Jævlig bra!
Velkommen til Kongen Befaler, hvor fem TV-personligheter konkurrerer,
trygt lost i havn av min stødige funksjonær: Olli Wermskog!
Tusen takk. Deilig å være her for å funksjonere og assistere deg.
Hyggelig. Men det som er enda hyggeligere å ha her, er så klart:
En byste i gull av meg!
Vakkert.
Sånn. Der. Nå er vi tilbake.
Vi er tilbake? Ja, vi har vært her vi. Hele tiden.
En annen gjeng som er her, er denne buketten: Erik Solbakken.
Tara Lina!
Else Kåss Furuseth!
Aksel Hennie! Og det er Bjarte Tjøstheim!
Første oppgave er som den alltid er.
Den er premiebasert, og deltakerne selv står for premiene
i form av ting de har tatt med basert på en gitt kategori.
Det er korrekt. I dag har jeg bedt dem om dette:
Ta med noe du kan komme i trøbbel for.
Noe du kan komme i trøbbel for. Jeg er glad i trøbbel, vet du.
-Ja. Atle Trøbbel Antonsen? -Jeg elsker det. Nettopp.
Jeg vil begynne med Else.
-Oi! -Ja.
Ja, ja, ja. Deilig.
Jeg kan komme i trøbbel med disse. Bilnøklene mine.
Mitt sterkeste bilminne er fra da jeg var assistent for Thomas Giertsen.
Da leide jeg en bil. Skulle kjøre litt med den. Den gikk rundt.
-Den gikk rundt? -På taket?
-Nei, den gikk sånn. -Å ja.
Hele siden av bilen var knust til pinneved.
Så ringte jeg sjefen, Giertsen, og sa at jeg krasjet den.
"Går det bra med deg?" "Ja," sa jeg.
"Da er det ikke noe å tenke på. Du har jo forsikring."
"Jeg er jo ikke helt idiot. Jeg har jo forsikring."
Akkurat da lå Dagbladet foran meg. Det sto: "Trenger du penger?"
Det gjorde jeg jo. Den bilskaden betalte jeg av egen lomme,
eller forbrukslån, som det også heter.
Så sympatisk og hyggelig.
Så er jeg også farlig. Jeg kjørte i Oslo sentrum for to år siden.
Så ringte en bekjent fra politiet meg etterpå, og sa at jeg var observert.
"Enten er det en som har fått slag, eller så er det Else Kåss Furuseth."
Han sa: "Vi foreslår at du hensetter bilen."
Den har jeg hatt stående, så jeg har faktisk med meg bilen min i dag.
-Så noen her vinner den. -Oi, oi, oi!
Og nøklene til leiligheten min, og nøklene til hjertet også.
-Vakkert, Else. Aksel? -Ja!
Historien er at jeg var i Thailand med familien.
På et marked sto det masse batanga- kniver og pistoler, også var det
"stun gun". Det kuleste jeg kunne komme på.
-Elektrosjokkvåpen? -Elektrosjokkvåpen!
Jeg sto å så på det, så kommer mor bort, som er gift med pappaen min.
"Hva er det du ser på?" Og da må jeg si det.
"Et elektrosjokkvåpen. Hvis du blir overfalt, så kan du gjøre sånn."
"Det må vi ha!"
Jeg var en ung gutt. Den største drømmen er å smugle våpen hjem.
Så sier mora di at det er greit!
-Da ble det to stykker. -Å nei!
-Oi! -Nei!
Dette har jo ligget i skapet i veldig mange år.
-Kan du gå? -Og det som...
Jeg vil gå hjem!
Det jeg kommer til å gjøre med disse etter sending, er å destruere dem.
-De skal destrueres. -Ta de bort, da!
-Du har besvart. -Ja.
Erik, hva har du med som kan skaffe deg trøbbel?
Det er en konkurranse. Denne gang har jeg gått all in.
Dette kan skaffe meg store problemer der det er verst: På hjemmebane.
Jeg har en ny hobby som jeg har gått lidenskapelig inn i,
og som har et stigma som jeg ikke liker så godt.
Dere skjønner hva stigmaet er når jeg viser hva det er.
Den nye hobbyen min er at jeg har blitt en profesjonell massør hjemme.
-Nei, nei. -Ja, jeg vet hva dere tenker.
-"Hvordan er dette et problem?" -Jeg har vært mye på YouTube.
Dette er et lys som lukter litt tre.
Den skaper en fin ramme. Denne har lavendel i seg
som gjør at du blir veldig rolig. Bind for øyene er valgfritt.
Grunnen til at jeg får problemer... Hva er det, Atle?
Jeg ler fordi det er sant.
Jeg har ikke kjøpt den krukka der i dag.
Så vet jeg hva de tenker hjemme. "Huff, ikke gjør det der."
For det er en annen ting med meg. Dere kan se.
Jeg har alltid vært en puppemann.
-Dette er deg? -Det er meg.
Jeg begynte å massere tidlig.
Men det har ingenting med hobbyen min å gjøre.
Nå får jeg trøbbel. Håper jeg får fem poeng.
Ja. Tara Lina?
Jeg spilte fiolin i mange år. 14-15 år.
-Fiolin? -Fiolin, ja.
Da spilte jeg på Stokke kulturskole.
På et tidspunkt gikk jeg over til å spille bratsj.
-Den mindre populære fiolinen? -Ja, den låter bedre.
Men er kjedelig å spille i orkester. Jeg spilte bratsj i to måneder.
Denne bratsjen har jeg lånt av kulturskolen for over 15 år siden.
Jeg ble konfrontert av kultur- skolelæreren på togstasjonen.
Hun kom mot meg. Jeg tenkte hun skulle hilse.
Kanskje hun hadde hørt meg på radio eller sett meg på TV?
Hun var forbanna. Hun har ikke glemt bratsjen.
Hun sa: "Den må du levere."
Det har jeg ikke gjort, så det blir noen andres problem.
-Bra. Bjarte? -Ja, altså...
Har du med deg noe? Det har du jo.
-Ja, jeg har tatt med noe. -Hva kan det være?
-Det er altså en... -Oi, oi, oi.
Jeg er gift med ei som er praktisk.
Jeg hater å speile min egen udugelighet gjennom praktisk arbeid.
Det skjer ikke så ofte lenger.
Noen ganger prøver jeg, ofte i brisen tilstand, å imponere min kone.
En gang rigget jeg opp denne stigen for å imponere min kone.
Jeg satte i gang for å beise en lovevegg på fjellet.
Så viste det seg at jeg er så inni helsikes dårlig til å beise.
Det så så dritt ut at min kone måtte opp i stigen
for å fikse opp jobben etter meg, og dekke over det jeg hadde gjort.
For å få jobben fullført.
Mens hun står der oppe i stigen, 5-6 meter over bakken, så ramler hun ned.
Hun knuste hælen, eller pulveriserte den, slik de sa på sykehuset.
I tillegg brakk hun armen og slo seg gul og blå.
Jeg ble hjemmesykepleier på Torshov i tre år etterpå.
Ja, det er...
-Stigen er traumatisk. -Det er solid.
Ja. Flott.
-Hvor begynner du? -Jeg pleier å begynne nederst.
Mange har løst dette bra. Det var ikke en så enkel oppgave.
Ja, hva skal jeg si, da? Vi setter bratsjen i bunnen.
Dette er jo det eneste man faktisk kan havne i trøbbel for å ha.
Er det det?
-Nei! -Ja, jo.
Jeg er enig. Jeg har tenkt meg om, og jeg er enig.
-Du får to, Else. Du får tre, Bjarte. -Å ja!
Du får fem, Aksel. Du får fire, Erik.
Det er bra, det og!
Jeg har tenkt mye på hvor mange skritt det er fra huset til utedoen.
Det er vanskelig å ikke tenke på det.
"Hvor mange skritt er det"? Tenker på det til jeg blir gæren i pæra.
Da er det godt å få svar på hvor mange skritt det er.
Ja, det er noen kilo fra skuldrene.
Det blir en lettelse altså. Det gjør det.
Hallo.
-Takk. -Jøss. Slange?
-Skal du sprute? -Nei.
-Du har en vannslange der? -Å ja. Vær så god.
"Få mest mulig vann på færrest skritt.
Herfra til den blå tønna på utedoen."
"Tell hvert skritt høyt. Mister du tellinga, må du helle ut vannet."
"Mest vann på færrest skritt vinner. Tiden starter nå." Ok.
Faen, Olli!
Tiden starter nå!
Oi! Skitt! Ok, ok.
"PS: Du kan ikke flytte tønna som står på do."
-Nei. -Ok.
-Ja.
Tell alle skritt høyt. Teller du ikke, må du tømme ut vannet.
Mengden vann i tønna deles på antall skritt du har tatt.
Man må presisere at alle skritt de tar legges sammen i et regnestykke.
Det er riktig. Da begynner vi hvor?
Vi kan begynne med Bjarte?
Så kan vi slenge på Tara Lina. Bjarte og Tara Lina.
Åtte, ni, 10, 11...
...12, 12, 12, 12! 13...
...14...
Bjarte...
Hvordan skal jeg få den her ned? Jeg tror jeg driter meg litt ut nå.
Jeg får ikke den her ned skråninga uten å søle og skade meg selv.
Åtte...
Herregud, ser du det der eller? Rett til utedoen!
Ni, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17...
60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75...
...76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85...
...86, 87, 88...
Balle, altså. Så høyt. 89, 90, 91...
Bra, Bjarte.
-En, fortsett... -10 sekunder igjen.
Ja.
Jeg har ikke kjangs. Jeg klarer det ikke.
Nei? Nei!
-Jeg orker ikke. -Da var tida ute.
-Nei, nei, nei! -Nei!
-Så kjedelig! -Du...
Nei!
Der hadde vi virkelig unnet deg en bedre skjebne.
Du begynner så bra!
Curler den rett foran utedoen. For en pangstart!
Gi meg tazeren, gi meg bindet og få slutt på lidelsen.
Det er grusomt. Jeg har fortrengt denne oppgaven. Typisk, da.
-Hva er stoda, Olli? -Tara Lina, det ble jo da...
Det var imponerende, men lite resultat. 0 liter vann på 78 skritt.
-Kan jeg få ett poeng for den... -Det kan det hende du får.
Bjarte, du brukte 91 skritt og fikk oppi 48 liter. Din score er 0,52.
-Er det bra? -Dette er klart som blekk.
Om det er bra? Den gjenstår å se. Foreløpig er det 0,52 mot 0.
Etterpå skal vi se Erik Solbakken, Aksel Hennie og meg?
-Ja. -Men jeg lover deg...
Vi får se da, vet du. Vi får se.
Jeg tenkte vi kanskje bare kan se på Else og Erik, jeg?
Å nei. Nei!
41, 42, 43, 44, 45...
En, to, tre, fire, fem, seks, sju, åtte, ni, 10, 11, 12...
...63, 64. 65...
...44, 45, 46...
...47! Å! Den er stor!
-Du må tømme det ut. -Hæ? Idiot!
Stopper her.
Nei!
Potte!
64, 65, 66, 67, åtte, ni, 70, en, to, tre, fire, fem,
seks, sju, åtte, ni, 80. En...
-10, ni, åtte, syv... -138!
-...seks, fem, fire, tre... -...tre, fire, fem, seks.
-...sju, åtte, ni. 153, 154! -...to, en og...
154! Å!
Ja.
Else? Du skvatt fælt da du så bøtta.
-Nei, jeg hadde ikke forventa det. -"Hjelp! En bøtte!"
Det er sjelden man ser den reaksjonen.
Jeg er jo preget av hele opplevelsen.
-Ja, ja, ja. -Det blir jo traumer.
Du kan få oppdatert resultatlista. Antall skritt delt på mengde vann.
Du, Else, gikk 86 skritt og fikk 5,35 liter.
Erik, du gikk 154 skritt, og fikk oppi 16 liter vann.
Elses score er 0,06, og Eriks score er 0,10. Artig.
Vi så jo her i stad, at Erik fikk beskjed om å tømme ut av trillebåra.
Du tømte det på bakken, i stedet for, for eksempel, oppi bøtta?
Nei, jeg spurte om...
Oi!
-Jeg spurte om det. -Vi forlater Erik.
Vi har en igjen, som muligens har noen tanker om den problemstillingen.
-Vi kan bare begi oss ut på Aksel. -Vi gjør det.
92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100.
...146, 147, 148... Hæ?
-144 var det siste du sa. -Er du helt løk?
Skal vi se. En, to, tre...
...50. Fy faen, så jævlig dum jeg er.
-At det går an å være så dum. -Begynn på nytt.
Jeg kødder ikke.
-Du teller ikke? -Nei.
Hvorfor telle skritt uten vann?
-Men nå har du vann. -Ja, jeg skal helle det ut, jo.
-Sånn. Da helte jeg ut det vannet. -Ja.
-Må jeg helle det ut? Ok. -Du må helle det ut, ja.
Sånn.
Jeg må helle ut vannet.
-Der er tida ute. -Snakkes, da.
Skjønte du det ikke?
-Aksel? -Bra. Det er sånn det skal gjøres.
Jeg vil høre hvordan du forsvarer din egen "løsning" her.
Løsningen er som følger: Når du gjør noe galt, hell ut vannet.
Det står ikke hvor det skal helles ut.
-Det er sånn kranglefanter gjør. -Ja, ja.
Har noen andre noen kommentarer?
-Erik? -Jeg lukter både lavendel og disk.
-Hvorfor skal han diskes? -Det er ikke jeg som styrer.
Jeg har blitt disket fire ganger.
Det er et greit tidspunkt å begynne å diske den store stjerna her nå.
Det er irriterende, men det står ikke at vannet må helles ut på stedet.
Det er heller ikke spesifisert noen konsekvenser.
Jeg har lett med lys og lykter for å finne regler som kan diske Aksel.
Jeg har til og med prøvd å finne på et par regler.
-Det er jo irriterende. -Lot seg ikke gjøre.
Kunne ikke diskes. Ikke dermed sagt at han er best.
Han løp veldig mye.
Jeg vil ha resultatene, men han kan ikke diskes.
Dessverre, ja. Jeg gjorde mitt beste.
Til alle dere der hjemme: Det gikk ikke.
Aksel, du tømte 37,5 liter, men brukte til gjengjeld over 480 skritt.
Nøyaktig 498. Ender da på 0,07, rett over Else.
Til og med når han misforstår oppgaven!
Så poengene, de kan du se her. De kommer opp.
-Der ja. -Ja da!
Ja da!
Og totalt, etter oppgaven, er stillingen slik.
Oi, oi, oi.
Vi skal ha en liten reklamepause, men vi er straks tilbake!
Nå skal det sveves, Olli.
-Yes, det skal sveves. -Om det skal sveves!
Det skal sveves, og sveves tungt.
Veldig bra. Bra!
Å ja!
"Få den tyngste tingen til å sveve. Du kan bare prøve én ting.
Du har kun ett forsøk. Tyngste svevende ting vinner."
-Hva som helst? Svevende ting... -Ja.
Ja, ikke sant?
Alt som sveve kan, kan sveves. Altså så tungt som mulig.
Hvordan vil du definere "svev"? Å sveve?
Tyngste ting som svever.
-Ja, ok. Enkelt og greit. Er du klar? -Jeg er klar.
-Vi begynner med Aksel og Else. -Nei!
-Det er fristende å ta den der, da. -Ja.
-2,9. -2,9.
-Hvordan vil du definere "sveve"? -Hvordan vil du definere det?
"Bevege seg lett. 'De danset svevende forbi.'"
-Det går an! -Ja.
-Takk for dansen. -Bare hyggelig.
Vi var flinke.
Ja.
Det var jo en litt annen type svev her. Hva tenker dere andre?
Jeg sitter med regelboka her...
"Aksel blir aldri disket og kan gjøre som han vil."
Det er fem poeng i min bok!
Nei, det er det med å tenke utenfor boksen, som ofte er tillat her.
Pluss at ordbok, det vet vi alle, det er fasit.
Leksikon or ordbok er fasit.
Igjen så skulle jeg gjerne ha disket deg, Aksel...
Men?
Vi hadde jo rigget opp med bord og løvblåser
så ting kunne sveve, men du skal... Faen ta deg, altså.
Jeg snakker heller med Else. Er du optimist?
-Om jeg er optimist? -Hadde du troa på kattepusen?
Jeg er ikke i posisjon til å komme med kritikk eller visdomsord.
Jeg tror jeg tenkte at den kunne sveve ørlite grann.
Som hvis du danser. "Jeg er god, jeg burde bli med på Skal vi danse."
Etterpå ser man at nei, det er jeg ikke.
Jeg tenker: "Kanskje jeg er gal, eller genial."
Du mener det svevet fra du slipper den?
Kanskje jeg kunne ta en Aksel Hennie: "Å, det var overraskende."
Ja, ja.
Utrolig nok har vi tre svev til gode.
Ingenting å spare på.
Det skulle man ikke trodd. Håper ikke det blir like slitsomt.
Dette kan være en mulighet.
Det er en halv kilo. 500 gram.
Ok. En god kandidat, rett foran nesetippen.
Den er ikke så dum. Den er akkurat i grenseland. Den var jo på vei ned.
Det må være lov til å prøve den. Det er ett forsøk.
Hadde ikke det vært litt kult? Sveve ut i universet.
Jeg får jo hele kloden til å sveve hvis jeg har suksess.
Den veier dobbelt så mye. Å, spennende!
Jeg skal bare være smart nå, og gå for det som står og venter på meg.
Nei! Nei!
-Jeg ble for stormannsgal. -Ja.
Jeg siktet for høyt!
Den svevde, den!
-Den svevde, den. -Ja, den svevde.
Da takker jeg for meg.
-Ha det. -Ha det.
Ja. Erik, du har det altså med å tenke stort.
Det holdt ikke helt inn. Aldri gi deg!
Jeg må aldri gi meg. Det var gøy å se. Det var hundre prosent ekte.
Jeg tror aldri jeg har vært så lei meg i 2024 som det der.
Det er på grunn av en ball, det dumme fjeset der og en løvblåser.
Bare hyggelig.
Jeg har noen resultater. Skal vi se her sånn.
Tara Lina, du fikk den blå ballen til å sveve. 500 gram.
Kjempebra.
Bjarte fikk globusen til å sveve. Den veier 722 gram.
Erik, du fikk ikke ballen til å sveve.
-Else fikk ikke statuen til å sveve. -Den var bortpå... Nei.
-Hva sa du? -Ikke noe.
Er det sånn at Else og jeg får like mange poeng?
Hun kjørte en murstein oppi, men vi er like...
Hyggelig at du sier det selv. Du og Else er like flinke.
Poengene er delt ut. Her er de.
Skulle vi bare fått deg i vater nå, Olli?
-Skulle vi fått deg i vater? -Ja.
Faen. Ja.
Spennende! Hva har du lagd for noe?
Et vater på en dumphuske. Det handler om vekt.
De ballongene skal ikke sprekke.
-Å herregud, den var fin! -Ja.
-Den er fin. -Er du i vater?
"Dette er et stemmeaktivert vater."
Altså, aktivert av en stemme.
"Legg på vekt så Olli forblir i vater når du sier 'slipp vateret fri'.
Mest Olli i vater innen 10 minutter vinner. Tiden starter nå."
Det er et stort og tungvint vater. Til hva slags bruk er dette, Olli?
For å få folk i vater. Ellers er det ubrukelig.
Det er spesiallaget, rett og slett.
-Ja. -Ja.
Foreløpig er du i vater, som vi kan se der.
Testen kommer når deltakerne sier: "Slipp vateret fri."
-Det er koden. -Da kan alt skje.
De skal få meg i vater,
hvis ikke er det tiden fra vateret slippes, til det detter ned
og sprekker en av ballongene som teller.
-Veldig godt presisert. Imponerende. -Jo, tusen takk.
Da kjører vi.
Jeg må tippe vekten din, og legge det på her.
Jeg kan bruke meg selv? Men for at jeg skal bli deg,
så trenger jeg noen små kilogram til.
Det er greit det? Du blir ikke lei deg?
Jeg må utligne det med mer vekt, rett og slett.
Jeg har lyst til å ha den i hagen hjemme. Jeg syns den er så fin.
Hvis begge de to sidene er like høye, da er vi vel i hvert fall i vater?
Ok. Jeg fikk en drømmestart.
Begge har vi skostørrelse 44.
Ja.
Det var det jeg tenkte. Nå passer dressen.
Se her? Nå har jeg plusset på to kilo.
-Den var åpen, den pakke. -Jeg hørte det.
Litt baki der og.
Da har jeg fem kilo pluss.
Nei!
De er veldig lette, de der.
Nå tror jeg kanskje det kan gå bra.
Jeg tror ikke det er tungt nok. Nå renner det gammelt vann her.
Sånn.
-Der! Hvor lang tid er det igjen nå? -Nå er det igjen 20 sekunder.
Sånn. Slipp vateret fri!
-Å! -Å, fy søren.
Ja. Digg å være i vater, si.
Jeg bruker den som stige.
Jeg tar den over der, og setter meg der.
En, to, tre. Slipp vateret fri!
-Det blir for dumt. -Takk for nå.
Takk for nå.
-Jeg måtte ty til bensinkanna. -Ja.
Nå har jeg gått på kroppsvekt. Min er 70. Jeg anslår at din er 88,75.
Jeg har 14 liter med bensin og vann,
og matvarer tilsvarende 4,75 kilo.
Derfor velger jeg å si...
Slipp vateret fri!
Nei, det renner bensin! Jeg glemte å lukke den!
Vi må ta en aldri så liten pust i bakken. Nå er vi slitne.
Vi er tilbake etter dette.
Nei, jeg må gi en liten ekstra applaus til Erik her.
Jeg tror du er Kongen Befaler- historiens mest hardtarbeidende.
Uten å få resultat.
Kontrasten mellom jobben og resultatet er ganske stor.
Følelsesmessig er det tungt der ute i huset,
men når du ser Aksel demme opp, så blir det ekstra ille her og.
Ja. Vi har noen resultater.
Du var kun 2,5 kilo unna.
Da hadde det vært perfekt. Du brukte ca. 5 sekunder før den sprakk.
Andreplass. Else, nesten ett sekund.
-Nesten ett sekund. -Er det bra?
Lurer du på om det er bra siden du ligger sist?
-Vi får se. -Det er flere igjen.
Har vi sett de smarteste?
-Vi får se. -Vi ser på det nå.
"Tiden starter nå."
Slipp vateret fri!
Oi, skitt!
Hva skal jeg gjøre? Skal jeg rope? Slipp vateret fri!
Nå er på en måte oppgaven over.
Er den over?
-Hvor mye veier du? -Det sier jeg ikke.
-Kan jeg gjette? -Gjett.
Jeg tror at jeg må legge på 85 kilo oppå her.
-85 kilo. -Ja.
Slipp vateret fri.
Å ja! Det var ingenting som skjedde?
Hva gjorde jeg feil nå da?
Dette er...
Ja. Det er vrient å dømme mellom dere to.
Det er dødt løp på mange måter.
Det er fristende å sette deg nederst, Tara Lina,
fordi du hadde så mye feilslått tankevirksomhet i forkant.
Du, Bjarte, hadde totalt fravær av tankevirksomhet.
Du var i hvert fall innom en tanke om hva du kunne eller burde ha gjort.
Det var ikke du, men jeg kan ikke gjøre forskjell. Det blir to...
Det blir to fjols i bunnen. Ett poeng.
-To poeng, da? -To poeng på begge.
Tara Lina og Bjarte ender nederst. To poeng. Else, tre. Erik får fire.
Aksel får fem.
-Totalt så kan dere se at... -Ja da!
Aksel i toppen, men dobbelt andreplass.
Bra. Det er klart for studiooppgaven!
Reis dere opp og gå på scenen. Ja da!
Vi har kommet oss opp på scenen for å spille "lego eller lasagne."
Ja. Dere skal en og en gå bak her sånn,
og ta på dere støvler. I et par er det lasagne, i det andre er det lego.
Så skal dere gjøre en enkel aktivitet foran Atle.
Så skal han gjette: Har dere på lego- eller lasagnestøvler?
Gjetter han riktig, er dere ute. Gjetter han feil, går dere videre.
I første runde skal dere gå foran trappa og stille dere på merket.
Det er det. Vi begynner med den som leder. Det er deg, Aksel.
-Den er grei. -Du kan få komme opp.
-Ja, det blir spennende. -Ok.
-Ok, ok, ok. -Ja?
Er du klar? Da kan du få lov til å begynne. Følg med, Atle.
Det er Aksel Hennie. Han tåler det.
-Ja. -Guffen følelse.
Nei, jeg tenker at du kunne hatt lasagne.
-Men jeg tror du har lego. -Riktig.
-Se det. -Da er du ute.
Du bet det godt i deg, syns jeg.
Ja, ja, ja.
Da er det likt mellom Erik og Bjarte.
-Jeg kan ta det. -Du tar det, du.
-Det ser ut som Erik er klar. -Au!
Au, au, au!
Oi, den er smart. Den er smart. Er det...
Det blir gjetting om det er enkel eller dobbel luring.
-Eller trippel. -Eller trippel, ja.
-Jeg tipper du har lego, jeg. -Hva har du?
Jeg har lasagne!
-Au. -Det var skuffende.
Skuffende at du bare hadde enkel luring.
-Da er det Bjarte. -Ja.
Det blir spennende å se hva du går for.
Det blir spennende å se hva jeg går for.
-Der var han. -Ja.
-Er det klart? -Ja, vær så god.
Au, au, au!
Au!
Nå er vi opp i en mulig trippel luring!
Enkel, dobbel eller trippel luring. Det er meta.
-Hva går du for? -Lasagne.
Hva er svaret?
Lasagne!
Du kan få gå og sette deg ved siden av Aksel.
-Vi går videre. Da er det Else. -Meg?
Kom bak her og velg deg et par støvler.
Tusen takk. Kanskje dette er noe for meg.
-Å! -Oi, oi, oi.
Kom, kom. Kom så!
Ja.
Det føles ut som et revynummer.
Det er bare slow motion.
-Det er noe. -Slow motion.
Dette er vanskelig å si hva var.
-Umulig. Der er du god. -Det blir lego, da.
Hva er det?
-Det er lasagne. -Det er lasagne, ja.
Ja, ja.
Vi har en igjen i første runde. Tara Lina.
Du er så fin, Tara Lina.
Lasagne!
-Det er lego. -Nei...
Da har vi to tapere i runde én, og tre vinnere i runde én.
Vi skal over til runde to. Da skal dere gjøre det samme, men!
Denne gangen skal dere opp og over trappen.
Erik, du er førstemann ut.
-Ok. -Ja.
Omvendtpsykologi!
Hva var det da?
Ja, det er mange muligheter her. For eksempel to.
-Det er to. -Hva går du for?
Jeg går for lasagne.
Tror du jeg er lasagnetypen?
-Imponerende! -Du er videre.
Jeg anbefaler det ikke. Det var dritvondt.
-Da er det Else. Din tur. -Yes.
Kan velge å bytte eller bruke de samme.
Vær så god.
-Jeg angrer nå! -Ja.
Jeg tenkte at han ville få andre ting å tenke på.
Jeg har ikke gjort så mye fysisk i programmet før nå.
Du er en veldig uortodoks deltaker.
-Lego! -Hæ?
-Jeg sier lego. -Det er lasagne, din idiot.
-Er det det, ja. -Det er lasagne. Gå tilbake.
Tara Lina. Du kan velge å beholde eller bytte.
Jeg husker ikke hva du hadde.
Du kan få gå over trappa.
Lego da!
-Det er lasagne. -Nice!
Da har vi kåret det, da.
Tre vinnere. Vi tar oppsummeringen på plassene.
Ja.
Lego og lasagne er fortært. Kanskje du kan servere oss tallene?
Det var jevnt dårlig og jevnt bra.
Aksel og Bjarte, jevnt dårlig. Ett poeng.
Tara Lina, Erik og Else, fem poeng.
-Ja! -Kjempebra.
Da kan vi se på resultatet.
Da blir det spennende, faktisk.
Spennende å se totalt i dag hvem som stikker av med...
-Oi, oi, oi! -Det er delt førsteplass!
Delt førsteplass mellom Aksel og Erik. Vær så god.
Ta med dere ting dere kan komme i trøbbel for. Takk for at du så på.
Sånn ser det ut sammenlagt.
Vi ses igjen neste gang, til finale.
Til da, husk at hvis noe virker for tungt til å sveve,
da er det sannsynligvis det. Ha det bra!