Välkomna till säsongsfinalen av "Bäst i test"!
Ikväll får en lycklig vinnare lyfta min byst i guld över sitt huvud!
De det står emellan är:
Tjejen som älskar tejp och kast. Gina Dirawi!
Hej!
Kungen av självtvivel. Alfred Svensson!
Lugnet själv. Olle Sarri!
Vartannat word på English. Christine Meltzer!
Och köpp, köpp. Jan Rippe!
Ikväll kommer ni bland annat att få se det här...
-Adjö! -Jag hämtar någon jävla grej.
-Sex! -Nu stannar jag!
-Skammen är min största fiende. -Det här blir bra.
-Varsågod. -Jag är Zlatan.
Lilla gubben är så pepp.
-Vilket kul test! -Jaha.
Ja, välkomna. Då sitter vi här allihopa till slut.
Det har varit en väldigt trevlig säsong. Vad tycker ni?
-Fantastiskt kul. -Bland det roligaste jag gjort.
-Min trevligaste säsong ever. -Ja, det förstår jag!
Hur är läget i bröllopssoffan?
Vi har kommit varandra väldigt nära på den här tiden.
Om ni får tippa säsongens vinnare, vem pekar ni på då?
-Alfred. -Alfred eller Olle.
Det är nog asjämnt mellan fyra. Sorry, Gina. Jag tror verkligen det.
Någon som aldrig har fått lyfta några byster alls, men är lika glad ändå-
-är assistenternas assistent, David Sundin!
Tackar, tackar. Wow! Tack så mycket.
Tänk ändå att vi har suttit här nu i hela tio säsonger, Babben.
Jag glömmer aldrig när vi träffades.
Inte jag heller, trots att jag försöker.
Nu drar vi igång kvällens första test.
Det handlar om att komma till undsättning för ägg i nöd.
-Tittut! -Tjenixen. Hallå!
-Jag trodde att det var en sådan där! -Det var en sådan vanlig.
-High-five heter den ju. -Hallå, äggen. Är det påsk, eller?
-Inte ägg! -Det är ägg.
Jag har så dålig relation med ägg.
-Okej, ta in det här nu. -Nej!
"Rädda så många ägg som möjligt från mixern."
"David startar mixern om 45 sekunder." Lägg av!
"Din tid rullar när du är inne i labbet"-
-"och står stilla när du är utanför labbet."
"Du får inte nudda äggen." Va?! Vad då inte nudda?
"Du får inte dra ur mixersladden eller ta ut mixern ut ur labbet."
"Flest hela ägg när testet är slut vinner."
"Din tid börjar nu."
Ja, det gick alltså ut på att rädda äggen från att bli smoothie i mixern.
Här gällde det att hjärncellerna samarbetade från ruta ett.
Man hade 45 sekunder på sig innan jag tryckte på knappen.
Såvida man inte gick ut ur labbet för då pausades nedräkningen.
När man kom in igen så startade nedräkningen.
Ja, men det här är ju idel snabbtänkande tävlande vi har.
Visst är det så. Visst är det så.
Först ut att sätta ägg i säkerhet är Gina Dirawi och Olle Sarri.
"Din tid börjar nu."
Jag går bara ut för att kunna tänka. Är det smart?
Jag får inte röra äggen. Nej, det här kan jag analysera här.
-För då stoppas tiden. -Nu går inte tiden.
-Så nu går inte tiden? -Nu kan du tänka.
Jag får inte nudda äggen. Men jag ska ta ut dem?
Vad stod det i brevet? Skulle jag vara snabb?
-Allt står i brevet, Olle. -Jag borde ha tagit med mig brevet.
Adjö! Men du, David.
-Om jag har en handske på mig? -Då rör du ju inte äggen.
-Jag kan väl bara ta ut glaset? -Det stod det väl inget om.
Alltså så här... Nej, den sitter ju fast!
En äggstol. Det är ju liksom passande.
Jag hör dig dåligt. Kom in så snackar vi.
Nej, du!
Men om jag tar bort tejpen?
-Hur mycket tid har gått? -Det har gått 18 sekunder.
-25 har det gått nu. -Nej!
-Så det är ju ganska... -Nej!
-Nej... Nej! -Nu har det gått 35 sekunder.
Nej! Jag hinner inte på tio sekunder. Vänta. Nu ska vi analysera det här.
Just nu är inte jag inne och i sådana fall bara en sekund.
Kan jag skära bort tejpen? Vänta.
-Jag går och hämtar någon jävla grej. -En jävla grej?
Jag går till bod-grejen.
-Till vad då? -Boden!
Tänk nu.
Då ska jag prova. Hoppas att jag har hyfsat med tid.
Det här verkar ju lite risky. Nej, det här går inte.
-Okej. Jag har två val. -Ja?
-Det ena lägger man pasta i. -Durkslag.
Antingen dumpar jag äggen i den.
Eller så har jag två knivar här. Jag skär upp tejpen och springer.
-Vad tycker du? -Båda låter väldigt spännande.
Och allt inom loppet av tio sekunder. Ska du börja med den ena, eller?
Att bara liksom plocka ur dem. Ja, det kanske blir det, då.
-Jag vill att du räknar ner. -Promise.
Vet du vad? Vi fucking satsar och kör nu.
Här går det i lite skydd.
Det här känns som att man borde kunna...
-Så många som möjligt. -Man borde komma på något smartare.
-Men det känns ändå... -Och ut med händerna.
Upp med händerna? Nej!
-Jag har ingen plan. Jag kör. -Två planer hade du ju.
Jo, men... Okej, vi kör!
Räkna, då! Du räknar ju inte.
Fem, fyra, tre, två, ett, noll.
-Då ska vi se. -Jaha, jag behövde inte gå ut.
Nej, det blev på din fritid så att säga.
-De här är ju hela. -Jo, jo.
-Det var väldigt överdrivet. -Från din sida?
-Inte från mig. Jag var helt normal. -Jag hämtade knivar!
-Adjö. -Jag orkar inte med mig själv.
Ja, Gina. Jag vet inte.
Du gick från två parallella planer till ingen plan alls på något sätt.
-Jag läser ju inte klart texterna! -Det har vi sett.
-Hur många ägg räddade de? -Gina undsatte nio ägg.
-Och Olle 15 stycken ägg. -Ja, ja, ja.
Inget äggkalas utan äggkras. Men det vore kul med full pott.
Jag kan bara hålla med. Vi kollar om Christine och Rippe kan fixa det.
"Din tid rullar när du är inne i labbet och står stilla."
"När du är utanför labbet." Va?
"Din tid börjar nu."
Nu rullar ju tiden. Men utanför här rullar inte tiden.
När du är utanför labbet så står tiden still.
Ja, men... Man får inte röra äggen?
-Men tiden rullar... -Det är bara 30 sekunder kvar.
Rippe!
-Tiden rullar när du är i labbet. -Om jag inte står still.
"Din tid rullar när du inne i labbet och står stilla."
"Din tid rullar när du är i labbet och står stilla när du är utanför."
Så nu går de 45 sekunderna. När du är utanför så går inte tiden.
-Jag får gå ut? Jag fattar inte. -Du får gå ut.
Nu rullar tiden. Okej, vänta.
-Nu står tiden stilla. Ingen stress. -Hur långt har det gått?
-Du har 20 sekunder kvar. -Nej, så länge pratade jag inte.
Det är ett klocksystem.
-Det var 45 sekunder. -Ja, vänta lite.
Du var härinne ganska länge så det är 15 sekunder kvar.
När jag läste det så stod det:
"Din tid rullar när du är inne i labbet och står stilla."
"Och står stilla när du är utanför labbet."
Då stod jag stilla där. Men okej.
-Men då rullade tiden. -Ja, men jag stod stilla.
På 15 sekunder vill du få ut så många ägg som möjligt-
-utan att du nuddar dem eller att de går sönder.
-Jag drar en stund. -Yes, yes.
-Vart ska du? -Jag vet inte!
Jag är så glad att tiden står still. Gäller det även livets tid?
Nej, den fortsätter. Vi blir äldre för varje sekund.
-Du har 15 sekunder kvar. -Okej.
Jaha, vad händer?
Ah! Tiden.
Nähe?
-Men gör något. -Gör något, då!
Okej, jag kommer nu här. Är du beredd? Du kör vi.
Nej, nej, nej. Du får inte klicka än. Nu kommer jag. Nu är jag här.
Nej!
Ja, några blev hela i alla fall.
Tio och elva.
I den här hatten hittar vi åtta.
-Och i den här hatten hittar vi sex. -Hur mycket blev det, då?
-Jag får sätta mig och räkna på det. -Lycka till.
-Då har du lite att göra. -Jo, tack.
Tack snälla!
Christine, en viss startsträcka innan du fick grepp om testet.
Vet du nu om du skulle stå still eller röra dig?
Jag tyckte att jag var så smart. "När du står stilla."
Rippe, vad väntade du på?
Alla de här jäkla äggtesten har förföljt mig hela programmet.
Ägg är inte min grej. Jag kan göra äggtoddy.
-Hur många hela ägg blev det här? -Det här hade man inte kunnat tro.
Men Rippe räddade hela elva ägg. Han vet nog inte själv hur.
Efter att jag hade suttit och klurat på det här-
-står det klart att Christines ägg var 14 stycken till antalet.
Bra räknat.
Men det vore kul att se om någon klarar att rädda alla äggen.
-Är det för mycket begärt? -Verkligen inte.
Här är riddaren i skinande rustning. Alfred Svensson.
"Din tid börjar nu." Ah! Hur kommer man ut?
Jag är ute.
-Jag fick inte nudda äggen, David. -Nix.
-Men en spade får nudda äggen. -Då nuddar ju inte du äggen.
-Okej? Nu kommer jag. -Okej.
-Inte än. Jag har inte kommit än. -Nej, nej. Men jag är beredd.
Jag måste tänka igenom det här. Vad har jag den här till?
-Den är ju fin. -Den kan nog vara bra. Nu kör vi.
Nej, just det. Bra. Nej. Ska de vara hela?
-Det skiter jag i. -Men gud, vad gör du?!
Inget ägg är helt. Jag förstörde alla.
Jag förstörde alla ägg.
Jag trodde att det var plastägg.
Jag tänkte att det var plast. Hur fruktansvärt dum får man vara?
Alltså det är något så fruktansvärt korkat.
Jag tänkte att det var pingisbollar.
-Då ska vi se. -Det är det här då i så fall. Oj.
Nu är det kört.
-Tack. -Bra jobbat. Ta nya friska.
Ja, Alfred. Du räddade nog flest ägg ut ur mixern.
Ändå så förlorade du allihop.
Man blir ju rädd. Hur klarar jag mig i vardagen?
Om du trodde att det var plast, när första ägget...?
-Fråga mig inte. -Resten är plast?
Jag har inga svar på dina frågor. Jag blev bränd i hjärnan.
Vad fick alla för poäng här, David?
Ett poäng till Alfred, två till Gina, tre till Rippe, fyra till Christine.
-Kvällens första femma går till Olle. -Tack, tack. Tack, tack.
Nu tar vi oss en kort paus. Ni där hemma ska få ett litet test.
Alla i hushållet ska gissa vem som vinner den här säsongen.
Ni har fram till slutet av programmet på er.
Du tittar på säsongsfinalen av "Bäst i test".
Olle Sarri har just tagit kvällens första fempoängare.
Nu skulle jag vilja ha något riktigt spektakulärt.
Oj, oj, Babben. Det blir inte mer spektakulärt än så här.
Melt-zer. Säger man så?
Ja, det kan man om vill, men det är inte rätt.
-Goddagens! -Goddagens.
Vad kul det här är. Det här går bra. Det här kommer jag att ta.
"Välj en tärning från piedestalen."
-Nämen, det är ju bara en. -Blir det den, eller?
-Jag ska läsa klart först. -Okej.
"Och slå en så spektakulär sexa som möjligt."
"Inför varje kast måste du säga en ny självpeppande fras"-
-"som innehåller orden sexa, sexan eller sex för ett giltigt kast."
"Bara ditt senaste kast räknas. Du har 20 minuter på dig."
Välj en. Hur många finns det? Ja, det är den här.
Ja, man skulle alltså säga en självpeppande fras-
-och sedan då slå en sexa på ett spektakulärt sätt.
Det kan krävas några försök att få en sexa-
-så det gäller att behålla det här spektakulära i hela testet.
Så att man inte råkar slå en ospektakulär sexa.
Ibland undrar jag varför vi inte ersätter dig med en bandspelare.
Cool idé, Babben. Ja, ja.
Först ut att kasta tärningen är Alfred, Gina och Christine.
Självpeppande fras?
Kom igen nu, Christine! Visst ser jag bra ut för min ålder?
Ja, nu har jag en idé så häng med mig.
Gud, det här blir bra. Vi ska vara vid trädet.
-Vid Franciscos träd. -Ja?
-Träffar du därifrån? -Det tror jag absolut.
Där har vi en katt. Kan han vara med? Äh.
Det kommer att vara spektakulärt att det alltid blir en sexa.
-15 minuter kvar. -Ja!
Snälla Gud, låt mig få en sexa. Annars kommer jag att sluta spexa.
Yes! Nej, tre.
Åh, gud. Det här med frasen. Usch, allt det här är...
Nämen, det är så larvigt. Det är så töntigt.
-Jag vet inte vad jag gör. -Gör du det här i onödan?
Hur har jag hamnat här? Okej.
Lilla fågel röd! Den är ju blå i sången.
Den? Vill du låna den?
-Man kan sätta den så här. -Oj. Vilken resa det här blev.
-Du sitter på pallen. -Lilla? Ja.
Nu ska jag trixa och få en sexa.
-Ribba. -Kom igen! Nej!
Okej, ny fras. Fras? Har jag hittat på det här med fras?
Titta, titta...
Nu blir det kul. God jul. Äh!
Vem har jag blivit? Jag förstår inte vad jag gör riktigt.
Sex! Nu... Nej.
Åh, det är så dumt det här. Katten psykar mig.
-Han kollar upp i skogen. -Han förstör allting.
-Nu är det 5,5 minut kvar. -Jaha.
-Du tar på dig din hatt. -Ja.
Tärningen står här.
Det kanske är smartast att lägga den på en etta.
Jag ska bara lägga den här så att det blir mer spektakulärt.
Slå en sexa nu, Gina. Du klarar det.
En etta blev det. Men nu vet vi att det går.
-Ska jag lägga ett beat? -Ja.
Nu kör vi. Kom igen. Jag är Zlatan.
Hej. Hej. Nu. Ett, två tre. Inte tre.
Men fyra, fem? Nej, inte det.
Men vi sätter en sexa.
Nej!
Slå en sexa nu, Gina. Du klarar det.
Nu blev det en etta igen.
Intro, tack.
Lilla fågel röd, du lever och är inte död.
Lilla gubben på min näsa är så pepp. Inte häng läpp.
Christine, du är en sexa. Inte en femma eller etta.
Utan en cool spätta. Sex, sex, sex!
Kast!
Åh! En sexa!
-Okej? -Bra jobbat.
Slå en sexa nu, Gina. Du klarar det.
Ja! Vad kul!
Om jag gör det sex gånger så kommer jag att få en sexa.
Då har du den.
Det där är... Det där är den.
-Det var ganska fräckt. -Jag har sett fräckare.
Ja, bra. Gå härifrån.
Ja, det här var ju lite speciellt, måste jag säga. Alfred...
-Hur spektakulär kände du dig? -Jag kan inte prata faktiskt.
Det var det mest cringe jag inte bara har sett mig själv göra-
-utan någon i hela världen.
Det var det värsta.
Fy! Jag fastnade i fraserna och började göra någon rap.
-Hur kändes det att återuppleva det? -Inte kul alls!
Christine, kan du berätta lite mer om den här gubben på näsan? Jo!
Jag önskar att jag kunde berätta, men jag är också väldigt förvånad!
Är det någon som har slagit en lite mer spektakulär sexa än det här?
Det är inte omöjligt.
En som i alla fall vill försöka är Olle.
Det vore ju skönt att göra något spektakulärt och få en sexa.
-Då är vi klara. -Och att jag sa något peppande.
Det är ju samma tärning även om jag justerar lite.
-Tejpa grus. Hur smart är det? -Jag vet inte.
-Men lite. -Vi får se.
-Okej! -Hej!
Kom igen nu, Olle! Ge oss en sexa!
Du skämtar.
-Sex! Sex! -Där har vi den.
Då gör jag som jultomten och kryper ner.
-Inget sot. -Bra jobbat.
Du, bra kollat.
På första försöket. Snyggt där, Olle.
-Varför tejpade du tärningen? -För lite tyngd på andra sidan.
-Det gick alldeles utmärkt. -Avslöjande bakom-film där.
-Men vi har väl en kvar? -Ja.
Och det är en person som har stått för en hel del spektakulära insatser.
Vi minns ju alla öl-röret. Han drog fram Per Fritzell.
Han var den enda som fick båda tvillingarna att skratta samtidigt.
Här är han. Jan Rippe.
Nu kommer världens mest spektakulära sexa att slås.
Kom igen nu, lilla sexa! Du får inte bli min häxa!
Nej.
Sexa, sexa, kom nu här.
David, bli inte min häxa.
Hjälp mig att slå en sexa!
-Nej! -Också nära ju.
Ge mig nu en sexa så att jag kan växa!
Se... Bra!
Där satt den. Vi har en sexa. En ganska spektakulär.
Ungdomarna kallar det "epic fail", men till slut så fick du till den.
Jag slösar inte tid på att klä ut mig och fuska med tyngder.
-Det stod inget i brevet om det. -Nej, men det är lite larvigt.
Men det där var tufft? Det där var inget larvigt.
Det var jonglering med jag och tärningen.
-Inte hålla på och... -Larva sig?
-Jan, du får en poäng för det här. -Ja, ja. Det köper jag.
Jag ger två poäng till Christine. Det var inget riktigt kast.
Men din självpeppande dikt gjorde att du höjde det.
-Att jag ändå tog Rippe? -Ja, precis!
Tre poäng till Alfred som sparkade sin tärning högt upp i luften innan.
Fyra poäng till Gina.
Det var fyrverkerier, horn-David och Bruha Knut Francisco.
Men fem poäng till Olle som gjorde en hole-in-one ifrån taket.
-Tack, tack, tack. -Och så går vi vidare.
Visst gör vi det, Babbinjo. Och det gör vi med ett lagtest.
För sista gången den här säsongen så ansluter Ellen Bergström-
-till Rippe och Alfred och bildar det som ingen kallar för Dreamteam.
I testet gäller det att sprida ut sig vitt och brett.
-Nämen? -Hallå.
-Hej. Pratar du med mig? -Nej, jag pratar med David.
Låter jag som David? Har de förställt min röst?
-Är jag... Hallå? -Hallå där.
-Hör ni mig? -Ja, jag hör dig i husvagnen.
-Var sitter ni? -I boden.
-Jag är inne i huset. -Men gud.
Jag ska läsa: "Bilda så stor triangel som möjligt med era positioner."
"Har du ögonbindel på dig måste den vara på under hela testet."
"Sitter du i en husvagn måste du vara kvar där under hela testet."
"Varje någon nämner en lagmedlem vid namn"-
-"dras det av tio kvadratmeter från er triangel."
"Det lag som skapar störst triangel vinner."
-"Ni får inte springa." -"Ni har 12 minuter på er."
-"Er tid börjar nu." -Okej?
Man skulle sprida ut laget så att man tillsammans bildade en triangel.
Triangeln ska få så stor yta som möjligt.
Kruxet är att bara en av tre lagmedlemmar såg något.
Den deltagaren måste guida de övriga genom att vara deras ögon. Festligt.
Efter pausen får vi se lagen ta sig så långt ifrån varandra som möjligt.
Välkomna tillbaka. Vi ska titta på ett lagtest.
Tre personer ska försöka bilda så stor triangel som möjligt-
-av ytan mellan sina tre slutpositioner.
Men lagkamraterna har förbundna ögon.
Annars vore det inte värdigt en säsongsfinal.
Först ut att ta sig så långt ifrån varandra är Olle och Christine-
-och lagledaren Gina.
Ska vi kalla oss för något annat, då?
-Okej, C är du. Och O är du. -Ja, det låter ju rimligt.
-Och jag är G. -Ja.
Okej, vänta. En triangel. Jaha, O ser ingenting.
-Aha! Men C ser? -Nej.
C ser inte heller? Åh, herregud. Okej, okej.
Vad ska vi göra? Jag hörde inte.
-Vi ska göra en triangel. -Bygga eller av oss själva?
O, vänd dig lite åt höger och så går du bara rakt fram.
Det kan vara träd och buskage, men då får du klara dig.
-Men ser inte du det, G? -Jo, just det.
Nu går du rakt in i träd. C måste ställa sig upp.
-Nu är du i hallen. -Det är något i taket.
-Du går förbi den lilla sjaletten. -Sjalett?
-Ja, men vad fan heter det. -Ska jag krypa?
Nej, nej. Nu har du trasslat in dig.
-Jag är nog på väg ut på en gata. -Det är cool. Det finns inga bilar.
Okej, det där lät ju tryggt! Det finns inga bilar.
-Vi ska göra någon triangel. -C, snart kommer en trappa.
-Åh! Här är trappan, va? -Nej, du kan gå lite längre fram.
-Där kommer trappan. -Ja, nu känner jag den.
Regeln med att vi inte får springa är bra.
-Ska vi bygga en triangel? -C, nu är du inne i buskaget.
O, gå lite till vänster på en stig. Där går du rakt fram.
Men du, Gin... Oh, det var nära.
Det är ingen backe jag rullar ner för?
-Nej, nej, nej. -Tack, Gin... G. G.
Jag sa bara Gin.
-O går bara rakt fram. -Härligt.
Men gud, var är jag?! Det är bilar och grejer.
-Det är ingen fara? -Nej. Gå lite mer rakt fram.
-O, går rakt fram. -Jag går små myrsteg.
-Ja, det blir jättebra. -Ja.
-C, nu kan du stanna. -Här kommer staketet.
-C, du kan stanna. -Ska jag gå över?
-Låt inte C gå över till trafiken. -Nu har jag gått över staketet.
-C, stå still. -Tio sekunder.
-Fem, fyra, tre, två, ett, noll. -Nu stannar jag!
-Det var väl bra? -Vad gör vi nu, då?
G, får jag ta av mig? Oj!
Vad coolt! Har jag gått...? Ja!
Ja, Gina. Hade du stenkoll på båda dina lagkamrater?
Ja, men man måste låta folk få känna efter lite själva.
Känna livet lite slå mot ansiktet. Det blev bra.
Du trodde länge att ni skulle bygga. Du fattade inte riktigt i början.
-Inte någon gång fattade jag. -Oj!
Jag trodde att jag skulle gå och hämta något. Ingen svarade.
Jag vet inte om hon hade så bra koll. Okej, det var det ena laget.
Då ska vi se laget där Rippe guidar Alfred och Ellen.
-Vänta, ska vi bestämma kodnamn? -Ja.
-Jag är Blå. -Och då är jag Gul.
-Och Ellen... -Jag är Rosa.
-Rosa, var är du? Hallå? -Pratar du med Rosa?
-Ja. -Hallå, Rosa?
-Jag är i boden. -Jag är i huset och på väg ut.
-Alfred... Nej! Blå? -Ja, jag är här.
-Jag ska hämta ett redskap. -Vad gör Ellen?
Eller Gul, Rosa...
-Du får en blindkäpp av Rosa. -Ja, två.
Nu kan du gå rakt fram.
Rosa? Lite mera vänster. Eller förlåt.
Lite mera höger så når du en stentrappa om tre meter.
-Åh, fy! -Det är jättebra med käpparna.
Gå rakt fram, Blå, så kommer du till huskroppen.
Då känner du väggen och kan följa den.
-Då rundar jag den bara. -Ja.
Rosa, kan du ta dig in där? Ja, det är lite buskar och bråte.
Är det brännässlor?
Nej, jag ser inga brännässlor. Om du riktar huvudet mot marken.
Det är mycket buskage. Finns det någon stig?
Nu hör ju jag Ell... Eller någon.
-Är vi nära varandra? -Ja, ja.
Jag har fastnat med flaggan i något.
Åh! Du har lurat ner mig i en nerförsbacke.
Ja, jag vet inte. Det är buskage.
-Men det är åt rätt håll. -Åh!
Nu tar vi Gul här. Eller förlåt. Blå.
Blå går där du pekar nu.
-Rakt fram. Blå, vänster. Jättebra. -Har du glömt bort mig?!
-Nu är jag hos dig. -Du pratar bara med Blå.
-För att nu... Nu... -Nu är det Rosa.
-Åh! -Gå försiktigt, Rosa.
-Jaha, du ser vad jag ser? -Ja.
Jaha!
Nu är det en minut kvar.
-Var fan är jag nu, då? -Blå, hur går det ute i naturen?
Alltså jag har ingen aning. Jag bara försöker ta mig framåt.
Stanna, stanna, stanna. Det är ett staket där.
-Du är färdig, Rosa. Stå kvar. -Fem, fyra, tre, två, ett, noll.
-Blå och Rosa, jättesnyggt jobbat. -Bra jobbat, Gul.
-Åh! -Gud, vad ljust.
Nämen, gud! Här hade jag inte ens vågat gått ner med ögonen på.
Ja, Rippe. Var det så smart med färger?
-Du är ju färgblind. -Ja, just det. Det var inte bra.
Det var väldigt förvirrande alltihop.
-Ett tag gick ni närmare varandra. -Jag hörde Ellen.
-Då vände jag 180 grader. -Bra att de var lite självgående.
Men hur långt ifrån varandra kom de här båda lagen?
Det gick ut på att skapa så stor triangel som möjligt.
Rippe skapade med hjälp av Blå och Rosa en triangel på 1 513 kvm.
Då har jag räknat bort en hel del för att de sa varandras namn.
Gina och hennes två får får ihop hela 4 189 kvm.
Oj! Bra!
-Var det inga avdrag för Ginas gäng? -Vi ska se här.
För att Rippe, Alfred och Ellen ska ha en chans på vinst här-
-så måste Gina, Christine och Olle ha sagt varandras namn 268 gånger.
Det gjorde de inte.
Då blir det tre poäng till Olle, Gina och Christine. Grattis. Bra där.
Vad händer nu?
Får jag besvara din fråga med en motfråga, Babben?
Vad är det som kommer innan slutet, men efter början?
Det är väl mitten.
Mitten, ja. Ja, vi är framme vid mitten av programmet. Exakt.
Vad... Exakt!
Vad kul vi ska ha nu.
Mitten på programmet! Nu kör vi.
Okej, panelen.
Har ni upplevt att ibland svarar man så fel så att det blir liksom rätt?
Alltså att svaret är så fel så att det kan bli rätt.
Ibland kan själva svaret vara fel. Munherpes. Det vill man ju inte ha.
Jag förstår faktiskt ingenting.
Vad kul! Att du är så engagerad och intresserad kring rätt och fel.
Och även ni andra hade ett bra engagemang hela vägen.
Det är dags att spela Svara rätt, svara fel!
Ja, vi ska spela Svara rätt, svara fel.
Gina Dirawi, vänligen läs brevet för dina medtävlande och publiken.
"Svara fel på Babbens frågor innan din anka badar."
"Svarar du rätt är du ute."
"Badar din anka innan du svarat fel är du ute."
"Sist kvar vinner."
Jag kommer att placera en badanka på bandet och blåsa i visselpipan.
Babben ställer en fråga.
Ni ska svara fel på den frågan, men inom kategorin.
-Är ni beredda? -Heter du Olle Sarri?
-Näe. -Korrekt.
-Heter du Gina Dirawi? -Ja.
-Korrekt. -Gud, jag kommer att göra fel!
-Älskar du kast-test? -Ja.
-Korrekt. -Skönt!
Säg en stad som inte är huvudstad.
-Linköping. -Nej.
-Nej, Alfred! -Fuck!
Men lägg av!
-Säg ett djur som går på fyra ben. -Haj.
Korrekt. Är det olagligt att fylla år i Tyskland?
Nej. Ja, menar jag. Nej, jag skojade.
-Du sa nej först. Du åker ut. -Yes!
-Finns det soffor man får plats i? -Nej.
-Korrekt. -Snyggt.
Är kronor den ovanligaste valutan i Sverige?
-Ja! -Stämmer. Korrekt.
Är Sverige Skandinaviens tredje minsta land?
-Ja. -Tyvärr, det är fel.
Eller det är rätt så det blir fel. Korrekt svar hade varit nej.
-Du får gå ner här i soffan. -Va?
Nämn ett datum då man inte brukar fira Lucia.
-24 december. -Tyvärr.
-Har jag vunnit?! -Ja.
Det är så vi spelar Svara rätt, svara fel.
Ja, men wow!
Häftigt och kul test när man väl fattade den här tvärtom-grejen.
Att det är rätt och fel.
-Kan du ge oss resultatet? -Ett poäng till Alfred.
Två poäng till Olle. Tre poäng till Rippe.
Fyran till Christine och fem poäng till Gina Dirawi!
Hon är bäst när det gäller. Lite sent kanske.
Det här har varit min plan. Vara sämst nio program.
På finalen visar jag vem jag är.
Det ser inte så dumt ut för dig. Jag drar totalen lite snabbt.
Vi har Alfred på fem poäng. Rippe på sju poäng.
Vi har Christine på 13 poäng, Gina på 14 och Olle på 15.
Gina, du kan ta hem det här.
-Vad får den som vinner ikväll? -Oj, oj, oj. Det ska jag berätta.
Den som vinner finalavsnittet får traditionsenligt en enkel tulipan.
Det blir att man hamnar i skuggan av den som vinner hela säsongen.
-Men en enkel tulipan är inte dumt. -Nej, det ska man vara nöjd med.
Nu är det snart dags för någon att lyfta den här bysten i guld.
-Vi tar väl ett test till? -Det gör vi.
Pass på. Här kommer minnesmästarna.
-Nej, det här. -Jag behöver inte det här.
-Hej, David. -Hej, Christine!
-Ska du vara därborta? -Ja.
Då kör vi.
"Gör uppgifterna i alla sju papperskorgar."
"De måste utföras i tur och ordning."
"Om du öppnar en papperskorg så måste du börja om från början."
Här är jag borta direkt.
"Du får bara öppna en papperskorg om du utfört föregående uppgift."
"Gör du fel uppgift måste du börja om från början."
-"Snabbast vinner." -"Du har 30 minuter på dig."
"Tiden börjar när David har förstått att du har förstått testet." Okej.
-Har du förstått? -Nej, nej, nej.
Här skulle man alltså utföra sju uppgifter i tur och ordning-
-utan att öppna papperskorgarna och läsa.
Men hur ska man då kunna läsa instruktionerna?
Det är bäst att vi tar en paus så kan jag förklara testet.
Vi ses om en liten stund.
Du tittar på "Bäst i test". Vi är mitt uppe i ett minnestest.
Jag ska visa hur det ser ut.
Man skulle då utföra uppgifterna i papperskorgarna i tur och ordning.
Det gällde att memorera vad alla papperskorgarna innehöll.
För glömde man bort det och var tvungen att tjuvkika-
-då tutade jag i min tuta och så fick man börja om från början.
Vilka börjar med att börja om från början?
Vi låter Rippe och Gina visa vägen så där som bara de kan.
-Har du förstått? -Ja.
Dina 30 minuter börjar nu.
"Lägg handen på papperskorgen och nämn en ny huvudstad."
Stockholm.
"Lägg handen på papperskorgen"-
-"och vinn över David i sten, sax och påse på första försöket."
Köpenhamn.
En, två, tre.
"Lägg handen på papperskorgen, klia dig på kinden och säg:"
"Vilken var nu detta, då?"
Beirut.
Sten, sax, påse.
Vilken var nu detta, då?
"Lägg handen på papperskorgen och skjut iväg fotbollen."
-Lissabon. -Just det.
En, två, tre. Så där.
Vilken var nu detta, då?
-Varsågod. -Vad då?
Om du öppnar så tutar jag och du måste börja om.
Men jag har ju gjort de här rätt. Jag skulle ju sparka bollen.
Men just nu går det ju inte eftersom bollen är där i.
"Lägg handen på papperskorgen och berätta vad du lade i för sak"-
-"innan du började det här varvet."
-Okej. -Då lägger jag i den här.
-En kamera. -Ja. Det är det, va?
Det här var tippen på fiskespöt.
-Här i har jag lagt en kamera. -Stämmer.
"Lägg handen på papperskorgen och ät en banan."
Så.
-Du lägger i den där? En kamera. -Nicosia.
Sten, sax, påse. Yes!
Vilken var nu detta, då?
-Här i har jag lagt en kamera. -Stämmer.
-Jag får massa hår i munnen. -Förlåt?
-Hår i munnen. -Just det.
När du öppnar den, då måste man ju börja om.
-San Marino. -Varför inte det?
-Sten, sax, påse. -Yes!
Vilken var nu detta, då?
-Kamera! -Stämmer och är riktigt.
Då kommer du kanske eventuellt att klara alla sju burkarna. Häftigt.
Jag kan kräkas banan på dig.
Du kommer att ha uppemot fyra minuter till godo.
Jag står här vid mållinjen redo att ta emot dig.
Hör du triumfens vingslag?
Varsågod.
Otroligt. Bra jobbat.
-Snyggt. -Det här var det jobbigaste.
-Och roligaste. -Herregud alltså.
Känner du segerns sötma? Hon gjorde det!
Hur många huvudstäder har Kanada?
Ottawa.
Det här sten, sax, påse. Det här är ju klippt.
Jag förlorade ju 27 gånger.
Och fick börja om och så alla dessa huvudstäder.
Ja, jag märkte att det blev mindre och mindre länder.
Hur lång tid tog det för dem?
Rippe kämpade på i 26 minuter och tre sekunder.
Det är lite nerklippt. Gina blev klar efter 18 minuter och två sekunder.
Näst på tur att ta sig an det här är de tappra Olle och Christine.
-Stockholm. -Snyggt.
-Berlin. -Sten, sax, påse. Nämen!
Sten, sax, påse.
-Jag klarade det. -Nej.
-Jo! -Vill du läsa tvåan igen?
-Lägg handen! -Får jag ta ur lappen?
-Det kan ju vara skönt. -Sten, sax, påse!
Vilken var nu detta, då? What?!
-Du har väl lappen där? -Aj, aj, aj!
Sten, sax, påse.
-Oavgjort. -Men!
Kan du bara den här?
Jag kunde ha gjort någon annan.
Sten, sax, påse!
-Washington. -Yes.
Sten, sax, påse!
Jag kommer aldrig att hinna!
-Det har gått sex minuter. -Av 30? Det kan gå.
Det kan gå.
"Lägg handen på papperskorgen och skjut iväg fotbollen."
Helvete! Jag skulle ju ha tagit ut bollen!
Sten, sax, påse! Ah!
Nej, vad onödigt långt.
Nu kör vi nästa. Tut, tut! Hejsan hoppsan!
"Lägg handen på papperskorgen och berätta vad du lade i"-
-"innan du började det här varvet." Exakt.
Ett litet gruskorn. Va?
Den lade du inte i den här rundan.
Det måste ha varit tio rundor sedan. Kanske 15.
-Så där. -Försöka skilja på lek och person.
Oj, oj, oj, oj, oj.
Vad var det här?
Vilken var nu detta, då?
-Här ligger en liten sten, David. -Yes.
Jag har lagt en sten i papperskorgen.
-Inte på det här varvet, va? -Näe. Näe. Nej. Nej!
-Hur många huvudstäder har Kanada? -Ottawa.
-Har de åtta huvudstäder? -Ah! Det var en ledtråd.
Som jag aldrig har kopplat.
Vilken var detta nu, då? Nej, det var så.
Alltså det är något kul men också väldigt...
-Jag håller med dig. -Förstår du?
20 sekunder kvar.
-Alltså... -Nej, men ta den bara.
Tack, David. Vilket kul test.
Ding, ding, ding. Åh, vad det var dumt!
Alltså att spela sten, sax, påse och torska på oavgjort.
Det har jag aldrig gjort förr. Hoppas att jag aldrig gör det igen.
Du sa 27 torsk. Jag vet inte hur många det var.
Det finns inte så många länder med huvudstäder i.
Och just när vi tror att vi vet hur testet fungerar så kommer Alfred.
Oslo. Ett, två, tre.
-Och så kör vi väl om? -Alltså du är ju störd.
Helsingfors. Ett, två, tre. Nej!
Ja, Berlin. Vi jobbar oss neråt.
Ett, två, tre. Yes!
Pip. Bra. Vilket var nu detta, då? Det har jag aldrig sagt i mitt liv.
Rom. Ett, två, tre. Yes!
Vilket var nu detta, då?
-Pisset! Vilnius. -Yes.
Vilket var nu detta, då?
Nej, nu... Stopp. Bryt allt. Bryt min medverkan.
Det här går aldrig. Jag vet inte vad det finns för länder.
Jag tar det lugnt och metodiskt. Jag ska inte skämmas.
Det är skammen som är min största fiende.
-Det är det som förstör allt. -Ja, ja.
-Stockholm. -Yes!
Ett, två, tre. Åh! Fy fan.
Moskva.
Ett, två, tre! Nej! Två till.
Ett, två, tre.
Det här är inte möjligt.
Finns det något fusk, eller?
-Madrid. -Yes.
Vilket var det här nu, då?
Är det något jag borde förstå, eller? Är det en mardröm det här?
Yes!
Vänta. Vilken var nu detta, då?
Så.
Pip i den där. Så.
"Lägg handen på papperskorgen och skjut iväg fotbollen."
Då måste jag ta ut den. Bra.
Här i lade jag en sten.
Nej!
Boll-äcklet. Jag tappar det snart. Pristina. Har jag sagt det?
Jerevan är det något som heter.
-Hade du handen? -Nej, nej.
Kapstaden.
Khartoum eller vad fan det heter.
Yes! Vilken var nu detta, då?
Jag har inte lagt någonting där i. Åh, fy fan vad dåligt jag mår.
Vilken var nu detta, då?
Här i lade jag en sten.
Tripoli. Bra.
Vilken var nu detta, då?
-Här i lade jag en sten. -Just det.
-Nu räcker det. -15 sekunder.
-Bara ta bort hela skiten. -Precis här framme var du.
Jag borde ha gett upp bara. Det här är inte för mig.
Nya friska imorgon.
Men Alfred, du kom ju ganska långt. Skammen är din värsta fiende.
Det var som att vara i helvetet. Ja, det var något alldeles extra.
Det blir en poäng till Olle, Alfred och Christine.
Fyra poäng till Rippe och fem poäng till Gina Dirawi!
Vad är det som sker? Men visst har vi ett test kvar innan finalen?
Det kan du hoppa upp och klappa dig på, Babbinson Kruse.
Vi ska återgå till ett test som vi satte igång i första avsnittet.
Vi friskar upp minnet lite med hur det såg ut.
"Svär för..." Får jag säga det här i kyrkan?
"Svär för f-a-n inte under testerna."
"Du har hela (pip) säsongen på dig."
"Färst antal svordomar vinner utav bara helv..."
-"Din tid börjar nu." -Lycka till.
Tack!
-Gå i frid. Synda inte mer. -Självklart. Herrens frid.
Ja, det här gick alltså ut på att svära så få gånger som möjligt-
-under alla tester man genomförde den här säsongen.
Den som svär flest gånger får minst poäng.
Prästen sitter här i publiken. Det blir extra kul för honom att se.
-Hur tycker ni att det har gått? -Du och jag ligger i toppen.
Det kunde ha varit en vinst. Nu skiter det sig.
Jag höll mig ganska bra.
Rippe och jag har varsin. Christine ingen.
Och oräkneligt i soffan. Alltså...
Man har sett flera gånger att någon har svurit och sedan kommit på sig.
Följt av ytterligare svordomar. För Alfred fick det omvänd effekt.
Vem av våra deltagare som svor mest får vi se om en liten stund.
Vi är inne på målrakan av den här säsongen.
Ni ska ta reda på hur många gånger som våra deltagare har svurit.
Ni där hemma gör bäst i att hålla för öronen på de minsta.
Jag förbereder tvålen. Här kommer folk som är fula i munnen.
Här kommer ett potpurri av säsongens svordomar.
Det är bara att sprätta upp skiten.
-Nämen, vad fan? -Fan i helvete! Förlåt.
Norrköping eller... Fan. Fan!
-Kom igen nu för fan. -Vem fan... Får inte svära. Fuck!
-Fy f... -Förlåt?
Fy sjutton vad dum man är.
Nu jävlar... Nu snuskans.
Fan! Fan. Fan!
Men vad fan? Men vad fan? Men vad fan! Men vad fan!
-Fan, vad dåligt! -Men vad fan, David?
Jag har ätit kaninjäveln.
-Vad fan! -Nej, jävlar.
-Fan, vad najs. Fuck! -Helvete! Jag skulle tagit ut bollen!
Jag kan ju inte förlora alla grejer. Jag måste ha poäng för fan!
Jag har ju fan knappt klarat någonting.
Fy fan, jag vill aldrig mer höra om den här skiten.
-Det är rätt inställning. -Fan, vad du tjatar.
Skit i det, då.
Vad fan är det här, då? Vad fan är det här?
Fy fan vad bra!
-Hallå, hallå! -Jävlar.
-Nej, det är ju fan på tid. -Vad fan!
-Vad fan pratar du om? -Jag tappade hörlurarna. Fuck.
Nej, nej. Fuck det där. Ta luftgeväret för fan.
Jag är så trött på de här jävla pinnarna som aldrig funkar.
Ah, fuck! Jävlar!
Jävlar! Vilken jävla smäll.
Fan, jag... Fuck! Nej! David, ditt svin. Jävla as.
Ditt jävla as. Nu svor jag igen. Jag kan lämna det här pisshuset.
Jävlars rövhål.
-Var det fusk? -Finns inget fusk.
Fan... Jag menar, gud vad skönt.
En svordom?
Aj, aj, aj. Det här var inte nådigt. Alfred och Gina, det var mest er.
-Helt sjukt. -Rippe, det slank igenom några där.
-Ska man skyllda på dig eller David? -David, tror jag.
-Olle, du svor bara en enda gång. -Jag ber om ursäkt för den.
Oj, oj, oj.
-Du har lite av en frikyrklig aura. -Tackar, tackar.
-Vilket väder, va? -Ja.
Hur många svordomar blev det?
Och hur fördelar sig de sista viktiga poängen innan finalen?
Deltagarna delade upp sig i två läger.
Ett gäng samlade ihop totalt sju svordomar.
Och det andra gänget fick ihop totalt 91 gånger tillsammans.
Rippe och Christine svor tre gånger vardera.
-Olle svor en enda gång. -Det är helt ofattbart.
En person svor 38 gånger.
-Och en person svor 53 gånger. -Nämen, gud. Jag orkar inte.
Den som var utan tvekan sämst i det här testet var Alfred.
Åh, vad skönt!
En poäng till Alfred. Två till Gina. Fyra var till Rippe och Christine.
Fem poäng går till den oskuldsfulle Olle Sarri.
Oskuldsfull.
I totalen nu... Delad förstaplats.
-Olle och Gina har 21 poäng vardera. -Här har du femman.
Kvällens vinnare får en enkel tulipan.
Precis innan vi utser säsongens vinnare.
Den stora grejen är vem som får lyfta min byst i guld över sitt huvud.
Men kom ihåg nu, allt kan hända och allt kan vända.
-För nu är det säsongsfinal. -Men gud.
Då har vi kommit fram till finalen. Gina, skicka ner brevet till Rippe.
-Vi får hjälpa till, visst? -Jag sprättar det nu.
"Ställ dig upp efter 100 sekunder. Närmast 100 sekunder vinner."
"Tiden börjar på Davids signal."
Det gäller att sitta i lugn och ro.
Och sedan ställa sig upp när man tror att det har gått 100 sekunder.
Är ni beredda? Då åker vi!
Där var tiden igång.
Och vilken säsong vi har haft.
Det är ju den tionde säsongen. Åtta år har vi hållit på med detta.
Vi minns ju alla att Rippe drog ut 21 klossar från det höga tornet.
Alfred drog ut 25, men det var bara fem som räknades i slutändan.
För första gången fick någon minuspoäng.
Christine hade ju nio minuspoäng när hon vägrade äta chokladkaninen.
Ni har spelat Test-Lotto där vi drog tre bollar-
-från de här tre skålarna och skapade tre helt unika test.
Rippe kastade en pannkaka 2 m och 78 cm upp i luften.
Men det var lite mer av en boll.
Olle satte på robot-David med bara 23 hundradelar till godo.
Ni kikade under tre kloschar och skulle lösa ett mattetal.
-Men fuck it! -Gina reser sig upp.
-Christine har rest sig upp. -Olle har rest sig upp.
Det är bara Rippe och Alfred kvar.
Nu verkar det ha hänt det här som vi var rädda för.
-Cool som en fiol. -Där kommer även Rippe in i matchen.
Kom tillbaka så ska vi se hur det här gick.
Ja, vilken spännande och häftig final vi hade här i finalen av finalen.
Vi ska dela ut lite poäng.
Rippe satt i 143 sekunder. En poäng.
Sedan hade vi en som ställde sig upp på 128 sekunder. Alfred, två poäng.
Sedan hade vi en som ställde sig på 106 sekunder. Olle, tre poäng.
En som ställde sig på 103 sekunder.
Fyra poäng till Christine. Bara tre sekunder ifrån.
Gina? 98 sekunder. Fem poäng!
Om vi slår ihop det här lite hastigt innan vi går in på det stora hela.
-Då hittar vi Alfred på nio poäng. -Någon ska vara där.
Vi har Rippe på 16 poäng och Christine på 22 poäng.
Olle, du har 24 poäng.
Och på 26 poäng. Kvällens vinnare Gina Dirawi!
-Snyggt. Grattis. -Gud!
-En enkel tulipan. Varsågod. -Fan, vad jag har kämpat för det här.
Vem som vinner hela säsongen får vi veta om en liten stund.
Men låt oss hålla oss själva och allmänheten på halster-
-medan jag berättar att vi är tillbaka redan nästa fredag-
-med ett toppmatat specialavsnitt med fem tidigare vinnare-
-som ska göra upp om vem som är vinnarnas vinnare.
Då kommer ni bland annat att få se det här...
-Här är de: Erik Ekstrand! -Hjärnan, hjärnan!
-Bianca Kronlöf! -Hårt rör i navelhöjd.
-Clara Henry! -Jag borde ha satt upp mitt hår.
-Linnéa Wikblad! -Pappa! Usch, det kändes sexuellt.
-Och Olof Wretling! -I taket hänger massa brev.
Okej, då kör vi! Nästa!
-Vinst varje gång. -Fan, David!
Det är de bästa av de bästa. Vi ses i framtiden.
Det där kommer att bli riktigt kul, men nu är stunden inne.
-Vem vinner hela säsongen? -Åh, herregud.
Vi tar alltså poängen från alla programmen ända fram till nu.
-Och vi ser då att det blir ju så... -Det förflutna spelar ingen roll.
157 poäng totalt. Du hamnar på en hedervärd femteplats.
På fjärde plats och 180 poäng hittar vi Jan Rippe.
Inte långt därifrån, 186 poäng.
Och en häftig tredjeplats till Christine Meltzer!
Tack, tack, tack!
Sedan då är det bara Olle och Alfred kvar helt enkelt.
Med några få poängs skillnad. Det hade kunnat bli annorlunda.
Alfred har redan gått in i fosterställning. Ta det här!
Det är som så här att...
-Olle, du har fått 198 poäng. -Tackar, tackar.
Alfred, du fick 190...
-Punkt. -Nej!
Det här betyder att Olle Sarri vinner den här säsongen...
-...och är bäst i test! -Tack, Alfred.
Olle, du har förtjänat att få lyfta Babbens byst över ditt huvud.
Stort grattis.
Vad har vi då lärt oss ikväll? Jo, det är dumt att svära.
Alla sexor är inte spektakulära. Och Olle Sarri är bäst i test.
Vi har vår vinnare, men om en vecka får vi se ytterligare fem. Vi ses då.
God kväll!
-Vad rädd jag blev. -Grattis!
Text: Johanna Svensson Iyuno