Nei, nei, nei!
Velkommen til Drammens teater-
-og nok en episode av "Kongen befaler".
I dette programmet skal vi gi dere brød og sirkus.
Og med meg som alltid har jeg mannen-
-som må hoppe over brød på grunn av glutenallergi, men som elsker sirkus.
Olli Wermskog!
Jo, takk. Takk for det.
Hvordan går det med deg?
Ansiktsuttrykket ditt sier egentlig alltid at det går sånn passe.
Hvis det er lov å si. Det var ikke meningen å trykke på de knappene.
Nok om deg. La oss flytte fokuset til denne femkløveren-
-som spenner seg fra det beste til verste vi har i norsk underholdning.
Leo Ajkic!
Karin Klouman!
Lars Berrum!
Hani Hussein!
Vidar Magnussen.
Da er det tid for premieoppgaven, den første oppgaven.
Hva var det de skulle ta med seg i dag?
Jeg er jo glad i musikk og lyd,-
-så i dag var oppgaven å ta med noe som lager feil lyd.
-Hvem vil du begynne med? -Jeg begynner med... Kanskje Leo.
-Meg? -Ja.
Jeg har med noe som definitivt lager feil lyd.
Jeg var i Thailand,-
-og jeg så på kickboxing.
De hadde veldig mye flotte instrumenter.
Hver kamp hadde en slags seremoni med musikk til.
Og så rakk jeg ikke å kjøpe... Hva heter det?
Suvenir.
Så var jeg på full moon party, en fest på en øy.
Rett før jeg skulle videre.
Og der så jeg noen sitte under et tre og kose seg med det instrumentet.
Og så spurte jeg om det var det samme som fløyte eller saksofon.
Så sa han: "Same, same, but different."
Så da skjønte jeg at det er noe à la det.
Så fikk jeg med en lighter på kjøpet.
Jeg vet ikke. Rosmarin, tamarind, et eller annet.
Så...
Den lager litt feil lyd.
Det er nok det.
Lars.
Ja, jeg har tatt med noe jeg mener lager veldig feil lyd.
Jeg var på samme full moon party som Leo.
Mens han spilte på den fløyta, måtte jeg redde liv.
Der var det en som røk, for han hadde tatt noe annet enn den fløyta.
Det er da en hjertestarter, ikke sant?
Greia med en hjertestarter er dette vi alltid ser på filmer.
Når de ligger i sykesengen og hjertet stopper,-
-ta de disse instrumentene mot og gir deg et støt.
Interessant at du gjorde akkurat det.
Hvis jeg trykker på et støt på denne dukken...
-Skitt. -Da var det støtet gitt.
-Er det sant? -Nei!
-For det er ikke den lyden! -Hva?
Aldri! Men man tror jo at det er den "The Voice"-lyden.
-Hollywood, come on! -Det er helt stille.
En hjertestarter gir beskjed om alt som skal skje.
Den roper: "Nå skal det gis støt. Kom deg bort fra personen.
Trykk 'støt'. Støt gis nå."
Så er det helt stille.
Hvis jeg igjen må bruke en hjertestarter,-
-vet jeg ikke om jeg gidder.
Det er lyden du er ute etter. Informativt. Takk.
-Karin. -Ja.
-Jeg har med en ting. -Bra.
Begynner jo...
Men jeg vil gjerne gi dere litt bakgrunnsinformasjon først.
Og så skal du få høre et opptak som jeg har tatt med min mobil etterpå.
Men først skal jeg bare fortelle litt.
Det er ikke en lang historie. Nå begynner jeg.
For et par år siden...
...så var jeg på en hyttetur med noen venner-
-der ingen skulle tru at nokon kunne bu. Vi var på et øde sted.
Det var ingen mennesker der.
Vi sitter rundt en bålpanne i mørket midt på natta.
Det er ingen folk der. Skjønner du?
-Nå skjønner jeg det. -Midt på natta. Klokken er 4.
Plutselig hører vi dette.
Var du på hyttetur i Marokko?
-Har dere glemt å sjekke bålpanna? -Nei. Vi blir jo så redde.
Det skal ikke være noen der, så vi skjønner da at nå skal vi dø.
Nå er det noen rusa mennesker der ute som dreper hverandre.
Nå kommer de for å drepe oss.
Vi rygger inn på hytta, barrikaderer dører, finner frem våpen.
Lager et vaktsystem i tilfelle drapsmennene kommer.
Vi skal være der i to uker, men vi drar 06:30 neste morgen.
Bare suser den bilen hjem til Oslo, for vi er så redde.
Og så finner jeg ut etter to uker at dette er...
Det er en gaupe.
Det er en bitte liten søt gaupe-
-som har lusket rundt hytta der og lager denne lyden.
Og dette er ikke en gaupe som er sint.
Det er gaupas koselyder.
Det er en glad gaupe? Kan vi få høre lyden en gang til?
Nå hørte jeg at den koste seg.
Det var gøy.
Det er feil.
Helt enig i at det er feil lyd. Jeg er jo en sucker for dyrelyder.
-Jeg ville ikke reist hjem. -Jo.
What does the lynx say? Den har du ikke gjort.
-Overraskende. Vidar. -Hei.
Jeg har mange barn, og man blir jo lei barn.
Det er mye kok. Du har jo selv barn, Bård.
Mye kok, og mye skal gjøres i hverdagen.
Og leksehjelp er kanskje noe av det kjedeligste jeg vet.
Ja, det er bunn ti i livet.
Det er så lavt nivå.
I hvert fall mine barn på den alderen. Det er så lavt.
Mine òg. Helt ute.
Jeg har bare sluttet totalt med leksehjelp,-
-for jeg vet at det kommer feil svar hvis de ikke leser.
Så jeg sier bare: "Les, pugg, gjør tingene."
Så setter jeg denne bjørnen på midten av bordet.
Så gjør de en matteoppgave.
Når de er ferdige med matteoppgaven, hvis de skal spørre pappa,-
-trykker de på bjørnen.
Det er feil.
Feil, feil, feil.
-Det er mange òg? -Det er flere moduser.
Jo mer de trykker, jo mer trengende er barna.
Jeg begynner å bli lei, og da kommer det tydeligere beskjeder.
Kanskje du burde begynne å google lavtlønnede yrker.
Jeg begynner å lure på om du er sønnen min.
Det er daddy of the year. Den vinner du i hvert fall.
Jeg er stolt av farskapet mitt.
-Hani. -Ja.
Bård, jeg har flyttet mye rundt i det siste, egentlig.
Jeg flytter inn i fullt møblerte leiligheter, er der litt,-
-så flytter jeg videre.
De er som regel ganske rene, for de som bodde der før, har vasket ut.
Men jeg liker å ta en ekstra runde før jeg flytter inn.
Da jeg flyttet inn i leiligheten jeg bor i, hadde jeg denne støvsugeren-
-som funket kjempegreit.
Men så begynte den å lage denne lyden.
Det er ikke riktig.
Har du...
Bor du i en munnspillbutikk?
Den har ikke lagd den lyden hele tiden. Den bare begynte.
Det er veldig gøy akkord også, for den starter på en måte sånn...
Den er ikke midt i låten. Den gir meg lyst til å synge.
Ja. Også litt sånn "toget kommer".
Ja, så den har du.
Jeg lurer på om Leo får ett poeng, altså.
Og så er det to poeng som går til på en måte...
Defibrillatoren er veldig informativ,-
-men er det mer "Dagsnytt 18" enn det er underholdende?
Lyden var ikke så spennende, men jeg satte sinnssykt pris på det.
Det er ikke lenge til hun kommer på "Dagsnytt 18"-
-etter å ha brent en gaupe i bålpanna.
-Det har jeg aldri gjort. -Jo, men du har ikke skjønt det.
Sier du at den bamsen kommer høyt?
Den er jo fabrikkert.
Vi må forholde oss til virkeligheten.
Ett poeng til Leo, to til Vidar. Morsomt.
-Tre poeng til den. -Det er jeg fornøyd med.
Så står det mellom Hani og gaupe.
Ja.
Det blir fire for støvsugeren og fem på gaupen!
Det betyr at du stikker av med fem poeng. Gratulerer.
-Jeg vil ha oppgave. Hva har du? -Jeg har noe med egg.
-Egg er topp. Elsker egg. -Jeg tåler ikke egg.
Egg, ja.
Hei, hei.
Det her ser gøy ut, da.
"Plasser mest vekt på disse eggene."
"Det trekkes ti kilo fra resultatet ditt for hvert egg som knuser."
"Olli måler resultatet om ti minutter."
Jeg legger dem bare oppi her.
Hvorfor er de glassene her?
-Eggeglass? -Ja.
Hva er det jeg ikke skjønner?
Ja.
Vi har ikke tid til å gå gjennom alt du ikke skjønner, Lars.
Det er ikke så komplisert. Det er ganske enkelt og greit.
Jeg måler vekta som er plassert oppå eggene etter ti minutter.
Det blir fratrekk på ti kilo per egg som er knust.
Jeg vil begynne med han som ikke skjønner hva eggeglassene er til.
Den er god. Da får du Lars, og så slenger jeg på Vidar.
Jeg vet ikke hva som er en dårlig løsning. Kanskje vi ser det nå.
Da er vi i gang.
Tror du det her går bra?
Tror du det går?
Jeg har ikke hørt noen ting.
Jeg vet ikke hva du definerer som knust.
Det var ikke en god lyd.
Det knuser... Det er noen egg som knuser. Hei.
Jeg vet ikke hva...
Farvel, kongepokal.
Hvis jeg bare hadde kjørt over alle med en bil?
Og så latt det trekke fra?
Jeg gjør det.
Der er tiden ute.
Du må jo si ifra, da!
Du tok av stolen?
Nei, fy, det var dårlig.
Det er synd.
Jeg vil sitere deg fra en tidligere sending:
"Det var nære på en genial løsning."
Det var det jo. Hvis du hadde kjørt over med en bil,-
-hadde den veid to eller tre tonn.
Så hadde du trukket fra 250 kilo. Da hadde du hatt flere tonn.
Men det gjorde du ikke. Men det hadde vært helt konge.
Det blir jo ikke all verdens vekt.
-Lurer du på hvor mye det ble? -Litt tall.
Tall på det her.
Lars, du hadde 10,5 kilo vekt på eggene.
Det var ikke mer enn ett egg som knuste.
Du får 500 gram. Det er ikke dårlig.
Mens, Vidar, du hadde 20,3 kilo på eggene.
Men du knuste fire egg, så det blir minus 19,7 kilo.
Det er jo litt gøy, da. Han har minus 19.
Så de andre kan gå inn og gå ut og likevel vinne over Vidar.
Men det gjorde de ikke.
Vil du ha neste? Vi ser på Karin.
-Denne er ganske tung. -Ja.
-Er den ikke? -Jo.
Den er ordentlig tung, altså.
Det var bra. Tåler egentlig egg veldig mye?
Hvis de står sammen.
Er det en greie? Kan man google dette?
Ja!
Det er ikke tilfeldig at egg har den fasongen de har.
Egg tåler mer enn man skulle tro.
"Siden antikken har mennesket blitt inspirert av naturen-
-til å bygge konstruksjoner som kan bære stor vekt."
-Tre minutter igjen. -Ja, ja.
Hvordan skal jeg gjøre dette, da?
Hva skal jeg gjøre?
-25 sekunder igjen. -Nei!
Fem, fire,-
-tre, to, én.
Jeg tenkte: "Endelig noen som leser seg opp-
-og angriper det akademisk."
-I siste sekund går det skeis. -Sånn er det ofte med meg.
Det var lovende en stund, men nå er det ikke så lovende.
Det resulterte i tre knuste egg.
Og null i vekt.
-Så det er minus 30 kilo, da. -Ja.
-Du er ikke sist lenger, Vidar. -Det er Karin.
Klar for mer? Hani og Leo.
Ja, ok. Og så rolig...
Så legger vi ned.
Det er samme effekt som når høna sitter på egget.
Noe mykt og fjæraktig.
Ja, da tenker jeg at du bare legger deg oppå.
Ja, men det er godt, det.
Skitt! Ålø.
Ok, Olli. Kryp på.
Ja, jeg hører noen lyder.
Og så tenker jeg at jeg forsiktig setter med ned oppå deg. Sånn.
Da er det fem sekunder til jeg måler.
Og så legger jeg press oppå. Sånn.
Hvor mange kilo press er det? Det er jævlig mye, da.
Der er tiden ute.
Han får sitte.
Ikke se på meg.
Ok. Jeg sier takk for meg.
Og så får dere finne ut av...
Jeg føler jeg har misbrukt en bamse.
Ja, spennende.
Hani, følte du at det gikk bra?
Ja. Jeg knuste jo en del egg.
Men jeg tror jeg hadde nok vekt til å slå noen av dem.
-Olli? -Ja, det er riktig oppsummert.
Vi kan jo starte med...
Leo, du presser 64,6 kilo ned. Du knuser to egg.
Det er 44,6 kilo totalt.
Min, Hanis og bamsens vekt ble 174 kilo med 12 knuste egg,-
-så det ble 54 kilo, og du får fem poeng.
Så kan vi se at Karin havner på sisteplass. Det er stillingen her.
Der, ja. Vidar to, Lars tre.
Og totalt i dag er stillingen sånn.
-Se på det. -Ai, ai, ai.
-Hani opp i ledelse. -Det her har aldri skjedd før.
Men det skjedde nå. Nå er det på tide med reklamepause.
Så kommer vi tilbake snart.
-Har du en ny oppgave? -Absolutt. Den med barneleker.
-Topp. -Topp.
-Skal jeg sette meg ned? -Ja.
-Gleder du deg? -Ja.
"Gulvet blir lava når Olli blåser i fløyta. Redd deg selv."
"Redd deg selv." Hvilket gulv? Hvilket gulv snakker vi om?
Jeg er vekke fra gulvet. Dette er trappen.
Ja.
"Redd deg selv"?
-Du redder deg selv allerede. -Ja.
-Hvor er den andre foten? -Jeg er ikke nær gulvet.
Ja, jeg står oppå noe, jeg.
Ja. Nei!
Det er så dårlig gjort!
"Kom deg lengst unna stedet du nå befinner deg. Gulvet er lava."
"Du har fire minutter. Tiden starter nå."
Faen!
Ja, ja, ja. Her leker vi den kjente leken "gulvet er lava".
Men vi har selvfølgelig laget en liten tvist-
-hvor deltakerne skal komme seg så langt de klarer på fire minutter.
De fleste har valgt pulten som utgangspunkt.
Leo, du valgte trappen, og der var du ganske heldig.
For vi har definert trapp som en del av gulvet.
Men det er teppe i den trappen, og du står på teppet.
Så det er innafor.
Så da kan vi se på alle sammen bortsett fra Lars.
Nei!
"Gulvet er fremdeles lava.
Du har fire minutter. Tiden starter nå."
Er teppet lava? Er teppet lava? Er teppet lava?
Nei.
Hvorfor skal jeg alltid gjøre det så slitsomt for meg selv?
Det er en handlevogn i skuret. Kan ikke du hente den?
Ok?
-Hvordan syns du dette går? -Kjempebra.
Der er tiden ute.
Er det lov å kjøre bil?
-Står det noe om det i brevet? -Nei.
Men jeg har ikke lappen. Gjør det noe?
Men jeg tar en sykkel.
Det er jo ikke luft i hjulene!
Hva tenker du nå?
Nå tenker jeg at disse er greie. Det er faen ikke gulv.
Ok.
Ja.
-Var ikke det ganske bra, egentlig? -Jo.
Jeg går gjennom her, jeg.
Karin, jeg må sitere deg på det.
"Er det lov å kjøre bil? Jeg har ikke lappen. Gjør det noe?"
Jeg elsker innstillingen.
Du meier lett ned en unge hvis du kan vinne "Kongen befaler".
Nei, men altså...
-Har vi noen resultater? -Ja, lengder.
Hani, det var jo ikke så langt.
Det var det jeg tenkte da du ba meg hente vogna.
Det hadde jeg vanligvis ikke gjort, men du var inne der,-
-det kommer til å ta lang tid. "Den kan jeg hente."
4,3 meter på Hani.
Vidar, du kom 15,7.
Leo, du kom opp til den andre trappa. Det er derfra vi teller.
For den var ikke med tepper. 22,4.
Og Karin 853 meter.
-Men vi har jo én igjen. -Og det var det vi rakk i dag.
Så ses vi neste uke.
Sånn dramaturgisk har du enten kommet kjempelangt eller kjempekort.
Gleder du deg til å se, Lars?
Nei, det bør du ikke, for det er ræv.
"Du har fire minutter på deg. Tiden starter nå."
Men hva er... Altså, er gulvet... Hvis gulvet...
Så teppet er også spist av lavaen, da?
-Nei. -Så teppet greide lavaen?
Det er logikk.
Er det rart jeg ikke gadd å leke dette da jeg var barn?
Fy faen.
Tåler vi den en gang til?
Det er veldig gøy at du så mange ganger i denne serien-
-har sagt at du ikke vil bli ham. Han fyren der.
Det er så trist. Det er så flaut, liksom.
Hadde jeg i hvert fall gitt opp...
Han prøver. Stuper bare inn i døra.
-Altså, det er... Ja. -Ja, det var topp ti ynkelig.
Ja, det er ynkelig.
Men lengden din...
Du går jo overraskende nok nøyaktig på samme lengde som Hani. 4,3 meter.
Helt bakerst. Hvilket betyr at, Karin, du vinner.
Fem poeng.
Bø!
-Nei, Olli. -Nei. Nei vel.
-Oppgave, da? -Hva har vi?
Jeg må bare advare først om at dette kan bli veldig skummelt.
-Tusen takk for advarselen. -Det var til... Ok.
-Ja, hvor er den? -Hva da?
"Dokumenter at det spøker i dette huset." Ok.
"Mest troverdig og sjokkerende dokumentasjon vinner."
"Tiden er over når vegguret slår."
Fordi jeg liker å skremme folk.
Deltakerne skal dokumentere at det spøker og har 45 minutter på seg.
Jeg er spent på om noen overbeviser meg, men jeg stiller med åpent sinn.
-Hvem skal vi begynne med? -Den som brukte lengst tid.
Altså, brukte 45 minutter, men løsningen var lengst. Vidar.
Hvor var du da Oddvar Bordeaux brakk hånda?
Det skjedde noe en høstkveld...
...i 1833.
At Oddvar...
...hadde et arbeidsuhell og kappet av hånden sin.
Og ryktene sier at den hånda Oddvar hadde,-
-den er fremdeles her i dette huset.
Jeg tar en tur ned i kjelleren.
Det er en del blodspor.
Skal vi se på disse blodsporene? Ja, her kan du faktisk se det.
Se her.
Der.
Skal vi se her?
I helvete!
Der er hånda. Ser du det?
Fy faen! Vi må stenge døren.
Sånn.
Helvete. Se nå.
Fy faen.
Døra er åpen igjen. Han kan ikke ha kommet inn her igjen.
I helvete!
Jeg må bare komme meg ut herfra.
Få opp døra!
Wow!
Den er ikke dum.
Det som er overraskende, er at det faktisk er litt skummelt.
Det er jo litt skummelt.
-Jeg er en utdannet skuespiller. -Jeg skjønner jo det.
Det der hadde ikke en amatør fått til.
Og så den hånda på bakken der, den beveger fingrene sine litt.
Jeg vet ikke om det var flaks, men skummelt er det.
Du har lagt ned innsats. Jeg noterer meg det.
Jeg noterer meg òg at den livredde Vidar Magnussen banner veldig mye.
-Det er interessant. -Den glade Vidar gjør det òg.
Banning er tøft, det.
Leo? Vi ser på Leo.
Det er jo vanskelig når man selv ikke tror på spøkelser.
Skal vi bare ta et bilde av folk som jobber her før morgenkaffen?
Fy faen.
Der. Dokumenterte du det?
Se her.
Jeg ble redd, altså.
Jeg tør ikke å være her mer.
Jeg vet ikke om du så Vidars innsats her.
Du leser oppgaven, dulter borti en klokke-
-og spør om noen andre har dokumentert det.
-Ferdig. -Det spøkte der, mann.
Nå må ikke du slite deg helt ut, Leo.
På tide med et pust i bakken for dere og meg. Ses etter reklamen.
Skal vi bare gjøre som Leo og komme oss kjappest mulig videre?
Her er Lars.
Jeg har fått et kamera.
Typisk "Blair Witch Project"-kamera.
Jeg er i huset for å sjekke om det er spøkelser.
Jeg tror ikke på spøkelser. Jeg går rett opp på loftet.
Det skumleste stedet av alle. Så får vi sjekke om det er spøk...
Det er helt mørkt her.
Jeg tror ikke at det er noen spøkelser her.
Men la oss titte litt.
Ok.
Olli, du skal ikke være... Så dere det?
Nå begynner jeg også å bli litt nervøs her.
Jesus, så du den? Så dere?
Bøkene bare gikk ned.
Faen, den kommer etter meg. Jesus.
Hva er det her for noe? Det kommer en hest mot meg.
Dratt mot det. Fy faen.
-Fy faen. -I et hus-
-med kjøkkenet fult av kniver og boden full av sager og økser-
-har du gått for det klassiske grepet gyngehest og ski.
-Men innsats. -Ja, men en sånn...
Vidars jobb må jo ha enn prototype òg.
Jeg føler at dette var piloten til filmen til Vidar.
-Det kom i feil rekkefølge. -Det er jeg enig i.
Det var jævlig flaut å se.
-Det var litt flaut. -Skal vi få jentene på banen?
-Vi må få jentene på banen. -Vi kan se på Hani først.
Hani, husker du hva du gjorde?
Ja. Dette var en ekte opplevelse.
Jeg skulle gjøre en oppgave i laben, og det spøkte.
Jeg ble redd på ekte.
Jeg husker ikke så mye av det, men vi kan se på det.
"Tiden starter nå."
Ok.
Nei...
Nei, ok.
Jeg føler det i hele kroppen.
-Hva er det du holder på med? -Hva snakker du om?
Jeg tror jeg holder på å bli gal.
-Jeg tør ikke å være her. -Ok.
Nei, jeg kan ikke ta på deg.
-Da stopper jeg tiden, da. -Ja.
Ekte skummelt.
Skummelt.
Jeg kjenner på noen følelser, men jeg vet ikke om det er frykt.
-Flau. -Flau, ja. Jeg blir flau.
Hvis du hadde vært der, hadde du tisset på deg.
-Det var jo bra. -Hva følte du?
Jeg var jo ekte redd.
Det dere ikke fikk med dere, er at jeg spør Olli om han føler noe.
Så sier han at han ikke merker noe.
Så er han borte, så er han tilbake. Det var mye.
-Jeg husker ikke noe. -Skal vi se på siste?
Vi kan ta en titt på Karin.
Kanskje du har lyst til å introdusere den selv?
-Husker du? -Ikke helt. Det er litt blurry.
Men jeg husker at det var mye styr.
-Ja. -Å gjøre dette.
Og jeg tror jeg kommer til å bli ordentlig flau av dette.
Men jeg tror det også kan bli skummelt. Det er det dere som avgjør.
-Det er det Bård som avgjør. -Merkelig introduksjon.
-Gled dere. -Ja, gled oss. Kjør.
Ja!
-Wow. -Wow.
Veldig bra.
Dette var jo faktisk ganske skummelt.
Først var det skummelt fordi det så ut som du skulle vise Olli naken.
Han hadde heldigvis bukser på. Og opp ned i taket?
Det syns jeg var veldig imponerende. Jeg tror...
Jeg tror vi kan begynne der med å si at...
Vi kan begynne med ett poeng. Ett poeng: Leo.
Jeg tenkte utenfor boksen. Alle gjorde film.
Jeg ombestemmer meg. Fem poeng. Nei.
Det ble ikke bedre av at du tenkte utenfor boksen. For lettvint.
Jeg trodde ikke at jeg gikk borti klokken. Jeg trodde det spøkte.
Jeg så nå at det så billig ut, men da jeg var der, ble jeg redd.
Da skriver du en bok om den opplevelsen.
Så kjøper jeg den, og hvis den er kickass, filmer vi dette på nytt.
Så det blir ett poeng til deg. To poeng tror jeg vi gir Lars Berrum.
Hæ?
Jeg tenkte på hva de andre hadde, og jeg er enig.
-Det var ikke så ille. -Jeg er ganske fornøyd, jeg.
Det blir Hani som får tre poeng. Vidar, du får fire.
Og Karin, selvfølgelig, du får fem poeng.
Det vil si at stillingen ser sånn her ut.
Og totalt så langt i dag er dette stillingen.
-Oi. Oi, oi. -Jepp.
Karin, du drar ifra. Vi skal ha siste oppgave. Kom dere opp på scenen.
Da er det på tide med den siste oppgaven.
Dere skal straks, med bind for øynene,-
-leke den folkekjære og tradisjonelle leken-
-piccolobjelle på hjelmen-sisten.
Det er om å gjøre å plinge på hverandres bjeller-
-uten å bli plinget på selv.
Blir bjellen din plinget på, blåser jeg i denne fløyta.
Da er du ute. Så fortsetter vi med de som er igjen.
Alle kan ta alle hele tiden.
Jeg vil anbefale dere å være litt forsiktige med hverandre.
Det er en urettferdig lek. Lars er høyere enn Karin.
Sånn er det bare.
Dere kan bevege dere rundt, så sier jeg når dere kan ta hverandre.
Beveg dere litt rundt. Da begynner vi om tre, to,-
-én.
Ja, det... Det er...
-Nei! -Frys dere hvor dere er.
Karin, du er ute. Du kan sette deg. Dere andre bare blir stående.
Det var overraskende gøy å se på.
Da fortsetter runde to nå.
Ja da. Dere kan fryse. Frys.
Hani, din bjelle ble dessverre tatt.
Fy faen.
Ok. Da er det tre igjen. Tredje runde starter...
Er det sånn vi så ut?
-Har vi stoppet? -Nei da.
-Det er... -Jeg skjønte ingenting.
Det er da to igjen.
Ok. Vi er i gang om tre, to, én...
Ja da.
Vidar, du kan sette deg. Vi ser jo hvordan resultatene ble,-
-men vi tar oppsummeringen nede på plassene våre.
-Det var gøy. -Det kan vi konkludere med.
Urettferdig, ja.
Det er "Kongen befaler", og det tar vi ikke høyde for. Bokstavelig talt.
-Men du brukte høyden til din fordel. -Ja, jeg gjorde det.
Vi kan jo oppsummere. Karin, du røk dessverre først ut.
Ett poeng. Hani, du fikk to poeng.
Leo, du kom på tredjeplass.
Vidar og Lars kjempet, men Lars fem poeng, Vidar fire.
-Det ser sånn ut. -Det trengte jeg.
Vi kan se hvordan det totalt ser ut.
Og dagens vinner er...
Oi, oi, oi!
Gratulerer, dagens vinner.
Karin, kom opp og hent masse premier med helt feil lyd.
Vi er tilbake om ikke altfor lenge. Vi ses.
Tekst: Hanna Ness Huseklepp Iyuno