Nei, nei, nei!
Hei. Velkommen skal du være til en ny episode av Kongen befaler.
Her skal menn og kvinner kjempe med kløkt og intellekt-
-for å vinne denne bysten av Norges tredje mest sexy mann 2011.
Og ved min side, mannen som pryder baksiden-
-av Astma- og allergiforbundets pamflett "Allergi: Ingen hindring.
En guide til et fullverdig liv." Olli Wermskog.
Jo, takk for det. Hyggelig at du har fått med deg det.
Ja, jeg følger jo med deg. Det er så mye spennende.
Nok om oss. Kveldens hovedpersoner er som vanlig Leo Ajkic.
Karin Klouman.
Lars Berrum.
Hani Hussein.
Og Vidar Magnussen.
Det er på tide med premieoppgaven, der deltagerne tar med seg en ting-
-i håp om at du syns tingen treffer dagens kategori best.
Alle tingene havner i potten.
Vinneren av dagens program får alt med seg hjem.
I dag ville jeg at de skulle ta med den tingen de som oftest mister.
-Ja, hvis de ikke har mistet den, da. -Skal vi begynne med Karin?
Ja... Dette er altså en...
Dette er et album eller en slags minnebok...
...om det som jeg oftest mister.
Og det er ikke menn, men kjærester.
Det er kjærester. Ja!
Ja. Og det koster meg litt å... Den er utleverende, denne oppgaven.
Jeg har et par eksempler. Eksempel nummer én:
Det er Sivert. Sivert var min første store kjærlighet.
Som du ser, var jeg ordentlig forelsket i Sivert. Ja da.
Vi var sammen en liten stund, og så ble det slutt fordi Sivert...
Han var fetteren min, så det var ikke helt greit.
Eksempel nummer to er Antonio. Der er han.
Antonio møtte jeg et par år senere, da jeg var i Portugal.
Jeg druknet nesten i en bølge. Antonio svømte ut og reddet meg.
Oppå et brett. Og det var... munn-til-munn.
Det varte heller ikke, for han hadde andre liv å redde.
Der var aldersforskjellen så stor at pappa syns det var trøblete.
-Men du kalte ham kjæreste? -Ja, vi var veldig forelskede.
Og siden har det ballet på seg. Den som får denne, er heldig.
-Det kan være sunt å bli kvitt den. -Den kan være en del av problemet.
Det tenker jeg også.
-Det var mitt bidrag. -Bidraget er notert. Takk skal du ha.
-Lars. -Ja.
Da skal jeg rett og slett ta opp mobilen min, jeg.
Jeg skal ikke gi den bort, men det er ikke bare du, Olli,-
-som kan styre ting med dine tekniske duppeditter.
Så jeg skal få opp noen bilder som jeg har samlet. Der skal vi se. Ja.
Her er det da fire bilder av meg,-
-som i alle bildene viser det jeg,-
-eller viser ikke, det jeg mister mest.
Ja, det begynner å demre for meg.
For det er... Jeg kan si det, så alle forstår hva jeg mister mest.
Det er ørene mine.
Så når jeg tar selfier nå, gjør jeg alltid litt sånn-
- for å vise at jeg har ører. -Det er kjemperart.
Ja, det er kjemperart. På selfier forsvinner ørene mine.
-Det skjer hele tiden? -Ja, på alle selfier.
Det er notert. Hani?
Ja, jeg går med sjal, som dere ser. Jeg går med det hver eneste dag.
Allikevel er den tingen jeg mister aller mest,-
-disse fliseklemmene og hårstrikker. Jeg mister dem konstant.
I dag måtte jeg dra på H&M og kjøpe nye fordi jeg mistet dem.
Mellom i går og i dag mistet jeg dem.
Og jeg kom til Drammen med flere. Hvordan mister jeg hårstrikker?
-Jeg har på sjal hele tiden! -Jeg har alltid sett deg med sjal.
Tar du det på med en gang du står opp?
Ja. Ikke med en gang, men når jeg skal ut av huset.
-Når mister du disse tingene? -Det er et ekte mysterium.
-Ja. Godt levert. -Godt poeng.
Leo.
Det er en... Jeg vet ikke hva det heter. Stormlighter.
Det er mye gøyere å tenne på ting, for du har den pistolfølelsen.
-Du sikter på ting, men hør, da. -Ja, jeg hører.
Prisene har gått opp på ting.
Folk later som om det er greit å stjele lightere fra hverandre.
Folk later som de glemmer det, og putter dem i lommen.
Denne putter du ikke i lommen.
Skal du stjele denne, må du gjøre en innsats.
Men hvis du ikke har sluttet å røyke, som meg...
Jeg har sluttet å røyke sigaretter, forresten. Ja ja.
Dette så jeg i USA. Jeg var på en festival da jeg røykte sigaretter.
Og da hadde alle sånne. Alle hadde sånne!
Det er en bonus, for det irriterer meg at folk stjeler lighteren din.
En lighter koster 30-40 kroner, mann. Ikke stjel 30 kroner fra meg.
Her. Lån lighteren min.
Ikke sant? Den er god.
Oppgaven er å ta med noe du mister.
Du har tatt med en ting du aldri, aldri skal miste.
Fordi jeg mister tingen. Jeg har tatt med løsningen.
Nå prøver jeg å hjelpe deg. Hvilken ting er det du har med deg?
Jeg mister lighteren. Nå får du en lighter du slipper å miste.
Så det er den du legger til bords? Det er den du pleier å miste?
Nei, den skal jeg ikke miste. Jeg har to løsninger.
Hva er det du legger i potten, Leo? Hvilken gjenstand har du med deg?
Ikke hva du legger...
Ikke press ham for mye. Han vet ikke hva han er med på.
-Ikke få ham til å gå. -Leo, du må velge én ting.
-Da tar vi den, da. -Du kjører lighteren.
-Vidar. -Hei, hei.
Jeg følte forrige gang at jeg tenkte utenfor boksen.
Nå er jeg rett inni boksen. Og rett inn i nøkkelboksen.
Jeg mister nøklene mine hele tiden.
Og bilen som jeg kjører, bilnøklene...
-Det er en elektrisk Tesla... -"Ooooh".
En ganske bra modell. Dette er ekte: Jeg har mistet syv av de nøklene.
Men jeg mister dem på samme sted.
De går i lommene, inn i vaskemaskinen,-
-så tar de seg en tur der, kommer ut, og funker ikke.
Jeg har innsett, etter syv ganger, at sånn kommer det bare til å være.
Så det jeg har gjort med dem nå, er å laminere dem.
Så jeg går med disse...
Det var gøy.
Det er veldig greit. De påminner meg om hvor idiotisk jeg er.
Kan vi bare få se når du tar den ned i lommen?
-Ja, det går, det. -Det går, det.
-Takk skal du ha. -Vær så god.
-Alle har kommet med ting de mister. -Jeg gruer meg litt til å gi poeng.
På én måte var det veldig mye dårlig. Det har jo vært et veldig høyt nivå.
Sisteplassen går til Leo, Vidar og Hani. Ett poeng.
-Herregud! -Så er det Lars og Karin, da.
Det med ørene var veldig gøy.
Så hadde du den, som var forseggjort og litt trist. Et skrik om hjelp.
Det blir fire poeng til Karin og fem poeng til Lars Berrum.
Lars stikker av med de faste fem poengene. Gratulerer!
-Endelig! -Ja.
Da har jeg lyst til å teste reaksjonsevne.
Ja, kanskje vi skal ta en titt på den umiddelbare oppgaven, da.
-Er du klar med fingeren på knappen? -Ja.
Nå!
Ok.
-Hallo? -Hei.
-Grønt vann, reagensrør... -Hva kalte du det?
Reag... Nå må jeg bare få sagt det riktig.
Reagenskrør. Reagensrør.
Reagensrør.
Ok. "Flytt saften fra Ollis beholder og oppi beholderen på bordet."
-"Du kan ikke ta på eller flytte..." -"Verken beholderne..."
-"Eller Olli." -"Mest saft i beholderen vinner."
"Oppgaven starter nå."
Oi! Å ja, ikke sant!
Det står ikke at jeg ikke kan... Faen, da, mann!
Oi.
Ja, "oi, oi, oi".
Det er ikke så mye mer å si enn at saften skal flyttes-
-fra beholderen jeg holder til beholderen på bordet.
Og man kan ikke ta på eller flytte meg og beholderne.
-Med mindre du samtykker. -Ja, det gjør jeg sjelden.
-Jeg har lyst til å se på Vidar. -Ja, men da samtykker jeg.
-Hva står det i brevet? -At jeg ikke får flytte beholderen.
Men jeg fikk lov til å flytte på bordet?
Eller, jeg har jo flyttet beholderen også, da.
Jeg angrer dypt.
Ja, ja.
Poeng for umiddelbar selvkritikk, men ikke et ordentlig poeng.
-Klart disk! -Ja, det var helt ute.
-Da vil jeg se resten. -Kjekt å få unna den.
Her er resten.
"Mest saft i beholderen, vinner. Oppgaven starter nå."
Nei! Hva gjør du? Nei, nei, nei!
-Hvem sin aske var det? -Jeg vet ikke.
Helvete!
Dette var skikkelig dårlig gjort! Den er jo ikke tett heller.
Jeg tenkte: "Skal jeg bruke munnen?" Men det hadde sett helt feil ut.
"Du kan ikke flytte beholderen eller Olli."
Det er ikke å flytte den å gjøre sånn, da.
Og så må jeg jo si "hvil i fred" til hvem enn som var oppi her.
Hvis du rister litt på den... kanskje.
Dette tror jeg funker. Dette funker! Tror du ikke det? Dette blir bra.
Den suger opp masse vann her.
Ganske imponerende.
-Får med seg alt. -Det var ikke mye jeg fikk over.
Ja, Leo og Karin, kjapt tenkt. Les oppgaveteksten én gang til.
Jo. "Flytt saften fra Ollis beholder til beholderen på bordet.
Du kan ikke ta på eller flytte verken beholderen eller Olli."
-Ja, jeg har et argument. -Sikkert, men du er jo bare vrang.
Kranen eller tuppen er jo disk!
-Faen! -Jeg hadde tenkt å si: "Endelig!"
Nå fikk du bevist at du er smart. Og så var du ikke det!
Du klamrer deg fast til at noen har gjort det verre enn deg.
Skal vi se... Det blir disk på Vidar som flyttet,-
-og Hani som tok på. Da er det Lars på tredjeplass, med ni dl.
Karin, 24 dl. Og Leo, 47 dl. Fem poeng til Leo!
Det er bra. Da kan vi se her. Totalt er stillingen dette:
-Se her, ja. -Oi, oi, oi!
Med det tar vi en liten reklamepause. Straks tilbake.
-Jeg er klar for mer, jeg. -Mer skal bli.
-Oppgaver eller saft? -Mer oppgaver, ja.
Ok.
-Er det julekalender? -Er det forskjellige ting i sokkene?
"Finn sokken med klementinen i raskest mulig."
"Du kan ikke se inni noen av sokkene."
"Du kan klemme på fem sokker, slå og lukte på fem sokker."
"Tiden din starter nå."
Ja da. Denne oppgaven handler om å finne klementinen i sokken.
Og for å finne dem, kan man slå, klemme, lukte eller prøve sokken på.
Du har fem forsøk på hver av tingene.
-Kan vi ikke se hvordan det gikk? -La oss se på alle, unntatt Karin.
Jeg kan klemme på fem sokker.
Du ser for lett ut, du ser ikke rundt ut, du er for avlang, du ser rar ut,-
-dette kan være en klementin. Det er en sitron.
-Én. -To, tre, fire.
Faen, jeg fikk bare ta på fem. Jeg tar denne.
-Jeg tror det er en klementin. -Ok. Skal jeg stoppe tiden?
Ja.
Hvorfor bruker jeg tid på å prate? Jeg skulle bare ha gått for ting!
"Tiden starter nå!"
Der er den!
-Skal jeg stoppe tiden? -Ja. Det er der.
Eple.
Fader, altså! Man må ta sjanser noen ganger.
-Hvor lang tid brukte de? -Skal vi se...
Hani... Altså, Lars kom helt nederst, for du fant den ikke. Det er null.
Nest siste plass, 1 minutt og 55 sekunder, Hani.
Vidar, du brukte 33 sekunder.
Leo, foreløpig førsteplass, 11 sekunder.
Så har vi jo... Hvorfor gjør du sånn?
-Vi gleder oss til Karins. -Alle gleder seg. Hva skjer?
Nei, hva skjer? Jeg husker ikke oppgaven.
-Ikke i det hele tatt? -Nei. Den er fortrengt.
Vi må vel innrømme at vi la inn en liten finte i ditt tilfelle.
Du fikk et litt annet brev. Du kan se på det nå.
"Finn sokken med klementinen raskest mulig.
Du må se inn i kamera og smile et skjelmsk smil hvert 15. sekund.
Tiden starter nå!" Raskest mulig.
-Hvordan er et skjelmsk smil, da? -Nei, prøv, da.
Sitron.
"Slå fem sokker."
Faen, altså.
-Au! -Det har gått 15 sekunder.
Jeg vet ikke hvilke jeg har slått på.
"Lukte."
Jeg har ikke luktesans, for jeg har korona.
-Her. -Den?
Nei, det var en pære!
Faen, altså!
-Det er veldig urettferdig. -Er det ikke det?
Hvor fort hadde du gjort det hvis du ikke måtte lage et skjelmsk smil?
-Det blir vanskelig å avgjøre. -Jeg finner ingen klementin heller.
Du tar feil, bruker lang tid, og så er det for å more oss.
-Og vi ble moret. -Ja, det var kjempegøy.
Du fikk det ikke til, så vi kan se stillingen.
Karin har null sammen med Lars. Og tre, fire, fem sa jeg i sted.
Siden du, Karin, ble utsatt for dette urettferdige stuntet,-
-skal du få bestemme hvem du vil bytte med.
Da får den du bytter med dine poeng, som er null.
-Men du får poengene hen har. -Tenk taktisk.
Jeg bytter med... Ja, tenke taktisk...
Jeg vil jo gjerne ha full pott. Jeg sier Leo.
-Alvorlig? Tar du den? -Det er jo så dumt!
-Hvorfor det? -Det er som den testen:
"Vil du ha sjokolade nå?" Og de dumme bare...
Og sånn er jeg. Jeg tar godteribiten med en gang.
Men nå blir jeg overbevist. Da velger jeg heller...
-...Vidar. -Ja!
Er svaret endelig avgitt?
Det var som å kaste én banan inn i et apebur og se...
To store menn på siden her.
Da er det altså Leo med fem, Karin med fire, Hani med tre,-
- og de to andre med null. -Sånn er livet.
-Ja, hva har vi nå, da? -Er herren klar for revy?
-Det er den, ja. Den er vond. -Ja, den blir vond.
-Vil du se den umiddelbart? -Da ser vi noe vondt.
Nei, nei, nei.
-Nei! -Helvete, altså.
Jeg hater sånne ting. Jeg vet ikke hva det er, men jeg hater scener,-
-publikum, synge, gjøre noe sånt skitt som folk sitter og ler av.
Nei!
"Lag en revykarakter og fremfør en 30-sekunders sketsj."
"Nummeret må inneholde karakterens navn, yrke,-
-en catchphrase, og et slapstick-element."
"Den beste karakteren vinner. Du har 20 min. Tiden starter nå."
Dette er mitt verste mareritt. Hvorfor gjør dere dette mot meg?
Nå skal vi ned i avgrunnen.
Tanken er at jeg er arkeolog/Robin Hood.
Ellers hadde det vært veldig gøy, Olli, hvis du var en statue.
-Og så stjeler jeg deg. -Dette var litt artig.
Dette er en gøy oppgave. Jeg tror kanskje de andre deltagerne sliter.
Huff, så har du Vidar Magnussen. Han spiller karakterer hele tiden.
-Han tror jeg elsker dette. -Satan i helvete!
Faens dritt! Nei! Nei!
Kanskje han er sånn: "Jeg heter Vidar Magnussen.
Huff, for en forferdelig oppgave. Jeg kan jo ikke dette."
Så er det kjempebra. Det er typisk.
Nå har dere truffet meg på det mørkeste punktet i livet.
Mens du putter limstiften til hodet.
-Du vet hva du er med på. -Ja, ja, ja.
Det å gjøre en revykarakter, det er det ondeste dere har gjort noensinne!
Deilig! Hvem skal vi se først?
Vi kan rive av plasteret med en gang og starte med vår tids Leif Juster.
Leo Juster.
Halla! Jeg heter Ludvig. Jeg kommer fra C-gjengen.
Helt rolig. Slapp av. Ikke stress. Jeg har ikke lyst til å drepe noen.
Men han her, hvis dere fucker med han her, skyter han dere.
Hva sier du? At jeg skal skyte meg? Han er helt crazy .
Bro...
Jeg skal ikke skade noen.
Jeg måtte ha solbriller på, for jeg var så flau.
Hva var catchphrasen? Jeg tror vi går videre, jeg.
Jeg lurer på om det var det siste: "Jeg skal ikke skade noen."
-Ok, vi hopper videre. -Jeg tenkte vi skulle se på Hani.
-Jeg gleder meg! -Vi får se. Her er Hani.
Hei, alle sammen. Jeg heter Hindiana Hussein.
Nå skal jeg stjele tilbake noe som en gang var vårt.
Og jeg, en tidligere arkeolog og nå Robin Hood,-
-har bestemt meg for å stjele tilbake alt!
The British Museum skal få den vakreste skulpturen-
-som har kommet fra Finland. Olli Wermskog.
Første manøver, ta med kappe. Nå er jeg usynlig for kameraene.
Statuen er svært tung. Noen sier den bør slankes. Ikke jeg.
Å nei, statuen velter!
Nei, nei!
Hodet hans!
Det er catchphrasen min. Hodet!
Og så... Å nei! Hodet hans!
Det var sketsjen min. Tusen takk.
-Jeg er svett! -Det var fin engelsk.
-Takk. -Skal vi gå videre?
Da kan du stille deg på merket. Hva heter du?
Jeg heter Anne Lise.
-Jeg går i 2B. -2B, ja.
Og jeg skal fremføre en dans.
-Hva sa du? -Jeg tisset på meg.
Tisset du på deg? Ja, vær så god.
-Hva skjedde nå? Tisset du på deg? -Jeg tisset på meg.
Det må jeg si. Her treffer du knallgodt.
Den har alt en revysketsj skal ha. Det er flaut, tenner på tørk,-
-dialekt, catchphrase, "tisser på meg", og ikke er det morsomt.
Alt! Alt er riktig. Nå ser det ut som om det har tatt seg opp litt.
Reklame. Kos dere.
-Er du klar for mer? -Jeg er klar for mer.
Da tar vi en titt på... Kan vi ikke ta Lars, da?
Takk skal dere ha. Velkommen til Kongen befaler -seminaret,-
-hvor vi skal snakke om.. .
-Unnskyld? Navn, Sivert. -Nå var jeg midt i noe...
Navnet mitt er Sivert. Tidligere bakgrunn fra Forsvaret.
Førstegangstjenesten. Nå jobber jeg som coach.
Jeg mener at Kongen befaler skal gi rom for de vanlige menneskene.
Altså, meg, ikke bare kjendiser. Det kan da ikke gå verre.
Så kanskje jeg skal få komme opp på scenen, for jeg gjentar:
-"Det kan da ikke gå verre." -Gjør det fort, så er vi ferdige.
Det kan da ikke gå verre. Oi, i helvete!
Oi, i helvete. Det kan da ikke gå verre!
Nå kan det vel... Det kan da...
Det kan da ikke gå verre. Det kan faktisk gå verre.
-Jeg vil nesten si "innertier", jeg. -Lars har oppfylt alle kriteriene.
-Det er ikke så verst. -Nei. Skal vi gå videre?
-Hva med Vidar? -Vidar, kan vi ta.
Vidar Magnussen hadde sin første norske teaterrolle-
-som Jørgen Tesman i Ibsens "Hedda Gabler".
Siden har han blant annet spilt i "Panikk i kulissene",-
-"Farlige Forbindelser", "Les Misérables",-
-"Mascarade", "Jungelboken", og "La Cage aux Folles".
Regidebuten var "The Book of Mormon" på Det Norske Teatret i 2017.
Oppsetningen ble tildelt prisen for "Årets forestilling".
Magnussen mottok Heddaprisen i 2014 som "Beste mannlige skuespiller"-
-for sin rolle som seremonimester i "Shockheaded Peter".
I 2010 vant han komiprisen i klassen for "Årets gjennombrudd"-
-for sin opptreden i "Mascarade" på Den Nationale Scene.
Vi ser på Vidar Magnussen.
Hei, alle sammen. Jeg heter Furelina Wermanskog.
Jeg er depresjonsnisse. Jeg sprer sorg og vonde tanker...
...til det ganske land.
Men jeg sliter sånn, for jeg bærer på alle byrder.
Alle depresjonene i hele verden!
Så nå har jeg valgt... Hvor mye tid er det igjen?
-Du har igjen fem sekunder. -Da må jeg ta mitt eget liv.
Jeg vil ikke leve mer!
Takk.
-Var den kraftigere enn du trodde? -Ja.
-Takk for nå. -Takk.
Vidar Magnussen fortsetter suksessen med "Depresjonsnissen" i 2023,-
-og drar på turné med karakteren i 2024, 2025, 2026 og 2027,-
-dette til tross for at han i programserien fikk ett poeng!
-Elendig! Dette skal du kunne bedre! -Ja, jeg kunne så mye bedre.
Men jeg hater ordet "revy". Jeg blir livredd det ordet.
-Jeg tør ikke gå i den retningen. -Én ting er at Leo er ukomfortabel...
-Du skal kunne bedre! -Mye bedre!
Jeg skal bli... Hva heter det? Revisor? Fett yrke å drive med revy!
Leo, du har helt rett. Det er det revisorer driver med.
-Du har gitt Vidar ett poeng. -Ja, ett poeng til Vidar.
Vi kan begynne på bunnen. Vidar, du får ett poeng.
-Og så er det vel kanskje Hani... -Hva? Ok, det går greit.
To poeng til Hani. Og tre... Tenk at du får tre poeng, Leo.
Jeg burde ha fått mer! Jeg fortjener mer,-
-for det er yrket deres. Alle de skuffet meg.
-Jeg deler din frustrasjon. -Du er skuespiller.
-Du driver med stand-up. -Ja, jeg gjorde det bra, jeg.
Så tre poeng til Leo, og da blir det...
Hvem skal jeg ta, da? Fire poeng til...
...Karin, og fem til Lars. Gratulerer.
Da får du opp stillingen her.
Så kan du se at totalt i dag...
-Skulle tro det var planlagt. -Jeg kommer meg ikke oppover.
Det er mye som kan skje, så kom deg opp på scenen med de andre.
Velkommen til den siste oppgaven.
Her skal dere testes både i teori og praksis.
Der har vi en solid bjelke med fem delvis nedspikrede spikere.
De står på rekke og rad. Oppgaven er å slå din spiker lengst mulig ned.
Men er det ikke en tvist? Selvfølgelig.
Dere får kun slå ned en spiker når dere sier ord i en kategori.
Her har jeg mange kategorier. De skal dere trekke etterpå.
Dere får ikke mer enn 30 sekunder, og ikke si samme ting to ganger.
Skulle du bomme, har du brukt opp slaget.
-Vi begynner med deg, Lars. -Ja.
Du skal få komme hit og trekke fra denne.
Nå skal du trekke et tema. Du kan se på den selv, og henge den foran.
-Ok. -Heng den frem og si hva det er.
-Undertøy. -Tiden begynner om tre, to, én... Nå!
-Bokser. -Ja.
-Tanga. -Ja.
-Kondom. -Nei.
-Uridom.
-Nei. -Bluse nedentil.
-Bluse nedentil.... Nei. -Håndkle.
-Nei. -Undertøy.
-Bukse. -Undertøy.
-Underbukse. Stillongs. -Ja!
-Hva er det? -Der er tiden ute.
-Det er på tid også? -30 sekunder.
Lars, du kan gå og sette deg på benken.
Karin, du skal få være neste. Her har jeg noen kategorier.
-Vanskelig, vanskelig. -Er dette vanskelig? Da blir det gøy.
Ikke se på den. Gå bort dit.
-Da kan du si hva det er. -Prevensjon.
Heng den foran der.
-Prevensjon... -Klar, ferdig, gå.
-P-stav. -Ja.
-Faen! -Nei.
-Kondom. -Ja!
-Helvete! -Nei.
-Spiral. -Ja.
Hva mer er det man bruker? P-plaster.
Plaster. Der, ja!
-Du kan prøve "undertøy". -Laken mot laken.
-Laken mot laken? -Laken mot laken?
-Nei... Laken er noe man... -Du kan legge fra deg hammeren.
Sett deg ved siden av Lars. Laken mot laken funker det.
Leo.
Du glemte lammetarm. Den første prevensjonen.
-Du må trekke. -Å ja.
-Selv om du var giret på prevensjon. -Jeg var så fornøyd med lammetarmen.
Hva er det som står her, mine kjære landsmenn?
"Ord som inneholder 'bolle'."
-Tre, to, én, vær så god. -Bollemus.
-Kokosbolle. -Ja.
-Bollefjes. -Ja.
-Bolle. -Nei.
I Bergen skal jeg bolle deg. Nei? Bolleklipp.
-Ja. -Ja.
Bolle som du spiser mat fra. Chipsbolle.
-Bollandersaus. -Nei.
-Skolebolle. -Ja.
-Skillingsbolle. -Der var tiden... Nei, nei!
-Hei! -Vi får se om det blir avgjørende.
-Det var... to millimeter. -Så bra!
Ok. Vi går til Hani. Du kan få komme hit.
-Nå er det tre kategorier. -Jeg går for den midterste.
Du kan få se på den før du henger den opp.
-Norske statsministere. -Norske statsministere...
-Tre, to, én, ja. -Jonas Gahr Støre.
-Erna Solberg. -Ja.
Jens Stoltenberg.
Ja, der stopper det litt, da.
-Gro Harlem Brundtland. -Ja.
Hvorfor får jeg jernteppe? Nei, jeg husker ikke.
-Sikker? Du har fem sekunder igjen. -Martin.
Nei!
Det var godt.
-Går det bra, Vidar? -Nei.
Nei. Du kan komme hit.
-Ser ut som det blir den. -"Tilbehør til pølsen" var den andre.
-"Norske severdigheter." -Tre, to, én.
-Nidarosdomen. -Ja.
Lilyhammer. Lillehammer.
-Nei. -Jeg...
-Gulating lagmannsrett. -Nei.
Faen, nå står det stille!
-Den der... Glittertind. -Ja.
-Oslo... Operaen. -Ja.
-Der stoppet det, men du fikk... -Jeg har vunnet flere i dag.
Du fikk litt for Glittertind, siden du ikke fikk for Lillehammer.
Det er for mange en severdighet fordi det var OL der,-
-så du fikk nei på den, men ja på Glittertind.
Det er et sånt type program vi har.
-Vi tar poeng der nede. -Perfekt!
Ja, dere var flinke. Delvis flinke. Er dere fornøyde selv?
Dette var helt grusomt, men en god grusom...
-Det har ikke vært din dag i dag. -Jeg venter fortsatt på min.
Skal vi se hvordan de ser ut, disse spikerne deres?
Ja, Leo, fem poeng. Gratulerer. Du vant denne.
Da kan dere se hva det ble totalt. Skal vi se hvem som vant?
-Oi, oi, oi! -Delt.
Det ble delt mellom Leo og Karin.
Gå opp og ta imot deilige premier.
Da ser det altså slik ut så langt i sesongen.
Nok et program er ferdig, og kampen om bysten fortsetter.
Tekst: Iyuno