Bonsoir, mon nom est Louis Morissette et
je suis le Maître du jeu.
Durant les dernières semaines,
j'ai organisé une série de défis
pour cinq humoristes adorés
du public. Nous découvrirons
ensemble qu'est-ce qu'ils ont
fait et comment ils l'ont fait.
Comme Maître du jeu, je donnerai des points aux plus
méritants selon des critères subjectifs et ambigus.
Le gagnant ou la gagnante de la saison repartira avec
le plus grand prix de l'histoire
de la télévision, soit
une réplique de ma tête en or.
Oui! Laissez-moi vous présenter
nos participants de ce soir.
S'ils étaient les cinq doigts de
ma main droite, je souhaiterais
être gaucher. Phil Roy!
Je suis le pouce!
Tammy Verge!
Je suis le petit doigt!
Mona de Grenoble!
Je suis le "fuck you".
Marie-Lyne Joncas!
Je suis l'annuaire vide.
Ah... T'es seule.
Et Kevin Raphael!
Damn! Je suis... L'index.
L'index!
L'auriculaire, ça!
L'index! Je suis l'index.
Les trois index d'une main.
Et il est mon assistant personnel, mais fonctionne
avec aucun bouton. Antoine, dis bonjour aux gens.
Bonjour aux gens.
Oh... Antoine?
Hum?
Pour quels prix jouerons-nous ce soir?
Les participants devaient apporter chacun un objet.
La thématique, ce soir: La chose
la plus "éclatable".
Ah! Oui!
Oui!
Il y aura des points, évidemment, distribués par
la suite. Et on va se battre
pour ça, imaginez. Allons voir la proposition de Phil.
Roy.
Plus "éclatable".
Non!
Tiens, allons voir Phil Roy.
C'est un support à... Ha, ha!
Àlaptop. C'est bizarre parce que... C'est bizarre que
ça tienne, encore, debout.
Attendez! Stop!
Tu as eu le... Stop! Cette semaine, j'ai reçu
énormément de commentaires de
gens qui avaient dit que j'avais
trop rabaissé l'effort que
j'avais mis là-dedans. Ils ont
dit: "Ramène-le." Et là, ce
qu'on va faire, c'est qu'on va le mettre aux enchères.
Vous pouvez, vous, ici, repartir
avec mon stand à laptop!
Tout l'argent sera remis à la Fondation Véro & Louis.
Astheure, donne-moi zéro point pour voir!
Phil?
Je pense pas qu'il ait besoin de trois piasses.
Non, mais... Non, mais... Tammy... Toute la semaine,
Tammy m'a "facetimée". Elle
était devant... Elle faisait son
laptop debout avec la table.
Donc, j'ai vraiment maximisé
son potentiel. Je suis très
contente de m'en détacher.
Elle l'a remis.
Mais c'est pas réellement "éclatable"?
C'est pas "éclatable"?
Donne-moi deux secondes, tu vas
voir. C'est moi qui l'ai bâtie.
Je sais exactement comment l'éclater en deux coups.
Il l'est déjà un petit peu, d'ailleurs. OK, merci.
Allons voir Mona maintenant.
Oui, bon, alors, euh...
Hein?
C'est vulgaire.
Je sais que tu vas dire que
je suis prévisible, mais c'est
la deuxième chose la plus
"éclatable" que je possède.
En premier, je voulais mettre
l'égo de Marie-Lyne, mais j'ai
pas de photos de ça. Ha, ha!
Oh, oh... OK... C'est de l'intimidation, ça.
Moi, je donnerais zéro à Mona.
Puis en plus, avec des seins.
Il y a des enfants qui écoutent
ce show-là. Tu sais que c'est un show familial?
Ç
a a bu là-dessus, ces enfants-là. C'est la nature.
C'est pas si loin derrière pour ces jeunes-là.
Ç
a a tété direct au plastique.
Au pire, c'est un beau souvenir.
Allons voir Kevin.
Ah, j'ai hâte.
Un vase, bien oui. De base.
Non, mais c'est un pot de fleurs.
OK, on va avec Tammy... Je tiens à dire que
c'était mon vase!
Hé! Yo! Regarde.
Quand t'échappes un pot de fleurs, ça fait quoi?
Patow!
Clow!
C'est quoi le but du jeu?
Le plus "éclatable".
C'est fini.
Je te dirais que c'est tous des prétextes pour faire
des blagues, mon Kevin!
Moi, je suis un patnè!
Un plus un égal deux, baby.
Un plus un égal deux.
Excellent.
Antoine, avant de dévoiler ce que moi, je vais donner,
je veux juste remercier le Maître du jeu de me donner
l'occasion de faire un plaidoyer
contre quelque chose que j'ha ï
contre quelque chose que j'ha s.
Ah, OK. Bon, bien, allons voir
ce que Tammy nous propose.
J'ha ï
J'ha s le Céramic Café.
Antoine Vézina et ma fille ne
jurent que par ce lieu social.
On aime ça.
Et ils ramènent à la maison
des poteries, mais des poteries
dégueulasses qui remplissent ma
maison que je tente de rendre...
Tu sais, de rendre épurée, là.
Mais eux autres, ils remplissent
d'un coc... Antoine, il est
daltonien. Checkez les couleurs qui ne font aucun sens!
C'est dégueulasse, c'est "éclatable". Et si vous
me donnez l'occasion de les éclater maintenant, ça
me ferait plaisir de le faire.
À
la fin du show, on éclate...
C'est-tu un coquetier avec... Il a écrit son NIP.
C'est Pi.
C'est les décimales de Pi.
Je sors avec intellectuel.
C'est le nombre Pi.
Antoine, c'est vrai que t'as
un faible pour le Céramic Café?
Ç
a faisait un petit bout de temps que je cherchais
mon coquetier.
Oui, puis j'ai mis la valeur
de Pi, évidemment, autour du
coquetier. Et ça, bien, c'est la
tête de R2-D2 que j'ai peinte.
Mais on le reconnaît pas.
C'est... Eille, je m'assume, OK?
Mes sympathies.
J'en ai une, une blonde!
Plus besoin de faire d'efforts!
J'adore le Céramic Café, moi.
Il nous reste... Marie-Lyne?
Il nous reste Marie-Lyne!
Attends, attends, moi... "É
"clatable", moi, c'est un... un éclat de table.
"É
"clatable". Un éclat de table.
Je trouvais... C'est drôle, quand même.
T'étais pas si pire, Kevin.
Merci!
C'est un jeu de mots.
Un éclat de table.
Je te le donne.
C'est quand même drôle.
OK! Alors... Les points!
Les points! Bien là, Antoine,
j'ai beaucoup de sympathie pour Tammy. Cinq points.
Oui! Ah oui!
C'est pas très beau.
T'as beaucoup de talent, mais tu n'as pas celui-là.
Phil, j'ai très hâte de voir
combien d'argent tu vas amasser
pour la Fondation Véro & Louis.
Quatre points.
Hein?
C'est comme si... Moi, je fais de la recherche...
Mona, je vais te donner trois points et t'es chanceuse.
Parce que t'as insulté une
femme que j'apprécie énormément, Marie-Lyne Joncas.
Oui, tu vas me donner... Marie-Lyne, un point.
Je t'apprécie pas tant que ça.
Et deux à Kevin.
C'est pas si pire.
Combien t'as?
Deux!
Lui, il a deux?
Mais là, Antoine, es-tu en train de calculer
qui est en avance?
Oui.
Il y a pas d'addition à faire, c'est vraiment Tammy.
Oui, bien, c'est Tammy, là.
Bravo.
OK, d'accord. Allons avec le défi, le premier défi
de la soirée, en fait.
Un défi de transport ovarien.
Alright... Ah! Oh!
T'es là, genre! T'es pas en bas, en bas? Oh-oh...
Viens chercher matante.
Certain, certain.
Venez-vous-en!
Il y a de la boîte.
Oui, Madame.
Il y a des oeufs.
Alors, faites atterrir le plus d'oeufs dans la poêle.
J'aime déjà ça.
Vous ne pouvez pas lancer les oeufs. Vous devez rester
de ce côté de la clôture.
Il y a une poêle de l'autre bord de la clôture?
O ù
O est-ce qu'il y a une poêle?
Bien, la poêle est o ù
Bien, la poêle est o ?
Ton sens de l'observation... Ah, (bip)! Ha, ha, ha!
T'es-tu malade?
Faut je lance les oeufs et faut pas que les oeufs...
Faut pas que tu lances.
Vous pouvez uniquement vous servir du contenu
d'une de ces boîtes.
Une boîte.
Ha, ha! Vous avez 20 minutes
jusqu'à ce que vous ayez épuisé
votre réserve d'oeufs.
Donc, trois oeufs.
Le temps commence quand?
Le temps commence maintenant, man. God damn!
OK, on a des ballons.
Bien, voyons! Franchement.
Hein? De l'hélium?
Il y a des blocs, il y a d'autres boîtes.
Des tuyaux de PVC ou de longues baguettes de bois
ainsi que du filage.
Bro, vous êtes sérieux, man?
Vous êtes sérieux?
OK!
Assez simple. Assez simple,
mais complexe. Les oeufs doivent
se rendre dans la poêle en utilisant le contenu d'une
des boîtes devant.
Ils choisissent une des boîtes. Et là, ils en font
ce qu'ils veulent avec le
matériel qui est là pour tenter
de rendre le plus d'oeufs possible dans la poêle.
On va commencer par aller voir,
justement, les essais de Mona et Marie-Lyne.
Hum-hum... J'opte pour le Festival
de montgolfières de Saint-Jean-sur-Richelieu,
là d'o ù
là d'o je viens. OK!
Sapristi! Non, mais tu sais, mettons, tout aligné...
Antoine, j'y vais avec la boîte B.
Ah!
Pfff!
Si le bon Dieu m'a donné des
dents, c'est pour faire voler des petits oeufs, là.
Là, évidemment, ça vient pas avec des ciseaux,
cette affaire-là.
Non... E(bip)! Moi, là, j'arrive direct dedans.
Ah!
Ç
a, ça sera jamais assez pour faire voler un oeuf.
Tu sais, ça flotte-tu?
Oui, oui, oui... Ç
a plonge.
On en fait quatre autres.
Wow!
A ï
A e, a ï
A e, a e, a ï
A e, a e, a e... Je vais l'avoir... Je vais l'avoir!
Ah!
Il m'écoeure!
C'est parce qu'après, faut que
ça se rendre dans la poêle, tu
sais. Puis le vent est contre
nous. Le vent est contre nous.
Ah, ça, de même.
Oui.
On va s'en mettre un long.
Juste là, icitte.
Mettons, on va passer ça de même, là. Comme ça,
on a un petit contrôle, là.
Mettons qu'on lâche ça.
OK!
Je vais... Ç
Je vais... a se peut qu'il manque de ballounes.
Eh, cibole! Eille, c'est... C'est ce qu'on dit,
c'est précaire.
C'est une science, hein, les... l'aviation.
Non, non! Là-bas!
Ah! Aaah! Ha, ha, ha!
J'ai du fun!
OK, tu l'as. (bip) qu'on l'a!
C'est quand même plaisant... Le vent! Le vent!
C'est juste que c'est pas assez long. C'est bien ça
qui est maudit. Hein?
On va y arriver.
Attends un peu, bouge pas.
Mon t(bip)! Ah!
Je sais que j'ai pas le droit
de descendre en bas, mais je te
demanderais peut-être d'aller
en bas juste pour me l'accoter.
Eh, câ(bip)!
OK, une de moins.
Lâchez du leste, des fois.
Ah, wow!
La structure, wow!
Hipelaye... Hipelaye...
Ç
a sera pas long, Antoine.
Souffle! Souffle!
Mon e(bip)! Je vais me fâcher!
Tiens, vidange!
Je l'ai, le truc. Je l'ai.
Attends un peu, bouge pas.
OK!
Tiens, mon o(bip)!
Tiens! Pfff!
Bien, voyons!
C'est fait, c'est accompli.
OK, Antoine?
OK!
Ouais! Ha, ha, ha!
Antoine!
Pourquoi t'as lâché?
Parce que je suis contente!
Pas besoin d'en faire deux!
Le plus d'oeufs... Ah, c'était le plus?
Ouais... Quoi?!
Il aurait fallu que tu fasses les autres.
OK, d'abord, j'aimerais juste dire merci à la personne
qui s'occupe de "biper"
les sacres. C'est quelqu'un qui travaille très, très
fort dans notre équipe.
Ah, il a chaud.
Il a vraiment chaud avec Mona.
Marie-Lyne, une fois que tu en
as eu un, t'as tout lâché?
Oui, oui, c'est ça. Eille,
regarde, moi, ça me dérange pas,
honnêtement. La fierté est là.
Je suis peut-être la seule
qui l'a réussi, fait que... D'après moi, oui.
Après ça, alléluia, j'ai le
cinq points, peut-être, tu sais.
OK. Est-ce qu'un oeuf sera
assez pour gagner le défi? C'est
ce qu'on verra après la pause.
Oh!
Ah! Ah-ha!
Ah... Ah-ha... Ç
a, ça tient.
Ç
a, regarde, déjà.
C'est bon, ça.
Bravo!
Vous êtes bons!
De retour au Maître du jeu.
On est au milieu d'un défi o ù
on doit transporter des oeufs.
On a eu une très belle réussite
de la part de Marie-Lyne.
Bien oui!
Avec un oeuf.
On devait choisir une des
boîtes avec du matériel, rendre
les oeufs, donc, dans cette
poêle qui était à près de
5 mètres plus loin. Le plus
d'oeufs, attention. On va aller
voir Kevin, Phil et Tammy.
Est-ce qu'ils ont fait mieux?
J'ai hâte de voir.
Ayoye, man!
Ç
a ou ça?
Comment vais-je... Bien, ça... Je peux-tu juste
voir avant de faire mon choix?
OK, oui. Bien oui.
Je pense pas que les oeufs rentrent dedans. Fait que je
pense que ça, c'est une fausse
bonne idée. Exactement.
OK, tuyaux, la boîte C.
La boîte C? Parfait.
C'est la seule boîte o ù
o il y a du tape?
OK, on l'essaie. Je prends ça.
La boîte D!
Boîte... D!
OK!
Donc, il y a du bois.
Il y a du bois et des fils.
Un pied, deux pieds, trois pieds... Des Guillaume
Latendresse, t'en mettrais trois? Trois Guillaume
Latendresse ou quatre Guillaume Latendresse?
Ç
a doit être un gars de six
pieds, Guillaume Latendresse?
Avec ou sans patins?
As-tu fait les scouts, toi, Kevin?
Non.
Je regarde ton noeud, là... Ç
a tient-tu, tu penses?
Euh... Tu prends ça, là... Comme ça.
Oui, OK.
Là, bien, tu peux faire rouler ton oeuf.
Ah oui, c'est bon. Oui, oui.
Eille, ça va peut-être se
rendre. Finalement, c'est trois Guillaume Latendresse.
Mettons, on réessaie ça, là.
Bien, voyons donc!
OK, on s'essaie.
Oh...
Bon.
Eh... Ih! Ah non, mais ça marche pas!
Donc, là, t'as un autre projet, là?
J'essaie... de faire un... Attacher l'oeuf?
Faut que ça tienne, là.
Oui, OK.
Ah! Ah-ha!
Ah... Ah-ha... Ah-ha!
Ç
a, ça tient.
Ç
a, regarde, déjà.
C'est bon, ça.
Tu y croyais-tu, toi, à mon affaire?
Euh... Le pivot, un petit peu?
Bien, euh...
Est-ce que les oeufs rentrent dans les tuyaux?
Bien oui, ça rentre dans le tuyau, voyons.
Bien oui, c'est sûr... Ha, ha, ha...
Hum... OK, bien là, c'est ça.
C'est pas mal... un constat
d'échec. J'aurais dû réfléchir
à ça. Eille, vaut mieux en rire,
hein? Vaut mieux en rire, comme dirait l'autre.
Là, on va essayer de... venir, tu sais...
...solidifier notre patente.
Mettons, je lance, là?
Il est ici.
Argh! C'est trop loin!
Aaah!
Non!
Ark!
Ark! Ark!
Je vais y aller avec mes mains.
OK. J'ai mal dans les bras... Oh non!
Si je le kick, c'est pas lancer. Tu me fais-tu
un décompte?
Trois... Deux... Un...
OK, j'arrête le temps.
Yo, c'est sûr que vous me niaisez.
A ï
A e, a ï
A e, a e, a ï
A e, a e, a e... Ç
a, c'était drôle.
Moi, moi, je... je me souviens
qu'à ce moment-là, pendant
l'épreuve, je me suis dit:
Mais pourquoi j'ai accepté
de faire le Maître du jeu?
J'ai ressenti, vraiment, de la colère.
Bien, je te crois.
J'étais vraiment dans un inconfort. J'ai voulu
déchirer le contrat.
T'aurais dû cracher sur l'oeuf, ça relaxe.
Ç
a a fait du bien, hein?
Oui, toi, je t'ai vu... Kevin, t'avais le même
sentiment, j'imagine?
Dude, j'ai eu ce sentiment-là
la première journée, premier défi, là.
Damn!
T'es le seul que l'oeuf a reculé, évidemment,
dans la démarche.
Bien, ça devrait me donner quelque chose. Non, mais
je voulais faire un... cowboy, un lasso.
OK!
So, là, j'avais attaché
le fil. Là, j'ai dit...
C'est précis. C'était précis.
Non, mais je voulais... Lucky Luke.
Oui, oui, on l'a vu.
On l'a vu, Kevin!
Il voulait Lucky Luke.
Je voulais Lucky Luke, man!
Puis... Damn!
C'est ce qu'on a vu sur la vidéo, Kevin.
Moi, j'aimerais voir le verbatim des discussions
qu'on a avec Kevin.
Non, mais la description... On les salue!
Les sous-titres, on vous salue!
Les gens aux sous-titres.
Une belle détresse, Phil.
Merde.
Quand t'essaies de le prendre
avec tes mains, et tu y crois.
J'y crois. On s'était accoté
le tuyau dans la poêle. Tout y
allait. Clic! Maudite affaire.
Ah, on était proches.
Trois beaux échecs.
Et je parle même pas du défi.
Je suis la seule qui a cinq
points et les autres ont zéro.
Il n'y a que Marie-Lyne qui a réussi un oeuf. Comment
on distribue les points?
Bien, évidemment, cinq points pour Marie-Lyne.
Cinq points pour Marie-Lyne.
L'effort! L'effort!
Non, non!
Et zéro pour les autres.
Hein?
C'est un échec.
J'ai fait voyager mon oeuf.
C'était le plus beau jour de sa toute petite vie.
Les gens de Saint-Jean, ta ville natale,
ont honte présentement.
Ils sont fiers! Il s'est rendu
jusqu'au "dessur" de la poêle.
Non, non, il a voyagé.
Il a vu le monde.
Au "dessur".
Ç
a a pas fonctionné.
Zéro pour les autres.
Alors, grâce à ce score exceptionnel, Marie-Lyne
prend la tête.
Bien oui!
Il y a eu un effort!
Allons. On va tout de suite avec un deuxième défi.
Alors, c'est un défi d'entrepreneur
tombé sur le coco.
Ah!
Ah! Bon!
Envoye donc, Phil!
Bien non, OK!
Tu m'as eu.
Une valise pleine d'argent,
ça me connaît. J'ai été dans le
crime organisé pendant quelques
années. Ils m'ont toujours pas
pognée. C'est l'aspect drag, tu sais, l'incognito.
En dessous de ça se cache un
sévère criminel. Comment ça
marche, par exemple? Han! Han!
Faut-tu je trouve le code? Ah,
ça doit être ça, le niaisage.
Est-ce qu'il y a un code à faire? Non!
Ah! Il y a pas de code.
Ha, ha, ha!
Ah! OK! Alright, coconut.
Alors, alors, alors, alors...
Transformez cette noix de coco
en homme d'affaires. Ha, ha!
En homme d'affaires?
Quoi?
Vous avez dix minutes pour
planifier votre transformation
et dix minutes pour l'exécuter.
Le temps commence maintenant.
Il faut que je transforme ça en homme d'affaires?
OK. Fait que je lui fais des yeux et une bouche?
Ç
a serait comme un genre de bricolage, finalement.
Eille, man, c'est complètement niaiseux.
C'est effectivement... "bricolage".
Oui, l'enthousiasme.
A ï
A e, a ï
A e, a e, a ï
A e, a e, a e... Voilà, très simple.
Allons voir la première proposition. Celle de Phil.
voix aigu ë
Bonjour, Antoine!
Ah! Monsieur Coconut!
Excusez mon retard.
Venez vous asseoir.
Merci.
Alors, comme vous le savez, mon nom est "Nicocolas"
Duvernois pour l'émission
Dans l'oeil du dragon. Je serais
prêt à vous faire une offre.
Juste me répéter un petit peu votre entreprise, là.
Euh... Moi, je vends des cravates.
Oui, c'est ça. Donc, le magasin de cravates en ligne.
Exactement.
J'ai une offre à vous faire parce que je suis un homme
d'affaires redoutable.
Vous pouvez ouvrir ma valise, s'il vous plaît?
C'est l'offre à l'intérieur.
Pfff...
Il me fait plaisir de vous offrir 150$... Oh!
...comptant en plus de ma carte de crédit World Elite.
Alors, avons-nous un accord, Monsieur Vézina?
Certainement, Monsieur Coco!
Parfait!
Un enfant qui joue.
T'es pur, là.
C'était moi dans le rôle... Non!
Je sais que c'est mêlant.
T'as bien joué.
Et l'homme d'affaires était "Nicoco" Duvernois?
"Nicocolas", s'il vous plaît!
"Nicocolas".
"Nicocolas" Duvernois.
Eille, ces gars-là ont fait des années d'impro
et c'est ça que ça donne.
C'est adorable.
Je pense qu'on peut pas l'apprécier vraiment si
on n'est pas bien "battés".
Ç
a prend un autre niveau, à ce moment-là.
voix aigu ë
Comment va votre entreprise de cravates?
Ç
a pourrait devenir viral chez une certaine clientèle.
Oh!
Alors... On continue avec l'homme d'affaires de Kevin.
Tu nous présentes ton homme d'affaires?
Jean-Robert, homme d'affaires de Laval. Travailleur
dans la cryptomonnaie.
Ah, il est dans la crypto?
Yah!
Est-ce qu'il est souvent en pyjama?
C'est pas un pyjama. C'est le
look du vendredi. Le vendredi, c'est casual.
Ah... Pyjama chic.
Il peut rien mettre dans sa mallette parce qu'il en
a besoin pour s'asseoir?
Non, non, non.
En cryptomonnaie, ce que tu
penses que c'est, c'est pas ça.
C'est pas une mallette, c'est une opportunité.
Ah!
Jean-Robert, homme d'affaires
de Laval, pour vous servir.
Oui, je lui ferais confiance.
Ah, bravo, Kevin!
Wow... Jean-Robert.
Jean-Robert, homme d'affaires de Laval.
On dirait que tu le connais.
Quel magnifique sourire!
Shout out, Jean-Robert!
T'es heureux comme un prince!
Je te trouve beau.
Il est attachant!
Un dangereux vendeur lui-même.
Non, non, non, c'est une opportunité.
J'ai grandi à Saint-Michel!
Shout out, guys!
As-tu "shout outer"
Saint-Michel?
Yes! Saint-Michel, all day!
On va aller à la pause et on
va répondre aux plaintes de
l'Office de la langue française pendant ce temps-là.
J'ai eu des formations très, très jeune.
Juste une petite... Genre:
"Bonjour, Louis Morissette."
Fais parler Phil.
Bonjour, Louis.
Je peux pas croire qu'on fait
ça. Non, il faut que je me garde
pour les grands événements.
De retour au Maître du jeu. On
a vu "Nicocolas" Duvernois et... Jean-Robert,
entrepreneur de Laval.
Dans la crypto.
Voilà, parce qu'on devait transformer une noix de coco
en homme d'affaires.
Donc, deux propositions très
intéressantes. On va aller voir maintenant Marie-Lyne.
Mon homme d'affaires est fait.
OK!
Est-ce que tu veux que je te le présente?
J'aimerais ça.
Mais tu le connais très bien.
Oui, il s'agit de... Louis Morissette.
Ah, c'est... C'est un homme d'affaires.
...charmant.
Regarde ça, Louis, comment t'es beau. Et regarde ici,
il y a un cellulaire.
Il a un cellulaire, une cravate.
Oui, parce que c'est quelqu'un
qui travaille fort. Il a sa
montre, toujours, pour voir... En or.
Absolument. Et ses beaux
souliers verts qu'il adore tant.
Là, tu vas me dire que sa tête
est grosse, mais dans la vie aussi, fait que...
Non, c'est vrai, c'est vrai.
Je me suis dit: c'est parfait.
Et il s'est habillé
avec un coconut?
Oui, comment tu le trouves?
Je le trouve bien.
Il est fatigué, ces temps-ci.
Il travaille beaucoup.
Oh, qu'est-ce que j'entends?
Ç
a cogne.
Tiens Louis pendant que je vais aller voir. Il y a
peut-être quelqu'un qui... Mon Louis, mon Dieu,
t'es bien tendu. Bouge pas.
Ah, bien là, évidemment!
C'est qui?
Bien, tu la connais aussi.
C'est Véro!
Hé, Véro!
Véro est jamais très loin, tu sais. Et elle aussi,
c'est une femme d'affaires.
T'as raison.
Homme d'affaires, je trouvais que c'était un petit peu
sexiste. Alors, homme et femme
d'affaires, Véro et Louis, amoureux comme toujours.
Regarde... Ils se tiennent par la main.
Ils se tiennent par la main
à travers l'entrepreneuriat de leur vie.
Ah, c'est bien réussi, ça.
Tiens! Voilà! Mon homme et ma femme d'affaires. Ç
et ma femme d'affaires. a, c'est plus de points, hein?
Très bon, Marie-Lyne!
J'adore!
Très bon!
J'aime, j'aime, j'aime!
Je n'avais plus assez de noix
de coco pour faire les enfants.
Mais honnêtement, Marie-Lyne,
quand j'ai vu le défi, quand ça
a commencé, je savais... J'étais
sûr que tu t'en allais là.
Que j'allais faire Louis Morissette?
Que t'allais faire... L'homme de mes rêves.
Non, non, non. Fait que c'est
pour ça que j'avais moi-même préparé ma réplique.
"Marie-Lime" Joncas.
"Marie-Lime"!
Puis même de même, les dents
sont plus petites qu'en vrai.
Ce sont tes vraies dents.
Alors, voici, c'est "Marie-Lime" Joncas.
"Marie-Lime"!
"Marie-Lime"?
Mais "Marie-Lime" Joncas!
Je trouve ça beau!
Peut-être qu'elle connaît "Nicocolas" Duvernois?
Oui, c'est un grand ami.
On fait des grosses affaires.
C'est magnifique.
Les proportions sont bonnes.
Oui!
Ç
a achève, Louis, on lâche pas. On va aller
voir Tammy maintenant!
Je te présente la noix de Coco Chanel.
Oh!
Et elle parle. Tu peux lui poser des questions.
Qui a fait votre habit, aujourd'hui?
Ah, c'est la femme derrière moi.
Oui, c'est vrai, c'est moi.
Tammy, tu t'es inspiré
de qui, de quoi?
Eh bien, c'est le tailleur Chanel--
Oui, c'est ça. J'allais répondre. C'est le tailleur
Chanel. J'ai vraiment essayé de
reproduire le tailleur Chanel, de même que--
Oui, la sacoche.
Oui, j'allais y répondre.
C'est la sacoche, le fameux sac
à main avec le logo de-- Le logo de Chanel.
Oui, c'est ça j'allais dire.
Le logo de Chanel.
Ç
a va?
Quoi?
Non, non, mais êtes-vous correctes?
Moi, je vais très bien.
Moi aussi, je vais très bien.
OK, OK, pardon. Merci Tammy.
Coco Chanel.
Il y a comme un coefficient de difficulté de plus.
On est ventriloque?
La ventriloquie, oui. J'ai appris ça. Moi, je viens de
Québec et non pas de Laval. Je
viens de Québec et puis j'ai eu
des formations très, très jeune.
Juste une petite... Genre:
"Bonjour, Louis Morissette."
Fais parler Phil.
Bonjour, Louis.
Je peux pas croire qu'on fait
ça. Non, il faut que je me garde
pour les grands événements.
Merci. Il nous reste un homme d'affaires à voir
et c'est celui de Mona.
Hum-hum-hum...
1 + 7, ça, ça fait 8.
Oui, entrez!
Ah, Monsieur Vézina, vous vouliez me voir!
Mona, ça va pas!
Non, ça va pas?
Bien, venez-vous-en.
Venez à mon bureau.
Suivez le son de ma voix.
Oui, ça va bien. Suivez le...
Ton 4%, Mona.
Mon 4... 4... Quoi?
Mon 4% de... de job?
Je suis tanné!
À
cause, vous me mettez à pied?
Mona... Ç
Mona... a peut pas continuer, ma femme se
doute de quelque chose.
Je le savais.
Je le savais que mon parfum
allait jurer avec votre odeur
de lait de coco délicieux.
Elle m'a demandé de choisir.
Je suis désolé!
Vous choisissez votre femme?
Bien oui! J'ai-tu le choix?
J'ai donné ma vie à votre compagnie de-de... de-de...
de poupées gonflables.
J'ai donné ma vie!
Oui, t'es même le premier modèle.
Oui! Je le sais.
On l'a basé sur toi.
Ç
a marche au bout.
Oui! Le monde adore. Regardez,
je vais le refaire, même.
On peut-tu avoir des T-shirts?
Tu lui ressembles pour vrai.
Oui. Ç
Oui. a se peut qu'on se fasse faire des chandails
d'équipe avec cette face.
S'il te plaît!
Lourde est la tête qui porte
la couronne de la créativité.
Moi et Antoine, on est des saltimbanques. Le monde
est notre scène. Notre vie
est un sketch. Merci, bonsoir.
Mon Dieu, c'était-tu écrit?
On se serait cru au Démons du midi.
Un instant, c'était fantastique.
Bravo, bravo le... Faudrait donner des points.
Bien, regarde, je vais te présenter les cinq hommes
et femmes d'affaires.
Et tu pourras... J'ai fait les deux...
En passant, j'ai fait quand
même un homme et une femme.
Un homme et une femme... On a Coco Chanel, on a...
Coco Chanel, quand même,
mettre... On ne voit même plus
la noix de coco, tu sais. C'est
pas parce qu'on met une photo
devant que ça devient... Mais
tu sais, si je mettais une photo
de Brad Pitt sur Antoine, il deviendrait pas Brad Pitt.
On a essayé.
J'ai beaucoup apprécié
Jean-Robert, l'homme d'affaires de Laval, quand même.
Et j'ai peur de lui, un peu
en même temps. Cinq points.
Cinq points!
Je vais donner quatre points à "Nicoco" Duvernois.
Il va être content.
Je vais lui dire!
Trois points pour Véro et Louis, deux points à Mona
et un point à Tammy.
Deux points à Mona, un point à Tammy.
C'est pas grave.
Il aime pas les sketches.
Après ce défi, c'est Marie-Lyne qui mène!
Bravo.
Mais tout peut se jouer après la pause.
Non.
Non, non, non.
Parce que je crois qu'on est
prêts pour un autre défi.
Hein?
Un défi de hauteur et de carton.
Cette idée de mettre des talons!
Voyons, je me sens comme Blanche-Neige.
Bonjour à tous!
Elle est o ù
Elle est o, la lettre des défis?
Han!
Pas d'enveloppe nulle part.
Dans la boîte? Ha, ha!
Joyeux No ë
Joyeux No l! Ah!
C'est le fun. C'est un peu tout le temps notre fête.
Tu sais comment j'aime ouvrir mes boîtes, moi?
Non, vas-y donc.
Toujours comme ça.
Ah-ha! T'es un coquin, toi, Antoine.
Non!
Ah... Dans une boîte, sur des boîtes.
Faites la plus haute tour.
Vous avez cinq minutes à
partir du moment o ù
partir du moment o votre
première boîte est assemblée,
et un maximum de 20 minutes à partir de maintenant!
La plus haute tour?
Ouin.
OK!
Il y a des boîtes.
Il faut faire une tour.
Exactement. 20 minutes ou 5 minutes à partir de la
première boîte qui est créée.
Oui. On... On remarque que les deux messieurs ne
sont pas au même endroit.
Exactement. La température
était exécrable ce jour-là.
Et donc, c'était pour équilibrer le tout. On les a
installés à l'intérieur.
Est-ce que ça les a avantagés
ou désavantagés, Antoine?
On va savoir ça après la pause.
Bien, voyons donc! OK, je vais le dire! C'était...
T'aurais sûrement été
en tête sinon.
Bien, tu sais, je veux dire...
J'avance dans la vie et j'essaie
de pas regarder en arrière.
Puis là, c'est difficile.
Oui, parce qu'on te le montre.
OK, d'accord.
De retour au Maître du jeu au milieu d'un défi o ù
on doit monter une tour de boîtes de carton.
Exact. On va aller voir les tours de Phil,
Tammy et Marie-Lyne.
Oh... OK, la plus haute tour.
La plus haute tour. Là, est-ce
que le vent va être de mon bord?
Eiffel... La tour Eiffel.
Attends... Ah, il y a du tape!
Cinq minutes!
Ha, ha, ha...
Tu sais, c'est une tour.
Ah... Je fais-tu l'affaire de... Assembler des boîtes?
OK, je change d'idée.
Ha, ha... Arrive un temps o ù
Arrive un temps o il y a une certaine difficulté qui
va s'installer, j'imagine?
C'est quand même bien.
Ç
a me semble logique.
OK! C'est donc bien le fun!
Je pense que ça va marcher.
J'aime ça, moi, faire des boîtes.
On dirait que je ne sais plus fermer des boîtes.
Un par-dessus, un par-dessus, un par-dessus.
C'est bien fait, ces boîtes-là, par exemple.
Hum!
Je suis obligé de le dire, là.
Oh! OK.
As-tu besoin d'aide?
Non!
Tu sais...
Eille, là, ça a l'air
burlesque en crime, mon affaire.
Tu vois comment j'ai de la
facilité à monter mes boîtes.
Oui!
C'est l'entraînement, ça.
L'idéal, ça serait peut-être de... 30 secondes!
...les mettre là-dessus.
Je me sens comme au Cirque du Soleil. Niaisage...
Cinq secondes.
Non!
Quatre... Trois... Deux... Un... C'est terminé.
Ç
a a bien été.
Quoi, qu'est-ce qu'il y a?
J'aurais dû le laisser là.
Bien oui, elle était plus haute.
Marie-Lyne, tu... T'aurais été mieux de rien toucher.
J'ai mal agi. J'ai vraiment
mal agi. Je m'en veux encore
aujourd'hui. J'ai des nuits
pénibles, pénibles, pénibles.
Tu te réveilles en sueur et...
Mon Dieu, Seigneur. L'enfer.
Et Tammy... Ç
a a bien été.
Bien non, mais...
Oui, il y a eu une chute.
Veux-tu qu'on regarde la chute?
Non!
Une chute juste après que
quelqu'un, assis à ma gauche,
dise: "Est-ce que je peux"
"t'aider?" Est-ce qu'elle est
comme ça souvent? Tu lui offres
de l'aide et elle fait comme...
Non, mais je comprends. Elle
veut gagner par elle-même. Et je
vais te le dire, pour l'instant,
c'est la tour la plus haute.
C'est Tammy!
Ah oui, pour vrai?
Oui!
Avec 4 mètres.
D'accord!
On a ensuite Phil à
2,5 mètres. Et Marie-Lyne,
sa deuxième tour, 2,15 mètres.
T'aurais sûrement été
en tête sinon.
Bien, tu sais, je veux dire...
J'avance dans la vie et j'essaie
de pas regarder en arrière.
Puis là, c'est difficile.
Oui, parce qu'on te le montre.
OK, d'accord. Il nous reste à voir Kevin et Mona.
C'est en plein ça!
On va les regarder ensemble.
Ah... Il y a peut-être moyen,
tu sais, de... Je sais pas.
Ah! Château de cartes!
Ç
a, c'est...
Ah!
Eh!
OK.
O(bip)!
Cadeau des dieux, ah!
Monsieur, j'ai pas d'ongles.
Aaah!
La plus haute tour de quoi, en même temps, tu sais?
C'est pas spécifié.
On va la mettre comme ça.
Encore un autre projet, là?
Bien oui, mais ça va être
plus haut si j'ai une petite chaise pour me "starter".
Je vais monter là.
Euh, tu vas monter... En grimpant.
Ah, bien oui, excuse-moi. OK!
On met ça ici.
Parfait, un autre étage de fait.
C'est parce que là, le désesp... A ï
désesp... A e! Ah! Ah... OK.
J'ai trop peur.
Attends.
Oh... Shit, shit, shit, shit!
Non, non, non... Non, non, non, non, non!
Ah!
Argh!
Faut juste que ça se touche.
Deux minutes.
Et ça sera une tour, tu comprends ce que je veux dire?
OK, donc si c'est un... S'il y a contact de cartons...
Un fil continu de cartons, pour toi, c'est ça...
C'est une tour.
...une tour.
Ç
a se touche icitte?
OK...
Là, je vais le tenir et tu vas mesurer rapidement, OK?
15 secondes.
Non, Kevin! Non, non!
Nooon!
Ah!
C'est une longue tour, ça.
Quatre... C'est haut.
Trois... Deux... Un... On arrête tout.
On arrête.
Satisfait?
Yo!
Non, c'est extraordinaire.
Bravo, bravo, bravo!
Kevin, au début, c'était
plutôt mal parti, ton affaire.
Bien, ça s'en allait vers
l'abandon. Mais... Non, je suis
content parce que tout le monde
riait de moi. Il y a personne
qui croyait que j'étais capable.
Au final, oui.
Bon Dieu m'a sauvé. Ah!
Bravo.
Mona?
De la tricherie, ça.
Je pense pas qu'on parle.
Fut un temps o ù
Fut un temps o j'étais la reine du party, la reine des
nuits, la reine des cabarets.
Et là, je me sens comme... Kevin Raphael et...
Je viens de faire la plus grosse tour!
Non, mais on s'entend, là. Ton
affaire, c'est tout le temps une
tour que toi, t'es une femme...
Pardon?
Viens-t'en icitte.
Je vais te montrer comme ça se bat, une femme.
Donc, Kevin a fait combien?
Kevin a fait 3 mètres.
C'est donc Tammy qui l'emporte avec 4 mètres.
Yes!
Cinq points.
Est-ce qu'on donne des points
à Mona pour son 3,15 mètres? Pas
de point. Kevin finit deuxième!
Deuxième avec quatre points.
Phil en troisième.
Trois points.
Et finalement, Marie-Lyne.
Avec deux points. Mona, zéro.
Zéro pour Mona!
C'est... Comment ça va, ton comptage, Antoine?
Mon Dieu, ça se peut quasiment
pas. On a une quadruple égalité.
Hein?
Tout le monde sauf Mona mène!
Hein!
Phil, Tammy, Kev et Marie-Lyne!
Tout va se jouer lors du dernier défi après la pause!
Ouais!
C'est parti, Marie-Lyne!
Alakazou!
Kevin Raphael.
De retour au Maître du jeu.
La tension est à son comble. Il
y a quadruple égalité en tête.
Exactement. Que Mona qui est pas dans la course,
malgré que... Cool.
Elle pourrait nous surprendre.
Bien oui!
Phil? Pour la dernière épreuve de cette soirée.
Dites le nom d'un personnage
pour enfant, mangez un raisin
et dites le nom d'un autre participant moins de cinq
secondes après avoir entendu votre propre nom.
On nomme votre nom.
Vous nommez le nom d'un personnage pour enfant.
OK!
Ensuite, vous mangez un raisin et vous nommez quelqu'un
d'autre. Marie-Lyne! Euh...
Ble-bla-blou. Raisin... Kevin!
Si vous êtes incapables de
nommer le nom d'un personnage
d'émission pour enfants... É
liminé.
Vous êtes éliminés.
Attention. Donc, je vais nommer le premier nom.
Et ça va commencer.
Parfait.
Phil!
Jean-Lou Duval!
Tammy Verge.
Annie Brocoli.
Euh... Kevin Raphael.
Bibi.
Marie-Lyne.
Caillou.
Kevin Raphael. Ha, ha!
Mousseline.
Marie-Lyne.
Euh... Valence?
C'est qui, ça?
Dans une galaxie près de chez vous.
Mona.
Fardoche.
Tammy.
Cannelle, Tammy.
Tammy est éliminée.
Kevin!
Non, non, non!
Kevin, c'est un personnage pour enfants.
Tu peux pas faire comme si de rien n'était, là.
Pause! Oui, Maître?
Euh... Si j'ai bien entendu.
"Cannelle", raisin, "Tammy".
Non, j'ai fait: "Cannelle",
Tammy", raisin... Ah, maudit!
Il aurait fallu qu'elle recommence.
Je suis pas capable de faire ça, là, les affaires
de jeux en même temps.
Tammy est éliminée. À
Tammy est éliminée. partir
de maintenant, si vous nommez
Tammy dans votre séquence, vous
serez aussi éliminés. Attention,
je vais nommer un nom pour repartir la chaîne. Mona!
Bébéatrice, Marie-Lyne.
É
liminée.
Qu'est-ce que j'ai fait?
T'as nommé la personne suivante avant de manger le
raisin. On nomme le personnage, on mange le raisin...
Je suis une grande grignoteuse!
Il y a eu erreur dans la séquence. Mona, éliminée.
C'est parti, Marie-Lyne!
Alakazou!
Kevin Raphael.
Bob avec cheveux.
Phil Roy.
"Franfreluche".
Kevin.
Bananes en pyjama.
Non, c'est pas leur vrai nom!
C'est pas leur nom, c'est B1 et B2.
Ah!
Non, non, non!
C'est refusé.
Refusé! Ce n'est pas un nom de
personnage. Il nous reste deux
joueurs. Attention... Phil!
Passe-montagne.
Marie-Lyne.
Pruneau.
Ç
a a été dit.
Non, c'est Cannelle.
Phil.
Alors, j'irais avec... "Franfreluche".
Tu l'as déjà dit.
Je l'ai dit?
Tu l'avais déjà dit.
Marie-Lyne!
Ah!
Wouh!
OK!
Bon, clairement, il y a une
gagnante. On n'a pas eu besoin d'un recomptage. C'est
Marie-Lyne qui gagne!
Bravo!
Et je lui donne cinq points pour sa victoire. Et zéro
pour les autres puisque... C'était ça.
...tu es la gagnante.
Je suis très contente.
Ce cinq points vient briser la quadruple égalité. Et
c'est Marie-Lyne qui l'emporte!
Moi, je vous dis merci beaucoup. On se donne
rendez-vous la semaine prochaine
pour un autre Maître du jeu.
Non, non, non!
Tu brises rien!
Tel que promis en début
d'émission, Phil Roy a amassé
250$ en vendant sa cochonnerie
aux profits de la Fondation Véro
& Louis. Merci beaucoup, Phil.
Oh!
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