Oi, oi, oi!
Jævlig bra.
Velkommen til Kongen Befaler også i dag fra Drammens teater.
Det er godt å se dere der hjemme. Det er godt å se dere i salen.
Det er godt å se deltakerne som sitter der borte og blomstrer,-
-og ikke minst er det godt å se min kompanjong, Olli Wermskog.
Takk for det. Veldig hyggelig.
-Godt å se deg også. Alt vel? -Alt er vel. Deilig å være i gang.
Vi er ordentlig i gang nå, og vi er nok ikke de eneste som syns det.
Nei. Familien syns det er hyggelig. Venner også.
-Ja, det er flere også. -Noen fans, kanskje.
-Det er fler. -Kanskje folk vi ikke kjenner ennå.
Jeg syns det er flere som gleder seg.
Ja, ja, ja. Du vet jo premien som vinneren skal få i årets sesong.
Den gleder seg fælt. Du gjettet riktig: En byste i gull av meg.
Det er deilig å se dere igjen. Erik Solbakken!
Tara Lina! Else Kåss Furuseth! Aksel Hennie!
Og Bjarte Tjøstheim!
I den første oppgaven tar deltakerne med seg noe i en gitt kategori.
Så får de poeng ut ifra hvor godt du mener tingen passer kategorien.
Riktig. Jeg har bedt dere om å ta med noe dere trodde var kult.
-Hvem vil du begynne med? -Aksel, vi begynner med deg.
Jeg kommer jo fra østkanten. Lambertseter.
-Da var det to ting som var kult. -Horer og kokain.
Horer og kokain? Nei. Jeg var en liten gutt. Mindre enn alle de andre.
-Du er en liten gutt. -Helt riktig.
Og jeg har ikke utgangspunktet for en fet hockeysveis.
-Men Rune hadde det. -Rune?
Rune hadde det. Da jeg gikk i sjette, gikk Rune i niende klasse.
Han spilte på Manglerud Star.
Men bortsett fra håret hadde Rune en oppstopper
som gjorde at vi kunne se tennene hans.
Han var så tøff. Når han gikk gjennom skolegården så damene etter ham.
"Det kommer Rune."
Er oppstopper og tennene på tørk så tøft?
Jeg ville være som ham. Han var tre år eldre og hadde draget på damene.
Noen ganger gikk jeg inn i skolegården sånn.
Nei.
Dette er helt sant!
Så tenkte jeg: "Fins det en måte jeg kan bli like kul?"
-Så jeg har lagd et Rune-kit. -Oi!
-Omsider! -Ja, ja, ja.
Først må vi ha hockeysveisen som Rune hadde.
Men hockeysveisen var ingenting uten...
Uten det som Rune var kjent for.
Ja, det er nydelig.
-Det var bare meg! -Nydelig.
Tara Lina, hva har du?
Da jeg var barn bristet jeg mange tomler og fingre og sånn.
Jeg orker ikke å forklare det, men jeg brakk ofte hånda.
Jeg hadde veldig mye gips.
Når man får gips som barn pleier man å få venner til å skrive på den.
"Lev vel" og "smil og vær glad". Ikke jeg. Jeg gjorde det selv.
Her har jeg laget en replika. Har vi et bilde av den gamle?
-For det er deg, ja? -Det er deg, ja.
Men hvorfor skrev du på den selv?
Det var kult å være edgy. Så jeg skrev mye. "Fuck, knull, lol, slut."
Jeg lurte på om Aksel Hennie kunne signere den.
Klart jeg kan.
Vakkert. Nydelig. Takk. Else, hva har du?
Jeg hadde dreads.
Det så mer ut som noe jeg hadde glemt igjen i sluket.
Jeg skulle begynne på en ny skole. Westerdals.
Reklameskole. Jeg var i 20-årene.
Pappa sa: "Gjør du ikke noe med håret blir det vanskelig å få venner."
Da gikk jeg til en frisør dagen før. Hun var engelsk.
Hun spurte: "Bor du på gata?"
"Jeg kan ikke hjelpe deg."
Så sa jeg: "Hjelp meg, er du snill." Så sa hun: "Jeg må barbere det av."
Så sa jeg: "Nei." Og hun bare: "Jeg tror vi må det."
Så begynte hun å barbere, og jeg begynte å gråte.
Så sier jeg: "Kan du la det være igjen noe så jeg ser ut som en dame?"
Da sa hun: "Ja, jeg kan beholde disse to."
-"Da vil du se stilig ut." -Oi, se her ja.
Det var disse to rakkerne her som hun lot være igjen
foran ørene, som to rabinerkrøller.
-Ja! -Jeg gikk skallet med disse to.
Det gjorde det første året på Westerdals litt vanskelig.
Det er vanskelig å se det. Vi tar det på deg. Du har ikke så mye hår.
-Her sånn. Skal vi se. -Ja.
-Der ja. Sånn ja. -Ja, er det noe?
-Det er noe, ja. -Det her blir bra.
-Velkommen til første skoledag. -Jo, takk.
Jeg mistet all Pondusen med en gang.
Den ble borte, så jeg må nesten ta de av.
Men jeg liker det. Erik, får vi se?
Deilig å være etter Else igjen. Det var jeg sist òg.
Først naken, så skamklipt.
Jeg kommer fra bygda.
Jeg har hatt med meg en reell ting som jeg opplevde som veldig kult
på fest på bygda.
Det er folk i Drammensdrakt her. De kjenner nok igjen denne rakkeren.
-Og denne øl... -Orderudsokken?
Det ser ut som en Orderudsokk. Jeg skvatt litt en maidag.
Men dette er en ølvott.
Er det for å holde ølen varm?
-Det er... Ha-ha-ha. -Den har jo ingen annen funksjon!
Det er ikke kult å være kald på hendene.
Sånn gikk jeg i Hallingdalen, men så flyttet jeg til storbyen.
Mener du det? Du syntes det der var kult?
-Det kan ikke være så vanskelig å se. -Men når man er på fest!
Hva er greia med den rundt halsen? Så du ikke skal miste den?
Så forvillet jeg meg ned til byen.
Hva er det som skjer når jeg kommer på såkalte premierefester?
-Oi! -Da blir ikke det så kult lenger.
-Det ble ikke så kult. -Ingen stettglassvott.
-Nei. -Oi!
Nei, den er helt rå. Vakkert. Vi mangler deg, Bjarte.
Som du vet, så er jeg et moteikon.
Jeg har alltid vært glad i klær og sko.
For noen år siden hadde jeg sykt lyst på et par vintersko.
-Vintersko? -Ja.
Jeg fikk ikke tak i de,
men min svoger, en kraftig arbeidskar, kjøpte et par for mye.
De kunne jeg få kjøpe billig av ham.
Han mente kanskje at de var et nummer for store.
Jeg syntes ikke det. De var veldig kule, og jeg brukte dem én gang.
På jobb. Jeg ble møtt av Steinar og Tore på kontoret.
De holdt på å le seg i hjel.
De lo såpass hånlig at jeg aldri har brukt disse vinterskoene siden.
Jeg har de på meg her i dag.
-Wow! -Oi!
-Skikkelige saker! -Altså jeg...
-Hvor store er de? -De ser sinnsykt store ut.
-De er nok noe for store. -De er nok det.
Det er fotleiligheter du har der.
-Det er ingen lett bukett. -Det er virkelig ikke det.
Siden jeg ikke har sett bilde av deg med dreads får du ett poeng, Else.
Ett poeng!?
-Jeg snøvler ikke? -Ett poeng?
Det var ett år hvor jeg så ut som Aksel Hennie.
Bare med veldig mye vann i kroppen.
-Og i hodet. -Da gir jeg deg to, da.
-Så dere hva jeg gjorde? -Er det lov nå?
Det er empatipoeng. Mange vil ikke ha det, men Else vil ha det.
-Jeg vil ha empatipoeng. -Du får ett poeng.
-Ett? -Men de er jo kule fortsatt!
Jeg har blitt mobbet!
I følge oppgaven... De er jo kule!
Det blir for dumt med empatipoeng. Jeg tar ett poeng.
-Vet du hva? -Hva gjør du da?
Jeg tar de to poengene, jeg.
-Avgjort. Det er greit. -Jeg trenger dem.
Dere kan rotte dere sammen. Det er greit.
-Nei, hva gjorde jeg nå? -Det er for sent.
-Aksel, du får tre. -Hva!
Det er nydelig, men den votten får fire altså.
Tara, du skal få for den triste bakgrunnen. Hvem ligner du på?
-Chris Medina. -Det er det det er, ja.
Du skal få fem for offerviljen. Det er greit.
-Det er Chris Medina det er! -Det er det.
Hvis du måtte velge mellom basseng og balkong, hva ville du valgt?
Jeg er i en posisjon hvor jeg slipper å velge. Jeg vil ha begge deler.
-Ok. Balkong i basseng? -Nei, basseng på balkongen.
Å ja! Det har vi.
-Halla. -En liten andedam med vann i.
Andedam med vann i.
"Flytt mest mulig vann fra dette plaksebassenget..."
"...plaskebassenget til de fem bøttene nedi hagen."
"Den med mest vann i bøttene vinner."
"For å unngå vannskade kan man ikke ta med vann gjennom huset."
"Du har 10 minutter. Tiden starter nå."
Det er en bøtte der og en der. Og en der! Skitt!
-"Skitt!" -Skitt!
Her er det to regler: Vannet fra bassenget skal i de fem bøttene,
og vann skal ikke fraktes gjennom huset.
Skal vi bare kjøre på med hele bøtteballetten?
Jeg må ned i skuret, hente slange, opp igjen og ned i bøttene.
Har vi en sånn vannslange, eller? Der, vet du.
Se her ja. Sånn.
Jeg må sette den fast, ellers vil den dra seg ned.
Kan du hjelpe meg med å løfte bassenget?
-Hvor skal du ha det? -Kaste det over.
Det vi skal gjøre nå, er at vi skal fire bøtta ned. Eller hva heter det?
Fyre? Fire?
-Skal vi fyre den ned? -Nei.
-Fire? -Hva heter det? Fire, ja.
Det renner jo ut! Det er hull i bøtta.
Det her er så typisk.
-Sånn. Er du klar, Olli? -Ok.
Olli, du må slippe mer tau. Veldig bra.
Du må slippe mer tau!
Ha det.
Ok. Jeg skal ha vann i bøtte.
Hvis ikke vannet kan komme til bøttene,
så kan bøttene komme til vannet!
-Fornøyd? -Veldig.
Det er helt latterlig å begynne å helle og forflytte vann...
Med alder kommer visdom!
Ja, ja, ja. Jeg er så god.
Tre, to, en. Der.
Ser ut som jeg tisset på meg av begeistring.
Jeg har bare vannet meg selv av begeistring.
Det var ikke gærent. Stappfulle bøtter.
Faen, altså. Nice. Veldig bra.
-Et minutt igjen. -Et minutt? Jeg tok altfor lite vann.
Ja. Fornøyd?
Nei.
Vær så snill, la det gå.
-Det var bra fres i den. -Ja.
Hva gjør jeg nå? Jeg trenger en bøtte til.
-30 sekunder igjen. -Jeg må ha en ekstra bøtte.
-Du var for god? -Det ble for fullt. Sånn.
Seks bøtter. Det dummeste du gjør i denne oppgaven,
er å prøve å helle fra balkongen.
Ja, det ble dette, da.
Prøv å ikke kast, da. Bare hiv det ut. Der ja!
Der! Sånn. Der har vi det.
-Sånn. -Ja.
Else. Du skal få komme til orde etterpå.
Jeg skal si noe først. Du undervurderer deg selv og alle andre.
Trodde du at du kunne vinne med det opplegget der?
Du er sur på Aksel som bruker hevert.
Akkurat som at du mener at han jukser fordi han kan ting.
Nei! Dette er ikke noe bra for meg eller slekta mi.
De har sagt: "Slutt å trekke Kåss-navnet ned i søla."
Det er ikke bra. Men nå ser jeg at jeg ser varm ut.
Det var en veldig varm dag. Jeg lurer på om det er klimakteriet.
Jeg virker veldig cocky. Jeg trodde nok at jeg var bedre.
Men Aksel Hennie, hvorfor driver han å klatrer utpå huset hele tiden?
Han gjorde det i forrige episode også! Det er masse trapper der.
Jeg skal gi deg støtte på det.
Nå er du snart 50 år. Da er det slutt på å klatre utpå huset.
Aldri!
Det er irriterende at du kan det.
Det er det samme! Du skal aldri slutte å klatre i trær!
Det er så kjipt for oss andre. Vi får det ikke til lenger.
Jeg fikk det til masse før.
Du får ikke noe ekstra for den ekstra bøtta.
-Nesten minuspoeng? -Nesten, bare på grunn av klatringa.
Vi tar tallene. Det er ingen tvil.
Vi trenger ikke å ta tallene.
Det er ikke så mange å ta. Vi tar dine først.
-Det var to desiliter! Ikke dårlig. -To desiliter, du!
Det var mer enn jeg trodde.
Tara Lina, du er nest nederst med 36 liter.
Bjarte, 46,7 liter. Veldig jevnt mellom Aksel og Erik.
Erik, du var så selvgod at du ikke gadd å fylle de helt til randen.
-Hva? -Ja.
-Selvgod? Jeg? -Du ble selvgod mens du sa det.
Det resulterte i 62,5 liter. Aksel fylte helt til toppen: 64 liter.
-Fem poeng. Gratulerer. -Takk.
Vi kan se stillingen her. Totalt i dag er stillingen slik.
Det er tid for noen andre typer klipp: Reklame. Straks tilbake.
Nå vil jeg gjerne ha en oppgave som smaker både godt og vondt.
Der deltakerne kan smake seg frem til svaret.
-Men de må ikke smake? -Nei, de må ingenting.
-Men de kan! -Hvis de vil.
Oi, oi, oi! Endelig en verden jeg kan kose meg i.
Æsj!
-Det ser veldig ekkelt ut. -Ser ut som et lite vorspiel.
Jeg skal sikkert rangere noe.
Det hadde vært slitsomt om det var vodka i alle.
"Skriv løsningsordet på tavla. Svaret fins i glassene. Raskeste vinner."
-"Tiden starter..." -Nå.
Else er så nygift. Du ser det. Hun er sånn...
Det er da Else er på sitt dummeste, som nygift.
Ja.
Vi kan få kjappe resultater.
Ja, jeg tenker vi starter med noe kjapt. Vi starter med Erik.
Sana-sol? Det drakk jeg i min barndom.
Nam. Deilig.
"Skriv..." Ja. Der kom den.
Vær så god. Det var deilig. Måtte bare lese det tre ganger.
Sånn. Da har du løsningsordet og plassering.
Skål!
Sana-sol, altså. Det er avhengighetsskapende.
-Det var ikke vanskelig dette, Erik. -Det var ikke det.
-Var det ikke nesten for lett. -Jeg så det forrige programmet.
Da tapte jeg jo på sånne ting.
Jeg kjenner ikke igjen meg selv. Det var ikke vanskelig!
En av fem. Her er resten.
Skal jeg liksom tolke noe her?
Nei? "Svaret finnes i glassene."
Æsj!
Er det Sana-sol? Ja, det er Sana-sol.
Dette må være chardonnay.
Det var dårlig gjort.
Det er ikke min humor. Fy fader.
Jeg kan skylle det ned med vann.
Nei men i all verden.
Æsj, det er eddik!
Hva er det? Hva er det?
Hva er det?
Hva var det for noe?
Det gjorde vondt.
Eddik. Helvete, det var vondt altså.
Faen da.
-Hva er det da? -"Overdose"? Er det løsningsordet?
-Nei, det er det ikke. -Står det noe på framsiden?
Ikke film navlen. Bare sånn.
Jeg har ikke lyst til å drikke den.
Løk i flytende form, hva er det for noe?
Ok. Løk? Jeg vet ikke.
-Fytti faen. -Løs...
Fy faen, altså. Helvete.
"Skriv løsningsordet på tavlen."
Ordet er "løsningsordet". Jeg skrev det på tavlen.
Løsningsordet. Det kan være at det sto der. ja.
Unnskyld.
I'm a lady. Unnskyld. Dette er ikke bra.
Løsningen er "O-E-S-R-V-S-G-N-C-N-S-Ø-L."
Det er løsningen. Tusen takk.
Else, du kan få se inn i kameraet og beklage til Norge og familien.
Det var "løsningsordet" baklengs, og jeg shottet jo alt sammen.
Jeg kjente både dovann og løksuppe, jeg.
-Jeg har jo en god gane. -Ja.
-Men du sier at det ikke var bra nok? -Ja...
-Husker du hva ordet ditt var? -"Løsningsordet" bakvendt.
-Var det bakvendt eller omstokket? -Hvorfor føler jeg meg så bra da?
-Var du fornøyd? -Ja.
Pappa sa: "Ikke bli med på Kongen Befaler og aldri ta IQ-test."
Nei. En av to inni der, altså. Ja. Resultater har vi.
Noe sier meg at vi har det.
Vi har resultater, men jeg er litt usikker på Els-e. På Else.
-Hun har ikke fullført oppgaven. -Jeg har jo det.
Jeg drakk alt.
Hadde oppgaven vært "spis og drikk alt du finner" hadde det vært riktig.
Det er jeg enig i. Jeg respekterer folk som tenker sånn.
-Du får ett poeng. -Er det en shotte-konk?
Tara Lina, du brukte 5 minutter og 35 sekunder. Fjerdeplass.
Aksel, 5 minutter og 5 sekunder. Bjarte, 4 minutter og 53 sekunder.
Beste så langt! Altså, wow!
Og Erik, du brukte 20 sekunder. Fem poeng.
20 sekunder!
-Stillingen er her. -Fem poeng der. Ja da!
Se på de nå.
Jeg skal gjøre noe og se om det skaper en reaksjon. Skal vi se.
-Å fy faen. -Nei, nei, nei.
Jeg trenger ikke gjøre noe mer. Vi ser på det.
Den mystiske koffert!
Her stikker det ut klovnerier.
"Jeg har blitt forkjølet og må avlyse klovneshowet mitt."
"Flaks at du kan ta over. Showet begynner om 10 minutter."
"Publikum sitter klar i stua. Lykke til. Klovnen Klaus."
Balle. Skitt.
Å fytti faen.
Nei, det er så... Det blir sånn... Nei!
Det skjer ikke. Jeg kommer ikke til å gjøre det.
Så er det den svarte linjen.
Bo-po-rop-bop. Bi-pi-ri-bip. Jeg blir en sånn type klovn.
Jeg er klar for klovnerier. Skal vi spille av?
Ja. Vi kan begynne med en trio: Erik, Tara Lina og Else.
Hei!
Det ser ut som at du skal kvele meg.
-Vær så god. -Hei.
Jeg har blitt leid inn av foreldrene dine. Du kan få...
Hyggelig at du har fått perm for å feire bursdag.
Sjonglere litt.
La meg knyte skoa mi. Jeg får ikke til å bøye meg. Lurer på om det er...
Gratulerer.
Kanskje jeg vil ha en kolbe.
Beklager. Jeg har ikke mer å komme med.
Goodbye!
Endelig! Endelig er det tid for reklame.
Ja. Erik, du koser deg?
Dette var noe for deg. Åpner, ser klovneutstyr og feirer.
Jeg var så forberedt på hjemmeseier.
30 barn. Jeg har jobbet 30 år i barne-TV, så karakteren var inne.
Skuffelsen er ganske stor.
Jeg tror den målgruppa som liker meg minst
er tatoverte menn i 40-årene.
Når du forbereder deg og hører at publikum sitter klare allerede
og at du har 10 minutter. Det gir et søkk i kroppen?
Det er grusomt. Jeg fryktet en slik oppgave.
Jeg var på vei ut, men Olli kom og hentet meg inn igjen.
Jeg er enig i at showet mitt var dårlig, men Marvin koste seg.
-Ja, vi kommer tilbake til det. -Bare noter det.
-Vi har flere igjen. -Tid for Dynamitos Americanos.
Jeg skal ha eksplosiver i buksene mine, som jeg alltid har.
Unnskyld. Jeg har begynt allerede.
Jeg tenner på disse før jeg går inn.
Au! Oi, oi, oi.
Au! Ai!
Dynamitos... Au, au, au! Skitt, skitt, skitt!
Au, au, au!
Dynamitos Americanos! Skitt, det brenner i buksa mi.
Det som gjenstår er fireworks for dere.
Oi, oi, oi! Oi, au!
Jeg hadde fyrverkeri i buksa, men det smeltet underbuksa mi.
Det er livsfarlig!
Bjarte, her har du et nytt show på gang.
Bare få det på turné med en gang.
Det var livsfarlig! Altfor nære underlivet.
Han var helt lik Svein i Charterfeber sesong en episode tre.
-Jeg brant opp underbuksa mi. -Har du nylonbokser?
-Smeltet den? -Latex.
-Underbuksa smeltet antakeligvis... -Antakeligvis? Er det en nylonbokser?
Det er no jeg holder på med på privaten.
Uflaks at du hadde på den akkurat da.
Du skal i hvert fall ha for at du går inn med hud og hår.
Apropos livsfarlig, klar for sistemann?
-Det er jeg. -Ja da.
Vi trenger ikke si mer, vi bare ser på Hollywood-skuespiller Aksel.
Og der er tiden ute.
Jeg må spørre med en gang.
Hva er dette for noe? Du la opp til dette.
Sannsynligvis sitter det en barnehageklasse der.
Du aner ikke hvem som er publikum, men sannsynligvis er det barn.
Heldigvis var det ikke det. Vi hadde blitt anmeldt.
Det hadde vært helt krise. Programmet ville blitt nedlagt.
De ble som barn. Han hadde en sånn...
Jeg syns synd på Marvin og Olli. Det går bra med deg?
Jeg vil ikke snakke om det.
Men vi har noen tanker og resultater. Eller ikke vi.
Nei, det er behagelig. Det er Marvin.
Han har bestemt seg. Jeg har pratet med ham og fått rekkefølge
og noen stikkord.
Vi begynner på andreplass, og sparer første til slutt.
-Andreplass: Else. -Hva!
"Jeg lo."
Kriteriet hans var å bli underholdt.
Tredjeplass: "Ubehagelig men gjennomført. Aksel."
Fjerdeplass: "Gjennomført, men påtatt. Erik."
Femteplass: Tara Lina. "Ok, men dårlig."
-Hva! Han smilte og koste seg. -Jeg vet det!
Bjarte, førsteplass: "Veldig gøy."
Det vil si at dette er stillingen.
Totalt så har vi den stillingen her.
Se her, du! Se her!
Det er jevnt, det er tett, vi har en ny mann i toppen.
Fantastisk spennende før siste oppgave.
Nå er det mange som gleder og gruer seg.
Det er på tide med en ny oppgave. Opp på scenen med dere.
Vi har kommet til siste oppgave. Jeg stiller dere spørsmål en etter en,
og dere må lyve når dere svarer.
Lyver dere, er dere videre. Svarer dere riktig, må dere sette dere.
Dere må svare innenfor kategorien jeg spør om.
På et ja/nei-spørsmål kan dere ikke si "lampeskjerm." Ikke sant?
Det kan være kjekt å notere seg.
Vi starter med en hyggelig runde. Tara Lina: 3+3?
-Åtte. -Bra.
-Bjarte. Er rød en farge? -Ja. Nei!
-Vær så god. -Nei.
Vi begynner nå.
Sett deg ned.
Nå må du sette deg, både for nøling og for feil svar.
Ja, se på ham.
-Du er ute. Vi går videre. -Du er kanskje den ærligste her.
Ja, faktisk.
-Kommer syv etter åtte, Else? -Ja.
-Kan man sitte i en sofa, Erik? -Nei.
-Aksel, nevn et land i Europa. -Venezuela.
Alle klarte første runde. Eller nesten da.
Flesteparten klarte første runde.
Vi går videre. Kan man spille fotball på hverdager, Else?
-Nei. -Ja.
-Hva het Edvard Munch til fornavn? -Aksel.
Bra. Nevn en nobelpris, Erik.
Bæsjing.
-Hva sa du? -Bæsjing.
-Nei. -Det er det som kommer ut.
Men det er jo riktig. Det er det vi ber om, tydeligvis. Tara Lina.
Liker en PC-mus ost?
-En hva da? -PC-mus.
Liker den ost?
Ja, det gjør den jo.
-Det er akkurat. -Nå er jeg for snill.
Det skulle du ha røket på nøling.
Else, nå må du følge med.
-Fullfør dette navnet: Else Kåss... -Hore.
-Skriver høyrehendte med ventre hånd? -Ja.
Ja. Hva er 3+3+3, Erik?
-132. Bæsj. -Flott.
-Nei. -Morsom.
-Tara Lina, kan man se på en radio? -Ja.
Nei, det kan du ikke. Du kan ikke se på en radio.
Det er riktig. Det er bra. Else, nevn ett av de ti bud.
Du skal ikke le.
-Er blåhval en fisk, Aksel? -Det er en fisk, ja.
-Ja. -Han vet at det er et pattedyr.
Poirot!
Else, faller 17. mai på samme dag hvert år?
-Nei. -Det stemmer. Du kan sette deg.
Det er jo på 17. mai!
"Faller 17. mai på samme dag hvert år?"
-Else. Må jeg bli streng? -Det syns jeg blir upresist.
Må jeg bli streng?
-Det er dumt at jeg reagerer sånn. -Må jeg reise meg?
Else! Nå reiser jeg meg, Else.
Else, nå er jeg nesten oppe!
-Gå og sett deg! -Det er samme dato hvert år!
Men ikke samme dag! Mandag, tirsdag, onsdag...
Å ja, sånn ja.
Aksel, nevn et type bestikk. -Sånn firs... forskjærskniv.
Fis-forskjærskniv? flott.
Faller 17. mai på samme dato hvert år?
-Ja. -Ja, det gjør det. Sett deg.
Nå liker jeg det!
-Hæ? -Nå skjønte jeg den.
Det er forskjell på dag og dato.
-Hva kommer etter søndag? -9. mai.
Ja.
Aksel. Har alle menn hår på hodet?
-Ja. Svaret er ja. -Ja.
Tara Lina, nevn en norsk lov.
-Nei. -Jeg gidder ikke.
-Det var moro. -Jeg ble ganske imponert.
De holdt ut lenge. Du har noen poeng.
En holdt ikke ut så lenge: Bjarte.
Bjarte, du får ett poeng. Else, to poeng.
Erik, tre poeng. Tara Lina, fire poeng og Aksel, fem poeng!
Det ble bra. Da får vi den stillingen her.
Jevnt var det. Det blir spennende å se hvem som vinner.
Det er ett poengs forskjell!
Aksel stikker av med premiene.
Håper du får bruk for det dere trodde var kult,
og at ingen er traumatisert av Aksels klovneopptreden.
Vi ses til samme tid neste uke med flere oppgaver og fine øyeblikk.
Takk for at du så på.