Hej och välkomna till Bäst i test-
-som blandar högt och lågt-
-och pressar sina deltagare till det yttersta. Här kommer de!
Vi har pratmakarnas pratmakare, Linnéa Wikblad!
Luffarnas luffare, Henrik Nyblom!
Idolernas idol, Nikki Amini!
Och rapparnas rappare, Marko Lehtosalo!
Och här för att strö sitt attiska salt över oss är kändisarnas kändis-
-Edvin Törnblom!
När vår tramstombola har vevats igång kommer ni bland annat få se det här!
-Nej! -Jättefint.
Det här hade du aldrig trott.
-Nej! -Ingen tycker att det här är kul.
Välkommen åter på besök.
Välkomna, hela panelen, och framför allt Edvin.
Hur bekväm är du med att visa upp din problemlösningsförmåga?
Jag saknar motorik, så jag är glad att jag bara kan gå.
Att jag kan stå upp och ta saker-
-så jag kommer vara jättenöjd med min insats.
Nikki, har du känt dig begåvad under testerna?
Inte en sekund.
Jag har upplevt mig själv som smart och logisk tidigare, men inte...
-Du har byggt om självbilden. -Ja!
För sju år sen gav jag en liten kille på glid en fast plats i tillvaron.
Inte visste jag att han skulle klamra sig fast vid mig som en blöt byxa.
Leran i min långhalm: David Sundin.
Tackar, tackar, Babben. Du har ordets gåva, du.
Jag finns alltid nära att bistå dig, och i dag är jag i högform!
Åh, herregud. Använd den energin till att introducera kvällens första test.
Vi börjar, som man alltid gör, med att ta på oss byxorna.
-Tjenixen. -Hey, bitch!
-Är det dina? -Nej.
"Ta på dig byxorna i husvagnen"-
-"eller ta på dig byxorna i husvagnen i boden."
"Eller ta på dig byxorna i boden i husvagnen."
"Nudda aldrig byxorna i boden med händerna."
"Du får aldrig nudda ett par byxor i husvagnen med händerna."
-Det är ganska straight forward. -"Du har tio min. Snabbast vinner."
"Din tid började när du öppnade brevet." Va?
Varför börjar det så snabbt? Man kan väl få en minut och andas lite.
"Ta på dig byxorna i husvagnen i boden."
Man skulle ta på sig byxorna i husvagnen-
-eller ta på sig byxorna i husvagnen i boden-
-eller ta på sig byxorna i boden i husvagnen.
Man fick inte nudda byxorna i boden-
-eller nudda ett par byxor i husvagnen med händerna.
Det är inte helt tydligt, faktiskt-
-men den som får på sig byxorna snabbast och på rätt sätt vinner.
Förutsatt att nån lyckas förstå. Vems förvirring tittar vi på först?
Varför inte börja med veckans gäst, Edvin Törnblom?
"Ta på dig byxorna i husvagnen eller i boden. Nudda aldrig byxorna..."
Du får aldrig nudda ett par byxor i husvagnen med händerna.
Jag får inte nudda byxorna i husvagnen eller i boden.
"Ta på dig byxorna i boden."
Byxorna i husvagnen kan du ta på dig i boden också.
Här är det också byxor! Förlåt, David, men jag börjar gråta.
"Ta på dig byxorna i husvagnen." Man kan ta på sig dem här, eller?
Då ska jag leta efter tänger nu. Det fanns ju en massa tänger här!
Jag kommer bara köra och inte nudda nånting.
Vi kan ju kolla sen vilken av uppgifterna du valde att göra.
-Hur långt är det kvar? -1,5 minut.
Det är oceaner av tid. Där!
Du tog på dig byxorna i husvagnen-
-och du nuddade dem inte. Kanon. Ha det bra.
Välkommen åter på besök.
-Det var nästan så att tårarna kom. -Jag är fortfarande ledsen.
Det känns så pinsamt att man inte förstår, men jag förstår inte.
-Det var lite klurigt formulerat. -Det känns som om det var grejen.
Nu är man intresserad av vad det blev för tid.
Edvin löste detta helt korrekt.
Han tog på sig byxorna i husvagnen utan att nudda dem med händerna-
-på 8 minuter och 30 sekunder.
-Det tycker jag är bra. -Helt okej. - Vilka ska vi se nu?
Vi tar en i varje ben. Dags för Marko Lehtosalo och Nikki Amini.
Jag förstår inte vad det står. "Ta på dig byxorna i husvagnen, eller..."
Där får du välja.
"...ta på dig byxorna i husvagnen i boden." I husvagnen i boden.
Jag fick inte ta på dem i husvagnen.
"Ta på dig byxorna i boden i hus..."
Jag fattar inte. Det står ju att jag inte får röra dem.
Jag får inte nudda dem. Då kan jag ta den så här. Det är mitt första steg.
-Och där tar det stopp. -Okej.
"Ta på dig byxorna i husvagnen..."
Okej. Jag ska till husvagnen.
Kom nu. - Ska du med? Jag pratar med byxan.
-Du gör som du vill, Marko. -Jag vet. Jag är finsk också.
Här ligger ett par byxor. Jag får ju inte röra dem med händerna.
Fy fan.
I husvagnen får jag röra byxorna. Så har jag förstått informationen.
-Var det bara det? -Bra jobbat. Byxorna är på.
Det står inte att jag inte får nudda dem med händerna i boden, ju.
Fan, alltså.
Jag vet inte vad jag gör.
Är det här byxorna i husvagnen, eller är det byxorna i boden?
Byxorna i boden. Jag fick inte nudda byxorna i boden med händerna.
Du fick inte nudda några byxor alls i husvagnen heller.
Det här blev jättekonstigt. Sorry.
Den här blev det: "Ta på dig byxorna i boden i husvagnen."
Jag upplever att jag har klarat... Menar du att jag har gjort fel?
Det är krångligt även för mig, men din känsla är att det gick bra.
Känns det fortfarande som om du klarade det?
Jag tycker att jag löste uppgiften. Jag vet inte!
Marko, du tyckte själv att det var i konstigaste laget.
Jag skäms. Varför gjorde jag inte som Edvin?
Jag vill inte se det här nåt mer.
David, red ut hur det gick för dem.
Marko nuddade bodenbyxorna. Det fick man ju aldrig göra.
Nikki tog piedestalen in i husvagnen, men valde att nudda byxorna-
-vilket man aldrig fick göra, så jag upplever inte att ni klarade det.
-Vi håller med. -Gör vi?
Men vi har ju två kvar, som förhopp- ningsvis förstår brevinnehållet:
Henrik Nyblom och Linnéa Wikblad.
Jag fattar inte. Det enklaste är väl bara att ta på mig dem här.
Om det är... Vi är ju här.
Nu nuddar jag inte med händerna.
Det är som att jag är äcklad av byxor. "Då var det dags igen."
Jag sätter på mig dem i husvagnen.
Får jag ta på dem i boden också? Jag tar på mig dem i boden, då.
Man kan ju ha dem ovanpå sina byxor.
-Måste jag knäppa är det fatshaming. -Nej, och det är det inte heller.
Det är en sak vi har bestämt som samhälle, att vi knäpper byxorna.
Edward Scissorhands. Det var så här han hade det hela tiden.
-Där nånting, va? -Då ska vi se.
Vi dubbelkollar. "Ta på dig byxorna i husvagnen." Det har du inte gjort.
"Ta på dig byxorna i husvagnen i boden"-
-"eller ta på dig byxorna i boden i husvagnen."
Vilken tycker du är mest lik det du har gjort?
"Ta på dig byxorna i boden...i husvagnen."
Jag har tagit på mig byxorna i boden. Jag valde boden.
Jag tolkar det här som ett redaktionellt, grammatiskt fel.
-"I boden." Här inne är boden. -Ja.
Bra jobbat. Häftigt att se. Kul.
"Byxorna i boden" är mer bara... Om vi tar bort "boden"...
De bor här. Kan jag då bara...?
Ta på byxorna i boden i husvagnen? Ja. Det där ser inte konstigt ut!
-Då måste jag ta av och på dem igen. -Du tog på dig dem i husvagnen. Bra.
Linnéa, hur snabbt förstod du var man skulle ta på vilka byxor?
När jag säger "jaha", men jag är fortfarande djupt kritisk-
-till meningsuppbyggnaderna.
-Jag håller med. -Det är som att kolla på grekisk tv.
-Men vann vi? -David, kan du dechiffrera det här?
Absolut. Som vi såg tog Henrik på sig bodenbyxorna i boden.
Ingen hade bett honom att göra det. Det gjorde han helt av fri vilja.
Hade han tagit med dem till husvagnen och tagit på sig dem där, som Linnéa-
-hade han löst det hela korrekt.
Det är alltså bara Linnéa och Edvin som får godkända resultat.
-Vi är så smarta. -Vem av er gjorde det snabbast?
-Jag var lite långrandig. -Det är jämnt.
Edvin blev klar på 8 minuter och 30 sekunder, och Linnéa klockade in-
-på 8 minuter och 18 sekunder!
Kvällens första fempoängare till Linnéa Limpan Wikblad!
Henrik, Nikki och Marko får en poäng för god närvaro och bra försök-
-men kvällens första femma går till Linnéa, och fyra till Edvin.
David, vad är det vi tävlar om?
Vi har låtit konservera byxorna, så kvällens vinnare-
-går hem med ett par uppstoppade byxor från husvagnen eller boden.
-Wow, vilket pris! -Men när kommer nästa test?
Det kommer nu, och det blir en klassisk omgång av Gömma nyckeln.
-Nyblom. -David.
-Uh! Uh! Uh! -Uh! Uh! Uh!
-Får jag sitta? -Det går bra.
"Gör så att den här nyckeln..." - Vilken nyckel?
"Gör så nyckeln blir svår, men inte omöjlig, för David att få tag på."
-"Du har tio minuter på dig." -"Din tid börjar nu."
Var är nyckeln, då? Den här lilla?
Det är inte storleken som... /HENRIK HÅNSKRATTAR/
-Svår, men inte omöjlig. -Jag har många idéer.
Stanna här nu. Jag kan ju inte gömma den om du går efter mig.
-Häng med. -Du säger "häng med".
Stanna där.
Det kommer inte bli lätt, men inte heller omöjligt.
Fy fan, vad tung!
Sju minuter kvar!
Det kommer bli svårt, men inte omöjligt.
Är det snudd på omöjligt, då är det inte omöjligt.
Oj, vad fort du går. Herregud!
-Måste du gå ända ner? -Det ska vara svårt, inte omöjligt.
-Vart tog den vägen? -Jag tog en runda här.
Det är taggbuskar här.
Nu är frågan... Linnéa...!
-Jag är lugn! -Är det omöjligt? Nej.
Om jag då gör så här, bara...
-Den rullade ner i vattnet. -Då blir det svårt.
-Är det att nosa på omöjligt? -Nej.
Fem, fyra, tre, två, ett, noll!
-Den är svår att få tag på. -Ja, men absolut inte omöjlig.
Bra jobbat.
Va...? Ska du ens inte försöka hitta den?
Jag fattar ingenting.
Var är bollen?
Nyckeln skulle vara svår, men absolut inte omöjlig att få tag på.
Våra hjältar tog lite olika varianter för att lösa uppgiften.
-Men hur ska jag sätta poäng? -Vi ska inte poängsätta nåt just nu.
Placeringen av nyckeln kanske blir betydelsefull i nåt kommande test.
Så vi ska bara gå vidare så länge?
Utmärkt idé! Du är lika stringent som vanligt. Jag lyfter på hatten.
Nu har inte jag nån hatt, men det hade kunnat vara en cylinderhatt.
David, snap out of it! Gå vidare.
Vi ska gå vidare och titta på några riktigt mäktiga bilder.
Chassé, chassé, pas de bourée.
Titt, och jag säger också tut.
-Är det "titt-tut" eller "titt-ut"? -Det har förvanskats genom historien.
-Bonjour! Ça va? -Bien... Ça va...
"Visa den mäktigaste bilden i din telefon."
"Du har fem minuter på dig."
-Jag vet precis. -Vad tycker du är mäktigt?
Har du hoppat fallskärm? Det hade varit mäktigt.
-Jag har 55 000 bilder. -Vi kommer aldrig hinna.
Vi åkte ut med båtar och får nåt på kroken.
Det var en fläckig havskatt på 18 kilo.
-Mäktig bild. -Morsan.
Den drar man inte upp hur som helst.
Här sitter jag på ett privatjet. Gissa vems.
-Det kan jag inte säga. -Enrique Iglesias privatflyg.
Jag har en fet bild på när Marie Mandelmann gör sin frisyr på mig.
Jag har en bild på mig och Lady Gaga. Är den bra?
-Här. -Det är en bild på dig, bara.
-Här är jag, och... -Är det Lady Gaga?
-Där. -Det är tre personer emellan.
Det där är känsligt! Jag var jätteledsen för det.
Då kan du öppna kylskåpet.
Är det den? Visste ni vilken bild jag skulle välja?
"Återskapa bilden. Mest korrekt återskapad bild vinner."
"Du har 20 minuter på dig."
-Hur löser vi ett privatjet? -Den fixar vi.
När du säger "vi" menar du "du".
Fan, vad trångt det är här inne!
-Finns det fiskespön? -Jajamän.
Man skulle hitta den mäktigaste bilden i sin telefon-
-och sen försöka återskapa den så gott man kunde.
-Kunde de det? -Det är upp till dig att avgöra.
Innan vi får se dem ska vi se hur det såg ut när de förberedde-
-sina mäktiga återskapnings...ar.
Rulla bandet.
Husvagnen kan ju vara ett flyg.
Jättefin! Du är så lik.
En sån har du haft på svensexa.
Det var inte så krångligt att göra. Sen går det ju ner lite på sidorna.
Kom igen nu, då. Där, där... Åh!
-Oj! Gick den sönder? -Nej, det tycker jag inte.
-En liten gris var det väl inte med? -Nej.
Då står jag bara så och fixar det sista i Mandelmannsflätan.
Den lilla fisken blev jagad.
Det är nåt gult och nåt orange bakom.
-Titta. -Har hon så?
-Tid? -Tolv och en halv minut kvar.
Du ser ut som piloten på planet.
Fisk! Fisk!
Den här fisken äter vi, så att alla är medvetna om det.
Bli inte för yr. Det är mycket mer som ska hända.
Titta på mitt hår, inte in i kameran. Så. Där.
Där, precis. Och så klon. Varför du gör så, det vet inte jag.
Så här har jag behandlat alla mina ex-pojkvänner.
Man kan nästan tro att det är jackan.
Där, och lite ner.
Jag sitter lite hopsjunken.
Man ser knappt vilken som är vilken.
-Jag är jättenöjd. -Skicka bilden till mig sen.
Jag ska skicka den till Enrique.
-Kul! -Ja. Här.
-Bra jobbat. Lite smör, lite dill. -Jag fixar.
"Hallå?" Lite färskpotatis. Mums.
Nu är man ju lite nyfiken på hur bilderna blev-
-och hur återskapandet blev. Vi börjar med Henrik.
Då ska vi se på originalbilden först. Det var alltså den här bilden.
Sen har vi nästa som han återskapade. Där, ja.
Och så bredvid varann.
-Otroligt! -Vad är det vi ser?
Det är en gammal pressbild som jag skickade ut-
-när jag skulle gigga nånstans.
-Är det den mäktigaste bilden du har? -Sorgligt nog, ja.
Det blev väldigt likt, så bra jobbat.
Jag vill se Linnéas bild nu.
-Originalbilden med fru Mandelmann. -Och sen den nya. Där, ja.
Notera det gröna där och lite orange vid min axel.
Här har det lagts mycket detalj och energi.
-Varför visade hon sin frisyr på dig? -Hon var gäst i mitt radioprogram.
Jag älskar ju Mandelmanns, och frågade hur man gör frisyren.
"Jag kan göra den på dig." Jag var så här... Det var en stor stund.
Hon var så fin och varm och visade mig det där. Jag blev så glad.
Jag älskar den bilden.
Nu vill jag ha lite internationell stjärnglans.
Här har vi Edvin. Vi har alltså Edvin till vänster-
-och längst, längst ut till höger hittar vi Lady Gaga.
Då ska vi se den nya bilden.
-Just det... -Okej...
Men notera att det är en unicorn till höger och en kille där med håret upp.
Sen är Gaga längst bort.
Nu vill jag se Nikki, för jag har aldrig åkt privatjet med Enrique.
Jag ser fram emot att få reda på hur det ser ut i hans plan.
Originalbild med klon. Det är också Lady Gaga...
-Och så har vi nästa bild. -Oj! Den är bra.
-Ni ser ju! -Hur hamnade du i hans flygplan?
Jag jobbade med honom och skulle på promotripp till Madrid från London.
Och så satt vi, tjänstefolket, och larvade oss innan han kom på.
Jag hade hellre åkt i planet till höger. Det ser mycket mysigare ut.
-Vem ska vi titta på härnäst? -Det blir storfiskaren Marko.
-Det var en ganska maffig firre. -Och den nya firren? Lite mindre.
En lite mindre. - Var är första bilden tagen?
På Grönland. Vi fiskade hälleflundra egentligen.
Jag visste inte att abborren var Mälarens motsvarighet till havskatt.
Då är det dags att sätta poäng. Edvin kommer att mordhota mig-
-men det blir en poäng. Alla var med, fast inte på ett bra sätt.
Två poäng till Henrik. Du var stabil, men ingen jättemäktig grundbild.
En trea till Linnéa. Det var verkligen fint återskapat.
David såg ut som Maries tvilling. Fyra till Marko.
Bra gjort att fixa napp på 20 minuter och få en äkta fiskekopia.
Fem poäng till Nikki Amini!
Starkt att fixa en så glamorös inramning i husvagnen-
-med bara en toalettring som rekvisita.
Vi har nått mitten av programmet-
-då min fripassagerare får hålla i ratten under några skakiga minuter.
Vi ber att han håller sig på vägen, men nollvisionen är nog i fara.
-Jag lämnar över till David Sundin. -Åh! Tack, tack.
Tack, tack. - Edvin Törnblom heter du.
Du är ju känd för många saker, bland annat dina gröna fingrar.
-Du är väldigt växt... -...baserad?
-Du tycker om att ha grönt hemma. -En fikus. Och det är inte bara jag.
Då kryssar jag för det. Vad lustigt att du talar så varmt-
-om just det här med grödor och att odla sin egen mat-
-för det är nämligen dags att spela "Skrik din gröda"!
Skrik din... Skrik din...
Skrik din gröda
Då ska vi se. Edvin Törnblom, du har ett brev under din dyna i soffan.
-Kan du läsa det? -"Skrik namnet på din gröda."
"Grödan är skriven på en servett."
"Snabbast att skrika sin gröda högt vinner. Starta på Davids signal."
Är alla beredda? Inga frågetecken? Då åker vi.
Vad hårt de satt.
Det finns ju ingen!
Oh, my god!
Men det finns ju inga! /EDVIN SKRIKER/
-Vad är det här?! -Nej! Jag såg den ju!
-Lakrits! -Lakrits är inte en gröda.
-Flörb är inte en gröda. -Paranöt!
Marko är klar!
Havre! Kantlök! Linnéa är klar. Vi väntar på Henrik.
-Bachata är en dans, Henrik. -Var är din gröda, Henrik?
-Druvsax? -Det är en sax som man använder...
Duva är ingen gröda heller.
Kan den ha hamnat bakom soffan? Du hade bra schvung.
-Fläder. -Fläder är en gröda!
Tack så mycket.
Det är så vi spelar "Skrik din gröda".
Ja, då ska vi se hur det gick för er.
Henrik, absolut sist med att ropa ut "fläder". En poäng där.
Sen hade vi Linnéa och kantlök. Två poäng.
Edvin, tre poäng. Du ropade ut "havre" tids nog.
-Jag var så inne på basilika. -Nikki, fyra poäng. Bigarrå.
Lakrits var ingen gröda.
Fem poäng till Marko och hans paranöt!
-Viktigt, Marko! -Är inte lakrits en gröda?
Efter en omgång av "Skrik din gröda" brukar det sitta fint med ett test.
Visst är det så. Nu blir det dramatiskt, må du tro.
Nej!
Hej! "Dramaknapp".
En sån har man ju, inom sig.
-"Skapa 30 sekunder drama." -"Du har 30 minuter att förbereda."
"Dina 30 sekunder börjar när David trycker på den röda dramaknappen."
"Mest dramatiska 30 sekunder vinner. Din tid börjar nu."
-Om 30 minuter, då blir det drama. -Jo, tack...
Jag måste fundera lite.
Det gick ut på att skapa så dramatiska 30 sekunder som möjligt-
-när jag tryckte på dramaknappen.
Vi börjar med panelens största dramaqueen.
Ja. Här är han: Marko Lehtosalo!
Vi kommer skapa 30 sekunders drama.
Lehtosalo mot Sundin på mattan.
Den som hamnar utanför mattan eller skriker "jag ger mig!" har förlorat.
-Inga slag och sparkar... -Nähä.
Eller vill du ha det?
När du trycker på den röda är fajten igång.
-Och du tror att du har en chans? -Det viktiga är att skapa drama.
Okej. Men jag är...
Tack.
-Det var...dramatiskt. -Hur gick det med örat?
-Tack så mycket. -Bra fajt.
Boys will be boys, men hur dramatiskt är det att brotta ner David?
-Det gör ju min farmor. -Fajten var mycket längre än vi såg.
Men ni vill inte förnedra David och visa hela.
-Jo! Jag har inte sett hela. -Har han klippt bort?
Det här var ju det viktigaste av den här ganska jämna fajten-
-som höll på fram och tillbaka, och till slut stod Marko som vinnare.
Vilken dramatiker gör entré nu?
Det blir en filmisk upplevelse signerad Linnéa Wikblad.
Linnéa, dina 30 sekunder drama börjar nu.
/LÖVBLÅS/ /LINNÉA SKRIKER/
Fantastiskt!
Panelen: Otroligt!
Tre, två, ett, noll.
Så där. Bra jobbat.
Bästa jag sett! Fy fan, vad bra!
Snacka om att offra sig för dramat. Det såg häftigt ut.
Det är så äckligt med sånt blod. Det smakar fett.
-Och det satt kvar i flera timmar. -Det låter som min mat jag lagar.
-Grymt. -Mycket bra.
-Nåt säger mig att det nu är Edvin. -Din intuition har aldrig fel.
Men du menade nog Henrik, för här kommer han. Henrik Nyblom.
-Halloj! Nu... -Då ska vi se.
Allt fixat.
Här blir väl typ bra för dramat. Kör igång.
-Då är det 30 sekunder. -Men, alltså...
Började...? Jag tänkte att jag skulle komma in där.
Kör om den i stället.
Jag tänkte åka in med den där, och så pajar du allting.
Ska det vara nåt jävla bra program...
Många tycker att det här är roligt.
/SKRIKER/ "Hallå, nu kör vi! Bam!"
Pip, pip. Jag är trött på det här. Det är inte kul längre. - Sluta.
Jag skulle komma in här med cykeln och göra ett jävla skådespel.
Det blir för tramsigt. Folk vill ha seriöst drama.
Mer som "Spökjakt", då?
-Du fattade väl att han skämtade? -Det är väl klart.
Om det är nån som kan fatta... Efter det här var inte jag alls ledsen.
Det där var nåt av det jobbigaste jag har gjort. Jag är konflikträdd.
Då var det ett inre drama också.
-Vilken dramatiker står näst på spel? -Nikki Amini skapar drama i trafiken.
-Vad kommer att hända här? -Jag ska skapa drama.
20 sekunder kvar. /BILARNA TUTAR/
-Snart får ni åka. -Jag får panik.
Tio sekunder kvar!
Fem, fyra, tre, två, ett, noll.
Åh, gud! Jag fick puls!
Det här var väl drama? De var ju ganska irriterade.
-Det är drama. -Ja. Bra jobbat.
Jag har aldrig sett en lyckligare gatuarbetare än du.
-Det var så kul! -Vad var det du sprutade?
Vatten.
Jag trodde det var bensin och att du skulle fjutta... - Ska vi gå i mål?
Vi rundar av med att kolla på morsgrisen Edvin Törnblom.
Vi ska skapa drama med min mamma.
Jag har ett förinspelat ljud, som att mamma får ett samtal från häktet.
Sen har jag skickat ett kopplingsljud till dig.
Först spelar jag upp meddelandet, sen spelar du upp kopplingsljudet.
Sen svarar jag: /YNKLIGT/ "Hej, det är Edvin. Allt har gått..."
Och så lägger jag på.
Tre, två, ett, nu.
/KOPPLINGSTON/ Det är Marianne.
Du har ett inkommande samtal från häktet Kronoberg. Samtalet kopplas.
Va? Från häktet Kronoberg?
-/GRÅTER/ Hej, mamma. Det är Edvin. -Hur har det gått?
-Jag... -Edvin, ta det lugnt.
-Jag är med dig. Vad har hänt? -Jag har krockat med en bil.
Och hamnat på häktet? Vad hände, mitt hjärta?
-La du på? -Ja. Nu får jag sms:a henne.
Det blev lite mycket drama för mig. Jo, men det blev... Ja.
Marko: Åh, fy fan.
Stackars din mamma!
Vilken mamma! Inte ett ont ord, bara support, värme och styrka. Otroligt!
Hon blev så skakad. Hon borde ha varit mer så: "Okej, jag kommer!"
-Jag kommer aldrig mer prata med dig. -Hon är fortfarande sur.
När jag sa att jag var här i dag: "Jaha. Bäst i... Jaha."
Det har sitt pris att vara med. - För att kunna betygsätta det här-
-enligt konstens alla regler har jag en gästdomare som kan dramatik:
Manusförfattaren, regissören och dramaexperten Edward af Sillén!
-Hej på er! -Halloj!
Du har sett dramaiscensättningarna, så vad har du för kommentar?
Jag är extremt imponerad. Stor dramatik kräver ju insats.
Det kan jag ha saknat lite i vissa. Får jag gradera det här fritt?
-Vad kul du har, Babben. - Marko? -Ja! Varför börjar du med mig?
Det blev ingen stor dramatik. Om nån hade skadat sig ordentligt...
-Hans öra höll på att gå av. -Det räcker inte för en miniserie.
Ett poäng för detta.
Två poäng: Henrik. Jag älskar tanken på att skapa lite metadramatik-
-men jag kände inte att David och teamet köpte det, vilket hade krävts.
Två poäng. - Linnéa, det där var fantastiskt. Vilken otrolig dramatik.
Ja, men jag känner mig stum av de andra.
Jag kände "den där har jag", men jag är skakad av det jag har sett.
Ditt var som att glutta in på Dramaten. Helt otroligt.
Tre poäng till Linnéa för stor dramatik, och Thaliapriset, så klart.
Sen är jag jätteimponerad av Nikki. Det var fantastiskt.
Dramatik kräver insats. I varje bil pågick det ju jättedramatik-
-som vi bara kan drömma om, så fyra jublande poäng till Nikki.
Men det är inget snack. Den största dramatiken jag har sett på åratal-
-bjöd Edvin på. Inte bara dramatik för dig och stackars mamma Marianne.
Du skapar ju också en enorm dramatik hos David.
Du ville ju inte vara där längre. Det är en enorm bonus. Fem poäng!
Och för första gången nånsin: tre poäng till David-
-för den stora dramatiken som du gick igenom.
Edward af Sillén! Stort tack för bedömningen.
Då går vi vidare.
Två av beståndsdelarna i nästa test är filmjölk och ett kylskåp.
Inga konstigheter.
-Tervetuloa! -Kiitos, kiitos.
-Filmjölk. -Stämmer.
-Ska vi läsa den här? -All right!
Can you "fil" it?
"Få filmjölk i kylskåpet från så långt avstånd som möjligt."
-"Ditt senaste försök räknas." -"Du har 20 minuter på dig."
-Får jag öppna kylskåpet? -Det gör ju saken lite enklare.
-Det är lås här. -Den är ju låst.
-Jaha. -Har du nyckel, eller?
-Nej. -Var är den, då?
-Jag hade... -På bollen som jag kastade.
-Vi hade väl en nyckel? -Sluta...
Den passar nog.
-Jag har en nyckel... -Hade.
-Hade inte du en nyckel? -Jo, men den är svår att få tag på.
Perfekt.
-Får jag bryta upp det? -Nej.
-Då hämtar jag nyckeln. -Tack, Marko.
Man skulle få in filmjölk i kylskåpet från så långt avstånd som möjligt-
-men kylskåpet var låst.
Den uppmärksamme minns kanske att deltagarna skulle få en nyckel-
-att bli svår, men inte omöjlig, att få tag på.
Vi ska få se på alla utom Henrik.
Den är ju inte omöjlig att få tag i, men väldigt svår.
Den är ju hos grannarna.
Den är inte omöjlig, men lite för svår. Det blir inget för mig.
-Skulle du säga omöjlig? -På gränsen. Jag gör inte det.
Bra jobbat.
En stege. Titta dig omkring först, Marko!
-Är det den där nyckeln, eller? -Du hade den.
Ja, ja.
Du kan inte lura mig, David.
Så.
Fy fan, vad hemskt.
Kan det ha varit omöjligt? Är den i innerpåsen?
Åh! Ni kan ju blurra hela min kropp.
-Det är vad det är. -15 minuter och 10 sekunder kvar!
Det var den.
Jag måste hämta tillbehör. Så här trodde du aldrig jag skulle komma.
Uppfattas jag bara som om jag vill ha uppmärksamhet?
Om du vill kan du stå nära kylskåpet.
-Åh! Du ska ju inte stå där. -Du sa att jag skulle stå där.
Tyst!
Jag är så jävla dålig på att kasta. Oj!
Ursäkta?!
Om du tror att du kan bättre, så försök.
Men missar du, så är det ditt senaste försök som räknas.
-Yolo. -Jag tar ett test till. Fan också.
-Nej, fan! Nej! -Vi har just nu inget resultat.
Det här är vänster, va? Jag är ju egentligen högerhänt.
Det känns bättre från det här hållet.
Varför kastar du inte bara?
Här kommer den.
Nej!
Ska den studsa mot nånting?!
-Är det bättre att kasta för hand? -Nej.
Jag behöver inte påminna om att du är klädd i gardin.
-Fan! -Du som hade 11 meter.
Åh! Det är lite fil där.
Jag bedömer det här som fil i kylen.
Yes! Det där blir mitt resultat.
Nu är det filmjölk på alla bollar.
Fan också!
-Då har vi den. -Jag ger upp. Nej, jag nöjer mig.
Det kommer se ut som att du ger upp.
/DAVID KACKLAR/
Vi börjar med Linnéa. Som man bäddar får man ligga.
Hur kunde jag inte fatta det? Jag lär bli omyndigförklarad av staten.
-Men Nikki lurar man inte. -Jag har lärt mig att lura David.
-Snyggt. -Jag var inte beredd.
Marko, du kommer på saker efterhand.
Den finska hjärnan tänker utanför boxen.
-Är finska hjärnor annorlunda? -Nobelpriset går alltid till Finland.
Under processen händer det saker, och sen blir jag MacGyver.
-Varför har vi sparat Henrik? -Jag säger så här, så är det sagt:
En liten varning bara för känsligt innehåll.
-Nikki: Vad har han gjort? -Får jag inspektera? Härligt!
-Det är ett lås här. -Ja, just det.
-Inte omöjligt. -Nej. Lite svårt.
Vad har du gjort? Stoppat upp den?
/PLOPP/ Där var den.
Okej. Nu kommer det ännu längre bort.
Snöre. Jag ska liksom dra filen till kylskåpet.
4,5 minuter kvar! Här kommer filen.
Filen åker ända därifrån mot kylskåpet. Ska den gå in i kylskåpet?
-Oj, oj! -Tiden rör sig.
-En och en halv minut kvar! -Kolla här nu!
En minut och tio sekunder kvar!
-Vi har fil i kylskåpet! -Ja!
Gömma nyckeln är inte vad jag minns, men det var ett bra ställe.
-Det blev lite rostigt. -Vad blev det för avstånd?
Linnéa hade ju lagt sin nyckel på ett omöjligt ställe, i praktiken-
-så det blir bara ett poäng.
Nikkis lacrosselösning: 9 meter, 80 centimeter och två poäng.
-Edvin: 16 meter och 63 centimeter. -Wow!
Ditt långa förstakast fick du ge upp.
Längre än Edvin, hela 99 cm längre - fyra poäng till Marko.
I en klass för sig har vi Henrik både vad gäller nyckel- och filplacering.
55,5 meter!
I ledningen på delad förstaplats har vi Edvin och Linnéa på 19 poäng.
Men allt kan hända och allt kan vända, för nu är det final.
Jajamän! Det har blivit dags för final.
Jag ber Linnéa läsa instruktionerna för dina medtävlande, Babben och dem.
"Memorera namnen på spelarna i roller derby-laget."
"Flest memorerade namn vinner. Tiden börjar på Davids signal."
De kommer att presentera sig för er allihop, en och en-
-så fokusera och memorera, okej?
Då inleder vi presentationsrundan. Varsågoda.
-Alpha Whisky. -Vagabondage. Trevligt att råkas.
Smärtan. Vilda Västern.
Traktorn. Golden Cougar. Har ni hört?
Apocalypse. Juno Who.
Smällkaramell. Välkommen hit.
-Freddy Kruger. -Scandi Crush.
-Scandi Crush?
Kan vi göra en gång till?
Då har vi kommit fram till redovisningsfasen, där man ska veta-
-vem som har vilket smeknamn. Det vore konstigt om ni inte kommer ihåg.
Nästan lite ohövligt att inte memorera vad folk heter. Men, men...
Vi ska börja med Marko.
Jag ber dig då att berätta vad de tre sista spelarna heter.
-De som står sist där. -Stampen, Freddy Kruger...
...och Bella Notte.
Då tackar vi Marko.
Då ber jag Linnéa att säga namnen-
-på de tre efterföljande spelarna.
Grumpy.
-Kom igen, nu. -Bravo Alpha Zulu.
-Wow. -Biten.
Tackar. Henrik tar de tre efterföljande.
-Svart hjälm, röd hjälm, svart hjälm. -Nån av er var Traktorn.
Du är Traktorn. - Vad fan hette du?
Var det typ Stompy, eller nåt sånt?
Stampy? Stroppy!
Du är Stroppy.
Hette du Gunnel? Nej. Och det var inte Legolas.
-Ska vi säga så, Henrik? -Vänta. - Skrapan heter du.
Tack, Henrik.
Vi rör oss vidare till Edvin, som tar de tre efterföljande spelarna.
Vi hade så trevligt. Du hette Golden Cougar.
Vi hade så trevligt när vi hängde.
Kommentera inte deras personligheter.
Men hon är ju asskön.
-Åh, vi hade också trevligt... -Det är inte speeddejting.
-Nu gäller det namn. -Slay.
-Hej...Queen. - Queen. -Man kan hitta på egna.
Vi rör oss till Nikki, som tar de sista och går i mål.
Det var dem jag kom ihåg.
Det här var Alpha Whisky, Ranger Power Ranger och Stampen.
Okej. Du gick ut hårt, Nikki. Varsågod och sitt.
Åh gud!
Då ska vi se.
Alla ni som känner att ni hade fått rätt namn tilldelade er vänder er om.
Där har vi. Där har vi. Där har vi.
Vi hade rätt på Grumpy, och det var Linnéa.
Edvin gissade rätt på Golden Cougar-
-och Nikki gissade rätt på Alpha Whisky. Resten var fel.
Kom ner, så får vi räkna ut vad det blev för poäng.
David, nu är man ju riktigt nyfiken på hur slutresultatet blev.
Vi för in en poäng på Nikki, en på Edvin och en på Linnéa i slutskedet.
Då hittar vi på en fjärdeplats Henrik på 15 poäng. En applåd.
På en tredje plats och totalt 17 poäng: Marko.
Brons är bra.
På andra plats, tack vare sitt lilla extrapoäng: 18 poäng till Nikki.
Då undrar ni: "Vad är det som pågår?"
I och med att Edvin och Linnéa tog ett poäng var-
-så får de 20 poäng var och vinner och är de som går fram-
-och tar en titt på byxorna.
De här kan ni antingen dela på eller ha växelvis.
Vad har vi lärt oss? Jo, ska du fiska, då ska du fiska med Marko.
Gömma nyckeln är tydligen en vuxenlek-
-och hamnar ni i trubbel, ring Edvins mamma.
Vi ses igen på fredag 20.00, eller på SVT Play när du vill.
Svensktextning: Linda Eriksson Iyuno för SVT