No se piensen que esto es el discurso de la reina.
Bueno, de la reina de esta casa, sí,
porque aquí se hace lo que yo digo y punto.
Este es un programa de humor
donde seis cómicos se enfrentan cada semana...
¿Perdón?
A una serie de pruebas ingeniosas.
Truenos.
Divertidas.
Geniales.
¿Yo sueco? Tú, yo.
Tú es yo en tu idioma. Yo soy tú.
Espectaculares.
Y sorprendentes.
Anabel, dame seis puntos.
Cuento con mi ayudante particular, Corbacho,
que guía y acompaña a mis mandados en la realización de las pruebas.
Te quedan 03:49. Vamos, ánimo, compañero.
Que les llevarán a conseguir el gran premio de “Dicho y hecho”.
Como jefa que soy,
me voy a poner a maquinar las pruebas
que puntuará un jurado muy imparcial.
Yo.
(Música)
¿Cuánto tiempo me queda?
Nos damos cuenta de que voy pillando yo todas las cosas
y vosotros...
Vamos a utilizar la cabeza y la escalera.
Ahora vengo. Muy bien.
Hoy puede ser un gran día...
Bienvenidos a “Dicho y hecho”,
el programa que todos ustedes llevan esperando toda la semana
para verme a mí.
Obvio, jefa.
Hoy ha venido usted con el guapo subido.
Qué lástima no poder decir lo mismo.
No se preocupe,
si yo estando sentado a su lado ya me doy por pagado.
¡Pues dicho y hecho! ¡Me quedo con tu sueldo!
A lo que vamos.
Es un auténtico placer estar en este maravilloso programa,
como también es un placer contar con mis mandados David Fernández,
Goizalde Núñez,
Pablo Carbonell,
Leonor Lavado,
Elena Furiase
y Secun de la Rosa.
Chicos, ¿preparados? Preparadísimos.
Siempre, todos.
¿Buen ánimo, ganas? ¡Sí!
Y la mente muy abierta, que sabéis que es muy necesario.
“Open mind”.
En el programa de hoy
mis mandados se enfrentarán con la misma gracia,
desparpajo, ilusión y brío
a las nuevas y sorprendentes pruebas ideadas por mi mente enfermiza.
Unas se realizarán en el plató y otras en Villa Mandona.
Si quieren ustedes comentar lo que va pasando durante la noche,
pueden hacerlo desde las redes sociales del programa,
@dichoyhechotve con el hashtag #dichoyhecho.
Y esta noche tendremos también
un invitado muy especial en “Dicho y hecho”,
Santiago Segura.
Reserven su aplauso, porque nos visitará a partir
de la primera prueba en directo de la noche.
Santiago Segura, un invitado muy competitivo,
según me han dicho.
Eso me gusta.
Lo mismo que me gustaría
que alguien me trajera un reposapiés,
porque el juanete me está matando.
¿Mejor, jefa? Mucho mejor, dónde va a parar.
Ahora a lo que vamos. Vamos a empezar con el programa.
Primera prueba.
“Con ayuda del GPS tienes que hacerme...”.
GPS.
“Caminando un dibujo artístico”.
Prefiero correr a utilizar un GPS.
“El tiempo empezará a contar en cuanto des el primer paso”.
¡Paso! ¡Tiempo! No...
“Cuando hayas acabado tú obra de arte,
hazlo saber con una señal”.
Yo le colocaré un GPS que nos servirá de geolocalizador
y como nos irá indicando su posición al satélite que tenemos aquí,
nos marcará el dibujo que usted va a hacer en esta pista.
Nosotros observaremos desde las alturas ese dibujo.
¿Entiende ahora el concepto de la prueba?
No.
¿Lo ha entendido? No.
¿Entiende el concepto?
No.
Hago un dibujo con mis pies.
Claro, caminando. Vale, vale.
Para hacernos una idea de lo que usted va a dibujar,
me va a hacer aquí lo que sería el boceto,
el dibujo en sí.
Es de la persona de quien estoy enamorada.
¿Quién sabe algo de a quién le gusta Leonor?
Yo he visto que ella ha hecho un retrato de Corbacho.
No, yo creo que era más el señor Potato.
Leonor dijo que se había enamorado de un ser apolíneo, de un Adonis,
una persona muy inteligente, con gafas, barba y con gorro azul,
un caballero de esos que ya no quedan.
Entonces no eres tú.
Espero que la jefa no se tome a mal
que usted se haya permitido esta licencia romántica.
Paso mucho tiempo con esta persona.
Yo tampoco espero que se lo tomen mal en casa.
Vamos a ponerle.
Cuidado que no le enganche nada.
Voy a hacer esto.
Voy a colocar la nariz ahí,
las dos gafas ahí, una y dos,
sonrisa aquí,
el gorro allí y barba.
Ya lo tengo visualizado.
Esta es mi prueba, mi desafío. Es la guerra.
Ahora mismo estoy en la mejilla, la frente, sigo por la mejilla,
creo un poco de papada, esta es la papada,
momento nariz, una fosa nasal.
Me voy a meter aquí dentro para que se cree lo negrito.
Otra fosa nasal, momento negrito.
Tabique nasal, tabique nasal, tabique nasal.
Sonrisa, que la tiene preciosa.
Voy a por el ojo. Ojo, pupila, salto al otro ojo.
Ojo, pupila, unas gafas.
El arquito.
La otra gafa. Gafas, muy bien.
Barba. Estos son los pelos de la barba.
Esto es peor que una clase de GAP.
Barba, barba, barba.
Yo creo que ya lo tengo. Esto lo borro, esto se borra.
El gorro aquí.
¡Vamos, el gorro!
He acabado mi boceto.
Te quiero.
Cásate conmigo.
Mi respuesta es no.
Tampoco le quites la ilusión a la pobre.
Tú sabes que en las casas aisladas se magnifican las cosas
y luego cuando uno sale lo ve de otra manera,
pero aislados en esa casa, en el campo,
pues las cosas se entienden.
¿A vosotros qué os parece?
¿Está Leonor realmente ilusionada con mi ayudante?
La vida te da unas sorpresas... ¿Vosotros os imaginabais algo así?
Se veía venir. -Bueno...
Yo la verdad que no. ¿No?
Leonor es muy cambiante, como sus personajes.
Son tantas Leonores... -Es múltiple.
Leonor, ¿qué le has visto?
Aunque no lo creas, no es mi tipo para nada.
No, si te creo.
Pero yo creo que le doy el valor que nadie le da,
en concreto tú.
¿Yo?
Que me he explicado mal.
Le das un valor a lo mejor que no es suficiente
y yo le doy un valor grande.
Veremos el valor que le da Leonor,
porque vamos a ver en todo su esplendor
el dibujo de amor que le ha dedicado a Condemor,
que me rimaba.
Pues se parece. Muy bonito.
Yo lo veo igual. Muy bonito.
Una nariz un poco grande.
La que tiene. Es como mirarse al espejo.
Tanto decir “tabique, tabique, pupila, pupila”.
A mí me gusta la papada. “Papada, papada, papada”.
Todo es “tabique, tabique, pupila, pupila, papada, papada”.
Está bien.
Jefa, espero que usted o alguno de los mandados
me acojan en su casa cuando acabe este programa,
porque voy a dormir en la calle esta noche.
Después de todo lo que te está diciendo Leonor,
¿tú no tienes nada que decirle?
Después de lo que te ha hecho,
que es una muestra de amor verdadero.
Sí, pero menos cachondeo,
porque en la prueba del GPS usted también se lleva lo suyo.
Voy a hacer un retrato de la señora. Qué buena idea.
Quiero hacer un dibujo, pero quiero que sea sorpresa.
Me parece una idea magnífica.
Muchas gracias. Muy bien.
Este será el dibujo que usted realizará a lo largo de la pista.
Lo remarco.
Voy a empezar por la nariz.
Se la voy a hacer un poco picuda, pero como es de Bilbao...
Voy a dar un salto que no cuenta.
Y le hago su espléndida sonrisa.
Este sí que cuenta.
Y entonces entramos dentro del pómulo.
¿Estáis viendo lo que significa?
Unos pendientes de perlas.
Esto es como si fuera mi firma en forma de baile.
Hace así por aquí, por aquí, por aquí...
“Voilá”.
Secun, te has expresado maravillosamente,
sobre todo con tu firma.
Por favor, repítenos esta firma aquí, en vivo y en directo.
Me ha emocionado la firma.
Como me dijeron que estaban grabando...
¿Con quién hablabas todo el rato? ¡Sí, lo hago!
Como la firma no sabía cómo hacerla, me inventé un baile.
¿Y cómo es? Hazlo, hazlo. Ya no me acuerdo, pero...
¡Es Batman en acción!
¿Quieres ver como se merece tu magnífica y excelsa obra?
A ver cómo se ve la obra. Estoy muy nervioso.
Tampoco sé si considerarlo un dibujo.
No sé vosotros qué opináis. ¿Es un dibujo?
Un dibujo como tal, no.
¿Cómo que no? -No.
Es una tipografía. -Un cartel.
Qué fina, una tipografía.
Es un dibujo.
Yo hubiera dicho que eran letras, pero bueno.
Un logotipo.
Yo creo que está muy bien. No vale como dibujo.
Muchas gracias, Goizalde.
No vale como dibujo, pero está muy bien.
Como nombre vale, pero, ¿como dibujo qué os parece?
Dibujo no es.
Es como la firma y ahora falta el dibujo.
Eso lo veremos luego, pero yo dibujo no lo acabo de ver.
No es nada de dibujo. Pero está bonito.
Es un escrito, una frase, un nombre.
Carbonell, ahora voy contigo.
¿Tú qué tienes que decir sobre las napias de las de Bilbao?
Me encanta tu nariz, por favor.
Como la de Cleopatra, tu nariz cambiará la historia.
¿Se ha quedado satisfecha con la respuesta, jefa?
Voy a decir que sí, porque para qué decir que no.
Compararme con Cleopatra...
Vamos a enseñarle a Pablo cómo queda mi nariz de Bilbao al completo.
Vamos a verlo. Aquí está.
Menudo pedazo de porra.
Yo me esperaba una cosa mucho más horripilante,
pero está entre Mingote y Picasso.
No he levantado los pies del suelo. No he levitado en ningún momento.
Está muy guay.
A mí me recuerda al circuito de Montmeló.
Lo ha hecho de un solo trazo
y hay que valorar que si usted fuera una delincuente,
como retrato policial no tendría precio.
Ni tampoco la pillarían. -Las perlas la delatarían.
Vamos con la Srta. Núñez y la Srta. Furiase.
Una tira de planificación
y la otra nos enseña de nuevo su faceta más artística.
¿Tiene claro qué va a dibujar? Lo tengo.
He pensado hacer un homenaje al cine.
Qué bien, me gusta.
Muy bien, un campo de nabos.
Es una margarita. Perdón.
Es un mito. Me parece ver por dónde va.
¿Puedo ir a por algún material? La espero aquí.
Ahora vengo.
Bonito homenaje al cine. Más o menos.
Ya estoy aquí.
¿Qué tal? Voy a intentar marcarme objetivos.
Usted pone los numeritos
para luego unir el 1 con el 2, el 2 con el 3...
Como guía de dibujo. Eso es.
Es una gran idea. Gracias.
Voy a empezar haciendo la cara así.
Esto no vale, esto no vale.
A groso modo.
Ahora voy a colocar el círculo interior.
Tenemos los puntos preparados. Sí.
Aquí vamos a hacer un tupé.
¿Dónde estaba la cabeza? Yo creo que por aquí.
¡Ya!
Los ojos así.
Este es el iris.
No puedo contar nada.
¿Dónde estaba el ojo?
La boca la rellenamos, coloreamos.
El lunar está aquí.
Fin. -Ya he terminado.
(Aplausos)
Enhorabuena, Goizalde. Gracias.
Una idea sencilla, organización y optimización de elementos.
La Srta. Núñez, ante los retos, se crece, se nota su sangre vasca,
los vascos son así.
Ante los retos, se crecen, todo el día con las traineras,
cortando leña, levantando piedras,
jugando a la pelota vasca con un frío que corta el aliento,
impresionante.
¿Qué sabrás tú de los vascos si eres catalán?
De oídas.
Vosotros hacéis los castillos y la sardana, que es agotadora.
No me hable de la sardana,
que tengo los gemelos como Roberto Carlos de bailarla.
Todos los que bailamos, tenemos unas piernas...
¿Cómo se te ocurrió coger esos elementos y esas referencias?
Tienes una mente organizada. Sí, gracias.
Esto que, a veces, ves en las revistas de dibujos de niño,
que puedes ir siguiendo un dibujo.
Lo vi claro, dije: “Esta es la solución”.
Voy numerando unos puntos concretos
y, cuando los siga todos, saldrá el dibujo.
Vamos a ver con detalle qué ha hecho
para que podáis criticar bien a gusto.
(Aplausos)
Una margarita que ni Van Gogh. Enhorabuena.
Elena, ¿quieres ver el tuyo?
No, gracias, podemos pasar a la siguiente prueba.
Yo también quisiera no verlo, pero no nos queda más remedio.
No empieza mal.
Es el que más me gusta.
Me encanta, por favor.
No hemos visto el boceto.
¿Qué creéis que es o quién creéis que es?
Hay una moto, que me ha salido muy bien.
¿Qué tiene que ver con el cine?
Es un retrato de Alberti dibujado por Lorca.
¿Qué opináis? Yo veo unas patillas.
Está todo como por separado, las patillas, la boca, los ojos,
una deconstrucción.
Seguro que lo llevan a ARCO...
Explícame por qué no hemos visto el boceto.
Porque hemos visto esto, pero no sabemos a qué atenernos.
Porque lo bueno se hace esperar.
Este era el boceto.
El boceto muy bien. El boceto es una obra de arte.
Con los pies se le fue un poco.
Has dibujado ese boceto magistralmente.
De toda la vida se me han dado mejor las manos que los pies.
Me parece una versión pasada por Doña Cecilia,
la del Eccehomo de Borja.
Solo nos queda el Sr. Fernández.
Ya le digo que no tiene desperdicio.
Creo que voy a dibujar una pista de tenis.
Es la idea de zorro viejo.
Lo voy a poner más complicado,
aquí voy a dibujar un señor agarrado a la pista,
como si se estuviese cayendo.
¿Qué te parece?
Me parece que se ha venido arriba, pero es bonito.
¿Este es su dibujo? Sí.
Me voy a llevar su boceto y le voy a dejar aquí.
Cuando empiece a dar un paso, empezamos a contar el tiempo.
Voy a empezar por el círculo.
Voy a intentar hacerlo todo entero
para no tener que volver atrás y borrar.
Borro esto, esto es borrar.
Esto está borrado, pero ya había hecho ese círculo.
He empezado por aquí, he venido por aquí,
ahora no sé si he hecho este círculo.
Lo repaso otra vez.
Ya he hecho la redondita y la primera rayita.
Voy a hacerlo con ritmo.
Dejo para el final el muñeco, que es lo más difícil.
Ahora, atentos, dibujaré solo estas rayas.
Este trocito, este trocito.
Creo que ya está.
Voy a hacer el muñeco allí, voy a empezar con la patita,
que tenía por aquí.
Una patita, otra patita, va así.
Voy a empezar por la cabeza y uno las dos cosas,
que va a quedar horroroso.
¡Borro!
¡Cabeza!
Ahora no sé cómo seguir.
Voy a unir el cuerpo, la cabeza con el cuerpo.
No, el brazo.
¡Borro! Manita.
Ya estoy, creo.
Voy a firmar en el centro.
Si voy a la pata coja no vale.
¿En serio tengo que hacer esto?
Firmo.
Esto sería la D.
Voy a firmar DD, que mola.
Dibujo otra D.
Ahora sí que ya estoy.
¡Corbacho!
Me voy, pero lo que haga ahora no vale.
(Aplausos)
Has dado por hecho las reglas que te has inventado:
“Esto borro, a la pata coja no vale”.
Es una regla que te has inventado para dibujar.
Para que supiesen qué era borrar.
¡Borro! A la pata coja, no.
A la pata coja no vale, ella trae cosas físicas, conos.
Como mi mente es más creativa,
busco una goma de borrar imaginaria,
una manera de no pisar imaginaria,
un amigo imaginario.
Su amigo imaginario guárdeselo para usted.
Vamos a ver el dibujo o lo que sea que ha hecho David.
La pista la clava.
Con el monigote se complica la cosa.
El monigote tendría que haberlo pintado para dentro.
Claro, hay doble esquina.
No le cabía en la pista,
tendría que estar colgando desde dentro.
Lo sé, me lo dijeron luego.
Pero luego quise ir a borrar y me dijeron que no había tiempo.
La pista la has hecho muy bien, por tanto, te voy a dar 5 puntos.
(Aplausos)
¡Perdón! ¿Qué?
La pista estaba muy bien, pero está calcada.
Ha pintado sobre lo pintado.
¿Se te ha ocurrido a ti? Vale.
Como la más lista es la que hace margaritas por puntos...
Si eso es lo más listo y el otro copia...
Qué fuerte todo. Ahí vamos.
David, 5 puntos porque ha clavado la pista.
Goizalde, 6 puntos, por organizada.
¡Lo sabía!
Pablo, tú te vas a quedar con 3, porque me has sacado muy fea.
(Aplausos)
Leonor, ¿qué te voy a dar?
4 puntos, porque el amor hay que defenderlo.
(Aplausos)
A Elena le voy a dar 3 puntos
por su versión de Eccehomo de Marilyn.
(Aplausos)
A Secun le voy a dar un 2 y no un 1.
Porque no es un dibujo, es una palabra.
Menos mal que te doy 2 puntos, no te quejes.
Yo quería poner “Anabel” y abajo “Amor”.
Pero no lo pusiste.
Vamos a ver el ranking
después de las puntuaciones que ha dado nuestra jefa.
Veamos quién se coloca en las tres primeras posiciones.
Lavado con 4, Fernández con 5 y Núñez con 6 puntos.
(Aplausos)
Como sabrán, el gran premio de cada programa consiste
en algo que ha imaginado la mente maquiavélica de la jefa.
Esta semana he pedido que me traigan
ese objeto que siempre se llevan a la cama.
¿Qué objeto se llevarán a la cama nuestros mandados?
Les recuerdo que esos objetos puntúan también.
El que gane el programa tendrá la inmensa fortuna
de llevárselos a su casa.
O de perderlos o de robárselos o de destruirlos.
Vamos a ver el primer objeto de la noche.
Srta. Furiase, ¿qué es lo que siempre se lleva a la cama?
El mando de la tele.
Porque yo no puedo dormir a oscuras.
Sí puedo dormir, pero hasta que concilio el sueño,
me gusta que la tele esté al nivel uno de volumen,
en película,
porque hay una parte de mi tele que se puede ahorrar energía,
yo lo pongo a tope, y pongo 60 minutos de desconexión.
Ahora mismo soy Tamara Falcó.
Con respecto al objeto de Furiase,
ha dicho que lo utiliza para ahorrar energía.
¿Qué es ahorrar? No lo tengo claro.
Vamos a ver el objeto
que la Srta. Lavado se lleva a la cama.
¿Qué es esto? Un tiesto.
Esto no es lo que es, pero es lo que parece.
Es un perro y yo tengo un perro, yo me llevo a la cama a mi perro.
¿Es un objeto el perro?
Pero no puedo traerlo por una razón imperiosa,
mi perro es muy territorial.
Cuando me traigo a un chico a mi casa, se descompone.
Si lo traigo, se va a volver loco.
¿Usted sabe algo? Mejor vayamos al grano.
Ahora viene la siguiente prueba,
donde podréis resolver vuestras diferencias.
(Aplausos)
Vamos a ambientar esto un poquito,
que entre el fondo de pantalla para esta prueba.
Antes de seguir, vamos a recibir en nuestro ring
al invitado especial del programa de hoy,
desde Carabanchel, con 67 kilos de peso,
Santiago Segura.
(Aplausos)
Qué majos, qué gran público.
Santiago, bienvenido.
Mira esa señora, se ha levantado a aplaudirme.
Me da gusto traer invitados porque no me hacen ni caso.
Todo el caso para la dueña del cotarro.
Eso es que estás en mi casa, que es la tuya, pero es la mía.
Tienes que hacer lo que yo te mande.
Aquí mandas tú, haré lo que pueda.
Es un concurso serio y estoy viendo los premios,
aquí hay nivel.
Va ser imparcial.
Sin más dilatación, vamos a empezar con la prueba...
¿Dilatación? Es “dilación”.
Sin más dilación vamos a empezar con la prueba.
Lea el sobre, don Santiago.
Voy a dilatar el sobre.
“Me encanta que me aplaudan.
Pero antes de que os lancéis a hacerlo en plan pelotilla,
si queréis todos los puntos, tendréis que poneros los guantes,
comeros el plátano y colocaros la corbata.
Entonces sí aplaudidme sin parar
hasta que se cumplan los dos minutos de tiempo.
Gana el que logre dar más palmas”.
¿Cómo contamos las palmas?
Las palmas las vamos a contar con este contador,
que te voy a dar a ti,
para que tú vayas contando las palmas.
Tú las vas contando todo el rato, sin parar, como una máquina.
Venga, que tú puedes.
Primero hay que colocarse los guantes.
Se comen el plátano y se anudan la corbata.
Una vez que hayan comido el plátano y anudado la corbata,
empiezan a aplaudir a nuestra jefa.
El que dé más palmadas con los guantes puestos, gana.
¿Les ha quedado claro?
Una pregunta. Carbonell, pregunte.
¿Podemos comernos el plátano con la cáscara?
Por supuesto. Y puntúa más.
El tiempo empieza ya.
Secun, tú puedes.
Hay gente que está comiendo el plátano.
Has decidido pelarlo, muy bien, así me gusta.
Llevamos 45 segundos, vamos.
Impresionante.
Te canto una canción de Queen entre medias.
Hay que hacer un nudo, Pablo.
¿El nudo Wilson o americano? El americano.
Pablo tiene la corbata.
Fernández empieza con la corbata.
Santiago, preparados para contar aquí,
que va a empezar a haber palmadas.
Sí, con las orejas.
Secun va a vomitar.
Carbonell tiene un nudo. No tiene un nudo.
Nudo colombiano.
Pero no os paréis.
Últimos 30 segundos.
Secun está haciendo un nudo.
Sigan, últimos segundos.
Seis, cinco, cuatro, tres,
dos, uno, tiempo.
¡Arriba los guantes!
Furiase, de la Rosa, arriba los guantes.
Santiago, como juez y árbitro de esta prueba,
¿cómo los has visto?
Estoy impactado, qué dedicación.
Lo han dado todo.
Lo que no veo muy claro es lo de las palmas.
¿No has podido contar las palmadas?
138 de Leonor, pero las de Pablo las he perdido.
Es igual, seguro que son menos.
Seguro que no ha dado 138.
Santiago no ha sido capaz, pero yo sí.
Además de estar buenísima,
tengo una vista de águila.
Voy a dar los puntos.
(Aplausos)
Los 6 puntos son para Leonor,
que dio 138 palmadas, según contó nuestro invitado.
(Aplausos)
Que queda mucho.
5 puntos para David.
(Aplausos)
4 para Pablo.
Pero si yo me he comido el plátano entero.
Pero él se hizo mejor el nudo de la corbata.
4 para Pablo.
(Aplausos)
3 para Goizalde.
2 para Secun, que casi muere atragantado.
Y 1 para Elena.
(Aplausos)
Bravo, jefa, muy buen puntuado, muy sabiamente puntuado.
Ahora vamos a ver el ranking,
cómo queda el ranking después de estos puntos.
En última posición hay empate
con de la Rosa y Furiase con 4 puntos.
Carbonell con 7, Núñez con 9.
En primera posición, empatados,
Srta. Lavado y Sr. Fernández con 10 puntos.
(Aplausos)
Yo soy muy fan de David, pero no entiendo nada,
si se le ha caído medio plátano, no ha hecho el nudo.
Yo voto como me da la gana.
No se preocupe, porque la jefa marca las reglas del programa.
¿Puedes traerme un reposapiés? Claro, por supuesto.
Pero que no sea el mío.
(Aplausos)
Te voy a explicar que los ganadores de cada programa
siempre ganan los objetos que traen los otros mandados.
Hoy se trataba de los objetos que se llevan a la cama.
Aunque sea un posición un poco complicada
para preguntarle esto.
¿Qué se lleva usted a la cama? Nada.
¿Qué vas a hacer esta noche?
Le decía a Anabel.
(Aplausos)
Vamos a ver los objetos que se llevan a la cama
el Sr. Carbonell y el Sr. de la Rosa.
Empezamos por usted, de la Rosa.
Esto es lo que se lleva Secun a la cama.
Que parece ser que también duerme solo.
¿Qué es eso? -Agua.
¿Es un termo? Es un termo.
Háblanos del termo. Por las noches...
¿Por qué tienes esta espesura?
Que fluya, es tu termo, habla de él con cariño,
te lo llevas a la cama.
Por las noches solía llevarme un vaso de agua,
pero un vaso de agua parecía poco, entonces decidí llevarme leche,
la leche me parecía poco, me la llevé con Cola Cao,
se enfriaba, pillé un termo, Cola Cao caliente.
(Aplausos)
El Sr. Carbonell, ¿qué se lleva usted a la cama?
¿Quién es?
Cuando fui a presentar “Atún y chocolate” a Los Ángeles...
Lo que me llama la atención es que esa foto me suena.
A usted le suena esa foto porque usted tiene una igual
y yo también.
Vamos a verlas.
Esa Julia Roberts es la Julia Roberts del Museo de Cera,
yo tengo con una también.
El de cera es Corbacho. Me encanta.
La Julia Roberts es la del Museo de Cera de Ámsterdam
y ese Corbacho es el del Museo de Cera de Hospitalet,
que se ha derretido un poco.
Eres una mezcla de García Lorca y Míster Bean.
(Aplausos)
Después de que hemos descubierto el truco, cuéntanos.
La imagen del Museo de Cera de Ámsterdam
está copiada de mi foto.
¿La firmaste tú esa foto? ¿Cómo voy a firmar eso?
Lo firmó Julia, me lo dedicó con mucho cariño.
Es tu letra. Es tu letra.
Tenemos una letra muy parecida.
Esto lo voy a tener en cuenta a la hora de puntuar los objetos.
No me puedo quitar esa imagen de mi cabeza.
Antes de ir al Museo de Cera de Ámsterdam,
pasé por un “coffeeshop”.
La siguiente prueba me encanta,
porque junta dos palabras que me apasionan:
cocina y camello.
Bueno, bueno, primer día en las cocinas.
Qué bonita cocina.
Qué grande la cocina de Anabel.
¿Será una prueba de cocina?
¿Qué tiene que ver el camello? No es un camello, es un dromedario.
“No te vamos a pedir
que pases este camello por el ojo de una aguja”.
Bien, gracias.
“Pero sí te vamos a pedir que lo pases...”.
“Por el espacio más pequeño que puedas”.
Que lo pase por el sitio más pequeño.
Si me ponen esto aquí, imagino que será por algo así.
¿No lo voy a pasar por aquí?
“Tienes diez minutos que comienzan...”.
Ya.
(Aplausos)
¿Has visto el nivelón de pruebas? Estoy maravillado.
¿Las piensas tú todas?
Todas, las elucubro, las pienso, las matizo.
Él las escenifica, dice:
“Pasar, deslizar, introducir, hacer”.
Él es una cosa gestual, pero las ideo yo.
Eres admirable. Gracias.
Corbacho, ¿quién es el primero?
Las primeras son la Srta. Núñez y la Srta. Lavado,
que fue más literal en la interpretación del sobre
y la otra fue más a la esencia de la prueba.
Esto lo voy a cocinar y el pellejo también.
Voy a ver si en el libro de cocina hay alguna receta.
Tengo que pasar esto por el lugar más pequeño que pueda.
Ternera al estilo vasco,
como no tengo ternera, voy a poner camello.
No sé si lo habéis probado,
el camello del Gobi siempre ha sido un plato muy apreciado allí.
Va a sufrir.
He puesto el agua, voy a encender el fuego.
Estoy haciendo una matanza de chorizo de camello
para el equipo.
Voy a coger unos ajos, damos un golpe seco,
abrimos los dientes así y bien de ajo.
El ajo es una alegría,
porque disimula todo lo que te comas.
Tiene que pasar.
Voy a poner un poquito de esto, que esto es...
Voy a trocearlo cual carnicero.
Lo voy a echar al cazo.
Cuando hierva, menguará.
Ahora a esperar.
¿Cuánto me queda?
Espera, voy, ya.
Voy a meter esto por aquí, no tiene que quedar entero metido.
Voy a ponerle una decoración,
porque el toque agridulce tiene que ver
con las cosas de Oriente.
Voy a poner unos detalles de lechuga.
El verde da una alegría.
El camello entra por delante, el camello entra por detrás.
He cocinado yak otras veces, pero dromedario no había cocinado.
Voy a ello, a ver qué va pasando.
Este caldo tiene mucha sustancia.
Se crea la magia. ¿Dónde está el camello?
Huele un poco a chamusquina.
De aquí sacamos la esencia.
¡Qué susto! Está aquí la pata.
¿Te apetecería dar un paseíto por la cocina?
Sí, sí, pero antes quiero meterme dentro del papel higiénico.
Hemos cocido el camello, las vísceras, el camello del Gobi,
hemos eliminado la grasa y todo el pelo
y lo hemos dejado en una esencia.
Este es el sitio por dónde he metido el camello.
Me falta un pequeño detalle, los ajos.
Aquí os presento el plato,
esencia del camello del Gobi a la vasca.
Rico, rico.
Enhorabuena. Muchas gracias.
Esencia de camello del Gobi a la vasca.
El jugo ha pasado por este pequeño orificio.
¿Me aguanta el embudo?
Impresionante.
(Aplausos)
No te asuste lo que estás viendo, estas mentes que elucubran,
que descifran, que interpretan esas órdenes.
Estoy alucinado.
Los que habéis estado en “MasterChef”
habéis sido vosotros, no ella.
Cómo se las ingenian. Daban ganas de comerse ese camello.
Goizalde, ¿contenta con tu receta? La has explicado muy bien.
Hice lo que pude,
pero yo creo que al final el resultado fue bueno.
Ella le tiene que dar una vuelta a todo.
Es lo que vulgarmente se llama una ET.
¿Sabes lo que es una ET? No.
Una empresa temporal. -Es una enterada del turrón.
Enterada del turrón. -¿No habías escuchado nunca eso?
Yo nunca lo había escuchado y fíjate que soy lista.
¿No lo habías escuchado nunca? No. ¿Qué es?
Enterada del turrón. Eres una enterada del turrón.
Me lo acabo de inventar.
Un castigo, ¿no?
Os hacéis los listos y se lo acaba de inventar dice.
Es jerga nuestra.
Se ha reído de ti David. Un castigo, ¿no?
Esto no tiene ningún sentido. Te estás jugando los puntos.
Seguimos, Corbacho.
Los siguientes son Carbonell y Furiase,
que también le dieron una paliza a sus respectivos camellos.
Ostras, lo puedo batir también.
¿Pero esto lo batirá?
Me imagino que todo el mundo
habrá intentado hacerlo pasar por aquí.
Dicen que si entra la cabeza ya puede entrar todo el cuerpo.
¿El camello tiene que entrar entero? Este camello va a entrar por aquí.
Esto entero no, pero a lo mejor si lo cortamos...
Ay, qué pena me está dando.
Es como si estuviera matando a uno de verdad.
Qué bien lo estamos pasando.
Pulse.
Y yo que si veo un taburete veo a Joan Manuel Serrat.
A ver, bonito, pon de tu parte.
Ahí.
No sé qué clase de potingue voy a hacer.
De pequeña me encantaba hacer potingues.
Este camello es duro, ¿eh?
Ahora sí.
Vamos a hacer un “smoothie”.
Perdona, camello, de verdad.
Está perfecto.
Todo pasa y todo queda.
Lo puedo meter por aquí. Esto es algo pequeño también.
La mayoría del camello está, porque es lo de dentro.
Me está dando una pena el camello.
¿Cuánto tiempo me queda?
Amigos, no sé cuánta gente lo ha conseguido.
Hoy puede ser un gran día...
Después de esta gran ovación, el camello y yo...
Nos vamos a la siesta.
No me cabe más. Hago un rollete.
Esto pasa.
Adiós.
Zumo de camello.
Donde esté el zumo de camello...
Me preguntáis a que sabe el zumo de camello.
(PÚBLICO) ¡Sí! Pues a camello.
¿Pero a esta gente de dónde la han sacado?
Gente curiosa que quiere saber.
Es mejor ese zumo
que cualquier zumo detox de esos que se llevan ahora.
Desde que me tomé ese zumo de camello
no he vuelto a beber agua.
Te veo con más chepa.
Ahora en serio,
creo que Pablo ha sido brutal lo que ha hecho.
De bruto.
El que se lo ha tomado más a lo literal.
Los otros han diseccionado el camello,
lo han reventado, pero Pablo ha dicho:
“Este camello íntegro
pasa por el sitio más pequeño que he visto”.
Un aplauso para Pablo.
¿Qué decía Goizalde? Que era como un parto.
Parecía un parto del revés.
Señorita Furiase, su zumo de camello.
¿En qué se basó usted para esa estrategia?
A mí me pasa algo con los enunciados y es que los leo mal.
Ponía “pasar por algún agujero pequeño”
y yo me emperré en meter, que no es lo mismo que pasar.
Yo me emperré... ¿Me emperré? O me empeñé.
Me empeñé, que no es lo mismo que emperrar.
Me empeñé en meter el camello dentro de la...
Pero pasó.
Pero hubiera tardado muchísimo menos
si lo hubiera partido en cachitos y hubiera hecho así.
A toro pasado...
¿Quién nos queda?
Creo que viene el rarito, el marciano, el friki.
Viene el marciano de los tirantes. Vamos a verlo.
Fernández nos deja fuera de órbita.
“No te vamos a pedir
que pases este camello por el ojo de una aguja,
pero sí te vamos a pedir que lo pases
por el espacio más pequeño que puedas”.
Vale, perfecto.
Tengo que buscar algo aquí para pasarlo.
Me da como cosita.
Es un camello, no es un dromedario.
Madre mía, la que se va a liar aquí.
Voy a ver si puedo romperlo por otro sitio.
Con la tijera.
Vamos, esa pata.
¿Te imaginas que chilla?
Si las lechugas chillasen,
la gente no se haría tanto vegetariana,
porque imagínate arrancar una lechuga ahí.
Me voy a buscar algo fuera.
Este es el plan.
La fortuna me ha gastado una mala pasada,
porque me he cargado esto, la cortinilla de la cocina.
“No te vamos a pedir
que pases este camello por el ojo de una aguja,
pero sí te vamos a pedir que lo pases
por el espacio más pequeño que puedas”.
Por el espacio. ¿Qué son esto? Estrellas.
Voy a dibujar un espacio. Lo voy a pasar por el espacio.
Es bonito.
Esto es un planeta, esto es otro planeta.
Es muy importante conocer el nombre de todos los planetas.
Una estrella, planeta, esto es un abeto.
¿Qué hace un abeto en el espacio? Porque lo he pintado yo.
Entre un abeto y una paloma torcaz.
Este planeta de aquí, curiosamente,
y no es porque yo tenga ningún interés de nada,
quizá es el más bonito y es al que se dirige la estrella,
que se llama Anabel.
Ahora vamos a unir lo que sería
todo el sistema planetario solar “Anabelalonsia”.
Descubrió cómo introduciendo un camello
por un extremo del agujero negro,
por el otro lado, sorpresa,
aparecía inesperadamente,
como la chistera de un mago, el cuerpo destrozado de un camello.
Qué mal rollo. Yo creo que no queda nada más.
Desde que estuve en la matanza del conejo,
cuando era pequeño, en el pueblo, que no veía algo tan asqueroso...
Pues ya está.
Hasta ahora.
Vamos a ver cuánto mide el universo de Fernández.
Casi diez centímetros.
La verdad es que tienes una mente de otro planeta.
Sí, quise hacer un sistema planetario.
Ahora me sabe un poco mal,
porque he dicho que ella era una enterada del turrón
y ahora he quedado yo peor, pero aparte de eso, bien.
Sigo prefiriendo lo de Pablo,
que, a pesar de la brutalidad y bestialidad que ha demostrado,
ha sido el que más ha cuidado el camello,
que ha quedado íntegro.
Los demás habéis machacado al pobre camello.
¿Qué os ha parecido la estrategia de David?
Eso de crear un espacio.
Me ha parecido bonito, pero luego, ¿para qué lo ha metido por ahí?
Maravilloso. Se merece los cinco puntos.
Pero si son seis. Porque tú quieres los seis.
Anabel, ¿puedo opinar? Sí, puedes, aunque no tengas voz.
Ya que ha creado el espacio tiempo,
que para él era la cartulina,
¿me vais siguiendo la movida?
¡Sí, es Punset!
Ya que ha creado el espacio tiempo, una cartulina,
lo puede crear en cualquier parte.
¡Muy bien! Vamos a ver qué ha hecho Secun.
Luego tengo que explicar esa teoría.
A de la Rosa lo hemos dejado para el final.
Y no me extraña.
¿Por qué? Ustedes van a poder comprobarlo.
Y lo van a entender.
Tengo que pasar esto por el agujero más pequeño.
Que lo pase por el sitio más pequeño,
que lo pase por el sitio más pequeño.
¿Pero cómo que lo pase por el sitio más pequeño?
Esto tiene que pasar por el sitio más pequeño.
Por el más pequeño sitio esto tiene que pasar.
Por el sitio más pequeño tiene que pasar esto.
Esto tiene que pasar por el sitio más pequeño.
Ya ha pasado un minuto pensando, Secun.
Ya, pero es que no sé qué quiere...
Pasarlo, no meterlo. Pasarlo.
¿Qué quiere decir pasarlo? No entiendo el concepto pasarlo.
Está pasado.
Esto no es pequeño.
¿Los demás cómo lo han hecho? Muy bien.
Los demás lo han hecho muy bien.
Esto está aquí por algo.
Esto no está aquí por algo.
Ayuda, ayuda.
Pasarlo por el sitio más pequeño. ¡Mierda!
Puedo explicarlo. Explícate, explícate.
¿Puedo explicar la teoría de David?
Que ya que tú has decidido que el universo sea algo,
una cartulina,
podrías haber decidido que fuera nada,
entonces podrías haber pasado el camello por la nada
y no hay nada más pequeño que la nada.
¿Se entiende?
Muy bien. Señores mandados, orden, por favor.
Lo que ha dicho es una estupidez bien grande.
Como un niño de diez años de grande. No la voy a tener en cuenta.
Yo ya estoy un poco cansada de tener que explicarlo todo,
así que volvamos al diccionario de la RAE
para explicar qué significa la palabra pasar.
Yo paso ya.
¡Pasar!
“Introducir algo por el hueco de otra cosa”.
¿Introducir algo por el hueco de otra cosa?
Pero vamos a ver
de dónde le vienen las dudas al señor de la Rosa,
porque me lo confesó en la prueba del GPS.
¿Cómo? Se utiliza todo aquí.
¿Ha entendido bien la prueba?
Sí, lo que no he entendido es a mis compañeros.
Ellos lo leen y luego, cuando veo los videos,
le han sacado connotaciones a las palabras,
le han sacado jugo.
Primer paso es otra cosa, contar tal, hacer un dibujo...
Doble sentido.
Muchos significados para ellos
y yo soy más de caminando es caminar y dibujo es hacer un dibujo.
Es lo que tiene que hacer usted. No me jodáis, hostia.
Algunas pruebas tienen reinterpretación y otras no.
Es así, no todo es literal ni deja de serlo.
Tienes que adaptarte un poco. “Open mind”.
Tú pasa.
Mételos a todos por el hueco de otra cosa.
Lástima que no le hubiera dado el consejo
al señor de la Rosa antes,
porque él sigue dándole vueltas y vueltas
al pasar el camello.
Debe pasar por algo pequeño, ¿no?
Tiene que ser algo que tenga entrada y salida
para que pase.
Correcto.
Tendría que desenroscar esto y pasarlo por aquí.
Claro, no es pasarlo. Es meterlo eso.
Esto es meterlo. No es lo mismo meter que pasar.
Correcto.
Voy a bajarme de un salto.
¿Lo puedo rajar?
Abulta más esto ahora.
¿Hay un mechero para prender fuego a esto?
¿Qué va a hacer?
Voy a quemarlo para que desaparezca lo más posible.
No ahogue el fuego. Vale.
Pero esto puede ser tóxico.
No sé si puedo continuar con la prueba.
¿Podemos abrir ventanas?
Lo digo por el equipo, esto es tóxico.
Voy a meter también el camello,
a ver si hacemos un burruño, una plasta negra.
Es justo lo que no me recomendó el psicólogo:
“Cuando algo esté roto, intenta repararlo, no destruirlo”.
Yo tiendo a destruirlo.
¡Un minuto! Vamos.
¡Sí! ¡Bien!
Muy bien, perfecto.
Vamos a tomar medidas. ¿Cuánto?
4cm, le felicito. Muy bien.
Yo también he decidido indagar
y descubrir el verdadero significado de “pasar”.
Lo he descubierto yo solo por mis medios,
el camello puede quedar así.
Ha estado muy bien. Muchas gracias.
(Aplausos)
Ya veo que te has marcado una pasadilla en la cocina.
Es muy bueno. Buenísimo.
Una pasadilla en la cocina, es buenísimo.
(Aplausos)
Hice la prueba el primero.
¿Por qué has preguntado cómo lo han hecho los compañeros?
Ese día estaba un poco hinchado. -Parecías una calabaza.
Iba vestido de cocina, todo naranja.
Sigue, por favor.
Estaba un poco hinchado, que había salido la noche anterior.
Estaba un poco espeso.
Pero he hecho todo lo que he podido.
¿Qué opinas de lo que ha hecho?
Por el jersey de calabaza, 1 punto le daría.
Había dicho “pasar el camello”, no “pasar un estofado de camello”.
Sabéis que se puede interpretar.
Mientras mi ayudante os dé el visto bueno,
se puede interpretar.
Ahora vamos con las puntuaciones.
David, por esa brillante idea, esa capacidad de reinterpretar,
esa cabeza de astronauta estratosférico,
6 puntos.
(Aplausos)
Goizalde, te voy a dar 2 puntos,
porque eso de la esencia no lo compro.
No ha colado, nunca mejor dicho.
Carbonell, 5 puntos, por 3,5cm
y por cantarme a Serrat, que lo has hecho muy bien.
Leonor, 4 puntos, por tus 4cm.
Elena, 3, aunque te haya quedado muy rico el batido,
has pasado por 5cm,
que es lo que tenía la tapa de la batidora,
no llegas a más.
Ya me gustaría, pero no.
A Secun, 4, por sus 4cm, como Leonor.
(Aplausos)
Vamos a sumar estos puntos que ha dado nuestra jefa.
Nuestro ranking da un vuelco,
sobre todo por la parte baja de la clasificación.
La última está Furiase con 7, de la Rosa con 8,
Núñez con 11, Carbonell con 12, Lavado con 14.
Sigue en primera posición, Fernández, con 16.
(Aplausos)
Nos quedan dos objetos para completar el gran premio.
¿Qué dos objetos se llevarán a la cama
los dos mandados que faltan?
David, ¿con qué o con quién duermes tú?
El Sr. Fernández...
Qué bonito. -Su guitarrita.
Luciana, la guitarra de Eurovisión.
La tengo en la habitación, la guardo de recuerdo.
Me gusta mi Luciana, tiene muchos sonidos, es preciosa.
Hacía un solo de guitarra,
cuando fui a Belgrado y lo hice por primera vez,
tengo que admitir que al realizador se le escapó una risita,
porque pensó que era un ensayo pero que luego no lo haría.
Empezaba con un solo de guitarra.
¿Os acordáis de eso? Sí.
Pues ni eso lo hacía yo.
Le dabas al botón verde y sale solo.
Con lo cual, Luciana es la que tiene todo el mérito.
Sí, yo no.
Ahora que sabemos
que el Sr. Fernández se va a la cama con Luciana,
todos nos estamos preguntando con quién se va a la cama
la Srta. Núñez.
¿Esto qué es? -¿Qué es eso?
Los que somos de Bilbao...
Los muelles no, colchón de muelles no.
Mejor, colchón de faquir.
Esto es broma.
Todos los listos tienen algo raro.
Esta afirmación es brutal, es demoledora.
Ahora dejemos que explique la historia de esa cosa horrible.
No es horrible.
Yo me hice un viaje a la India y conocí a un faquir.
Empieza bien la historia. Promete.
Estos que se comen bombillas
y que se ponen encima de una plancha.
Lo que es un faquir. -Lo que viene siendo un faquir.
Yo vi a uno comerse una bombilla y la cagó encendida.
El caso es que me acuesto con esto porque me lo traje de recuerdo.
Si pones los pies,
te hace un trabajo de reflexología y de acupuntura estupendo.
¿A quién se trajo de recuerdo, la cama o el faquir?
La cama.
No es una cama, solo es para los pies.
Es como una alfombrilla.
Jefa, ahí están los seis objetos, ya puede puntuarlos, a cual mejor.
Los 6 puntos se los merece Luciana, porque es un mito.
(Aplausos)
De la televisión y de Eurovisión.
Siéntate ahora mismo.
A Goizalde, 3 puntos.
Porque sí, porque yo lo valgo.
(Aplausos)
Para Pablo, 1 punto, por falsificador,
porque yo tengo otra foto igual y nos has mentido, eso no vale.
Ese fotomontaje no vale. Me arrepiento mucho.
Leonor, un 2, porque no ha traído el perro de verdad.
¿Se cree que vamos a comulgar con ruedas de molino?
No, señor, 2 puntos.
Elena, 4, porque me gusta que una mujer lleve
el mando en la cama y a la cama.
(Aplausos)
5 para Secun, porque son los que quedan.
(Aplausos)
Es el más verdadero.
Doble empate en la parte baja de la clasificación
con de la Rosa y Carbonell con 13,
Núñez con 14, Lavado con 16.
Se distancia Fernández con 22.
(Aplausos)
Esperemos que Fernández no se desinfle
en la siguiente prueba en directo.
(Aplausos)
Un globo, dos globos, tres globos.
Cambio de pantallas.
La luna es un globo que se me escapó.
Un globo, dos globos, tres globos,
la tierra un globo donde vivo yo.
Srta. Furiase, ¿no quiere cantar con los globos?
Prefiero que no.
Te va a parecer muy curioso.
Elena tiene globofobia.
No puede tocarlos, no puede cogerlos,
porque le da miedo que exploten.
Eso es cierto, pero nos lo dijo en el programa anterior,
como sabemos que tiene globofobia,
ya sabemos que tenemos que poner globos.
Lo que pasa que yo estaba pensando
que, debido a la globofobia de la Srta. Furiase,
para que no participe en detrimento de sus compañeros,
la podía ayudar el Sr. Segura en esta prueba.
Me parece bien.
Yo soy el invitado y no he venido a trabajar.
Si es que no tiene globofobia.
Te lo pido por favor. -Yo soy globofóbico, pero poco.
Antes de ir a ayudar a la Srta. Furiase,
lea el sobre de esta prueba para ilustrar a nuestros mandados.
Leo la prueba y la tengo que hacer, es absurdo.
“Anclad estos globos utilizando solo pan de molde.
Quien consiga sujetar más globos sobre el círculo
en dos minutos, gana”.
El tiempo no ha empezado aún.
Sr. Segura, vaya con la Srta. Furiase.
Yo me pongo atrás y le animo.
Globofóbica y el globo es negro, esto es terrible.
Es el color de la muerte.
Atención, mandados.
Id con cuidado, porque estos globos tienden
a elevarse hacia el espacio infinito.
Sr. de la Rosa, no vaya jugando.
Por favor. Vale.
Luego se le escapan los globos y se va a quejar.
Los dos minutos empiezan ya.
¡Esto no se abre!
Carbonell, por favor, vuelva a su sitio.
Espere que acaben sus compañeros.
Aquí nadie ha ganado hasta que yo lo diga.
Te puedes acercar, Elena.
¿Cuánto queda?
No hay peligro, nadie revienta nada.
Últimos 30 segundos.
Es bonito que no les salga.
Seis, cinco, cuatro, tres,
dos, uno, tiempo.
Santiago, venga conmigo.
Tiempo, manos arriba.
Ya los he contado yo, eres muy tramposo.
He vivido el momento más heavy de la televisión de los programas.
De la Rosa, por favor. Esto va a ser recordado...
Póngase con la jefa, Furiase.
Un momento de calma.
Vamos a contar, Fernández.
Seis globos en el círculo.
Núñez, un globo en el círculo.
Carbonell, ¿dónde están sus globos? Están sujetados por el pan.
¿Qué técnica ha utilizado?
El método desinflamiento de globos.
Igual que has salvado al camello, has reventado todos los globos.
Para unas cosas, bien, para otras cosas, mal.
¿Qué es esto? Un globo. -No, es un cacho de goma.
Ahí tiene razón Santiago,
eso no es un globo, es un resto de globo.
No, esto es un globo.
La jefa decidirá,
es el resto de un globo, no digo más.
Srta. Lavado.
Seis.
¿Qué ha pasado? -Le están agrediendo.
Eran seis, ahora son dos.
Segura, que hacía equipo con Furiase,
ninguno.
Equipo no, estaba detrás aterrorizada poniéndome nervioso.
Secun me estaba empujando todo el rato.
No es cierto. No es cierto.
Furiase, cero globos.
De la Rosa, dos globos.
¿Cómo dos globos? No, no.
Ahora tiene dos globos,
pero yo he visto cómo Santiago le ha tirado un trozo de pan
y han subido cinco.
En total son siete globos.
(Aplausos)
De la Rosa, con siete globos, ganador de la prueba.
(Aplausos)
Como muy bien ha dicho mi ayudante Corbacho
y sin que sirva de precedente,
Secun, 6 puntos clarísimos, por tener el mayor número de globos.
Leonor y David, 5 puntos, porque tenían 6 globos.
A Goizalde le voy a dar 4, aunque solo tenía 1 globo.
A Pablo le voy a dar 0 porque eran restos de globo.
Gracias al incompetente de Santiago Segura,
Elena Furiarse, 0 puntos.
¿No te parece injusto?
Esa pobre muchacha, que es una enferma,
traigan a un incompetente para sustituirla
y la hundas en la miseria.
La culpa es tuya, a mí no me da pena,
tú eres el incompetente.
Vamos a ver el ranking después de esta puntuación de los globos.
Vemos que Furiase desde que está siendo ayudada
por Santiago Segura sigue en su última posición con 11,
Carbonell y sus restos de globos, que no quesitos, con 13,
Núñez con 18, de la Rosa con 19,
Lavado con 21 y en primer lugar Fernández, con 27.
Queda programa. -Gracias.
Empiezo a sentir por vosotros un sentimiento...
¿Cómo diría yo? De asco y lástima.
¡Muy bien dicho!
Esas son las dos palabras que buscaba, asco y lástima.
Les tiene asco y lástima,
pero en el fondo tiene muy buen corazón.
Vamos a ver la siguiente prueba, que es tan bonita como ella.
Qué horror.
Hola.
Me han dejado este palitroque que tiene una cámara.
Hola, ¿qué tal?
Supongo que alguien estará viendo qué es lo que está sucediendo.
Tendremos algún sobre en algún lugar.
Ya lo he visto, ya lo he visto.
Se mueve solo.
“Corbacho no está en la sala”.
“Ahora mismo se encuentra en la caseta del jardín”.
“Y está contando hasta 100”.
Muy bien, Corbacho.
A contar, porque algo tendrás que hacer.
“¿A qué esperas? Escóndete”.
Dos, tres.
Aquí no quepo.
Voy a mirar una cosa.
Qué absurda. No, vale.
Escóndete. ¡Dios!
Al escondite.
Casi una prueba de nostalgia.
Cuánto tiempo sin jugar al escondite.
Es terrible.
Cómo puede haber gente que diga que este programa es infantil.
De pequeño me encantaba jugar al escondite,
de hecho, sigo jugando.
¿Ah, sí? Sí.
En cuanto tengo la oportunidad, en cualquier fiesta o cumpleaños,
me escondo.
Eso se llama irse a la francesa, pero vale.
Bomba de humo.
Vamos a ver cómo dos de nuestros mandados
también se fueron a la francesa y les fue muy bien
en esta prueba del escondite.
Señorita Lavado y señor Fernández.
“¿A qué esperas? Escóndete”.
¿Me tengo que esconder? ¿Ya? Me voy con esto y me escondo.
Venga, nos llamamos.
Venga, vale, vale.
Me voy para fuera.
Hola, señorita. ¿Viene mucho por aquí?
Aquí no hay suficiente maleza.
Ahí tampoco.
Qué rollo. Aquí mola.
Va todo bien, va todo bien.
“Followers”, ¿estáis conmigo? Un saludo a todos mis “followers”.
No tengo “followers” ni tengo nada.
Lo veo complicado.
Madre del amor hermoso,
no se me había podido ocurrir una cosa peor.
99 y 100.
Fernández es un perro viejo, tienes razón.
Voy a echarme para atrás un poco hasta llegar a la columna.
No sé el tiempo que me queda.
¿No serás Fernández dentro de un maniquí?
(Grito)
(Silba)
(Pía)
(Grita)
¡Por mí y por todos mis compañeros!
¡Salvada!
Espera, dame un beso o algo.
Madre mía.
Fernández.
¿Dónde se ha metido este hombre?
A ver, voy a echar un vistazo.
(Helicóptero)
¿No habrá cogido un helicóptero?
Me rindo. No encuentro al señor Fernández.
Lo siento, señora, pero es que tengo muchas cosas que hacer.
Hasta luego.
(Silba)
Tengo que decirle a la señora que arregle esta rampita.
(Aplausos)
David, muy bien jugado.
Casi mueres de hipotermia y abandonado.
Sabes eso cuando juegas a algo y dices:
“Quiero ganar, que no me encuentren”.
Estaba deseando que me encontrara alguien.
Agachado al lado del contenedor.
¿Por qué se autoboicotea?
(Pía)
Es como pedir que te encuentren.
Era como una grulla.
(Pía)
Una grulla en el interior de la habitación,
al lado de Corbacho.
Claro. Le pegué el susto.
Eso es verdad. Hasta empezado fatal.
Corbacho, no has encontrado a ninguno de los dos.
De todos modos, no pudiste enrollarte con Corbacho
pero te has enrollado tú sola.
(Risas)
A una mala. Se ha autoboicoteado.
Jefa, reconozco que empecé mal pero con la señorita Furiase
y el señor de la Rosa, me vine arriba.
Son dos torpes.
(Risas)
Vale, me escondo.
Me escondo.
Aquí no.
99 y 100.
A ver. A lo mejor...
Ostras, armario de arriba pero, ¿cómo lo abro?
Esto mola.
Sal ratita, quiero verte la colita.
Vale. Me voy a meter aquí.
Dios, qué difícil. Si me puedo poner alguno encima.
¿Ahora quién me cierra la puerta?
Perfecto.
Genial.
Vamos a utilizarla cabeza y la escalera.
(Grito)
¡Dicho y hecho!
(Risa)
Soy un peluche. ¡Dicho y hecho, señorita Furiase!
Soy un peluche.
Un peluche llamado señorita Furiase.
Soy Minnie.
Ayúdame a bajar.
No, usted ha subido, usted baja.
¿Ponía algo en el sobre de que le ayudara a bajar?
(Silba)
(Aplausos)
Están los teléfonos que arden. Están llamando de Hollywood
para hacer la nueva versión de “Buried”.
Has visto lo que hago yo como héroe.
(Aplausos)
Lo malo dejar la escalera ahí, ha dejado una pista.
Gracias.
(Gritos)
¡El nuevo Ryan Reynols!
Elena, te escondiste muy bien, pero dejar cuatro peluches fuera...
Es que nadie me ayudó en ese momento
a cerrarme la puerta,
cogerme los peluches y metérmelos dentro.
Quiero pedirle perdón a la señorita Furiase
porque cuando metí la mano para tocar si había alguien toqué...
Si no hubiera metido la mano, yo no hubiera hablado,
no me habría encontrado jamás.
Da igual, dejaste unas pistas. “¡Hola, estoy aquí!”
No hacía falta,
y para un ayudante tan torpe como el mío.
Se dio cuenta perfectamente.
Ha sido muy bonito.
Lo de Elena a mí me ha gustado mucho porque me ha parecido tan tierno
cuando después de sacar los peluches todavía estuviese como diciendo:
“Creo que no me ha visto”.
(Risas)
Hasta que le ha dicho que sí. Ahí está.
¿Con quién seguimos, José?
Ya solo nos quedan Carbonell y Núñez,
que emplearon en el juego del escondite dos estrategias
tan complicadas como premeditadas.
Otra vez los listos.
Cuatro, cinco...
La voy a dejar cerrada.
Sé lo que voy a hacer.
Hola. Demasiado ambiente de trabajo.
Vámonos de aquí.
¡Cien!
33, 34...
A ver aquí debajo de este tablón.
Igual me he colado en la parte de atrezzo.
¡Dicho y hecho!
Núñez la lista, quería engañarme.
Nos han cazado.
Pase para adentro. No se preocupe.
Hasta luego.
¡Corbacho!
Debajo del agua no puede estar, patito.
Carbonell parece un anfibio pero no lo es.
Creo que el monstruo ese de la bruja de Blair
no me va a encontrar.
Se me salen la mitad de los pies.
Aquí tampoco. Esto es absurdo.
¿Qué estoy haciendo?
Claro, Carbonell igual se ha saltado los márgenes de la casa.
Es un tramposo.
¡Te pillé!
Tire de mis piernas si puede.
¿Cómo se ha encajado usted aquí dentro?
Por el amor de Dios. ¿Pero cómo ha entrado?
Es usted un tramposo, Carbonell. Aquí le dejo, ha perdido.
Maldita sea.
¡Corbacho!
(Aplausos)
Gracias.
Corbacho, tengo que decir que la idea
de encerrar a Goizalde es malévola, incluso cruel.
Estoy muy orgullosa de ti. Va aprendiendo.
(Aplausos)
Estuve dos horas encerrada ahí. Sin comida, sin bebida.
¿Dos hora sin comida? -Siendo la hora que era. Sin WiFi.
Goinzalde ya es la más lista del grupo.
Yo estuve tirado media hora.
Pero te encontró. Conté dos millones.
Se escondió en un sitio que no valía.
Pero nadie me dijo que no se podía sobrepasar.
Vamos ya a por el reparto de puntos.
Vamos a darle a David, 6 puntos, se le hizo hasta de noche.
(Aplausos)
Pasé mucho frío.
A Leonor, ya sé que tampoco te encontró.
Le di un susto de muerte.
Pero te voy a dar solo 3 porque le diste pistas.
Si no te encontró fue porque es muy torpe.
Eso de los graznidos no vale.
También le doy pistas de amor y tampoco las coge.
Corramos una tupida moqueta sobre este asunto.
Ahora, Goizalde, Elena y Secun, 1 punto por intentarlo.
¿Perdona? 1 punto por intentarlo.
Estoy flipando. Ha encontrado a los tres.
Muy lista, pero no llega. -Que no sube mi posición.
A Carbonell, que está mirando al cielo,
pensando que le voy a dar algún punto más.
Soy buena y magnánima, tendría que daros 0 puntos.
(Aplausos)
Vamos a sumar los puntos de la prueba del escondite.
El ranking parece que se mueve de nuevo,
se ha quedado un poco como estaba pero con diferentes puntos.
La última, Furiase con 12, Carbonell penúltimo con 14,
Núñez con 19, de la Rosa con 20,
Lavado con 24 y Fernández con 33.
(Aplausos)
Fernández, cada vez está más cerca de conseguir el premio del programa,
que son los seis objetos
que estos mandados se llevarían a la cama.
¿Qué nueva y brillante prueba viene ahora?
Es una prueba donde los mandados demostrarán
lo desarrollados que están sus sentidos del tacto.
Más rápido, por favor. Punset también.
No sé qué está pasando.
Soy Eugenio en un mal día.
El sentido del asco, vamos a verlo.
Tenía hambre, me viene muy bien.
No es hora de comer.
Ahora me siento como una pediatra.
“Aquí tienes cuatro empanadas”.
Mal, chicos, hay cinco empanadas.
“Rellenas con ingredientes típicos españoles”.
Son de Nocilla.
“Identifícalos, pero sin tocarlas”.
“Tienes cinco minutos. Ánimo, gourmet”.
Esta no vale.
¿Va a tirar de olfato?
El sonido de una empanada de atún y otra de berberechos,
no se distingue.
Identifica a ellos sin tocarlas a ellas.
Esto es una mierda.
Tengo que saber cuáles son los ingredientes
de la empanada sin tocarla.
Nos damos cuenta que voy pillando todas las cositas
y vosotros...
Que quede remarcado.
(Aplausos)
¿Qué aplausos son esos?
Dime a la cara que mi sobre es una mierda.
Ese día estaba mal. -Díselo a la cara.
Estaba hinchado. -Ese día estaba hinchado.
¿Crees que mis mandados han entendido
el concepto de ingredientes típicos españoles?
Yo tengo serias dudas.
¿Para ti qué son ingredientes típicos españoles?
Tú eres muy de Torrente. Torrente es típico español.
¿Qué más típico español hay que Corbacho?
Bajito, moreno y calvo y peludo a la vez.
Tengo mis fans también, vamos a verlo.
Corta un trocito.
¿Corto un trocito? Sí.
Cógelo con la mano, acércatelo a la boca,
suelta la mano, quédate quieto.
Es ajo.
Apunte el ingrediente que lleva la empanada aquí debajo.
Escribe como si fuera australiana.
Coge otra, la tres.
Coge un trocito.
Eso es asqueroso.
Suéltalo.
Lleva café, a ver cuándo me invitas a uno.
Lleva también cigarro.
Fumando espero al hombre que yo quiero.
Café, cigarro y me tiro por el barro.
Vamos a la n”4.
Le sientan muy bien las gafas. No me lo puedo creer.
Parece salida de una película.
La voy a coger. Te la pones otra vez en la boca.
Manzana.
Lleva atún. Manzana, vino y atún.
Atún, atún.
Despacito y así.
Despacito. Despacito.
Abre tu boquita.
Yo la puedo tocar, abro mi boquita. Un poquito más.
Esto lleva colonia o toallitas de bebé.
La puedo invitar a un café, a un vino o a una toallita de bebé.
Si nos tomamos un café y un vino,
a lo mejor tengamos que utilizar toallitas para un bebé.
Interesante.
¿Cree que ha adivinado
todos los ingredientes de todas las empanadas?
Yo creo que sí.
Ha estado muy bien.
Yo voy a darme una ducha fría.
(Aplausos)
Siéntate un momento.
Anabel, como no tengas cuidado con tu esbirro,
se te lo calzan.
Te veo con hambre y no de empanada. Para nada.
A su mujer vas a ir.
¿Puedo decir algo adulto?
“Tarirotariro, mujer y marido”.
Amores reñidos son los más queridos.
Corbacho, yo he visto que tú eres un témpano de hielo.
Es admirable cómo te has resistido a la tentación.
Es más bien, miedo. ¿Miedo?
No te avergüences, porque los cobardes viven más.
Si es demasiada mujer para ti.
Yo veo que te está sobrepasando la situación.
Totalmente.
Me está sobrepasando a mí, que soy el invitado.
Vamos a dejar ese tema y vamos a ver el siguiente vídeo,
que tiene narices, y no lo digo por el olfato.
“Identifícalos pero sin tocarlas”.
¿Va a tirar de olfato? Sí.
¿Cuáles son los olores que más detecta?
No se puede tocar.
Esto creo que tiene...
Ajo.
No estoy tocando.
No estoy tocando la empanada.
¿Puedo utilizar el palillo para abrir la empanada?
Esta huele como a alcohol.
No sé qué alcohol es, pero embriaga.
¿Te has dado cuenta? Es un alcohol embriagador.
Moscatel.
Es posible que tenga pasas.
Así puedo ver qué hay dentro.
Aquí hay ajo.
También tenemos un poquito de atún y de pimiento.
Esta tiene una colilla dentro.
¿Colilla? Tiene tabaco.
Tiene cerdo.
Cerdo y tabaco. Colilla de tabaco y cerdo.
Atún, pimiento, Anabel.
Esta es una empanada de ajo, cerdo, tomate.
¡Qué guarrería!
Café, colillas, Farias,
parece morcilla, pero creo que son Farias.
Farias, típico español.
¿Le afecta el ojo al olfato?
Me potencia todos los otros sentidos.
Buena estrategia. ¿Cómo dice?
Cebolla roja.
Manzana teñida.
Manzana al vino.
Yo creo que ya lo tengo.
Ese tiene colonia, pero no voy a decir la marca,
porque no podemos hacer promoción.
La colonia es fácilmente identificable.
Le quedan 28 segundos.
Manzana al vino, ¿qué representa típico español?
Fruta con vino. Sangría.
Café, puros. Sobremesa, café, copa y puro.
Ajoarriero.
Anabel como ingrediente.
Nos falta algo.
Pimiento.
¡Tiempo!
Todas tienen masa.
No te vayas a confundir con el monstruo verde.
El Increíble Hulk. Masa de pan.
¿Te ha entrado hambre? No, más bien se me ha quitado.
(Aplausos)
Veo que confías mucho en tus capacidades olfativas,
que no las auditivas.
Digo que veo que confías mucho en tus capacidades olfativas.
Que te voy a usar para buscar trufas.
Muchas gracias.
Ni has probado nada, todo el rato era oler.
Si no lo podía tocar, me he ceñido a las normas.
Pero tocar es con las manos.
No ponía “con las manos”, ponía “no tocar”.
¿Con qué se toca?
Si lo tocas con la lengua, también es tocar.
Si yo te digo a ti: “No me toques”.
Y me pegas un bocado: “Te he dicho que no me tocaras”.
“No te he tocado, te he mordido”.
Vas a ganar tú, David, pero el público está con Secun.
¿Qué te parece la técnica de Goizalde?
¿Qué ha hecho Goizalde? Es que no estaba mirando.
Las ha tocado con un palito.
Explícate. No es lo mismo.
Tocar la empanada, toco la empanada.
Si yo cojo un palo,
estoy tocando el palo pero no la empanada.
De acuerdo con ella.
Estás tocando la empanada con el palo.
Yo no estoy de acuerdo
en que la empanada se llame “empanada”.
Debería llamarse “empaalgo”.
Es lo que quería decir.
Muy buena puntualización.
El que no corre, vuela.
Ahora os agarráis a la literalidad de mis textos
como un clavo ardiendo.
Vamos a hablar de los textos,
unos les da por empanada, otros por “empaalgo”,
a otros les da por el amor, como a la Srta. Lavado,
a de la Rosa le da por enfadarse sin más.
Fue muy fuerte.
“Aquí tienes cuatro empanadas”.
Mal, chicos, hay cinco empanadas.
Cuatro pequeñas y una grande.
No solo fallo yo, nos damos cuenta que voy pillando todas las cositas
y vosotros...
Permitidme que yo también lo flipe con ustedes.
“Típical Spanish”.
Con acento en la I, en inglés no se acentúa.
“Identifícalos, pero sin tocarlas”.
Identifícalos a ellos pero sin tocarlas a ellas.
Esto es una mierda.
“Tienes cinco minutos”.
Tengo cinco minutos para hacer la prueba,
porque los minutos no se tienen.
Identifico las empanadas.
Identificadas, pone “identifica las empanadas”.
Están identificadas.
Cuatro empanadas identificadas.
Ya está.
He podido, ¿cómo va?
Nadie contesta, está siendo violento, incómodo,
lo estoy haciendo mal.
De la Rosa. ¿Qué tal?
Llevamos casi un minuto. Pero lo estoy flipando.
Aquí tienes cuatro empanadas numeradas,
la quinta no cuenta, es donde está el sobre,
rellenas con ingredientes típicos españoles.
Identifícalos, ¿lo qué? Los ingredientes.
Es el complemento directo.
¿Qué hay que identificar? Los ingredientes.
¿De qué? De las empanadas, que sería el sujeto.
Pero sin tocarlas.
Sin tocarlas, tienes que averiguar qué ingredientes hay
en esas cuatro empanadas numeradas.
Te quedan 3:49. Ánimo, compañero.
(Aplausos)
Anabel, has visto que tengo como un pronto,
porque yo soy como de prontos.
Pero no lo soy en realidad, me dio ese día solo.
No tengo voz para explicarme.
Te pusiste chulillo para nada.
Has visto que luego me explicó todo y cómo caí.
Hombre, caíste a peso.
Podría haber seguido ofuscado,
y viste que me replegué y estuve humilde.
Ahí has estado muy bien, eso es admirable,
que uno reconozca sus errores.
Muy bien, Secun.
A la gente rabiosa le cuesta y a mí no me costó.
Lo hizo muy bien, además escuchó,
se puso manos a la obra y no es una metáfora.
Vamos a ver cómo renace de sus cenizas el Sr. de la Rosa.
Identifico.
¿Comértela es tocarla?
No la toco, tocar es tacto, olerla es olerla,
comerla no es tocarla.
Café.
Aquí hay café,
pero en una empanada no puede haber café.
La 3, café.
Ajo.
¿Qué es esto?
Anabel Alonso.
Anabel Alonso, atún.
Qué asco, me empieza a saber rara la boca.
Si no se puede comer, avisad, que yo soy muy aprensivo.
Es que decir que Anabel Alonso huele mal
es un poco fuerte.
Huele muy bien, Anabel, a perfume.
¿Qué es esto?
Esto es manzana, compota.
Cerdo agridulce.
No sé qué es, no lo distingo.
No me atrevo a probarlo.
Mi espíritu de ganador no me deja, tengo que probarlo.
Manzana pochada.
Menos mal que no bebo, si yo bebiera...
Manzana manchada.
Estoy llorando, me van a llevar al psiquiátrico.
Me van a llevar a Ciempozuelos,
“tipical spanish”, “psychiatric spanish”.
Muy bien, ¿quiere apuntar algún ingrediente más?
Le quedan nueve segundos.
Manzana manchada, café...
¡No!
Toda la puta prueba perfecta y en el último segundo...
¡Tiempo!
He tocado después de haber apuntado los ingredientes.
(PÚBLICO) ¡Secun! ¡Secun! ¡Secun!
Con lo bien que ibas,
en el último segundo metes la manaza.
Ibas muy bien, Secun.
¿Por dónde va tu mente?
Iba a decir “manzana pochada”.
Cuando estaba diciendo “pochada”,
pensé en la pocha antes de decir manzana,
entonces me ha salido “manchada mochada”.
Entraste en un bucle tú solo.
Me vino la pastilla que me tomé en el 93.
Se volvió Secun de la Cosa.
Empiezo a pensar que soy demasiado blanda con los mandados.
Si fuera más dura, no pasarían cosas como Secun.
No desespere, hay que respetar a las cosas que hay en este mundo.
Hablando de cosas, vamos a ver las cosas que han hecho
Fernández y Furiase.
Ojito, que vienen curvas. Los raros.
No hay guantes ni nada.
Espero que las empanadas no os las comáis
y espero que esto valga.
¿Pueden ser cosas que no sean típicas de empanadas?
Esto lleva puros, café, cigarros.
Esto lleva un papel dentro.
Tiene un cromo, ¿puedo sacar el cromo?
Ajo, pimiento verde,
atún y pimiento rojo.
Es una foto de Anabel,
una de las mujeres más hermosas de este planeta.
Esta lleva algo asqueroso.
Tu cara, Anabel.
Esto lleva perfume de Anabel.
Esta lleva...
Es manzana con atún,
pimiento verde y pimiento rojo.
Pimiento rojo.
Ya está, esta está.
Srta. Furiase. Hola.
¿Cómo estamos? Muy bien.
No sé si he hecho trampas o no, pero tocar, no he tocado.
¡Madre del amor hermoso! Ajo.
Ya está, perfecto.
Voy para allí.
Por el forro de los cataplines.
Café, pimiento rojo, hay como una piel, ¿qué es?
Es un puro.
¿Qué le sugieren estos ingredientes? ¿Cómo llamaría a esta empanada?
Una “empamanza”. Qué bonito.
Café, puro, cigarro y a cagar.
Empanada basurada.
Atentos a lo que voy a hacer.
No tengo ninguna necesidad de tocarla ni de tirarla.
Porque yo tengo el poder.
¿Qué es eso?
Eso es manzana, atún,
pimiento verde, pimiento rojo.
Hola, soy el sombrero de un chino.
No lo he tocado.
¿Cómo llamarías a esta?
Empanajillo, por el ajillo.
¿Tiene vino? Hay una cosa naranja.
Tiempo.
Qué bonito, parece la carta de un restaurante de diseño.
Fernández, enhorabuena,
me ha sorprendido por sus técnicas y sus tácticas.
Muerte súbita.
(Aplausos)
Muy bien, Elena.
Sí, ahora, espérate, que el chorreo te va a caer igual.
La empanada en la que yo estaba había una cosa asquerosa,
que era mi foto,
después la has llamado “muerte súbita”.
¿Te crees que con esas dos palabritas?
Te perdono y puedes volver andando.
Nunca pensaría eso de ti. Ya lo sé, era para dar juego.
Ahora, vete andando.
¡Qué piernas! Un aplauso para esas piernas.
David, ¿cuál era tu táctica? ¿Mancharme todo?
Sí.
Yo también te quiero.
Primero voy a tocarlo con un palo, quiero ser un cocinero creador.
Ya estaba cocinado todo, déjalo.
¿Qué te ha parecido este despliegue de medios?
Muy bien, muy bonito. -Pero dije que era perfume.
Sigo pensando que tocar con los calcetines, con un palo.
A la cuarta entra, pero dije que era perfume de Anabel.
Muy bien, dijo que era perfume.
Vamos a puntuar, porque esto se nos está desmadrando.
¡No!
Me has salvado.
(Aplausos)
“El guardaespaldas”, te he salvado.
Creo que ha llegado el momento de puntuar.
Esto es un descontrol, vamos a poner orden.
David, Goizalde y Elena, 4 puntos.
Pero si la ha tocado con las manos.
Pero ha venido de rodillas hasta aquí
y eso desgrava.
Leonor, 5 puntos.
(Aplausos)
Los 6 puntos son para Pablo por ser el único que no las ha tocado.
(Aplausos)
Para que veáis que no soy rencorosa, a Secun le voy a dar 1 punto.
Si la ha tocado con la mano,
le doy 1 punto porque soy muy buena persona.
Vamos a ver el ranking
después de las puntuaciones de las empanadas.
Sumamos los puntos, el ranking se mueve.
En última posición sigue igual Furiase con 16,
Carbonell penúltimo con 20, de la Rosa con 21,
Núñez con 23, Lavado con 24
y Fernández con 37.
(Aplausos)
Vamos a la última prueba del programa de hoy en directo.
Que entren los invitados de la jefa.
(Aplausos)
Vamos, vamos.
Pasa, que no te quiero ni ver, y tú.
(Aplausos)
Al ser extranjeros, no entendían bien.
Estaba el pobre con la paellera ahí plantado, le daba cosa salir.
Buenas noches, mis queridos invitados.
Por favor, Santiago,
lee el sobre de esta prueba para ilustrar.
El que gane esto, ha ganado todo.
Era broma.
Explícanos quiénes son
estas personas tan simpáticas y tan rubias.
“Ante vosotros tenéis a seis típicos turistas.
Uno de ellos viene de la lejana y fría Finlandia.
Para descubrirle, podéis formular
una única pregunta cada uno a cualquiera de los seis”.
Cada uno tiene una paellera con un número y una jarra,
al finalizar las preguntas,
mis mandados apuntarán quién cree que es el finlandés.
¿Quién pregunta primero? De la Rosa.
Al 6.
¿Por qué os coméis a los renos?
Algo hay que comer.
Srta. Furiase. Al 3.
¿Dónde vive Santa Claus?
Vive en el Ártico.
Srta. Leonor, ¿a qué número le preguntas?
Al 1.
¿Por qué os ponéis las sandalias con los calcetines?
Porque hace frío.
Hace frío y calor a la vez.
Carbonell, ¿a qué número le pregunta?
Al 5.
¿Conoce la localidad de Rovaniemi?
No, no me suena.
Este es de aquí.
Este es de Murcia.
Al n”6.
Coja el micrófono.
¿Sabe quién es Diego Serrano?
No será el de los jamones. -No, gracias.
El de los Jamones Diego.
Sr. Fernández, ¿a quién le pregunta?
Lo tengo muy claro. Pero hay que preguntar.
No tengo ni idea.
¿A quién le pregunta? Al 5.
El 5 es de aquí. Dejadle que pregunte a quién quiera.
Ya veremos, es para asegurarme.
¿Cómo se dice en finlandés:
“La lluvia en Sevilla es una pura maravilla”?
Se lo ha inventado.
Queridos mandados, escriban en la pizarra
el número de la persona que creen que es finlandesa.
¿Se pueden decir dos? Solo necesitamos un número.
¿Tienen todos apuntado un número en su pizarra?
No les escucho bien. (TODOS) ¡Sí!
Denle la vuelta a las pizarras.
Leonor, ¿qué has puesto?
El 123.456.
Ese no está aquí.
Si yo pongo un punto aquí.
Está eliminada del juego.
Siéntese y tumbe la pizarra.
Aquí no existe el 123.456, tumbe la pizarra.
Tenemos un 5, tenemos un 5, tenemos un 2,
tenemos un 4 y tenemos un 5.
La persona nativa de Finlandia, que dé un paso hacia adelante.
(Aplausos)
Está muy claro cómo voy a puntuar.
En este caso ha habido 3 ganadores, os lleváis 2 puntos cada uno.
Los ganadores sois David Fernández, Goizalde Núñez y Secun de la Rosa.
(Aplausos)
Santiago, espero que te lo hayas pasado muy bien.
Me lo he pasado en grande. Se lo ha pasado pipa.
Ahora vamos a ver el ranking,
cómo queda después de los puntos de la prueba de los finlandeses.
Vemos que el ganador del programa de hoy es Fernández,
39 puntos.
(Aplausos)
Se lleva todos los objetos de sus compañeros.
Terminamos por hoy “Dicho y hecho”.
La semana que viene volvemos
con más pruebas locas y desternillantes,
propias de una mente superdotada, la mía.
(Aplausos)
Feliz cumpleaños.
Surrealismo.
Yo puedo hablar por signos.
Esta pregunta es la más importante.
¿Te gusta el salmorejo?
Ves que te queda esto de papel.
¿Os gusta?
Muchas gracias al programa por darme esta oportunidad.