Hjertelig velkommen til "Kongen befaler".
Det tighter seg til i toppen, bunnen og midten. Det nærmer seg slutten.
En som også er tight i toppen,
men overraskende slapp på midten og i bunnen: min egen Olli Wermskog!
Takk. Takk for det!
Det er synd det nærmer seg slutten. Hva har vi i premie i dag?
Det har jeg egentlig ikke tenkt så mye mye på.
Men vi kan jo kanskje bruke denne gamle bysten i gull av meg.
- Det bør gå greit. - Det går greit.
Moroklumpene som alle har sittet pent på plassene i syv programmer, er:
Stian Blipp!
Tuva Billing!
Tete Lidbom!
Christian Skolmen!
Og Marte Stokstad!
Ja da, vi setter i gang med dagens første oppgave.
Og det er som du har gjettet premieoppgaven.
Og i dag skal gjengen ta med noe som rommer mer enn man tror.
Det skal romme mer enn man tror. Ganske interessant.
- Det er veldig mye. - Veldig åpen.
Jeg har lyst til å begynne med Miss Østfold: Tuva.
Det er jo ingenting som rommer mer enn barnas fantasi.
Og jeg var intet unntak. Jeg har tatt med en beskrivelse av min hverdag
som jeg skrev på barneskolen en gang.
"Hver dag står jeg opp kl. 4 om morran og vasker huset ute og inne."
"Jeg bruker cirka én time, og da er kl. 3 på morran."
"Og så pleier jeg å gå en tur til Sverige."
"Jeg bruker cirka to timer."
- Det var en tøff barndom. - Imponerende hva du rakk.
- Helt utrolig at klokka går bakover. - Et eventyr. Synd det ikke var sant.
- Det vet du ingenting om. - Nei, nei...
- Tete. - Ja.
Jeg har tatt med noe som rommer veldig mye mer enn man tror.
En slags representant.
Mange av oss kjenner jo til konseptet bloggere og influensere.
Her representert av Aurora Gude.
Hyggelig. Hei.
Det som ofte skjer, er at man tenker:
"De har bare en sponset post og en flybillett til Tyrkia."
- De får mye tyn. - Du var akkurat i Egypt.
- Jeg vet ikke om det var sponset. - Roma.
Aurora kan jo masse om masse forskjellige ting.
Noe av det vanskeligste som fins: filosofi.
Fortell noe imponerende om filosofi, Aurora.
Jeg lurer på om "Cogito, ergo sum" sier dere noe.
- Ja, det kan du si. - Ja, du lurer? Olli, du kan svare.
Ja, nei...
- Ja, det sier meg noe. - Kan du latin?
Ja, bare litt sånn til vanlig hverdagsbruk.
For dere som ikke kan latin, så betyr det "jeg tenker, altså er jeg".
En av de viktigste filosofene våre, René Descartes, sa jo at-
Han sa jo at vi kan tvile på alt.
En person som f.eks. mangler et bein, har smerter i et bein som ikke fins.
Men så kom han fram til at man kan ikke tvile på at man tviler.
Og derav: "Jeg tenker, altså er jeg."
Mer enn jeg trodde.
Jeg tør ikke stille oppfølgingsspørsmål.
Ja, du har definitivt løst oppgaven. Stian?
Jeg har med meg favorittposen min.
En ganske ordinær pose som ser sånn ut. Den er tom og fin.
Det som er gøy med denne posen, er at den ikke bare...
Ikke bare rommer den mer enn man tror. Den rommer alt man tror.
Så hvis du har lyst til å bestille noe til kongen, Olli...
Hva er det man bestiller? Øl?
Da sier du trylleordet "øl, krøll, rumpebøll".
Øl, krøll, rumpebøll.
OK, da kan du ta ut av den.
Da kan du ta en øl.
Nå er vi i gang.
Det er øl, ja.
Nei, har du sett?
Wow!
Den var til og med ganske kald. Temperert og god øl.
Nå har du jobba bra. Veldig bra.
- Marte. - Jeg har ikke lyst.
Nei, du har... Det er lov å gi seg.
- Men ingen har gjort det før. - Kom igjen, Marte.
Det jeg har med meg... Men det er ikke så...
Det som rommer meg enn i hvert fall jeg tror... The Holy Bible.
Bibelen, ja. Ja, ja...
- Den rommer mer enn du tror. - Mange tror det. Jeg har bare lest...
- Jeg har ikke lest så mye. - Du har ikke gitt den en sjanse.
Den avsluttes med et kart her, på 1510 sider.
Enkelte historier tror jeg ikke på, for jeg har ikke har lest den.
Men den rommer absolutt mer enn jeg tror på.
Alt, eller?
- Søren. Jeg kjenner at det blir... - Det er tidlig å gi poeng.
- Det var så mye bra. - Vi kommer tilbake til poengene.
Christian, vi er ikke ferdig med deg.
- Blir aldri ferdig med meg. - Aldri.
Jeg... Noe som rommer mer enn man tror, ja.
Det er noe jeg har sett mange ganger. Jeg har sett det på deg.
Som rommer mer enn... Og det er denne. Din caps.
Som jeg har fått tak i. Den må jo romme mer enn man tror.
Det er ikke den nye capsen min. Det er hage-capsen.
Jeg ville finne ut hva den inne- holder, så jeg sendte den til labben.
- Jeg har fått den analysert. - Det er noe salt og svette der.
Det er noe av det som er der. For å gi et inntrykk.
Skjønner ikke hvorfor jeg holder på denne.
Vi kan gå til neste bilde. De fire punktene der er hudrester.
- Og har pollen fra gran. - Gran, ja.
- Og så er det stoff-fiber. - Det er kanskje ikke så rart.
Det er gøy at det er mer hudrester enn caps.
Det er litt gøy.
Vi har fått litt svar og ting. Her står det...
I capsen er det basiller. Og det er mye kokker.
Mest sannsynligvis stafylokokker.
Nå er ikke jeg lege, men det skal man ikke ha på hodet.
- Jeg er en bærer. - Det er mye moro her.
- Og det er mikrokokk... Mye kokker. - Det var jeg som kom med koronaen.
- Sannsynligvis var det det. - Dette er livsfarlige greier.
Her har de filmet det som er inni. Her er det mye hudrester.
Nederst der er det noe rødt. Vet ikke om det er chili eller blod.
Akkurat der er det litt... Men det er mye hudrester.
Den rommer mer enn man tror, og mer enn den burde.
Ja, så du kan bare beholde den.
- Ja, her ble det... - Mye forskjellig.
- Det var fire gode forslag.
Det er første gang jeg vet hva eneren din blir. Det tror jeg.
- Gjør du det? Jeg vet jo ikke. - Nei vel.
Jeg tror ikke du vet det. Jeg drister meg til å gi ett til Bibelen.
- Det var det jeg regnet med. - Jeg trodde regnet med noe annet.
- Nei, det var absolutt den. - Ville jeg gitt ett til trylling?
For tryllinga får tre. Tre skal den få.
Tuva, to poeng. Bra, men to poeng. Det var høyt nivå.
- Tete får fire. Christian må få fem. - Jeg må ikke det, men takk.
Bra jobba.
På tide med en oppgave der deltakerne
kan tenke handling og konsekvens,
ta stilling til tidsbruk og være obs på presisjon.
- Hva kan det være? - Å lage en pizzatimer.
Akkurat det jeg tenkte på! Å lage en pizzatimer. Les, Olli.
- Hei. - Hei.
Oi, det er... Å!
"Lag den beste og mest presise pizzatimeren. Du har 30 minutter."
"Etter det vil Olli steke pizzaen i henhold til din pizzatimer."
"Du kan ikke bruke noen eksisterende tidtaker-remedier."
Nei... "Den best stekte pizzaen vinner. Punktum."
Og dette er jo da...
- En frossenpizza som skal stekes... - 6-8 minutter.
- Hva er det som tar 6-8 minutter? - Jeg trenger vann, og det har vi her.
Og baller.
Kan ikke skjønne hva de andre har gjort.
Jeg vet at det tar to minutter å ta inn og ut av oppvaskmaskinen.
Jeg har jo en indre klokke, som aldri har svikta meg.
Jeg skal punktere denne. Og så tror jeg, ifølge null research,
at tiden det vil fisle ut på er tiden pizzaen blir ferdig på.
Min timer er oppvaskmaskinen. Jeg skal ta inn og ut sju ganger.
Sånn funker "The river of time". Vannet stiger...
Og første ball som treffer oppi der, har vunnet
og stopper timeren. Pizzaen er ferdig.
30! OK, det er 4 1/2 minutt på én boks.
Timeren går på boks. Én først, og når den er tom, legger man på den andre.
- OK. - Jeg er dritfornøyd med den her.
Ja... Tuva, før vi ser din løsning, er det noe du har lyst til å si
til alle barna som skal arven denne jordkloden?
Ikke lag en sånn timer, for den er ikke så miljøvennlig.
- Nei. Men du har lov. - Jeg har lov.
Det er gjort, så vi får ikke gjort noe med det.
Det er mye variert. Vi har alt fra "The river of time"
til å rydde inn og ut av oppvask- maskinen sju ganger. Vi får se.
- Da får vi vel se resultatene nå. - Vi ser alle.
Med pizzaen nå. Og vær så god.
Lurer på om det skal være en slags klokke, som skal tikke og takke
og si ifra når det har gått ett minutt. Vi gjør det syv ganger.
Og så...
- Da setter vi i gang. - Vær så god.
Tusen takk.
Vi får vel sette på timeren, da.
Den skulle hatt en litt mer beskjeden fart.
Da er vi i gang nå!
Tenk at jeg gjør dette frivillig. Dette prøver man å unngå som voksen.
18... 28, 29...
30, 31...
Du kan egentlig gå og sette inn pizzaen.
Da er det bare å sette på timeren.
Hvis jeg er smartere enn Christian her, så har jeg på en måte vunnet.
Da er den ferdig.
Svett og god. Den er ikke hakkende, den.
- Den var fin. - Takk.
Se nå.
Herregud, det er jo som starten på... Det er skapelsen, det.
Det var sånn verden ble til.
Nå. Der! Ny, ny! Du må være litt på, Olli.
Der.
Siste. Jeg kjører på.
Det må jo være mulig å gå den veien der!
Den veien, folkens!
Den valsen...
Se der, ja. Den pølsa er gjennomstekt.
Ferdig!
Den er akkurat sånn som jeg liker den!
Supergod pizza.
Den må være tom snart. Jeg skjønner ikke...
- Det er mat. - Da går vi inn.
Å, den er perfekt!
Jeg syns den er helt perfekt.
Kom igjen, da. Kom igjen, da. Kom igjen, da!
Kom igjen, da!
Å, jeg vant. Nå er pizzaen klar.
Jeg sa at den skulle være gyllen. Litt som deg etter en ferie.
Ja...
Det er en del å ta tak i her, Tete.
Du er først til å få brannalarmen til å gå mens du lager vannskade.
Jeg sammenlignet det med skapelsen. Det var ild,
eksplosivitet og masse vann.
Du vil vel hevde at pizzaen var perfekt?
Jeg spiste over halve, og det gjør jeg sjelden. Kjempegodt.
Christian, vil du påstå at du lagde en pizzatimer?
Ja, det vil jeg si. Absolutt.
- Greit ut. - Jeg gikk på sekunder.
La en bok etter et halvt minutt, som et slags gjøkur.
Og så... Det er vel det. Skulle jeg lage den fysisk?
- Jeg hadde en høne-hanske på toppen. - Jeg tenker at...
Jeg brukte meg selv som instrument. Når ble det ulovlig?
Jeg hadde andre forventninger til en pizzatimer enn en hanske på huet.
- Ja... - Er det disk på Christian?
Er det ikke disk, da? Jeg lurer på om det er disk.
Det står bare mellom null og ett poeng.
Nei, vi disker ham! Ja, vi gjør det. Ja, det gjør vi.
- Tuva? - Jeg er veldig fornøyd nå.
Du spiser pizza mens jorda går under.
- Ja, ja, men... - Det var noe griseri der.
- Ja, men det spiller ikke noen rolle. - Ikke hvis man eier plenen.
Jeg har noen resultater. Du har smakt, luktet og sett på pizzaene.
Og du kom fram til følgende: Christian, du er nederst med disk.
Tete, du får to poeng, men pizzaen var 32 minutter i ovnen.
Det følte jeg vi kunne se.
Stian, svett pizza er ikke god nok pizza. Tredjeplass.
Så står det mellom to, og der har du tydelig og klart svart
at Marte er på andre og Tuva på første. Fem poeng til Tuva.
Da skal vi se hvordan det ligger an totalt i dag.
Tuva på første, og Stian...
Det er nesten ikke vits å rangere. Det er mer eller mindre likt.
Liten reklamepause. Dette blir så bra. Sees om litt.
2 Da vil jeg ha M&M.
- Sjokoladen? Markus og Martinus? - Nei.
Musikk og mat?
- Ja. - Ja, det var den, ja. OK.
- Hei. - God dag.
- Velkommen. - I like måte.
- "Lag et spiselig instrument." - "Kjøp inn det du trenger."
"Måtte det beste instrumentet vinne".
Man kan lage et horn, en trompet, av pølser.
Vet du hva jeg tenkte aller først? Kjøttfløyte.
Nå får jeg...
Veien er veldig kort til å tenke kjøttfløyte i denne sammenhengen.
Men at det var du som skulle komme med det, Marte...
Det så jeg komme!
- Er det ikke flere som har lagd det? - Kanskje. Vi får se.
Men du var kvikt frampå.
Vi skal se hva slags instrumenter dere har klart å servere oss.
- Skal vi begynne med hele bandet? - Ja, ta gjerne alle.
Da er instrumentene, eller instrumentet, på plass.
Jeg har vært og handlet.
Da er det "Prosjekt ukulele".
Mitt mål er at ukulelen ikke kan spilles på, men at den ser bra ut.
Det hadde vært fristende å lage en tromme.
Tete tror jeg lager trommesett. Han går all in.
Marte lager kanskje en liten fløyte.
"I dag har pappa stiftet spagetti til et fenalår."
Nå er det bare å smøre den inn med kjærlighet.
Den er blitt fuktig. Det siste jeg trenger, er at kyllingen blir våt.
Er ikke dette veldig Peru?
- Voilà. - Olli, jeg er klar.
Jeg har laget en "Fena Stratocaster". Gittar.
Det er jo et slagverk.
Kjøttfløyta.
Jeg har laget et instrument i sekkepipetradisjonen.
Her er en liten ukulele. Den er klar til fest.
- Jeg er veldig fornøyd. - Da kan du ta denne.
Nei...
Jeg var fornøyd, ja.
- Er du syk i hodet? - "Spill på instrumentet ditt."
"Mest autentiske lyd vinner. Velger du ikke å spille..."
"må du spise det i løpet av 3 min. Klarer du det, får du 3 poeng."
Ja. Du er helt sjokkert, Stian.
Hvem skulle tro at en oppgave som går ut på å lage et spiselig instrument,
ville inneholde spising eller spilling?
- Er det mulig? - Jeg er like sjokkert som deg.
Perfekt reaksjon. Mye å glede seg til her.
- De kunne enten spise det... - Du skal få for "Fena Stratocaster".
De kunne spise det og få tre poeng, eller spille på det og bli rangert.
Så vi kan jo se på... Skal vi ikke fortsette der vi slapp?
- Jeg tror jeg spiller på det. - Ja vel.
Da skal jeg ta fram en måler som viser autentisitet.
- Hvordan...? Og du får utslag? - Den ligger oppi.
Det er mye. Fem pakker.
Jeg klarer jo ikke å spise et fenalår på tre minutter!
Jeg har lagt ned et voldsomt håndverk,
mens andre sikkert har tatt en banan og spilt trommer med den.
Takk for meg.
Da skal jeg begynne dette settet med sekkepipe-klassikeren "Danny Boy".
Oh, Danny Boy...
Ja.
- Ja. - Du går for det, du.
Jeg har ikke kjangs til å spise opp denne her på tre minutter.
Jeg lagde tre fløyter, jeg har spist én. Så jeg har spist fløyta.
- Ikke alle. - Men mesteparten. Nei...
Nei, det gikk jo dritt, det. Som vanlig.
- Ha det. - Ha det.
- Du var litt snurt der. - Det gikk dritt som vanlig.
"Det gikk dritt som vanlig. Det er ingen som har troa på meg."
Skal vi si noe om autentisitets- måleren din eller legge den død?
- Jeg kan godt fortelle om den. - Nei.
Vi bare sier at den virker. Stian, "Fena Stratocaster".
Og helt fram til da var det bra.
Men den siste oppgaven kom som julekvelden på kjerringa.
Du påstår at du har lagt ned voldsomt håndverk.
Ønsker du å si noe til dem som legger ned voldsomme håndverk hver dag?
Ja, det har jeg.
Vær glad dere ikke trenger å spise det.
Christian, det var nummeret før du fikk liv i kyllingen din.
- Et veldig slitsom instrument. - Det var ikke så gærent.
Det var en liten pipelyd der.
- Men ikke mange tonearter. - Nei.
Det er den surklelyden som er i sekkepipa.
Det er spesielt at han fikk så lite lyd med et instrument i kyllingen.
Jeg bare lurer på en liten ting...
Jeg bare lurer, for et instrument er puttet inn i mat.
- Er det lov? - Jeg skjønner at du spør.
- Vi må holde ham på pinebenken. - Jeg er bare så lei av det.
Men selv med all den tvilen, leder du konkurransen.
Ja?
Vi disker ham.
- Vær så god, Olli. - Null poeng til Christian.
Ett poeng til Stian og Tuva, for de er helt nederst.
Marte, du spiste en tredels kjøtt- fløyte. Tre minus to er...? Én.
Og så er det Tete: fem poeng!
Vi skal ha en liten reklame, men er straks tilbake.
2 -Livet er fullt av valg, Olli. -Ja. Noe spesielt du tenker på?
Ja. Når du må velge et våpen uten å vite hva du skal bruke det til.
- Skjer det ofte? - Nei. Kanskje en gang i måneden.
- Men det er utrolig irriterende. - Ja. Det vet disse alt om.
- Hei, hei. - Morn.
Oi, oi, oi. For et herlig utvalg våpen.
Jeg tør ikke å ta på dem, for jeg har ikke lest brevet.
"Velg et våpen, og velg et rom." Det kommer et brev til.
Det er ikke bare å velge en gjenstand og så velge et rom.
"Velg et våpen, og velg et rom." Det er jo helt konge.
Det blir campingvogn og samuraisverd. Uma Thurman kan gå og legge seg.
- Har vi et ballongrom? - Om vi har et ballongrom?
Nei, har ikke det. Øks kan jeg knuse mye med.
Noe sier meg at jeg kan ta med nålen på do. Da går jeg på do.
Kontoret.
Denne og boden.
- Vi tar øksa og campingvogna. - Den er grei.
Hvis det er ballongrom òg...
- Fy fader! Du hørte jeg sa det. - Du snakket om ballonger, du.
Jeg spurte: "Er det et ballongrom her?"
Se her, ja. "Sprekk 99 ballonger."
"Du kan kun sprekke med våpenet du har valgt."
"Sprekker du færre eller flere enn 99 ballonger..."
"får du en time i tillegg per ballong. Raskeste vinner."
Nei. Jeg valgte feil våpen. Dette er kanskje det dummeste...
Ja, våpen er gøy, da.
Stian og Tete, dere følger barndomsdrømmen.
- Uma Thurman. - Bare å holde sverdet gir glede.
Jeg fulgte også drømmen.
- Ja, nål på do er drømmen. - Allerede som liten gutt.
- Har aldri fått ha med nål på do. - Etter 52 år.
Endelig fikk du ta med en nål på do.
Deltakerne fikk velge et våpen og et rom før de visste oppgavens formål.
Marte, du var inne på det. Og det var riktig tenkt.
Del to av oppgaven er å sprekke 99 ballonger med våpenet de har valgt.
Og det er jo flere enn 99 ballonger i rommet.
Her kommer Samurai-Tete, Økse-Tuva og Økse-Marte.
- 99... - Tiden starter nå.
"Sprekk 99 ballonger."
Én, to, tre, fire...
Én, to, tre, fire, fem, seks...
Seks, sju, åtte, ni, ti.
- Hvor mange har jeg nå? - Jeg vet ikke.
Må jeg telle selv?
To, tre, fire, fem...
Er det 99 her inne, da? Er det det?
58, 59, 60, 61, 62.
36, 37...
91, 92...
86. Nei. 86, 87...
- Hvor mange er du oppe i nå? - 48.
99!
97, 98, 99!
- Stoppe tida? - Ja.
93! Fader! 94... Søren!
Jeg stopper på 97, for jeg tror jeg har telt feil. Én til.
Jeg sier meg fornøyd med det. Ha det.
- "Må jeg telle selv?" - Jeg ser det utenfra.
Du er vant til å ha folk til sånt. Det så ikke så effektivt ut.
Det var nok sinne over at det var et ballongrom og at jeg ikke valgte nål.
- Olli, du har vel telt ballongene? - Absolutt, det har jeg.
Alle startet med 111 ballonger totalt.
Tuva, du brukte 3 min og 12 sek, men du bommet med én ballong.
Så du får en time ekstra.
Tete, du trodde du brukte 6-7 min. Du brukte 1 min og 23 sek.
- Det er veldig bra. - Men kanskje litt dårlig telling?
Du bommet også med én.
Så var det deg, Marte. Du brukte 7 min og 56 sek.
Og bommet med, skal vi se: null ballonger.
- Oi. - Det var flaks.
- Soleklar ledelse. - Det var flaks.
- Jeg er enig at det var flaks. - Bare flaks.
- Men flaksen funka. - Men... To igjen.
- Skal vi se dem med en gang? - Nål mot ballonger er effektivt.
Det bør bli dritbra. Christian, dette bør bli dritbra, melder vi herfra.
Jeg går for å skyte et par, og så teller jeg ballongkadavrene.
Det var et par. Vi får telle.
Er dette én? Nei, disse hører sammen. Helvete!
Jeg må telle ballongknuter. Det er trikset.
Én, to, tre, fire...
22. 34.
48! Jeg kunne gjort det på en annen måte.
Hvorfor gjorde jeg ikke dette med én gang?
Ja. Har noen dritt seg ut og jeg teller riktig, kan jeg vinne.
Jeg telte jo ikke.
Jeg tok det for gitt at det var 99 ballonger. Det var så gøy.
Christian, du er her bare for å ha det gøy.
Har ikke lenge igjen, så jeg må kose meg mens jeg kan.
Du kom til at det kunne være en tabbe å sprekke først og telle etterpå.
- Skal jeg svare, eller? - Svaret er jo...
Jeg åpnet døra, så et rom med ballonger, jeg hadde en nål. Fyr løs.
- Alle lurer på om det blir disk? - Nei.
Jeg klarer ikke å finne noen god grunn til å diske deg.
Men det er ikke sikkert det går så bra likevel.
Det kan vi jo se. Christian var verst. Du brukte bare 57 sekunder.
Men du sprakk alle ballongene, så det blir 12 timer og 57 sekunder.
Stian, du brukte åtte minutter og ni sekunder. Pluss fire timer.
Dere andre vet vi, jo. Christian nederst, Stian på fjerde,
Tuva, Tete, og fem poeng til deg, Marte.
Da er stillingen slik.
Da skal vi se hvordan det ligger an totalt i dag.
Tete drar fra i toppen, og jentene ligger jevnt like bak.
Men nå er det på tide med den aller siste oppgaven.
Den skal som vanlig skje på scenen. Kom dere på plass.
Ja da!
Det er på tide med kveldens aller siste oppgave.
Jeg forklarer, så følg nøye med.
Dere skal én etter én sitte på en stol, som dere ikke ser ennå.
Dere skal slenge ut en kylling mot publikum.
Den som klarer å slenge den lengst, vinner.
Dere får kun bruke en badeball.
Dere kan klemme, eller hva dere vil, for å få kyllingen lengst mulig.
Dere er plassert etter den som leder.
Tete, du kan komme hit. Ta med kyllingen og gjør deg klar.
- Lykke til, Tete. - Takk.
Skal vi se...
Taktikken min er ganske tydelig, vil jeg si.
- Og da kan jeg bare kjøre på? - Vær så god.
- Oi! - Oi, oi, oi!
Ja!
Tete, da kan du sette deg.
Marte.
Nei.
Det var så mye lyder bak der. Hørtes ut som et pingpong-show.
OK, dere bak der...
- Hæ? I alle dager? - Se nå, Tuva.
- Det er innsatsen som teller. - Er det det?
- Tuva. - Ja.
Er det så mange måter...? Da må vi prøve å tenke igjen.
Det er fristende med den.
Men jeg vet ikke om det er mer effektivt med den.
Ja? OK, da stoler jeg på deg.
Én, to, tre!
Kom så.
Kjempebra! Kjempebra, altså.
Stian, kom igjen. Har du lært noe bak veggen?
Ikke en dritt.
Det har vært veldig forskjellige taktikker så langt.
OK, sånn...
Denne går til dem som sitter på de dårlige plassene.
Tar dere imot? Ligger du bra der?
- OK, én... Publikum. Én... - to, tre!
Hva? Oi!
Jammen... Hva skjedde der?
- Kom igjen. - Du kom av deg selv, du.
Det vet du, Olli. Jeg skjønte at det var meg.
Skal vi se... Hvordan skal jeg ikke bli diska her, da?
Jeg velger å spise kyllingen. Er det greit?
Du kan jo prøve å spille på den.
Ja... Samma det.
Vi tar oppsummeringen nede på plassene.
Ja da, det der vil jeg si ble gøy. Godt jobba av alle sammen.
Vi vet jo på en måte resultatene. Jeg har lyst til å se noe på nytt.
- Jeg vil vise dere Tuva. - Nei.
Vi tar en titt. Det er moro, Tuva. Her konser du.
Du er så flink.
Med andre ord: Tuva, du kom nederst. Ett poeng.
Marte, du får to poeng. Det var veldig tett og jevnt.
Stian får tre poeng. Tete får fire poeng.
Før du får dine fem poeng, får du se din i sakte film, Christian.
- Fem poeng til Christian. - Imponerende. Det er så suverent!
Da ble altså poengene slik i den siste oppgaven, og vi ser totalen.
Det er Tete som stikker av med premien! Vær så god. Gratulerer!
Det er masse greier som rommer mer enn du tror.
Jeg gleder meg til å se deg bruke capsen min hver dag.
Vi er tilbake før du aner ordet av det. Takk for i dag. På gjensyn.
Tekstadministrasjon: Linq Media Group