Jævlig bra.
Damer og herrer, alt i mellom, barn og voksne,
velkommen til vår 100. episode!
Olli, kjør konfetti!
-Ålreit. -Ja.
Du sparer deg til fant, vi har mer enn det.
Jeg må inn i DOS? Greit. Her er konfetti!
Der ja!
For et en ære å sitte med min nestkommanderende.
En liten guttebass da jeg hentet ham i de finske skoger. Olli Wermskog!
Vi får lage underholdning for dere hjemme. Tusen takk.
-For at vi får holde på. -Veldig så sentimental.
Jeg er en sentimental type, jeg får det sjelden ut. En liten pause.
Her er en byste i gull av meg.
Det går bra.
La oss hilse på våre deltakere:
Erik Solbakken. Tara Lina.
Else Kåss Furuseth. Aksel Hennie.
Og Bjarte Tjøstheim!
Vi starter med premieoppgaven der deltakerne tar med ting.
Atle, hva har du bedt om?
Ta med det verste du visste da du var liten.
Jeg begynner med Bjarte.
Vi skal langt tilbake, selvfølgelig.
Det slo meg hvor sjukt gammel jeg er.
Folk forbinder dette med noe koselig... Til poenget.
Noe så banalt som julenissen.
Jeg var livredd som liten, da jeg var 35 til 45.
-Han har jo portvinsnese. -Ja. Full julenisse.
-Full julenisse, ja. -Hjalp det å vite at han ikke finnes?
-Nei. -Det ble verre.
Jeg burde ikke sagt det. Julenissen. Ikke alle...
Vi kommer ikke unna deg, Else. Litt av en rigg.
Jeg vil ikke gjøre mye ut av meg. En ydmyk kvinne som ikke tar plass.
Vi skal ikke bruke mye tid. Jeg har ikke gjort det bra til nå.
Enkelte vil si...
Jeg var naken, jeg var en katt, og...
-Det har båret frukter. -Dårlig.
Jeg skal være oppriktig og gå til min barndom.
Jeg må ta av dette før det går galt.
Det verste jeg visste på barneskolen var denne bukken.
Og gymlæreren Petter Hagen!
-Er du i live? -Det går fint.
-Bra. -Det er varmt.
-Petter Hagen! -Du har med gymlæreren.
Han sa a han ikke var faren min. Ingen livslang forpliktelse.
Du er en veldig bra lærer.
-Men jeg hatet deg. -Takk.
Jeg hatet bukken. Vanskelig å komme over.
Petter så meg, som den gode læreren han var.
Vi holdt på med dette. Du skjønner ikke, Aksel.
Du klatrer opp takrenna. Petter så meg.
Han ville hjelpe meg.
I friminuttet når folk smugrøyka, tok Petter meg inn...
Ikke noe farlig. Inn på gymsalen. Ikke en sånn lærer.
Vi måtte øve. Om vi gjorde det i tre år, skulle jeg få en flaske Solo.
Oi, oi, oi!
Jeg er nesten like gammel som Bjarte, hører man. Dårlig premie.
-Kom jeg over, Petter Hagen? -Nei.
Ingen Solo. Vi er ikke i mål.
Nydelig. Bra jobbet.
Kjempefint. Tara Lina, hva hatet du i hele barndommen?
Før jeg avduker det, vil jeg vise bilde av meg og bestemor.
Samme maske som meg?
Hun er død. Hvil i fred. Hun var 90 år i 30 år.
Hun var fra bygda i Kurdistan i Irak.
Hun var glad i å grille. Jeg burde kanskje avduket den først.
Vi var naboer, så vi grillet mye sammen.
To ganger begynte det å regne. Hun tvang meg til å bære den inn.
Vi grillet inne med lukkede vinduer og dører.
Det er ganske farlig, men jeg turte ikke protestere.
Det ble godt med røyk?
Under at vi ikke ble kullosforgiftet. Det har vel hatt noe å si.
-Røyken gjorde ingenting? -Nei. Det var vanlig i Kurdistan.
Og vi har med oss bestemor!
Den var bra.
-Erik, hva har du med? -Vi skal videre opp i Buskerud.
-Hemsedal. -Norges Kurdistan.
Det kan du si.
Det bærer preg av en fin barndom med lite motstand.
Men en høst og vinter hadde jeg det tøft.
Bakgrunnshistorien er denne gærningen.
En deilig Puch.
En hyttedama fra Oslo trodde du bare kunne sette ting på gårder.
Og det kan du! Pappa sa ja.
Broderen og jeg kjørte den en høst, vinter og vår.
Hun brukte den om sommeren og satte den der om høsten.
Hun hadde bange anelser om guttepjokkene.
Mitt første møte med kodelås.
Nettopp.
Vi kan le. Men jeg vet ikke hvor mange ettermiddager jeg har stått...
00001, 00002... Jeg klarte ikke...
-Du kom aldri ut av den. -Nei.
Jeg kjenner det nå.
Folk har vært i Kurdistan, kom ikke over bukten. Men å ikke få opp låsen.
Det kan folk relatere til.
-Prøv. -Er det det verste?
Ja. Det er litt...
Han har hatt medvind.
Og jeg fikk bare 14 500 til konfirmasjonen.
-Jeg så for meg 16 500. -En tung bør.
-Aksel? -Jeg var utrolig liten som liten.
Jeg ble ennå mindre i mørket. Jeg var super mørkeredd.
Jeg hadde en klokke på rommet. Den lager en sånn lyd...
Det er lyden. For huet mitt, fullt av kreativitet og fantasi,
er den lyden dritfarlig.
Den ble fulgt av følgende godnattsang, sunget av min mamma:
Byssan lull Koka kitelen full
Det kommer tre vandringsmenn på vegen
Hvor? De er veldig nærme!
De sleper seg opp trappa.
Jeg lå på rommet og skjønte ikke hvor lyden kom fra.
Jeg skjønte ikke at det var klokka.
Jeg hørte det hver natt. Jeg hatet å legge meg.
Jeg elsket å bli lest for. Det føltes så trygt.
Sangen var hyggelig, til de tre ferdamennene kom!
Den var helt jævlig!
Godt gjort å formidle den historien.
Vi har alle vårt, som du pleier å si.
Jeg skal rangere folks minner. Den er lei.
Vi tar vrien at alle begynner på 3.
-Oi! Fantastisk. -Alle begynner på 3.
-Jeg kan ikke være beinhard. -Blir noen værende på 3?
Noen blir værende.
Jeg må jekke ned nissemaska og kodelåsen til 2.
Nei! Alle skulle få 3!
Slått av tre vandringsmenn. Litt seigt.
Og gymlæreren får 5.
-Mener du det? -Det mener jeg. Skulle bare mangle.
Det var verdt alt sammen! Det var vel slitsomt for deg også.
Offervilje belønnes. Da får vi dette.
Else! Reis deg. En stor applaus!
Å si at man trenger dopapir på do er å sparke inn åpne dører, Olli?
-Det er presist. -Hva om døren er låst?
-Hva da? -Du stiller viktige spørsmål.
Og du skal få svar.
-Olli? -Ja.
Mye greier.
Kom inn.
-Der sitter du og tømmer deg litt. -Ikke foreløpig.
Hva er det?
-Du er søt. -Å ja.
-Olli trenger en dorull. -Raskest mulig.
Eneste vei inn er gjennom døren.
Raskeste vinner. Tiden starter nå.
Ja. Ingen tid å miste.
-Dorullen må gjennom døråpningen. -Og døra er låst.
-Kan du.... -Hva sa du?
Er det lov å bruke nøkkelen?
Ja. Det er lov. Det ligger mange der.
En festet til betong, en festet til en kjetting.
Det så jeg nå.
Et frempek til din løsning. Jeg koste meg med den.
En er laget av stearin. Dere så vel den. Ikke så lur å bruke.
Det er klassisk hverdagsproblematikk.
-Aksel og Bjarte først? -Gjerne det.
Humornøkkel?
Deilig.
For helvete, da! Sånn.
-Sånn. -Ja.
-Du skulle ha papir? -Ja.
En nøkkel her òg. Ok.
Null stress.
Selvfølgelig andre veien.
-Hva er det... -Kan du skynde deg?
Jeg gjør så godt jeg kan.
Den passer ikke. Jo, den passer!
Oi sann. Au!
Vær så god!
Ganske tung nøkkel.
Vi fikk svaret. En måte å få opp en dør er med nøkkel.
Du løste det på klassisk Aksel-vis. Ganske fort.
-To har gitt deg dorull. -Vil du ha tidene?
-Vil du gi meg dem? -Hvis herren vil.
Ja takk.
-Bjarte, akkurat ett minutt. -Bare hyggelig.
-Aksel, 34 sekunder. -34 sekunder!
Det er tre til. Du er en av dem.
Et spørsmål. Hvorfor var ikke vi med i klippet?
Else avslørte noe. Dere visste kanskje ikke om nøkkelen.
-Vi får se. -Det får vi.
Denne knekker.
Nei, nei, nei!
Den bare... Den bare smuldrer.
-Vær så god. -Jeg stopper tiden.
Har du sett "Skrik"? Nei, har du sett "The Shining".
-Veldig bra. -Hvorfor bruker du så mye tid?
Æ, dorull!
Noen som skal ha dorull?
Her.
Vær så god. Du skal få være i fred.
Takk.
Veldig tissetrengt?
Det begynner å gå over.
Erik, hva driver du med?
-Dorullen med kjernen. -Jeg stoppet tiden.
Hva skjedde der?
Ja. En gjeng med veldig god tid.
-Erik, hvorfor var det best metode? -Et eksempel på overtenking.
I det huset har man en tendens til å lese mye mellom linjene.
-Ikke si "du", si "du". -Jeg.
I min religion er det skam å føre en dorull
som ikke er vasket gjennom kjernen.
Skammen ga deg 6 minutter og 14 sekunder.
-Erik var ikke raskest. -Nei, 6.14.
Else brukte halvparten. Fortsatt fjerde plass.
Tara Lina med 2 minutter og 30.
Vi har første og andre. Aksel var kjappest. 5 poeng.
Bra. Da ser vi her. Etter oppgaver...
Oi! Else på andre. Erik, bare 3 poeng.
Er det flere oppgaver? Skal vi gå videre?
Vi skal se reklame. Vi er straks tilbake.
Skal vi fortelle publikum en hemmelighet? Skal vi?
Gjør det.
For å lage oppgaver hender det at jeg blar opp i en ordbok.
Jeg stopper på en tilfeldig side og et tilfeldig ord.
Det skal brukes i oppgaven.
-Fantastisk metode. -Sånn lages de flest oppgavene.
Jeg fant på metoden. Jeg vil bruke tre ord jeg nylig har funnet.
Ordene: klosser, støvsuger og spagetti.
-Den oppgaven vil jeg se. -Den kommer nå.
-Hei. Velkommen. -Støvsuger.
Bra. Ok, her skal det suges.
Det er fire spagettier der.
Bygg det høyeste tårnet med klossene.
Klossene kan bare berøres av støvsugeren og spagetti.
Fem minutter, høyeste tårn vinner. Tiden starter nå.
De skal bygge et tårn av klosser.
Bare spagetti og støvsuger kan berøre klossene.
Ikke med hendene eller noe annet. Ikke mer hokuspokus.
-Else? -Det er helt umulig.
Det høres umulig ut. Fint at du sier det.
-Skal vi se? -Vi kan se på byggingeniørene Else,
Tara Lina og Aksel. En trio.
Jeg kan ikke røre klossene? Da er det over? Da gjør jeg ikke det.
Dette elsker jeg. Så gøy.
Og der var du ferdig.
Oi!
Oi sann. Det var ikke bra.
Den suger like bra.
Der var den.
-Hva synes du? -Genialt.
-Ville Else Kåss gjort dette? -Nei.
Jeg kan bruke den til å suge opp disse.
-Der var oppgaven over. -Hva da?
Skru av.
Av.
Jeg sier meg fornøyd.
Det bør du, for... der er tiden ute
-Du skulle kanskje måle? -Ja.
Det var dumt.
Du så at det var flere.
Det etter at klokken stopper gjelder ikke.
-Vær så snill. -Kanskje et poeng. Vi får se.
Ja, vi får se nå.
Ja. Vi må måle tårnet da tiden gikk ut.
-Det ble revet etterpå. -Da var det 31 centimeter.
Aksel og Else, ingen vits å snakke med dere.
-Nei, dette.... nei. -Det skal fortrenges.
Deilig å se Aksel Hennie på vårt nivå noen ganger.
Man blir glad.
Når jeg ser ting å leke med, rabler det for meg.
Det skjedde her. Jeg elsker det. Barnet kommer frem.
Alt er lov. Jeg skulle rydde unna for et fantastisk tårn.
Ingen regler for lek. Vi har regler. Det er vår skyld.
Ja! Det handler ikke om meg.
-Få se resten. -Det skal du.
Hold den.
Sånn da. Sånn.
Jeg tar de runde. Så slipper jeg alle ut.
Jeg trenger ikke disse. Hold dem.
Sånn. Jeg tror røret er tett.
Nå... Ok.
-Hvor lang tid igjen? -Ett minutt.
Cato Zahl-trikset. En fin klype.
Se så sterk denne er.
Du trenger bare en klype i livet.
Oi, oi!
Dette fundament er ikke så dumt.
Var noen så dumme at de brukte hendene?
-Hvor mye tid igjen? -Cirka 40 sekunder.
Jeg har lyst til å...
-Én... -Jeg er fornøyd.
-Voilà. -Ja.
-Hvor lenge igjen? -40 sekunder.
Fuck! Unnskyld.
-Tiden er ute. -Jeg kan ta brillene.
Det stod et lite øyeblikk. Ja, ok.
En veldig god tanke. Men det er forferdelig.
-For et hode. -Et tilbakeslag for menneskeheten.
Alle ønsket at du skulle få det til. Det var best løsning.
Tårnet stod ikke. Vi målte den ene klossen som var veltet.
-Tre centimeter. -Shit.
Gå gjennom. Ditt fagområde.
Vil du ikke skryte av Erik? En spagettimester?
Veldig god! Kjempegod! For en spagettimester!
Beklager, men jeg var så fascinert av metoden.
-Men for et resultat, Erik! -Da skal du få poengene.
Else og Aksel, 0 poeng. Bjarte, tre centimeter.
Tara Lina, 31 centimeter. Erik, 48 centimeter.
-5 poeng. -Veldig bra.
Olli, jeg har tenkt på en liten ting.
-Du tar deg for godt ut. -Hyggelig.
Deltakerne må ha på seg hjelmer og hatter.
Du slipper unna med dressen og samme uttrykk.
-Jeg vil få deg til å se dum ut. -Det skal ikke være vanskelig.
Innenfor rekkevidde. Vi ser på det.
Hallo. Oi sann!
Du har ikke øyne. Der er det øyne.
Få øynene nærmest en naturlig plassering.
Dere får ett forsøk som må iverksettes innen 30 minutter.
Der er det ene. Der er det andre.
Øynene må være innenfor ringene til forsøket er i gang.
Du må stå stille under forsøket.
Øynene som treffer fjeset best, vinner.
Der startet tiden.
Jeg skjønner det ikke? Jeg kan ikke være der og der samtidig.
-Jeg kan bevege armene? -En slags øyecurling.
-En slags. -En slags øyecurling.
En sport jeg vil praktisere og se.
Moro. Dere har 30 minutter på å forberede en løsning.
Løsningen er i gang når en ball flyttes ut av en sirkel.
Da må man stå der man står. Bare ett forsøk.
Litt komplisert. Øynene kan ikke flyttes ut av ringene før forsøket.
De kan løftes innenfor ringen.
Jeg gleder meg. Hvem begynner vi med?
De tre herremennene. Erik, Bjarte og Aksel.
Jeg ser for meg å kjøre
en fiskekrok i øyeeplet.
Så fester jeg en krok her.
Så fisker jeg dem inn.
Sånn.
Oi!
Dette går kjempebra. Jeg har en god følelse.
-Hva er planen? -Jeg må heise opp øynene dine.
Sånn. Noe må trekke det sammen.
Noen har dratt det sammen.
Gå!
Ja! Ikke perfekt, men ikke så halvgalt.
Noe sånn.
Der. Da...
-Olli, klare? -Ja.
Jeg er klar.
-Sånn. -Ja.
Så gæren du ser ut. Mye gøyere enn den Ollien.
-Ja... -Hysj! Jeg får noe på øret.
-Reklametid. -Ja, nettopp.
Det var litt makabert, men overraskende gøy.
Den Ollien var mye morsommere enn denne.
Det sier jeg for å være hyggelig.
Veldig bra jobbet. Erik og Aksel, lik metode.
Og resultat. Mye bra, mye dårlig. Vi mangler damene.
Stemmer det. Her er Else og Tara lina.
Denne kan flytte på?
-Au! -Det føltes ikke riktig?
Jeg heter Jenny Skavlan, vi skal lage kimono av ansiktet til Olli.
Vi gjør sånn.
Ja.
Sånn.
Ok. Perfekt plassering. Deg på en fyllesyk dag.
Forsøket begynner nå?
Her kommer det.
-Én av to. -Prøve på nytt?
Nei.
Sånn.
-Fornøyd? -Meget fornøyd.
-Du er ferdig? -Ferdig.
Ja. Her er øynene akkurat der de burde være.
Lurt å dele fjeset i to. Jeg ser ham fra denne siden uansett.
Det er slik jeg ser Olli til vanlig.
-Skal du kaste ting, Else? -Nei, ikke igjen.
Det er 80 gode prosenter av en ide.
Ett er perfekt plassert.
Jeg var bowlingmester på Mama Rosa pizza og bowling en gang.
-Mester. -Ja vel.
Jeg trekker tilbake alt.
-Ja. -Vi må finne ut av noen poeng.
Vanskelig å komme unna... Sisteplass, Bjarte.
-Begge øyne utenfor. -Ja. Else er mye nærmere.
-Er jeg? -Ett av dine var perfekt.
Vi setter deg på 2, Else.
Til topps med en gang? Jeg klarer ikke å skille Aksel og Erik.
Delt andre. Tara Lina får førsteplass.
5 poeng til Tara Lina, 4 til Aksel og Erik.
-Ja. -Vi kan se totalen.
Vi tar en titt. Tara Lina leder!
Oi! Forbausende jevnt. Så gøy.
Bra. Nå studio-oppgaven. Gå opp på scenen.
Vi har kommet til siste oppgave. Dere har fått et ark foran dere.
Og med fargestifter til. Det er tegnet en pølse.
Dere skal få se det. Erik, få se pølsa di.
-Oi. -Dere skal bringe pølsa til liv.
Tegn den mest mulig menneskelig.
Den minst menneskelige pølsa etter 30 sekunder er ute.
Tenk utenfor boksen. Vi får se. Tre, to, én...
-Å ja. De er i gang. -Shit.
Og fem, fire, tre, to, én...
Flott. Vi begynner med...
Erik har begynt. Vi begynner med Erik.
Du har vist den. Øyne og munn. Flott.
Tara Lina?
-Ok. -Oi. Ja, ja, ja.
-Akkurat. -Else, du kan vise.
Du skjønte det bra. Aksel?
Ja. Ja da.
-Bjarte? -Ja, det er...
-Ja. Atle skal eliminere en. -Det ble vanskelig.
Mange med litt samme løsning med forskjellig kvalitet.
-Jeg tror Erik går på en smell. -Nei.
Min første applaus for en tegning.
-Og førstemann ut. -Jeg får applaus for det også.
Oppgaven er ikke over. Det er runde to.
Dere skal gjøre ansiktet mest mulig skummelt.
Ålreit. 30 sekunder fra...
Mest mulig skummelt.
Den menneskelige pølsa skal bli skummel.
Skummel, der altså.
-Halve tiden. -Dere kunne hatt kommentator.
-Bjarte er i gang med... -Du har vel tid, Erik?
-Ja. -Fem sekunder.
Bjarte jobber med øyet. Skummelt. Jeg heier på deg.
-Tre, to, én... -Jeg liker det. Litt frijazz.
-Ja. Vi kan begynne hos Tara Lina. -Det er jo...
Ja. Mørkere rundt øynene og røde lepper.
-Det er noe. -Else?
-Hva... -Jeg kaller den "No Title".
-Aksel? -Ja.
Oi, oi.
Mardröm.
Bjarte?
Han har lapp på øynet. Og så...
Jeg vil se.
Han biter tennene sammen mens han rekker tunge. Umulig.
-Hvem eliminerer du? -Else, tror jeg.
Jeg er enig.
-Sett deg, Else. -Bjarte, du lå syltynt an.
Det skjønner jeg kjempegodt.
Dere får 30 sekunder til å gjøre pølsa sporty. Tre, to, én...
Kom igjen, Bjarte.
Sporty.
-Røyk jeg før Bjarte? -Spesielt.
Røyk jeg før deg?
-Ti sekunder. -Turtelduene.
Vi får ikke håpe Tommy er her.
Fem, fire, tre, to, én...
-Ja. -Tara Lina, få se sporty.
-Kan jeg forklare? -Gjerne.
Markus Rooth? Heter han det? Han vant...
-Tikamp. -Det er vanskelig å tegne sporty.
-Du skrev "OL". -Ja.
Aksel?
-Hva? Keeper fra helvete. -Ja, ja.
-Bjarte? -Sportsbriller.
Han løper, og det kommer snørr fra nesen.
Tungen kom til sin rett.
Absolutt. Men du ryker på den.
Du gjør det.
Aksel og Tara Lina, gjør pølsa sexy.
30 sekunder fra... nå.
En sexy pølse som har vært sporty og skummel.
-Begge har en vei å gå. -Søren, altså.
Vanskelig å fjerne det man har gjort.
Du må ha litt rødt.
-Fin oppgave for Barne-TV. -Den kan brukes flere steder.
Tre, to, én...
Tiden er ute. Du kan begynne, Aksel.
-Ja. -Hva har du gjort?
-Tits and stripping pole. -Er det det?
-Det finnes ikke noe mer sexy. -Jeg trodde det var fiskestang.
Tara Lina?
Vil du fortelle? Det er pupper der.
-Noen brød. -Og hender?
Hun tar på brystene sine.
Har du en vinner og en andreplass?
Lang vei til sexy på begge.
Å ta på egne pupper har en viss appell.
Den skal få det. Aksel nest best. Tara Lina vinner.
Vi vet poengene, men vi oppsummerer på plassene.
Ja, fantastisk innsats.
Flotte tegninger. Og poengene?
Mye flotte, mye ikke flotte. Ikke så hemmelig.
-Erik, nederst. -Overraskende.
1 poeng. Else, 2. Bjarte, 3. Aksel, 4. Tara Lina, 5.
Det er fantastisk.
Ingen hemmelighet hvem som vinner. Det er Tara Lina!
Tara Lina, ta imot de fantastiske premiene.
Vi skal se på totalen etter fire programmer.
Ingenting er avgjort.
Tara Lina, motta premiene med vonde barndomsminner.
Vi har sett at Erik er omstendelig når han leverer dorull.
Aksel spiser tørr spagetti når han er irritert.
Vi er tilbake om ikke lenge med mer moro. Vi ses jo da.
Tekst: Helge Haaland LinQ Media Group