Jævlig bra!
Kjære alle sammen. Velkommen til finalen av vår tiende sesong!
I dag skal altså vinneren kåres.
Deltakeren som gjennom 10 episoder har prestert best
på premie-, hus- og studiooppgaver. Ta vel imot
mannen som har notert alle poeng i denne og alle tidligere sesonger:
Olli Wermskog!
-Ja. Ja da. -Takk for det!
-Olli, Olli, Olli! -Olli, Olli, Olli!
-Er du klar for denne episoden? -Ja, det kan bli litt spennende.
Det er gøy, vi har mye moro. Men for siste gang denne sesongen,
kan ikke du minne meg og oss på hva man kan vinne?
-Husker du ikke det? -Nei.
Å nei, jo. Vi har jo en premie. Ja da, vi har jo en premie her!
Husker du ikke den? Det er en byste i gull av meg!
Å ja!
Ja da.
Vi skal også introdusere gjengen som har underholdt oss de siste 10 ukene.
Erik Solbakken!
Tara Lina!
Else Kåss Furuseth!
Aksel Hennie!
Og Bjarte Tjøstheim! Ja da.
Først, premieoppgaven hvor deltakerne tar med noe i en gitt kategori
som vinneren av programmet får med seg hjem.
Korrekt. Oppgaven jeg har gitt dere er som følger:
Ta med den viktigste ingrediensen
i din oppskrift på suksess.
Høres litt tungt ut, men din aller viktigste ingrediens på suksess.
-Jeg får ikke sagt det tydeligere. -Nei, du var kjempetydelig.
Vet du hvem vi begynner med? Vi begynner med Else.
Jeg begynner med en historie. Det begynner i Torsdag kveld fra Nydalen.
Humorprogram på TV2 for 100 år siden.
Da satt jeg ofte i en kassebil på vei til opptak.
Det var mange menn som var nakne, også var det... Ja.
Også var det alltid bare én naken kvinne. Det var meg.
Så er jeg litt treg, som jeg har bevist gjennom ni program.
"Hvorfor er det bare meg?" Så bøyde jeg meg til sjefen.
Han stammer. Jeg kan tulle med det når jeg ikke kan si "kongen befaler".
Jeg sa: "Stefan, hvorfor er det ingen andre jenter som er nakne?"
Så sa han: "De andre jentene har sånn der v-v-verdighet."
Der kommer vi til min ingrediens for den suksessen.
Det er... Ikke tenk på det notestativet ennå.
Her er det rett og slett en lapp. Det er noe som viser dette i praksis.
Det er ikke uverdighet i praksis, det er bare en roast som jeg har skrevet
som viser hvor godt jeg takler å være uverdig.
Jeg vil kose meg med dette, men du, Atle,
som skal få gjennomføre den, du kommer til å få det vondt.
Jeg skal roaste deg med et manus du selv har skrevet?
Det er bare én som kommer til å kose seg. Det er meg.
Fordi jeg gir flatt faen.
Koser meg allerede, jeg.
Else er i byen i kveld, folkens.
Merkes jo godt hver gang hun er i byen på Richters skala.
Kult at du har giftet deg. Hvor er mannen din og blindehunden hans?
-Har du skrevet det her selv? -Jeg syns ikke det er gøy.
Jeg orker ikke.
Jeg ser ikke mannen din. Har du spist ham opp?
Det ble ikke mye action i bingen før bryllupet.
Det var vel greit grodd igjen der nede.
Gubben måtte ha med ljå og skjærebrenner på bryllupsnatta, si!
-Jævla bra saker. -Ja, det er det.
Nei, jeg gir ekteskapet frem til jul, men samme det.
Du skal jo slaktes og snittes på svor uansett, du.
Og der er oppskriften på min suksess: Uverdighet.
-Ja. -Det er gøy.
-Ja. Det var en pangstart. -Helt enig.
Jeg er klar for å gå videre.
Jeg trenger tre-fire sminkefolk... Nei da.
Vi går videre. Aksel, nå tar vi deg.
-Hva er din brikke i puslespillet? -Jeg har vært mye ute og reist.
Jeg har alltid hatt med meg dette kittet.
Det er et "husk hva som skjer hvis du ikke barberer deg"-kit.
Hvis du ikke barberer deg?
Husk hva som skjer med deg hvis du ikke bruker barberhøvel-kittet.
Jeg tar en liten passasje fra Max Manus.
Uten kittet. Jeg pleier å se meg selv i speilet når jeg gjør dette.
Du aner ikke hvor lykkelig jeg er, du.
Du er en av de som jeg skal ta livet av når jeg senker Donau.
Kanskje ligger du der i det kalde vannet og skriker etter mor.
-Men... -Ja.
Men hvis jeg har...
Sånn jeg ville sett ut hvis jeg ikke hadde barberhøvel.
Da blir den scenen helt annerledes. Den blir sånn her.
Du aner ikke hvor lykkelig jeg er.
Kanskje du er en av de som jeg skal ta livet av når jeg senker Donau.
Kanskje ligger du der i det kalde vannet og skriker etter mor.
-Forbausende stor forskjell. -Ja.
Forbausende stor forskjell. Erik?
-Ja? -Hva er din lille ingrediens?
Det er når du når bunnen at du trenger en ingrediens for suksess.
Jeg skal ta dere med til en av mange karrierebunner.
Kanskje den aller bunneste bunnen.
For jeg sa opp i NRK og begynte i TV2.
-Tenker du på Lego Masters? -Nei, det er en annen en.
Den er litt mindre.
Jeg var både programleder og med på å lage Norges nye megahit.
Et direktesendt program i konkurranse mot Maskorama.
Etter første sending fikk vi slakt. Terningkast 2 av Morten Ståle Nilsen.
Heldigvis var det juleferie etter fem seige lørdager.
Da går du på, og du er på bunn, også kommer du hjem.
Heldigvis har jeg verdens snilleste mor som møter
med bakkels, Hemsedal og alt.
-Rosettbakkels? -Så pakker jeg opp julegaven.
Da skjønner jeg at dette er min ingrediens på suksess.
Terningkast 2-koppen.
Den fikk du av din mor?
Mamma gned det inn, og syntes det var den beste gaven hun hadde gitt.
Bare så jeg henger med: Hva er ingrediensen?
-At jeg ble holdt nede konstant. -Tvunget i kne.
"Kom hjem til Hallingdal, da blir du jula. Den toeren glemmer jeg ikke.
Helt enig med Morten Ståle Nilsen. Det var ikke et knallprogram.
Du skulle ikke slutta i NRK."
God jording å ha med seg inn, det der. Du letter ikke av det.
Stor applaus for den, syns jeg.
-Tara Lina? -Ja.
Jeg må innrømme at jeg kanskje har misforstått litt.
Jeg har tatt med meg den viktigste ingrediensen i min suksessterte.
Det er jo fem teskjeer med sympati, det da.
Det er jo det.
Det kan hende du får med Else på lag, skulle jeg til å si.
Du kan ikke roaste Else nå, for å si det på den måten.
Det er jo fem... Jo, ta. Vær så god.
Vær så god, Else. Vil du også ha en bit?
Du har med og serverer kake. Original måte å løse det på.
Også... Oi! Nei, men!
Er det et gavekort? Nei!
Nei men, er det et gavekort igjen?
Her står det altså:
"Oi, oi, oi. Du er virkelig heldig. I dag er lykken på din side.
Enda et gavekort. Denne gangen får du tildelt 60 bonuspoeng.
Atle og Olli gratulerer."
-Er det det? -Wow!
Hvem er det til da, tenker du? Til Aksel, eller?
-Det er til meg, da. -Det er til deg selv, ja!
Vi tar et jurymøte på om det er lov å ta med egne poeng.
-Vi mangler jo deg, Bjarte. -Ja.
Altså her er min viktigste ingrediens for min suksess.
Altså, min psykiater introduserte meg for noe som heter Sobril.
Altså... Vi har kjent hverandre lenge. Jeg har vært utrolig nervøs.
Inntil det hinsidige. Jeg har besvimt på scenen.
Men så ble jeg introdusert for Sobril, og da tok karrieren av.
Jeg har lagd TV-serier, soloforestillinger.
Jeg kjører på rødt lys og over fartsgrensen.
Jeg tar meg til rette. Jeg drikker og holder på.
Etter min kone introduserte meg for den røde trekanten på Sobrilen...
Der hadde jeg misforstått. Jeg trodde det var vikeplikt.
At jeg da bare kunne dundre på.
-Det funket privat og profesjonelt? -Ja. Mest privat, egentlig.
-Ja, mest. -Nettopp.
-Jeg tok Sobril før alle oppgavene. -Du gjorde det, ja?
Da har vi sett alle. Tenker du på poeng?
Ja, det blir ikke mange poeng hvis du prøver å ta med egne poeng.
Men all respekt for at du mener at du misforsto oppgaven.
Du skal få et poeng.
-Selv om du misforsto oppgaven. -Jeg får ett poeng?
Bjarte får bare to, og dere er jo så gode venner fra før.
-Send meg en sånn. -Nei, du får det samme. Du får to.
To skal du få, så har dere like mye. Det er mye bedre.
Det er jo siste program.
-Aksel, du får tre. -Ja, ja, ja.
Det blir jo selvfølgelig umulig å styre unna Else på fem poeng der.
Ja, det nærmer seg jo slutten. For en sesong det har vært!
Det har vært en gøyal reise.
Det er lov å si at det har vært en reise, men reisen er ikke over.
Nei, den er ikke over. Jeg vil vise frem deltakernes aller beste side,
så hele Norge skal få se hvor fantastiske dere er på alle vis!
-For en gjeng! -Deilig gjeng.
-Hva med litt deilig selvpromotering? -Ja, selvpromotering!
-Nei. -Jo, den er fin. Vi ser på den.
Hallo, hallo.
Ikke se på meg. Det er så flaut å gå i trapp.
Nei. Å nei.
Å nei. "Lag en reklamefilm. Produktet du reklamerer for, er deg selv."
Dere er psykopater, ja.
Du føler du ser deg selv utenfra, ikke sant? Det er ikke bra, det der.
Å, jeg tenker på pappa som sier at det er dette jeg driver med.
Jeg må ta meg sammen. Bruke hjernen. Hvorfor tok jeg ikke utdannelse?
Produktet Bjarte Tjøstheim fysisk og psykisk er ikke noe å reklamere for.
Aksel nailer jo denne oppgaven perfekt.
Hvis jeg tenker at jeg gjør dette like mektig og fantastisk som ham?
På en god dag med litt Sobril innabords, så kan jeg og klare det.
Og det har jeg i dag.
Ja.
Hva syns du?
Jeg håpet jo... Nå har vi holdt på i snart 10 program.
Jeg trodde dere hadde glemt denne oppgaven. Jeg har gått i terapi.
-For å glemme. -Vi har ikke glemt den.
Det er fem reklamesnutter du nå skal få se der hjemme.
Deltakerne skulle reklamere for seg selv på en troverdig og skamløs måte.
Hvem begynner vi med? Hun som gruer seg mest.
-Hun i midten? -Else.
Jeg gleder meg.
-Hei. -Hei!
Jeg bare lurte på... Vi er jo venner, ikke sant?
-Ja? -Ja. Hva liker du med meg da?
-Jeg liker at du er så omsorgsfull. -Ja.
-Blir det her filmet, eller? -Hva? Nei, det blir ikke filmet.
Hvis du sto skogen, noen kom med en kniv og du måtte velge mellom meg,
Bjarte Tjøstheim, Aksel Hennie og Erik Solbakken. Hvem ville du valgt?
-Jeg hadde valgt deg, selvfølgelig. -Ha det!
Er det juks, eller?
-Juks, hva da? -Det er smisk.
Jeg vet ikke om det var juks, men særlig bra var det ikke.
-Det var ganske slapt. -Var det filmen?
-Det var det hele. -Ikke research?
Det var bidraget.
Ser ut som du har tatt Tara Lina som gissel.
-At hun ble tvunget til å si noe. -En omvendt IS-video.
Det er det det gjør.
Herfra går det bare en vei, og det er oppover.
Vi har enda fler. Vi kan jo ta... Kan vi ikke ta Bjarte, da?
Vi kan se om det er bedre eller ikke.
Hei. Mitt navn er Bjarte Tjøstheim. Jeg er Norges morsomste.
Det sier ikke bare jeg. Det sier hele landet.
Jeg vant nemlig Komiprisen "Årets morsomste" i 2014.
I tillegg har jeg også vunnet Randaberg kommunes kulturpris.
Jeg har vunnet gullklokken i NRK etter 25 år med knallhard tjeneste
for norsk rikskringkasting.
Ja, jeg har kanskje litt svak psyke, men det har jeg snutt til min fordel.
Jeg har nemlig laget en suksessrik teaterforestilling
som heter Tilgi meg. Nei, den heter Det går bedre nå.
Tilgi meg var faktisk forestillingen etterpå.
Jeg spiller på mange strenger og synger som en gud.
-Tid! -Ok.
Ja. Du setter i hvert fall kamera- folkene på prøve. Det liker jeg.
Dette er det mest selvpromoterende og skamløse du klarer å gi.
Du strakk deg litt her. Hvordan var det å se det?
Grusomt. Forferdelig. Jeg har gruet meg i ni program.
Dette kommer til å bli sendt uten kontekst i 20 år framover.
Ingen vet at du fikk dette som oppgave.
Ser ut som du har lagd en promovideo for deg selv.
Det er vi glad for at vi fikk til her.
-En oppgradering fra Else? -En liten en.
-Else har blitt med i juryen nå. -Jeg er enig.
-To poeng. -Ja.
Jeg setter meg der borte, jeg. Der nede, bare.
Vi finner en liten puff.
-Jeg sitter bare her nede. -Mellom oss.
-Her kan du sitte. Flott. -Sånn.
Ja.
-Ja, ja. -La oss gå videre, da.
-Vi tar en titt på Tara Lina. -Det blir spennende.
Ja, da ser vi på Tara Lina.
Vegard Harm, Einar Tørnquist og Frank Løke.
Hva har de mennene til felles?
De er kyniske, homofile og kun opptatt av sitt eget beste.
Og de står på listen over personer fra Stokke kommune på Wikipedia.
Men det gjør ikke jeg.
Og jeg er, i motsetning til dem, snill, sympatisk, litt dum,
ung, og ikke minst, kvinne med minoritetsbakgrunn.
Jeg, Tara Lina, er den snilleste fra Stokke.
Få meg på Wikipedialisten, og gjør Stokke til et litt bedre sted i dag.
Jeg tror først og fremst Stokke kommune er deg evig takknemlig.
Jeg liker den amerikanske valgkamptilnærmingen.
Jeg liker også at du bare har voice. Det er noe fint der.
Ikke dum, den.
-Vi har flere. -Else?
Er det mulig å få se på neste? Jeg har helt glemt hvem det ble, Olli.
-Hvem skal vi se nå? -Erik, tenker jeg?
Vi ser på Erik, da.
De kaller meg Erik Solbakken, men jeg er Erik.
Ja, jeg har ledet verdens største TV-program.
Ja, jeg kjenner Martin Ødegaard. Godt.
Og ja, jeg har jobbet med Steven Spielberg.
Men jeg bryr meg ikke. Ikke om prisene jeg har fått.
Komiprisen, Humorprisen, barne-TV- festivalen i Ebeltoft i 2009.
Og Gullruten tre ganger. Listen er lang.
Jeg avslo Kompani Lauritzen fire ganger.
Det er ikke på TV en blir den beste utgaven av seg selv.
For jeg er Erik.
-Det er flott. -Ja.
Det minner meg om reklamer som er på TV på helligdager.
Til inntekt for mental helse. Du virker stiv i ryggen.
Jeg syns ikke det var så halvgærent, men utav kontekst blir den lei.
Du slapper av første juledag med koppen også kommer den.
Dette programmet er et eksempel på at man ikke er på sitt beste på TV.
-Det er ikke derfor man blir med. -Hvem skal vi gå til, Else?
Det hadde vært ålreit å se Aksel. Den er sikkert dårlig.
Vet du hva? Du kan få sitte ved siden av ham når vi sender hans innslag.
-Har du lyst til å gå bort? -Skal jeg det?
-Ja. Skal du være med bort? -Jeg var irriterende, ja?
Bli med bort til Aksel.
Hvordan...
-Sånn, ja. Det går bra. -Takk, takk, takk.
-Her. -Ja, ja, ja.
Liten reklamepause.
Ja. Da skal vi se Aksel. Jeg aner ikke hva som kommer til å komme.
Fordi han fikk bare oppgaven og dro.
Dette blir første gang noen ser det. Han har gjort alt selv.
Jeg kjenner en mann som ble kåret til Norges mest sexy mann i 2016.
Han står opp akkurat når han vil, fordi han kan.
Ikke fordi han må, men fordi han vinner alt av priser.
Og fordi han vet at det kun fins én måte å gjøre det på.
Troverdig.
Han er ikke bare en skuespiller. Han er en legende i sin egen tid.
Han har erobret hjertet til millioner av fans med karisma og talent.
-En mann med manager i statene. -"I love what you do."
Han er alt en mann skal være.
En ekte superstjerne.
Han er alt. Han er best.
Han er...
...Aksel Hennie.
Views and opinions are those of the speakers, but do absolutely reflect
the views of any entities they represent throughout the universe.
-Jeg blir... -Hva gjør vi her?
Det blir ikke mer skamløst og troverdig. Fem poeng!
Når du svir av hele honoraret på en film, da vil du vinne.
Han ser på honoraret som et budsjett.
Dette var imponerende. Det tar ikke bare en liten halvtime å lage.
Har ikke noe med profesjonelle folk å gjøre.
-Nei da. -Kan du spille Elses video igjen?
Jeg hadde tenkt å spørre deg. Hva syns du nå?
-Bare... -Vi går videre, ja.
-Bare disk. -Nei, nei. Disk blir det ikke.
-Ja, jeg tolker det slik... -Femmeren er fordelt.
Den er fordelt, ja, men resten er ikke fordelt.
Nei, og det er ikke helt opplagt.
-Eneren da? -Den er ganske opplagt.
-Hvem er det da? -Jeg får litt vondt av henne.
-Nei da. -Nei, du får ett poeng.
Ett poeng. Men det er egentlig også fordelt, på en måte.
Med de tre i midten er det ikke opplagt.
Fire, fire, fire?
Vær så snill!
Fristende, men du er ikke med i juryen. Vi fordeler det annerledes.
Jeg har lyst til å gi deg to, Bjarte, men...
-Men? -Jeg har ikke lyst likevel.
-Nei. -Men jeg gjør det.
Takk. Sobrilen!
Sånn har jeg blitt. Jeg gir Erik tre, og Tara Lina fire.
-Er det sant? -Tara!
Da har vi poengene her. Vi ser totalt i dag at stillingen er slik.
Ja, men det er mye jevnere enn man husker.
Ja, Olli. Nå er jeg interessert i litt risiko.
-Skru opp intensitetsnivået litt. -Med litt egg?
Ja, vi skrur det opp med litt egg.
-Risikabelt med egg høres bra ut. -Vi tar en titt.
"Gjør noe risikabelt med egget i laben uten at det knuser."
-"Mest risikable handling vinner." -"Et kvarter. Tiden starter nå."
I'll be back.
Ja da. Dette er ganske selvforklarende.
De skal gjøre noe risikabelt med egget i laben, uten at det knuser.
-Skal vi ikke bare ta en liten titt? -Jo.
Vi begynner med Erik, Aksel og Tara Lina.
-Her har du ikke vært før. -Oi.
Skal vi se her. Der.
Sånn. Planen er en slags menneskelig resirkulering.
Hvis du holder den, så hiver jeg egget i hoven.
-Er du klar? -Ja.
Jeg trenger jo ikke den.
-Klar? -Ja.
Ok, nå er vi i gang.
Det er helt soleklart at Aksel Hennie, helt fra Buddy-tiden,
da han sto i andre etasje og skulle hoppe ned.
Det bor en liten stuntmann i ham.
Sånn. Risikabel resirkulering. God, gammeldags RR.
Med vekten fra egget nå, så ligger den fint der.
Hvordan ser det ut? Ja, det ser ut.
Det ser ut til at den skal spise egget. Din rakker!
Spytte, inn, trille, pang, gå ut. Takk for meg.
Jeg lurer på om jeg sier meg fornøyd.
Skulle kanskje tatt bobleplast rundt?
Ja...
Du kan ta sånn filmmodus, og gjøre sånn. Der ja.
Filmmusikk.
Nei!
Nei! Nei, nei, nei! Nei!
Nei!
Føler jo veldig med deg, Erik. Du tenker så stort.
Ikke noe gærent med den kreative prosessen.
Nei da, men når jeg så det nå...
-Du er nesten i mål. -Men det hadde ikke blitt fett.
Kommer an på hva man sammenligner med.
Så er du jo så raus. "Nei, tar ikke det så tungt."
Det er ikke troverdig, Erik. Det er ikke troverdig.
Tara Lina, du har ikke så mye erfaring med egg?
Nei, altså... Skulle jeg svare?
Du tenker at en grytevott bør holde?
Jeg skulle jo brukt bobleplast. Det innså jeg mot slutten.
-Du nevnte det. -Lett å være etterpåklok.
Sånn er det. Skulle bare puttet det i munnen og hengt fra taket.
Slengt meg selv i gulvet.
Men dette var hjemmebane, Aksel. Det vil jeg si.
Deilig å se på risiko og bevaring av egg i sin pureste form.
-Ja. -Godt jobbet.
-Men det er flere igjen. -Fremdeles to som gjenstår. Else?
Skal vi få rett til reklame?
Vi kan se på Else. Og hvorfor ikke slenge på Bjarte?
-Ja, vi gjør det. -Sympatisk.
Kanskje jeg kan smøre det inn og stappe det i ratata?
Det andre bakre eggeglasset.
Jeg har lyst til å prøve det.
-Jeg kommer bare på en ting. -Hva da?
Da må jeg flytte til utlandet etterpå.
Jeg kan ikke gjøre det.
Det eneste jeg kommer på er å putte det...
Du skjønner.
Jeg har tenkt å smøre egget med såpe,
og så vil jeg smøre inn midtre del av bak-konsollen med såpe.
Så vil jeg prøve å presse egget inn i ratata uten at det knuser.
Skal jeg gjøre det bakfra? Jeg gjør det forfra. Sånn.
Å, nå var jeg der. Oi!
Nå tror jeg at jeg har nok smurning.
Dette må vi ikke si til noen.
Ok. Ja.
-Fortell noe hyggelig nå. -Jeg?
Jeg syns Hemsedal er bedre enn Trysil, rent alpinmessig.
-Hvorfor det? -Fordi det...
Der er det på plass. Det går greit. Det er ikke knust.
-Er det greit? Oppgaven er løst. -Ja.
Ha det, da. Jepps.
Vanskeligere enn jeg hadde trodd. På TV klarer man ikke slappe av.
Jeg klarer det faktisk.
Hvis jeg setter meg ned sånn.
Au. Nei da. Der.
Au. Oi! Au, au.
Nei, det knuste.
-Det driver og drypper fra... -Det drypper fra anus, ja.
Nei, men jeg er uskadet.
-Oi. -Oi, oi, oi.
Det er en annerledes sesong.
-Det er det. -Har det blitt et sånt program?
Hva er det jeg er med på?
Det skal jo sies at litt underholdende var det jo.
-Ja. -Hvordan var det å se det igjen?
Ikke prøv dette hjemme. Jeg var så stolt over at det gikk så lett.
Det er vel egentlig ikke et kompliment til en kvinne.
Klar for å gi vurderinger?
Vi vet at Erik, Tara Lina og Bjarte sitt er knust.
Det er nederst.
Ja. Så var det deg, Else.
Det skal sies, etter at regelverket i TV-bransjen ble endret i 2018,
så har ikke vi sjekket at egget...
-Jeg viste det til Olli. -Vi må bare stole på dine ord.
Det var ikke så mange som ville se det.
Nei. Jeg forventer heller ikke at du har det med nå.
-Nei da, den er bestått. -Ja.
Du gir poeng. Det er to å velge mellom.
Jeg husker nesten ikke hvem det er lenger.
-Jeg vet at Else er den ene. -Og Aksel.
Det er som regel det. Han vinner ikke denne. Du får mest, Else.
-Får jeg mer? -Oi, oi, oi!
Mener du det? Nei!
Det betyr at Else får fem, og Aksel får fire poeng.
Da ble det dessverre null på de tre andre.
God spredning her.
-Skal vi ta litt reklame? -Ja.
Ikke fortvil, vi er tilbake snart for å kåre vinneren av sesong 10.
Ja.
Wow. Nå da, Olli? Skal vi trappe ned eller trappe opp?
-Jeg syns vi skal trappe opp. -Vi skal vel kanskje trappe opp.
-Skal alle trappe opp? -Det syns jeg.
Da trapper vi opp hele gjengen.
God dag. -Tenkte jeg kunne gjøre sånn.
Oi, oi, oi.
Hei sann.
"Kom deg opp trappen på en relativt unik måte."
"Hvis du gjør det på samme måte som én annen, får dere fem poeng." Ok!
"Hvis du gjør det på samme måte som to eller flere, får dere null poeng."
Så gøy!
Det viktigste her, hvis jeg forstår det riktig, er å gå likt én annen.
Det var en oppgave for meg.
Helt riktig, Bjarte. Gå opp trappa likt som én av de andre deltakerne.
Hvis du gjør det likt som to eller flere, blir det null poeng.
-Hva hvis man gjør det unikt? -Helt unikt?
Skal få en trøstepremie på ett poeng.
-Å ja. -Ai, ai, ai!
Det gjenstår å se om det er en oppgave for deg.
-Vi kjører på med hele gjengen. -Ja.
Jeg må gjøre det likt som en av de andre.
Ok. Jeg syns det er flaut å gå i trapp i utgangspunktet.
Hvis jeg kapper av meg beina, skyter meg i beinet og så krabber opp?
Relativt unikt.
Kan ikke se for meg Bjarte Tjøstheim gå i en trapp.
Sier det med all kjærlighet. Han er en søt fyr, ikke en trappekar.
Jeg skal gå opp som en mann som har kontroll på det fysiske og psykiske.
Fallgruven her tror jeg er å gå opp trappa baklengs.
Der tror jeg tre havner.
Den sikreste måten er å gå opp helt vanlig.
Å gå baklengs opp er en bitteliten twist.
Det er samtidig utrolig barnslig og teit.
Ja. Sånn.
Aksel er som en apekatt. Han hopper opp på kanten.
Parkour-aktig.
Å nei.
Sånn, ja.
Så jeg gjør det på min unike måte.
Ingen andre har gått naken opp.
-Gå naken opp trappa? -Nei, det har jeg sluttet med.
Syns du det er gøy å jobbe her?
Dette skal vi ikke gjøre til et ufint øyeblikk.
Jeg går på en unik måte.
Jeg har på solbriller. Yes.
-Det er fint, det. Ha det, Olli. -Ha det.
Har jeg lyst til å være en del av baklengsgjengen? Nei.
Jeg gjør det på Bjartemåten.
Herregud.
Yes. Da har jeg levert.
Jeg står mellom to. Det er å gå vanlig opp,
og det å gå baklengs.
Ja. Spennende liten cliffhanger fra Bjarte her.
Hvorfor er jeg naken?
Ja, for det å gå naken opp en trapp. Er det en ny måte å gå på?
Jeg tenkte kanskje at Bjarte Tjøstheim ville gjort det, da.
Du gjør det samme som Erik.
-Dere går begge opp trappa. -Hvorfor har jeg ikke på trusa?
-Hvorfor du ikke har på klær... -Det er den eneste forskjellen.
Jeg hadde faktisk ikke truse på akkurat den dagen.
Så langt har Erik og Else kommet seg opp trappa på samme måte.
De ligger an til å få fem poeng hver.
Men så er det én som kan velte på alt.
Det ser ut som at han står mellom å gå vanlig eller baklengs.
Med mindre han gjør parkour.
Går han på en vanlig måte, får Bjarte, Else og Erik null poeng.
Går han baklengs, blir det fem poeng på fire deltakere.
-Vi titter på det nå. -Nå skal vi se.
Det jeg velger, det er...
Kom igjen, Bjarte.
-Ja, Bjarte! -Ja da!
Det er ikke spesielt originalt, men det kan være genialt likevel.
Oppgaven utført!
Det var litt av et drama! -Kveldens første poeng!
Kveldens første poeng!
Du var fornøyd med valget. Det er mange andre også.
Alle er fornøyd. Poengene kommer nå.
Det er litt deilig også å si, beklager Aksel, du får ett poeng.
-Deilig? -Ja, du har fått så mange femmere.
-Han er ikke like uhildet som meg. -Koselig.
-Resten, dere får fem poeng! -Får vi fem poeng?
Sjekk det her, da.
Ja.
Det er spennende. Ekstremt spennende.
Nå er det faktisk på tide med den aller siste oppgaven denne sesongen.
Det er naturligvis studiooppgaven. Opp og hopp, damer og herrer.
Nå skal vi straks i gang med den aller siste oppgaven i sesong 10.
-Det blir spennende. -Ja.
Det er ingen som trenger å frykte. Vi skal ha nest siste troll i eske.
Det har vi gjort før, men reglene er helt like.
Nest siste person som spretter opp får fem poeng.
Den rett før får fire, så tre. Den første får to poeng.
Men er du aller sist? Ja, da får du null poeng.
Når dere spretter opp må dere rope: "Ta-da!"
Og armene ut til siden eller opp. Ok.
-Dere har headsett i hånden? -Ja.
Vi begynner om fire sekunder. Ta på headsett. Fire, tre, to, en.
Og der er vi i gang.
Ta-da!
Ja.
Var du tidlig ute?
Som de sier i Drammen: "Artig å komme ut litt."
Ta-da!
-Ta-da! -Ja!
Ja.
Du kom godt, men du kom seint. Vi tar oppsummeringen der nede.
Vi trenger ikke slow motion.
-Å ja. -Tusen takk.
Ja da! Ja da, ja da, ja da. Spenningen var til å ta og føle på.
-Du har vel noen poeng, Olli? -Ja, jeg har det.
Både program og total.
Men den som hoppet opp først var deg, Aksel. To poeng.
Erik, du fikk tre poeng.
Etterfulgt av Bjarte, fire poeng, og Else, fem poeng!
Tara Lina, null poeng. Da kan vi se her.
Da skal vi først se på vinneren av dagens program.
-Og det er ingen ringere enn Else! -Nei!
-Else, Else, Else! -Gratulerer så mye!
Ja. Da har du veldig mange ting du kan ta med deg her.
-Det er godt jobba. -Hva er det igjen?
Nå er det snakk om hele serien. Klart det henger høyt.
Nå skjer det vi ventet på: Vi skal kåre vinneren av sesong 10.
Olli, kan du be maskinen regne ut totalen?
Det har jeg allerede gjort, men jeg kan fyre det av.
Vi skal få det opp her nå.
Hvem blir det som vinner totalt?
Ja da!
Det er bare å gratulerer så mye!
-Denne må du verne om med ditt liv. -Den er kjempetung!
Fight on!
Fy fader.
Tusen takk til deltakerne som har laget god underholdning i 10 uker!
Takk for følget der hjemme. Olli, hva vil du si?
-Vi er tilbake om ikke så lenge. -Med sesong 11!
Det er topp. Da ses vi. Ha det bra så lenge!
Tekst: Marianne R. Antonsen LinQ Media Group