Ja da!
Kom igjen!
Hei, der hjemme. Velkommen til Kongen befaler,
programmet som har fått fem personers ubehjelpelige og geniale løsninger
på nøye utpønskede utgaver til å bli førsteklasses underholdning.
Og førsteklasses underholdning kommer ikke uten en nitidig innsats
fra min edle underholdningsdoula, Olli Wermskog.
Takk. Jeg ville ikke levd livet mitt på noen annen måte, rett og slett.
Et lite spørsmål, Olli. Vil du introdusere neste ting?
Ok. Ja.
Vinneren av denne sesongen av Kongen befaler får den eneste...
Kanskje den eneste gullbysten i verden som er like stor fysisk
som den er symbolsk.
En byste av det enorme hodet ditt.
Ja. Jeg får vel si takk.
-Det likte jeg. -Det ble siste gang.
På tide å hilse på deltakerne, som har valgt å bruke livet sitt
på å kjempe med blod, svette og tårer for å vinne denne premien.
Det er Henrik Fladseth.
Ina Svenningdal.
Ole Henry Snildalsli.
Pernille Sørensen.
Og Thomas Numme! Ja.
Ifølge mitt skjema er det på tide å smelle til med dagens premieoppgave.
Hva har du bedt dem ta med seg i dag?
Jeg har gått for noe ganske enkelt: Ta med noe som ikke er middag.
Vidåpen oppgave.
-Hvem vil du begynne med? -Jeg har lyst å begynne med Ina.
-Ikke veldig overbevisende, men ok. -Ok.
Hvis noen mener at dette er middag,
så er de syke, syke mennesker.
For det er kanskje noe av det ekleste jeg vet om.
Jeg skal ta opp denne veldig kjapt.
Jeg har tatt med meg havets snørr.
-Østers. -Østers.
Og det er...
Det er... Jeg forstår ikke hvem som kan gå inn på en restaurant
og betale i dyre dommer...
-Svindyrt. -...for snørr.
-Det er havets snørr, tross alt. -Kaldt, kaldt skjell.
-Nei. -Dette er ikke middag.
Hva med konsistensen? Er det den du er mest glad i?
Forslag til redaksjonen: Hun får fem poeng hvis hun spiser en.
Fem er mye, men du skal få to ekstra poeng hvis du spiser én.
-Oi. -Men to ekstra poeng til hva da?
-Til det du eventuelt får. -Som ikke er så jævlig mye.
Jeg vil gjerne takke for forslaget.
Du må bare holde deg for nesa.
-Ikke tenk. -Lukk øynene.
Sånn, ja.
Hvordan klarte du det?
-Det er viljestyrke. -Ja, det er det.
Da blir det to poeng, da.
-Jeg kan jo ikke få null. -Nei.
Ok... Fin start. Thomas.
Det jeg har tatt med meg som ikke er middag, er dette.
-Det er fortsatt spennende. -Du avduker noe som skal avdukes.
Da må jeg ha litt hjelp. Jeg skal ha en høytidelig avklokking.
-Hold den veldig forsiktig. -Ok. Nå ble jeg veldig nervøs, da.
Fordi det jeg har med, det er ikke middag.
Men det har vært middag.
Nei!
Nå er jeg så...
-Det lukter kjempevondt. -Faen, da, mann.
-Det ser ut som... -Få ham ut, da.
Det ser ut som middag, det har vært middag, men det er ikke middag.
Nei, det er ikke det.
Det er første gang noen har hatt med en bolle spy, i hvert fall.
-Jævlig imponerende. -Ingen årsak.
-Eggerøre? -Fy søren, da.
Jeg kan glede deg med at det er din tur, Pernille.
-Så har du noe annet å fokusere på. -Skal jeg holde noe for deg?
Jeg har gått litt annerledes til verks enn det. Jeg må forklare litt.
Da jeg studerte medievitenskap og hadde om fotografi og sånn.
Det er litt nerdete, men bildeolkning.
Da handlet det om: Er det fotografi sant eller ikke?
Er det bilde av virkeligheten?
Da fikk vi vist et bilde av en pipe malt av en som het Magritte.
Ganske naturtro. Det står under, på fransk: "Dette er ikke en pipe."
Det ser ut som en pipe, men er et bilde. Derfor er det ikke en pipe.
Jeg har sett det.
-En litt lang intro. -Den en fin.
Det er ikke sikkert, for vi vet ikke hva det er en intro til.
Jeg har tatt med noe som i hvert fall ikke er middag,
og det er et bilde av en pølse.
Dette er ikke en middag.
Det er bra tenkt.
Jeg måtte helgardere i tilfelle du syntes at pølse var middag.
Du kan ikke si at det går an å spise et bilde av en pølse.
Her har du tenkt smart. Dette har du fått laget?
Det har jeg laget, ja.
-Du har laget det selv? -Jeg har laget det.
Har du det?
-Det er et maleri. -Det er malt, ja.
-Det er imponerende. -Flink pike.
Jeg tenkte:
"Er det én oppgave jeg skal gå inn for, er det middagsoppgaven."
Jeg noterer meg umiddelbart at Henrik frykter konkurransen her.
Nydelig. God besvarelse, virkelig.
-Henrik, vi tar deg. -Pernille, jeg hører deg.
-Og jeg høyner. -Med en pølse?
Hva er ikke middag? Jeg har med en bok av Henry Oddlo Erichsen.
"På go'fot med gjengangere."
-Svar er avgitt? -Ja.
Det er ikke middag.
"Kom sultne, vi har en bok av Henry Oddlo Erichsen."
-Ole Henry, kan du toppe boka? -Nei.
Men vi skal på en liten reise først.
Vi skal tilbake til 2012,
da jorda skulle gå under ifølge en kalender. Husker dere det?
Da var jeg og pappa alene hjemme.
Han skulle lage middag. Da tok han rester...
Siste måltidet før jorda gikk under, liksom?
Da kombinerte han mange gode, kjente retter.
Både norske og utenlandske. Og da ble det ris...
Wow!
Det er helt sant. Risengrynsgrøt og fries.
-Det er sjelden. -Dette vil jeg si ikke er middag.
-Men det er lunsj. -En god lunsj.
Jeg hadde spist dette hundre dager i uka heller enn en østers til.
-Det er jeg enig i. -Det er ikke ille, det her.
-Søtt og salt. -Jeg syns det så kjempegodt ut.
Det er vanskelig å gi grøt og fries mer enn ett poeng.
Det er middag.
-Det er lunsj. -Det er masse middag.
Det går an å spise det til middag.
Ikke feire for hardt, Fladseth.
-Det blir to. -Da har du ikke peiling, da.
-Den var enkel, men god. -Da skjønner du ikke noe.
Spy får tre poeng.
Det er godt betalt. Jeg er fornøyd med det.
Hvis du stiller opp med eget maleri, så blir det fem poeng.
-Men det blir fire til Ina også. -Seks?
Det er riktig. Fint.
Ja da.
Med de to ekstra poengene blir det seks poeng, så du ligger i ledelsen.
Det var verdt bryet, dette her.
Men vi skal videre. Olli, vet du hva jeg er glad i?
Jeg er så glad i å le. Le av humor! Sånn, liksom.
-Da ønsker du kanskje å le nå. -Det stemmer. Jeg vil ha vitser.
Vitser fra vitseknekter. Tidenes beste formidlere.
Folk som jobber med det, så det blir ekstra høyt nivå.
-Du får i hvert fall noen vitser. -Å, nei.
-Hallo? -Hallo, ja.
Fått deg en kaffeskvett?
Ja vel, ja. Jeg skal være din underholdning.
Jeg ser litt... Nå ser jeg den.
-Sånn? -Hei, hei.
Der var du, ja.
Jeg syntes jeg hørte deg.
Man blir ikke mer gjøgler enn dette. Skal du bli underholdt nå?
"Fortell den beste vitsen. Kamera går i 15 minutter fra nå."
"Kamera går i 15 minutter fra nå. Beste vitsen vinner."
Vær så god.
Den verste oppgaven jeg kunne fått.
Vitser og meg? Nei.
Å, gud.
Folk sier: "Er du komiker?" "Ja."
"Fortell en vits, da." Jeg har ingen. Jeg kan ikke én vits.
Jeg har en ordentlig gøyal i hodet, men den sier jeg ikke på TV, Olli.
-Nei. Er den grov? -Den går ut over en svak gruppe.
Kanskje de som er født litt lavere enn andre.
Kom igjen, da, folkens! Ikke sitt og heng med geipen.
Det er jo hjemmebane, den beste oppgaven man kan få.
Dere er jo vitseknekter.
Dere er kjempegode til dette. Bare å glede seg. Dette blir topp.
Vi skal iallfall komme oss gjennom fem vitser.
Hvor vil du begynne? Det kan bli topp.
Vi begynner i Trøndelag. Vi begynner med Ole Henry.
Den er grei.
Da går jeg for en klassiker.
Hva skal du med hydrokortison når du har Shell-kort i Selbu?
Trøndersk komikk med flakkende blikk? Jeg trenger ikke mer.
-Den er fin. -Den var veldig kort.
Kan du si den en gang til? Jeg hørte ikke.
-Skal jeg stå? -Gjerne.
-Ta vel imot Ole Henry Snildalsli! -Tusen takk.
Denne er fra Selbu, tror jeg. Vitsen.
Hva skal du med hydrokortison når du har Shell-kort i Selbu?
-Ja. Det er jo... -Hydro-kort-ison.
Et tips: Jeg syns du skal fortsette å si den like kjapt og snøvlete.
Den blir ikke noe bedre når den er tydelig.
Veldig vågalt valg. Ja, vi skjønner den.
Du snakker om en bensinstasjon som ikke har eksistert på over 20 år.
-Den er ikke så aktuell. -Det er for spesielt interesserte.
Pernille, da er jeg spent på hva du har rasket sammen.
Bare å sette seg godt til rette, for nå kommer vitsen til Pernille.
Det er en vits som er tredelt, med tre vitser i.
Det var min mors favorittvits da jeg vokste opp.
Så hvis Atle ikke syns at den er så gøy, skylder jeg på mamma.
Ja.
Det var tre menn som var på breklatring i Alpene.
De er nesten på toppen og skal forsere en bresprekk.
Så ramler to av dem ned i sprekken.
Han på toppen roper ned til dem: "Jeg løper etter hjelp!
Så roper de opp nedenifra: "Vi blir her!"
-Det er det første poenget. -Ja.
For at de skal ha noe å holde på med der nede...
Han har en flaske whisky i sekken.
Så roper han ned: "Jeg sender ned noe whisky!"
Så roper de opp nedenifra: "Vi har is!"
Andre vits. Så løper han ned fra denne breen.
Kommer ned til Røde Kors... Alpeversjonen av Røde Kors.
Det er nok sikkert i Norge. Det er ikke Alpene, men en isbre i Norge.
-Ikke i Sveits? -Nei.
For det er Røde Kors...
Jeg orker ikke å gjøre det om til noe annet.
Så stiller de seg på kanten av bresprekken og titter ned på dem.
Så roper de: "Vi kommer fra Røde Kors!"
Så roper de opp nedenifra: "Vi har kjøpt lodd!"
Det er sluttvitsen.
Så det var den, egentlig.
Den ubrukte tiden som Ole Henry etterlot seg, den tok du tak i.
-Men det var god respons. -Jo da.
-Det var mye positivt. -Vi har flere som står i kø
og dirrer etter å fortelle vitsen sin. Vi kan ta...Henrik?
Henrik kan vi ta.
Det var to jegere fra New Jersey som var ute i skogen
da den ene plutselig faller om. Han ser ikke ut til å puste.
Den ene jegeren fisker opp mobiltelefonen sin.
Ringer nødetaten. Roper: "Hjelp! Herregud, vennen min er død!"
"Hva kan jeg gjøre? Hva kan jeg gjøre?!"
Nødoperatørpersonen svarer:
"Slapp helt av, jeg er her for å hjelpe."
"Først må vi bare få bekreftet at vennen din faktisk er død."
Det blir litt stille, så hører man et skudd
før den ene jegerens stemme dukker opp igjen.
"Ok, hva nå?"
"Verdens morsomste vits", sto det på nett.
Dette er klassifisert som verdens beste vits på nettet.
Du skulle ha den beste vitsen, så jeg fant og øvde inn
det som blir kalt verdens beste vits.
Imponerende. Verdens beste vits. Syns du at det er verdens beste selv?
-Jeg bare spør. -Absolutt ikke.
-Vi gir oss ikke med dette. -Her kommer Ina i forbifarta.
Hei. Velkommen til vitser i forbifarten, med Ina.
Hei. Har du saft?
Nei. Så slutt å bland deg.
Jeg er aldri helt sikker på overgangen mellom vits og blødme.
Denne har vel litt av begge deler? Det er en blødme, nesten.
-Er du underhold? -Jeg er underholdt.
Vi har en til. Vi tar en titt på Thomas.
-Husker du, Thomas? -Ja, jeg husker det.
Stemmer det.
En vits? Helvete, altså!
-Kan jeg ringe en venn? -Ja.
Ingar Helge Gimle, han kan jeg ringe.
Det var gudstjeneste i Fagerli kirke.
Mange mennesker var der, både barn og voksne.
Så var det en liten gutt på første rad som fikk så trang til å tisse,
så han reiste seg opp og gikk mot toalettet.
Da kom presten bort til ham og spurte:
"Hvor skal du da, gutten min?"
-Da svarte gutten... -Jeg skal bare på toalettet.
"Gud være med deg, gutten min", sa presten.
Nei takk. Jeg går helst alene.
Ja vel.
Det er en søt vits, Ingar. Takk for hjelpa. Tusen takk.
-Ha det, Ingar. -Ha det godt, ja.
Oi, oi, oi. Det er sterke ting, altså.
Hvordan er det du skrur av den her? Jeg vet ikke åssen du skrur av.
Drar inn selve tungskytset her.
Jeg måtte finne en livreddende engel.
Du måtte gjøre noe med den, ja.
Det morsomste høydepunktet var vel da han ikke klarte å legge på.
-Det er jeg enig i. -Selve vitsen bleknet jo mot det.
Du har hørt fem vitser, både i forbifarta og alt mulig.
Hva er dommen?
Jeg syns at dere har vært flinke og modige.
Det er litt vanskelig å definere hvem som var best og dårligst.
Skal vi gå rett på... Jeg syns det er vanskelig.
-Har lengde noe å si? -Den kan bli for lang, ja.
Absolutt.
-Den kan bli for kort også? -Kan også bli for kort.
-Hva med featuring artists? -Det er utafor boksen, definitivt.
Om det er en fordel, er vanskelig å si før jeg har gitt poengene.
Jeg gir verdens beste vits ett poeng, bare for å være streng.
-Hva for noe? -Ett poeng til verdens beste vits.
Jeg gir fasit ett poeng. Lei for å si det, men sånn ble det.
-Det har aldri blitt gjort før. -Jeg tenker utafor boksen.
-Ingen har gitt den terningkast én. -Men der kom det altså.
Hva skal vi si? Du får ikke mer enn to på Gimle, altså.
Det utrolige er at Snildalsli skal få tre poeng.
Det hadde ikke jeg trodd da jeg møtte opp her i dag.
-Det hadde jeg ikke trodd. -Selbu, hører dere?
For TV-konseptet skal du få fire, Ina.
Så kan du få fem, Pernille.
Jeg må takke mamma. Jeg må få lov å takke mamma.
Her er poengene. Totalt så langt, hvordan ligger vi an?
Jo, vi ligger an til at det er to jenter på topp!
Det blir en liten reklamepause, så er vi straks tilbake.
Vi sier veldig ofte at deltakerne kjemper med blod, svette og tårer
-for å vinne bysten. -Det er en tøff konkurranse.
Men har de noen gang kjempet på ekte med blod, svette og tårer?
Nei. Ikke før nå.
-Greit. -Sånn har jeg sett før.
Hva heter sånn på laben?
-Germsglass. -Petriglass. Noe sånt.
"Fyll denne skålen med blod, svette eller tårer."
"Raskeste vinner."
"Fyller du skålen med det samme som en eller flere deltakere,
legges tidene sammen og rekkefølgen avgjøres av mest væske i skålen."
"Tiden starter nå."
Blod, svette eller tårer.
Svenningdal, hun står her og griner som bare rakkeren
og har et halvfullt beger allerede.
Bestefar er død, bestemor er død.
For en deilig, makaber oppgave.
Ja. Det kan være komplisert, men kanskje ikke.
Deltakerne skal velge om de vil fylle petriskålen
med en valgfri mengde blod, svette eller tårer raskest mulig.
Dersom flere går for den samme væsken, slås tidene deres sammen
og mengde væske blir avgjørende.
Kunne ikke vært mer klinkende klart.
Riktig. Skal vi se alle, da?
Bortsett fra Ina. Vi gjør det.
Tar jeg pulsåra, er det vel noe HMS som gjør at jeg blir lappa sammen?
Det er helt badass å gjøre.
Skal vi se... Au! Au!
Jeg har iallfall fått noe. Det er ikke mye, men det er blod.
Jeg tror veldig få tar svette.
Dæven!
Dæven, dette blir varmt.
Jeg tror jeg klarer å produsere like mye tårer som svette og tar tårer.
-Hvis dere bare venter litt. -Faen, altså. Dette blir vondt.
Det er ikke vondt, det er bare ubehagelig å skulle...
Jeg kan ikke kutte meg.
Svett, da!
Der kjenner jeg at det renner.
Det er bættere meg væske!
Det er masse oppi her, jo.
Vil du blåse meg på øynene? Kult. Dette funker som en kule.
Dette har jeg aldri bedt noen gjøre før.
Så flott at vi kunne dele dette øyeblikket.
Jeg blir fornøyd når jeg ser skåla med svette. Nå er jeg litt stolt.
Denne tror jeg at jeg har, altså.
Det er iallfall mengde. Men det var kortest mulig tid, da.
Nå kommer det.
-Er det noe her? -Ja.
Ja, det er litt der.
Det er på en måte vårt.
Det er vårt lille tårebarn.
Jeg må pisse. Det gjelder ikke? Nei.
Er det ikke mange av de samme ingrediensene i piss som i tårer, da?
Samme ingrediensene.
Alt du finner i tårer, finner du i det der. Takk for meg.
Der kom den!
Jeg må spørre: Opplever du at tårer og tiss er det samme?
Når du tisser, så er det penis som gråter?
Alt du finner i tårer, finner du også i piss.
-Jeg hører du sier det. -Det gjør det ikke!
Alt det surret du har i tårer, er også i piss.
Alt du finner i brød, finner du også i kake, men det er ikke det samme.
Faller et tre i skogen og ingen hører det, lagde det egentlig lyd?
-Det er filosofi! -Og det er jo ditt sterkeste kort.
You got it!
You got it. Det er ikke det samme.
Hvis du sitter på første date og ser på en romantisk komedie,
og du tørker tiss med Kleenex...
Det blir jo ikke en ny date.
Dere andre gikk for blod, svette og tårer. Dere ligger ganske godt an
før vi skal i ilden med Ina.
Ja, det gjør de.
Ole Henry... Jeg kan komme ned noen tall.
Ole Henry, du fylte på 45 minutter og 23 sekunder.
-Ja. Det var bra. -Pernille, du brukte sju minutter.
Og 50 sekunder på Thomas, som klarte én dråpe.
Da står og faller alt på Ina, da.
Deltakeren som har samme væske får lagt til tiden Ina bruker.
Da er det mengden væske som avgjør hvem av dere som vinner.
Helt riktig. Mindre prat og mere Ina.
Jeg hater Olli, jeg hater Atle.
Jeg hater Thomas, jeg hater Ole Henry.
Ikke sant, det går jo ikke.
Har vi en nå?
Føkk.
Der, ja!
Herregud, jeg slo hull på en...
Se på dette! Masse, masse blod.
Ja.
Se der. Snakk om å skape spenning. Deilig med litt blod også.
Sitter og leker med blodet ditt, da begynner det å bli ganske ekkelt.
Nå som du har sett de andre og deg selv, er du fornøyd med valget?
Ja, egentlig. Jeg fikk jo ganske mange dråper.
Du fikk mer enn Thomas. Vi kan gå gjennom resultatlista.
Det er jo bare piss, på alle måter.
Det er bare piss, ja. Ingen tvil om det.
-Blir det disk? -Det er disk, ja.
-Da er det null poeng. -Kunne håpet på ett, får null.
Ole Henry, det blir nest siste på deg.
Så legges tidene til Ina og Thomas sammen. Du hadde mer blod.
Da blir det andreplass. Førsteplass, Pernille, det får du.
Fem poeng. Gratulerer.
Det har vært en litt røff dag for deltakerne, i hvert fall enkelte.
Egentlig alle. Nå er det på tide at dere får slappet litt av
og får litt deilig rekreasjon. Hva tenker du på da, Olli?
Mange syns det er god rekreasjon å være med kjæledyrene sine,
-spille golf... Mange ting. -Mange ting, og jeg vil se det.
-Begge deler, sammen. -Sånn, ja. Her kommer det.
-Hei. -Hei.
-Golf, eller? -Golf, ja.
Hull 1.
Par 2.
Å, det er en golfbane.
Der er et hull. Det er ikke en golfball.
"Slå en kjøttbolle i golfhullet fra dette utslagsstedet."
"Færrest slag vinner."
"Normal golfetikette gjelder fra nå og til oppgaven er over."
"Oppgaven starter nå."
For de er ikke noe glad i kjøttboller, regner jeg med.
-De, ja. -Hvis ikke de har spist.
Jeg tror de liker kjøttboller, ja.
Færrest slag, ja.
Det var gøy.
Ai, ai, ai! Ok, sorry.
Ja. Ok, ja.
Da skal jeg bare slå litt golf her, dere.
På tide med en pause. Ja, den inneholder reklame.
Straks tilbake med mer Kongen befaler.
Ren avslapning og rekreasjon der, altså.
Det beste fra to verdener.
Deltakerne skal altså slå en kjøttbolle eller flere i hullet
på færrest mulig slag. Forsvinner kjøttbollen, må de ta slaget på nytt.
Alle deltakerne har kun kjøttbollene som er i bøtta de kan bruke.
Det er ganske rett fram, dette her. Noen du anbefaler å starte med?
Jeg har delt dem i to grupper med samme størrelse på ego, totalt sett.
Fire i den ene gruppa og Henrik i den andre.
Så begynner vi med de fire.
Da gjør vi sånn. Vent, da.
Nei!
Hei. Nei. Nei!
Nei, sitt. Sitt! Her!
-Jeg er hundehvisker. -Er du det?
-Oi. -Nei, hallo!
Bli. Sitt. Bli. Bli.
Bli. Nei.
Nei!
Ja, sitt. Sitt.
Bli.
Følg med. Sånn.
Der, vet du. Helvete.
Jeg bare slår, jeg. Nei!
-Det var én. -Det var én.
Bli. Nei. Bli!
Nei, nei. Bli!
Bli.
Der! Opp der.
Nei!
Skal vi se, da.
-Det var én. -Det er jeg ganske fornøyd med.
Se der, du.
Ok. Fem.
Ok. De er opptatt av noe annet. Sju...
Hei!
Faen! Nei!
Den får dere ikke, altså.
-Hvor mange har du igjen nå? -Én ball.
Nei, fasan i helskottes.
-Da er det herfra du må slå. -Bli.
Bli.
Ja! Bli.
-Der, ja. Hei, du. -Nei!
Nei!
Nei! Jeg sa "bli".
Å, det er så nærme!
Nei...
Så nærme, men allikevel så langt unna.
-Seks. Der, ja. -Det var ikke kjempebra.
Bli.
Nei!
Bli.
Bli. Bli.
Ja! Kom igjen!
Det var artig. Ja, kom!
Kom, da. Så flink dere var.
Dere var flinke.
Ja. Thomas, var det deilig å få senket pulsen med litt golf?
Helt nydelig. Jeg tror aldri jeg har ledd så mye.
Jeg bøyer meg ned, reiser meg og der kommer bikkjene. Jeg lo så godt.
-De er effektive, altså. -Jeg mistet alt konkurranseinstinkt.
Jeg syns det var så gøy.
Hva er det du gjør, Ina? De finnes ikke interessert.
-Kastet du masse ut i sidelinjene? -Det virker som de var veldig mette.
-Du var etter meg. -Det kan være at det var det.
Hvis du kom til slutt den dagen, kan du ha rett i det.
-Det var imponerende. -Noen hunder er litt løse i magen nå.
Selv om Ina ikke ble plaget av hundene, brukte du fortsatt 11 slag.
Klar for neste gruppe, gruppe Henrik? Vi kan se på Henrik.
Sånn, ja. Nettopp, ja. Ja vel.
Da må jeg først temme en hund, da.
Her. Sitt.
Sitt. Bli.
Bli.
Ok. Hvor var vi?
-Den er veldig god. Ja. -Det var én.
Der, ja. Se på den!
Jeg er fornøyd. Da slipper jeg ut bikkjene.
Ja. Bra!
Her. Bra.
-Ha det. -Ha det.
Ja.
Det var et litt vondt og sårt øyeblikk da du buret bikkjene inne.
Selv de bedende øynene var ikke nok, med ditt harde konkurranseinstinkt.
Bikkjene fikk masse kjøttboller etterpå.
Konkurransemessig var det godt tenkt.
Til alle dere som sitter hjemme og er i gang med å skrive sinte brev,
fint om dere sender dem direkte til Henrik og ikke til meg.
-Olli, resultatene. -Thomas, det blir en DNF.
"Did not finish". Det blir null poeng.
-Tom for kjøttboller. -Men en fin dag på jobben.
Pernille: 16 slag.
Ina: 11 slag.
-Ole Henry: 10 slag. -Bra.
Nesten enda mer imponerende: Tre slag.
Og fem poeng.
-Fem poeng. -Nydelig.
Reiste litt kjerringa der. Her er poengene fra denne runden.
Da fikk han endelig en fempoenger. Skal vi se hvordan vi ligger an?
Det er vel... Det er vanskelig å si.
Oi! Jentene på topp. Det er tett i toppen: 17-17.
Det blir spennende før den aller siste oppgaven.
Studiooppgaven. Opp og hopp!
Ja da. Vi skal spille ballongrullett.
Der er det fire ballonger. Det er fem av dere.
Når jeg trykker "start", slipper maskinen løs disse ballongene.
De vil fyke rundt. Da er det om å gjøre å få tak i ballong.
Står dere uten ballong, taper dere og kan gå og sette dere på benken.
Så lader vi om maskinen,
så er det en ny runde med en mindre ballong og en mindre deltaker.
-Du har spørsmål, Pernille. -Er du sikker på at det er en maskin?
Ja. Er dere klare?
-Ja! -Flott.
Da slipper jeg løs ballongene når jeg trykker om tre, to, en...
Nei!
-Den trodde jeg at jeg hadde. -Jeg sklei på teppet.
-Pernille, røk du? -Ja.
Du kan gå og sette deg, så lader vi om maskinen.
Jeg skal bare få opp ballongene. Skal vi se. Jeg må bare trykke på...
Hvordan fungerer den maskinen? Hvor har du fått tak i den?
Jeg har lagd den selv. Har du flere spørsmål om maskinen?
Skal vi se her... Sånn funker maskinen.
Da gjør jeg bare sånn. Der var maskinen.
Da tar vi ned den.
Så lader jeg maskinen med tre ballonger.
Der kommer tre ballonger opp.
En ballong, to ballong og tre ballong.
Og da setter vi i gang.
Get in here!
Du kan gå og sette deg, Thomas. Dere andre kan stille dere opp.
Jeg valgte feil ballong.
Maskinen er ladet om.
Denne gangen begge ballongene opp samtidig. Der.
Se der, ja.
Da starter vi...
Oi.
-Gikk det bra? -Ja, ja.
-Det var Ina som fikk den? -Ole Henry.
Maskinen er ladet. Det er finalemaskin.
Der kom den opp...
Det er ikke bare finalemaskin, det er finalerunde.
Den blir spennende å se hvor går. Da starter vi...
Nei! Nei!
Vi har kåret en vinner.
Vi tar oppsummeringen nede på plassene våre.
Se der, du.
Ja.
Først vil jeg bare takke for innsatsen. Det var full innsats.
-Det var bra trøkk. -Poengene kommer her.
Pernille: Ett poeng. Thomas: To.
Ole Henry: Tre. Ina: Fire.
Henrik: Fem poeng.
Poengene er oppe på tavla. Hvem vinner dagens program?
Det er litt uvisst.
Vinneren er...
Ina!
Ina vinner dagens program. Fantastisk. Gratulerer så mye.
Heldige deg som får med masse ting som ikke er middag hjem.
Det var flott.
I dag har vi endelig konkludert med at tårer og urin ikke er det samme,
så uriner ikke over spilt melk. Vi er tilbake neste gang.
Hvis du likte dette programmet, kommer du til å elske det neste.
-Vi ses. -Ha det.
En til, en til, en til!
Tekst: Sunniva S. Olsen LinQ Media Group