OLJEFATSPAPPAN
Hej, gott folk. Jag är Greg Davies.
Ta min hand och låt mig leda er genom "Taskmasters" roande nöjesfält.
Glöm livets tråkigheter. Slit av er tröjorna, håll om varandra hårt–
–och jobba er svettiga under en resa genom min värld.
De fem tävlande som slåss om den enastående pokalen är: Iain Stirling.
Joe Thomas. Lou Sanders.
Paul Sinha. Och Sian Gibson.
Se vad katten har släpat in: En ovårdad, nedlusad råttunge.
Det är förstås lille Alex Horne!
–Allt väl, Alex? –Jadå. Jag blir bara så svettig.
Men idag har jag svettband på armar och ben som samlar upp all svett–
–och det känns redan bättre.
Gå vidare till pristävlingen, Alex.
Tävlingen går ut på att ta med sig den bästa presenten till en läkare.
–Välkommen till avsnitt fyra. –Hejsan.
Vi börjar med dig eftersom du en gång i tiden har varit läkare.
Jag är utbildad läkare. Det värsta med yrket är när man är på ett flyg–
–nån blir sjuk och en annan ropar "finns det nån läkare här?"
Den bästa gåva en läkare kan få är att slippa bli störd på fritiden.
Och här har vi svaret.
–Är det där du? –Du ser tio år yngre ut.
Hon har rätt. Du får verkligen ett lyft.
Om jag ser ut så där när jag flyger lär ingen ha några förhoppningar.
Jag förstår. Du ger en present till dig själv.
Näst på tur står Joe.
Den bästa presenten vem som helst kan få...är en BMX.
BMX–cyklar är häftiga. Läkare är...också häftiga.
–Varför ska inte de få ha lite kul? –Ja, få hoppa och sladda runt...
–Du verkar inte kunna BMX–språket. –Jo, jag kan alla ord. Hjul...
–Vad betyder BMX? –"Min Excellenta Cykel", tror jag.
–Vilken diktare! Vem står på tur? –Det gör Iain Stirling.
När jag gick på universitet träffade jag många läkarstudenter.
Jag insåg att de är de största festprissarna av alla.
Jag har därför gett doktorn ett riktigt utekvälls–kit.
Jaså, ett utekvälls–kit.
Ljusstavar! Minns nån Carnage UK? Grattis till er i så fall.
Jag känner inte till det.
Man går en pubrunda och dricker... tills man blir bedrövad.
–Det låter härligt. Vem tar vi nu? –Nu är det Lous tur.
Bara lite vanliga kryddväxter och en whisky till doktorn.
Kryddväxter och en whisky.
Iain har redan supit doktorn redlös. Vad bidrar kryddväxterna med?
De är till för de äldre läkarna, de som snart blir konsulter.
Jag har en helhetssyn: Från trädgård till kök och sovrum.
–Sovrum? –Whisky hör sovrummet till.
–Eller hur gör du? –Jag använder örterna.
–Jag vet inte vem som är sist. –Du har fortfarande Sian kvar.
Ni vet på McDonald's...hur personalen har en klassificering på ärmen.
Läkare borde också ha stjärnor.
Det här är jag som läkare.
DR SIAN GIBSON "MED BLICK FÖR STICK"
Skulle du lita på en läkare som hade "med blick för stick" på ärmen?
–Ja, den skulle jag lita på. –Eller "jag kan rimma varje timma".
Det måste handla om nåt medicinskt.
"Efter min vasektomi blir det bara vi."
–Det kräver nog ett större märke! –Det var alla fem.
Får jag vara så fräck att som läkare erbjuda min hjälp som domare?
Iain anser läkare vara suputer, när de är fungerande alkoholister.
–Jag gillar BMX:en mest. –Du röstar inte ens på din egen!
Vem förstör för alla andra utan att ge sig själv fempoängaren?
Det är som att fälla alla i 100 meter och sen kasta nån över mållinjen.
Alla är inte lika destruktivt tävlingsinriktade som du.
Det var jag inte innan jag träffade dig.
Jag älskar när det blir bråk. Jag tänker lägga bränsle på elden–
–genom att sätta båda sist.
Mitt pris var fantastiskt!
Iain och Paul får alltså en poäng var.
Ja, det vidhåller jag. Det gör mig faktiskt lite fnittrig.
Och ingen får två poäng, utan vi går direkt till trepoängaren.
Vi vet att läkare gillar alkohol, för det har du själv erkänt.
Ja, och då borde jag slå honom!
Ja, men du glömde kryddväxterna. Tre poäng till Lou.
Jag ger Joe fyra poäng, bara för att jag vill cykla BMX.
Joe har nog aldrig cyklat BMX, men han får fyra poäng.
Vinner gör märket som visar att man varit duktig: Sian Gibson!
–Nu kör vi. –Med första uppgiften?
Den här är rena toaletten.
–Hej på dig. –Hej, Sian. Då var vi här.
Kan du vinka så där igen? Jag förstod mig inte på det.
Jag fattar. Det var en enkel hälsning. Halloj.
–"För toarullen genom toalettsitsen." –"Du får inte sänka toalettsitsen."
–Där är den ju! "Snabbast vinner." –"Tävlingen börjar nu."
Va?!
Vilken toalettsits? Vad har jag missat?
Ska man leta upp en toalettsits?
–Det verkar enkelt. Vi kör. –"Få toarullen genom toalettsitsen."
Alla såg den. Först ut är Paul och Iain.
"För toarullen genom toalettsitsen. Du får inte sänka toalettsitsen."
–Får man inte sänka den alls? –Det är vad det står.
Vilken idiot jag är! "För toarullen." Dumma idiot!
–Vad gör du? –Fixar toarullen till toalettsitsen.
Det finns en toalettsits där inne. Får man använda den?
Alla information finns i uppgiften.
Det här är toapapper. Själva toarullen är väl den här?
–Det här är toarullen. –Okej, Iain.
–Vad gör du? –För rullen utan att sänka sitsen.
–Genom toalettsitsen. Klart. –Tack så mycket, Iain.
Jag vidhåller att det här är själva toarullen.
Det här påminner om skoltiden.
Tack så mycket, Paul.
Paul förde alltså pappret genom toalettsitsen–
–vilket var det enda Iain inte ansåg tillhöra en toarulle.
Men förde han verkligen toapappret genom toalettsitsen?
Han såg mer ut att kämpa med att trycka in rullen bakom sitsen.
Jag antecknade vad du sa: "Det påminner om skoltiden."
Kvarsittning var en ovanlig bestraffningsform.
–Toarullen är väl ändå alltihop? –Ja, det är självklart.
Vi är inte...
Det finns en rulle...
Om du bad nån köpa toarullar och den kom tillbaka med såna...
–Jag skulle säga... –Skulle det alltså kännas rätt?
Jag skulle be om ursäkt för att ha använt fel ord.
Jag skulle torka mig i arslet med papprullen som protest.
Det är full rulle idag, om uttrycket tillåts.
Den första delen är härmed avslutad. Vi ses i nästa del.
Hej och välkomna tillbaka till programmets andra del.
Du ser ut att ha varit busig, Alex.
Jag erkänner att jag har lämnat toalettsitsen uppe...i trädgården.
Uppgiften är att föra toarullen genom toalettsitsen.
Iain och Paul gick in till toaletten. Hur går det för de andra tre?
Jag förstår. Vi testar.
Jag når inte ens om jag ställer mig. Men jag kommer kanske närmare.
–Hjälp mig! –Lätt! Lätt som en plätt.
Var är den?
Rakt igenom?
Vilken otur.
–Det här är som en dålig film! –Går det på tid, eller vad sa du?
–Ja, snabbast vinner. –Okej.
Nu ska vi se här...
–Var försiktig. –Nu kommer jag lite närmare.
–Upp med dig. –Nu ska vi se här...
Tackar.
Träff!
Akta ögonen.
–Den gick igenom. Räknas det? –Ja, jag har stannat tiden.
Hur gör vi det här?
Klarade de det verkligen? Lou fick inte igenom allt papper.
Jag kan förklara vad en toarulle är senare.
Ja, hon tappade några pappersbitar.
–Ingen fick väl igenom hela? –Jo, en av er.
Alla lyckades förutom Paul.
Den spänstige Joe Thomas fick igenom hela rullen.
Jag tänker inte börja bråka om vad en toarulle egentligen är.
Men enligt mig var det underförstått att allt skulle genom toalettsitsen.
Både papprullen och det papper som omgärdar den.
Men Ian... Vi gör så att alla som fick hela rullen genom toalettsitsen–
–får en bonuspoäng.
Joe Thomas var den enda mannen som fick igenom allt. Och kvinnan.
Paul var långsammast med sina 13 minuter och får en poäng.
Sian tog fem minuter på sig. Två poäng.
Joe Thomas hade 1 min 38 sekunder och får en bonuspoäng, fyra totalt.
Lou fick 1 min 19 sekunder. Iain var dock snabbast med 1 min 4 sekunder.
Kontroversiellt, men fem poäng.
–Redogör för ställningen, Alex. –Paul har halkat efter med två poäng.
Leder gör Joe Thomas på åtta poäng!
Säsongstabellen toppas av Lou på 67 poäng före Iain på 56–
–Sian på 55, Joe på 50 och Paul på 42 poäng.
–Har du fler uppgifter, Alex? –Ja. Nästa uppgift är barnslig.
–Hejsan. –Hej, Paul Sinha.
–En potta. –Om du behöver gå.
–"Bygg en leksak till ett småbarn." –"Som det sen får ha i fem minuter."
–"Mest fängslade barn vinner." –"Du har 30 minuter på dig."
"Tävlingen börjar nu."
Jag gillar ordvitsen. Att barnet är fängslat på toaletten.
Okej... Jag kollar runt lite och ser vad jag kan hitta.
Vi ses om en stund.
–Hej! –Oj, du har fått fräknar.
Så...ja.
–Var ska barnet sitta? –Det kommer in i rummet.
Hur gammalt är barnet? Den här är kanske aningen för tung!
–Mjukt och skönt ska det vara. –Det här blir fint.
Ser det här läskigt ut?
Om jag fick sånt här på händerna som barn skulle jag bli stressad.
Alltihop har fastnat på handen!
Vad rimmar på anka?
Inte det!
–Hej, Alex. –Du har varit borta i 25 minuter.
Så länge? Tiden flyger iväg ibland.
Nu tågar vi! Spark, spark. Flyttar åt sidan. Flyttar åt sidan.
Vet du vad som saknas? En tunga. Och smaklökar.
Alla småbarn gillar bad och badleksaker.
En ankfamilj attackeras av en vildsint rävhaj.
Men för att få barnets uppmärksamhet krävs även ljudstimulering.
Bubblor, ankor, haj, ankljud.
Inte bara det, utan en mors existentiella rädsla–
–för att hennes ungar ska ätas upp av en blodtörstig fisk.
Jag ska meddela barnet det. Tack, Paul.
Frågan var: Ser det läskigt ut att hänga en gummianka? Svar: ja.
Gör det nåt om jag avslöjar att du är den enda mamman bland deltagarna?
Jag borde därför vara bra på det här.
Frågan är om ett barn vill ha en fräknig dansande prinsessa–
–eller den existentiella skräcken av en hajattack?
–Ska vi ta dem en och en? –Ja tack.
Vi börjar med Joe Thomas och hans mjuka leksak "Joe–lera".
Hej, Nell. Kom in.
Joe har gett dig det där.
–Tänker du inte röra den röda? –Jo.
–Vill du ta upp en av dem? –Den där.
–Den blåa? –Den där.
–Ska jag ta upp den? Okej.
Det kallas "Joe–lera". Kan du säga "Joe–lera"?
–Joe–lera. –Just det.
Gillar du Joe–lera? Jaså, det gör du?
Hur mycket? Ett, två, tre, fyra eller fem? Fem poäng?
–Vad är det som är bra med den? –Den där.
–Okej, tack och hej. Hej då. –Hej då.
Det här är det gulligaste vi gjort!
–Är du nöjd, Joe? –Ja, hon verkade ha roligt.
Men hade det med leran att göra eller var hon bara ett glatt barn?
Jag tycker att hon verkade gilla "Joe–lera".
Jag tycker ofta du ser ut... att inte ha nåt att leva för.
Men det här måste väl få dig att...
Jag blev väldigt glad för att hon tycktes engagera sig i den.
Det gjorde hon. Vem tar vi nu?
–Barn–TV–stjärnan Iain Stirling. –Nu har du pressen på dig.
Så här tyckte barnet om hans docka Claire.
Hej, Nell. Vill du komma in?
Hej. Jag heter Claire.
Bli fängslad.
Hallå! Jag heter Claire.
–Vill du göra high five? –Ja.
Häftigt!
–En gång till. –En gång till? På riktigt?
–Hej, jag heter Claire. –"Hej, jag heter Claire."
Är du fängslad? Jaså? Jag heter Claire. Tyck om mig.
Gillar du bubbelplast? Hej då, Nell.
–Hej hej. –Hej hej.
Om jag inte vetat att det var en docka som heter Claire–
–hade jag nog trott att det bara var en hög med skräp.
Men med Alex hjälp blev flickan fängslad.
Allt jag sa ingick i instruktionerna.
–Var high five hans idé? –Ja, och han gav mig en flugsmälla.
Tillät han att Claire förlorade armen?
Jag lindade med flit in Claire i... bubbelplast heter det, ja.
–Barn älskar att hålla på med sånt. –Ja.
–Det är så småbarn låter. –Nu blir det beatboxing igen.
Inte illa, Iain. Det såg ut som skräp men flickan fängslades av den.
Vi har kommit halvvägs i programmet.
Nu får ni titta på reklam medan vi får se Alex Horne dansa magdans.
Kör hårt, Alex! Vi ses snart.
Tack för reklamen. Jag borde verkligen köpa de produkterna.
Har vi inte en ny deltagare på gång, Alex? Nån i din längd?
Jo, men hon är avsevärt kortare än jag som är rätt lång.
Ett barn provar de fängslande leksaker våra deltagare har byggt.
Nu över till fen Sian och hennes träningsfilm.
–Klappa händerna! –Vill du göra som fen Sian säger?
Klappa, klappa!
–En gång till. –Jaså?
Nu tågar vi!
En gång till.
–Tänker du göra som hon säger? –Sträck ut, barn. Känner ni?
Sträck ut fingrarna.
Får fen Sian ett, två, tre, fyra eller fem poäng?
–En gång till. –Jaså? Själv har jag fått nog.
–Nell? Tre poäng? –Ja.
–Okej, kom igen! –Hej då.
Hon fortsatte titta.
Jag tyckte nästan att du såg ut att vara småfull.
–Men flickan blev onekligen fängslad. –Du kastade in en iPad.
–Ja, och hon blev fängslad. –En bra mor ger barnen en iPad.
"Full dansande prinsessa" kan vi bocka för.
–Vem tar vi nu? –Här kommer Lou Sanders anka.
Gud...!
Hej, Nell.
Vill du slå ankan med den här?
Lilla ankan blir så glad Om du slår han i ditt bad
–Vad är det som låter? –En sång om en glad anka.
Slå lilla ankan så blir han glad när du ligger i ditt bad
Oj, den sprack.
Nu var sången slut.
Får jag tillbaka klubban?
Hej då.
–Hej då, ankan. Hej då, ankan. –Hej då.
Vilket moraliskt dilemma. Barnet var förvisso fängslat.
Barent fängslades av att slå ett djur med klubba.
Slå ankan i ditt bad!
Det låg godis i ankan. Den var tänkt som en pinata.
–Du kallade den "Pinochet". –Just det.
Jag är halvfransyska.
Hon tyckte om att slå ankan men lyckades inte hitta godiset.
Hon såg godiset i slutet och sa: "Det här vill jag inte delta i."
"Det här är rena slakten."
Hon trodde inte att hon fick ta. Så fort hon såg dem sa Alex "hej då".
Det viktiga är att hon hade kul utan att ens få godis.
En tävlande återstår. Paul och hans eget lilla ekosystem.
Hej, Nell.
–Nej...! Blött. –Ja, det blev lite blött.
–Revhajen har ramlat ur. –Nej, titta.
Ekosystemet är ur balans. Vill du återupprätta ekosystemet?
–Det är mamma. –Är det mamma och pappa?
–Mamma. –Mamma, pappa och revhajen.
Gillar du ekosystemet? Eller är det bara några ankor på en bakplåt?
Ja.
Vad ger du den i betyg från ett till fem? Fem, okej.
Tack så mycket, Nell. Hej då. Du kan gå nu, Nell.
–Inte gå. –Vill du stanna för evigt?
–Med ankorna och hajen? Ska jag gå? –Ja.
Okej då. Hej då.
Jag är osäker på om Nell förstod din tanke fullt ut.
Hon besvärades inte av "rävhajen". Inte "revhajen".
–Hon vet väl att det var en rävhaj. –Hon fick moderskänslor för ankan.
–Hon är rena David Attenborough. –Hon slog en annan anka med klubba.
Det visar hur enkelt man styr in unga på rätt spår. "Slå inte ankan."
–Hon tycktes fängslad. –Ja, och det gör mig mållös.
–Vill du höra poängen? –Ja, gärna.
Ingen får ett poäng, för alla gjorde bra ifrån sig.
Inte två poäng heller, för alla var bättre.
–Får nån tre poäng? –Ja.
Jag går helt på magkänslan av vad som fängslade barnet mest.
Lou får tre poäng, Iain och Joe fyra poäng.
–Sian och Paul får fem poäng. –Sian och Paul vinner!
Mer! Jag vill ha mer, och det kommer jag att få.
Du gillar att hänga och du gillar mattor, så du får en hängmatta!
–Lycka till. –Kom nu.
"Lägg så stor tyngd på hängmattan som möjligt utan att nåt faller ur."
"Om nåt faller ur, diskas ni. Mest vikt efter tio minuter vinner."
–Okej, vi lägger in grejer och... –Sista raden, Lou.
"Tävlingen börjar nu."
Vi säger inte "tävlingen börjar nu" än.
–Nu sa du det. Jag har startat tiden. –Tävlingen börjar nu...
–Då så. Inga konstigheter. –Inget får falla ur hängmattan.
–Lätt! –Vi börjar med tremannalaget.
Lou, Paul och Iain. Det är härligt när alla är överens.
Det här är det uppenbara valet. Vi har bara tio minuter på oss.
Men tänk om den faller ut. Nej, vänta! Ta det lilla lugna.
Vi ställer den under hängmattan som stöd.
–Vilken nytta gör den? –Jag tror faktiskt på den här idén!
Hur hindrar den nåt från att ramla ur?
–Det gör den inte. –Nej, just det.
–Vi hämtar några tunga grejer. –Vänta lite. Vad väger du, Iain?
Vad spelar det för roll? Vi fyller hängmattan med grejer.
–Vi är tyngre än föremål. –Vi kan hålla i dem.
–Om vi tappar nåt blir vi diskade. –Vi provar.
–Hoppa inte i nu! –Vad ska jag göra i så fall?
–Lugna ner dig, Paul. –Bad du mig inte hoppa i hängmattan?!
–Kan vi inte diskutera saken? –Jag skulle bara hämta tunga grejer!
Vi väger mer än nåt annat här. Får vi plats alla tre med grejer?
Inte tre, men kanske två.
Vi borde några hämta tunga grejer och kolla det.
Det är meningslöst att stå här och föra ett hypotetiskt resonemang.
–Jag hämtar några tunga grejer. –Okej.
–Den var tung. –Ja, eller hur!
–Hämta tegelstenar. –Det är en bra idé.
Jag ber om ursäkt för mitt beteende. Jag vill inte att vi skulle få panik.
Just därför föreslog jag det här redan för sju minuter sen.
–Vill du hoppa i, gulle? –Ja, det gör jag, Håll mig, Lou.
Nu kan Paul börja lasta i saker. Oj, den var tung...!
–En minut kvar. –Vad sägs om bowlingklotet?
Vi skulle ha hämtat fler tunga grejer.
Ditt jobb var att hålla i hängmattan. Nu har vi ingen som gör det.
–Jag stöttar dig, gulle. –Hämta några lätta grejer. Håll hårt.
Javisst, kasta i dem. Men kanske inte allt på samma sida.
Tack ska ni ha.
–Jag ber verkligen om ursäkt. –Vilken översittare.
Det var inte kul för mig att titta på.
Det handlar inte om att ha kul.
–Vi ägnade sju långa minuter... –Det där har du bara hittat på.
Du var riktigt snäsig: "Det sa jag faktiskt redan för sju minuter sen."
Ja...
Tur att pappa var med och iakttog från bakom oljefatet.
Jag kom på idén att lägga dit grejerna alldeles mot slutet–
–annars hade de hunnit falla ur.
Om inte Paul varit med hade jag och Lou skrikit på varandra nonstop.
Det är så jag vill ha det.
Du sa till och med samma sak som barn kan göra: "Men snälla du...!
Det var jobbigt att titta på. En jobbig insikt.
Lyssna på "oljefatspappan": "Barn måste få göra misstag."
–Hur lyder resultatet? –De fyllde den rejält.
Nio tegelstenar, en bjälke, olivpress, bowlingklot, vattenkanna–
–två plastbrickor, tre böcker och Iain Stirling.
89,1 kg är lika med en Alex Horne eller tre dalmatiner och en ren.
–81 kg? –89,1 kg, plus vad Iain väger.
–Vet du inte det? –Man ska inte väga folk i smyg.
I nästa del vinner nån en BMX–cykel och ett lösskägg. Häng kvar.
Välkomna till programmets sista avsnitt och lagtävlingen.
Vi bryter ny mark i och med införlivandet av en hängmatta.
Nu ska vi titta på mrs G och mr T.
–Badkaret? –Ja. De väger nog allt efteråt.
–Går det? –Det går inte alls.
Upp!
–Jag tror att hängmattan går sönder. –Det tror jag också.
–Ska vi ta ner den? –Ja.
Vänta lite!
Kan vi inte ta ner hängmattan och lägga den på marken?
Ingen dum idé. Är den av på din sida? Bra.
Vi går runt.
–Står badkaret i hängmattan nu? –Ja.
–Några såna. –Två stycken.
Joe!
Ska vi lägga i den där? Då blir det ännu mer en hängmatta.
En hängmatta i en hängmatta. Den rör marken lite, men...
–Det gjorde den förut också. –Just det. Ett oljefat till.
Jag kan sätta mig här.
–Ett däck. –Det duger gott.
–Strålande. –Tack. Nu ska jag väga allt också.
Det där gick nog bra.
–Ni var väldigt snälla mot varandra. –Samarbete!
–Låg det nåt i hängmattan? –Allt.
Vad är skillnaden mellan "på" och "i"?
Ingen alls.
Man kan vara på en åker och i en åker.
"I" är ett uttryck för nåt som är inneslutet eller omringat av något.
Jag tillåter det. Sakerna låg i en hängmatta.
–Men var det en hängmatta? –Ja.
Jodå.
En hängmatta ska vara upphängd i två punkter. Enligt Google Maps.
Om man beställer en hängmatta på nätet skickas den i en låda–
–men är ändå en hängmatta.
Man kan nog inte kalla det hängmatta om den inte är upphängd.
Jag måste göra poängavdrag för det, men i övrigt köper jag argumentet.
Vårt enda problem är att vi inte vet hur mycket Iain Stirling väger.
Jag har upptäckt ett annat problem med deras insats. Vi kikar.
Skynda dig. Kasta i den, bara. Lägg inte allt på samma sida.
–Jag hann ta den! –Nej, du fångade den inte.
Jag tog den!
Jag behöver inte spekulera. Kan vi spela upp det där igen?
Av Lou Sanders blick att döma behöver vi inte alls spekulera!
–Tremannalaget diskas alltså. –Tyvärr. Noll poäng till dem.
–Inte noll! Jag tog den. –Tyvärr. Reglerna är tydliga.
Jag ger Sian och Joe tre poäng vardera.
Ett lysande domslut. Sian och Joe får tre poäng var!
Redovisa ställningen inför sista uppgiften.
Paul har sju poäng, Iain och Lou tio, men Joe och Sian leder på 15 poäng!
Masa er upp på scenen för programmets sista uppgift.
Hej alla deltagare och Alex. Vad går uppgiften ut på?
–Jag låter Lou Sanders läsa upp den. –Trevligt.
"Välj den ring du tror dig kunna kasta en stekpanna i."
"Välj det avstånd ni tror er kunna kasta stekpannan från."
"Den stora ringen ger ett försök, den mellanstora två"–
–"och den lilla ringen tre försök."
"Få i större delen av stekpannan från längst avstånd och vinn."
Inga konstigheter.
Ledaren placerar ut sin ring först. Vi talar alltså om Joe och Sian.
–Som gentleman får Joe börja. –Med rätta.
–En gentleman ska ju börja... –Välj en ring och placera ut den.
–Han satsar på den mellanstora. –Jag har inte gjort det här förut.
–Välj en ring och lägg ut den, Sian. –Jag tar den mellanstora. Lagom.
–Längre eller kortare än Joe? –Precis på samma avstånd som Joe.
–Deras samarbete har lönat sig förr. –Nu är det Iains tur. Mellanringen.
–Vem ska våga ta en liten? –Jag tror att jag vet vem.
–Ni är ambitiösa, må jag säga. –Det liknar en taskig OS–invigning.
–Nu är det Lous tur. –Jag har gjort det här i skolan.
–Ett kast från långt avstånd. –Stor ring på stort avstånd.
Vi avslutar med Paul Sinha. Underbart att se!
–Smart. Om ingen träffar vinner Paul. –Ja, som vi alltid brukar säga.
–Närmaste ringen börjar. Det är Paul. –Han lär träffa. Lycka till, Paul.
Större delen av stekpannan ligger innanför ringen. Du kan sätta dig.
–Det måste kännas bra. –Nu den lila ringen. Två försök.
Jag hämtar den om du missar på första.
Jag vann!
–Nu har du siktat in dig. –Den landade i min.
–Jag vet inte vad man ska göra. –Träffa med stekpannan i ringen.
–Tack. –Härligt.
I med dig!
Nu är det Sian Gibsons tur. Du har två försök.
Det var länge sen vi såg Gibson på scenen.
–Nix. –Jag förstår dig. Man måste...
Jag provar ett sidokast.
Det var nära.
Nu är det dags för grön. Iain Stirling.
Den kaxiga lilla hundvalpen.
Är stekpannekastningen på samma nivå som självförtroendet?
–Nära. –Nej, jag vill...
–Vill du ha samma? –Som en tennisspelare.
Det är hans tur...hans turstekpanna. Vilken stekpannepojke han är.
Svettas du?
Sätt den.
–Vill du kontrollera? –Självfallet inte.
Du har ett kast mot den stora ringen. Om du missar vinner Paul.
Men tänk om hon sätter den. Kan du tänka dig? Herrejösses...!
Kom igen, Lou.
I stekpanneringarnas historia...
...har nåt liknande aldrig skådats. Kom tillbaka, så räknar vi ihop.
Det där var ett stort ögonblick inom stekpanneringssporten.
–Omskakande och underbart. –Vad blev resultatet?
Iain, Sian och Joe får noll poäng. Paul får fyra poäng för sin taktik.
Men årets stekpanneringmästare är tveklöst Lou Sanders!
Därmed...är tre personer i topp. Lou, Joe och Sian på 15 poäng!
Herregud.
–Hur tar vi fram en vinnare? –Med en utslagstävling.
De ska stå bakom en linje och slå ner en flaska med piska.
Den som slår ner sin flaska snabbast vinner. Hängde ni med?
Dags för en avgörande pisktävling.
"Tävlingen börjar nu."
Nära.
–Är du nöjd? –Väldigt nöjd.
Som Dolly Parton.
Tre pisksnärtar och flaskan föll!
Resultatet är tydligt. Lou fick 52 sekunder, Joe 50,3 sekunder–
–men med 9,4 sekunder är dagens vinnare Sian Gibson!
Sian Gibson vinner kvällens avsnitt! Strålande jobbat.
Hämta vad läkaren har ordinerat!
Idag har vi lärt oss hur lätt det är att vara förälder.
Blända barnen med starka färger och den brutala slakten av djur.
Den stora nyheten är att Sian Gibson vann.
Vilken seger, vilken människa, vilken kväll, vilket farväl! Farväl!
Text: Mattias Gustafsson www.sdimedia.com