Ja!
Nei!
Velkommen til Kongen befaler.
Publikum ser klare ut,
deltakerne virker fryktelig klare.
Og du ser også uforskammet klar ut,
min favorittfinne nummer tre Olli Wermskog.
Takk, takk. Ja da, jeg er fryktelig klar.
Hvem er de to favorittene over meg?
Over deg? Matti Nykänen og Sanna Sarromaa.
Og Kimi Räikkönen!
- Så da blir det fjerdeplass. - Kaurismäki.
- Begge to? Sjette, da? - Sjette.
- Du er på podiet. - Jeg er fornøyd med det.
Apropos podiet. Vinneren av sesongen får selvfølgelig med seg
en byste i gull av meg.
Wow!
- Tenk det. - Wow.
Ta også vel imot Petter Schjerven.
Ingar Helge Gimle.
Ingrid Gjessing Linhave.
Nora Svenningsen.
Og Jonis Josef!
Ja da.
For å starte dagens episode
har deltakerne fått beskjed om å ta med seg
noe de kan bruke for å bryte isen.
Bruke for å bryte isen. Ganske åpen oppgave på mange vis.
Kan tolkes i mange retninger. Vi begynner med deg, Nora.
Hva er vel bedre å bryte isen med enn Espa...
Dette klarte jeg bra. En Espa-boller-stringtruse.
Fantastisk!
Hæ?
Jeg tenker at når du tar av deg buksa da,
så blir det plutselig helt Ayia Napa, koselig stemning.
Hvilket utvalg pleier du å ta med deg hjem som setter pris på dette?
Folk som ikke har jobb. Rett og slett.
Folk som ikke skal ha jobb heller, antakelig.
Bruk denne, så kommer det til å fly pikk din vei.
Den er grei.
Ja, det er flott.
Ingar, hva har du?
Ja, jeg har tatt med et bilde som jeg har på veggen hjemme.
- Det er meg til høyre der. - Ja, ja, ja.
Jeg var så deprimert under pandemien.
Jeg tenkte at jeg skulle ramme inn noe av det jeg har vært med på
for å ha noe å se på hjemme.
Og så rammet jeg inn denne plakaten av meg og han andre karen der.
Og så gikk jeg forbi Baker Hansen og tenkte at jeg tar meg en kaffe.
Det var åpent igjen. Og jeg tok meg en kransekake.
Så satt jeg der med dette bildet.
En hel kransekake?
Så kom det ene nydelig kvinnfolket bort til meg etter det andre.
"Hei." "Ja, hei, hei."
"Kjenner du han på bildet der?"
"Ja, det er jo meg." "Jeg tenkte på han andre."
"Ja, det er Trond Espen Seim." "Han er Norges kjekkeste mann."
Og så dro hun med alle venninnene.
Plutselig satt jeg med 10-12 damer
som ville se på det bildet og snakke om ham.
Og da begynte jeg å bruke denne som fast inventar
når jeg gikk rundt i byen.
Det er min måte å bryte isen på nå.
Jonis.
Å bryte isen er jo et vestlig konsept.
Oi. Jeg fornemmer et foredrag her nå.
Å bryte isen er et vestlig konsept.
Jeg kommer fra et land der vi ikke trenger å bryte isen.
Når vi skal bryte isen der, sier vi fraser som "hei".
"Hallo."
"Hvem faen er du?" Og så videre.
Når det er morsomme hatter...
Jeg var på en hattefest en gang.
Da skulle alle ta på seg sånne duste hatter som dette.
Sånn her. Så snurrer man rundt.
Så er det sånn: "Jeg har på meg dum hatt. Har du? Jerry."
"Simen. Hyggelig."
Det hørtes ut som en fest jeg...
Tidenes fest, altså.
Du mener at hvis alle går rundt med sånn hatt...
Det er en isbryter, men du føler vel ikke selv at du trenger det?
- Jeg trenger ingen isbryter, nei. - Jeg skjønner.
- Petter. - Ja.
Jeg er i det konkrete hjørnet i dag. Det er jo... Oi.
- Nettopp. - Ja da.
- Bra. - Oi, oi, oi.
- Skal vi hjelpe deg? - Dette var kjempebra levert.
- Sånn. - Absolutt.
- Se der, ja. - Det var veldig bra.
Og brennevin.
- Hva er det du har i enden der? - Flere ting?
Det er islandsk svartadaudir. Altså brennivín.
- Ja, brennevin? - Ja.
- Du må ha det sammen med boret? - Ja, begge deler. En pakke.
Isbryterpakke.
Man bryter jo isen, setter seg ned og pilker litt, tar seg litt brennivín.
Da er isen brutt, både fysisk og mellommenneskelig.
Jeg er enig i én ting; Det var veldig konkret.
- Ingrid. - Veldig bra.
Jeg har med det jeg nesten blir lykkeligst av i hele verden.
Det kan redde den dølleste fest med de dølleste folk.
- Det er... - Ja.
Det er å bare begynne å tegne briller på folk du er sammen med.
- Hvorfor kommer du mot meg? - Se hvor gøy det blir nå.
Hun elsker det!
Jammen, se!
Og så må du...
Og særlig når du er sånn...
Særlig i den rollen du har. At du må sitter med dem.
Du ble så lykkelig at dette er det verdt.
- Vi får det av. - Ja, ja.
Føler du at alle på festen deler din entusiasme?
Jeg har vært på fester hvor alle sitter rundt bordet
med disse brillene hele kvelden, og det blir helt fantastisk,
for alt du sier, blir annerledes med briller.
- Hvem vil du begynne med? - Gi poeng, mener du?
Du får ett poeng for den konkrete isbryteren din, Petter.
- Ingrid, du får to poeng. - Det er bra, det, da!
Kjempebra. Dobbelt så mye som Petter.
Jeg gir trusa tre poeng.
Ja, men tre poeng er bedre enn null.
- Der var jeg kjapp. - Du er ikke så godt vant heller.
Jonis, du får fire fordi du hater konseptet.
Du får fem for Trond Espen Seim.
Det må du få.
Vet du, Olli, hva jeg blir mest grepet av her i kveld?
- Her i kveld? - Eller alltid.
Du slår meg ikke som en fyr som blir grepet av ting.
Jeg blir grepet av kunsten, Olli.
Vet du hva slags kunst som griper meg aller mest?
Opera, kanskje. Sang.
- Skuespilleri. - Ja.
- Dramatikk. - Oi.
Sterke, gripende dialoger
som fanger de mest menneskelige øyeblikkene mellom to skjebner.
- Da kommer du til å elske dette. - Jeg håper det.
Hallo. Oi, nå er ikke Olli her.
Det var jo pussig. Han pleier alltid å stå her. Høy og mørk.
Nå skal det lages film.
"Lag en gripende scene
mellom minimum to karakterer."
"Det er du som skal spille alle karakterene."
"Scenen må foregå på begge sider av streken."
Jeg må først spille denne og så denne.
"Hver side må filmes separat.
Ellers står du selv for manus og regi.
Scenen må vare i maksimalt 30 sekunder.
Beste scene vinner.
- Det er morsomt. - Hæ?
Jeg er veldig klar for å bli grepet.
Veldig. Hvem skal gripe meg først?
Jeg tenkte at vi kan begynne med Ingrid.
Vi filmer den ene siden først, deretter den andre siden.
Og så hadde de selv ansvar for å time de to sidene, at de fungerer sammen.
Vi ser på deg først.
Men "gripende" kan jo være... Ja.
Jeg tenker at jeg må ha noe blod og tårer.
Jeg skulle ønske jeg kunne ha Celine Dion-musikk i bakgrunnen.
Hvis den kan ligge under, tror jeg det blir forferdelig trist.
"Kjære søster. Ja, du har en søster, Ingrid.
Jeg ble kidnappet på fødestuen
og har bodd i en kjeller i Chile hele livet.
Og så rømte jeg og klarte å finne ut hvem jeg egentlig er.
Din søster.
Nå er jeg på vei til deg,
men det er ikke sikkert jeg rekker fram, for jeg har tuberkulose.
Men mitt største ønske er å komme hjem. Komme hjem til deg."
Nei!
Du rakk det nesten!
- Det var bra. - Veldig bra.
All in. Gråt og for en deilig musikk.
- Var det ikke nydelig? - For en trist musikk.
Ble du grepet selv?
Jeg har alltid drømt å spille scener på Nationaltheatret
med abort og bare...
Men det blir så fort overspill, og det...
- Nei, jeg syns det var all in. - Klar for mer?
Det er litt i samme sporet, men fortsatt ikke.
Vi kan titte litt på Nora.
Hun gjenskaper en ikonisk scene fra Hotel Cæsar.
Legg ekstra merke til det velspilte liket på høyre side.
Nå gleder jeg meg!
Det første jeg tenker, er å lage en klassisk remake
av den legendariske scenen "Jens-August på dødsleiet til Britt"
eller hvem det var. Her er jeg død, her er jeg Jens-August.
Det skal jeg gjøre.
Hei, kjære Britt.
Så fin du er.
Takk for at du valgte meg.
Du er den fineste i hele verden.
Den satt.
- Det er veldig bra. - Fantastisk.
Her var det vel liket som stjal scenen.
Jeg fikk ikke med meg hva den andre personen drev med.
- Var det sånn jeg så ut som lik? - Det var det.
Og hørtes ut, ikke minst.
Jeg klarte ikke å holde meg. Jeg hadde fullstendig latterkrampe.
Vi har flere. Petter.
Du leker med både karakterer og uttrykk. En ordentlig kosestund.
- Jeg gripes. - Jeg husker ikke dette.
Ok.
"I rute", scene én.
Tagning én.
Er toget i rute?
- Ja. - For første gang i år.
- Men det betyr... - Ja.
At jeg både kan rekke jobb, hente barna
og besøke min døende mor for første gang.
Ja.
Er det bra med deg? Har du fått pungbrokk?
Ja.
Ferdig.
Det er jævlig bra.
Det var kjempebra.
Tenkte du at det ble for gripende at toget var i rute?
Ja, for første gang.
- Så da la du inn ballebrokk? - For å piffe det opp på slutten.
Det var fascinerende.
Og dristig å ha med en dokke.
Når ble vi sist veldig grepet av dokker?
- Er ikke det stadig vekk? - Er det?
Snakkende postmannbamse.
Det skal mye til for å gjøre meg grepet da.
- Men han hadde pungbrokk, da. - Det hjelper litt.
Ingar, nå skal vi se på deg.
- Er det noe du har lyst å si? - Jeg husker ikke oppgaven.
- Nei. - Det er bare å glede seg.
- Er det bare å glede seg? - Ja.
Herregud.
Ja, skal jeg altså spille...
en liten åpningsscene i Peer Gynt mellom Mor Åse og Peer Gynt.
- Per, du lyver. - Nei, jeg gjør ei.
- Hvorfor banne? - Så bann på at det er sant.
- Det er sant, hver evige ord. - Fordi du tør ei.
Alt ihop er tøv og tant!
Vest ved Gjendin.
- Renner du til fjells. - Bak et oreholt forstukken.
- Var borte fra onnen. - Grov i snøen etter lav.
- Jeg gjemte meg. - Nå, hvor traff du så den bukken?
Så husker jeg ikke mer. Var det cirka 30 sekunder?
Helt...
Jeg er litt usikker på hvilke nye oppdrag du får nå, Ingar.
Det var synd at karrieren skulle stoppe her.
Det er greit.
Det var gripende på en spesiell måte. Jeg utvider begrepet "gripende".
Du har én igjen. Jonis.
- Hva skal vi se nå? - Humor er veldig gripende for meg.
Norm Macdonald døde jo i fjor.
Så da ville jeg gi en hyllest til ham
med min favorittvits av Norm Macdonald.
Oi, flott.
Tagning én, scene én.
- Hallo, nabo. - Hallo, hallo.
Hva er det du egentlig jobber med?
Jeg er professor i logikk.
Å? Professor i logikk, ja? Hva er det for noe?
Jeg ser at du har et hundehus. Da kan jeg anta at du har en hund.
Da kan jeg anta at du har en familie.
Og hvis du har familie, kan jeg anta at du er en hvit, heterofil mann.
- Ha det bra. - Ha det bra.
- Halla. - Halla.
- Jeg møtte han nye naboen. - Hva jobber han med?
Du, han er professor i logikk.
Hva er logikk for noe?
Hvordan skal jeg forklare logikk?
- Har du et hundehus? - Nei.
Da er du en homo.
Kutt.
Wow! Det var bra!
Det var riktig bra løst.
Det var jo en ettminuttsvits jeg måtte ta på 30 sekunder.
Den har et godt sluttpoeng. Det er jo en veldig god vits.
Dette var gjennomført med bravur.
Absolutt nydelig. Poeng, da.
Jeg må jo utvide begrepet "grepet" litt.
Det er ikke den enkleste å gi poeng på.
Hvem grep deg minst, da?
Det blir jo den dokka.
- Med pungbrokk. - Der finner jeg liksom ingenting.
For meg, i hvert fall. Jeg er ikke i målgruppen.
Jeg tar den på meg. Jeg er ikke i målgruppen. Ett poeng.
Det ga deg mindre enn åpningen på Peer Gynt?
Ja, den ga meg mindre. Ikke mye mindre.
Nøyaktig ett poeng mindre. To poeng til Ingar på den.
Nå har jeg nesten bare glemt det leende liket.
Men egentlig husker jeg det godt. Derfor får du tre poeng.
Fordi du hikstet og lo.
Da er det de to beste igjen, vil jeg si.
De skilte seg ganske klart ut her.
Jeg gir fem til deg, Ingrid. Så skal du få fire.
Veldig bra.
Så har vi poengene her.
Totalt kan vi se at stillingen er slik.
- Se her, ja. - Troner på topp.
Oi!
- Og Petter i bunnen. - Kan vi bare ha... Dere...
Oss fire, kan vi ta hverandre i hendene og kjenne på denne følelsen?
Akkurat nå er vi smartere enn Petter Schjerven.
- Akkurat nå. - Et lite øyeblikk.
Men det er mye program igjen.
Vi skal ta en liten reklamepause. Straks tilbake.
2 Ja, du er glad i dyr, du, Atle?
Jeg er glad i dyr, ja. Veldig glad i dyr.
Apropos dyr. En av sønnene mine har nå fått hund.
- Ja, det vet jeg. - Den har fått navnet Olli.
Det vet jeg òg.
- Og det er gøy. - Veldig gøy.
Det var gøy helt til jeg skulle passe bikkja
og gå tur med den og rope på Olli.
Da passer det at vi har en oppgave med dyr, da.
Jeg sliter alltid med disse.
Inn i laben.
Det er et rart rom, egentlig. Med så mye plast.
Den står den veien nå.
Det er lov å ta den ned? Oi! Tusj.
"Skriv opp fem dyr."
"For hver deltaker som har skrevet det samme dyret som deg,
får du ett poeng."
Så da er det om å gjøre å skrive like dyr.
Veldig godt oppsummert, Nora.
Det er om å gjøre å skrive like dyr.
Hvis man skriver like dyr som de andre, er det bra.
Og da er det sikkert lurt og smart å gå for de mest normale dyrene.
De mest A4, trauste... Kanskje norske dyrene.
Jeg blir forbauset hvis ikke alle har gått for vanlige, trauste dyr.
Det er bare å sele på seg, for her skal toget til forbauselsesland.
Nei.
Det er vel sannsynlig at de vanligste dyrene,
de vi ser rundt oss ofte,
er det mulig å score på.
Ku, hund, katt.
Alle skriver hund.
Hund.
Hva tenker du om dem som ikke skriver hund?
De har reist så mye. Det er så vanlig for dem å se andre dyr.
Jeg har vært på reise. Sett noen dyr. Vi kan starte med lemur, da.
Lemur.
Det første jeg tenker på, er elefant. Det er liksom sånn basic.
Tiger tror jeg også de fleste tenker på.
Dyr. Det første bildet som dukker opp.
Katt. Alle sier jo katt.
- Sebra. - Sjiraff.
Jeg så dem i Kenya.
Og så kan jeg ta én jeg vet alle har. Alle har hest.
Det er det mest "dyrete" dyret.
Ja.
- Jeg skriver fisk i stedet for hest. - Nei!
Jeg tar ku.
Jeg var veldig glad i kuer.
Da vi var gutter fra Torshov, broren min og jeg,
dro vil til Valdres på hytta der. "Kom, kyra."
Så kom de ovenfra og nedover.
Så går jeg på sau.
Det er også vanlige, norske husdyr.
Sau må vi ha med.
Sånn komodo dragon. Har du sett dem?
Dem som går på fire og ser ut som alligatorer?
De er kule. "Komodo". Håper jeg skriver det riktig, bare.
Løve.
Det er liksom dyrenes konge.
Alle har sikkert sitt favorittdyr.
Petter. Det første som kommer opp, er alligator.
Nei, krokodille. Jeg tar krokodille.
Er du fornøyd?
Jeg vet ikke.
Jeg blir helt gæren i hodet av dette.
- Ha det. - Ha det.
Hvorfor i alle dager...
Hvorfor i alle dager er det bare Jonis som skriver lemur
og komodo dragon?
Eller komodovaran som det også heter.
Hvorfor skrev dere ikke det?
Det skjønner ikke jeg heller. Det burde bare ha kommet.
- "Komodo!" Første som skal ut. - Lemur.
Jeg tror kanskje jeg misforsto oppgaven.
Det var ikke bare å skrive de feteste dyrene.
Du trodde du skulle skrive dyr de andre ikke hadde?
Men så kommer du plutselig inn på hest.
- Da er du tilbake på regelverket. - Jeg tror...
Du velger bort reglene når du ikke vil ha dem.
Jeg var bare interessert i å vise Norge at jeg kunne dyr.
Ja.
Det er jeg helt sikker på at stemmer.
"Jeg kan dyr!"
Du er veldig søt, da.
Ingrid, du veksler altså mellom ku og mus.
I flere omganger.
- Det kan se ut som du overtenker. - Ja, det er så trist.
- Og slitsomt. - Det er en del av min hverdag.
Jeg overtenker hva som helst.
Du overtenker, men jeg tror det er mer "over" enn "tenker".
Enig.
Det er vel på høy tid med noen tall.
Vi kan begynne med dem som gjorde det dårligst.
For eksempel Jonis.
Han skrev lemur, sjiraff, hest, flodhest og komodo dragon.
Det var det ingen andre som skrev.
Nora, du skrev elefant, tiger, sebra, geit og pingvin.
- Hva? - Det skrev heller ingen andre.
Dere kommer begge nederst.
Dere kan kose dere med det.
Så har vi Ingar, Ingrid og Petter. Dere var ganske jevne.
Alle har notert hund, katt og ku. Det gir totalt seks poeng.
Men så gjorde Petter og Ingar genistreken
at de begge to skrev opp det ekstremt vanlige dyret sau
som gjør at de får et ytterligere poeng og en delt førsteplass.
Nora og Jonis, dere får to poeng og kommer nederst.
Så er det deg, Ingrid, med tre poeng. Så er det Petter og Ingar med fem.
Olli, det er jo noe som heter at av alle uviktige ting
så er fotball det viktigste.
- Det har du hørt? - Ja.
Ingen snakker om hva som er minst viktig av alle uviktige ting.
- Vet du hva det er? - Nei.
Det er fugleskremsler som ikke virker.
- Tenk at vi har en sånn oppgave. - Artig.
Fugleskremsel. Vet du hva? Jeg syns de er litt skumle.
- Ja. - Ja.
Ja.
Det er ikke mer smalltalk enn det, nei.
Hva vil du snakke om?
Skal vi begynne? Er det greit?
Ja. Ja.
- Yes. - Vær å god.
Det er vel ikke finnenes største egenskap. Smalltalk.
Nei.
"Gjør deg selv om til et fugleskremsel
som ikke fungerer."
Blunk til kameraet i det øyeblikket du mener
du er på ditt minst fungerende som fugleskremsel."
"Du har én time." Herregud.
"Mest ikke-fungerende fugleskremsel vinner.
Tiden starter nå."
Dette er veldig koselig.
Ja, dette er veldig koselig, Ingrid.
Veldig koselig.
Er det det beste du vet? En time der du bare kan kose deg?
Jeg følte at dette er litt husflid. Dette skal jeg få til.
Det er mange måter å tolke oppgaven på.
Man kan enten kose seg eller gjøre en innsats. Eller begge.
Vil du begynne med dem som koser seg eller gjør en innsats?
Kan vi ikke begynne med dem som koser seg?
Hvis jeg for eksempel er et fugleskremsel som bor inne
og koser meg inne...
Er ikke det ikke-fungerende?
Du gidder jo ikke å gi respons.
Det er så rart at man igjen og igjen tror at du vil oss vel.
Heia, heia.
Egentlig er jeg keen på å dra på Mccern.
- Er du sulten? - Ja.
Kan jeg ikke bare ta på det som er her?
- Og dra på Mccern? - Ja, er det... Det frister.
Alltid keen på en liten cheeseburger.
Jeg må jo rett og slett kamuflere meg.
Dette er definisjonen på et bra fugleskremsel.
Om du hadde plantet meg der sånn...
Det hadde aldri kommet en fugl.
Jeg er ikke sånn yogadame.
Fy faen.
Se der, ja.
Det er ut som jeg gjør narr av folk med cerebral parese.
Nå må du bare begynne å grave meg ned.
Det er ganske kaldt, så det er greit om du kjapper deg litt.
Dette syns jeg er...
Jeg syns det er oppriktig kjempekoselig
å bruke en dag på dette.
Nå begynner det å bli litt vanskelig å puste òg.
Dette er et godt fugleskremsel.
Hvis jeg ligger helt stille...
- Takk for hjelpen. - Bare hyggelig.
Nå klør jeg òg i trynet.
Nå tror jeg det bare er for meg å blunke i kameraet. Hvor er det?
Olli!
- Ja. - Ser du noen fugler?
- Ikke foreløpig. - Nettopp.
Nei!
Vi vil jo ha fugler.
Yes. Ok.
Vi skal ta et aldri så lite pust i bakken.
Tilbake straks.
2 Ja, Ingrid.
Folk må ha tenkt at nå har det klikka for deg.
- Ja. - "Nå har hun blitt dement selv."
Ja, men når jeg går i butikk,
føler jeg at jeg har en usynlighetsdrakt uansett,
så jeg hadde ikke øyekontakt med noen.
- Var det noen fugler der? - Det kom masse etter hvert.
Det dårligste fugleskremselet gjør at det kommer fugler.
Alle i publikum har skjønt det.
Du har gjort oppgaven og skjønner det fortsatt ikke.
Et fugleskremsel skal ikke lokke til seg fugler.
Skal man lete etter fugler i oppgaven?
Hvem skulle tro at det fortsatt er tre deltakere igjen?
La oss ta en titt på de tre. Jonis, Petter og Ingar.
Dette er interessant.
Hvis jeg får tak i brødsmuler...
Og så på en måte kamuflerer meg.
Her kan jeg sitte.
Har du anledning til å finne brødsmuler og legge i hendene mine?
Ja.
Sånn, ja. Og så litt oppå hodet.
Litt rundt.
Det er kjempefint.
Hvis alle fuglene kommer til meg i stedet for å forlate meg,
er jeg i teorien det minst fungerende fugleskremselet. Enig?
Ja.
Der var det en fugl.
Nei.
Jeg skjønner hvorfor folk blir fuglemenn.
Du føler deg som en Pokémon-coach.
At alle fuglene er Pokémon og jeg er fangeren.
Dere skal bli så mette! Pappa er her!
Pappa er her!
Nå er det mange nære her.
Jeg blunker, jeg.
Jeg blunker til kameraet og sier at jeg ikke klarte oppgaven.
Det kom ingen fugler. Det gikk ikke som jeg hadde tenkt.
Jeg tar med meg nettet og noe rask ned der.
Nå...
I've got birds, baby.
The bird whisperer.
Ja, Jonis, her gir du håp til de late.
- Fortsatt fornøyd. - Bra!
Det var en fuglefanger du var. Det var veldig bra.
Petter... Litt mer tvilende til den metoden.
Du legger opp den feiteste buffeten en måke kan ha sett.
Ja, det var så mye fiskeslo.
Det er et koldtbord for fugler. Det er sinnssyke tilstander.
- Og likevel... - De var dratt på ferie.
Det kommer ingen, så du må være det beste fugleskremselet noen har sett.
Det skal kåres en vinner, da.
Jeg syns vinner er ganske enkelt. Det er åpenbart Jonis.
Så det står egentlig mellom dere fire som er under der.
Jeg tror jeg setter deg nederst, Petter.
Er det såpass dårlig?
Det er så imponerende, det du rigger, for å så dårlig betalt.
Det betyr at du likevel er så fryktinngytende
at ikke én fugl tør å komme selv når du trekker deg unna.
Et fantastisk fugleskremsel. Ett poeng der.
Resten av dere løste det litt på det jevne.
Ingar skal få for at han nesten satt der i en time.
- Ingar skal få fire poeng for den. - Tusen takk.
Ordentlig god innsats der. Ja.
To til deg, Nora, så får du tre poeng, Ingrid.
Da har du delt ut poeng.
Vi kan se hvordan det ser ut.
Og totalt i dag.
Oi.
Nå er det tett i toppen. Det begynner å bli interessant.
Det er jo fortsatt en oppgave igjen.
Mye kan skje. Det er jo oppgaven som skal se her oppe på scenen.
Det er en enkel og grei oppgave. Dere skal prøve å overbevise Atle
om at dere fortjener de fem poengene.
Men det er en liten hake. På tavla er det noen rekkerter.
På dem står det en slags føring på hvordan dere skal overbevise.
Men når én ting er tatt, skal rekkerten kastes i bassenget.
Da kan ikke neste person gjøre det. Du kan begynne, Petter.
Skal jeg stille meg her? Vi kan prøve den der.
Den her. "Gå rundt grøten."
Kast den oppi der. Klar, ferdig...
Holdt på å si, Atle...
For tenk på det der poenggreiene nå.
Hva tenker du liksom... Er det...
Skulle vi ha tenkt litt alternativt? Er det litt ensformig?
Jeg tenker ikke sånn spesielt på at...
Men det ble liksom litt skjevt nå. Kanskje liksom...
Skjønner du hva jeg mener?
- Bravo. - Ja.
Nora. Du er neste.
Jeg vet hva jeg vil ha. Jeg går rett til slampoesi.
- Krevende form. - Absolutt.
Du kan begynne nå.
Jeg ligger på bånn. Jeg trenger poeng.
Hvem faen delte ut denne lille basseng?
Jeg ser en and. Den ligger der og "skvæler".
Men hva med meg? Jeg føler at jeg bare "kvæler".
Atle, vær så snill, vær så god.
Faen, jeg orker ikke å møte deg på do.
Jeg er handikappet. Se at jeg sliter.
Jeg orker ikke å bare henge med dem som driter.
Ingrid.
Jeg gjør dette, og så snakker vi aldri om det.
Jeg kommer til å flørte.
Da kan du begynne om tre, to, én.
Det er veldig sånn rart, for når du sitter der...
Det er sånn rar følelse. Det kribler så sinnssykt i magen.
Jeg har alltid hatt sånn drøm om at du løfter meg.
Du er liksom så utrolig sterk og...
Jo, men du er innmari maskulin.
Bravo!
Nydelig.
- Du glemte å be om de fem poengene. - Det er sant!
- Jeg glemte å be om fem poeng. - Ja.
- Jonis. - Ja.
Ingar ligger på toppen.
Jeg går for denne, for jeg vil ikke se de andre prøve å rappe.
Ok.
- Ok. - Klar, ferdig, gå.
Jeg trodde jeg var smart, men jeg er en neandertaler,
Jeg trenger fem poeng for å vinne Kongen Befaler.
Atle, Atle, jeg trenger å vinne,
Hvis ikke hopper jeg i en bil og bare forsvinner,
Forsvinner hjem til Skien,
Gutter er ikke lenger overlegen
Jeg ser på deg, Atle, du er ganske pen...
- Har ikke tiden gått ut ennå? - Nei.
Verdens lengste rap.
Yo!
- Ingar. - Ja.
- Jeg gleder meg. - Jeg er den selvutslettende.
Klar, ferdig, gå.
Første gang jeg møtte deg, spilte du i Ronja Røverdatter.
Du var kjempegod, og jeg fikk terningkast én.
Så bare forsvant du videre til Team Antonsen.
Så var det Ut i vår hage og Kong Curling.
Alle elsker deg, og jeg spilte Arne Marcussen i Hotel Cæsar.
Du er helt rå. Spilt i Karl Johan-film er og Amanda-nominert
og åtte Komipriser som du glemmer på hvert nachspiel.
Jeg har ikke fått én jævla komipris noen gang.
Du er helt rå. Gi meg fem poeng. Jeg trenger det skikkelig.
Jeg har ikke sagt noe om det,
men du skal bare velge noen som skal gå ut,
så skal vi ha ny runde.
Jeg tar ut to med en gang.
Jeg er lei for å si det, for jeg vet det er nært og vondt,
men Ingrid og Petter, dere må på benk.
- Er det ny runde? - Ny runde.
Det er ny runde, og vi begynner med Nora.
- Hviskende. - Ja.
Dette blir god TV.
Klar, ferdig, gå.
Du vet de fem poengene?
Jeg kunne trengt dem veldig greit nå. Jeg er akkurat ferdig med studiene,
så jeg kunne ha nedbetalt studielånet ved å selge den bysta på Finn.
Jeg syns du er kjekk og stram.
Hvis du kan være litt kjærlig, så gir du meg dem.
Jeg blir jo svak.
Jonis.
Jeg tar den jævelen her. Aggressivt.
Klar, ferdig, gå.
Ok, hør her. Hør her.
Hør her! Jeg trenger de jævla fem poengene!
Jeg har ikke vunnet ett eneste program i dag. Hører du det?
Hvis jeg ikke vinner i dag, er det din feil. Når kameraene er av...
Jeg mener det, mann. Ikke se sånn på meg, mann.
Får jeg fem poeng? Si "fem poeng"!
Si fem poeng!
Ingar.
Jeg får synge, da.
Er du klar?
Atle, du er den største
Beste, høyeste
Hvor du enn kommer, ler folk seg i hjel
Seg i hjel, hjel, hjel.
Ja, da er det opp til deg.
Det er blandede følelser der borte. Flaut ligger i bunnen for alle.
- Ingar, jeg tror jeg tar deg ut. - Jeg òg.
Da er kidsa igjen.
Da er det jo en ren finale. Nora, du begynner.
Ja.
Ja, vel. Klar, ferdig, gå.
Du vet de fem poengene? Jeg skulle hatt dem.
Herregud, har du klippet deg?
Se på deg, da.
Fem poeng, har du det på lager? Jeg skulle gjerne hatt dem.
Jeg har jo tapt hele.
Jeg er handikappet, men mellomrommet mellom tærne var det verste.
Jonis.
Så tar vi som Atle.
Ja, det er spennende.
- Kan du telle høyt for meg? - Telle?
- Hvor mange sekunder har vi igjen? - 15.
Klarer jeg dette? Da må jeg se på...
Det er såpass, ja.
- Hvor lang tid er det igjen? - Syv sekunder.
Ok, er dere klare?
Kan jeg få fem sekunder? Fem poeng.
- Hæ? Hva skjedde nå? - Jeg hørte ikke.
- Hva sa du for noe? - Kan jeg få fem poeng?
Jeg er usikker om det ble høyere nivå fra gang til gang.
- Skal jeg kåre en vinner? - Ja.
Jeg er redd du satset for mye på utseendet, Jonis.
- Det må bli deg, Nora. - Ja!
Bra!
- Ja. Ja. - Det var gøy.
Hvordan ble poengfordelingen?
Vi så den akkurat.
Synd, Ingrid, at du glemte å be om de fem poengene.
- Det var veldig bra flørting. - Og flørtende funker.
Selv om du sier det på forhånd, er jeg svak der.
Men du glemte å be om poengene.
Du og Petter kommer nederst og deler nest sisteplass.
Dere får to poeng.
Ingar, du røk rett etter. Du får tre poeng.
Jonis fire og Nora fem poeng.
- Bra! - Nå ser det slik ut.
- Dæven. - Og hvem vinner programmet?
Det er Jonis! Jonis og Ingar sammen!
Vel fortjent. Kom opp og ta for dere av disse isbryterpremiene
som dere kan trenge neste gang dere skal ut og bryte is.
Vi ses til flere oppgaver neste gang. Takk for at du så på. Ha det!
Nydelig!
Tekst: Hanna Ness Huseklepp LinQ Media Group