel.
En imponerande skattkista.
I slutet av programmet får den som bemästrat testen–
–se belåten ut och ta hem alla priser.
–Dags för ett ordentligt test, Alex. –Ja.
–Kan vi få se ett? –Okej, då. Här är det.
–Hej, Alex. –Hej, Tim.
Jag känner mig som Bond, men den mindre eleganta.
"High–fivea en 55–åring. Snabbast vinner. Tiden börjar nu."
Det är oförskämt att gå fram till folk och fråga.
Vad tänkte du när du lät så?
Som Josh antydde är det svårt att gå fram till nån och fråga:
"Ursäkta, är du 55 år?"
Först fick jag utesluta alla kvinnor på gallerian.
Det är en hemsk raggningsreplik.
Och vet den genomsnittliga 55–åringen vad en high–five är?
Eller tror de att jag är en nazist?
"Här är handen."
Ska vi se hur det gick för Romesh och nazisten?
–En 55–åring. Hur ser de ut? –Jag vet inte.
–Ursäkta, är ni 55? –Nej. Vad vill du ha sagt?
–Hur fel har jag? –Sju år.
Förlåt. Du ser bra ut.
–Vilken förolämpning. –Jag frågar alla det.
Jag sa det till en tolvåring tidigare. Jag prövar lyckan.
Det går dåligt. Riktigt dåligt.
OM DU ÄR 55 GER JAG DIG 20 PUND
–Nej, jag är 73. –Yngre?
Va?! Du ser fantastisk ut!
–Ursäkta, du råkar inte vara...? –Nej.
Kan jag ta folk som blir 55 sammanlagt?
Du är 30 och du...? 29? Jag hoppades på 25.
Jag ska high–fivea en 55–åring. Jag tänkte att jag kunde dela det på två.
20 pund om du är 55. 51?
Jag kommer inte att vänta här i fyra år. Beklagar.
27. Om jag high–fivear dig nu så har jag lite alternativ.
Hur gammal är du? 27? Det blir 54.
Får jag high–fivea ändå? Tack så mycket.
Nu behöver jag bara hitta en ettåring.
Får jag high–fivea en ettåring? – Vill du göra en high–five? Ping!
En liten high–five för Frankie?
En liten high–five?
Ingen high–five – ingen glass.
Snälla? Snälla?
Här, Max. High–five!
Två 27–åringar och en ettåring. Jag tar det.
Hur gamla är ni? 51 och 50? Kan ni ge mig en high–five?
Jag ger er 20 pund som tack. Tack så mycket.
–Intressant bugning av kvinnan. –Ja, lite läskigt av mannen.
Ja, nästan lika läskigt som att ta en glass från ett barn.
Jag var desperat då.
–Jag vet inte om Frank får poäng. –Aldrig.
Påhittighet borde ses som bonus snarare än som nåt litet.
Tänk om jag sa att jag träffar en 54–åring.
–Och så kom jag med två 27–åringar. –Jag hade sagt "du äger!"
Det hade faktiskt varit bättre.
Intressant att när du hade gjort din usla skylt var du nästan likgiltig.
Jo...
Du verkade nästan hypnotiserad av skylten.
När jag hade gjort skylten kände jag mig rätt belåten.
Jag tänkte att jag bara kunde vänta tills 55–åringarna kom springande.
Frank, jag måste fundera om jag verkligen tillåter din Frankenstein.
Är det inte bättre att vara påhittig än att betala folk?
Är det bättre att jaga en ettåring och ta dess glass?
–Det har du rätt i. –Jag beklagar, Moder Teresa.
Romesh high–fiveade en 50–åring efter en timme.
Okej. Herregud, alltså!
Jag trodde att du stod blickstilla med en skylt i tio minuter.
En timme? Och då hittade du en 50–åring?
Hur lång tid tog det för Frank?
Han skapade en 55–åring efter 12 minuter och 44 sekunder.
Vi måste tyvärr ta paus, men vi sammanfattar historien snart.
Välkomna tillbaka. Var pausen bra? Vår var det.
Vi går vidare. Tim Key, då?
–Vi har Tims framsteg här. –Vi kollar hur det gick.
Ursäkta mig, jag spelar in ett tv–program för Comic Relief.
–Får jag göra en high–five? –Ja.
–Hur gammal är du? –55.
Jag är klar!
–Fenomenalt, va? –Enligt mig...
Ja, det finns ett problem. Du är utanför anständighetens gränser!
Alla applåderar. "Bra, låtsas att det är Comic Relief! Vi älskar dig, Tim!"
Du borde skämmas!
Alex, vad är det Comic Relief gör?
Det är välgörenhet. De hjälper folk i nöd.
Då är det väl bra att sprida namnet.
–Hur gjorde Roisin? –Inte som Tim.
Roisin var rakt på sak. Vi kör Josh också, för de var rätt snabba.
Ursäkta, sir, får jag fråga hur gammal ni är?
–44. –För ung. Beklagar.
Hur ska jag göra?
Ursäkta, sir, får jag fråga hur gammal ni är?
Det är min värsta mardröm.
–Ursäkta, ni råkar inte vara 55? –Nej.
–Ni råkar inte vara 55? –Jag är 60.
–Vad tänker du? –Att jag förolämpar nån.
Ursäkta, jag har en snabb fråga.
–Ni råkar inte vara i 50–årsåldern? –Jo.
–Inte 55, va? –Äldre än så.
Ni ser ung ut. Bra där.
–Är ingen av er 55? –Lite mer.
Lite mer? Tack för er ärlighet.
ÄR DU 55?
Jag måste high–fivea en 55–åring. Det är inte ni.
–Jag är 60. –Är ni 60? Nähä?
–Denna kvinna är 55. –Är ni 55?
Får jag en high–five? – Där har vi det. Klar?
Är ni 55? Snälla, snälla?
Ni ska bara ge mig en high–five. – Jag gjorde det! – Tack.
Ärligt.
För ett otränat öga såg du ut att örfila nån i en rullstol.
Din skylt var bättre än Romeshs.
Ja, jag färglade den och erbjöd ingen pengar.
Roisin insåg först att det är jobbigt att få frågan hur gammal man är.
Hon var vänlig, artig och snabb. 6 minuter och 12 sekunder.
6 minuter och 12 sekunder. Slog ingen handikappad, nämnde inte välgörenhet.
–Och Joshs tid? –3 minuter och 18 sekunder.
Tim Key, 4 minuter och 29 sekunder. Så Josh var snabbast.
Josh var snabbast, Tim näst snabbast.
Vill du straffa honom för att ha ljugit om välgörenhet?
Key ska ha att det i brevet inte stod...
Nej, inget om välgörenhet som en lögn, eller nåt om att slå en kvinna.
Tim Key får skänka en summa till Comic Relief.
Okej. 185 pund.
–185 pund. –Varifrån kom det?
Det känns bara rätt. Inte för mycket, men ganska mycket.
Du får 4 saftiga poäng och ligger tvåa.
Du hamnar på tredje plats om du inte skänker pengar.
Okej. Och för att hamna på första?
–Lägg av! –Tyst nu, Josh!
–Jag tänkte inte på det. –Slugt!
–Kolla hur han sitter! –Jag sitter alltid så!
"Vad får jag för 500?"
–Hur mycket för första plats? –12 500.
–Ditt kräk! –Passar det inte så låt bli!
Vänta lite. Kan jag köpa andra plats?
Eller jag köper första plats. Var det 12 500? Jag har nog det med mig.
Det känns som om vi väljer värdland för nästa fotbolls–VM.
Han halkar ner för att ha nämnt välgörenhet. Roisin tvåa.
Vinnare av testet är Josh Widdicombe.
Allt är intressant, men vi måste ta en paus nu. Hej!
Välkomna tillbaka. Fem välbetalda komiker slåss om en läderkrona.
–Hur ser ställningen ut? –Rätt fin.
Jag har uppdaterat poängen.
Leder gör fortfarande Tim Key trots vissa tvistefrågor.
–Vad ingår i nästa test? –Allas vår vän – pajdegen.
Hittills gillar jag det.
Wow, mycket paj.
Innan jag öppnar ska ni veta att jag ogillar det.
"Identifiera pajernas innehåll."
"Du får röra pajerna."
"Men du får inte göra hål i degen." Va?
Det är omöjligt.
"Mycket paj."
–Bra imitation. –Nån försöker skaffa en slogan.
Du säger så vid alla tester. Nu blev det begripligt.
–Vem vill du se först? –Den gamla mästaren Frank Skinner.
Mästaren gjorde så här.
Oj, det hade jag inte väntat mig.
Den här var kall. Jag har inte förstört degen.
Men det jag kan se inuti är lök.
Därför tror jag att det är kött och lök. Den här är stor.
Nåt säger mig ost. Ost och potatis. Och kött och lök.
Kött och ale i den där.
Just nu tror jag kött och njurar.
Jag tror verkligen kött och ale. Nu har jag skrivit kött tre gånger.
Den här... Eftersom den har frön uppå–
–så tror jag att den är vegetarisk. Sötpotatis och purjolök.
Frank, det verkar som om du försökte förnimma innehållet.
Ja, jag använde min mediala förmåga.
–Tala med pajerna? –Ja.
–Ska vi se mer? –Här ser vi innehållet.
Den här tror jag är kött och njurar.
Det finns ett foto i den...
...på vår "taskmaster".
Det hade krävts en del gissningar.
Okej. Jag sa ost och potatis.
Men som det verkar kan det lika gärna vara Skandinavien.
Det här ser ut som kött och njurar. Köttpaj.
Den här trodde jag var kött och lök.
Det är nåt hårt i den.
Det är frusna ärter.
Det här borde vara kött och ale.
Det här är inte lätt att få upp med kniv och gaffel. Kulor.
Det var väldigt fel.
Jag gissade lite för normalt.
Nu gick in för att alla innehöll kött.
Men en innehöll kött.
–Det var den enda... –Fick han inte rätt på den?
Ni vet vid labbtest. Uri Geller sa:
"Fel omständigheter för mina krafter idag." Så kändes det.
Jag trodde verkligen att det var riktiga pajer.
Kulor och en bild på dig?
Vi går vidare från "han som talar med pajer".
Vi kollar på Romesh och Josh som jobbade mer som detektiver.
Det är absurt. Det verkar helt omöjligt.
Jag är ingen pajexpert.
Jag har ätit paj, jag är ingen paj–oskuld.
Jag ska försöka lukta.
Jag känner ingenting. Jag testar de andra.
Det luktar väldigt mycket pajdeg.
Svarta frön och hög.
Botten har tagits ur på den här.
De här är nog specialgjorda.
Väldigt tung. Man kan se... Kom igen...
Det där ser ut som en kula. Och den är tung.
Det gissar jag där. Glaskulor.
Den är varm. Det där är kulor.
Man kan klämma på pajerna.
Om det inte är kulor utan ost och potatis, framstår jag som en idiot.
Den här är lätt. Det är inget i den.
Okej, jag kan se...
Mosad, inte gjort hål i den. Frusna ärter. Boom!
Det här är en tung paj.
Det är nog en paj. Innehållet är paj.
Det luktar öl. Det ser ut som en vanlig kött– och njurpaj.
Jag satte dem.
Imponerande. Ingen pajexpert, sa du.
–Bra detektivarbete från bägge. –Tack.
Istället för att bara förnimma innehållet.
–Jag vill inte käbbla. –Men du är på väg.
Man får inte göra hål i pajerna.
Han gjorde hål i dem med ögonen.
Jag råkar ha ett hängande ögonlock, Roisin!
Jag har haft det sen jag var barn. Sluta tjafsa!
Vad menar du?
Det fanns hål i pajen, och han tittade in där. Det är ett hål!
Om det var en säkerhetsklassad byggnad vore det intrång.
Gör man inbrott om man kollar in genom någons fönster?
Man har brutit nåt.
–Det var inte meningen att kolla in. –Tack.
–Vad skulle man göra, då? –Jag vet inte!
Man hade behövt ta dem till en flygplats säkerhetskontroll.
"Säg vad det är i pajen. Det är för Comic Relief."
Vill ni se ett hål? Det här är ett hål.
–Det var oavsiktligt. –Hål i pajskalet.
Det är orättvist! Ärter.
Det kommer fram nåt krämigt.
Det är en tandkrämspaj.
Oj... Det är...! Herregud!
Vidrigt! Botten har lossnat, botten har lossnat.
–Då är det hål i den. –Det var inte avsiktligt.
Jag säger att det är hål i den.
Jag struntar i vad du säger. Det var en olycka. Jag fortsätter.
Oj, jag har fortfarande... Vad...?!
Vad är det här?!
Vad vidrigt! Helt ofattbart.
Jag såg att det var hål.
Det är hål när den går sönder.
–Jag försökte inte dölja det. –En skandal.
Du sa ärter med en gång efter.
Jag sa: "Jag är hj–ärter–ligt trött på tjat."
Jag vet inte varför du bara ger upp.
–Jag gjorde inte hål. –Du gjorde hål.
Innan du kom in i rummet var det inte hål i pajen.
–När du gick därifrån var det det. –Det fanns fler människor i rummet!
–Gjorde kameramannen hål i den? –Kanske det!
Vi har just sett ett klipp där du gjorde hål i pajen!
–Det är okej. –Förlåt.
Jag håller med dig. Botten lossnade.
Den var inte ordentligt byggd. Det är inte mitt fel.
–Frank gjorde inte hål i pajerna. –Gåtfulla Frank!
–Jag är på din sida! –Du kan inte...
"Frank förnam pajerna. Varför gjorde du inte så?" Det gick ju skitdåligt!
Ta inte illa upp, Frank. Du hade trott att skit också var kött.
Jag lyfte på pajen, och den höll inte ihop ordentligt.
Tråkigt, men ikväll kommer jag att backa in med bilen i ditt fönster.
Hoppas huset är ordentligt byggt.
Oroande. Om de två är så upprörda, kommer nästa två att bli rasande.
Ska det nu komma fram att du också gjorde hål i dem?
Hon satt här: "Han gjorde hål i den med ögonen!" Vad har du gjort?!
"Tekniskt sett är det ett hål!"
–Jag blir äcklad! –Killar!
Om du har gjort hål i den säger jag åt dig att sätta dig!
Och om stolen går sönder är den inte ordentligt byggd, eller?
–Hörni, här är det hål–igång! –Här!
–Kan vi titta? –Vi ser Tim och Roisin samtidigt.
Kan du göra hål åt mig? Om jag bad dig att slå näven i den, gör du det?
–Jag kan slå näven i pajen. –Rakt ner.
–Det är nåt i den. Ett foto. –Nej!
Du kan äta dem. Baserat på dina reaktioner listar jag ut vad du äter.
–Jag bryter inga regler. –Ska vi testa?
Du verkar gilla det mer än väntat, så jag gissar på köttpaj.
–Det luktar gott. Den gillar du nog. –Jaså?
Jösses! Är det njurar i den?
Visa hur du skulle se ut om du åt upp pajen.
Jösses, det är njurpaj.
Det hjälper. Det känns som köttpaj.
–Ska jag skruva loss det? –Ja.
Det är kulor i den.
Slå näven i den, så skriver jag ner nåt.
Tandkräm.
VARM TANDKRÄMSPAJ
Du ser inte ut att njuta.
Jag tänker att den inte är njutbar. Mjölkpaj?
Jag gissar på mjölkpaj.
–Gillade du pajerna? –Det var ingen njutbar paj.
Det skulle kunna vara en ny slogan.
Byta ut "mycket paj" mot "njutbar paj".
Din idé liknade ju Tims.
Du insåg att nån annan kunde göra hål i pajerna.
Men sen förstörde du för dig själv genom att backa bort från Alex.
Och inte kolla i pajerna. Varför uppfann du hinder för dig själv?
Jag tänkte att jag listar ut det genom minerna.
Tio minuter senare kom jag på: "Han kunde ha mosat pajerna."
–Det var kul att se honom äta pajer. –Det var en njutbar paj.
–Tim, fantastiskt. Rakt in, pang! –Läs det finstilta.
–Vilken är poängen? –Håll tyst!
–Vad är problemet? –Kunde man säga "öppna pajen"?
Det är upp till Greg.
Vi fick inte göra hål i pajen. Det stod inte att nån annan inte fick.
Vilken dynga!
Jag bad Alex göra det, men han sa nej. "Jag är god vän med Tim."
–Sa du det? –Det är sant, men jag sa inte det.
–Det är sant. Tim Key vinner testet. –Va?!
Punkt slut. Tim Key vann det.
Även efter att tävlingen var över–
–visste inte Frank att det var tandkrämspaj. Vill ni se?
Herregud, mjölkpaj!
Är det en riktig paj eller nåt man hittat på?
Det är en yoghurtpaj.
–Nu äter du den. –Det smakar extra stark mint–paj.
Men det ser ut som Tipp–Ex.
Är det Tipp–Ex–paj med mintsmak?
Du skar i alla pajer, men visste ändå inte vad det var.
–Tandkräm trodde jag aldrig. –Vi såg det.
–Alex, vad är ställningen? –Alla har ojämna siffror.
De två i topp är Roisin Conaty och Tim Key.
Dags för nästa test.
"Gör nåt som ser imponerande ut baklänges."
"'Taskmaster' får se det ni har gjort uppspelat baklänges."
"Gör därför nåt baklänges som ser imponerande ut"–
–"när filmen backas."
Om jag hoppar ner från en klippa hoppar jag upp på klippan.
–Ska du göra det? –Nej.
Så jag ska göra nånting baklänges.
Jag har en idé där vatten är inblandat.
–Jag var på väg in på toa där. –För en njutbar paj?
–Vilken film ska vi se först? –Josh Widdicombes.
MAN MOT MASKIN
–Otroligt! –Ni backade inte filmen.
Vänta tills du ser det baklänges!
–Det var det roligaste nånsin, sa du. –Nähä!
Vilket liv du har levt!
Det innebär alltså att ha dragits baklänges på en skateboard.
Sa jag verkligen det? Jag får stå för det.
–Vi kollar på nästa. –Det blir Tim Key.
–Härligt! –Mer hjärna där.
En självklar fråga: Varför "MILF"?
–Det är film baklänges. –Nej.
Ett käckt verk. Jag gillade det. – Vem ser vi nu?
Frank. Den heter "Armhävning och iväg".
ARMHÄVNING OCH IVÄG
En liten historia om en mans styrka.
När jag ser den nu är den rätt dålig.
När jag bara hade sett den tänkte jag:
"Ingen kommer att komma i närheten av det här."
Nu när jag har sett den skäms jag. Den var usel.
Kom igen, Frank. Det var okej.
Det där och tandkrämen? Det är mitt livs värsta kväll.
–Du menar Tipp–Ex med mintsmak? –Tipp–Ex–paj med mintsmak!
–Vi går vidare. –Ska vi titta på Roisins?
TÖRSTIG VARG
Var ska jag börja? Den var vacker.
–Det vackraste jag sett. –Tack.
–Vad är grejen med vargen? –De är törstiga.
Det var ett vackert verk. – Och nu?
Den sista heter "Trämagiker" och är gjord av mr Romesh Ranganathan.
Ska vi få se fler stämningsfulla scener?
TRÄDMAGIKER
Trädmagikern har återuppstått för att skapa ballonger
Trädmagikern slår ihop händerna för att skapa en ballong
Trädmagikern måste dubbelkolla ballongen
Trädmagikern, hur många gånger ska han kolla ballongen
Trädmagikern, magiska händer Shit, en ballong till
Trädmagikern intar position Vad ska han nu göra
Trädmagikern flyger upp i sitt träd och vinkar hej då
Trädmagikern, Trädmagikern, Trädmagikern
–Den var inte så djup. –Är allt okej, kompis?
Vet ni hur lång tid det tog att hitta sången?
–Det var strålande. –Det var helt fantastiskt.
–Bara komplimanger. –Tack.
För varje film du visar blir min sämre.
Att spela in film baklänges är för ungdomen.
–Frank, du hamnar på fjärde plats. –Femte.
Jag trodde för ett ögonblick att nån hade nämnt Comic Relief i sin.
Fyra blir Tim Key. Det var bara en kille som la pussel.
Trea, ett starkt budskap om teknik. Josh Widdicombe.
Jag kan inte skilja på mästerverken.
Roisin och Romesh vinner det här testet.
I finalen ska alla fem komiker tävla i ett sista test.
Här på scenen. Alldeles nakna.
Välkomna tillbaka. Alla fem komiker–
–är ivriga att ta hem Roisins enorma champagneflaska.
Alex, vem har störst hopp?
Topp–3. Josh har 13 poäng. Tim och Roisin har bägge 16 poäng.
Ni kanske ser att våra komiker är fjättrade vid bänken. Det fixade jag.
Frank, kan du läsa upp sista brevet?
"Knäck koden, ta dig loss och sprinta en meter. Snabbast vinner."
Kul att lägga till "snabbast vinner". De flesta hade ändå gissat det.
–Redo? –Inga ledtrådar?
–Hur många är kombinationerna? –10 000.
–I OS får man inga ledtrådar. –Det här är inte med i OS!
–Inte än. –Tack, Frank.
–Det kanske kommer ledtrådar. –Vilken fars!
Tiden börjar... Nu!
Han har en plan. Han testar 0001.
–Han kommer att beta av dem uppåt. –Jag chansar bara.
–Alex, kan jag få en ledtråd? –De första två siffrorna är min vikt.
–I vad då? –I siffror.
–I stone. –Stone.
–Alex vikt i stone. –14? Skulle inte tro det!
Kan vi få en ledtråd till?
–Ett tvåsiffrigt tal mellan 0 och 99. –Ja!
–Vad kan det andra vara? –Vad grymt!
–Din vikt, Greg? –Ja, min vikt i stone.
Jag väger 13 stone. Det tog de.
Greg, vad väger du?
Är det Gregs vikt eller nån sorts...?
Genom målsnöret!
Ja!
En kamp om sista platsen mellan Tim och Frank.
Ja!
Kommer det här att visas baklänges?
–Han väger inte mer än 19. –Mer än 20.
–Väger han mer än 20 stone? –Ja.
Vi ska nu ta reda på slutställningen.
Alex, vem vann testet?
Roisin passerade linjen först. Jag såg några skurkstreck.
Tim och Josh tittade på hennes kod.
–Det behöver inte vara fel. –Typiskt Tim.
–Josh gjorde likadant. –Du lurar in mig på den mörka sidan.
Okej, dags för slutställningen. – Alex?
–Ja, Greg? –Hur ser slutställningen ut?
Slutställningen... Som ni kan se...
–Roisin Conaty är veckans vinnare. –Roisin Conaty!
–Grattis. Hur känns det? –Jag känner mig som en hjälte.
Okej. Tack till alla våra tävlande.
Tack, Alex Horne. Hälften så bra som jag.
Grattis, Roisin. Du kan nu hämta dina fantastiska priser.
Veckans vinnare: Roisin Conaty!
Om du försöker, men förlorar, är det inte ditt fel.
Om du inte försöker och vi förlorar är allt ditt fel.
Jag vet inte vad det betyder. God kväll!