Ja.
"Ta på dig lurarna och sjung med i vinjetten. Du har tre minuter."
"Bäst och mest innerliga sång vinner. Din tid börjar nu."
♫ Ba-ba-ba-ba
♫ Ho, ho!
♫ Ba-ba-ba-ba ♫ Ba-ba-ba-ba
♫ Ba-ba-ba-ba!
Välkomna till den stora finalen av Bäst i test.
Vi har pressat deltagarnas hjärnor till misstag och mirakel.
De som har ställt upp frivilligt och med glatt humör är vårens panel:
Mottag folkets jubel. Ankan Johansson!
Carin da Silva!
Kristoffer Appelquist!
Kristina "Keyyo" Petrushina!
Och veckans och finalens gäst är ingen mindre än:
Henrik Dorsin!
Nu är det äntligen dags för final, och årets mästertestare ska koras.
Hur tror ni att ni ligger till?
På totalen, bra till. Jag kan ha samlat många mittplaceringar.
Resultatet har vi svart på vitt-
-tack vare min flitige men störige trädgårdstomte som tar tid och mäter.
Och han sitter här: David Sundin!
Tackar, tackar. Det värmer.
Hur ser tabellen ut?
Det ser spännande ut. Det är jämnt i toppen.
Faktum är att Ankan kan ta hem det.
Carin kan ta hem det. Eller gästerna.
Henrik Dorsin, du tävlar för alla de nio gästerna som vi har haft.
Du är lite aktuell senare i år med "Jönssonligan" med David och Ankan.
De två rollerna gjordes från början av riktiga skådespelare.
-Vad hände? Tog pengarna slut? -Svensk filmbransch är i en kris.
Vi lottade, helt enkelt. Lite Postkodlotteriet.
Det är Gimo och Linköping som får en chans.
-Då börjar vi med testerna. -Verkligen. Ett, två, tre, hatt.
Nej. Nej!
-Howdy, partner. -Hallå.
-Ja. Brev? -Det brukar alltid vara ett brev.
-Aha. -Du är full av överraskningar.
"Studsa en av dessa bollar så att den landar i hatten."
"Bollen måste studsa exakt tre gånger på tre olika icke levande föremål."
"Efter ett lyckat försök får du inte använda samma tre föremål igen."
"Efter att du har satt fart på bollen får du inte nudda eller påverka den."
"Flest lyckade försök där bollen stannar i hatten vinner."
"Du måste använda den första boll du nuddar eller redan har nuddat."
"Du har tjugo minuter på dig och din tid börjar...nu."
Om jag nuddar en boll får jag inte byta. Den ska studsa tre gånger.
En, två, tre, hatt. En, två, tre, hatt.
-En, två, tre, hatt. -Jag är med på den.
-En, två, tre... -...hatt.
Man skulle alltså studsa den boll man nuddade först eller hade nuddat-
-på tre olika föremål och ner i en hatt av märket cowboy-
-så många gånger som möjligt på 20 minuter-
-men varje gång på tre nya objekt. En, två, tre, hatt.
-En, två, tre, hatt. -Okej. Vem eller vilka börjar vi med?
Vi börjar med den onde, den gode och Kristoffer.
Okej. Jag tänker mig nåt slags backe. Förstår du?
-Jag måste ha en startsträcka. -Nej.
-Den måste gå i väg. -Man kan ju kasta den.
Lite känslotimeout. Har vi lite spänd stämning oss emellan nu?
En kram? Vi gör det här tillsammans. Lugnt och vänligt.
Och så spar du lite av din input här inne, och så tar vi den efteråt.
-Det är jag beredd att... Aj! -Fan.
Det gick bra. Eller bra och bra, knäet gick åt fel håll.
En, två... En, två, tre, hatt.
Då är marken borta, dörren borta...
Nej! Jag får inte använda marken mer.
Men om jag fäster ett snöre runt den?
-Så länge du inte påverkar den. -Nej.
-En, två, tre...hatt. -Är jag godkänd?
-Du ser ut att påverka bollen. -Nej, men det är inte jag.
Kan du flytta hatten lite mer dit?
En, två, tre...
-Jag skulle inte ha flyttat den. -Nej!
En, två, tre, hatt. Snyggt.
Finns det nåt bättre än ved och glasögon?
En, två, tre...
-En... -Jag hatar det här testet.
Det som gläder mig är att jag tror att du har fattat.
Och det har gått sjutton minuter.
Gör det du, då.
En, två, tre, hatt.
En, två... Marken hade vi redan, så den räknas inte.
-En... Marken hade vi redan. -Ja!
En, två... Marken hade vi redan.
Och ett, två, tre. Ett, två, tre, ha...
Godkänt. - En, två...
-Punkt. -Det är bra så?
Fem, fyra, tre, två, ett.
Två, ett, noll.
Ja. Var det här så svårt, Carin?
Det var ett av de värsta testen. Jag har aldrig känt mig så dum.
-Har du bollsinne normalt? -Nej! Sen står tomtenissen och bara:
"Nej, den har du haft."
Jag vet hur jobbig han är. - Hur många träffar blev det?
Keyyo samlade under sina 20 minuter ihop...
...noll lyckade försök totalt.
Och eftersom Carin i många försök påverkade bollen genom att slå den-
-så delar Kristoffer och Carin ledningen på ett lyckat försök!
Båda har ett lyckat försök. Noll, ett, ett.
Det är bedrövligt. Vilka tittar vi på nu?
O, nu tittar vi på Ankan.
Det är ganska lätt att välja boll. Den bollen måste jag ta.
-Jag tog fel boll. -Så kan det gå.
Då ska vi se.
En, två...
En, två... Nej.
-En, två, tre... -Wow, snyggt.
-En poäng. -Jag får ändra grejer.
En, två, tre, hatt. Två poäng.
En, två, tre... Direkt!
En sån, en sån och en sån. En, två...
En...
Fyra.
Fem. En minut.
-En, två, tre, hatt. -Trettio sekunder kvar.
-Inte nudd på krukan. -Det var det väl? Kolla repris.
Vi får kolla på reprisen.
-Jajamänsan. Det var nudd på krukan. -Det var nudd, ja.
Riktigt bra genomfört. - Hur många lyckade försök gjorde Ankan?
Det blev totalt sex stycken för Ankan-
-som därmed går upp i ledningen.
Sex lyckade försök är ett var tredje minut. Det är inte omöjligt att slå.
Det känns som att det är jag kvar. Och som att det gick väldigt bra.
Ja. Det ska bli otroligt spännande att se dina försök.
Här kommer han. Introducing Henrik Dorsin.
Jag får använda bollarna en gång.
Nej, det är bollen du först nuddar...
...eller redan har nuddat.
-Den har jag nuddat. -Det är den vi jobbar med.
De andra är så att säga ur spel. Vad spännande.
En, två, tre, hatt.
En... En. En hatt.
Och sen ur hatten. Den ska liksom stanna kvar också.
Nu kör vi. En, två, tre!
-Vi flyttar oss ner hit i stället. -Med glädje.
-En... -Släpp där.
Två.
-Där påverkar du ju lite. -Tre...
-Henrik? -Tyst nu. Jag är på gång.
Jag tänker så här: vi säger att det är en studsboll...
-Men det är ju ett bowlingklot. -Just det. Olyckligt.
-Vi kanske ska säga så. -Nej, nej.
En, två, tre, hatt!
Ett...
Ett försök till, va?
Nu är allt upplagt för succé. Här kommer den.
En, två...
-Fan. -Bra jobbat.
-Jaha. Henrik? -Men jag lärde mig en läxa.
Att inte kladda på bollarna.
Bra. Men hur fördelade sig poängen?
Det är fem poäng till Ankan.
Fyra var till Carin och Kristoffer, trots endast ett lyckat försök.
Och ett var till Keyyo och Henrik, för de var ju i alla fall där.
-Och vad tar vi för test härnäst? -Nu blir det annat ljud i skällan.
-Hej. -Hallå.
Goddag, goddag.
Ja.
"Gör ditt bästa ljud."
"Du har tio minuter till för- beredelser. Sen har du ett försök."
"Före det måste du säga: 'Det här är mitt bästa ljud.'"
"Bäst ljud vinner. Din tid börjar nu."
Detta kommer att bli en show utöver det vanliga.
Jag går ut och bygger nåt.
Det gällde alltså att producera sitt bästa ljud.
Tio minuters förberedelse och ett försök.
-Då kör vi. Vilka börjar vi med? -Då ska vi se. Ankan och Kristoffer.
Ah!
Den är ju kul.
Ljud av nystaplad ved. Lyssna. Slut ögonen.
Gå ner i ditt eget inre rum. Borta i hörnet är det en fåtölj. Sätt dig.
Öppna ögonen. Nej, alltså i rummet.
Och det är en brasa borta i hörnet.
Nu kommer en god vän, en riktigt god vän, med ny ved.
Men han ser inte bananskalet.
ANKAN SKRATTAR NÖJT FÖR SIG SJÄLV
Saxar...
Det är supertramsigt, men roligt.
Nej, det är inte här. Jag kom på det. Kör!
Det här är mitt bästa ljud.
Det här, det är mitt bästa ljud.
PRUTTLIKNANDE UTDRAGET LJUD
-Bra, va? -Bra jobbat.
Många misslyckades med det förra testet och var ute efter revansch.
Ankan, vad heter din ljudalstrare?
Det är bara en evighetsprutt, inget...
Det är larvigt, men alla tycker att det är lite roligt med en fis.
Och den här tar ju aldrig slut.
Och vilkas ljuva toner blir det nu?
Det har blivit dags för Carin och Keyyo.
KEYYO GÖR OLIKA LJUD MED RÖSTEN
Är det ditt bästa ljud?
Jag kommer att göra ett ljud med en medföljande min.
Öööhh... Kan man höja volymen på den här?
TJUT!
Tack.
Det här är mitt bästa ljud.
EN FRUSTNING FÖLJT AV ETT SKRI
Tack.
MEGAFONEN TJUTER
Förlåt.
Det här är mitt bästa ljud.
Oooaaa!
MEGAFONEN TJUTER
Jag gör om. Jag fick ont i huvudet.
Nej, det var inte det. Nej, nej, nej. Oooaaa!
Nej. Jag är inte klar.
Här körde vi ner i diket igen. Vad tänkte du att det skulle låta som?
Det finns en rysk operasångare...
-Och det här var inte han. -Det lät lite grann som sjökor.
-Kan vi prata om nåt annat? -David, var det här du fick tinnitus?
Ja, det var ganska exakt där.
Jag hoppas att Henrik kan rädda det här med gentlemannamässig värdighet.
-Då har halva tiden gått. -Fem minuter kvar, då? Perfekt.
Vad är ett bra ljud? Är det ett milt ljud?
HAN NYNNAR VACKERT OCH STILLA
-Det är... -...ett fantastiskt ljud.
Medan "bäoä!" är mer stötande och störande.
Lite mer in your face.
När man står så här kanske man glömmer att det är en tävling.
Tro inte att jag har glömt bort det.
-En och en halv minut kvar. -Det här är mitt bästa ljud.
MYCKET DISKRET PRUTT
Tack...
-Bra jobbat. -Ja.
Den som väntar på nåt gott.
Ska vi säga så här: lite väsen för ingenting.
Får jag bara påminna alla:
Det här går i Sveriges Television på bästa sändningstid.
Vi har ju alla känt under moment i serien: "Där tog min karriär slut."
Men Dorsin kom på att:
"Just det, jag har ingen familj längre. De har adopterat bort mig."
Jag känner att jag har lärt mig en läxa.
-Det har vi alla. -Jag måste bara säga...
Om jag får några poäng nu-
-då får Henrik dem av mig, för det här är så jävla bra.
Det här är att spela högt. Så jävla starkt.
Det är för finsmakarna. Jag spelar för finsmakarna och tv-krönikörerna.
-"Fissmakarna", menar du. -Fissmakarna?
Äntligen kommer Jan-Olov Andersson att ge programmet fem plus.
-Måste jag sätta poäng på det här? -Annars kommer vi liksom inte vidare.
Carin och Keyyo får en poäng var.
Ankan och Henrik, ganska likvärdigt. Tre poäng.
Men det njutningsfullaste, mest fantastiska ljudet-
-stod Kristoffer för. Fem poäng!
Äntligen revansch!
Då vänder vi blad och försöker glömma det här. Hur ser ställningen ut?
Det ska jag berätta. På tredje plats hittar vi Carin på fem poäng.
På andra plats har Ankan åtta poäng.
I ledning: Kristoffer på nio poäng!
Det vi tävlar om i kväll är den här fina samlingsskivan:
"Våra bästa ljud". Medverkar gör våra fem tävlande med sina bästa ljud.
Den vill ni ju vinna och spela ljuden om och om och om igen.
Men det som alla vill är-
-att vinna hela säsongen och få lyfta Babbens byst över sitt huvud. Oj, oj.
Spännande. Men jag vill ha nästa test, tack.
Det har blivit dags för en eventuell törstsläckare.
-Hej! -Hej.
-Det här ser kul ut. -Ska jag läsa?
"David är törstig. Ge honom något att dricka."
"Du får inte gå in i rutan. Spiller du på David är du diskad."
"Bonuspoäng för den godaste drycken."
"Du har tio minuter. Mest dryck i glaset vinner. Din tid börjar nu."
Det här kommer att bli bra.
Det gick ut på att servera mig något att dricka i glaset framför mig.
Problemet var att jag satt i en stor ruta som man inte fick gå in i.
Mest dryck i glaset vinner med bonus för den godaste drycken.
Tre bonuspoäng för det.
Det var viktigt att du inte blev blöt.
Spillde man en enda droppe på David var man underkänd.
-Vilka börjar vi med? -Ankan, Keyyo och Kristoffer.
Ah, så...
Kom igen. Yes.
Ta inte emot nu, det behövs inte. Okej, jag fattar.
Om man inte ska spilla ska den vara stabil.
-Har du kokat slangen? -Nej.
Det ser lite vingligt ut.
Vad dricker du? Vill du vara på Gran Canaria eller på Island?
-Island, tack. -Nej...
Så här lite... Som i den där "Cocktail", du minns. Lite frukt.
Hur kul ska vi ha det nu, då? Säg efter mig. "Så kul." Kul, kul.
1,5 minuter kvar, Ankan.
Snart är du på Island, gubben.
Blir det saliv?
DET VISSLAR OM SLANGEN
Kommer allt via din mun?
Så.
Försiktigt!
Det kommer jord också.
Hur får du stopp på den?
-Kan du fånga den? -Självklart inte.
-Lägg den i här. -Du är inne i rutan. Det vet du, va?
Vänta. Men vart ska du?
Fem, fyra, tre, två, ett...
-Tiden är ute. -Men du kan väl ändå smaka?
-Det är ananas och grejer. Päron. -Ja, gott.
Det har gått via Kristoffers mun. Då vet vi vad den smakade.
-Jag är ledsen, David. -Nej, det är lugnt.
Okej. Ankan, det såg stabilt ut till en början.
Jag var jättenöjd. Men jag hällde i för mycket.
Jag tänkte inte riktigt färdigt.
Keyyo, du var aldrig nära och gick dessutom in i rutan.
Tiden går fort när livet faller samman.
Sen stänkte det väl lite på David, så ingen av dem som fick några poäng.
Vi går vidare. Vem ser vi nu?
Nu tar vi en titt på Carin da Silvas försök att servera dryck till mig.
-Lite fläder? -Absolut.
-Frukt. -Du shejkar, ja.
Så att du inte ska få nån droppe på dig...
Briljant.
Kan du lägga glaset där på?
-Nu når du väl ändå? Lite till. -Ja, lite till.
Tack.
Det bådar gott.
Nära nu.
Varsågod.
Du är helt torr! Är den god? Lite sur?
-Tack. Bra jobbat. -Det var väldigt bra jobbat.
Hej.
-En liten grimas. Det såg surt ut. -Det var otroligt surt.
Det var koncentrerade juicer som bara vissa valde att blanda med vatten.
-Du fyllde hela glaset ordentligt. -Jag kom på det i efterhand.
-Men du var torr! -Otroligt torr.
-Hur mycket dryck blev det? -Carin kunde ju välja själv.
Hon valde då 18 centiliter.
Får jag...? Det känns som att ni har sparat mig till sist. Är det korrekt?
Det kan ju vara så att du briljerar i precis det här momentet.
Det kändes bra när vi gjorde det.
Vi har Henrik kvar. Det är Carins 18 cl som han ska slå, utan spill.
Rulla bandet.
-Det har gått 2,5 minuter. Av 10. -Kul.
-Är det nåt slags rörlösning? -Känns det rörigt?
Lite. Det finns ju ett talesätt som är...
-Tyst med dig nu. -Just det.
-Lite till. -Det måste ju också rinna uppåt.
Då har det gått fem minuter, halva tiden.
-Man blir ju inte mindre törstig. -Tyst.
-Pallen gjorde hela skillnaden. -Tyst.
Två minuter kvar.
Hur tänkte jag nu?
-Är du törstig? -Vad blir det för dryck?
Ett väldigt välkylt, svalt källvatten.
Varsågod.
Den var oblandad.
Det var ju koncentrerad ananasjuice.
-Är jag diskad? -O ja.
Tack så mycket för att du gjorde det vi ville.
Det var exakt det jag hoppades: att nån deltagare bara skulle kötta på.
Det känns som att David kanske har lärt sig en läxa.
Ett bedrövligt resultat för nästan alla.
Fem poäng till Carin.
-Sen hade vi bonuspoängen. -Ja, precis. Vilken dryck var godast?
-Ska jag...? -Det var ju bara du som smakade.
Okej, då är det jag som bestämmer i finalen och allt.
Tackar, tackar. Keyyo producerade ingenting alls.
Henrik spillde ut vattnet med en lime.
-Kristoffer hade den i sin egen mun. -Den var jättevälblandad. Perfekt.
Carin bjöd på outspädd juice.
Så via uteslutningsmetoden måste det bli Ankans ananas- och pärondryck.
Tre bonuspoäng till dig, Ankan.
Vi är framme vid punkten "Mitt i programmet"-
-då vi lär känna vår gäst bättre.
Det blir sista gången i år som den här gökungen håller i den intervjun.
-Jag lämnar över till dig, tyvärr. -Tusen tack.
-Tackar, tackar. -Uppmuntra honom inte.
-Henrik...Dorsin. -Ja.
"Tjenare, grabben."
"Mannen." "Tjenare, mannen."
Ja, hej, hej.
Att du är yngre än jag har ju många svårt att tro.
Är det för att du ser lite gammal ut eller lite flintskallig ut?
-Det är en kombination av bägge. -Fast jag har bara två rutor.
-Gammal eller flintskallig? -Många yngre är ju flintskalliga.
-Så det är väl att jag ser gammal ut. -Inget fel med det.
Men det är bra att veta.
Och du är med i till exempel Solsidan, som går på tv.
Intressant att du alltid tar upp det här med Solsidan.
Dags att spela "Solsidan upp"!
♫ La, la, la, la-la-la ♫ Solsidan upp
♫ La, la, la, la-la-la ♫ Solsidan upp!
Jajamänsan. Henrik, du har ett brev under din dyna, som jag ber dig...
Under dynan, ja. Där. Jag vill att du öppnar det och läser det högt.
"Solsidan upp. I stekpannan framför er ligger fem ägg."
"Arrangera äggen så att 1-5 ägg ligger med solsidan upp."
"Den med lägst unikt antal med solsidan upp vinner."
"Vinnaren får tre poäng, övriga noll. Testet börjar på Davids signal."
Det är en klassiker som vi har gjort med allt från munkar till ravioli.
Ni har varsin stekpanna med fem ägg.
Kan Kristoffer visa? Kolla. Fem ägg, på det viset.
Ni får välja hur många som ska ha solsidan upp.
Sen gäller det att vara den som har det lägsta unika antalet.
-Den får tre poäng, resterande noll. -Ja.
Då ber jag er att arrangera äggen-
-så att det är mellan ett och fem med solsidan upp.
Det gäller att ha det lägsta unika antalet.
-Hur gör man...? -Du vänder dem. Lägg den i knäet.
Lägg... Har du inga ägg i pannan? Och så vänder du...
-Lägg stekpannan i knäet. -Ska jag hjälpa dig?
Ja, där. Och nu vänder du så att det är 1-5 med gulan upp, så att säga.
-Och så ställer du ner stekpannan. -Jag tänkte fel.
Då ska vi se. Vi börjar med Anders "Ankan" Johansson, som redovisar.
-Hur många ägg med solsidan upp? -Ett.
Ett ägg? Vi har kommit fram till Carin.
-Tre. -Just nu har Ankan de tre poängen.
Henrik. Hur många ägg med solsidan upp?
-Fyra. -Va?
-Två. -Just det.
Det är inte heller det lägsta unika antalet, utan det är fortfarande ett.
-Kristoffer? -Också ett.
Ankan och Kristoffer är borta, och det lägsta unika antalet är två.
Nu har Henrik tre poäng. Det är Kristinas tur.
Om du har tre är du och Carin ute. Då har Henrik det lägsta unika antalet.
Har jag?
Då tittar vi på hur många ägg Kristina har.
-Jag har ett halvt ägg. -Det räknas som ett.
Resultatet blir som följer: de tre poängen går till Henrik Dorsin!
Det är så vi spelar "Solsidan upp".
♫ La, la, la, la-la-la ♫ Solsidan upp!
-Då tycker jag att vi tar nästa test. -Då tar vi nästa test.
-Hej! -Hejsan svejsan.
PRUTTKUDDEN LÅTER
Kul.
-"Konstruera ett test till er..." -"...som tar max hundra sekunder."
-"Du har tio minuter på dig." -"Din tid börjar nu."
Den lätte.
PRUTTKUDDEN LÅTER
Oj.
Okej.
Bli...bli...bli...bli...bli...bli.
-Bli, bli, bli? -Jag vet exakt.
-Man skulle då uppfinna ett test. -Henrik, vad tyckte du om testet?
-Jag har inget minne av det testet. -Det förstår jag.
Det är du som ska göra deras test, och du får inga poäng för prestation.
Din uppgift blir att gissa vem som har hittat på testen.
Du får ett poäng för varje rätt svar.
Om han gissar fel är det den som har konstruerat testet som får poängen.
Ni andra är ju smarta om ni inte avslöjar vilket test som är ert.
Nu håller ni masken, så att säga.
Då ska vi titta på när Henrik utför era tester.
"Rotera så många gånger och så lång sträcka som möjligt."
"Din tid börjar...nu."
"Placera konen nedanför kullen och åkdonet på trädgårdens högsta punkt."
"Den som träffar konen snabbast vinner. Din tid börjar nu."
"Samla ihop så många avbildningar av Babben Larsson som möjligt"-
-"till en utställning i trädgården."
-En minut! -Vem mäter hur långt jag har roterat?
Det ser bara ut som ett par meter.
Just det.
"Få en myndighet att bekräfta att du är Kristina Petrushina."
"Du har hundra sekunder på dig."
-Är det nån speciell myndighet...? -Hälsovårdsmyndigheten.
Här har vi första. Bowie-Babben.
Allting kan gå itu, men en Babben kan gå i tusen bitar.
Om jag går i en cirkel med en diameter på en meter...
Tre, två, ett, noll.
Tiden är slut för länge sen.
Det var hundra sekunder. Det var mitt fel. Jag tappade bort tiden.
Ja, goddag. Mitt namn är Kristina Petrushina.
Babben på nätet. Online-Babben, som en sista...
-Kristina Petrushina? -Det är jag, eller hur?
-Okej, ja. -Det var bara det. Adjö.
Tack för en trevlig utställning.
Bra jobbat.
Väl kämpat. Anade du att testerna var gjorda av dina medtävlare?
Jo, det ante mig.
Snurrtest, konstutställning, åkdon-
-och att bekräfta att du var Kristina Petrushina.
Och nu är frågan om du kan lista ut vem som har konstruerat testen.
För att göra det enkelt: Vilket tror du att Ankan hade kommit på?
-Konen och... -...det så kallade åkdonet? Tack.
Var det ditt test, Ankan?
-Det stämmer. -En poäng till Henrik.
Vilket tror du var Carins test?
-Babben-utställningen. -Stämmer det, Carin?
-Nej. -En poäng till Carin.
Vilket av testerna tror du att Kristoffer var upphovsperson till?
Då tror jag att du var Babben-utställningen.
-Ja, det stämmer. -En poäng till Henrik.
Och slutligen då kanske den tuffaste gissningen.
Vilket test tror du att Kristina Petrushina hade komponerat?
-Det var Kristina Petrushina-testet. -Men har du tänkt färdigt?
Stämmer det, Keyyo?
Jamen, ja. Det är klart att det gör.
Då så.
Det innebär tre poäng till Henrik och ett till Carin.
Då ska vi gå vidare med sista testet innan finalernas final.
Förlåt mig?
-Nästa test heter det. "Förlåt mig?" -Jaha. Förlåt mig.
"David väntar på kontoret."
"Om 20 minuter ska du be om ursäkt för nåt du gjort under den tiden."
-"Bäst ursäkt för värsta sak vinner." -"Din tid börjar nu."
Man skulle alltså först göra nåt och sen be mig om ursäkt för det.
Man bedöms på bästa ursäkt för värsta sak.
Ett perfekt test. Jag undrar vad ni kan ha hittat på.
Vem ska vi se först?
Vi kan börja med min gamle gode vän och fina kollega Henrik Dorsin.
Ho-ho!
Får jag först bara säga att det är jätteroligt att vara med.
Och med detta sagt skulle jag vilja be dig om ursäkt.
Jag har ringt-
-till Aftonbladets tipstelefon.
-Tipstelefonen Aftonbladet. -Hej. Mitt namn är Mr X.
Jag ringer för att tipsa om att David Sundin, programledaren-
-har sagt att han inte tycker att Babben är rolig.
Han är trött på att jobba med Babben. Jag hörde det med egna öron-
-när jag var gäst på inspelningen. Jag heter...
...Ankan Johansson, om namnet är bekant.
Underbart. Kan vi få ditt nummer också?
12345.
Det är en snabbtelefon.
PERSONEN SKRATTAR
-Jag tror att det kan bli nåt stort. -Absolut. Tack för att du ringde.
Jag ber om ursäkt. Jag var under press.
Jag hoppas att du vill mottaga denna jordnötssmörsmacka med banan.
-Oj! -Som en liten tröst.
-Mm. -Var den god?
-Det där andra... -Då lämnar jag er.
-...är ju som bortblåst. -Det är det, va? Sire.
Då så.
Oj, oj, oj. Den, du.
En riktig Elvismacka, det förlåter det mesta.
Jag tänkte att han gillade det.
Nu till en person som jag är stolt över att kalla min vän-
-nämligen min broder Kristoffer Appelquist.
Jag vill be så hemskt mycket om ursäkt, för att jag gick lite långt.
Så jag menar det när jag säger förlåt för det där med balsamicon.
-Jag gick lite långt. -Och "det där med balsamicon..."
Det är det här.
Som sagt, härifrån. Härifrån.
Förlåt. Förlåt.
Ja, det här upplevde jag som lite värre än det som Henrik gjorde.
Men var det inte en mjäkig ursäkt?
Va? Jag bad om ursäkt för en grej som inte ens hade hänt. Det är stort.
-Vem tar vi nu? -Nån som jag håller väldigt kär.
Min lillasyster från en annan myster. Keyyo.
-Hej, David. -Hallå.
Jag har råkat hänga ut dig-
-för att du snor saker från pensionärer.
-Aj då. -Gå in på sociala medier, så ser du.
Men hur råkade du hänga ut mig?
Jag berättade det på mina sociala medier.
1 600 kommentarer?
Och dessutom står det faktiskt... Läs upp från din Wikipedia-sida.
"David Kai Lennart Sundin, svensk programledare, komiker och skribent."
"Han är dessutom känd för att sno saker från pensionärer."
-Är du arg nu? -Det var ganska taskigt gjort.
-Men du har väl en bra ursäkt? -Jag har gjort en powerpoint.
♫ David, förlåt ♫ Förlåt mig, David
♫ Jag hoppas att du ursäktar mig
♫ Du är ju D-duktig, A-amatör, ♫ V-vinnare, I-ivrig, D-drömkille
♫ David Sundin!
-"Amatör" står det. -Ja...
Keyyo, hur kändes det att se det?
Den är bättre än alla mina powerpoints under min skoltid.
Det är en jättefin powerpoint. Men hånflinet du har under tiden...
Dubbla budskap på nåt sätt.
Men överfallet på sociala medier där du hängdes ut-
-och fick en riktad attack av näthat.
Jag är uppe i 5 000 kommentarer om att jag snor saker från pensionärer.
-Det väller in. -Det ligger ju ingen sanning i det.
Jag kan inte yttra mig under pågående utredning.
Nu till en väldigt fin och empatisk människa-
-som jag är otroligt glad över att ha lärt känna. Carin da Silva.
David! David!
Alltså, jag vet inte vad jag ska göra. Förlåt.
Jag och Babben...
...skulle bada och kasta sten till varann.
Jag råkade kasta en jättestor sten-
-och fick panik och slängde henne i vattnet. Hon ligger där och flyter.
Det var blod överallt. Jag vet inte vad jag ska göra.
-Så hon är död? -Jag tror det.
-Men du ber om ursäkt? -Jättemycket. Förlåt. Förlåt.
Okej. Bra. Bra...jobbat.
Vi får hitta en ny Babben, då.
Carin, det blev lite halvrätt. Det hade inte hänt, jag sitter ju här.
Dessutom badar jag inte offentligt. Så det var mycket som inte stämde.
-Men vi har väl nån kvar? -Visst har vi det, och det är Ankan.
Hej David. Jag är jätteledsen för en grej jag har råkat göra.
Jag har en annan kompis som heter David, som har verkat ledsen ett tag.
Jag skrev en liten dikt i hans namn som jag tänkte skicka till hans tjej.
Jag läste in den på en telefonsvarare.
Men det visade sig... Det är en sån himla olycklig slump.
-Det var ju din gamla flickvän. -Det är lite olyckligt.
Det är ju väldigt olyckligt. Jag är ledsen, det var inte alls meningen.
Hej, Christel. Här är ett meddelande som David Sundin bad mig att läsa.
Mitt hjärta blöder fortfarande En ström av kärlekens blod
Som en rostig dolk i hjärtats sal
som en ensam svamp på livets bal Jag älskar dig
-"Jag älskar dig." -Förlåt?
-Jag älskar dig. -Jaha.
Du, jag är jätteledsen, som sagt. Det är en så olycklig slump.
Aj, aj, aj. Det måste ha svidit, för det var ju ett ex till dig.
Ja, vi var tillsammans för 20 år sen, kanske. Drygt 20 år sen.
-Vi har väl inte supermycket kontakt. -Men Ankan, du hade koll på henne.
Jag ringde Davids mamma och gamla kompisar och gjorde research.
Jag förstår att det var lite jobbigt och att ursäkten var lite svag.
Så därför har jag i kväll bjudit hit Christel. Hon är här.
Tackar, tackar.
-Så omtänksamt av dig. -Så att allt känns rent och fint.
Och inte alls awkward. Inte alls.
Jag sammanfattar det vi har sett nu.
Carin, du ljög om att du hade slagit ihjäl mig. En poäng.
Kristoffer, balsamicon var bra. Men ursäkten var lite lam, tycker jag.
Keyyo, bra ryktesspridning. Han är fortfarande utsatt av dina fans.
Ankan. Din ursäkt var i tamaste laget men det var ett praktfullt bus.
Henrik. Båda delar hade hög kvalitet. Både när du tipsar Aftonbladet-
-men också att du kommer med en Elvismacka och får allt förlåtet.
-Så jag ger fem poäng till Henrik. -På gott och ont.
Okej, David. Vad gör det här för ställningen?
Vi har en delad tredjeplats-
-där Carin och Henrik båda har 18 poäng.
Tvåa är Kristoffer med 19 poäng-
-och Ankan leder på 21 poäng. Otroligt jämnt.
Och man vinner ju den här samlingsskivan:
"Våra bästa ljud" med alla deltagares bästa ljud som loopar runt.
När vi räknar ihop hela säsongen får en vinnare lyfta Babbens byst.
Och det är det finaste man kan vinna.
Nästa vecka är vi tillbaka med ett bonusprogram med överblivna tester.
Men för sista gången i år ska jag säga:
Allt kan hända och allt kan vända, för nu är det dags för final.
Mina damer och herrar, det är dags för final.
Det är ännu en klassiker. Får jag be Ankan att läsa brevet. Skicka vidare.
Tack.
"100 sekunder. Ställ dig efter 100 sekunder."
"Närmast 100 sekunder vinner."
"Din tid börjar nu."
Efter 100 sekunder ska man ställa sig upp.
Vilken säsong vi har haft. Det är den längsta säsongen. Nio veckor.
Det är drygt 80 tester som har genomförts.
Vi har spelat Ett, två, tre, hatt. En klassiker.
Ankan, du gick in i en stolpe när du letade efter en islänning.
Kristoffer har hittat på mycket hyss. Vi har studsat bollar, vi har...
Där reser sig Kristina upp, om ni vill ha nåt att referera till.
Men ni kanske vill... Kristoffer reser sig upp efter X antal sekunder.
Carin da Silva reser sig upp.
Det är två kvar. Det är Henrik Dorsin och Anders "Ankan" Johansson som...
Det börjar likna nåt rekord...
Ankan reser sig upp!
Henrik kan egentligen bara ställa sig upp. Om han kunde höra mig...
Det var alltså 100 sekunder.
-Hundra. -Där reser sig även Henrik Dorsin.
Kom tillbaka, mina vänner, så ska vi räkna på hur det där gick.
-Oj, oj, oj, det där var spännande. -Det var väldigt, väldigt spännande.
Henrik Dorsin valde att ställa sig upp-
-efter 165 sekunder. Det är drygt en minut för sent.
-Det var 100 sekunder och blev 165. -Men hur är det möjligt?
Ankan reste sig upp efter 122 sekunder. Också lite sent.
Keyyo reste sig 21 sekunder för tidigt.
Alltså efter 79 sekunder. Det är ganska bra.
Kristoffer reste sig efter 87 sekunder.
Carin reste sig efter 94 sekunder.
Bara 6 sekunder från de 100 sekunderna.
-Grattis! -Vem vinner då kvällens avsnitt?
På en tredjeplats i kväll hittar vi Keyyo på 14 poäng.
På 19 poäng och en andraplats hittar vi Henrik Dorsin.
Sen har det hänt nåt märkligt och ganska häftigt, faktiskt.
Vi har en delad förstaplats där vi har hela tre stycken vinnare!
Det är Ankan, Carin och Kristoffer på 23 poäng!
Ni kommer att få delad vårdnad om cd-skivan.
Ta den, ta den. Den kan ni...
-Sätt er, det är inte slut än. -Vi ska kora säsongens mästertestare.
David, har vi ett resultat? Oj, oj, oj.
Vinnaren av Bäst i test 2020 är...
Det är också unikt.
Våra gäster, representerade av Henrik Dorsin!
Det är alltså Josefin Johansson-
-Nassim Al Fakir, Farah Abadi, Peter Apelgren-
-Kayo, Johan Glans, Özz Nûjen och slutligen Henrik Dorsin-
-som får de mesta och flesta poängen.
Oj, oj! Inte så högt, inte så högt. Neråt, neråt.
Där var vi i mål. Tack för den här säsongen.
Med lite tur, tajming och talang kanske vi kommer tillbaka nästa år.
Ha det bra! Tack och hej.
Fram! Fram, gott folk.
Har jag go på confetti?
Svensktextning: Stina Hedin BTI Studios för SVT