Ja, vi är redan tillbaka med ett nytt avsnitt som bara dignar av tester.
Slutmålet är att ta reda på vem som är bäst i test-
-och hylla den personen med rökelse, myrra och guld i form av min byst.
På vägen dit har vi oavbrutet roligt.
Jag ska be att få presentera årets bedårande panel:
Det är chefernas chef, Charlotta Björck!
Det är kingarnas king, Mauri Hermundsson!
Det är snajdarnas snajdare, Behrouz Badreh!
Queen of the queens, Maria Lundqvist!
Och lirarnas lirare, Johan Petersson!
I kvällens program kommer ni bland annat att få se det här!
Vad var det jag sa?!
Nu rör du ju kossan!
Vill du se? Kom.
-Här är trappan! -Det måste ha sett dumt ut.
Jajamänsan, det är en ny vecka, men det är samma fina panel.
Behrouz, vi är halvvägs här. Hur ligger du till i totalen?
Ingen aning, men jag har blivit diskad några gånger.
-Hoppas att jag var tillräckligt bra. -Känslan är väl inte det.
Jag skulle precis fråga. Vad är er bild av mina resultat?
-Vi vet att det är väldigt jämnt. -Det räcker för mig.
Ingen människa är en ö. Inte ens jag som kommer från en ö.
Det ni ser i rutan varje vecka vore inte hälften så bra-
-eller ens underhållande om det inte vore-
-för min fantastiska bisittare David Sundin!
Babben... På riktigt vilka fina ord.
Wow! Tackar, tackar, antar jag. Jag vet inte vad jag ska säga.
Du kan bara samla ihop dig och sätta igång vårt första test.
Så klart. Men först har jag en fråga. Är det så att du är vidskeplig?
-Lite grann faktiskt! -Oj. Då får du hålla i dig.
Kvällens första test handlar om skrock och vidskepelse. Tvi, tvi!
Oj! Oj.
Ett brev vid varje bord.
"Gå hela tur-rundan."
"Och singla sedan fem klave på raken."
"Den som snabbast singlar fem klave på raken vinner."
"Din tid börjar på Davids signal."
När du är redo helt enkelt.
Jag ska igenom katter och stegar och dra på mig massa skit.
Har du någon spegel? Ja, det är en spegel också.
Ja, i aftonens första test skulle man ta sig igenom ett antal stationer-
-som kan skapa otur.
Svarta katter, krossade speglar och nycklar på bord.
Därefter ska man ha turen med sig och singla fem klave på raken.
Den som gör detta snabbast vinner.
Kul! Vilka potentiellt skrockfulla spelare börjar vi med?
Vi ska titta på alla utom Charlotta Björck.
-Vad kan det betyda? -Vad är det för fel på mig?
-Din tid börjar nu. -Bra!
Okej. "Gå under stegen eller ställ den i lusthuset."
Det är ju otur om du går...
-Nej, vad fan. -Du vill ju ha med dig tur...
...fram till klav-singlingen.
-Men vänta nu. -Vad gör jag för något?!
Vad gör jag för något?!
Då tar vi nästa.
"Låt den svarta katten passera dig eller bär katten under testet."
Okej, då ska vi se här.
"Lägg nycklar på bordet eller samla ihop exakt 13 kr."
-Det finns inga kronor ju. -Nycklar på bordet.
-Det här är inga kronor. -Man vet knappt hur de ser ut.
Åh, den här är svår alltså.
"Krossa spegeln eller beundra ditt utseende i 60 sekunder."
Åh, najs!
"Öppna paraplyet inne i labbet eller stäng alla 13 på kontoret."
Man ska inte öppna ett paraply inomhus. Du blir otursförföljd!
-Nu har inte du mycket tur kvar. -"Singla fem klave på raken."
-Vad är klave? -Den som inte är krona.
-Då ska vi se. -En.
-En klave. -En klave.
Noll klave.
-En. -En klave.
Noll klave. Noll klave. Noll klave.
Statistiskt sätt så tar det här tid.
-Har det att göra med all otur? -Nej, nej.
-Tre klave. -Nu är jag nära! Nu är jag nära!
Fyra klave. This is it.
Noll klave.
Tre klave.
Fyra! 50/50.
Nej!
-Tre. -Tre klave. Och...?
Fyra klave. Nu gäller det!
Nej! Åh!
Noll klave. Noll klave. En klave.
-Du har mycket otur i bagaget. -Vad är det där?
-Noll klave. -Jag börjar tappa suget.
Fyra klave. This is it! Nu gäller det.
För fem klave. Maria Lundqvist!
-Noll klave. -Jag tror att jag dör!
Det går allt sämre.
Noll, noll, noll. En klave. Noll klave.
Noll klave. Tre krona på raken. Det är lite häftigt.
-Tre klave. -Kom igen nu!
-Fyra klave? -Fyra klave.
-Yes! -Fem klave. Bra jobbat.
Fyra klave. Den här behöver du.
-Fem klave! -Fem klave.
-Tre. -Tre klave.
-Fyra! -Fyra klave.
Nej!
Du har varit uppe på fyra två gånger.
Fyra klave. This is it.
Sju års olycka i bagaget. Här kommer hon för guld.
-Fem klave. -Ja!
-Fyra klave och...? Fem klave. -Bra!
Detta gör vi inte om.
Ja, Maria. Vad av allt som du gjorde på otursbanan var värst? Spegeln?
Spegeln gav mig mest otur, men den var också skönast.
-Hur ofta får man den möjligheten? -Smack sa det bara. Härligt.
Behrouz, du sprang till lusthuset.
Jag gjorde någon helgardering. Jag gick under och tog med den.
-Varför gjorde jag så? -Vi vet inte heller.
Vi kan ta reda på hur lång tid singlingarna tog.
Banan gick ju rätt fort.
Mauri singlade fram fem klave på nio minuter och 37 sekunder.
-Ganska snabbt. -Inte så snabbt.
Något snabbare vara Maria. Nio minuter och 16 sekunder.
Sedan har vi Johan. Åtta minuter och 24 sekunder.
Men allra snabbast hittills var Berra med fem minuter och 48 sekunder.
Men vi har ju Charlotta kvar. Fanns det ett kryphål i testet?
Det bästa vore ju att ha ett mynt med klave på båda sidorna.
Då behöver man singla fem gånger. Missade inte Berra något i lusthuset?
Jag var för stressad för att kolla.
Han kastar stegen och vänder sig blixtsnabbt.
Så kan det vara. Nu kollar vi på Charlotta.
Din tid börjar nu.
Okej. Så.
Varför gör jag det här?
På vilket sätt är det här otur?
Här är någon pil.
-Nej! -"Singla fem klave på raken."
En klave, två klave, tre klave.
Fyra klave.
-Fem klave. -Åh! Snyggt.
Så kan det gå.
Vilket turmynt.
Ja, Charlotta. Trots all otur som du samlade på dig.
Sedan var du på väg till lusthuset. Men du hittade ett turmynt till.
Hur står sig Charlottas tid mot de andra?
Tiden att slå är ju då Behrouz fem minuter och 48 sekunder.
Men Charlotta hittade turmyntet. Fyra minuter och 52 sekunder!
-Okej. -Vilken tur.
Då går vi vidare. Vad bjuder vi på nu?
Jo, det blir ett test faktiskt och det är melonrelaterat.
Hallå!
-Bra med dig? -Ja, det är bra. Själv?
-Spännande. Eller har du vant dig? -Jag börjar bli van.
"Förstör vattenmelonen."
"Det får inte verka som att det är ditt fel att melonen förstörs."
"Efteråt måste du säga: Det där var inte mitt fel."
"Mest spektakulärt vinner."
"Du har 30 minuter på dig." Får jag läsa en gång till?
-Nej. -Okej.
Spektakulär...? Hur gör man det, då?
Kanske.
Ja! Man skulle förstöra melonen på så spektakulärt sätt som möjligt.
Men det fick inte verka som flit.
Det var då alltså en sådan här melon som deltagarna hade till förfogande.
Vad bra att du tog med en sådan. Alla har inte sett en melon.
Jättefint, David. Vem eller vilka ska vi titta på först?
Ja, det blir melonmarodörerna Behrouz och Charlotta.
Mest spektakulär melonförstörare?
Den kan bli påkörd av en bil. Det blir ju spektakulärt.
Här...går det ju inte undan.
Nej. Det är för dött. Här.
Men det får inte verka som mitt fel. Om man förstår att det är mitt fel.
-Är en olyckshändelse mitt fel? -Nej.
Säg att jag släpper den uppifrån och du håller en håv.
Den här håven är ju jättetöntig. Då ska jag träffa den.
Och inte ditt huvud. Om du håller den rätt långt ut. Ah!
Ja, då är det dags för den årliga tändningen av ringarna.
Detta gör vi varje år. Ingen minns varför.
Men vi tänder ankorna först och sedan tänder man ringen.
Ja, då var ringarna tända.
Ringen är tänd!
Tänd ring var det här!
Men oj. Vad är det som har hänt? Det där var ju inte mitt fel.
-Vad gör du för något? -Jag bara tände ringarna.
-Ja. Det där får du plocka upp. -Det får jag verkligen göra.
Det var inte jag i alla fall. Jag tror att det kom härifrån.
-Okej? -Hallå.
-Ska jag fånga den, då? -Oj, oj, oj. Du kör också konfetti.
Vänta, vänta! Nej. Så!
Vad hände? Varför fångade du inte den, David?
-Ja, ja. Då vet jag att det var du. -Bra jobbat.
-Tack.
Det där var lite roligt. Ni använde exakt samma rekvisita.
Grattis, Behrouz. Det blev en flicka. Resten var inte mycket att hurra för.
Jag skulle vilja kalla det taffligt.
Vad då? Det var ju effektfullt. Det var ringar som brann och allt.
Charlotta, du bytte strategi från att gå ner...
Ja, jag tänkte först att den skulle bli påkörd av en bil.
Jag ändrade taktik och gjorde något mycket mer spektakulärt.
Det tycker jag. Hur gick det för resten av gänget?
Det ska vi ta reda på efter pausen. Ni där hemma ska få ett test.
Alla i hushållet ska hämta ett blått klädesplagg.
Ni får inte använda något ni har på er.
Snabbast tillbaka till TV:n med plagget på sig vinner.
Välkomna tillbaka till "Bäst i test".
Programmet som är fullproppat med kluriga och knasiga tester.
Vi är mitt uppe i en otroligt spännande aktivitet-
-där det gäller att förstöra en melon på ett spektakulärt sätt.
Men det får inte framstå som att man har förstört den med flit.
Efteråt måste man säga: "Det var inte mitt fel."
Nu tittar vi på resten av gänget. Det vill säga Johan, Maria och Mauri.
Fan, vad jag känner igen det här. Jag har lätt sönder saker.
För att jag är stor. Jag välter grejer.
Vi går ner och kikar lite.
-Vi har en melon. -Gud, vad fin den är ändå.
Synd att den ska behöva förstöras.
Jag kommer att bygga en konstruktion här.
Sedan kommer jag att snubbla, förmodligen med någon aktivitet.
-Och då tippar den ner. Är du med? -Ja, du bara råkar gå förbi.
-Snart tillbaka. -Ja...
Jag vet inte riktigt vad jag vill.
Där ska melonen bara ligga.
-Att den bara ligger? -Den bara ligger där.
Ja, exakt! Jag förvarar den där. Trög farbror. Snart tillbaka.
-Mysiga öron du har, David. -Vad är det som händer här?!
Tack så klart.
Oj. Hej! Kan jag få låna dig en liten, liten sekund?
Det där ser ut som någon som kan förstöra en melon.
-En melon? -Ja.
Åh, vilka fina knappar du har. Så underbara knappar.
Jag har en tandställning innanför mina tänder som du kanske vill se.
-Kom lite närmare. Kom, kom. -Just det. Där ser man den.
Vi ska inte glömma bort melonen i allt det här.
-Gillar du att bowla? -Det är ganska trevligt.
Ta i allt du kan och träffa käglan.
Vad fan gör du?!
Det är melonen som jag skulle ha. Vi ska ju ha trädgårdsfest här.
Nej, kom. Åh! Oj. David!
Oj, oj. Vad hände?
Nämen, gud. Nämen, oj. David!
Abbe? Abbe? Varsågod!
Oj. Nej, inte fotboll. Nej, Abbe. Inte fotboll.
Du ska äta den, Abbe.
-Den är ju stor. -Abbe...?
Bara få upp ett litet hål, Abbe. Där, ja! Varsågod.
Abbe... Det här går ju inget bra. Abbe, vill du kanske...? Oj!
-Det var ju... -Det var primärt du som förstörde.
-Han äter melonen som jag förstörde. -Just det, du serverade den lite.
Ska jag säga att det inte var mitt fel?
-Om det uppriktigt inte var det. -Nej, det... Det var inte mitt fel.
Bra jobbat.
Mauri, var det du eller Abbe-labbe som förstörde den här melonen?
-Har du smeknamn på honom? -Ja, det var ju en labrador.
-Vem förstörde den? -Det var Abbe. Du var med, David.
-Han bet väldigt mycket på den. -Men vi ser ju där.
-Försöker du ta hjälp av mig, Mauri? -Där gick den sönder.
Ingen melon går sönder av den dutten. Då är den redan sönder. Detta vet vi.
-Nej, nej. -Men det var inte mitt fel.
Du påstår det. Maria, du är en fantastisk skådespelerska.
Vi trodde alla att du skulle förföra David.
Splash sa det bara så var melonen sönder. Snyggt jobbat!
-Vad är det som händer här? -David är både bekväm och obekväm.
Precis när det hände så tänkte jag: "Var det där ens meningen?"
Jag älskar dig. Det var fint. Tack.
Johan, en bowlinglösning. Det var inte ditt fel. Det var David.
-Jag glömde ju att säga det! -Det var inte bara du.
Maria, Johan och Charlotta glömde alla att säga de magiska orden.
"Det där var inte mitt fel."
Trots fantastiska upplägg så snubblade ni på den tråden.
Jag kan inte ge er mer än en poäng. Eller hur? Det stämmer?
-Det är korrekt. -Mauri, det var inte så spektakulärt.
Lite uppenbart att du hade sönder den.
Men och det här är ju helt sjukt, tack vare de här klanthattarna-
-som inte sa orden så får du fyra poäng.
-Behrouz, du får fem poäng. -Jarå! Viktigt!
Efter de här två första testen har vi en utsökt totalställning.
Maria har tre poäng.
Johan står på fyra poäng. Mauri har fem poäng.
Charlotta på andra plats. Sex poäng. Och i ledning Behrouz. Nio poäng!
-Bra! Wow. -Stort grattis, Behrouz.
Nu beger vi oss till nästa test där man ska ta kossan till vattnet.
-Ankan. -Bam!
-Hallå.
-Ska vi läsa brevet, eller? -Ja, gör det.
-Alla ställer sig på mattan. -Alla på mattan.
Okej. Är ni redo? "Ta kossan till badet."
-"Så snabbt som möjligt." -Därborta är badet, ja.
"Om någon av er eller kossan nuddar marken så måste ni börja om."
-"Ni får inte nudda kossan." -Får vi inte nudda?
"Det lag som är snabbast vinner."
"Er tid börjar...nu."
Jajamän, man skulle ta den här stora och ganska tunga kossan till vattnet-
-i två uppblåsbara bassänger.
Om man nuddade kossan eller marken så fick man börja om från början.
Det här är ett lagtest så Maria och Behrouz får hjälp av Ankan.
-Kanske lite stjälp också. -Visst är det så.
Jag tycker att vi tar och tittar på hur det gick för lag Bam.
Behrouz, Ankan, Maria.
Vi kan ju ta kossan med dem. Vi kan bära med handdukar.
-Vi får ju inte gå på marken. -Vi får flytta fram mattan.
-Är den tung? -Vi lägger ner kossan.
-Den får inte nudda marken. -På mattan.
-Nuddar marken. -Vem gör det?
-Kossan. -Okej.
-Ska vi tänka nu lite? -Lägg ut dem så.
-Sedan drar vi mattan. -Försiktigt, försiktigt. Så.
-En fråga. Jag har en idé. -Vi kan gå så här.
-Kolla! Vi gör fotpaket. -Det var exakt det jag skulle säga.
Vi får se till så att de inte går av.
-Klara, färdiga... -Försiktigt, försiktigt.
Nej!
Du skulle ju ta på dem ordentligt! Du slarvade med påsättningen.
Kossan tillbaka. Vi börjar om.
-Börja om från startpositionen. -Den är där.
Okej, klara, färdiga... Gå.
-Hasa, hasa, hasa. -Gå bara.
Hasa, hasa, hasa, hasa.
-Skulle den i vattnet? -Nu gäller det att inte nudda kossan.
Vi tar av oss handdukarna. Med handdukarna får vi ta i kossan.
-Nej, nej, nej. -Vänta. Här.
-Bär bara i den så här. -Nej, nej, nej.
-Jag kan lägga i den så. -Kan du?
-Exakt. Så här. -Nej, nej, nej!
Nej, nej, nej, nej, nej.
-Kossan puttade ut mig på marken. -Okej.
Så!
-Checka skorna. -Ja, de är med.
-Vad? -Min sko gick igenom.
-Nej! Du skojar. -Kossan tillbaka.
Det går bra. Nu håller vi humöret uppe.
Tänk på nu... Kan vi vrida på den? Vi kör så här. Det är bara att gå.
Kolla skorna nu! Det är nära.
Kom. Och så vänd på den bara.
Vänta! Håll i, håll i! Kom igen. Kom igen.
Framfötterna i lilla. Ja! Ja! Ja!
-Jag säger att kossan badar. -Rekordtid!
-Slår de det så är de genier. -Ja, häftigt.
Hatade kemi i skolan. Usch!
Lite oklart vad Ankan menade med kemi i skolan.
Tyckte ni också att det gick bra?
Det är så roligt att vara med Anders. Han är fullständigt galen.
Och positiv rakt igenom. Vi känner oss skitnöjda.
Vi utförde det korrekt.
Hur snabbt tog de kossan till vattnet?
Lag Bams kossa stod i plurret efter 16 minuter och åtta sekunder.
Nu är det dags för det andra laget att slå 16 minuter och åtta sekunder.
-Det är något vi missar här. -Vi kan flytta badet hit.
-Ska jag stå kvar? -Du kan gott stå där.
-Men jag börjar flytta kossan. -Mulen i marken.
Tillbaka med hela gänget.
-Du hade ett jobb! -Jag skulle dra kossan till er.
Du är så smart, Johan. Mauri, kolla på Johan!
Ja, just det.
Ni skällde på Johan för mulen. Ni var lite onödigt hårda.
Heja, Mauri! Heja, Mauri! Nu är du snart här.
-Så! -Nu lyfter vi lite.
Och så drar vi kossan. Nej, nu rör du ju kossan!
-Han klappade kossan. -Det är både sympatiskt och korkat.
-Vart ska du med den? -Vi gör om det igen.
Ska jag hämta den där nu, eller?
Johan, var försiktig.
-Mycket bra, Johan. Är du på mattan? -Ja, och så håller du emot.
-Snyggt. -Ena benet över.
Nu knuffar jag den åt dig, Mauri. Då behöver du hålla emot.
Lite mer. Lite till. Lite till.
-Akta så att du inte rör kossan. -Lite till. Nu så! Släpp ner den.
-Bam! -Stoppa tiden.
-Kossan är i badet. -Ja.
Charlotta, vad var din roll? Du peppade och skällde.
Någon måste ha den rollen.
Men var de snabbare än lag Bam?
Behrouz, Ankan och Maria löste det på 16 minuter och åtta sekunder.
Det här laget blev klara efter...
-...18 minuter och... -Nej! Är det sant?!
Grattis! Tre poäng var till Berra och Maria.
-Och noll till er övriga. -Fan, vad bra!
Fortsättningen kommer direkt efter en kort paus.
Vi är tillbaka och nu tror jag att många har höga förväntningar.
Och det med all rätt. Vi är mitt i programmet.
Min förträffliga bisittare ska på sitt snillrika vis-
-lotsa er fram till nästa test. En varm applåd för David Sundin!
Ja, det är idel fina ord, Babben.
-Har du feber, eller? -Jag mår tipptopp. Hur så?
Du är inte dig lik riktigt.
Okej, så här är det. Det är vänliga veckan just nu.
Bara njut av att det är trevligt nu. Nästa vecka är allt som vanligt.
Det förklarar saken. Jag suger i mig. Jag passar på.
Okej, då ska vi se.
Här är tanken att vi ska lära känna en av våra deltagare lite bättre.
Kanske mer och bättre än någonsin. Det här är på grund av mina metoder.
En metod är att bara vara tyst.
Då kommer gästen automatiskt att prata. Mauri?
Ja...
Ja, till slut börjar man säga saker. Exakt.
Jag opererade testiklarna när jag var sju.
-Ni ser. Ni ser, det funkar. -De kom inte ner. Oj! Sa jag det?
Det var mer än... Men som sagt. Mina metoder gör det här så häftigt.
-Det är sant. -Ja, och det funkade.
Mauri, du opererade testiklarna när du var sju.
-Yes! Två gånger. -Två gånger?!
-En på varje? -Nej, det funkade inte första.
Jag vet inte varför jag sa det här.
-Mauri, vad har du för förebilder? -Jättemånga.
Jag tycker att ni två är toppen. Jag har en del.
Vi två som förebilder?
Specifikt om du skulle behöva singla ut någon?
Ja, men då är det väl Babben.
-Kanske. -Som är din förebild?
Vad intressant att du kom in på det här med Babben. Va?
Det är dags att spela gör din Babben!
Mauri, du har ett brev bakom dig. Du kan ta fram det.
"Gör din Babben mer skräckinjagande."
"Den vars Babben är minst skräckinjagande åker ut."
-"Tiden börjar på Davids signal." -Ni har varsin Babben och pennor.
Ni har 30 sekunder på er att göra Babben skräckinjagande.
Den som har gjort den minst skräckinjagande Babben åker ut.
Och er tid börjar nu.
Vi har en fin kontur på Babben-
-så att man har en grundskepnad att jobba kring.
Det är tio sekunder kvar.
-Nej. -Tre, två, ett, noll!
-Då ska vi se. -Just det.
-Det här var hårt. -Där har vi den.
-Vad glad din är, Maria. -Lite väl glad.
Men skulle det inte vara minst skräckinjagande?
Minst skräckinjagande åker ut.
-Nej! Skojar du? -Maria, tyvärr. Du åker ut.
Det innebär att du då är ute när vi nu går vidare.
-Bakom Behrouz finns ett brev. -Är det sant? Vad sjuka ni är.
"Gör din Babben gulligare."
"Den vars Babben är minst gullig åker ut."
-Jag fattar fortfarande inte riktigt. -Du kan bara sitta och njuta.
Er tid börjar nu!
Det gäller att göra sin Babben så gullig som möjligt.
För att se till att man inte har den minst gulliga Babben.
För då vänder allt helt enkelt.
Och det är fem sekunder kvar.
Det är tre, två, ett.
Alla håller upp sina bilder.
Det här är ju lite tufft. Du har lagt till en replik där.
"Jag älskar dig."
På din egen dialekt och det är gulligt.
Charlottas ser fortfarande lite döskalleaktig ut. Tyvärr.
-Charlotta, få se. -Åh, jävlar!
Jag kommer inte att kunna sova i natt. Herregud!
Charlotta är ute ur leken. Det är färdigritat där.
Då kan Johan ta fram ett brev bakom Maria.
-Han pillar mig i rumpan. Trevligt. -Det var lite så vi tänkte.
"Gör din Babben mäktigare. Du har 30 sekunder på dig."
"Den vars Babben är minst mäktig åker ut."
Ni har 30 sekunder på er från nu.
Det gäller att göra sin Babben så mäktig som möjligt.
Den minst mäktiga Babben åker ut. 15 sekunder kvar.
Ni borde ha kommit halvvägs med er konstnärliga vision.
-Tror du att det finns någon? -Jag tror på det här gänget.
Fem, fyra, tre, två, ett.
Babben-land, ja. Där är det någon som bestämmer.
Vad är ditt nya mäktiga? Är det någon typ av...
Dels har du fått händer där du knyter näven så.
-Är det medalj också? -Det är medalj.
-Vad har du gjort? -Det här är en drottningkrona.
Det här är spiran du håller i när du regerar som chef.
-Vad har du lagt till på din tavla? -Landskap och en krona på huvudet.
-Det är också en krona där. -Är det där ett landskap?
Då tycker jag att Behrouz är lite väl godmodig-
-och ingen krona så att Behrouz åker ut.
Vi går vidare. Mauri, du har ett andra brev.
"Gör din Babben sexigare. Du har 30 sekunder på dig."
"Den vars Babben är minst sexig åker ut."
"Tiden börjar på Davids signal."
Nu stänger vi den här godisbutiken. Er tid börjar...
Där är de igång. Det verkar bli lite ekivokt.
Tio sekunder. Och så spurta på då.
Den minst sexiga Babben åker ut.
Så. Då ska vi se. Vad har vi?
Här har vi en röd spetsbehå. Jag vill inte köra mer bröst än så.
Utan det här är lite sensuellt.
-Här är en blinkning. Jättetydligt. -Jag trodde att det var blåöga.
Här är liksom lite lockande så här.
-Jag hann inte. -Komsi, komsi?
Ja. Kom och kolla! Det här är abstrakt konst.
Väldigt abstrakt.
Vi går vidare till Mauri. Vad har du?
Jag var mindre... Utan det är pattar bara.
Ja, din är lite väl explicit. Brösten ligger utanpå.
Och det är tungan som spelar.
Därborta har vi en tandlös...chef!
Men om Babben själv får välja så tar Mauri fempoängaren.
Det är så vi spelar gör din Babben.
Ja, då ska vi dela ut lite poäng.
Maria får ett poäng, Charlotta två, Behrouz tre poäng, Johan fyra.
Och Mauri får fem poäng. Mauri höll sig kvar till slutet.
Och vad är det vi tävlar om ikväll?
Vinnaren går inte hem lottlös eller kolös för den delen.
Kvällens pris är nämligen en identisk kopia av kossan-
-som faktiskt var med i testet och den får man ta med sig hem.
Då kan man bada den hur mycket man vill.
Ja, det blir underbart. Du har väl ett test till, va?
Vet du vad, Babben? Det har jag. Nu ska vi dricka kombucha.
-Vad har du här, då? -Jo, du.
Hallå.
-Björckan. -Sundan.
-Bärs eller piss? -Okej.
-"Drick kombucha." -Som är så gott.
"Den som dricker kombucha från längst avstånd vinner."
-"Stänger du din mun är testet över." -Va...?
"Du har tio minuter på dig."
"Din tid börjar när David ber dig gapa."
Bara fukta läpparna lite.
Från längst avstånd?
Ja, kombucha är en fermenterad och lätt kolsyrad dryck gjord på te.
Det skulle man dricka från så långt avstånd som möjligt.
Glöm inte det här med munnen.
När man öppnat munnen så fick man inte stänga den.
-Då var testet över. -Solklart.
Det tycker jag med. Vi tittar på törstiga Johan och Charlotta.
-Är du beredd? Har du förstått? -Ja. Typ.
Då får jag be dig att gapa. Gapa.
-Vilken ledd tänker du på? -Uppifrån och ner.
Jag har något på gång här.
-Jag går upp. -Och häller ner och jag: "Ah!"
-Så? Är du beredd? -Ja.
Förlåt? Vill du ha mer?
-Vill du ha mer, Charlotta? -Ja.
-Just det. Här kommer det. -Hur mycket ska man ha?
Det räcker ju egentligen med bara någon droppe.
Där var munnen stängd. Bra jobbat, Charlotta!
Ganska gott.
Ja... Men vad kan man säga? Två lite liknande lösningar.
Ni tänkte vertikalt helt enkelt, men lite spridda resultat.
Hur var det att få kombucha från den höjden?
-Fruktansvärt plågsamt och kränkande. -Kränkande?! Usch, då.
Ni förstår ju vilka bilder man får. Vi har dem alla!
Vad blev det för avstånd?
Johan fick i sig den gyllene vätskan från 3,25 meters avstånd.
Charlotta lapade i sig kombucha från 8,24 meters avstånd.
-Det är bra. -Mycket bra.
-Hinner vi se fler försök? -Inte exakt just nu.
Det beror på att vi ska ta en paus. Direkt efter den får vi se de andra.
En sak kan jag avslöja redan nu. Mauri har en revolutionerande taktik.
Hej igen. Vi hade precis sett Johan och Charlotta dricka kombucha-
-från ett träd respektive en balkong.
Utmaningen är att inmundiga drycken från så långt avstånd som möjligt.
Jag har redan avslöjat att Mauri har ett äss i rockärmen.
-Men vi kollar på Maria och Behrouz. -Yes.
Gapa. Gapa. Då var vi igång.
-Kan jag...? -Ja.
-Är det här rimligt? -Förlåt?
-Eller? -Den borde kunna gå igenom.
-Du tror det? -Ja.
-Hur många minuter? -Det har gått tre.
Lite trasslig men det ska nog gå bra.
-Den är ju lång. -Ja. Det är något i den!
-Fy fan! -Yee-haw!
Ska du dricka i nedförsbacke? Det blir lättast stå.
Nu är det uppförsbacke. Stäng inte munnen i onödan.
Det är ju en lång... Oj, oj, oj.
Okej, nu måste du nog börja lägga lite tid på själva drickandet också.
-En minut. -Sedan ska jag dricka.
-Drick! Nej, inom tiden. -Inom tiden?! Vad fan!
-Så långt. -30 sekunder!
-Drick! -Det kommer ingenting.
-Sug! -Jag kan inte.
Lägg dig på marken och sug! Det är inget tryck. Du måste suga!
Det var det.
Drick!
Fem, fyra, tre, två, ett, noll!
-Drack du? -Nej!
Wow! Vilken prestation.
-Eller hur? -Bra jobbat.
Där. Där var den ju.
Där var den.
-Kan jag stänga munnen? -Nu går det bra att stänga.
-Otroligt. -Bra jobbat.
Jajamän! Här åkte slangarna fram.
-Maria, har du slangat vätska förut? -Aldrig slangat så här.
Den var inte kombucha-rengjord. Den smakade allt annat än kombucha.
Men jag trodde ju dessutom att man skulle dricka upp alltihop!
Jag höll på att klökas. Allt som åkte ner där.
Det har jag i magen här.
Det gick väldigt... Det bara sa tjoff!
Jag sög och sög och sög!
Behrouz, du hade ju sopat banan med de andra med lite bättre sug.
-Du hade veck på slangen tydligen. -Det var den där jävla knuten.
-Men jag hade bra salivproduktion. -Verkligen. Verkligen.
Vad blev det för sträcka för de här två?
Maria slangade i sig kombucha från hela 11,4 meters avstånd.
-Och tveklöst den som drack mest. -Inga stilpoäng på det.
-Berra rullade ut slangen 39 m. -Oh! Det svider.
Men han fick inte i sig någon vätska.
Det är som det är. Nu är det väl ändå dags för Mauris special?
Mauri Hermundsson har ofta bevisat att han inte är en dumbom.
Han har huvudet på skaft. Kolla bara här.
-Får jag säga min taktik? -Ja.
Jag kommer att ta en liten klunk. Minst två diskas på stängd mun.
Då har jag i alla fall slagit Behrouz och Maria.
Mauri, då får jag be dig att gapa.
-Japp! Bra jobbat. -Vänta nu!
Vänta nu!
-Du måste skoja med mig. -Nej, nej, nej. Vad hände?
Jag tänkte att folk skulle fucka upp. Jag tar en klunk direkt.
Så har jag ett resultat. Då har jag slagit två personer.
-Förmodligen de två. -Ja.
Sedan skulle jag ta fram slangen och bara fortsätta.
Problemet är att när man dricker så stänger man munnen.
-En kanonidé. Vad blev resultatet? -Ja. Vad ska vi säga?
-Mauri hamnade på 42 cm. -Ja. Okej.
Det ger mig fortfarande högre poäng än Behrouz.
Stämmer bra. Behrouz får en poäng. Mauri, dålig munkontroll. Två poäng.
Johan sörplade i sig tre poäng. Charlotta fick fyra poäng.
Men Maria sög i sig fem porlande poäng!
-Åh, vad skönt! -Darling, har du ett test till?
Det kan du hoppa upp och klappa dig på, Babbelicious.
Nu blir det burkar, burkar. Hela vägen burkar.
Ah! Hallå.
-Bra att du är här. -Tack, min solstråle.
Eh, bugg... Bu... Eh?
"Bygg ett torn av burkarna i labbet."
"Du måste sätta på dig ögonbindeln innan du lämnar boden."
"Du får inte ta av den."
"Högst torn vinner. Du har fem minuter på dig."
-"Din tid börjar nu." -Åh... Ja?
Jag hatar dig. Var är ögonbindeln, då?
Måste jag hitta den?
-Är det en ögonbindel i den? -Ögonbindel på burk. Väldigt vanligt.
Okej? Jag ska gå till boden med den här på?
Nej, du får inte gå utan den.
Du är så elak.
Här gällde det då att med raska steg ta sig från boden till labbet.
Där det redan stod ett torn byggt av många burkar.
Högst burktorn vinner. Tornet stod väldigt nära ingången till labbet.
-Det gällde att vara väldigt smidig. -Det ska väl inte vara några problem?
Nej, nej, nej. Eller det återstår att se.
Se är precis vad vi ska göra. De gör ju inte det.
Vi börjar med blindstyrena Johan, Charlotta och Behrouz.
Okej. Tiden är igång. Så högt torn som möjligt.
-Hur ska jag gå? -In i labbet.
-Får jag hålla i dig? -Nej.
Vad fan?!
Det ska vara ett handtag.
-Kan du hjälpa till? -Nej.
Är jag uppe för trappan? Kan du inte säga det? Nej.
Du är uppe för trappan, Johan.
Det är alltså högst torn vinner.
Två och en halv minut kvar.
Var är burkarna?
En och en halv minut kvar. Inte igen.
Högst torn vinner.
Så nära.
-Högst torn vinner. -Var det mitt torn som rasade?
-Det var ett torn som stod här. -Du skämtar med mig?
En och en halv minut kvar.
Försiktigt, försiktigt.
En våning till borde ju...
60 sekunder kvar.
När du har gjort... När du har gjort... Försiktigt.
Bygg försiktigt, Berra.
-Jag kommer nog inte högre. -Tre våningar?
-Tre burkar högt? -Baserat på tidigare erfarenhet...
...så låter jag den vara så.
-Oj. -Nämen, Charlotta.
-Wow! -25.
-Nej! -Nej, nej.
Högst torn... Gör du ett backup-torn?
Tre, två, ett, noll!
Fyra våningar högt.
-Vad hade hänt om det inte rasat? -Det hade nästan varit bättre.
Ja, tre burkar högt.
Ja, Charlotta. Du byggde och det rasade.
Men det var ju högst torn när tiden var slut. Tre burkar.
Det ska du ha. Absolut.
Johan, kan det här ha varit det test där du var mest besviken efteråt?
Nej, nej, nej. Det finns många andra.
-Oj, oj. Var ska vi börja? -Jag förstår dig.
Behrouz, du rundade tornet skickligt.
Men det räckte med en nudd så var det omkull och sedan...
Vad är oddsen att jag tar den längst ut?
Om jag hade gått åt andra hållet.
Jag tar verkligen den som är längst ner till höger.
Jag ser hela min framtid bara fallera framför mig.
Jag visste av det där ljudet att det här var inte bra.
Jag förstår, men du byggde nytt. Fyra burkar högt.
Eller du har siffrorna där.
Charlotta och Johan fick tre burkar. Behrouz slutade på fyra burkar högt.
Fyra är bra.
Inte så illa ändå. Vad händer nu? Vem kommer?
Jo, det är nu som vi ska ta en paus. Efter den ska vi se Maria och Mauri.
Och så kommer vi att få träffa en hemlig gäst! Va?
Vi ses på andra sidan.
Välkomna tillbaka.
Deltagarna har fått ögonen förbundna och lyckats bygga varsitt burktorn.
Högst burktorn efter fem minuter vinner.
-Men de hade inte all information. -Nej, precis.
De visste inte att det redan stod ett maffigt torn där.
-Skrämmande nära labbets ingång. -Vad väntar vi på? Vilka ska vi se?
Jo, det är panelens Ma-Ma. Maria och Mauri.
-Ah, the Mamas. -Snyggt.
Jag tror att jag dör. Det här är fullständigt livsfarligt.
Man diggar ju inte att gå så här. Jag har en kompis som är blind.
Var är trappan? David, ställ dig vid trappan och ropa på mig.
-Fyra minuter. -Sluta.
Nu borde det bli högre här.
Så högt tron som möjligt inne i labbet.
Inne i labbet! Jag är ju inte vid trappan ännu.
-Mauri, ju mer tid i labbet... -Men hur vet jag vart jag ska?!
-Ta bara trappan. -Är den här?
Inte exakt.
Men här är någonting. Det är massa löv. Var är du?
-Här är jag. -Okej.
Du har inte gått... Här är trappan! Jag tror att jag har hittat trappan.
Min kompis kan liksom höra var saker är på ljud. Där är du.
Nämen! Vad är detta?
Nu fattar jag inte. Jag har villat bort mig själv.
-Var är du ungefär? -Här är jag.
Jag är totalt lost.
-En minut kvar. -Nu är jag snart inne i labbet.
Nu är jag snart där.
Det är 30 sekunder kvar.
Jag tog någon vändning som helt slog mig ur spel.
Nu måste jag skynda på.
Tio sekunder kvar.
Nej... Nej. Nej!
Vad jag hatar dig! Jag hatar dig.
Fem, fyra, tre, två, ett, noll.
-Två, ett, noll. -Mauri!
-Oj! -Där är labbet.
-Det måste sett dumt ut. -Ja, ja.
Bra jobbat.
Maria, man hörde på dina tillmälen att detta inte var ditt favorittest.
Det var en otroligt spännande utflykt.
Hade jag varit lite sämre och tagit en väg åt Mauris håll-
-så hade jag haft världens högsta.
-Det var väldigt nära. -Ja.
Mauri, du har en blind kompis. Har du inte plockat upp några tips?
Nej, det verkar inte så.
Det är så roligt att alla ni... Det känns ju som ett vinnarbidrag.
Att alla liksom förlorar mot en kille som...
Det var allt jag gjorde och jag vann.
Är du säker? Du har ju inte byggt någonting.
-Nej. Vad står det i brevet? -Bra infallsvinkel, Maria.
-Inte fan skapar han något? -Nej.
-Ska vi ta en titt? -Vad står det i brevet?
"Bygg ett torn av burkarna i labbet."
"Du måste ha ögonbindel. Du får inte ta av dig..."
"Högst torn vinner. Du har fem minuter på dig."
Ni andra får genom handuppräckning. Du håller för ögonen.
De som tycker att Mauri gjorde rätt i det här testet räcker upp en hand.
Och de som tycker att det här inte gick rätt till räcker upp en hand nu.
-Ja, nu börjar det röra sig. -Det kände du? Eller hur?
Ja. Nu kände du, va? Nu vet du vad som hände, va?
När du gick runt där så visste du ingenting.
Vad häftigt, Mauri.
Då har vi haft en sluten omröstning. Mauri, det blev 4-0 att du är diskad.
Så får det bli. Du byggde inte tornet själv.
-Var hamnar resten av poängen? -Det blir ett poäng till Mauri.
Sedan hoppar alla upp ett hack. Charlotta och Johan får fyra poäng.
Maria och Behrouz. Fem poäng var!
Ja!
Och glöm nu inte bort, allihopa, att det står en kossa på spel.
-Wow! -Wow.
Allt kan hända och allt kan vända. För nu är det final.
Ja, vi har kommit fram till finalen. Vad spännande. Johan?
Läs brevet högt för dina medtävlande, publiken, Babben och de där hemma.
"Inom era lag forma era kroppar för att skapa bokstäverna i Bäst i test."
"En bokstav i taget redovisas var tionde sekund."
"Alla tre i laget måste ingå i varje bokstav."
"Mest läsbara Bäst i test vinner. Er tid börjar på Davids signal."
-Behrouz och Maria, ni är bara två. -Det är korrekt.
Därför har vi i den här lådan en hemlig deltagare.
Ni har nu chansen att antingen välja deltagaren i den hemliga lådan-
-eller någon av dem.
Ni är så oroliga att det är Ankan.
Nej, vad fan. Inte ska vi fega? Jag hoppas att det är Ankan.
-Ni väljer lådan? -Ja, så klart! Självklart.
Spännande. Då ska vi se. Det var...
Marika Carlsson! Va?! Wow!
Min vän! Åh! Åh! Nu vinner vi. Nu vinner vi.
-Grattis. Eller vad man säger. -Det här är bra. Det är top-notch.
-Är ni nöjda? -Det känns otroligt.
Åh, vad ni är missnöjda. Ni kunde ha fått mig.
Då ber vi er att gå bakom skärmarna.
-Det är er det hänger på. -Alla tre måste vara med.
Då kör vi igång. Det är tio sekunder per bokstav.
Vi börjar med den första när jag blåser i visselpipan.
Då är det den första bokstaven. Det är tio sekunder som ska gå.
Bra! Då är vi på nästa.
-Upp, upp! Och så. -Ni har tio sekunder på er.
Det är fem sekunder kvar.
Det är två, ett... Bra! Då går vi på nästa bokstav.
-Hur gör man ett S? -Vänta lite.
Tre, två, ett, noll.
Bra! Vi går vidare. Då är det nästa bokstav.
Det är T. Det har ni rätt i. Det är T som vi söker.
Och den har ni. Vi går vidare.
Nästa bokstav. Tio sekunder har ni på er.
-Det ska inte vara svårt. -Bara rakt! Stå rakt! Stå rakt bara.
Tre, två, ett, noll.
-Nästa bokstav. -Det är T.
Just det. Den har ni fått träna på. Tre, två, ett, noll.
-Då går vi vidare till nästa. -Jag är här.
-Ligg ner. Andra hållet. -Det här går jättebra.
Vi har en bokstav till här som kommer då. Just det.
-Marika, upp med benen. -Tre, två, ett.
-Vi går vidare! Nästa bokstav. -S:et igen!
-Hur var det nu igen? -Där. Och så gick vi ner.
Ni måste få med alla i bokstaven.
-T! -Fram, fram, fram.
Den här kan ni vid det här laget. Tre, två, ett, noll.
-Och vi säger tack så mycket! -Bra! Bra.
-Ja. Hur kändes det där? -Det var vansinnigt roligt.
Vi ska se hur det blev. Kan vi få se lagens ord?
Vi kan börja med att ta en titt på laget-
-bestående av Maria, Behrouz och för kvällen Marika Carlsson.
-Det är ju jättebra. -Wow!
Oj, oj, oj! Oj, oj ,oj!
Det här S:et överst förstår jag inte mycket av.
-Du måste vrida upp det. -E:et ser ut som någon ställning.
-Ska vi titta på nästa lag? -Ja, då tar vi det andra laget.
Som då är helt enkelt Mauri, Johan och Charlotta.
-Oj. Snyggt B. -Andra S:et. Vad är det?
Där har vi en kärleksakt igen på S:et.
-T:na har ni nejlat. -Vilket E.
-Den, du! -Det är ju fyra.
Jag bedömer att Mauri, Charlotta och Johan klarade det här bäst.
Det var absolut bäst läsbarhet. Ni får tre poäng var.
En stor applåd för Marika Carlsson!
Nu är jag nyfiken. Vad betyder det här för totaltabellen?
Ja, det blev otroligt häftigt.
Det blev tre poäng till Charlotta, Johan och Mauri.
Vilket gör att vi på en femteplats hittar Mauri på 16 poäng.
Men sedan är det häftigt.
På 17 poäng... Bara ett poäng mer. Hittar vi Maria på 17 poäng.
Det förstår inte jag.
Ett litet poäng mer hittar vi Johan på 18 poäng.
Och bara på ett litet poäng mer så hittar vi Charlotta på 19 poäng.
Sedan måste man kliva upp två hack.
På 21 poäng hittar vi Behrouz som vinner kvällens program!
-Kom fram och hämta din kossa. -Du skojar med mig! Helt sjuk!
-Den är min! Åh, jag är så glad! -Du kan klappa och bada den.
Vad har vi lärt oss idag? Stäng inte munnen när du dricker kombucha.
Går melonen sönder så är det inte ditt fel.
Nästa vecka är det inte vänliga veckan längre.
Vi ses då. Fredag kl. 20.00 på TV4.
Eller när du vill på TV4 Play. Kom så gratulerar vi Behrouz.
Text: Johanna Svensson Iyuno