Hjertelig velkommen til Kongen befaler der fem av Norges
mest hardtarbeidende underholdningsartister
lar sin naturlige mangel på kløkt, intellekt og praktisk sans
underholde deg.
En som har viet livet sitt til kløkt, intellekt og praktisk sans.
Olli Wermskog.
Tusen takk.
-Fun fact? -Ja.
Visste du at jeg har over hundre i IQ?
-Mye over? -Nei, litt over.
-Visste du det? -Ja, du kan jo åpne en dør.
De går bra det.
-Det skal ikke mer til. -Nei.
-For å være assistent. -Var du ikke imponert?
Ikke veldig imponert.
En som ikke måles på IQ, men er uovertruffen på utseende
det er ...
-Jeg skjønner hvor du skal. -Denne bysten av meg!
Nok om deg og mine byster. Over til dem dette handler om.
Stian Blipp.
Tuva Billing.
Tete Lidbom.
Christian Skolmen.
Og Marte Stokstad.
Det er første oppgave og de første poengene skal deles ut.
Fortell seerne hva deltakerne skal ta med seg i dag.
Oppgaven er like enkel som den er vanskelig, og den lyder som følger:
Ta med noe du har, men er for gammel for.
Ta med noe du er for gammel for. Nå er jeg veldig spent på potten
Dette kan bli dels selvransakelse og dels selvinnsikt.
-Hvem vil du begynne med? -Jeg tror vi skal til Bergen.
Vi begynner med Stian.
Jeg har hatt mye rare klær.
Har hatt?
Du må gjerne bøye verbet.
Og har hatt mange opprydninger i skapene de siste ti årene.
Og tenkt at det er nok med den. Den tiden er lagt bak meg.
Så sjekket jeg skapet nå.
Der er det noen rakkere som har lurt seg unna i ti år på overtid.
Der fant jeg, i størrelse...
I voksen mann-størrelse.
Disse her.
-Med hale! -Med hale.
Jeg spurte Marcus og Martinus om de ville ha de,
men de sa at de var for store.
Til og med de syntes de var kleine.
De er jo solgt i voksenstørrelse.
Bare det er utrolig kritikkverdig.
-Ingen voksne skal ha på seg de der. -Nei, er du gal?
Jo, Stian.
Fantastisk. Nydelig. Nei, det blir feil. Ikke nydelig.
Tete, hva har du med?
Denne oppgaven var vanskelig.
Jeg er jo så nære man kommer evig ung.
Det er vanskelig å finne noe jeg er for gammel for.
Du er jo ung. Det blir lettere for Christian.
Hvis jeg sier at jeg er 37 år...
Ja. Folk blir sjokkerte!
Jeg vet at du liker godt kjøtt og gode hamburgere.
Min favorittburger, er denne.
Godteriburger.
Hvis kjæresten min kommer hjem med godteriburger,
da er helgen reddet.
-Godteriburger? -Ja.
-Er det godteri? -Klart. Dette er jelly.
Se her. Her er det små bjørner.
-Det er topp. Fantastisk godt. -Men hvorfor burger?
-Det er jo gøy. Det er hele poenget. -Dumme meg.
Klart det er gøy.
Marte, hva har du?
Hva jeg har som jeg mener at jeg er for gammel til å ha?
Menstruasjon.
Nettopp.
Jeg har fire barn og er 45 år.
Jeg trenger det ikke. Det hører ungdommen til.
Men det skurer og går.
Du mener at det er helt unødvendig?
-Dette kan noen andre ta over. -Jeg trenger det ikke.
Men jeg har det fremdeles, og jeg mener at jeg er for gammel.
Så du gleder deg til overgangsalderen?
- Ja. Det blir tider. -Det blir fint.
Snakker vi snart verdensrekord?
-Hva skjer nå? -Tete!
Jeg vet jo ikke.
-Gjennomsnittet er 50-52. -Så lenge?
Trodde du at det var verdensrekord?
Noen mister det i 40-årene og andre senere.
Dette er jo folkeopplysning.
-Var det sjokkerende at jeg har det? -Ja.
Tete!
VM i mensen. Det er ikke verst.
Tuva.
Ja, jeg har tatt med meg et veldig barnslig pålegg.
Ikke skoene dine, altså?
-Nei, de er fete. -Sorry.
Det er rett og slett et veldig barnslig pålegg.
-Det er sjokoladepålegg i plater. -Du tuller?
-Har du ikke hørt om det? -Plater?
-Jeg har heller ikke hørt om det. -Jeg har hørt om Nugatti.
Det er egentlig ikke så godt, men det smaker nostalgi.
Er det nostalgi? Er det så gammelt?
Det her er fra da jeg var yngre enn jeg er nå.
I Danmark kjøper man det fremdeles.
Jeg har vokst opp uten pålegg.
-Det var smør og sukker? -Til nøds sirup.
-Jeg er for voksen for dette. -Det er du helt klart.
Men du kjøper det?
Ja. Det er koselig. Det minner meg om barndommen.
-Nostalgi. -Nettopp.
Greit. Da har alle levert, har de ikke det, Christian?
Nei, Atle. Det er én igjen.
Ja, det er meg det.
Christian heter jeg.
Jeg har med noe jeg er for gammel for.
Jeg var ikke for gammel for det.
Men jeg er for gammel for det.
Dette er...
Jeg spilte i en tv-serie en gang der jeg hadde tupé.
Som passet før.
Nettopp!
-En gang gjorde den jobben. -Den gjorde det.
Men ikke nå lenger.
Den gjør ikke jobben, men kan bli et fint kinnskjegg.
Vakkert.
Klar for poeng?
-Jeg er klar. -Er det vanskelig?
Nei, det er kjempelett.
De irriterende sjokoladeplatene får du bare ett poeng for.
Fordi jeg er sint på dem. Godteriburgeren får to.
Skoene har jeg ikke sett før, eller jeg har sett sko, så tre.
-Du har aldri sett godteri og pålegg. -Nei, jeg har ikke det.
Det blir fire for mensen og fem på Christian.
Bravo!
Gamlingen stikker av med poengene.
Vet du hvilket verktøy alle med respekt for seg selv bør ha?
-Gaffateip, iallfall. -Nei.
-Hammer? Tang? Sag? -Nei.
-Kappsag? Gjærsag? -Nei, nei.
-Kapp- og gjærsag? -Nei.
Det var gaffateip.
-Det var gaffateip? -Ja.
Gøy!
Nei... Kjempestart.
-Hei. -God dag.
Dette er jo "MacGyvers gull".
-Vet du hva dette er? -Dette er teip.
Ja.
Jeg kan teipe deg.
"Lag den beste brukskunstgjenstanden utelukkende med gaffateip."
"Best og mest funksjonell brukskunstgjenstand vinner."
Da kan jeg bare bruke gaffateip til å lage en brukskunstgjenstand?
Jøss! Her er mulighetene store.
Og små.
Gaffa er jo det mest allsidige verktøyet.
Men de er også en uttrykksform. Det er det mange som ikke tenker på.
Som man kan skape den nydeligste brukskunst av.
Det vil jeg se.
Oppgaven handler om det.
Vi starter med han som omtaler gaffa som MacGyvers gull.
-Det kan vi godt. -Og så slenger vi på Christian.
Brukskunst.
Brukskunstgjenstand?
Jeg har ingen eksempler på det.
Hengekøye.
Det må bli hengekøye.
Brukskunst.
Nei.
Se på dette!
Hva?
Dette er jo kunst, Olli.
Christina er en voksen mann.
Høydepunktet i livet hans er sikkert å drikke kaffe.
Han lager en kopp.
Noe sånt?
Det er en kopp.
Med et håndtak nedi der.
Hanken er på innsiden.
Fint.
-Min Olli, min Olli. -Ja.
Jeg presenterer Tetes hengekøye.
-Kult. -Greit.
Rolig på Tetes hengekøye.
Ikke bry deg så mye om lyden. Da slapper jeg bare av her.
Jo, men... Christian.
La meg spørre først. Vet du hva brukskunst er?
Nei, jeg gjorde ikke det da.
Jeg har hørt ordet hundre ganger, men jeg skal faktisk lage det.
Jeg orket ikke å lage en hengekøye.
Du lagde en kopp med hank inni.
Det var kunstgrepet?
Det at den er lekk gjør den også mindre ubrukelig.
Hva vil du lage neste gang du lager brukskunst med gaffa?
-Jeg ville gjort det samme. -Med hanken på utsiden, kanskje?
Ja, kanskje.
Noen andre som kan forklare hva brukskunst er?
Ligger det ikke i ordet?
Kunst som har et uttrykk og som du kan bruke til noe praktisk.
Det var som Wikipedia.
Bidraget ditt avslører sikkert om du har lest deg opp i ettertid.
Vi får se om noen har fått til brukskunst. Jeg vet ikke.
Vi tar en titt. De har iallfall en kunstnerisk tilnærming.
Jeg kan lage en slags stol.
Vi begynner med å legge de ned.
En, to, tre.
Jeg har gått Tegning, form og farge.
Dette bør gå.
Er det så enkelt, da?
Kanskje det er det?
Skal jeg stoppe med sykkelshorts?
Jeg føler meg ikke ferdig. Jeg må gjøre noe mer.
Det som kommer til meg nå, er noe man kan henge ting på.
Jeg føler at det er som en steinskulptur.
Man vet ikke hva kunstverket er før man har begynt å hugge.
At kunstverket er inni et sted, man må bare finne det.
Er du klar?
Et hattestativ.
-Fornøyd? -Ja.
Du har sikkert sett mye kunst?
Man skjønner aldri hva det er.
Jeg skal prøve min brukskunstgjenstand.
Som er en stol.
Ikke så digg, egentlig.
Men det er jo en brukskunstgjenstand.
Brukskunstgjenstand er drit. Er det ikke bare søppel?
Dette er som Høstutstillingen.
Jeg tror vi er der, jeg.
Mitt kunstprosjekt...
Lurvefrans-design anno 1949.
Lykke til med å rangere disse.
Det er så trist.
For det er jo så fin oppgave.
Det er en av de bedre oppgavene, så er dette resultatet!
Vil du si noe?
Jeg er veldig lettet, for dette gruet jeg meg til.
Jeg husker at jeg var dårlig, men så leverer de på det nivået.
Ja!
Du tar parti med meg.
Det var jævlige greier.
-Skuffende. -Det var kjempevanskelig.
Jeg skjønte heller ikke ordet.
Nei, vi så jo det!
Du tenkte på noe design-greier som skulle være vondt å sitte på.
Du tok jo ikke ut noe teip.
Det tenkte jeg ikke på i kampens hete.
Dere var i nærheten av en viss tanke om at det kunne være sånn.
-Brukskunst kan også være klær. -Like fullt elendig utført.
Hattestativ utenpå lamper...
-Poeng? -Jeg orker omtrent ikke gi poeng.
Nå ble jeg sliten.
Jeg får gjøre det enkelt. Jeg gir fire poeng til
Marte, Tuva, Christian og Stian.
På deling.
Nei!
Så det bli ett poeng til hver av dere.
Tete, du skal få tre, og det er godt betalt.
Det vil si ett poeng til alle.
Og tre til Tete.
Vi ser stillingen totalt i dag.
-Ikke mer enn det. -Se her, ja.
Tre poeng for en teip han lå på?
Jeg vet, og det sier litt om ditt bidrag!
Reklame!
Nå skal vi sette fokus på litt god stemning.
-Ja, det høres deilig ut. -Ja.
Hva trenger man for å skape god stemning?
Ronny Brede Aase.
"Kjøp en gave til Ronny Brede Aase
for disse 200 kronene og putt den i trillebagen."
Til Ronny Brede Aase?
"...til Ronny Brede Aase for 200 kroner og putt den i trillebagen."
-Du kjenner ham godt? -Ja.
-Du har jobbet med ham i mange år. -Ja.
-Liker du Ronny? -Jeg liker ham godt.
Hvor godt kjenner du ham på en skala opp til seks?
To og en halv.
-Kjenner du Ronny? -Nei.
-Vet du hvem det er? -Ja, men jeg må tenke.
Her vil man treffe.
Jeg har kjøpt noe som gjør at Ronny kan drikke øl med god samvittighet.
Jeg vet at han er glad i øl. Så han kan fylle øl i en treningsmanual.
For en stund siden var jeg i bryllupet til Ronny og Tuva.
Det var jeg som hadde ansvaret for gaven, og den glemte jeg hjemme.
Da kan jeg og kjæresten si at vi har bidratt til bryllupsreisen.
Ronny er ikke bare en underholder, men også en forretningsmann.
Og navnet hans. Han er jo del av en veldig utsatt gruppe.
Ronny-er går veldig ofte konkurs.
Så jeg har puttet de 200 kronene inn i en slags konkursforsikring.
Med en påminnelse om alle Ronny-ene som går konkurs.
Jeg har tenkt at den flotteste gaven man kan gi et menneske
er noe de tror de har mistet som de finner tilbake til.
Dette er Ronnys favorittskjorte. Han har lett etter den i flere uker.
I tillegg til ankelsokker som han er høyforbruker av.
Jeg har kjøpt en gave til Ronny.
Jeg kjenner ham ikke så godt, så jeg tenkte at
Ronny Brede Aase rimte på Ronnys brede øse.
Så jeg kjøpte en bred øse.
Det verste er at jeg tror du gjorde ditt beste.
Den øsen var litt mindre enn en vanlig øse.
Men hvis man går på butikken, så har de ikke større øser.
Det er den største øsen som finnes.
På tross av det, var du ikke villig til å endre på løsningen.
Du så at det ikke finnes brede øser.
Jeg sier at det er en bred øse.
Ja, det har du sagt.
Vi kan ikke holde folket på pinebenken.
For pinebenk er det nemlig!
Det er en vri her. Alle får muligheten til å gi gaven.
Det kan vi se på.
-Dette er gjengen. -Hei sann.
Her, Marte.
-På vegne av gruppen? -På vegne av gruppen.
"Overbevis Ronny om at din gave er best.
Du kan ikke si hva gaven er, vise den til Ronny eller lyve.
Du har ett minutt."
Jeg har med noe jeg vet du elsker.
Og som du kan gomle i deg så mye du vil, uten dårlig samvittighet.
-Er det spiselig? -Nesten.
-Det er det andre. -Drikkelig.
Ronny, jeg kjenner deg ikke så godt.
Jeg har inntrykk av at du er glad i drikke og mat.
Så jeg skal gi deg noe som hjelper deg med å få ting i deg.
Noe som gjør at du får store mengder i deg på én gang.
Og blir utørst eller usulten.
Ronny, jeg kjenner deg jo godt.
Jeg vet at du bruker en del penger.
Så jeg har kjøpt noe som er verdt mer enn det jeg kjøpte det for.
Og så tar det deg tilbake til ditt lykkeligste øyeblikk i livet.
Dette er noe du statistisk sett kommer til å trenge i livet.
Det er en trygghet og inspirasjon for deg.
En evig kilde til trygghet, motivasjon og inspirasjon.
-Skal vi inn i forsikringens verden? -Ja, det vil jeg si.
Jeg har på en måte stjålet noe fra deg.
Eller fjernet noe fra ditt hjem som du savner.
I tillegg til at jeg har kjøpt noe annet som du trenger.
-Ingenting er spiselig? -Nei.
-Da er tiden ute. -Kan jeg rangere?
-Ja. -Tuva du ender nederst.
For du har øl eller brus.
-Men det er ikke bare det. -Ikke det, nei?
Stian, det høres så kjedelig ut, så det blir nest nederst på deg.
Du kommer til å angre.
Du har noe forsyningsgreier, så det blir midten på Christian.
Det står mellom dere to.
Skal jeg bli med tilbake til mitt lykkeligste minne, eller skal jeg
finne ut om noe er stjålet fra huset mitt?
Det er ikke lov å lyge, så du har stjålet noe.
Men jeg bøyer ikke under for trusler, så det blir Tete.
-Nei! -Det blir Tete.
Jeg forholder meg ikke til trusler.
Her.
-Her kommer det. -Hva er det?
Dette er bryllupsgaven som jeg glemte hjemme.
Pluss 17 euro, som man får for 200 kroner i Norge nå.
Bryllupsgaven, ja!
-Se hvor gul konvolutten er. -Det er bryllupsgaven!
-Masse penger til å reise. -Å ja, sånn ja!
OK, ja.
Og så er det euro der.
-Jeg er glad jeg valgte gaven din. -Det var jo det jeg sa.
Vær så god, Ronny.
Takk. Ha det bra. Det var hyggelig.
Det var deilig, Tete. Tusen takk.
Jeg er nysgjerrig på de andre hadde.
Det får du ikke vite.
Det var Ronny som avgjorde dette.
Men er det noen som tror at hvis Ronny hadde visst hva dere hadde,
så ville dere danket ut Tete?
Du tror det?
Han var oppriktig glad i den skjorten?
Ja. Og kjæresten hans sa at han hadde lett etter den i flere uker.
Hun fant den, men ga den til meg.
Jeg visste at skjorten betyr mye for Ronny.
Så skjønte jeg at innsalget mitt var trusler.
Han var inne på noe. Det var ren utpressing.
Det var jo det.
Du kan få din genser.
Men du vet når man mister noe hjemme og finner det igjen.
Husker du gleden, Stian? Det var den gleden jeg ville gi.
Du sier at: "Hvis du gir meg noe, så skal du få det tilbake."
Det er ikke så stor glede.
Mafiavirksomhet.
Ronny har kommet med poengene. Det er ikke vi som bestemmer.
Han sa det, men vi kan gjenta. Tuva, du får ett poeng. Stian får to.
Christian får tre, Marte fire og Tete får fem poeng.
Nå vil jeg se en oppgave som kombinerer skyhøye ambisjoner
med ekstremt lave ambisjoner.
Ja, du tenker på gode løsninger der resultatet likevel ikke holder vann?
Det er det jeg tenker på, og det vil jeg ha.
Greit. Skip o'hoi!
I vannet?
Er det brevet?
Greit.
"Lag en elendig båt."
"Båten skal testes av deg innen 60 minutter."
"Elendigste båt vinner. Tiden starter nå."
-En time på å lage en elendig båt. -Ja.
Det nesten vanskeligere å lage en elendig båt enn å lage en bra båt.
Kanskje en av de enkleste oppgavene jeg har fått i hele mitt liv.
Vi skal til deg, Tuva.
Du er veldig handy, det har vi fått sett.
Er du sikker på at det er lettere å bygge en bra båt enn en elendig?
Nei, litt høye ambisjoner der.
Hvis du hadde satt deg ned med noen planker...
Jeg tror ikke jeg ville klart å lage en ordentlig båt.
Du har selvinnsikt, iallfall.
Det kan være kjekt for de der hjemme
å vite hva slags kriterier du setter for å bygge en elendig båt.
For det første må det være en båt. Og det må være en elendig båt.
Ja.
Hvem vil du se?
-Jeg har lyst... Eller lyst og lyst. -Vi begynner med Tuva.
Kanskje vi kan slenge på Tete.
Lag en elendig båt.
Hva gjør de andre her? Jeg skjønner ikke.
Her har jeg et slags utgangspunkt.
Faen.
Sånn.
Jeg har ikke lyst til at den skal flyte, så bort med den.
Ja.
Elendig seil. Den har til og med et elendig anker som flyter.
En grill oppi en trebeholder. Det er ganske elendig.
Jeg tør ikke gjøre mer, for jeg er redd den skal bli for bra.
Det er vanskelig å tenke elendig når man egentlig er smart.
Det er en elendig båt. Nå sitter du på en stol i fontenen.
Men det er en elendig båt. Den fungerer jo ikke.
Nå kaster jeg anker.
Shit o'hoi!
Matros Lidbom og hans elendige båt.
Der!
Se, Olli.
Et makkverk av en båt.
I konseptet er det en båt, for den flyter litt.
Det der, det er elendig.
Vi skal ha en liten reklame, men vi er straks tilbake.
Jeg begynner med deg, Tuva.
Du har satt en liten barnestol
oppi en fontene, ved siden av en sammenrullet madrass.
Det er ditt forsøk på å lage en elendig båt.
-Den er elendig. -Ja, den er elendig!
Det er innfridd. Båt er ikke innfridd.
Nei. Ikke elendig båt heller. Så det blir en av tre der.
-Elendig. -Du hadde 60 minutter også.
En times forberedelse for å rulle madrassen ved siden av en stol.
Den var rullet.
Tete, dette er på alle måter en elendig båt.
Elendig båt. Bra jobba. Om det er den elendigste, gjenstår å se.
Men oppgaven er løst.
-Jeg var redd. -Du skalv.
Takk.
Vi kan se om det blir mer elendig. Her er resten av verft-gjengen.
Jeg tenker at jeg skal klare å lage en elendig båt.
Som synker når jeg går om bord.
Men så har jeg 60 minutter på meg.
Nei, nå ble jeg tankefull.
Det er et par ting som gjør en båt elendig.
At den ikke flyter er det første.
At den ikke lar seg manøvrere.
Kanskje jeg skal ha en båt som går opp i stedet for ned?
Har vi helium?
Det må jo se ut som en båt. Ikke bare noe tull som synker.
Nå snakker vi dårlig båt!
Vi går videre med den gule ballongen.
Nei, nå må jeg slutte. Unnskyld.
Hvis jeg lager en båt...
Hvor fundamentet er hønsenetting.
Nå skulle jeg kunne knyting av tau. Det kan jeg ikke.
Nå jobber det bra oppi her.
Ikke for å være selvgod, men jeg kan ikke se for meg
at det lages en mer elendig båt enn en båt som ikke vil være båt.
Jeg skal ha et lite flagg her.
Enhver båt må ha et anker.
Dette passer perfekt til båten min.
Atle og en stjerne. Jeg har en liten gallionsfigur foran.
Det fine er at det ser ut som en båt.
MS Synkehelvete.
Det føler jeg er passende.
Lille trille skal på jomfrutur i elendig båt.
Med elendig design og elendig funksjon.
Å, så båtete, så båtete. Nei da!
Vil være fly!
Perfekt
Ja!
-Stian. -Hei.
Jeg må spørre om du er enig i følgende utsagn...
Jeg har på følelsen at det er nei.
Jeg vil bare sitere Christian: "Det må se ut som en båt."
"Ikke bare noe tull som synker."
Er du enig? Og jeg vil si, at det er jeg.
Da er jeg også enig.
Det var ikke mye der som minnet om båt.
Nei.
Du hadde en gammel ergometersykkel med en bowlingkule og et anker.
Elendig båt.
Vi er i kategorien elendig.
Elendig som båt.
Du fikk badet, i alle fall. Hvis det var målet?
Marte, hvis du tenker på eventyret der Espen Askeladd
får en båt som går like godt til lands som til vanns, og i luften?
Kaller du det en elendig båt?
Det er jo et fantastisk skip som går til lands og til vanns og i luften.
Men den er elendig som båt, fordi en båt skal være på vann.
Christian, du har faktisk bygget en båt som flyter.
-Til du stiller deg oppi den. -Ja, jeg er enig med deg.
Du er enig!
For at det skal bli mest mulig elendig, begynner man på topp.
Derfor hadde jeg sjampanje. Dette skal gå.
Så går det ikke. Fallhøyden blir større.
Ikke dumt tenkt. Dere skal få den endelige dommen.
-Vi begynner på bunnen. -Står det mellom noen?
Jeg tror ikke Tuva blir overrasket av at det står mellom henne og Stian.
Stian får ett, og Stian to. Jeg vet ikke hvorfor det er sånn.
Det er ren magefølelse. Tre poeng til Marte.
Godt betalt.
Så blir det fire til Tete og fem til Christian.
For elegant gjennomføring.
Da har vi sett
-Totalt i dag er stillingen... -Oi!
Det er helt likt mellom Tete og Christian.
Relativt langt ned til Tuva, men hvem vet?
Siste oppgave skjer på scenen. Opp og hopp!
Vi har flyttet oss opp på scenen. Det er tid for godterifisk i bolle.
Det er ikke verre enn det.
Dere skal kaste en godterifisk i bollen, men det er ikke bare det.
Det er om å gjøre å si det sterkeste dyret.
For at dyret skal låses til deg og for at det skal bli godkjent,
må dere treffe med en godterifisk i bollen.
Dere går frem til den oransje streken.
Så sier dere et sterkt dyr.
Før dere kaster en godterifisk.
Treffer dere, kan dere sette dere. Dyret er låst til deg.
Bommer du, er dyret sagt og man kan ikke si det igjen.
Men turen går videre.
Er det noen strategi her?
Mange.
Siden du ligger nederst, Tuva, skal du få begynne.
Jeg gleder meg til å se hva slags strategi du velger.
Du ser veldig lur ut.
Hund.
Oi.
Flott. Stian.
Hund, ja.
Tiger.
Jøss!
-Ikke dårlig. -Marte.
-Tiger er tatt. -Jeg har et annet dyr.
Kenguru. Nei!
Kenguru!
Har dere ikke sett dem bokse?
Hvilket dyr?
Løve.
Det er bom.
Synd.
-Tete. -Ja.
Sterkeste dyret i verden.
Blåhval.
Men i alle dager!
-Er det mulig? -Tilbake til deg, Tuva.
Okse.
Marte.
Bjørn.
Du glemte nesten å konsentrere deg om å kaste.
Du kom på det i siste liten at du ikke bare skal slenge den fra deg.
-Nei! Kjempelangt unna. -Men gjorde det likevel.
-Christian. -Ja.
-Bjørn er sagt. -Ku.
Du lager en ball, du. Ja, det er lov.
Det hjelper ikke, men jeg gjør det likevel.
Tete.
Dritsvær hvithai.
-Bom. -Hva?
Det er bom, ja. Dere kan gå et skitt nærmere.
Tuva, du kan gå til den rosa streken. Vi gidder ikke holde på for alltid.
-Nå kan du bruke strategien din. -Ja, det var hit jeg ville.
Hvilket dyr går du for?
Moskus.
Helvete!
Marte.
Jeg går frem, jeg.
Jeg velger meg elefant.
Jeg så at Tete gjorde sånn.
Du har ikke kommet videre, Tete. Nei!
Ja.
Greit. Christian.
Jeg er usikker på om det er sagt, men det er jævlig...
Et veldig sterkt dyr. Flodhest.
Ikke sagt.
-Tete. -Ja.
La meg bare spørre om det var vanskelig, Blipp?
Nei.
-Jeg bare puttet den oppi. -Blipp sier at det var lett.
Skal vi komme oss opp fra havet? Jeg sier som ham, bare neshorn.
-Så ikke det samme? -De ser helt like ut.
-Kan man hoppe? -Ja.
Er det mulig?
Tuva, du kan få gå frem til scenekanten.
Hva går du for? Jeg sjekker at det ikke blir juks.
Da sier jeg hvalhai.
Ja!
Marte.
Da kommer la grande finale.
Det sterkeste dyret som jeg ikke har sagt...
Jeg må bare treffe. Isbjørn.
Den er kjempesterk.
Greit. Christian.
-Sjimpanse. -Sjimpanse.
Det er treff.
Tete.
Rart å velge sjimpanse når man kan velge gorilla.
-Enig. Du går for gorilla? -Nei.
Jeg går tilbake til havet.
Man må ha noe sterkere enn de har.
Da går jeg for spekkhugger.
Ja!
Ja! Bra.
Da har alle låst sine dyr.
Og fullført på hver sin måte. Vi oppsummerer på plassene.
Vi gjør det. Jeg regner ut her.
Det var gøy.
Vi fant ut at dere var dårlige til å kaste.
Og ikke nødvendigvis så gode strategisk heller.
Noen av dere, kanskje. Vil dere ha resultatene?
Ja. Har du gjort deg opp en mening, Atle?
Jeg likte strategien til Tuva.
Hun visste at hun ville bomme, derfor sa hun hund på første.
Nemlig.
Vi sa det sterkeste dyret.
Vi sa ikke noe annet enn det.
Nederst med sin... Hvordan uttalte du det, Christian?
-Kom jeg nederst? -Trodde du noe annet?
Jeg trodde det var mentalt sterkeste.
Så på Julius. Han er jo popstjerne.
Han danser.
Nest nederst, den med det beste kastet. Tiger.
På tredjeplass er Marte med isbjørn.
Så er det andreplass til spekkhuggeren.
Den er langt mindre enn hvalhai.
Så det blir fem poeng til Tuva.
Fem poeng til Tuva.
Sammenlagt vinner faktisk Tete!
Han stikker av med prisen.
Gratulerer med ting som du er alt for gammel for.
Vi er tilbake neste gang med flere oppgaver og de samme deltakerne.
Vi sees!