Nei, nei, nei!
Velkommen til en ny episode av Kongen befaler,-
-programmet som underholder den gjengse nordmann og Olli Wermskog.
-Det er deilig å være ved din side. -Det er deilig å ha deg her.
Det tetner seg til i kampen om bysten.
Alvoret begynner for alvor å synke alvorlig inn blant deltagerne her.
Skal vi ønske dem velkommen med en stor applaus? Leo Ajkic!
Karin Klouman. Lars Berrum.
Hani Hussein. Og Vidar Magnussen.
Det er klart for premieoppgaven. Hva har du bedt dem ta med seg?
Ta med noe du kan true med, som ikke er et våpen.
-Skal vi begynne med Lars? -Ja, det kan vi gjøre.
Jeg har da med en skolebolle.
Og det er jo...
Jeg håper du har en plan.
Sist gang gikk det dårlig for meg i denne oppgaven.
Jeg ble sittende der skolebollen er med en hjelm og et signalhorn.
-Et forsøk på morsekode. -Du er farlig på vei samme sted.
Dette er noe som kan drepe Olli.
Olli er selvfølgelig allergisk mot alt.
Egg, hvetebakst, luft...
Darwin hadde ledd hadde han sett Olli.
-Jeg hadde ikke levd på den tiden. -Det er så vidt du lever i denne.
Den hadde du dødd av, så her er en skisse over ideen.
Her er situasjon 1. "Opptrapping", har jeg kalt den.
Der ser du Olli sitte i stolen, men på innerlommen har han en reke.
Se da, Olli. I dressen, ja.
-Ja den ut. -Ja, der.
Du er jo allergisk mot reker også, skalldyr, men ikke så mye.
Du begynner allerede å bli svimmel. Det er planen min. Tørr i halsen.
Du har lyst på vann, så da kan du ta vannglasset ditt. Der, ja.
Og inni der ligger en liten nøtt, så det må du ikke drikke.
Så er det over til situasjon 2: "Utnytting av Ollis krise."
Du kommer til å drikke vannet, men får anafylaktisk sjokk.
"Hvem kan hjelpe meg? Er det en sykepleier i salen?"
Jeg er sykepleier. "Han har EpiPen!" Så du vil løpe mot meg,-
-men du får ikke EpiPen-en, så du vil falle om-
-og tryne rett i skolebollen, som vi kan se på siste situasjon.
"The end". Og så sitter jeg sånn: "Hihihi". Nei, det var dårlig igjen!
Nei! Bra! Det var bra!
Fader, altså!
Jeg øver så mye med det også! Jeg hater de oppgavene!
Ja, ja, ja, det er noe dritt, men det er veldig gøy...
Jeg skjønner hvordan du angriper... Eller nei, det skjønner jeg ikke.
Du har en plan der alt skal gå på en viss måte.
Han hadde ikke falt oppi bollen, men her eller der.
Men det er et våpen som ikke er et våpen.
-Du har jo levert på oppgaven. -Kunne jeg ikke holdt meg til det?
"You had me at skolebolle", og så kommer det foredraget.
Fin innsats, da. Kjempebra. Hani?
Ja, vi skulle ta med noe å true med som ikke er et våpen.
Jeg har gått for...
-...stiftemaskin. -Nettopp.
Jeg vet ikke om du ser det, men jeg har stiftet øynene dine.
Ikke ta det som en trussel. Jeg bare informerer om at det er en mulighet.
Og greia med stiftemaskinen er at du finner den overalt.
Det er ikke så vondt å sette inn en stift,-
-det går relativt greit, men å ta den ut igjen...
-Det kan være jævlig vondt. -Snakker du av erfaring?
Det er sikkert litt vondt å få den inn i øyet også.
Men det er flere punkter på kroppen som er ganske sensitive,-
-hvor det kan være ekstremt vondt å både få inn og ut en stift.
Det er ingen trussel.
Så det du vil true med, er: "Gjør som jeg sier,-
-eller så stifter jeg øynene eller pungen din i stykker."
-Og tar den ut. -Ja, for det er det som er vondt.
Først merker du ingenting, så kommer nappingen etterpå.
-Karin? -Ja.
Jeg har tatt med noe som jeg har funnet på badet hos mamma og pappa-
-som jeg syns er ordentlig guffent, og truende på mange måter.
Og det er altså...
Jeg orker ikke helt å ta på det. Det er skjeggkre.
Det er den! Den der.
Og det er små sølvdyr med hår som har seg veldig mye,-
-og så får de skjeggkrebabyer, og så blir det tusenvis av dem.
-Du blir ikke kvitt dem. Skadedyr. -Det er noe dritt.
De trives best på badet og i sengen,-
-litt sånn som mennesker også gjør.
Mamma og pappa har hatt dem i kanskje 20 år nede på badet.
Jeg spurte mamma: "Er det på tide å prøve å bli kvitt dem?"
Da sa hun at hun syns det var litt koselig å ha dem der.
Det var hyggelig at det var noen som møtte henne hver morgen.
Og pappa har flyttet ut.
Så sånn sett vil jeg si at det er en stor trussel med skjeggkre.
Absolutt en kjempetrussel. Veldig godt løst.
Du gjør også underverker for boligverdien til dine foreldre.
Det er det jeg gjør. Det er drøssevis oppi her.
Ikke åpne denne boksen. Hvis du vil din fiende vondt, ta med skjeggkre.
-Godt levert. Vidar? -Hei hå.
Skal vi se...
Oi, oi, oi.
Du kan lese høyt det som står der, hvis du vil.
"Aleris Frogner. Henviser til samtale over telefon 27. januar 2023.
Bekreftet time: Bård Ylvisåker 2. april 2023 fra 12.00 til 13.00.
Prostataundersøkelse og koloskopi. Det er anbefalt å faste minimum..."
Hei. Det er Bård Ylvisåker her.
Den timen jeg hadde 2. april,-
-jeg var bare usikker på om jeg skulle avlyse eller ikke.
Ja, det var Bård...
Jeg tenkte å ringe deg på mandagen, for du sendte meg jo noen bilder.
De bildene du sendte gir meg grunn til å ville fremskynde avtalen.
Ja, unnskyld. Det er ikke meningen å le.
Ærlig talt, jeg må spørre. Er det sånn det ser ut der?
Det er vel din jobb å finne ut. Akkurat hvordan...
Hvis du har såpass store utposninger...
Har du normal avføring eller hvordan er det?
Går det greit? Er det mulig for deg å komme inn så fort som mulig?
Ja. Vi kan snakke i detalj om avføringen min etter sending,-
-men prostataundersøkelse har jeg hørt blant venner-
-at kan være ganske digg.
Er det så ille som man skal ha det til?
Man får jo bedøvelse.
Og prostataundersøkelse kan du gjøre ved transperineal prostatabiopsi.
Vi går inn med nåler mellom baksiden av pungen og endetarmen,-
-og så tar vi vevsprøver,-
-så du slipper å gå rektalt inn, for det har ført til infeksjoner.
Fantastisk jobb du har! Du skal få snakke med min sekretær, Vidar.
-Vi snakkes om dette etterpå. -Tusen takk skal du ha.
Er det dine egne bilder du har sendt?
Ja, det er det.
Så det er en trussel om at jeg må til rumpelegen?
Ja, du har en time,-
-og den avlyste du ikke nå, så du må ringe opp igjen.
Ok. For en skrue du er, Vidar.
Men ok, det er notert.
Jeg er utslitt. Har vi flere igjen? Leo.
Reis deg opp. Nei da. Jeg kødder med deg.
-Kan jeg få poeng for den? -Ja, ja, ja.
-Jeg kødder. -Kunne nesten gitt seg der.
-Her spiller du på styrkene dine. -"Hvorfor skal vi gidde å true?
Se hvor hyggelig vi har det med å vise bilder av barna,-
-hvor de går på skole, og hvem som kjører dem."
Jeg ble ranet med pistol mot hodet i Mexico. Det er ikke noe hyggelig.
Mange som raner folk har skjønt at det ikke er hyggelig.
Det går an å rane folk på hyggeligere måter.
I Bosnia vil ikke mange rane turister fordi de må gjøre det på engelsk.
Det har med ordspill og innsalg å gjøre.
En venn av meg, som er bosnisk, reiste hjem igjen.
Og en sen kveld kom han til gården der han bodde.
Folk visste ikke hvem han var siden han bodde i Norge.
Da tok de rett og slett frem denne.
En murstein, men det stod en prislapp på, 100 euro.
"Vær så god, halv pris, du får den for 50 euro."
Da er det fire-fem folk som står rundt deg og bare...
Og selger en murstein? Så sier du: "Jeg trenger ikke en murstein."
Tør du å si det? Når du får halv pris til og med?
De sier du har bestilt den.
Men det gikk bra med vennen min. Han gjorde sånn... så løp han.
Jeg vil si at du gjorde samme innsalg for Visit Bosnia-
-som Karin gjorde for eiendomsprisen.
Ok. Så tvangssalg av murstein på bosnisk vis. Ikke dum, den.
Skal vi se her, da.
Jeg syns din er den dårligste, eller den mest kreative.
Jeg føler ikke trusselen.
Jeg har aldri sjekket "prostatitt" og "prostatott". Det er en gave.
Det er du som får regningen. Jeg gir deg ett poeng.
Morsomt, men ingen trussel.
Og så er det to poeng til... Ja, to poeng til bollen.
-Ja, jeg er fornøyd med det. -Tre til stiftemaskinen.
Så er det faktisk fire til skjeggkre og fem til murstein. Klassiker!
Leo stikker av med første fempoenger.
Skal vi ta den oppgaven med "kogg" i stall?
-"Koggistall"? -Ja? Kokk i stall.
-Kokk i stall? -Jeg ba om en oppgave i en stall.
-En stall og en kokk? -Nei, kopp. Ball i kopp.
-Er det ball i kopp? -Hvis du ba om det andre, så...
-Ball i kopp er sikkert gøy. -Kjempegøy!
Spennende. Det er en ball. Og en kopp.
"Plasser sprettballen i koppen." Der er den.
Jeg er glad jeg ikke er sånn: "Hvor er sprettballen?" Pust.
Her er sprettballen.
"Plasser sprettballen i koppen fra lengst mulig avstand."
"Ballen må bli liggende i koppen. Kun tredje forsøk gjelder."
-"Kun tredje forsøk gjelder." -Dere er så irriterende!
"Du har 15 minutter. Tiden starter... nå."
Ja, det var ett forsøk.
De har 15 minutter på å treffe, men kun tredje forsøk gjelder.
Deltageren som treffer koppen fra lengst avstand, vinner.
-Det burde ikke være så galt. -Det kan du si, men la oss se Hani.
Ja, la oss gjøre det, ja. Det er gøy.
Tenk om de andre gjør det for vanskelig for seg selv.
De bommer. Så bare det å få den i, er nok til å få ganske mange poeng.
Jeg har tre forsøk.
Ok.
Ok, forsøk nummer to.
Det var forsøk nummer to.
Ok.
Jeg visste det! Faen.
Jeg har en tendens til å si hva den lure tingen er,-
-og så gjør jeg den dumme tingen.
Det er så flaut! Jeg vet jo hva jeg må gjøre.
Det første du prøver på er ting-
-en sirkusartist kunne levd godt av hvis han fikk til.
Fra andre etasje, kaste en sprettball oppi en kopp, og la den bli.
Jeg vil si det er umulig! Ambisjonsnivået ditt er jo skyhøyt.
-Er du klar for flere? -Ja, får vi se Leo, Karin og Vidar?
Jo, det kan dere få.
-Er dette et forsøk? -Ja, tredje forsøk.
Første forsøk. Jeg ser jo ingenting!
Andre forsøk.
Ja, det holder bra, dette. Nå gjelder det!
Ok, jeg kjører på, jeg.
Ja!
Gikk den nedi? Ok, vent.
Den trenger bare en liten dytt. Der.
Der.
Der. Den er oppi koppen. Er den ikke det?
-Tredje forsøk. -Ja.
Det er umulig å se!
Ja da!
Ja, hva tenker du om kopp og ball?
Jeg tenker at jeg ødela lengden og fikk fem centimeter.
Det var et langt forsøk, og så rotet jeg det til på slutten.
-Den gikk i koppen, men... -Ja, for du gjør én der inne,-
-og så gjør du en imellom, men den blir jo hengende.
-Jeg blir også hengende, og så... -Det var tredje forsøk som gjaldt.
-Kanskje jeg fikk ingenting. -Jeg tror kanskje det.
Men ingenting er... Er det bedre enn noe?
-Nei, det er omvendt. -Å ja, faen.
-Imponerende forsøk. -Du skal ha for finessen der.
-Fin, men funker altså ikke. -Det er én person igjen.
Det kan jeg si til de som kanskje skal være med på dette senere.
Er det bra alltid å være den som er igjen alene på slutten?
Det har jeg vært mye denne sesongen, og det er ikke bra.
-Nå er det bare å glede seg. -Ja.
"Kun tredje forsøk." Så du teller hvis jeg hadde gjort sånn nå?
-Var det et forsøk? -Ja.
-Og så treffer jeg på andre. -Det var også et forsøk, ja?
Så var det bom på tredje forsøk.
Ja vel?
Er det mulig?
Jeg mente ikke at du skulle glede deg, men dere andre.
Det var gøy! Og det blir ikke noe å bedømme.
Det er vanskelig å finne ord.
Hani, Lars og Leo, null meter. Det er ikke disk, men ett poeng.
Vidar, andreplass, 5,23 meter. Karin, 6,84 meter. Fem poeng.
Da ser poengene sånn ut.
Totalt i dag er stillingen slik.
Ja.
Vi skal ta en liten reklamepause, og så ses vi straks.
Jeg tenkte du skulle få oppleve noe du kanskje sjelden opplever.
-At du blir invitert på fest. -Ja, det var gøy. Jeg koste meg.
"Lag en fest. Beste fest vinner."
"Olli er invitert og kommer om 20 minutter."
Fy faen! I helvete!
Jeg er ganske god på fest. Ok.
-Hva er det jeg liker? -Jeg liker personlig rave.
Jeg liker nære fester. Det kan jeg gjøre! Jeg kan ha en intim fest.
Sykt intim!
Alle virker inspirerte.
Intimfest, rave, og mye jeg gleder meg til å se. Hva gikk de andre for?
Vi kan begynne å se på hun som mener hun er ganske god på fest.
-Karin? -Trekker du deg?
Ja, jeg trekker meg. Jeg er ikke god på fest.
Jeg tar det tilbake. Jeg er ikke god på fest!
-Jeg legger på Hani også. -Jentefest.
Kom inn, men hold deg for øynene. Du må stå her. Ikke se. Kom inn.
Én, to, tre!
Gratulerer med dagen, Olli!
-Er det bursdagen min? -Ja.
-Du blir 69 år gammel. -Hva?
Overraskelse!
Dette er din overraskelsesfest. Velkommen!
Jeg tenker at vi starter med shots.
Det beste jeg vet på fest, er å danse.
-Koser du deg? -Veldig.
-Ja, jeg må jo... -Hva er din favoritt?
-Det er denne. -Min også. Det er ikke det.
Én, to, tre, og til siden. Én, to, tre, og hoftene med.
Var det dette du ville aller mest? Det leder til neste del av festen.
Kjære Olli. Gratulerer med deg.
Du er en drøm. Du er høy. Du har skjegg.
Ser du ballongene? Det er én spesiell ballong.
-Er det en gave? -Gave!
-Hva er din favorittsang? -"Toxic".
-Av Britney Spears. -En prompepute fordi du er gøyal!
Ja, det er høydepunktet! Og så stopp.
Gøy fest!
Det er fort gjort å tenke på dette som en oppgave man skal løse,-
-men man skal lage en fest.
Hvis du ber en venn lage en fest og dette er det du får,-
-skjønner du hvor bekmørkt det vi nettopp så er.
Det er kanskje litt leit, men jeg tror faktisk Olli koste seg.
Men jeg vil tro at du koste deg ti ganger så mye.
Jeg koste meg masse!
"Lag en fest for Olli der du koser deg kjempemasse!"
Det var begredelige greier, men vi har en rave og en intimfest-
- som jeg gleder meg til. -Ja, og Leo. Her kommer de.
-Går det bra? Klar for fest? -Ja.
I Kongen befaler er du makkeren, butleren, og tjeneren,-
-men nå får du være festens midtpunkt, Paris Hilton.
Jeg har dameparykk. Du kan få være en dame.
-Hvorfor er du her i dag? -Singel trebarnsmor.
Namaste, Olli. Velkommen til denne lille oasen.
Er ditt indre i balanse? Er din yin og din yang der de skal være?
Jeg tror ikke det. Ta av deg. Kom inn på det hellige teppet.
-Sokker også? -Ja, sokker også.
Hei. Slå deg ned.
Jeg liker det litt rolig og intimt.
Denne kvelden hadde jeg bare lyst til å spørre: "Hvordan har du det?"
-Jo, det går fint, det. -Går det bra på hjemmebane?
-Ja. -Det gjør det, ja?
Og så kan du etterpå late som du er et dyr,-
-og så kan vi nå ut til dyreelskere. Jeg vet ikke, mann.
Kan vi ta tak i de gangene der det ikke er smil om munnen?
-Kan det gå utover unger og kone? -Nei. Utover meg selv.
-Jeg selvstraffer meg. -Det gjør jeg også.
Er ikke det å være menneske?
Da er du klar for å entre del to og siste del av festen.
-Er du klar? Skrik til Gudene! -Nei.
Masala.
Deilig musikk?
Det er perfekt! Du kan slå pinjataen.
Bra, Olli.
Det holder.
Jeg hadde planlagt konfetti, men jeg syns det blir litt bråkete.
-Ja. Ikke noen hatter og... -Jo, du skal få ta på deg en hatt.
-Er dette høydepunktet? -Ja.
Avslutt med en punchline.
Da er festen over, liksom. Hvem var den fingeren til?
-De som følte seg truffet. -Å ja.
Før vi drikker, Olli... En fest kan ikke planlegges godt nok.
Vi må ha en liten garantist. Du tar den. Så tar jeg denne.
Og så har vi garantert et slags høydepunkt for kvelden.
-Da er det bare å vente? -Nå blir det gøy.
Har vi klart å samle fem deltagere som aldri har vært på fest før?
-"Lag en fest. Beste fest vinner." -Kom Hani og jeg i bedre lys nå?
-Nei! -Jo!
Det er sjeldent dårlig lys.
Vidar, "snakk om de gangene du ikke har det så bra"?
-Jeg prøvde å få en samtale i gang. -Det stod: "Lag en fest."
Det var helt svimmelt dårlig. Lars hadde et snev av...
Du hadde også et snev av dop! Alt dette er ting som er med på fest.
Det var rave! Du hadde og mye dritt som ikke hører hjemme på en fest,-
-men du får tre poeng.
Så når jeg vinner, får jeg ikke fem?
Det var ikke en kjempebra fest, men du vinner. Tre poeng.
Alle andre får ett poeng. Det var elendige fester!
Nå var du streng, Bård. Streng!
Ja, nå syns jeg det er på tide med lagoppgave.
-Vi har én lagoppgave i år. -Trenger ikke mer.
Det passer bra, for her vet ikke alle deltagerne at de er på lag.
-Snik. -Hvorfor står du sånn?
Har du vondt i ryggen?
"Lag et skattekart.
Lagkameraten din må finne skatten om 20 minutter.
Du kan ikke røpe noe av informasjonen fra brevet til lagkameraten din."
"Laget som finner skatten nærmest mulig 20 minutter, vinner.
Du har ti minutter. Tiden starter nå."
"Lagkameraten..." Hva?
Er det noen andre her? Hvem da? Hvor er han? Eller hun?
-Har jeg en lagkamerat? -Leo skal finne skatten.
Hiv og hoi, snart er skatten vår!
-Har du tegnet mange skattekart? -Skattekart?
-Har du tegnet mange skattekart? -Sånn. Der er det en greie.
-"Begynn på kontoret." -"Sitt i trappen."
"I ti minutter."
-"Ta deg en kaffe." -"Bruk denne tingen."
"1. Bruk denne tingen. 2. På denne tingen."
-Hvor lang tid har vi igjen? -Tre og et halvt minutt.
Da skal vi gå ut og finne ting.
Skatt!
Så setter vi den her. Der er skatten.
Tre, to, én... Takk skal du ha.
"Bruk denne tingen på denne tingen. Bruk ting tre på neste ting."
-Og dette bruker de 20 minutter på? -Nei.
-Vanntett plan, Vidar. -Kjempevanntett.
Vet du hva? Nå blir det digg å få litt reklame.
Karin har fått i oppgave å lage et skattekart til Leo.
Vidar skal lage et til Hani og Lars. Målet er å lage et kart som gjør-
-at laget bruker nærmest mulig 20 minutter på å finne skatten.
Vi kan jo se på skattekartene.
-Dette er Karins. Det er Leo. -Det gir jo ingen mening.
"Gå inn i garasjen i fem minutter. Sitt i trappen i ti minutter.
-Bruk fem minutter ned til skatten." -Skal vi titte på neste?
Her er Vidars. Se på det.
"Begynn på kontoret.
Bruk denne tingen på denne tingen. Bruk ting tre på neste ting."
De har et spennende utgangspunkt. Skal vi se hvordan det gikk?
-Ja, ok. -Vi tar en titt på hele gjengen.
Er det en tidteller?
Hei, Olli. Det er to av oss.
-Vi er høye, vet du. -Veldig.
En slags "Helan" og "Halalan". Den var faen ikke dum!
-Halalan? -"Helan og Halalan."
Jeg knabbet vitsen din. Ok.
"Følg skattekartet og finn skatten. Lykke til."
Ok.
-"Bruk 'dener' tingen." -"Denne tingen."
"På denne tingen. Bruk ting tre på neste ting."
Jeg skjønner ikke hva vi skal. Herregud!
"Følg skattekartet og finn skatten."
"Sitt i trappen i ti minutter. Ta deg en kaffe.
Bruk fem minutter ned til skatten. Skatten."
Må jeg vente og bruke tiden? Jeg vet hvor skatten ligger.
-Hva er vitsen med alt det? -Leo!
-Nei! -Der. Ferdig.
-Da stopper jeg tiden, da. -Ja.
Er det treet som ser ut som det der?
-Ja, kanskje det er treet. -La oss se i campingvognen.
-Her er det. -Ja.
-Er det så enkelt? -Er det så enkelt?
Han sliter visst.
Ja, og så skal vi bruke denne tingen på denne tingen.
Det er noe i treet.
-Ok. -En flyvende kniv.
Og så skal vi bruke den inni der.
La oss se oss rundt. Hva står det?
"Bruk ting tre på neste ting."
-Det ligger... -Der er nummer tre!
-Og da skal vi bruke kniven her. -Ja, det kan du gjøre.
Ok. Her er det én Ferrero Rocher.
-Og det var det? -Det var alt.
Var det alt?
-Skuffet over skatten? -Ja, den var jeg ganske skuffet over.
-Ja, er det mer nå? -Nei, nei, nei.
Oppgaven var ikke å lage den kuleste skatten.
-To forskjellige innfallsvinkler. -Leo brukte 1 minutt og 17 sekunder.
Det var rett på. Trioen brukte 8 minutter og 13 sekunder.
Det er seier, det! Fem poeng. Og ett poeng til dere.
Totalt i dag ser det slik ut.
-Alt kan skje. -Ja.
På tide med kveldens siste oppgave. Opp på scenen.
Det er siste oppgave og tiden alle har ventet på,-
-nemlig vertikal limbo.
Dere skal straks frakte kopper og fat i et tårn.
Den som har høyest antall, vinner, men de skal fraktes inn i fremtiden.
Høyeste koppetårn i fremtiden vinner. Presenter tidsportal!
-Oi. -Å ja!
Jøss!
Ja, dere skal komme til fremtiden.
Dere skal frakte flest mulig kopper og fat. Like mange kopper som fat.
Dere går én og én, og den justeres etter egen navle.
-Jeg kan begynne, jeg. -Flott, Lars. Du kan gå bort hit.
Vi skal måle høyden på den. Still deg der. Stopp.
Pek på navlen din.
Der er navlen din. Da kan den gå opp, opp, opp.
Stopp.
Vær så god, hent så mange kopper og fat du vil. Like mange av hver.
Få dem opp i et tårn. Ikke samle alle i favnen.
-Hvor mange går du for? -Jeg tar alle.
-Er det noe lureri? -Nei.
"Er det noe lureri?" Det er sikkert ikke lett.
-Du går for alle? Er du sikker? -Det er kanskje dumt, det.
Der er du i gang.
Ja, da er det bare å komme seg inn i fremtiden.
Nei!
Kjempebra. Du kan sette deg.
Kan jeg ikke gå rett til benken og slippe å gjøre dette?
Jeg skal jo alltid bort hit uansett.
-Ja, neste. Hva er tre pluss tre? -Seks.
-Da er det du som er neste. -Nei!
Først kan du stille deg her. Hold på navlen din. Nedover.
Der!
Hvor mange går du for? Så langt leder du hvis du tar én.
-Hvor mange tok du? -Lars prøvde seg på åtte eller ni.
-Åtte eller ni? -Litt usikker.
Sånn. Der.
Skal du gjøre det samme som meg?
Nei!
Det som er gøy, er det lille håpet i øynene dine nå.
-Er det ikke lov å prøve en gang til? -Sett deg ved siden av Lars.
Det er lov å le av meg. Jeg gjorde jo akkurat dette!
Hvem er neste? Hva kommer etter ABC?
-Nei vel? Da velger jeg. Vidar. -Faen.
Nå skal vi ned. Vi skal ned. Ja, vær så god.
Ikke ta så mange!
-Det der holder. -Ikke ta så mange.
Der, ja.
-Dere vil hjelpe Vidar? -Du kan ta litt mer, da.
Skal vi se... Én, to, tre, fire. Du kan sette dem tilbake. Godkjent.
Vi har to igjen. Leo. Du kan stille deg her.
Fingeren mot navlen.
-Ja, opp. Stopp. -Ja, det er riktig.
-Mye høyere enn Vidar. -Du vet at én har gått for fire.
Jeg skal bare se litt. Er det lurere å ta dem den veien?
Hvor mange er det?
Én, to, tre, fire, fem. Ja! Godkjent. Fem.
-Hani. Din tur. -Da er det min tur.
Min navle er her.
Stopp. Kjempebra. Vær så god. Hvor mange går du for?
-Hva hadde Leo? -Fem.
Ok, skal vi se...
Ja. Ja ja.
Jeg må bare si, vi hadde jo gjort det, vi også.
-Ja. -Det der er jo ikke lov.
Hvorfor ikke? Jeg har like mange tallerkener som jeg har kopper.
Ja, hvorfor ikke?
Seks. Godkjent.
-Det ble godkjent. -Hjernen er tilbake!
Vi har sett hvordan det har gått, så vi tar poengene der nede.
Ja, vi er tilbake fra fremtiden, og har sett hvordan det har gått.
Det var to stykker som ikke klarte det. Ett poeng til hver.
Tredjeplass med fire, tre poeng til Vidar.
Fire poeng til Leo, og fem poeng til Hani.
Nå kan dere se hvordan dere ligger an og hvem som vant. Neimen, se her!
Det betyr at Hani er vinneren. Gratulerer med seieren.
Du har fått mye fint du kan bruke som trusler, som ikke er våpen.
Takk for at du så på. Vi ses om ikke altfor lenge.
Tekst: Monica Mikkelsen Iyuno