Jævlig bra.
Velkommen til Kongen befaler.
Vi røsker og river i smilebånd, mellomgulv og lattermuskler.
Og ikke minst i sjela til mannen som
etter norsk standard fremstår mutt og deprimert.
Etter finsk standard fremstår han
sprudlende og livsbejaende. Olli Wermskog! Ja!
Tusen hjertelig takk for en fin og generaliserende introduksjon.
Og en som ikke trenger fin, generaliserende eller videre intro,
er en byste i gull av meg.
-Ja. Hæ? -Den er fin.
Og gjengen de som ikke trenger annen introduksjon enn navnene sine.
Erik Solbakken.
Tara Lina.
Else Kåss Furuseth.
Aksel Hennie.
Og Bjarte Tjøstheim.
Ja, premieoppgaven. Alle tar med noe i en kategori gitt av deg, Atle.
Dagens vinner får potten til slutt.
Det er du som bestemmer hvem som har løst oppgaven best.
Dagens premieoppgave lyder som følger:
Ta med noe du egentlig ikke skulle hatt.
Det er forstått. Det kan være så mangt.
-Hvem vil du begynne med? -Vestlandets store sønn, Bjarte.
Jeg håpet å vinne kveldens lengste, men tapte den også.
Du mistet selvtilliten med en gang.
-Nei, altså.... -Oi!
Jeg skulle aldri hatt disse slalåmskiene, kjøpt da jeg var 14.
Samme år som jeg ble konfirmert. Alle kompiser hadde det, og sa:
"Skal du ikke ha slalåmski, Bjarte?"
Jeg vil ikke ha, for det var bare nedover.
Jeg kjøpte noen billige brukte av naboen Bjørn Erik.
Han sa jeg måtte ta de med i sportsbutikken
så de kunne stille bindingene etter vekten min.
Jeg tenkte ikke mye på det, for jeg skulle ikke bruke dem.
Jeg ville bare slippe presset.
Kvelden før jeg skulle stå slalåm,
gikk jeg ned i kjelleren. Jeg skulle bruke dem søndag morgen.
Jeg stiller bindingene selv. Jeg fant et skrujern.
Jeg tenkte at støvlene skulle stå så fast som mulig i bindingene.
Så jeg strammet skruen alt jeg kunne.
Dagen etter tar jeg skitrekket til toppen.
På toppen er det en flate jeg skal stake meg bort til bakken.
Det er på flaten det skjer.
Jeg står stille, men mister balansen og går frem.
Støvlene står godt fast, så begge leggene knekker på støvelkanten.
Nei, nei.
Men det søte er at jeg ble båret til dåp av min mor.
Så båret til konfirmasjon av min far.
Herregud.
Nydelig. Oppgaven er løst.
Erik, hva burde du aldri hatt?
Jeg sluttet NRK for fire år siden.
Det kunne vært koselig med et minne fra den ikoniske arbeidsplassen.
Jeg gikk ned i kjelleren og tok med noe
som er et minne for meg. NRK bryr seg ikke.
Den siste mailen jeg så før jeg logget av, nesten for godt.
For jeg jobber der igjen.
Det er denne mailen.
Til alle: Hei, en noe uvanlig hendelse.
Skiltet til varelageret er borte. Noen som har sett det?
-Så fint skilt også. -Veldig fint.
Men når du sier opp, kommer du ikke tilbake på mandag med dette.
-Så dette har du stjålet. -Teknisk sett.
-Noe sier meg at det må tilbake. -NRK-folk liker programmet.
-Det kommer ny mail. -Og de elsker å kunne tilgi.
-Jeg leverer i morra. -Godt løst.
Tara Lina. Vi tar deg.
Jeg var veldig full en søndag klokka fire.
En kvinne i min verste alder, 29 år.
Da fikk jeg et innfall om at jeg ville ha romaskin.
Jeg gikk til anskaffelse av romaskin.
Innen en time var romaskinen i min leilighet.
Jeg har 30 kvadratmeter leilighet. Kun sofa og romaskin.
Den er så stor også.
Kjøpte på Finn og hentet selv?
Nei, jeg ble lurt av min kollega Abubakar Hussain.
Noen måneder tidligere sa han at jeg kunne få den gratis.
-Han var ferdigtrent? -Ja.
Han sa 9000, jeg sa 8000. Han sa det var greit.
Ok. Nydelig. Aksel, hva skulle du ikke hatt?
Jeg sier unnskyld med en gang.
Det jeg ikke skulle hatt er en annen manns undertøyskuff.
-En annen manns undertøyskuff? -En annen manns undertøyskuff.
Det skulle jeg jo ikke hatt.
Det skulle jeg aldri hatt.
Den skuffen er fjernet fra dette skapet.
Jeg har glemt navnet på eieren, men jeg skal se oppi her...
Her er bok. Antonsen og Golden: "Statsråd vant spekeskinke".
En klovnenese. Er det mer?
Nei! Atle Antonsens "Dag" sesong to.
Hva finner vi? Komiprisen. Det er din.
Det ser veldig ut som min.
Godt løst. Dette programmet skulle ikke gå ut over meg.
-Else, hva skulle du aldri hatt. -Vi ler og koser oss.
Men inni meg er jeg nervøs og bekymret.
Jeg skulle aldri hatt fire Amanda-priser.
Beste mannlige hovedrolle 2003, 2009 og 2014.
-Beste regi 2005. -Hvem kan det være sine?
Skal vi se. Det er noe inni her. Det vet jeg.
-For det er ikke Bjørn Sundquists. -Hva er dette?
Amanda-prisen sone 4 klokka 22.00.
Sete 1, rad 1, Aksel Hennie, står det.
-Jeg legger den tilbake. -Det er ditt, ja.
Rad 1, sete 1. Da har du vinnersjanser.
Er dere innom hverandres leiligheter og stjeler undertøy?
-Tydeligvis. -Han var ikke hjemme.
Men det var jævlig fint der. Det er ikke 17 kvadrat.
Det er 30, være så snill.
Ja, hvordan skal du fordele poeng?
Det ble både nært og vondt.
Og langt unna i tillegg.
Alltid lei meg for å gi ett poeng.
Men det blir ett til deg, Tara Lina.
Bare to til deg, Erik. Du avslører deg som tyv.
Hva er det de gjør?
Du skal ikke stjele...
Det var dere to. De lave er det verste. Tre, Else.
-Replikk? -En ting er de gamle trusene dine.
-Men å legge se ut med Aksel Hennie? -Han får bare fire.
-Vinneren er Bjarte. -Ja, ja!
Det er en god historie.
Det skal være mulig å få deg ned på jorda igjen.
Det skal handle om baller. Da er veien kort til å vitse om baller.
-Fort gjort. -Vi driver ikke med ballevitser.
Alle som her er det beste Norge har å by på.
De går bare for kvalitet. Da blir det ingen vitser om baller.
-Olli! -Else.
Nå så jeg noe jeg ikke vil se. Det er helt uaktuelt.
Jeg skal ikke oppi der.
Det er tall på. 2, 3, 4, 5, 5, 5, 10, 15, 20, 25, 30, 100. Poeng?
300? Får jeg kjenne på den? Det er bowlingball, dette.
Det er det.
-Ja, her var det mange baller. -Ja.
Score poeng ved å få baller til å ligge i hengekøya der den henger.
Alltid befinn deg på utsiden av den ovale ringen.
Kun baller i hengekøya om ti minutter teller. Høyeste poeng vinner.
Tiden starter nå. Gøy, gøy, gøy.
-Ja, Bjarte. -Jeg prøvde å holde meg. Klarte ikke.
Du diskriminerer ikke når det gjelder vitser. Alle er like bra. Flott.
Vi setter deg på skammebenken. Vi viser ikke deg med en gang.
En liten refs. Hvor begynner vi, Olli?
-Ikke med Bjarte, men alle de andre. -Ja, det gjør vi.
Alltid utenfor. 25 poeng. Ok.
Ja! Kjempebra. Der.
Det er helt sykt. Utrolig bra jobba.
Dette er kjempegøy. Ja!
Nei, falt det ned? Nei. Jeg trodde jeg syntes det var gøy.
Nei, det gikk ikke. Det er mottatt. Den går.
Det er ikke sikkert det er så dumt.
-Nei. -Nei, nei, nei.
Nei!
Vi får håpe den ikke faller ned.
Nei, faen.
Ja!
Det er nå det blir skummelt. For jeg har poeng.
Jeg kan fort drite meg ut med en, så forsvinner alle.
Kom igjen.
Jeg vet ikke om jeg skal sveive det hvite flagget.
-30 sekunder igjen. -Et halvt minutt, ja?
Ja. Fornøyd. 5 poeng. 4 poeng? Vet ikke.
Nå kommer den. Olli.
Fem, fire, tre, to, én...
-Der! -Ja!
Den var oppi? Var den ikke?
-Jo. -Akkurat på null.
Tre, to, én... Og der.
Yes! Perfekt timet!
Olli, Olli! Se her! Se, så fin.
Ok. Hvorfor holde på med fem-poengs?
Nydelig, vet du.
Når man kan gå for den store bjellekua. 300.
La oss slutte å tulle, la magien rulle. Hvor lang tid?
20 sekunder igjen.
Ti, ni, åtte, sju, seks,
fem, fire, tre, to, én. Og tid.
Ja! Yes!
Det er så deilig!
Endelig. Jeg har presset de fysiske lovene i så mange oppgaver.
Nå klarte jeg det. Det var deilig.
Erik, du går den ekstra mila. Ikke rart du blir emosjonell.
Flott øyeblikk. Du var glad der.
Aksel, det skorter ikke på selvtilliten
når du prøver å punktere en bowlingkule.
-Jeg hadde ikke kjent på den. -Du tenker bare "alt er mulig".
Ikke så dumt, hvis det var innafor.
Else sin lå oppi da tiden gikk ut. Den er innafor.
Akkurat som Aksel sin gikk ut rett etter tiden gikk ut. Alle godkjent.
Var jeg b-b-b-bedre enn Aksel Hennie?
Vi får se. Det er ikke avgjort enda.
Før sistemann kan jeg si poengene.
Erik har 300, Aksel har 225, Else har 100.
-Yes! -Tara Lina har fire.
-Vi har flere. -Vi er ikke ferdige.
Om ikke alt, kan noe skje.
Vi tar Bjarte ut av skammekroken og ser på ham.
Off to a good start.
Jeg må kjenne litt på ballene, om det er lov å si.
Den der er uaktuell. 300 på den, ja.
Det heller jo. Et lite øyeblikk.
En hengekøye her også. Må det være i den?
Olli, her står det: "Poeng ved å få ballene i hengekøya der den henger."
Der henger det òg en.
Ok, ok.
Jeg lar den ligge litt.
Tre, to, én. Finito.
Så deilig.
-Er det sant? -Hva sier du nå?
Hva slags dag er dette?
-Hva skjer? Hva føler dere andre? -Var den der hele tiden?
Det var den.
Tror du de hang den...
Ikke bare for at han skulle få vinne.
Ikke Kongen befaler Paralympics spesial.
Ja. Det ble full pott det, på Bjarte.
Med bowlingball, yogaball og hele sulamitten. 525 poeng.
-Nydelig. -Så deilig.
Da har vi et endelig resultat, vel?
Jo da. Bjarte øverst, fem poeng. Erik får fire...
Olli, vent litt.
Hallo? Jeg har noen på øret.
-Det er fra VAR-rommet. -Nei.
Ja, ja, ja. Det er VAR. Det tar litt tid.
-Nei. -Ja, akkurat.
Nei!
Litt lenger frem der. Videre, få se.
Nei, nei, nei!
-Den er god. -Oi, oi, oi.
Erik, tro meg, dette gir meg ingen glede.
Du er innenfor streken, så det blir disk!
-Hvordan ser det ut da? -Erik rykker ned, da andre opp.
-Da ser det sånn her ut. -Ja, sånn blir det da.
Fortsatt et under over alle undre. Tjøstheim på første.
Det er et eller annet med denne dagen.
-Ja. -Og totalt, kan vi se.
-Sånn er stillingen totalt. -Oi, oi, oi!
Ja, Erik. Erik ber om ordet.
Jeg har gledet meg til dette i flere uker.
Nå kjenner jeg på en liten hevn.
Nei. Hva da?
-Jeg fant dette i huset, jeg. -Hva da?
-Hva er dette? -Vi kan se det her.
Det er så fristende.
Så ja.
-Forsiktig. -Å, hei.
Gavekort!
Du har funnet et gavekort fra Atle på ti poeng som kan veksles i studio.
Det må brukes innen og ikke etter program seks.
Gratulerer! Yes!
Det verste jeg har hørt.
Aksel er forbannet på ekte.
-Jeg har sett for meg det. -"Jeg er ikke med på det."
Det betyr at med gavekortet kan vi se hvordan det ser ut.
-Det har endret seg noe. -Se der.
Nei, det går ikke an. Det er juks!
Ikke mulig!
Etter alt dette trenger vi en pust i bakken. En reklamepause.
Ja. Olli, du vet jo at jeg elsker musikk.
-Særlig livemusikk, og særlig jazz. -Du er jazzgæren.
Jeg er jo helt jazzgæren.
Derfor har jeg lurt inn en gulrot til meg selv blant oppgavene.
-Vi får håpe gulroten smaker godt. -Gjengen gleder seg.
Hei!
Skal... Oi! Hva gjør jeg her?
-Skal jeg åpne alle? -Nei. Du skal åpne den.
Så skjønner du.
Jam... Det er jo mitt mellomnavn.
Jam med konkurrentene.
Dere er et jazzband bestående av fem med unike instrumenter.
Instrumentet ditt trekker du fra bollen.
Vær ikke bekymret om du ikke kan spille. Din munn blir din formidler.
Øvrig innlevelse teller positivt.
Jammen begynner om tre minutter og vil vare i 30 sekunder.
Beste jammer vinner. Så gøy.
Dette har jeg drømt om siden jeg spilte saksofon på musikkskolen.
Trompet! Ikke langt unna. Den onde lille fetteren.
-Kontrabass. -Saksofon.
Gitar. Di-di-dum.
Bare det er flaut.
-Trombone. -Et jazzband.
Sånn balam-pimp!
-Ja, nei. -Er ikke du trommis?
Jo, faktisk. Så...
Der hadde jeg vært kjempebra. I frijazz er trommene megaviktige.
Trommer.
-Er det tromme, det? -Tja...
For Else er katt og tromme helt likt.
-Veldig lovende. -Katt er jo...
Trommene hadde vært på merket om du skulle spille tuba.
Det hadde vært bra.
Se på ham. Dette er gøy!
Din type oppgave, Erik.
Den energien kan jeg ikke vedkjenne meg.
-Jeg gruer meg. -Du legger lista høyt.
Fallet kan bli stort.
Jeg gleder meg til å se resultatet.
-Olli, hva med deg? -Vi får se.
Greit da.
Det blir flaut, dette.
Og fem, seks, og fem, seks, syv...
-Der er tiden ute. -Nei, jeg har ikke begynt.
Jeg har ikke begynt.
Ekstranummer.
Jeg har aldri vært så glad for ikke å være med på noe.
Fy søren.
-Hva føler du nå, Bjarte? -Jeg må rett i terapi.
Du har hørt helt kvintetten. Det er bonuspoeng for innlevelse.
-Peker noen seg ut i noen retning? -Mange i noen retning.
Ingen tvil. Mye utpeking. Hva vil du si, Else?
Var jeg litt god?
Nei, det er vanskelig å gi poeng. Stor rift om å være dårligst.
Flere får være dårligst. Det er ikke vanskeligere.
-Ett poeng? -Ett til Tara Lina, Aksel og Else.
-Nei! -Til alle tre.
Else får ett ekstra for innlevelse. Beklager.
-Så dere hva jeg gjorde der? -Og kontrabassen til Aksel?
Den vår dårlig, den. Derfor ett poeng.
-Ett poeng. Aldri igjen. -Bedre enn Else sin.
Det er ikke du som er dommer. Jeg synes ikke den er bedre.
De poengene er fordelt.
Så de andre. Han var ikke gæren, Tjøstheimen.
Men ikke best, for det var Erik. Fem poeng. Du får tre.
Det er rigget, dette programmet.
-Fire? -Jeg gir ham tre.
Jeg rangerer etter kvalitet. Erik er to poeng bedre.
-Spesielt. -Litt spesielt var det.
Det har vært mye spesielt i dag.
Det må jeg si. Olli, det er på tide med noe spektakulært.
-Nei, nei, nei. -Jo, jo, jo.
-Hva med en spektakulær selvutløser? -Det er bra.
Det er så slitsomt med trapp.
Ok. Lag et spektakulært fotografi.
Det tas med selvutløser om nøyaktig 30 minutter. Det er apparatet.
Atles favoritt vinner. Tiden starter nå.
Spektakulært. Spektakulært. Spektakul...
-Hyggelig. Takk. -Tanker?
Som vanlig, 783 som må kokes ned til 1.
Det er vanskelig å vite definisjonen av spektakulært for Atle.
Synes han noe er spektakulært?
Oppgaven er å ta bilde med selvutløser etter 30 minutter.
De har 30 minutter på å forberede noe spektakulært.
-Vi kan ta en titt på Else og Erik. -La oss det.
Alt kan gaffes. Hvis du gaffer meg til treet.
Jeg må innrømme at jeg koser meg nå.
Vi har vært her i dette fantastiske huset.
Det er på Østlandet, men hvem omkranser dette stedet?
Nå er vi klare for nabo-utgaven.
Samle flest mulig naboer. Vi gjør et forsøk.
Jeg må tisse litt. Unnskyld, bare å glemme. Kjør på.
Tenker du noen gang på hvor dum verden kan bli?
Ja.
Ok. Alle er med. Bare koselige folk her.
Der kommer de.
Hei, hei. Dæven, altså.
-Hvor mye tid? -22 sekunder.
Ta bort den. Golfball kjeft.
Der ble bildet tatt.
Ti sekunder igjen. Begynn å svaie. Vi andre...
Der har vi den. Tusen takk. Fy søderen.
Ja. Veldig godt tenkt, Erik. Spektakulært.
Ingenting som pensjonistparty i hagen.
Du klarer å få av trøya av en nabo. Bra jobbet.
Spektakulært. Godt levert.
Et motiv som kan bli stående en stund.
Du valgte også et som kan bli stående, Else.
-Jeg vet ikke hva du liker. -Ikke gærent, det.
Også liker jeg at du koste deg. Du likte det godt selv.
Hva liker en mann i 50-åra?
Vi mangler tre spektakulære fotografier. Hvem skal vi ta nå?
Jeg tenkte Tara Lina og Bjarte.
Hva venter i boden? To konfettikanoner.
En bøtte med diverse fyrverkeri og snadder.
Jeg må finne noe som...
Men å treffe på 30 minutter er vanskelig.
Spektakulært.
Raskere å gjøre det sånn.
Da tar jeg trappa, jeg.
Jeg vi fylle den med bensin. Så sitter jeg foran og tar en sigg.
Akkurat på sekundet, så...
Planen er at du skyter kanonen.
Mens jeg har masse fyrverkeri rundt.
Det kjennes ikke ut som nok bensin. Vi prøver.
-Hvor mye tid igjen? -58 sekunder.
57, 56, 55.
54, 53, 52...
11,10...
-Du må si nå. -Nå. Nei, faen!
Snu, da! Kom igjen, Olli.
Fem, fire, tre, to, én...
Fader.
Å gå og tenke at det er bensin som ikke... Det gjør meg deprimert.
Det var trist.
Vi tar en pust i bakken og er tilbake etter dette.
Det var litt trist, Bjarte.
Det hadde blitt spektakulært. La oss ta en titt på fotoet.
Der ja. Det ser ut som du spiller i CC Cowboys.
Dette bildet, kanskje ikke akkurat i dag...
Men om det ble stukket under panel i et hus og ble funnet om 100 år,
så ville de lurt på hva de drev med for 100 år siden.
En fyr foran badekar i skråning med bowlerhatt og parykk.
Hva er det de drev med? Den må vokse med tiden.
Men ikke veldig per i dag. Men med tid og stunder.
-Vi får se Tara lina sitt. -Absolutt.
Se på dette! Kan timingen bli bedre?
Mange skulle ønske vi var ferdige, men nei.
-Nei, vi klar for sistemann? -Klar for Aksel.
-Skyhøye forventninger. -Vi ser på Aksel.
Dette må jo bli bra.
Jeg flyttet kamera fra hagen til den motorsykkelen.
Det er åtte minutter igjen. Vi skal ut og kjøre. Kom igjen.
-Ja. Fikk du tatt? -Jeg tror det.
-Vet du hva det ble? -Aner ikke.
Kan du forklare en enkel mann fra Lillehammer ideen her?
Jeg synes alltid det er gøy å tøffe meg.
-Å, gjør du det? -Ja.
Noe av det kuleste jeg vet er lave bilder i tunnel med motorsykkel.
Det synes jeg er fett. Litt Hollywood og gøy.
-Så jeg er spent. -Ja. Fra tunnel ble det.
Nei, nei, nei.
Det spektakulære er at jeg ikke har tatt bilde av en dritt.
Vi kan få opp alle.
-Plutselig ble mitt bilde ganske bra. -Ja, ja.
Nei, det er ikke din dag, Aksel. Ett poeng på deg her.
Etter min smak kunne Bjarte fått mange poeng.
Men vi må følge en generell terminologi når det gjelder smak.
Jeg er litt for sær. Det blir to poeng.
Else får tre. Det gir seg på en måte selv.
Tara Lina, fire. Og fem til Erik.
-Godt jobba. -Poengene der. Og totalt.
-Det var det siste. -Totalt. Oi, Erik, 22!
Ved egen hjelp har du fått 22. Det er vel rekord.
Alle sitter hjemme og trekker fra 10 poeng hos Erik.
-Har jeg nå mer enn Aksel Hennie. -Det har du. 10 og 11.
Faktisk. Men ikke for sent å ødelegge det.
Det kan bli ødelagt. Flytt dere! Dere skal opp på scenen.
Ja da. Dere er på scenen for siste oppgave. Fra taket kommer ringene.
-Oi, oi! -Ingen applaus. Greit.
Nei, ikke nå. Det er bra.
Dere skal blåse såpebobler én og én fra plattingen gjennom ringene.
Midten gir 1, så 5, 10, 50 og 100 poeng borterst.
Dere får 30 sekunder.
Den med fleste poeng etter 30 sek, vinner.
Let the games begin. Tara Lina, klar?
-Oi, oi. -Kom igjen!
Du har den!
-Ja! -Ett poeng.
-Gå for 100! -Oi.
Tenk at dette bli OL-gren om sju år.
Fire, tre, to, én...
Ok.
-Bjarte! -Ja.
-Klar, Bjarte? -Ja.
-Kom igjen, Bjarte. -Kjør nå.
De tror på deg på hele Vestlandet, Bjarte.
-Det er så vakkert. -Bjarte!
-Det var nesten. -Ja.
Bjarte, Bjarte, Bjarte!
Fem, fire, tre, to, én...
Veldig bra.
Aksel.
-Og klar, ferdig... -Skal jeg prøve 100?
-Ta ett poeng, da. -Ikke drit deg ut.
-For en lungekapasitet. -Se på det der, da!
Oi, oi, oi.
-Nå heier jeg på deg. -Gå for 100, Aksel.
-Få det til. -Det hadde vært koselig.
Nei, nei!
Da er det Else.
Kom igjen, Else!
Kom igjen, Else.
-Jeg orker ikke. -Oppover, Else!
Else, oppover. Der ja, kom igjen.
-Kom igjen, Else. -Kom igjen. Ja da!
Ja da! Ja da!
Jeg har aldri opplevd det før.
Se på Else! Oi, oi!
-Altså! -Erik.
-Hvor mange poeng fikk du? -Den var igjennom.
Er du klar?
Oi, oi. Nei! Unnskyld, jo, jo, jo.
Ja.
Oi, oi, oi!
Ja...
Kom igjen, nå da.
Kom igjen, Erik.
-Eller? -Se nå, se nå!
Ja!
Han fikk det?
Ja. Da har dere alle gjort det.
Vi må ta en titt, så tar vi poengene på plassene.
Ja.
Jo, men, det... Tidvis imponerende bobling.
Vi måtte finregne og se bilder.
Spole frem og tilbake for å finne resultatet.
Nederst, med to bobler, Bjarte. Veldig bra.
-Det er ikke dårlig. -Nei. Det er noe.
Så er det en delt plassering.
Vi så på dine, Aksel. Den første delte seg før, den andre etter.
Det ble seks. Samme som Tara Lina. Det er tredjeplass.
Else, 51. Og Erik, 310.
-Bra. Så da har vi stilingen her. -Poengene er her.
Kanskje ikke spennende, men vi skal se hvem som vinner i dag.
-Det er... -Oi, oi, oi.
-Det er Erik, det. -Ja.
Jeg vil påpeke at du vinner med 11 poeng.
-Du hadde ikke behøvd gavekortet. -Det er sant.
Dumt. Men Erik, kom opp og ta imot alle premiene.
Dette er fantastisk, nydelig og nyttig.
Tenk så mange ting du ikke skulle hatt.
Sånn ser det ut etter fem episoder. Erik tar et jafs i kampen om bysten.
Tilbake neste gang med mer av det samme, bare annerledes.
Husk at det er bedre med ti baller i hengekøya enn en ballevits på CV-en.
Takk for at du så på. Ha det.
Tekst: Helge Haaland LilnQ Media Group