Ja da!
Kom igjen!
Hjertelig velkommen til Kongen befaler.
Det er deres konge for kvelden som snakker.
Narren som har fått sitte ved kongens bord uke etter uke, er også her.
-Olli Wermskog. -Takk. Takk for det.
Det har vært en ære og en glede å få meske meg i din luksus.
Det kler deg. Du burde egentlig fått lede et program, du også.
-Vurderer du å abdisere? -Nei.
Det blir et annet program på en annen kanal.
Men la oss flytte fokus på kveldens premie, som en av deltakerne får
for lang og tro tjeneste om få programmer: En byste i gull av meg.
Og de som kan motta denne utmerkelsen i år, er Henrik Fladseth.
Ina Svenningdal.
Ole Henry Snildalsli.
Pernille Sørensen.
Og Thomas Numme.
Da setter vi i gang med premieoppgaven.
Deltakerne tar med seg en ting de tenker passer den gitte kategorien.
Hvilken kategori har du gitt i dag, Atle?
I dag har jeg bedt dere om å ta med noe stusselig.
Så hadde du ett kriterium. Det var ikke lov å ta med seg selv.
-Hvem begynner du med? -Jeg tror vi begynner med Henrik.
Jeg har vært og handlet på internett igjen.
Som kjent er det bare dritt man får derfra.
Denne gangen har jeg handlet en selvmassasje...
Selvmassasjeinnretning.
Den er dårlig.
En for vanlig tykkelse på ryggen
og en for en ordentlig svinenakke.
-Hva med de to pinnene? -Allerede der...
Olli, din gamle grisemann!
Nå holder det.
Det blir feil å kalle det pinne.
Hvis du kaller det tissefant, så er vi der. Det er kun én ting.
Delvis sluttet jeg å bruke den fordi det ikke funker godt nok.
Tenk når du kommer hjem fra en lang dag og vil gjerne ha massasje.
Men kanskje mest av alt, så vil du ha nærheten.
Så når du sitter på sengekanten...
Det er veldig stusselig.
Det er vel håndtak, så kan du dra den inn.
I tissen.
Det blir stusseligere når det ikke er noe godt, så jeg får bruke den her.
Der satt den.
Ja, det var stusselige greier.
-Ina. -Ja.
-Hva har du med som er så stusselig? -Jeg syns dette er ganske stusselig.
Dette er Lambi. Det var det jeg kalte henne da jeg fikk henne.
Hun er en Build-A-Bear. Her er en bamseattest. Hun er...
Vekt: 283 gram. Høyde: 41 centimeter.
Pelsfarge: Kremhvit. Øyefarge: Svart.
Navn på eier: Ina Svenningdal.
-Bamseattest, som i fødselsattest? -Ja.
-Her har hun lyd i armen. -Jeg er glad i deg, Ina.
Der kom den, ja.
-Det er for små barn? -Ja.
Og det er her det stusselig kommer inn.
Fordi jeg begynte på ungdomsskolen det året jeg fikk Lambi.
-Nå spiller hun fortsatt. -Mamma.
Jeg fikk ikke kjæledyr, men Lambi.
Så dette har vært mitt kjæledyr gjennom hele ungdomsskolen.
Hun har til og med Crocs.
Og en High School Musical-veske.
Så ja, dette var min ungdomstid. Det syns jeg er ganske stusselig.
Jeg begynte å syns mer synd på deg.
Jeg vet det. Jeg syns ganske synd på min mor også.
Knapt ett år etter det, så ble du Skam-stjerne.
Wow! For en solskinnshistorie!
-Jeg syns det er ganske stusselig. -Jeg er enig med deg.
Ole Henry.
Jeg har med meg... Dette bruker jeg på ekte.
Dette er en reservetruse.
Dette er en truse, ikke boxer,
som jeg kun bruker når jeg har gått tom for boxere.
Den som ligger innerst i skuffen.
Når jeg drar på meg trusa, betyr det at jeg må sette på en ny vask.
Det er den verste sorten. Det er dobbelt hull i bunnen her.
-Den har en ordentlig hempe... -Det er en godt brukt reservetruse.
Antakelig den du bruker mest. Nydelig svar.
Er det Pernilles tur? Nei. Vi hopper rett over til Numme.
Jeg var i Sandefjord og ryddet i boden i barndomshjemmet mitt.
Det er det stusseligste jeg har sett noensinne. Da kom jeg over denne.
Som er "Bill Cosby: Kunsten å være far".
Ja. Det...
Jeg følte meg stusselig da jeg fant den.
Og det er jo stusselig å ha en som skal ha forgrepet seg
på titalls kvinner i over ti år, skal fortelle hvordan du oppdrar barna.
-Det behøver ikke ha noen sammenheng. -Barn og kvinner er ikke det samme.
Det er stusselig å være leser av denne boka.
-Legg den med bildet ned. -Ja. "Stusslisme" på høyt nivå.
-Pernille, hva har du med? -Jeg har med et par briller...
...uten styrke. Vi hadde fest hjemme, og ingen har kommet og hentet dem.
-Det er null? -Ja.
Jeg tror at de ikke har hentet dem fordi det ikke er styrke på dem.
Det er dette jeg syns er litt stusselig. Selv bruker jeg briller.
Er helt avhengig av det for å lese og se hva jeg har på tallerkenen.
Da er det stusselig at folk bruker briller uten styrke for å pynte seg.
De gnir det litt inn for oss som er helt avhengige. Det er som å...
Skal du ut på byen? "Jeg skal ta på det fineste jeg har."
"Vent litt. Skal jeg pynte meg med disse krykkene?" Det gjør man ikke.
Det er stusselig når folk klamrer seg til det eneste kortet vi har:
At man ser bitte litt smart ut.
De tar dem sikkert av når det dogger, mens vi må holde på.
Vi må gnikke og gnukke og kjempe bare for å få oss en liten brødskive.
Fem forskjellige stusselige ting. Hva blir dommen?
Jeg syns det var et veldig godt nivå denne gangen. Jeg vil berømme alle.
Jeg vil ikke gi noen ett poeng. Alle begynner på tre.
Så skal jo Pernille og Numme ned på to.
Huff. Det var leit. Vel, vel.
Sånn er det bare. Men dere begynte på tre.
Fornøyd med det.
Slett ikke verst. Midt på treet.
De leder bare med ett poeng foreløpig.
-Snildalen blir stående på tre. -Takk. Det er jeg fornøyd med.
Det er ikke høyere.
Vet du hva? Jeg er nødt til... Du trenger ikke minne meg på det.
-Skal jeg ta av meg alle klærne? -Jeg ser det for meg.
Jeg falt pladask for den. Du får fem poeng. Du får fire, Ina.
Ja.
-Ja... -Vet du forskjellen på "må" og "bør"?
Ja, det er vel på mange måter swigerspartnerne til "kan" og "skal".
Det er akkurat det det er!
Da bør vi ikke tvile. Vi både kan, skal og må se på det her.
Oi.
"Lag en regel man bør følge."
"Rop deretter regelen ut fra balkongen."
"Du har to minutter. Tiden starter nå."
Det kan jo være alt mulig.
Ikke sant? Det kan være alt mulig!
Det er ingen begrensninger her. Men så enkelt kan det da ikke være?
Nei, så enkelt kan det da ikke være.
-Ja. -Du har den?
-Jeg har den, ja. -Ja.
Alltid vær årvåken og på vakt!
Det kommer ofte et brev til.
-Ja, ikke sant? -Alltid vær årvåken og på vakt.
Det kan være bra.
"Bryt regelen du akkurat har laget. Raskeste vinner. Tiden starter nå."
-Alltid vær årvåken og på vakt. -Ja.
Jeg brøt det nettopp.
Der har vi den! Yes!
Ta tilbake søndagen! Ikke sitt og vent på mandag!
Den er verre.
Dette var en ufattelig dum regel. Det er onsdag i dag.
Jeg får ikke gjort noe. Nå har jeg booket bord og skal møte venner.
Jeg må avlyse det og gjøre masse kjedelige ting.
En regel man bør følge...
Man bør aldri pille seg i nesa rett foran andre mennesker.
Det må jeg rope, da.
Man bør aldri pille seg i nesa rett foran andre mennesker!
Det er ikke lov til å sette seg ned!
-Hvor lang tid har jeg igjen? -20 sekunder før du må reise deg.
Jeg må rope det? Ja, det må jeg.
Alle må vise bussbillett over hodehøyde!
Det var innen to minutter, det.
Det var det som ante meg.
-Nei. -Vær så god.
"Bryt regelen du akkurat laget. Raskeste vinner. Tiden starter nå."
Sånn. Nå skal jeg gå og tørke den fingeren.
"Bryt regelen du akkurat laget. Raskeste regelbrudd vinner."
Jeg har ikke bussbillett!
Jeg kjøpte en enkeltbillett.
Ja.
Dette var bra saker. Henrik, mesterlig løst!
Helt utrolig bra løst.
Oppgaven var løst før den var gitt.
Det er vel første gang at noen får minustid på en oppgave.
Da var tiden inne.
Da drar jeg til Kongen befaler UK.
Norge har blitt for lite for meg.
Ha det, da!
Det er bra. Nydelig Dere andre løste det også veldig bra.
-Kanskje bortsett fra deg, Ole Henry. -Jeg måtte inn på Ruter og...
Ikke bare det. Hva var din regel?
Ikke hold bussbillett over hoftehøyde? Nei.
Over hodet. Hva var det du gjorde?
Det var vel det motsatte. Alle må vise billett over hodet.
-Og hva var det du gjorde? -Brøt du regelen eller fulgte du den?
Nei...
Det stemmer, det. Jeg har en klokke som fortsatt går.
Jeg tenker at du ikke trenger bussbillett.
Det er bedre løst enn det du drev med.
Da stopper jeg tiden. Da får du iallfall ett poeng.
-Vil du ha rekkefølge? -Veldig gjerne.
Ole Henry: Ett poeng. Du får godkjent fordi du gjorde det nå.
Thomas: To poeng. Så var det ganske jevnt.
Men Pernille, du var bitte litt tregere enn Ina.
Hun satte seg rett ned. Tre til Pernille, fire til Ina.
Så er det minus. Du får fem poeng.
-Utrolig. -Det er bra.
Det er deilig!
Jeg skal virkelig understreke det ved å gi deg ett ekstra poeng.
Siden du var på minustid, får du seks poeng.
Da skal vi se hvordan det ligger an totalt i dag, så langt.
Hvor ligger vi? Du troner på toppen nå, Fladseth.
Ina, tre poeng bak.
Ellers jevnt, men vi vet ikke hvor mange poeng som blir gitt senere.
Vi skal komme tilbake til det.
Vi blir borte nå, i noen strakser. Men slapp av, det er bare reklame.
Vi er tilbake når det hele er over.
Det blir jo litt mye hui og hast her.
Nå vil jeg ha en oppgave der deltakerne får god tid
til å maksimere sitt potensial.
Ok. Denne gjengen trenger vel omtrent 100 dager for å nå en maks.
-Hundre dager høres nok ut. -Ja.
-Hei. -Hei, hei.
Oi.
Ok. Flaskepost.
Ok.
Nå skal jeg ikke ta på korken, hvis det er noe med det.
For sikkerhets skyld. Nå har jeg tatt på flaska, da.
-Ikke blitt paranoid? -Det er jo din skyld.
"Lag et imponerende innhold i denne flasken. Du har 100 dager."
"Løsningen som imponerer Atle mest, vinner. Tiden starter nå."
Trenger ikke ta klokka. Det er 100 dager.
-Har du dager på klokka? -Timer.
"Lag et imponerende innhold i denne flaska."
"Du har 100 dager på deg."
"Tiden starter nå."
Det er gøy. Det er kjempelenge til.
Jeg har masse tid til å tenke meg om, uten at jeg må stresse her og nå.
Sånne oppgaver liker jeg. Jeg liker å ha god tid på meg og være grundig.
Det er farlig, for jeg kommer til å bruke 99 av dem til å slappe av.
Så får jeg litt hetta på slutten.
Hva skal jeg lage her, da? Jeg kan lage sånn båt med sand og...
-Kan du det? -Nei.
Fasan, så gøy hvis jeg hadde klart å lage sånn båt.
Hvis jeg først lærer meg det, kan jeg det jo. Det blir som sykling.
Kanskje... Jeg skal tenke på det.
Skal jeg ta med den? Jeg må jo det.
-Du kan begynne med hvem du vil. -Det er ikke noe nytt der.
Jeg tenker Pernille. Skal vi begynne med deg?
-Det kan vi godt. -Hva har hun, da?
Jeg har laget en flaske med...
...akevitt inni, som jeg har valgt å kalle Atlevitt.
Laget spesielt for deg.
En linjeakevitt har krysset ekvator og tilbake.
Dette er en kortlinjet akevitt som har reist fra Oslo til Lillehammer,
der du kommer fra og tilbake, med tog.
Den har vært på tog sammen med meg.
Jeg har tatt bildebevis underveis. Lillehammer stasjon.
-Så stolt du er. -Men jeg gir meg ikke der.
Fra Lillehammer stasjon har jeg tatt en liten reise
til plasser som du kjenner godt til.
Jeg har vært på Kåre og Randi Bergs danseskole, der du gikk,
så har jeg plukket kløverurter og puttet oppi.
Den har en liten smak av Kåre og Randi.
Videre reiste jeg til barneskolen din.
Her står jeg utenfor ditt klasserom og plukker kløver. De er også oppi.
Jeg har også vært på din ungdoms- skole og plukket urter oppi flasken.
Videre har jeg reist til Utkikksbakken frukt og tobakk,
der du jobbet. Der er det ikke lenger en dør.
Du ser at den er murt igjen.
Så har jeg reist til Radio Lillehammer, der du jobbet.
Der var det et stillas, så det var vanskelig å finne urter.
Jeg har reist videre, litt inn til sentrum. Brenneriet.
Der ble du kastet ut et par ganger fordi du ikke var gammel nok.
Der har jeg plukket fra buskene. Det ligger også oppi her.
Og så veit jeg jo at i gågata, der har du ruslet mye.
Jeg gikk raskt gjennom, for det så litt spesielt ut å gå der med flaske.
Så jeg fortet meg gjennom.
Jeg vet ikke om du kjenner igjen dette huset her?
Jeg var i hagen i ditt barndomshjem og plukket kløver.
Så vet jo jeg, Atle, at du ikke drikker sprit lenger nå.
Så...
Sånn at, da...
-Det er alkoholfri akevitt? -Nei.
Jeg har rett og slett...
Hvis du ser på neste bilde, har jeg vannet den ned til 17%
med vann fra din barndoms hagespring.
Den er nå nede i 17%, så den skal være mulig å drikke for deg.
-Nettopp. Fantastisk. -Så dette er en ekte Atlevitt.
Jeg må nesten tørke noen tårer. Det var godt å se.
Da er det vel Henrik sin oppgave.
Jeg tar fire poeng.
Det er greit.
Jeg... Jeg skal "walk and talk".
Jeg har...
Jeg bestilte flaskeskip fra Canada. Det kom på døra, og det...
Det gadd jeg ikke.
Men så kom jeg kjapt på andre tanker, og... Jeg walker og talker.
Walker og talker.
Jeg kom på at jeg skulle bruke 100 dager på å perfeksjonere en rett
jeg tror du er glad i.
-Er du glad i franske gryter? -Ja, det vil jeg.
Jeg har brukt 100 dager på å perfeksjonere retten
boeuf bourguignon.
Hundre dager?
-Det er langkokte greier. -Ja da.
Det er ikke... Ja.
Jeg skulle til å si at jeg gleder meg.
Mange sier at man spiser med øynene. Ikke nødvendigvis Atle. Du er enkel.
-Det er smaken som teller. -Det håper i hvert fall du nå.
Det er storfe av okse, mye rødvin og tid som er hovedingrediensen.
Hva brukte du de siste dagene til?
Jeg har gjentatte ganger laget retten.
-Den er laget for å passe i flaska. -Er det en lunk, eller er den kald?
Det skal være... Greit, lukt på den.
-Akkurat. -Der kommer det.
Jeg føler at jeg har laget en god gryte. Nå er jeg spent.
Den var fantastisk god. Veldig god. Jeg skal ha alt.
Jeg lar flaska stå hos deg, kompis. Det er bare en rekvisitt. Solbærsaft.
Skal ikke gå på en smell der.
Det var imponerende. Stort sprik i oppgaven, da.
Ikke minst i løsningene. Bra start.
-Ina, vær så god. -Jeg har laget Kongens limoncello.
-Oi. -Og det har jeg...
-Den har jeg laget. -Likør?
Limoncellolikør, som jeg har laget. Det er sitronskall.
Jeg har hatt det i en krukke og vendt den krukken hver eneste dag.
Så har den stått, og så har jeg hatt i sukkerlake.
Så har jeg blandet det, og så er det blitt en limoncello.
Må man vende den en gang i døgnet?
Ja, for at den skal få en jevn og god smak.
-Er det noen som vil ta en smak? -Jeg må jo få smake.
-Kongen først, kongen først. -Jeg må nesten det, syns jeg.
Det ser lekkert ut. For en farge!
Ja, ja. Se på den fargen.
Å, for en duft.
Og for en smak!
-Det var godt, ja. -Ja? Kjempegodt.
Det fikk du til, altså.
-Den var jækla god. -Jeg er imponert selv.
Nydelig. For noen besvarelser.
-Thomas. -Ja...
Jeg har da tatt med meg en urinprøve.
Ja.
Ja!
Men dette er ikke en hvilken som helst urinprøve.
Jeg har i lang tid forsøkt å få tak i Drammens aller største sønn,
kaptein på landslaget og Arsenal, Martin Ødegaard.
Du kan jo se på fargen at jeg ikke fikk tak i ham.
Men da gikk jeg for den nest beste,
han som alltid stiller opp for meg når jeg trenger det.
Jeg gikk til Ingar Helge Gimle.
Hei, hei, alle sammen.
Drammen Teater, altså.
The best played place there is.
Jeg kan bekrefte det Thomas sier. Innholdet i flasken, det er mitt.
Det kan jeg bekrefte. Den urinprøven tok jeg i dag tidlig,
og jeg selv er veldig fornøyd med resultatet, bare så det er sagt.
Kos dokk. Hei så lenge.
Jeg er imponert over at du har klart å melke så mange tissedråper
ut av Ingar Helge Gimle.
Ikke verst. Ole Henry, hva har du med?
-Du har vært litt på telttur, Atle? -Jeg har det. Gammel speider, vet du.
Jeg har presset en full-size-sovepose inn i flaska.
-En hel... -Det kan da umulig være mulig.
Nå skal jeg dra den opp. Jeg må kakke. Hold for øynene.
-Skal du det? -Oi.
Se her nå.
-Se her nå! -Oi.
Oi.
Den var tynn.
-Det er ikke en helårspose. -Det er en full...
-Se her. -Det er jo det.
Litt liten.
-Den var inni. -Det er like fullt imponerende.
Ja da. Imponerende.
For som sagt, det er en sommersesongpose.
-Men likevel jævlig imponerende. -Det er full-size?
Å få den ned tuten må sies å være imponerende.
-Se blemmene. -Ja, det er nydelig.
For en bredde! En stor applaus.
Nydelig besvarelse.
Jeg er veldig fornøyd med alle sammen. Nok en gang...
Det hender at jeg er nødt til å si at ingen får ett poeng på denne.
-Er du helt sikker på det? -Nei.
Du får ett poeng for Ingar Helge Gimle.
Nå blir Ingar lei seg.
Noe sier meg at han tåler det. Han har fått så mange trøkker før.
Jeg gir deg to poeng, selv om jeg er imponert, Snildalsli.
-Det er høyt nivå her. -Se!
Jeg er helt enig. Hadde det vært en vinterpose ned til -40...
Jeg rangerer deg foran, Ina. Jeg setter deg på tre poeng, Henrik.
Så gir jeg deg fire, Ina. Det blir en femmer på Pernille.
Vi tar en liten pause med innhold av typen reklame. Straks tilbake.
Ja da.
For en dag! For et program, for en opplevelse.
Nå gleder vi oss, for nå er det attpåtil lagoppgave.
Det bare gir og gir, Olli.
Hva vil du si er det aller viktigste man kan gjøre som menneske?
Hva er det viktigste man kan samarbeide om?
-Redde dagen, da? -Redde dagen.
La oss se hvordan forskjellene på dette er mellom kjønnene,
her representert med guttelag og jentelag.
-Hei sann. -Hei, Olli.
-Hallo. -Hei, hei.
-Får jeg æren? -Vær så god.
"Dokumenter at dere redder dagen."
"Beste dokumenterte reddede dag vinner."
"Dere har én time. Tiden starter nå."
"At dere redder dagen"?
Det var jo akkurat det jeg sa. Hadde ikke trengt å vise brevet.
-Stemmer. Skal vi bare se forslaget? -Klart vi skal.
Vi må først gå for hva vi vil redde.
Det jeg går for først nå, det er å finne en gammel dame eller mann
og følge dem over veien.
Så kan vi legge noe på bakken som kunne ha endt i katastrofe,
hadde det ikke vært for at vi var der.
Vi får deg til å hoppe fram fra en busk og si: "Penga eller livet!"
Sjekk her. Hvis ikke du skvetter av det...
-Du vet sånn Dracula... -Så gjør du sånn: "Bø!"
Da er det det vi har å jobbe med. Det får bare være.
-Bli med oss, Olli. -Ok.
Nå har vi funnet en nydelig eldre herremann.
Ha på litt lystig musikk. Det virker som en fin dag.
Vær så god, nå kan du begynne å gå!
Vi står bare her og henger.
Nei, nei! Olli!
Legg deg ned!
Oi, her må du ikke gå. Her er det masse kniver.
Jeg skal få dem unna. Har du diabetes?
-Ja. -Dette er lys sirup.
Det må du ikke drikke, så den kvitter vi oss med.
-Nå kan du få gå videre på tur. -Tusen takk.
Bare hyggelig. Ble det en bedre dag av dette?
Ja. Helt toppers.
-Supert. -Herregud.
Bra jobba. Oppdrag utført. Vi reddet dagen.
Ja. Dere redder dagen for den stakkars naboen,
men dere redder ham jo fra en felle som dere har laget
og lokker og lurer ham inn i. Dere er jo litt psykopater også.
-Nå syns jeg du pirker litt. -Litt pirk.
Før du gjør deg opp en mening, så er det et lite lag til du må se.
-Gutta. -Gutta.
Si at vi... Vi trenger ikke å ha en så veldig dårlig dag.
Si at vi ikke har en optimal dag.
Vi lager til noen fine greier for oss selv, og det redder dagen.
Skal vi se hva vi finner i huset og bare lage en så digg dag som mulig?
-Vaffel. -Den er fin.
Oi, gutta.
Det er øl.
-Skal jeg koke pastaen, da? -Ja.
Ok. For verdens beste dag.
Det var egentlig en veldig behagelig idé.
Det hjelper. Jeg syns det er helt topp.
Se, han har gjort det hyggelig. Herregud.
Overraskende god.
Ja, den var god.
-Skål. -Skål.
-Så hyggelig dette var. -Hyggelig dag.
Ja da!
Jeg tar det første kastet.
-Oi! -Spare.
Ja.
-Nei! -Oi, oi, oi.
Vi kan bli trukket på at i en verden med så mye grusomheter,
så har vi valgt å redde oss selv.
Kanskje jeg skal vippse til Leger Uten Grenser.
-Da får vi jevnet ut den. -500?
Den var god.
Det viktigste her er ikke maten, det er vennskapet.
-Dette reddet dagen min, da. -Min også.
Ja. Dere er jo late.
Dere redder dagen for dere selv
og sitter og spiser vafler med en selvtilfreds mine
mens dere vippser 500 spenn til Leger Uten Grenser.
Det er jo Norge i miniatyr.
-Vil du velge en vinner? -Det blir åpenbart jentene.
-Det er bra. -Gutta kommer i null her.
-Blir det fem poeng til jentene? -Og tre poeng til gutta, på deling.
-Ok. -Tydeligere blir det ikke.
Det betyr at dagens stilling så langt er som følger...
Oi, oi, oi! Det er i hvert fall veldig jevnt i toppen.
Hva er det jeg hører i det fjerne?
Jeg hører lyder av...
...studiooppgaven.
Den kommer nå. Opp på scenen med dere!
Velkommen til siste oppgave. Det skal handle om dyrelyder.
Dere skal lage en dyrelyd,
og Atle skal gjette hvilket dyr dere prøver å imitere.
Gjetter han riktig, er dere videre. Gjetter han feil, må dere sette dere.
Når dere er ferdig med runden deres, må dere nominere neste person.
Noen spørsmål? Ja.
Jeg har en følelse av at det ikke er lov å lage samme lyd som noen andre.
Helt riktig. Det var bra du sa. Før vi starter, sier jeg:
-Nei! -Luring!
Vi begynner med den som ligger nederst. Thomas.
Du kan skrive ned et dyr.
En liten chihuahua.
-Ja. -Ok?
Kakadue.
Det er på en måte riktig, men det er fortsatt veldig feil.
Det er fellesbegrepet fugl. Det får du ikke for.
-Jeg får ikke for det? -Nei.
Da er du ute, men før du går: Du må nominere neste.
Det blir Henrik, da.
-Har du skrevet noe ned? -Ja.
Oi.
Vær så god.
-Ulv. -Ja!
Du er videre.
Henrik, hvem nominerer du?
-Ole Henry. -Oi.
-Høne. -Det er riktig.
Ole Henry, hvem nominerer du da?
-Da tar jeg Henrik. -Wow.
Vi får bare kjøre. Det er den der.
Hva er...
-And. -Faen!
Det er frosk!
-Pernille, da. -Ja.
Ja.
-Gjøk. -Ja!
-Ja. -Da sier jeg Ina.
Du nominerer Ina. Taktisk. Kanskje lurt.
Det er fristende å si en under- betegnelse, men jeg sier apekatt.
Ja, det er riktig.
Pernille.
-Ok. Er du klar? -Ja.
Jo da, det holdt første gangen.
Du safer deg inn med hanefar.
-Ole Henry. -Du vil til Ole Henry, ja.
En slags dialekt.
Ja.
Jeg hører at det er veldig bra gjort, men jeg kommer ikke på hva det er.
Atle.
Hegre!
Nei!
Vil du si svaret?
-Måse. -Måse, ja.
Hegre!
Ja. Ole Henry, hvem nominerer du?
Oi. Da tar jeg Pernille.
Ja. Du skriver oppi der.
Skal vi se...
Fjelljo.
Nei, det er ugle.
Ugle.
Det betyr rett og slett at Ina sitter igjen som den eneste.
Da har du vunnet denne oppgaven.
Vi tar oppsummeringen nede på plassene våre.
Vi må ha en aldri så liten oppsummering.
Skal bli. Skal vi se... Nederst er det Thomas. Ett poeng.
Henrik: To. Ole Henry: Tre.
Pernille: Fire. Ina: Fem. Gratulerer.
Så skal vi se hvem som stikker av med seieren. Fantastisk spennende.
Det er Ina som stikker av med seieren i dagens program!
Gratulerer med seieren. Masse stusselige ting du kan ta med deg.
I dag har vi lært at den beste måten å redde dagen på,
det er med Toro kremet blomkålsuppe og fyrverkeri.
Vi er tilbake neste gang.
Dersom du likte dette programmet, da kommer du til å elske det neste.
Vi ses.
Sånn.
Tekst: Sunniva S. Olsen LinQ Media Group