Ja da!
Kom igjen!
God morgen. Velkommen til Kongen befaler.
Vi har akkurat stått opp. Førstemann ut av senga, det var deg.
Det stemmer. Ny dag, nye muligheter.
Olli Wermskog.
Du sier det så godt også. Det er en ny dag, det er nye muligheter.
Sånn tenker du hver eneste morgen. Det er veldig mye å kjempe om,
og de som har muligheten til å kjempe om... Om hva?
En byste i gull av meg.
Henrik Fladseth!
Ina Svenningdal.
Ole Henry Snildalsli.
Pernille Sørensen.
Og Thomas Numme!
Ja. Det er nydelig.
Henrik, jeg ser at du er blid.
Du gikk seirende ut av det første programmet. Vi kan se litt på det.
Hvor sikker ble du på sammenlagt- seier etter det første programmet?
Det er ingen Kongen befalers Messi
eller Brækhus her.
Men de glimter til.
Så får vi se om de klarer å glimte til jevnlig utover sesongen.
Pernille, hvem av konkurrentene dine overrasker deg mest,
eller overrasket deg mest i første program?
-Jeg vil si Thomas. -Ja ha.
-Hvorfor det? -Fordi at jeg...
Jeg var forberedt på at du skulle vimse på 100% av oppgavene,
og så gjorde du det bare på 85%.
Det syns jeg er imponerende.
Det er det, og det har gitt ham en helt ny plassering. Dere er jevne.
Jeg er klar for å sette i gang med en gang.
Ingen tid å miste. La oss sette i gang.
Vi setter i gang med premieoppgaven,
der deltakerne i dag har fått beskjed om å ta med seg noe...
Overvurdert. Noe som er overvurdert.
-Det kan være ganske mye. -Er det noen du vil begynne med?
Jeg vil begynne med Ina. Jeg vil gi deg sjansen helt fra start.
Takk. Det er hyggelig. Noe som er overvurdert...
Jeg syns at dette er helt sinnssykt overvurdert.
Jeg klarer ikke å surre hodet mitt rundt det.
Jeg kan jo bare... Jeg syns at dette er ganske overvurdert.
Det er...
Før vi går videre, vil jeg bare si: I første program hadde du med én.
Da var den ikke overvurdert, men den ble veldig nedvurdert av oss.
Du tar lærdom veldig raskt.
-Nå kommer du tilbake med tre. -Det er også tre helt nye.
Så jeg har fire Labubus totalt.
Til cirka 1000 kr stykket?
Jeg vet det! Det er altfor mye penger,
og jeg skjønner ikke hvorfor jeg har kjøpt det!
Det irriterer meg, men internett forteller meg at dette må jeg ha.
Men du får oppmerksomhet fra folk på dem, gjør du ikke?
Jo, men fra 12-åringer.
Mulig at du ikke er i målgruppen for all reklame.
Jeg er 30, og så har jeg fire bamser.
-Skal 30-åringer ha det? -Noen gikk med det under Moteuka.
Det ble mote også. Men overvurdert, det er det.
Du har virkelig besvart oppgaven med glans. Det var bedre denne gang.
-Det syns jeg også. -Her passet det jo godt.
Henrik. Hva har du med, som er overvurdert?
Jeg fortsetter der Ina slapp,
fordi internett lurer dritten ut av oss.
Det jeg mener er overvurdert, er alt jeg har kjøpt
gjennom ads på sosiale medier.
Jeg kunne hatt med mange eksempler.
Jeg skulle kjøpe en skjorte. Det var ikke måte på hvor flott den var.
Det var papir.
Det var papir som du har i skoesken.
Rispapir! Flott.
Jeg har med to eksempler i dag.
Det første eksemplet: En innretning.
-Det er en neseklype... -Den har jeg sett!
...som skal utvide neseborene.
Når du ser på reklamene for dette, og anmeldelsene som finnes...
Du skal sette... Jeg har allerede en teit magnet på nesa.
Du skal kunne sette den på, og da skal du få...
Ja... I reklamen skjer det en eksplosjon av utvidelse.
Folk kan ikke tro hvor mye luft de får inn.
Slusene åpnes.
Dette trodde jeg på. Jeg har litt trange neseganger og gledet meg...
-Begge veier av... -Er det for å ikke snorke?
-Eller bare for å få inn mer luft? -Mer luft inn.
-Drar den dem litt ut? -Den omrokerer ikke på hele.
Det de ikke forteller: For at den ikke skal dette av i løpet av natta,
så må du ligge som Dracula.
Dracula i kista.
Søppel.
Den andre tingen jeg nylig har kjøpt, er vaskeinnretninger
som du kan feste på drill.
Jeg må dessverre si at jeg har maken.
Den funker bra de første to minuttene.
Hvis du skal ta dusjforhenget, er det ikke sånn at den er stabil.
Så du blir å...
Du følger bare med hele...
Du får med flere pads. Litt sånn småtteri.
Hvis dritten etter juleribba er litt seig...
...da tar du dobørste.
-Det er et par eksempler. -Nydelig.
Ja. Det er nydelig.
Thomas, hva har du med som er overvurdert?
Dette er ikke overvurdert. Jeg har med en colaboks.
Den er ikke overvurdert. Og cola er godt.
Men det som er spesielt med akkurat denne...
Den har Justin Bieber drukket av.
-Oi! -Ok.
-Det er en venn av deg. -Se for dere at han har gjort det.
Og Justin Bieber er ikke overvurdert.
Han er flink til å både synge og danse.
Men det forbanna Senkveld-besøket han gjorde, er så jævlig overvurdert!
Jeg er helt enig. Ja, det...
-Det er sant. -Jeg blir altså så...
Jeg blir så sint når jeg tenker på det besøket.
Han skulle holde konsert.
Han gikk av etter én låt på grunn av noe vann.
-Det var det som var greia. -Han takket ja til et talkshow.
Han ville helst ikke ha spørsmål, men heller ta sit-ups med meg
for å vise hvordan jeg skulle bli kvitt ølmagen.
Og én uke etterpå gir han ut en låt som heter Sorry!
Ja, jeg er enig.
Jeg er enig. Flott. Pernille?
Jeg har tatt med en bit av Berlinmuren,
som jeg kjøpte for mine egne penger da jeg var i Berlin i vinter.
Jeg føler nesten en plikt, for jeg var 12 da Berlinmuren falt.
Jeg husker at det var et kjempeøyeblikk.
Jeg så på Dagsrevyen med mamma og pappa
og skjønte på dem at dette var et historisk øyeblikk.
Så jeg tenker: "Denne kjøper jeg som en slags diamant i hylla hjemme."
Nå har jeg hatt den i hylla i et halvt år,
og den oppleves mer som en stein.
Vanlig stein.
-Gjør den ikke daglig inntrykk? -Nei.
Det er det jeg ble litt skuffet over.
Jeg føler at jeg egentlig har betalt seks...
Veldig mye penger for å hjelpe til å rydde ikke-brennbart avfall
i Tyskland.
Den skulle være et symbol på at øst og vest ikke er fiender i år.
Det er de jo, så symbolverdien på den...
Trump skal få det i havn. Det kommer ikke til å gå.
Så jeg tenker at den kan jeg godt gi fra meg.
Du har ikke tenkt å vinne denne konkurransen, er det det du sier?
Den har jeg veldig lyst til å få tilbake i hylla, skulle jeg si.
Nydelig svar, Pernille. Da går vi over til Snildalen.
Jeg tar det litt videre fra Henrik. Men... Det er en overvurdert ting,
men nå vet jeg ikke om jeg har vurdert den, engang.
-Hei sann! -Se der, ja.
Den syns jeg er overvurdert. Du skal rote nedi...
Du har gjort fra deg i toalettet,
så skal du skrape ut det og legge det på utsiden av toalettet.
Det er sykt.
Det syns jeg høres...
-La det ligge. -Det er et poeng.
-Så detter det av etter hvert. -Jeg er litt enig med deg.
Si at den oppfinnelsen har eksistert i 70-80 år.
Den er vi fornøyd med. Der er vi i mål.
Det blir ikke bedre enn dette, liksom.
Du har jo selvrensende steikeovner.
Bare skru på, så er de rene. Men dette er vi fornøyd med.
På hytta kan man... Oppi kaffefilter, og så er det borte.
Enig.
Det er et enkelt, men godt poeng. Jeg syns det.
Du drar alt ut. La det ligge i toalettet.
Det må være gründere der ute som klarer å finne på noe bedre.
Denne går hjem til folk. Her er det bare å sette seg ned.
-Hva blir stillingen? -Det er litt vanskelig å rangere.
-Det er en som ikke vil vinne. -Ja. Jeg gir Pernille ett poeng.
-Det er greit, det. -Det er av ren omsorg.
Det er greit.
Jeg er enig i poenget til Snildalsli. Du skal få to poeng.
-Men det er to gode poeng. -Nummer to.
-Den er ikke dum. -Det kunne ikke bli annerledes.
Der hjalp du meg ut av knipa.
Du skal få tre poeng for dine eskapader, Henrik.
Du har doblet, kjører sikkerhet med dobbelt sett. Midt på treet.
-Jeg tar den. -Vet du hva? Jeg gir...
Siden du nå har omklassifisert de jævla idiotiske, ræva bamsene
til å være fullstendig ubrukelige, skal du få fem poeng.
Fire til Numme.
Sånn kan det snu.
Jeg tenker at tiden er inne for å kaste inn håndkleet.
-Bokstavelig eller symbolsk? -Det er bokstavelig.
Ok. Mottatt.
-Hei, Olli. -Hei, hei.
"Kast inn håndkleet."
"Håndkleet må kastes inn vinduet som pilen peker på."
"Raskeste til å kaste inn håndkleet vinner."
"Tiden starter nå."
-Er det noen pil her? -Nei, det er ikke der.
-Det er en svær pil. -Jeg ser ikke en pil, jeg.
Skal kastes inn vinduet pilen peker på. Det er ikke så mange vinduer her.
Å!
Der var den.
Der er pilen.
-Nei. -Bom.
Noterer meg til senere oppgaver at pila må være større, Thomas.
Ja, den må være større.
-Jeg så den ikke. -Dumt at vi hadde spart inn på pil.
Alle har omsider sett pila, vinduet og håndkleet som skal kastes.
Har du et ønske om hvem du vil se først?
-Nå vil jeg se hele hurven. -Hele hurven skal bli.
Det går jo ikke.
Nå føler jeg meg dum.
Det skal sikkert være en fin løsning på dette her.
Har jeg lov til å gå inn i huset?
Jeg gjør det. Nå var jeg dritgod!
Følg med nå, Olli. Nå er håndkleet utafor.
-Inne. -Jeg stopper tiden.
Nå er jeg dritfornøyd.
Blir den for tung? Den kan ikke bli for tung heller.
Nei!
Ble det for tungt?
Jeg har sagt til meg selv: "Aldri stå som en idiot,
gå for det første og beste og bare stå og kast ting."
Det er ikke i nærheten, engang.
Ok...
Nei.
Den er jo ikke høy nok!
Det går ikke. Jeg må finne noe i boden.
-Nei! -Du må treffe inn.
Det går jo ikke. Da må vi... Hvor skal vi hen da?
"Håndkleet må kastes inn vinduet som pilen peker på."
-Ja. -Ja.
Kom igjen nå.
Ikke faen...
-Hva skjedde nå? -Jeg går inn.
Jeg går inn.
Er du klar?
Oi.
Ja!
Først må jeg berømme dere for å ikke kaste inn håndkleet
når dere skulle kaste inn håndkleet. Imponerende.
Ina, hvor effektivt var dette?
Jeg tror ikke det var så effektivt. Jeg skulle ønske at det var mer.
-Det manglet én ski. -Ja.
Ole Henry, hva tenker du når du ser løsningen til de andre smartingene?
Det tenkte jeg ikke selv, nei. Jeg så ikke at man kunne gå inn.
-Nei. Og det synes. -Man må sette i stand og klare den.
Var du like smart som Thomas og Henrik, hadde du vært litt dummere
enn det du er nå, fordi du er raskere enn begge to.
Oi.
Jeg kan gi flere tall.
Ikke overraskende, Ina. Du brukte 12 minutter på det.
Tolv?
Unnskyld.
Oi! Hun begynner å hovere.
Det er din eneste trøst, å sparke nedover.
-Jeg bare lo av tiden. -Du ler ikke helt uten grunn.
For det er et godt hopp til resten. Henrik: 4 minutter og 23 sekunder.
-Hva? -Pernille.
-Selv om det virket veldig fort... -Jeg følte meg lynrask.
Husker du at du surret rundt? Du fant ikke vinduet.
-Nei, jeg gjorde ikke det. Søren. -Det ble 3 minutter og 3 sekunder.
Ole Henry: 2 min og 40 sek. Thomas: 2 min og 27 sek. Fem poeng!
Her kan vi se stillingen.
Totalt, så langt i dag. Det er Thomas som leder her.
-Det er tre poeng ned til andreplass. -Det hadde jeg aldri trodd.
Det er det ingen som hadde trodd. Da er vi enige.
-Olli, bare slutt å mase. -Hm?
Slutt å mase.
Det er på tide med reklame. Jeg er klar over det.
Vi kommer til det nå. Vi ses før du aner ordet av det.
Vi skal over til de store valgene i livet, Olli.
Det kan være så mye. Tenker du på valget av karriere, å leve i nuet
eller valget om humanetisk eller kirkelig konfirmasjon?
Nei, de virkelige store valgene.
Skal jeg putte klinkekuler i fingerbøl eller rips i nesa?
De valgene der, ja.
-Hallo. -God morgen.
Klinkekuler og rips. Og en liten... Hva skal jeg kalle det der?
En liten drinkmikser i miniatyr?
"Putt flest klinkekuler i fingerbølet eller flest rips i nesa."
"Du kan ikke forlate laben og har 90 sekunder på å løse oppgaven."
Rips i nesa, det kan fort gå opp i hjernen.
Det kan forsvinne og sitte fast for alltid.
Ja. Så uvanlig at du krisemaksimerer.
Har du ikke lest "Marikken"?
Lillesøsteren setter en ert i nesa, og da må de til doktoren.
-Det ville jeg ikke utsette dere for. -Trist historie.
Men vi har ikke tid til hele.
Henrik, du ser altså et fingerbøl og tenker: "En liten drinkmikser!"
Det er en assosiasjon. Hvordan mikser du drinker med fingerbøl?
Fingerbøl er ikke et redskap... Bruker man fingerbøl i dag?
Ikke så ofte.
Folk som er enda yngre enn meg ville aldri skjønt det.
Stopper du sokker, bruker du gjerne fingerbøl.
-Når faen stopper du sokkene dine? -Så du ikke skal stikke deg med nåla.
-Når stoppet du sokkene dine sist? -Jeg sier de som gjør det!
Jeg har ikke bevis, nei.
Men jeg har stoppet sokkene mine til barna mine da de var små.
Jeg hadde til og med stoppesopp. Vet du hva det er for noe, du? Nei.
Da trenger du ikke fingerbøl. Dette kan vi gå gjennom etterpå.
-At du var så gammal... -Jeg var usikker på å snakke om det.
Alt var i svarthvitt, bare så du vet det.
Jeg, derimot, som er ung, assosierer det med drinkmikser.
Det gjør du. Det blir fingerbøl, for du skal ikke ha så mye, si.
Men vi kan bekrefte at det ikke er en drinkmikser.
Da er oppgaven ganske så rett fram.
Du må velge om det er best å putte klinkekuler i fingerbølet
eller få rips opp i nesa.
-Rips i nesa er sjelden en god idé. -Men det er gøy!
Det får vi tro.
Det blir rips i nesa, det. Var det 90 sekunder?
Ja.
Jeg har ikke lyst på rips i nesa.
Én, to, tre.
-Var det fire? -Det var fire.
Fire.
Én, to, tre, fire, fem.
Jeg vil ikke havne på legevakta av å ha rips i nesa.
I fingerbølet får du vel... "Flest klinkekuler i fingerbølet."
Nei, for helvete.
Sånn. Det er nedi der, og alle klinkekulene er oppi. Vær så god.
Det står ikke noe om at de må bli i fingerbølet og være der samtidig.
Sånn her, herregud. Jeg kan bare fortsette sånn her.
Det står ikke noe om at de må bli oppi der.
Ikke knis.
Jeg pleier å le med nesa.
Nei!
Og... Der.
Ok.
Toogtjue.
Tjuetre...
-Tjueseks. -Der er tiden ute.
Fireogtjue. Nå er det stengt.
Se på Ina. Sånn går det når man bruker huet.
Men skjønner du nå hva jeg mener med HMS?
Skjønner du hvorfor jeg var litt varsom?
Men var du for varsom? Vi får se. Noen var ikke så varsomme som deg.
Når du har sett Inas løsning, hva tenker du om din egen løsning?
Jeg tenker umiddelbart at den var bedre.
-Tipper at du har Numme med på den. -Absolutt.
Det slo meg etter at jeg var ferdig og hadde 38 rips i nesa.
"Jeg kan jo egentlig gjøre sånn."
Henrik, deg orker vi ikke snakke om.
Jeg så at du ikke hadde troen på at du kom unna med den.
-Vi skal da gå gjennom... -Eller, hva tenker du nå?
Du hadde ikke selvtillit da du gikk.
Jeg har med advokaten min. Meling!
-Meling! Nå trenger jeg deg. -Med Meling blir det ett poeng.
Du hadde ikke top-notch. Thomas, hvor mange var det han fikk i nesa?
-Thomas fikk 24. -Oi.
Ganske imponerende. Var det uten å skvise dem?
Takk for komplimentet for store nesebor.
-Kan jo si hva Pernille fikk. Tolv. -Imponerende til å være Pernille.
Det syns jeg også. Husk at jeg var livredd hele veien.
Jeg er imponert over 12. Hos andre er det 36, på en måte.
-Skal jeg ta fullstendig rekkefølge? -Fullstendig.
Henrik: Én, kanskje null.
-Nei. -Det var én i kontakt.
-Slutt med deg. -Du er fortsatt nederst.
Pernille: 12.
Thomas: 24 rips.
Ole Henry: 32 rips.
-Oi, oi, oi! -Det er bra.
Du er dyktig.
Det er ikke så mye oppi, så det går bare...
Det er inni bihulene og over og under øynene.
Men ingenting kan måle seg mot Inas 53 klinkekuler.
Ja.
Ja, ja, ja.
Jeg foreslår at vi bare går rett til neste oppgave.
Ja, da gjør vi det. Skal vi se...
Hva skjer?
-Den funker ikke. -Jeg venter.
Jeg får den ikke til å funke. Det er noe gærent med maskinen.
-Få den til å funke, da! -Jeg prøver så godt jeg kan.
-Det er tilløp til panikk her! -Trykk, du.
-Den funker jo ikke. -Det er en prank.
Nei, er det prank?
Å, nei.
-Fy faen, du fikk meg. -Å, nei.
Fy faen, du tok meg.
-Hei, Olli. -Er den til meg?
Blank... Der.
-Det var ingenting på innsiden. -Jeg finner ikke... Jeg orker ikke.
"Prank deg selv. Beste prank vinner."
"Når den er gjennomført, må du se i kamera med et skøyeraktig blikk
og si "prank'".
"Du har en time. Tiden starter nå." Pranke meg selv?
Prankehumor er kanskje det verste jeg vet.
Det er sånn: "Fy faen."
Én ting jeg hadde gått på, er hvis man hadde en plastmus.
Sånn som man tror er mus.
Og så er det ikke mus.
Det er for lavt.
Det er for dårlig, altså.
Den blir fin. Jeg må få kuttet det tauet på overraskende vis,
sånn at jeg detter ut i bassenget. Kanskje flammer.
Method acting. Jeg skal dypt inn i rollen at jeg bor her i huset.
Du skal gjemme deg.
Eller går inn et sted, så detter det en vannballong i hodet på meg.
Det må være mitt mål, at jeg kommer til å pranke meg selv såpass godt
at jeg ender opp med å si: "Fy faen, lite kult". Sånn.
En time. Det bør være litt imponerende.
Jeg kan ikke komme inn og: "Det er en ekte hjort der."
Du kødder! Å, fy faen. Fy faen.
Hvordan i faen har dere klart å få inn et reinsdyr i stua? Faen!
Prank.
Det var gøy.
Ja.
Det var absolutt underholdning. Det var det.
Hva har du å si til ditt forsvar her?
Det er rett og slett for lavt nivå.
Selv om prank er lavt nivå, så var det under prank-nivå.
Nå har vi bare sett én løsning, men vil du tippe allerede nå
hvor du havner på resultatlista?
-Tror du at det er høyt oppe? -Det er mulig at det er nederst.
Vi kan vel si at du ikke kommer videre til Oslo.
Gjør jeg ikke? Fader.
-Skal vi ta en titt på Ina, da? -Ja.
Prank!
Ja.
Det syns jeg var en lekker klassiker. Helt rett på, liksom.
Den pureste, reneste pranken.
Absolutt. Så gjorde du ikke for mye ut av det. Sleit deg ikke ut.
-Jeg syns at det var flott. -Ole Henry, du er neste.
-Vil du si noe om innslaget ditt? -Nei, det var...
-Dette er ingeniør... -Prank.
Ja. Det var masse som måtte funke for at pranken skulle funke.
Da tar vi en titt.
Yes. For en fin aften.
Kan du holde siggen min, du?
Prank!
Oi, oi, oi. Det er bra.
-Hva står i din plan nå, Olli? -Her står det reklame.
Det står i min plan også. Da tar vi reklame.
Jeg må ta tilbake det jeg sa om Ina, for dette var en klassiker.
Her var det lagt grundig arbeid. Gått inn for å løse det best mulig.
Den skal du få for. Ikke noe ris bak speilet her.
-Vi går videre. Hvem tar vi nå? -Det gjenstår Henrik og Thomas.
-Hvem vil du se først? -Skal vi ta Henrik, da?
Henrik skulle begi seg ut på method acting. Gå inn i karakter.
En som bor i huset.
For å kunne pranke seg selv, må du glemme at pranken eksisterer.
Ja.
-Ellers er det ikke en prank. -Nettopp.
Du må dypt inn i suppa.
Hadde jeg hatt tid, skulle jeg vært der i 50 år.
Med det innsalget håper jeg at det synes.
Vi sjekker.
Hallo? Hjemme. Liten overraskelse til deg.
Fy faen! Oi, oi, oi.
Prank!
Jeg hadde glemt det. Jeg hadde glemt at han var der.
Ja, ja. Vi tror deg. Vi må jo tro på det du sier.
-Jeg gjenopplevde... -Hadde du glemt det nå også?
-Jeg gjenopplevde det sjokket. -Så den ekte pranken var egentlig nå?
Det var en god dramaproduksjon.
Han prøvde å sjekke om det gikk an å få kontakt med en hypnotisør.
At du kunne hypnotisere deg selv, så du kunne glemme.
Det var et senter for hypnose i Danmark.
-Fjernhypnose. -Fjernhypnose!
Den skulle dere likt å se! Men de tok ikke telefonen.
-Men de så ikke den komme. -Nei.
Det var mitt verste mareritt: At Olli dukker opp hjemme hos meg.
-Vi har én igjen. -Jeg vet ikke om jeg skjønte helt.
Du hadde glemt det... Greit. Vi må bare tro deg på ditt ord.
Én igjen. Det er Thomas. Han skal bare grille litt i hagen.
-Det stemmer. -Det er ikke så mye verre enn det.
Herregud.
Prank.
-Altså... -Det var tilbake til klassikerne.
I tillegg veldig imponerende. Visste ikke at du hadde en tvilling.
-Gravde den fram i siste liten. -Hva vi får til i dag... Imponerende.
Jeg syns at alle løste det bra nå. Det vil dere ikke høre ofte.
-Syns du at alle løste det bra? -Nei, ikke alle.
Men selv bunnivået var høyere enn det pleier å være.
-Det er sant. -Det skal du ha honnør for, Pernille.
Da er det opp til deg. Det er ikke målbart, annet enn din smak.
Jeg tror at jeg begynner midt på treet med deg, Ina.
Den tar jeg.
Så har vi gitt til Pernille allerede. Det blir bunnsjiktet.
-Altså ett poeng. -Det er helt fair.
Jeg gir toer til deg, Henrik, for det var høyt nivå her nå.
-Jeg vet at du støtter meg. -Ja, ja.
Jeg kommer ikke unna å gi ingeniørkunsten fem
og en firer til Numme.
Oi!
-Veldig bra. -Nei, ikke gjør det!
-Der er det oppe. -Skal vi se totalt, ja?
Det er spennende nå. Oi. Det er veldig tett, da!
Vi har mulighet til å gjøre mye for å stable om på rekkefølgen.
Dagens episode skal som vanlig avgjøres med en studiooppgave.
Opp og hopp!
Yes. Siste oppgave.
Dere har fått på dere hatter og svømmeføtter.
Foran dere er en haug av bade- ender i ulike farger og størrelser.
I løpet av ett minutt skal dere få flest mulig badeender opp i hatten,
for den har ingen topp.
-Altså... Ja, nettopp. -Dere kan godt kjenne etter.
Hvis man når opp. Men dere får ikke bruke hendene.
Dere kan bruk flikke dem opp med svømmeføttene.
-Det syns jeg er dårlig gjort. -Ja, men det er også veldig gøy.
Er det noen som har for stor hatt?
-Greit. -Ett minutt fra...
Ok, vent da...
Nei, huff.
Nei. Oi!
-Det er jo helt umulig. -Bra, Henrik.
-Jeg føl... -Oi!
Nei!
-Nei, søren. -Jeg ser den jo ikke.
-Fader, altså. -Nei!
Dette går jo ikke!
Vent, da. Jeg tar den.
-Nei! -Jeg...
-Helvete! -Nei.
Hjelp!
Nei! Kom igjen, da!
Er det mulig? Nei!
Jeg ser ingenting.
Hva skjer? Hvorfor er det så mange?
Jævlig irriterende opplegg.
-Ti sekunder igjen. -Du er veldig elegant, Pernille.
Unnskyld!
Fem, fire, tre, to, én...
Hvem var det som var helt suveren?
Ikke ta av dere hattene.
La hattene være på, så teller vi opp og tar oppsummeringen på plassene.
Ja.
Det var gøy å se på, i hvert fall.
Jeg blir ikke lei av å se dere med de hattene.
Jeg må berømme gangen til Pernille.
Hun fikk en elegant gange med svømmeføttene etter hvert.
-Grasiøs. -Jeg holdt fokuset på to ender.
Spennende å se hvordan det har gått. Dere kan få avsløre en og en.
-Vi kan begynne med deg, Pernille. -Jeg vet sånn cirka hvor...
-Så du har tellingen? -Null.
-Hell den, så vi får se. -Jeg skryter ikke på meg null.
Altså, jeg...
Vi går videre. Henrik, du kan få bøye deg fram, så går det kjappere.
-Oi! -Én, ja.
Thomas.
Ja. Ina?
-Det er null, ja. Ole Henry? -Var alle applausene dine?
-Ja. -Nei!
Én...
-Åtte. -Se på det der!
Åtte. Greit, da har vi poengene.
Ole Henry, du fikk åtte. Henrik, du fikk én og dere andre null.
-Null kan ikke gi mer enn ett poeng. -De får ett poeng.
Selv om dere får tredjeplass, er det ett poeng. Henrik, du får fire poeng.
Ole Henry, det er fem poeng.
Det er bra. Her er poengene.
Da blir det spennende å se hvem som har vunnet dagens program.
Vi skal til totalsummen.
Det er Ole Henry Snildalsli!
Med dagens hovedpremie.
Håper at du klarer å sette pris på alle de overvurderte tingene.
Husk: Det finnes alltid en bedre løsning enn å putte rips i nesa.
Vi er tilbake neste gang. Hvis du likte dagens program,
kommer du til å elske det neste.
-Vi ses. -Ha det!
Tekst: Sunniva S. Olsen LinQ Media Group