Hjertelig velkommen
til Kongen befaler og sesong elleve her fra Drammens Teater!
Ja da!
Sesongåpning betyr høytidelig åpning.
Hva skriker høytidelig mer enn avduking?
Min trofaste følgesvenn og assistent gjennom alle sesonger, Olli Wermskog!
-Ja da. -Det er meg!
Ja, ingenting roper åpning som avduking, nei.
Bare avduking gjelder. I den anledning har vi 5 deltakere med oss,
som jeg ikke aner hvem er. Ikke fordi de er en gjeng halvkjente
influensere og realitydeltakere, men fordi de skal avdukes. Jeg er spent.
Jeg tar en gjett på at vi begynner ytterst og tipper meg frem til...
Snorre Monsson! Ja da!
Amalie Stuve! Å, jøss!
Anne Marit Jacobsen?
Ja! Ja!
Abu Hussain!
Der var han!
Og Alex Rosén!
Ja da!
Fem av fem. Det var ikke verst.
Til slutt grunnen til at vi er her. Ingen overraskelse. En byste i...
...i gull av meg!
For en bukett.
For en kvast! Det må jeg si.
Se på den gjengen.
-Se på den! -Ja, jeg ser.
Alex Rosén, nå også som deltaker i Kongen befaler. Hvordan skal det gå?
-Jeg gruer meg. -Ja, det er bra.
Du har all grunn til å grue deg. Men du har jo ingenting å tape.
Nei, faktisk ikke.
Det er en kjempefordel. Abu,
jeg kjenner ikke deg godt. Er du konkurransemenneske?
Det kommer helt an på situasjonen.
Hvis vi spiller brettspill og en person er irriterende
og skikkelig konkurranseperson, så føkker jeg den personen opp.
Ja. Amalie.
Du vant jo nylig en radiopris
-som årets talent på radio. -Oi!
Ja, det må sies.
Hva tenker du om å være med her, hvor også bildet er med?
-Hva antyder du? -Absolutt ingenting.
Du har jo ikke radiotryne, som de sa i gamle dager.
-Det er heller ikke greit. -Funker på TV.
Det blir gøy. En fantastisk gjeng. Jeg føler meg veldig trygg og glad.
Når jeg ser utover, lurer jeg på hvem som er sesongens Petter Schjerven.
Eller Harald Eia, liksom.
-Abu melder seg frivillig. -Jeg har på meg genseren hans.
-Det blir underholdende. -Det regner jeg med. Anne Marit,
du er en av våre mest folkekjære skuespillere. Det er lov å si det?
Vunnet Amanda, Gullrute. Utnevnt til kommandør av St. Olavs Orden.
Hvilken av prisene ryker hvis du får med denne hjem? Må jo rydde plass.
-Av prisene jeg har fått i livet? -Ja.
Jeg har ikke noe lyst å vinne.
Orker ikke!
Snorre, du har hatt en ganske lik rolle som Olli har.
En slags programlederassistent. En litt fjollete type. Er det
deg vi ser, eller får vi se noe annet her?
Nå skal jeg bevise at jeg ikke er en tullete type.
Nå skal jeg vise at jeg er en seriøs type.
Jeg har fjernet alt av underholdning. Jeg har gjort alt seriøst.
Nei da, men...
Jeg er sesongens Schjerven og Eia. Det har jeg lyst til.
Skal jeg bekrefte at dere er klare for dagens program?
Ja. Vi setter i gang.
Det er da sesongens aller første premieoppgave.
Hva har du bedt denne gjengen ta med seg i dag?
Det er første program i ny sesong og fint å bli kjent med deltakerne.
Bedt dere ta med noe som gir dere god selvtillit.
Et eller annet som gir god selvtillit.
Fin start. Vi begynner med deg, Snorre.
Det er ikke noe verre enn...
Tre pils.
Bånnski, bånnski, bånnski!
Jeg har allerede tatt tre, så jeg...
Jeg skal ikke oppfordre til rus, men dette hjelper meg.
-Dette funker på deg. -Funker for meg.
Trenger du det? Det virker som du har stabil selvtillit.
-På innsiden er det helt... -Du spiller helt? Spiller godt.
Det er bare et skall.
Den lallende tomtønnehelt.
Han ser ut som en øl på håret òg. Fargen er så nydelig. Den matcher.
Det er ingen tilfeldighet. Plukker opp fargene. Anne Marit,
hva gir deg selvtillit?
Det er litt flaut å skryte av seg selv, men det gjør jeg gjerne.
Ja.
-Vi trenger litt forklaring. -Få høre...
-Oi, en kurv. -Nå skjer det noe.
-Den har jeg laget selv. -Ja, nettopp!
Jeg var så redd du skulle si: "Denne har jeg kjøpt."
"Helt på egen hånd, uten hjelp."
Dette er vellaget.
Du må gå i skogen og plukke røttene.
Ta dem opp av myra, splitte dem i to.
Før du har...
Før du har barket dem, deler du dem igjen på to.
Og da får du én bindetagg og én støttetagg.
Jeg er fornøyd med forklaringen.
Amalie, hva har du med som gir deg selvtillit?
Skal vi se...
Her er den.
Dette er en liten lapp.
Jeg sitter i NRK-kantina og spiser lunsj. Det kommer bort en fyr.
Han gir meg lappen og sier:
"Denne er til deg. Les den."
Litt skrytete, men jeg har ikke blitt sjekket opp så mye. Her står det:
"This isn't something..."
Jeg er ikke så god i britisk.
"Dette gjør jeg ikke vanligvis, men kan jeg be om nummeret ditt?
Norsken min er dessverre ikke så god.
PS! Du er vakker. Eller du kan tekste meg svaret ditt."
-Hei... -Wow!
-Wow!
Ja!
Den er selvforklarende.
Er ikke det nydelig?
Kan være god å ty til i mørke stunder.
Rødt flagg at han ikke husket eget nummer. Måtte rette det på slutten.
Ikke den skarpeste briten, men...
Jeg tar det jeg får.
Fantastisk. Alex.
Hvis du trenger mer selvtillit, hva skal du i så fall...
-Hva skulle det være da? -Jeg har jo overdreven selvtillit
fra fødselen av, men jeg har med loggboka fra seilbåten min.
Og her har du da... Jeg hadde kjøpt ny seilbåt
og seilt ut på havet. Når du krysser havet, får du
bra selvtillit når du kommer frem. Det blir økning av hormoner.
Jeg hadde helt ny seilbåt, kommet til Smögen, skulle få familien om bord,
og hadde lukket opp septiktanken, så jeg ikke skulle få alarm.
Gutta om bord, som hjalp meg å seile fra Tyskland til Sverige,
hadde spist dårlig chili, fått dårlig mage og fylt opp septiktanken.
Jeg hadde tatt av lokket. Så da jeg skulle tisse,
dro jeg på med septiktanken.
Jeg lå på yttersiden av en tysker med like ny båt.
Så hørte jeg dama ved siden av: "Alexander, Alexander!" Så så jeg
at jeg sprutet bæsj inn i båten deres.
Det var med der.
Nydelig.
-Og det er loggført? -Det er loggført, på side én.
Nydelig. Abu.
Det er ikke mye "jeg elsker deg" eller "stolt av deg" i familien min.
Utenom den ene gangen.
Mitt første år på NRK lagde jeg et TV-program og fikk min første pris.
Mamma sendte meg melding på Facebook og sa: "Jeg er stolt av deg."
Så denne betyr veldig mye for meg.
Komiprisen.
Hver gang jeg har dårlig selvtillit, ser jeg på den og tenker:
"Faen, du har dårlig selvtillit."
Ja, den der blir det vanskelig å gi ett poeng.
Er det noen det blir lett å gi ett poeng til?
Nei, det er ingen det er lett å gi ett poeng.
Disse er de vanskeligste oppgavene, for det betyr så mye for alle.
Alle begynner på tre.
-Så justerer jeg deg til to, Snorre. -Nei?
-Det betyr ikke så mye? -Nei.
Nei, øl slår ikke den historien til Abu.
Om det er sent på kvelden, så tenker du: "Nå skal jeg kose meg skikkelig."
Hva velger du da, en god historie eller tre øl?
Ikke sett det i kontekst, er du grei.
Greit, jeg tar det, jeg.
Men ellers...
Jeg må gi deg én opp på den, Abu. Du skal få...
-Fire for den. -Takk.
Resten får ligge på tre.
-Bra start. -En god start.
-Fint. -Det er likebehandling.
-De første poengene er delt ut. -Ja.
Det er ny sesong, nytt år.
Greit å være fremme i skoa, følge med på hva som rører seg
-av teknologiske nyvinninger. -Ja, det er ikke dumt.
Det er særlig én ting jeg brenner voldsomt for.
-AI? -Nei, ikke helt, men ikke langt unna.
Nei, det er hvor langt robotteknologien har kommet
nå om dagen. Hører så mye snakk om det.
Jeg liker å være oppdatert på det, Olli!
-Vi skriver tross alt 2025. -Den har kommet overraskende langt.
Vi har faktisk hatt interaksjon med en helt vaskeekte robot. Vi har det.
Hei, hei.
Kult.
Jeg setter meg ned, så leser jeg dette brevet.
Må slutte å kødde. Nå skal vi se. "Instruer
roboten tilbake til ladestasjonen og koble den til laderen."
"Den ignorerer instrukser med bokstaven 'e'."
"Du kan kun gi roboten instruksjoner hvert 15. sekund."
"Raskeste tilkoblet robot vinner. Tiden starter nå."
Vet ikke helt... Instru... Hvilken...
Nei, for helvete!
Oi! Ladestasjonen. Hvor er den? Det lurer jeg veldig på.
Ja, ja, ja. Oppgaven er altså å gi roboten instruksjoner
som fører den tilbake til lade- stasjonen i boden, ikke i garasjen.
Roboten følger instruksjonene med mindre dere bruker eller sier "e".
Dere kan altså kun gi instruksjoner hvert 15. sekund.
Så kommandoen dere har gitt, varer i 15 sekunder før ny kommando kan gis.
Ja, hvem skal vi begynne med, da? Jeg tenker vi begynne med herrene.
-Snorre, Abu og Alex. -Ja, ja. Ok.
Ladestasjon? Kanskje i garasjen.
-Var den der? -Tror ikke den var der.
Hei!
Å ikke bruke bokstaven "e".
Øl...
Her.
Å, fy fa... Nei.
Fremad marsj!
Gå ut døra.
Gå trapp.
Gå trapp!
-Nå. -Snu!
Syv grad høyr om!
Ja.
Følg moi.
Gå til garasjdør.
Stopp!
Kom hit.
Jepp!
Snu og kom til... garasj.
Bro, dette er ikke... Hvor dum er roboten? Er det ikke AI for tiden?
Og... stopp!
Nitti grad fram, marsj!
Hundråtti grad fram, marsj!
-Der. -Stopp!
Hundråtti grad fram, marsj!
Kom hit til pakkis!
Han skjønte hvor han skulle.
Stopp!
Fram, marsj!
Lader.
Ja, dette ble bra, det.
Jeg begynner med Alex. Hva synes du om din militære taktikk nå?
Du var veldig streng.
Ja, men det var greit, for jeg slapp å si "e".
-Du lurte systemet. -Ja.
"Høyr!"
-Du gjorde deg forstått. -Ja. Han har vært i garden.
Vi skal til deg også, Abu. Vet du forskjellen på garasje og bod? Nei.
-Visstnok ikke. -Jeg vil spørre om én ting til.
Hvor mange "e"-er er det i "Abu"?
-Null. -Null, ja.
Så da du sa til roboten...
Og her benytter jeg sitatretten, bare så det er sagt.
Er du sikker? Er du sikker?
Jeg benytter meg av sitatretten her.
Jeg siterer deg herved på: "Kom til pakkis!"
Du kunne jo sagt: "Kom til Abu."
Jeg visste at roboten er medlem av Sian.
Snorre, ung fyr. Veldig sansen. Du er oppdatert på ny teknologi.
Det gikk fort. Var oppgaven lett å løse?
Ja, det gikk greit, det.
Der er Petter Schjerven allerede. Gikk det greit, Olli?
Jeg kan gi noen tider. Selv om Alex prøvde å lure systemet,
har han en soleklar foreløpig sisteplass. Du brukte 13.30 minutter.
Så er det Snorre. Du brukte 7.30 minutter.
Og raskest så langt: Abu. 5.58 minutter.
-Se det! -Ja.
-Men...
-Det er to igjen. -Vi mangler to.
Vi titter på de siste to.
Ler så jeg griner.
Kom hit!
Gå til døra.
Ok.
Gå! Gå!
Hit! Her! Snu!
Stopp!
-Stopp! -Nei, du må vente.
Kom hit!
Gå!
Nei! Stopp!
Nei, nei!
Snu! Nei!
Ikke gjør det. Stopp, da!
Kom hit.
Kom hit!
Snu så du står sånn.
Der lader den.
Åh!
Ja!
Ja, du er ikke ferdig. Du må lade òg.
Snu!
Stopp!
Der er den i.
Sånn.
Jeg liker, Anne Marit,
blandingen av skepsis og sinne. Du blir veldig tydelig etter hvert.
Men du er skeptisk til om kommandoene kommer frem.
Det gikk litt i ball her.
-Ja. -Men god underholdning for oss.
Amalie, veldig godt løst. Det så effektivt ut.
Ikke noen vits i å gjøre det vanskeligere?
-Hvor fort var det? -Vil du ha tider med en gang?
Jeg har tider her. Anne Marit brukte 10.07 minutter.
-Altfor mye! -Bedre enn Alex.
Ok.
-Det er bra nok. -Og så...
Abu, du brukte jo 5.58 minutter.
Du brukte en del tid, Amalie, men du brukte
fem minutter og femti...
...n... syv sekunder. Ett sekund bedre! Fem poeng.
-Gratulerer! -Ett sekund.
Det vil si at Alex er på siste. Her ser vi da resultatene.
-Ikke verst! -Og totalt, etter to oppgaver.
Hvordan ligger vi an da? Oi! Abu og Amalie leder.
Ikke langt ned til noen. Vi skal ha en reklamepause. Straks tilbake.
Olli, et spørsmål som i større og større grad opptar meg, er:
Identifiserer folk flest seg som kålhuer eller brødhuer?
Glutenallergikeren i meg sier at det kan jeg ikke så mye om.
-Kålhue, tenker jeg. -Kålhue, ja.
Vi skal basere dette på et tverrsnitt av befolkningen.
Og tverrsnittet sitter her. Vi skal komme oss til bunns i dette.
Å, jeg elsker fårikål.
"Lag det beste brødhuet."
Brødhue?
"Lager du heller et kålhue, får du fem poeng om ingen andre lager det.
Dersom du er den eneste som lager brødhue, får du også fem poeng."
"Det må presenteres på ditt eget hode.
Du har 30 minutter. Tiden starter nå."
Så hvis jeg lager et kålhue og ingen andre lager det, får jeg fem poeng.
Hvis jeg lager brødhue og alle andre lager kålhue, får jeg også fem poeng.
-Ja! -Ryddig.
Ryddig oppsummert, Abu.
Da slipper vi å oppsummere.
-Ikke mer å føye til? -Nei.
Hvis én lager kålhue og ikke de andre eller motsatt, får de fem poeng.
-Resten rangeres derfra. -Fra best til dårligst.
-Sånn er det. -Jeg er litt spent.
-Begynne med Anne Marit og Alex? -Å ja!
-Da setter vi i gang med de to. -Vi gjør det. Ja, vi gjør det.
Gjør sånn.
Dette er så gøy.
Jeg er egentlig litt sånn håndverker.
Jeg binder kurver.
Nå skal vi se. Kjeften.
Må være blid. Du må være blid.
Jeg er faktisk nødt til å ha et sted å puste inni brødet.
For det er helt umulig å puste i brød.
Se der. Det er bra. Hvorfor er jeg så lur?
Hvorfor er jeg så bra, liksom?
-Pass på hendene. -Slapp av. Skal vi se.
Å gud! Det er så ekkelt inni her, for det er litt sånn...
Ladies and gentlemen, Breadhead.
Mr Big Breadhead. Where is everybody? Come on! Come to daddy. Pow!
You take this... Ja, faen. Jeg var på nettet i går og kjøpte vitaminer.
Da snakker de så jævlig corny. Men nå...
Hvor er jeg nå?
Sånn.
Der er vi klar.
Det var bra!
Ja!
Det er nydelig. Anne Marit, du har en artig samtale gående mens du jobber.
Du snakker om vitaminkjøp på nett og folk som snakker...
Jeg går på all sånn dritt på nettet.
Kjøpte vitaminer for 3000 kroner.
-Og da er det sånne lange samtaler. -Du tar alle reklamer personlig?
Ja, jeg gjør det!
-Ok. Vi skal ikke gå i dybden av det. -Snakket med seg selv, ikke til meg.
Vi har jo møtt to brødhuer så langt.
-Vil vi møte noen kålhuer? -Det vil vise seg nå, da.
Skal holde på spenningen. Vi titter.
Nå har jeg tenkt at...
At jeg kan la meg inspirere av offentlighetens brødhuer,
som det siste året har vært Frank Løke, blant annet.
Så her har jeg den der mankinien. Dette er liksom tissen.
Starter med det lette.
Litt ekkelt å se for seg at det er tissen til Frank Løke.
Er det best at det er langt eller bredt?
Det er jo det evige spørsmålet.
Jeg kjører...
Det er jo enklere å kanskje "carve" noe ut med brød.
Jeg må presentere det på mitt eget hue.
Fuckers. Kom igjen, da. Seriøst, hva er greia?
Er det pulveret som gjør det?
Da er jeg ferdig med å lage brødhue. Og det er Frank Løke.
Spitting image. Ha det!
Jeg tror jeg er ferdig.
Jeg tror jeg har lagd et bra brødhue.
Snorre Monsson presenterer kålhue.
Hallo! Det er så bra.
Yes! Ja!
Kålhue.
Yes!
Ja! Ja!
Smart tenkt, Snorre.
Fem poeng. Ikke noe å lure på. Du er den eneste som lagde kålhue.
Amalie, du går sånne ekstra skritt og lager sylskarp satire.
-Ja, sylskarp satire. -Skarpeste av gjengen i hvert fall.
-Ja. -Jeg tenkte at mange
kom til å lage brødhuer. Da må jeg satse på et nisje-brødhue.
Frank kan ikke forsvare seg her.
Jeg tenker han heller mer mot kålhode, men...
Søren! Ja. Nei, da har jeg tenkt helt feil.
En vinner har vi jo. Men resten...
Anne Marit, siden du lagde et så nydelig resultat, får du fire poeng.
Tusen takk, Atle.
Abu, du skal få to for tupéen.
-Det funker. -Absolutt.
Dere får delt tre poeng,
dere to andre. Du får litt ekstra for din sylskarpe satire.
Nydelig var det.
Vi skal rett og slett se livet passere revy, Olli.
Se deltakernes liv passere revy.
-Ja, ja. -Jeg er spent.
Ser ut som andre er det også.
Ja. Hvorfor sitter du med huet i hendene?
Hva er det, Abu?
Jeg kommer til å miste noen venner nå.
Ja, ja! Vi skal ikke se hele livet passere. Vi skal kun se
åpningsnummeret til revyen om deres liv.
-Det kan være mer enn nok. -Absolutt! Det er en begynnelse,
bare for å sette standarden. Så tenker jeg vi ser det med en gang.
Og, Abu, det er ikke bare du som gruer deg.
Alle.
-Hei. -Hei.
I love spotlights.
"Lag et..." Å...
"Lag et forrykende åpningsnummer til revyen om ditt liv."
"Nummeret skal fremføres om en time. Sett i gang. Tiden starter nå."
Fy faen, altså.
Nei!
Dette er en oppgave som ikke kunne vært mer for meg.
Jeg gleder meg allerede.
Oi!
Det må jeg si! Er du revymann?
-Ja. -Det er ikke noe å lure på, det.
-Ikke like entusiastisk, Amalie? -Nei.
Jeg har også drevet med revy. Derfor synes jeg dette er helt grusomt.
Det er sjelden åpningsnummeret man lener seg på.
Og det er så stor fallhøyde. Nei, dette er vondt.
-Det er vel bare å heve sceneteppet? -Vi begynner med én enkelt.
Så vi skjønner hvor landskapet ligger.
-Hvem tror du jeg begynner med? -Alex?
Ja, det blir fort Alex.
Forrykende åpningsnummer?
Hallo, mine damer og herrer! Velkommen!
Og vips...
...var Alex født.
Jeg vil minne om at du altså hadde én time på det.
-Til å forberede. -Til å forberede nummeret. Du brukte
nøyaktig ett sekund.
Og du brukte 14 sekunder på å gjennomføre det hele. Effektivt.
Da har vi fått unna deg.
Da har vi fått unna åpningen av åpningsnumrene.
Jeg forventer at lista heves, kanskje to hakk.
Skal vi bare forsyne oss av hele fruktfatet?
Vi må ikke bli grådige. Kan vi ikke smake først på Anne Marit og Snorre?
Kan vi vel.
-Er du klar, Olli? -Ja.
Jeg vil bare si én ting. Vær klar over at jeg ble født med keisersnitt.
Mamma'n til Snorre Velkommen til oss
Dette er sjukehuset
Jeg er din lege, herr doktor Frost Jeg skal få et barn ut av din kuse
Og ut av beina tror du ikke kom en gutt med oransje hår!
Dette er keisersnittet. Skjønte du det?
Så ble hun sydd igjen. Og her var jeg.
Trommesolo!
Jeg er gave fra keiseren i Kina!
Han er den største av dynastiet Shang!
Klukk, klukk, klukk. Tji, tji, tji.
Klukk, klukk, klukk. Tji, tji, tji, tji!
Snorre, velkommen til verden
Dette er din debut!
Vi tar en liten pust i bakken. Vi er tilbake rett etter dette.
Ja.
Hvor skal jeg begynne? Med Snorre, etter å ha sett
gleden du formidler her. Du skulle gjerne spilt hele revyen?
-Ja! -Du kunne bare holdt på og holdt på.
Det var fantastisk. Anne Marit, hva var det du holdt på med?
-Jeg er ikke født med keisersnitt. -Nei, du er ikke det?
-Så du begynte med løgn? -Ja!
Jeg er fysen på mer revy.
-Det er mer på menyen? -Absolutt. Desserten mangler.
Vi ser på det.
Hvor hen drar du?
-Jeg må hjem nå. -Hvorfor? Festen har nettopp startet.
Hei sann!
Og velkommen til forestillingen "Reisen mot toalettskåla".
Da Amalie dramatisk kom til verden, var det nesten umiddelbart
slutt på ferden, da hennes lunger var fylt av fostervann.
Skulle ikke verden få høre hennes vakre sang?
Jeg må på do! Jeg må på do
Ha'kke tid til å være på fest
Magen tåler ikke laktose, min bror
Å bli født var dramatisk for meg
Men etter det har det gått ganske greit
Å, der er toalettet.
Og jeg ser at du ser på meg
Please, gi meg god retningssans så jeg rekker deg
Velkommen
til mitt bitte lille show
Og jeg er fremme, men... Å nei!
Hva er dette her for noe? Å nei!
Jeg rakk ikke do!
Nå har jeg bæsj i bokser'n og jeg kan'ke
ha buksa åpen for dere mer
Hva skal jeg si til mamma?
Tusen takk!
Dette er en sann historie.
Jeg begynner med deg, Abu. På én måte vil jeg vite mer,
men vil ikke vite mer.
-Det... -Hva var dette?
-Er det basert på en sann historie? -Det er en sann historie.
På videregående var jeg på fest. Jeg bodde på Lørenskog.
Jeg var på fest på Fjellhamar, på andre siden av kommunen.
Så måtte jeg på do, men jeg måtte gå hjem.
-Og på vei hjem rakk jeg ikke Essoen. -Så du begynte revyen
straight in action. Du begynte rett og slett med en omveltningsscene,
-en viktig nøkkelscene i ditt liv? -Ja.
Jeg var veldig flau. Jeg hadde jo bæsja på meg.
Jeg vil i si du bjuder på.
Dessverre.
Vi har sett fem åpningsnummer. Forrykende eller ikke.
-Det er opp til deg. -Jeg skal fordele poeng.
Det er ikke så lett heller. Vi begynner med sisteplassen, Alex.
Anne Marit, du får to poeng. Dette skjønte jeg ikke et kvidder av.
Og kvidder er viktig. Eller kvitter. Skjønte ikke et kvitter.
-Du bør oppdatere deg litt. -Ja, jeg bør det.
Har ikke fulgt nøye nok med. Amalie, du får tre poeng.
-Godt betalt. -Ja.
Det gjelder også deg, Abu. Godt betalt med fire.
-For det ble fem på Snorre! -Yes!
Enda en!
Da har vi poengene her. Så kan vi jo se totalt.
Totalt. Oi, oi, oi!
Oi! Ekstremt jevnt. Alle kan fortsatt vinne. I hvert fall bortimot.
Det er bra, for det er mer på lur. En studiooppgave.
Det betyr at det skal skje her oppe. Opp og hopp!
Ja. Hei, hei, der nede! Her oppe sitter jeg.
Nå skal vi leke en liten lek. Dere skal gjette hvilket ord jeg sier.
Dere tenker det er enkelt. Jeg sier et ord, dere kan gjette det. Nei.
Det spørs hvor gode dere er
til å lese på mine lepper. Norges vakreste lepper.
Dere har på headset og kan ikke høre hva jeg sier.
Jeg viser antall ord i setningen, kanskje ett, kanskje fem,
underveis mens jeg sier det. Skriv ned det dere tror. Den som er
lengst unna fasit, som Atle bestemmer,
må sette seg der og kommer nederst.
Holder på til vi har vinner. Spørsmål?
-Hæ? -Hæ?
-Skjønte du, Anne Marit? -Veldig godt.
-Du sa "hæ". -Det var en helt annen grunn til det.
Ja da. Første program. Det er mange episoder igjen.
Da kan dere ta på dere headset.
Ok.
Kongen befaler.
Ja.
-Det blir spennende. -Får se om de er klare.
Bra! Alex, vi begynner hos deg. Hva tror du jeg sa?
-Hva står det? -"Kongen befaler."
"Kongen befaler." Abu?
"Kongen befaler."
Anne Marit?
Hva står det?
"Takk for i dag."
-Amalie? -Det ser jo sånn ut.
Ja.
"Dukk, å nei."
Oi! Og Snorre?
-"Kongen befaler." -Tre "Kongen befaler".
Det var det jeg sa. Det er opp til deg, Atle.
Er det "Dukk, å nei" eller "Takk for i dag"?
Dere har gjort det vanskelig for meg.
"Dukk, å nei" eller "Takk for i dag"? Jeg lurer på
om "Dukk, å nei" er lengst unna. Jeg tror det, Amalie.
Du må på taperbenken der oppe. Vi går videre!
Ta på dere hodetelefoner.
Tiden starter nå.
Ja, ja.
Ok! Alex, borte hos deg. Det var tre ord.
-"Tiden starter nå." -Ja vel. Abu?
-"Tiden starter nå." -Godt! Anne Marit?
Nei, jeg vil ikke vise det frem.
-Hva står det? -"Sitt nok på."
"Sitt nok på."
"Æ sitt nok på, ja."
Snorre?
"Tid for tog."
Ja. Det riktige var "Tiden starter nå".
-Ok. -Skal vi se da hvem...
Hvem er lengst unna? To har ikke fått det til.
Få se hva du hadde, Anne Marit.
Du hadde "sitt". Jeg har "tid" i hvert fall riktig.
Du vil henne så vondt, ja? Anne Marit!
Ja!
Egg.
Alex, vi begynner hos deg igjen.
"Ett."
Abu?
"Jekk."
Snorre?
"Elg."
Ja. Det riktige svaret var "egg".
-"Egg." -Å, fy faen. Den var vanskelig.
Vanskelig, ja.
Det er faktisk du, Abu, som ryker på "Jekk". Det er det.
"Elg" og "Ett" var nærmere. Men det var ikke gærent av noen av dere.
-Alle var flinke. -Dere er flinke!
Giddet ikke å sitte der.
Ja, da er det muligens finale. Muligens finale.
Én vinner skal kåres.
Jeg nekter å tape.
Ta av!
-Begge har skrevet noe? -Ja.
Denne gangen begynner vi også hos deg, Alex. Hva har du skrevet?
-"Jeg nekter å tape." -Oi!
-Det skal vi bli to om! -Oi!
Ja. Det var det jeg sa.
Så da må det bli en ny runde.
Vekt.
-Se, som han jobber. -Snorre ser... Prøver om igjen.
-Snorre ser nesten litt trist ut. -Spoler tilbake. Ser det for seg.
-Nå er jeg spent. -Ja, nå er jeg spent.
Alex?
"Vekt."
Snorre?
"Vent."
Én av dere har rett.
"Vekt."
-Det er "Vekt" som er riktig. -Ja!
Da har vi en avgjørelse, men vi tar poengene nede på plassene. Gøy!
Det var gøy!
Ja da! Ja da, det var underholdende. Skal vi oppsummere
-sesongens første studiooppgave? -Skjedde nettopp. Man husker det jo.
For de som ikke husker det, kom du nederst, Amalie, med ett poeng.
Så Anne Marit, to poeng. Abu tre og Snorre fire. Og Alex fikk fem poeng.
-Se her, da. -Her har vi poengene.
Da skal vi se hvordan det gikk totalt i første program i årets sesong.
Det er Snorre som stikker av med førsteprisen! Du kan komme opp
og ta imot premiene som gir selvtillit.
Nå blir det mer av den slags. Vi er tilbake neste gang
med flere oppgaver, poeng og de samme gamle deltakerne.
I dag har vi lært at det viktigste er ikke å være det beste brødhuet
så lenge du er et unikt kålhue. Ja.
Tenk på den. Tusen takk for i dag. Vi ses neste gang.
Tekstadministrasjon: LinQ Media Group