Bonsoir, mon nom est Louis Morissette, et je suis le grincheux de Noël.
Pour un soir seulement j'ai organisé une série de défis
pour cinq personnalités adorées du public.
Nous découvrirons ensemble ce qu'ils ont fait et comment ils l'ont fait.
Comme maître du jeu, je donnerai des points aux plus méritants
selon des critères subjectifs et ambigus.
Le gagnant ou la gagnante de la soirée sera couronné
comme champion du spécial des fêtes du maître du jeu.
Merci!
Regarde s'ils sont fins!
Gardez-vous des applaudissements pour nos nouveaux amis.
Oui!
Nos amis de Noël.
Alors on commence avec un gars qui,
avec sa shape, s'est souvent fait demander:
"ferais-tu le père Noël à Noël?"
Philippe Laprise!
Bonsoir!
Elle a le casting de la fée des étoiles.
Je vous laisse deviner si c'est un compliment.
Marie-Soleil Dion!
Je vais le prendre comme un compliment. Merci!
Il a tout le temps l'air d'un gars qui attend pas
le 31 à minuit pour prendre un petit verre de mousseux,
Stéphane Rousseau!
Elle est entrée dans nos écrans par la grande porte,
et non pas par la cheminée,
Fabiola Aladin!
C'est bon!
Et contrairement au pain sandwich,
son talent de comédienne fait l'unanimité,
Geneviève Schmidt!
Et mon assistant, on est rendus tellement proches,
l'un de l'autre, qu'il m'a même invité dans son réveillon,
mais c'est pas vrai que je vais fêter ça avec Tammy Verge,
Antoine Vézina!
Merci.
Non, mais attends!
Non, non, non, non!
Elle est pas invitée, Louis.
Elle est pas là!?
Non! Elle sera pas là certain!
All right!
Que je la vois, elle!
Là, j'y vais.
Alors! Si vous gagnez ce soir,
vous allez gagner ce magnifique prix,
le prix le plus convoité de la télévision.
On est obligés?
Ouais.
Oui, oui, oui, oui!
Moi, je le veux!
Vous le gagnez. On a assez hâte de s'en débarrasser.
Vous gagnez la tête de Louis, mais c'est pas tout.
Il y a d'autres prix qui sont en jeu.
On vous a demandés d'apporter des objets.
Vous aviez un thème à respecter, et ça devient,
d'ailleurs, le premier défi de la soirée.
Ah!
Le thème que vous deviez respecter ce soir est le suivant:
La décoration à mettre dans le sapin qui fera le plus jaser.
Hmm-hmm...
OK...
Allons voir ce que Stéphane a apporté.
J'ai peur...
On commence avec moi!
C'est un vrai?
Un camembert?
Bien, pour plein de raisons.
J'aime la visite, mais j'aime pas qu'elle reste trop longtemps.
Ah!
Donc après trois mois...
Ça laisse des petits effluves, quand même,
qui rappellent aussi, c'est mon côté nostalgique,
quand je rentrais dans les toilettes après mon père,
puis qu'il avait mis du spray de sapin, un peu,
mais que tu sentais quand même que derrière...
...il y avait quelque chose de louche.
On n'a jamais trouvé un sent-bon qui camoufle vraiment tout.
C'est ça que tu veux dire.
Très bon. OK.
Ça, c'est très bon, ça?
Bien oui, moi, j'aime ça.
Oui, non... Parfait.
Geneviève.
Oui!
Bien oui, quand même!
Wow!
Bien oui! Bien oui!
C'est... Bien, c'est moi.
Avec mes...
Àdroite, là? Je...
Oui, c'est pas Tammy.
C'est pas Véro, c'est pas Tammy, c'est vraiment moi, parce que,
bien, je trouve que c'est convivial, c'est chaleureux,
vous êtes mes amis, donc mes deux boules...
Pas mes deux boules,
mais les deux boules sont ensemble.
C'est l'amour, c'est la sérénité.
C'est le bonheur.
C'est sûr que ça va faire jaser,
parce que les gens vont demander c'est qui ton vrai chum.
Là, j'en ai montrées deux, ais il y en a plusieurs autres.
OK!
On voit que t'as regardé l'émission,
parce que tu sais qu'il faut téter un petit peu Louis, aussi.
Oui, exactement.
Le maître du jeu, Stéphane.
Le maître.
Oui, excuse-moi, j'oublie tout le temps.
Fabiola! Qu'est-ce que tu as apporté?
Excuse-moi, peux-tu juste faire aller tes petites pattes?
T'as pas l'air vulnérable du tout.
Non!
Je suis très groundée.
On a assez rit des petites personnes.
Ouais, c'est ça.
Fabiola, tu as apporté quelque chose aussi.
Oui.
J'ai apporté...
Oh! C'est quoi?
...des miroirs!
Wow!
Parce que j'ai envie que, quand les gens déballent leur cadeau,
ils se regardent en pleine face, puis qu'ils se jugent,
parce qu'ils ont pas besoin de tout ce qu'ils ont déballé.
Ah wow!
C'est un commentaire social!
Oui, moi, jamais en bas de ça.
J'aime ça.
Je pensais que c'était des poêlonnes que tu avais apporté.
Ça, ça fait jaser!
Oui.
Merci, Fabiola.
Marie-Soleil a apporté...
Ça, ça fait jaser.
C'est une... Je pense que ça peut faire jaser.
Il y a les enfants à la maison qui se demandent:
"mais qu'est-ce que c'est, maman?"
C'est Sauron dans le Seigneur des anneaux.
Non, les enfants.
C'est une vulve.
C'est la vulve de Marie, parce que je trouve
qu'on parle pas assez de la vulve de Marie.
La fille était vierge, et ça a sorti.
Elle avait clairement jamais mis de tampon,
parce que c'était genre avant Jésus-Christ.
Fait qu'il y avait jamais rien qui était passé par là,
et il y a un bébé qui est sorti et on ne célèbre pas assez la vulve de Marie.
Wow!
C'est dans ma collection personnelle.
Et...
Je pense pas qu'un homme blanc devrait renchérir là-dessus.
Non, exactement, c'est juste que le clitoris est facile à trouver,
il sonne quand...
On va aller voir si la décoration de Phil pourrait peut-être compléter.
Bien oui!
Je pense que oui, moi.
Bien sûr. On parle de ma tête sur le corps de Stéphane.
Non, non, non. Je ne sais pas c'est qui, mais il rentre
vraiment bien quand je l'insère sur le bout du sapin.
Ça rentre comme dans du beurre, pour vrai, c'est malade.
Et ma blonde adore Noël depuis que j'ai ça chez nous, fait que...
OK! - On donne des points, maître!
Bien, facilement, on donne des points.
Je donne cinq points à Phil. - Cinq points?
Je donne cinq points à Marie-Soleil.
Quatre points à Geneviève. - Quatre.
Et je donne trois points à nos autres équipes.
Trois points. - Oui!
OK. C'est bien beau, tout ça. - Oui.
On sait maintenant pour quoi on joue.
Mais quel est le premier défi de la soirée?
Un défi...
Voyons.
Ah oui! Je l'ai, je l'ai.
Un défi rempli d'erreurs. - Ah, OK.
Voyons donc!
Bonjour.
Der, der, der.
Allô, Antoine. Je t'ai vu.
T'es comme épeurant.
T'es comme creep, un peu.
Hmm-hmm.
Ouais, j'aime pas ça.
OK.
"En portant ce bandeau sur vos yeux..."
Je suis déjà tannée.
"En portant ce bandeau sur vos yeux,"
"gonflez le ballon pour que sa circonférence atteigne..."
"La longueur d'un concombre standard."
"Vous avez une minute."
Un concombre standard?
Mettons?
Un bon concombre, là.
Ou un concombre anglais ou un concombre...
genre chez ma grand-mère?
"Vous avez une minute."
"Le temps commence quand Antoine siffle."
Il a été pré-gonflé?
Parce que des fois, ils sont durs à starter.
Ma mère faisait ça...
avec les préservatifs de papa.
OK.
On a déjà des confidences sur la famille de Stéphane.
On se protégeait à la maison.
OK, donc, ça commence assez simplement, doucement.
Tout à fait.
On va gonfler un ballon.
Mais tu t'en doutes, le défi ne s'arrêtait pas là.
Bien non.
Mais c'est ça, là.
OK. Fait que ça...
Ah bien oui, mais là, donne-moi une seconde.
Hmm... Deux pi R...
Deux cuillers?!
Ouais, je pense que c'est réussi quand même.
Oh, c'est un petit concombre.
C'est un petit concombre.
On fait avec ce qu'on a, la taille n'a pas d'importance.
Une minute, c'était bien trop long.
Pourquoi vous m'avez laissé une minute?
Ah, il y a une autre lettre.
Excusez, je l'avais pas vue.
"Trouvez les différences."
"Regardez la scène devant vous"
"et expliquez exactement ce qui a changé depuis..."
"Trouvez les différences..."
Bien oui!
"Regardez la scène devant vous"
"et expliquez exactement ce qui a changé..."
"...exactement ce qui a changé depuis que vous avez mis votre bandeau."
Ma bande d'innocents.
OK!
C'est pour citer notre ami Richardson Zéphir:
"il y avait une entourloupe".
Exactement.
Alors, pendant qu'ils gonflaient leur ballon,
leur attention, ils étaient distraits,
on changeait neuf choses dans le décor qui était devant.
C'est la plus haute trahison que j'ai vécue toute ma vie.
Moi, je suis là, je lis les consignes,
je souffle mon ballon puis finalement, on me trahit.
Je vais te dire, t'as eu une très belle vie.
Profite de chaque instant.
On va regarder les erreurs ensemble.
Vas-y, vas-y.
Alors, on a enlevé le sapin.
Quel sapin?
Bien là, "quel sapin"...
Celui à gauche, là.
On a changé les sacs dans le traîneau.
Ah oui.
On a ajouté des boules dans le petit sapin.
Ah!
On a enlevé le bas de Noël sur la patte de la table.
Bien oui.
On a remplacé le soldat par une chandelle.
Bien oui.
On a changé le sens de la flèche!
On a changé la bouteille dans la bibliothèque.
Bien voyons.
On m'a remplacé.
Oui, c'est vrai.
Et finalement, on a changé la couleur du rideau.
Est-ce qu'ils ont réussi?
Bien non, bien non.
OK, je suis pas toute seule.
On regarde.
Flèche...
Hé, c'est beaucoup de stock.
Vous auriez pu en mettre un petit peu moins.
Ça aurait fait la job pareille.
Mais trois éléments, j'aurais été fourré de toute façon.
On a changé des choses.
Ah! Elles sont changées déjà?
Elles sont déjà changées.
Ah, tabarn...(Bip!)
Ça a déjà changé?
J'avais même pas remarqué qu'Antoine était là tantôt.
Wow! OK, bon.
OK, je vais remettre mes gants.
Fait que là, il faut que je dise ce qui a changé.
My God! Vous avez vu que vous avez pas pris le bon gars?
"Trouvez les différences."
Bon, OK, la flèche a changé de bord.
Antoine a pas le même chapeau.
Tantôt, il avait un chapeau de monsieur et là, il a un sombrero.
Antoine me regardait avec ses yeux, là, il n'a plus de yeux.
J'ai rien regardé.
Antoine a pas le même chapeau.
Bon, je dirais que le sombrero n'était pas là.
Je dirais que la flèche était de l'autre bord.
La chandelle n'était pas là.
Si c'est Antoine, il a changé.
La bougie, la grande bougie qu'on voit là, elle là.
Peut-être le petit traîneau avec le toutou qui me regarde en riant de moi.
Ça va bien jusqu'à maintenant?
Je suis dans le bon jeu?
OK.
Le traîneau n'était pas comme ça
ou c'était pas les mêmes choses qu'il y avait dedans.
Il n'y avait pas non plus de timer dans les mains.
La chandelle n'est pas du bon bord, je pense.
J'ai rien regardé.
J'ai tellement honte.
Il me semble que la flèche allait de l'autre côté.
Et j'étais plus heureuse avant de commencer ce jeu-là.
Je me sentais plus comme utile à la société.
En fait, ce n'est plus Antoine?
Il me semble qu'il est plus grand qu'Antoine...
En fait, ce n'est pas Antoine qui est là, c'est une autre personne.
Le sapin avait pas de boule.
Le bonhomme de neige était pas là.
That's it, that's all.
Ah, le rideau rouge.
Non, il était peut-être là.
Il me semble qu'il était brun.
Non, ils ont pas dû...
Non, rouge, il reste de même.
Bien, c'est pas mal ça, je dirais.
Bravo, Stéphane.
Je pensais pas que ça irait aussi bien.
C'est Antoine ou c'est un mannequin?
Antoine?
Ah oui, il bouge. C'est bon.
That's it.
Bye-bye, tout le monde.
OK, mais ça, c'était pas un concombre.
Est-ce qu'on peut mesurer avec un concombre?
Pour voir si j'ai réussi.
Parce que moi, j'ai besoin de validation en général, dans la vie.
Bravo!
On revient toujours au concombre, hein?
Tout le temps.
On revient au concombre.
Vous avez été très bons!
Pas pire, hein?
Quand même!
Inégal.
T'étais pas fière de...
Bien non, j'étais pas fière.
J'ai jamais levé la tête.
J'étais trop concentrée sur "lis la feuille!"
Puis j'ai rien regardé.
Geneviève se faisait pas confiance.
Tu nommais le rideau...
Oui, je manque de confiance, je le vois dans le vidéo.
Je suis bête comme mes pieds, là, je veux dire.
Non, oui, non, oui, non.
Ça, c'est vrai.
Mon Dieu que je suis bête.
Nous, on n'a pas vu la différence.
Ah!
Hé!
Est-ce qu'on a des résultats?
Bien sûr!
Fabiola a trouvé une seule différence.
Oh!
Geneviève en a trouvé deux.
Bravo!
Marie-Soleil et Phil en ont trouvé trois.
Oh, bravo!
Stéphane, 29 000.
Stéphane, qui savait pas qu'on avait changé des objets,
a quand même trouvé quatre différences.
Quand même!
Àforce de tout nommer.
Stéphane fait cinq points.
Quatre points pour Marie-Soleil et Phil,
deux points pour Geneviève
et un point pour Fabiola.
Est-ce qu'il y a des... des demi-points, M. Maître?
Tu voudrais un demi-point pour...
Bien, pour les gens qui étaient à l'extérieur, honnêtement.
Oui, oui, je vais gâcher le party.
Non, non, non, non.
Il y a pas d'affaire.
Des fois, ça se peut que je donne des points, un petit point de pitié.
On appelle ça le point Pepper pour Matthieu Pepper.
Ah, c'est drôle.
Un point Pepper?
Bien non.
Pour les petites pattes, un point Pepper.
Malgré le point Pepper,
c'est quand même Phil et Marie-Soleil qui mènent.
Bravo!
On se revoit après la pause avec d'autres défis.
Ah! Mon genre de défi.
Manger une bûche au complet.
C'est ça?
Je sais pas.
L'aurais-je deviné avant?
De retour au maître du jeu édition de Noël.
On est déjà rendus au deuxième défi de la soirée.
Un défi...
Joyeux Noël, tout le monde.
Joyeux Noël!
Juste du beau, hein?
Santé! Santé!
Vous me faites signe.
Vous, vous en avez trop.
Joyeux Noël.
Maître, merci!
Joyeux Noël.
Le prochain défi, un défi destructif!
OK, OK.
Une belle bûche.
Tu vois ça, c'est une bonne nouvelle.
Je vais pouvoir en manger?
Ah! Mon genre de défi!
Manger une bûche au complet!
C'est ça?
Je sais pas.
L'aurais-je deviné avant?
"Détruisez ce gâteau."
"La plus belle destruction l'emporte."
"Détruisez ce gâteau."
"La plus belle destruction l'emporte."
"Vous avez 20 minutes."
"Le temps commence maintenant."
Faut juste que je le détruise.
"Le temps commence maintenant."
"Détruisez ce gâteau..."
T'as le temps.
Woh! Respire.
Il faut que ce soit beau.
J'ai 20 minutes.
Ouais.
Je pourrais le manger au complet,
ce serait une destruction massive et...
il n'y aura pas de gaspillage.
Mais j'ai pas faim.
"Une belle destruction".
C'est poétique, hein?
Oui.
C'est deux mots contraires.
"Belle destruction"...
Il fallait détruire la bûche avec la plus belle destruction.
Parce que Stéphane l'a dit, ça pouvait être facile,
mais en même temps, il fallait se forcer un petit peu.
On leur a donné 20 minutes.
Oui, ils ont du temps, à élaborer une stratégie,
une approche, un point de vue, un regard.
Bien, je m'attends à ce qu'il y ait une réflexion, un plan de match...
Et s'il y a une artiste dans le groupe, c'est bien Geneviève.
Ah!
"Détruisez ce gâteau",
"20 minutes,
"le temps commence maintenant."
Détruisez le gâteau?
Mais c'est pas 20 minutes un gâteau,
comment on peut le détruire le gâteau?
Regarde!
Ah non, come on!
"Détruisez ce gâteau,"
"la plus belle destruction l'emporte,"
"vous avez 20 minutes,"
"le temps commence maintenant."
Mais non, je sais qu'il y a une pogne.
Ah là, vous me laissez comme ça, comme une fille qui sait pas manger.
"Détruisez le gâteau", il y a d'autres gâteaux?
C'est ça?
Il manquait ça?
Geneviève? - Oui?
Je te laisse te défendre.
Bien, en fait, j'ai hésité longtemps.
Ça paraît pas, parce qu'en détruisant, je me suis dit, non,
il va y avoir seulement l'enveloppe qui va dire "reconstruisez le gâteau".
Là, je faisais, "ah non, je vais perdre."
Mais qu'est-ce que j'ai mal fait?
Elle a hésité 19 minutes.
T'as même pas hésité une seconde.
"Ça commence maintenant."
Tu t'es garrochée dessus.
Bien, c'était ça le défi?
C'était ça le défi?
Bien, c'était le défi.
Je dis pas que tu l'as réussi.
Allons voir une autre proposition.
Oui.
Si ça, c'était une proposition.
Celle de Fabiola.
Ah!
Le verbe "détruire" amenait la hache.
Mais au final, ce qu'on veut, c'est servir des belles portions pour l'équipe.
Je vais chercher des assiettes.
Merci.
Attention...
Et hop!
OK, ça, c'est très beau, ça.
Eh wow!
C'est vraiment des portions exemplaires!
Ah, génial!
Et hop! Ah, oups! Hop!
Hum!
Ah oui, hum, miam! Ah!
Es-tu content?
Ah, merci, ça... Hum! Wow!
Bien là, vite mange, sois poli.
Bien oui, c'est ça, il va refroidir.
Bien oui. Fait que là, il en reste pour tout le monde, si vous voulez.
Àmain levée?
Aimeriez-vous ça?
Une image... un parallèle, non?
T'as pas l'air content que j'aie voulu partager.
On voulait une belle destruction.
Bien, c'était superbe!
Il y avait pas d'explosifs.
On n'a pas de budget!
On n'a pas de budget...
On va se le dire, par contre, une tuque,
ça va pas à tout le monde, mais toi, Antoine...
Merci.
On est dans un défi de destruction à date.
Antoine a détruit l'estime de lui.
Pas mal toute.
Même pas!
Alors, je mène ce défi.
OK, là, y a-t-il une recherche, quelque chose d'artistique,
je sais pas, une poésie?
Attends-toi à rien.
On va aller voir Marie-Soleil, Phil et Stéphane.
"Une belle destruction".
Fait que ce que je vais faire, c'est que je vais prendre la
bûche comme un matériel de base pour créer des personnages,
comme si c'était un genre de pâte à modeler.
En fait, je vais essayer de créer peut-être le visage de Louis Morissette.
Wow!
Ah, t'as un projet, Phil?
J'ai un projet, alors je te présente la 104.
La 104, je te présente Antoine.
Enchanté.
Alors voilà, on va détruire le gâteau.
Et voilà.
L'idée, c'est qu'il y ait une voiture qui...
Oui, viens-t'en.
C'est un passage piéton, mais ce n'est pas un passage bûche.
Je me suis demandé pourquoi on prend de la pâte à modeler quand on a ça.
Mais pour vrai, avec les enfants, c'est une super belle activité.
Noël a passé, puis là, tu fais
"il me semble que la bûche, ça fait longtemps"
"qu'on la voit dans le frigo, elle est encore bonne?"
"Je sais pas, mais regarde..."
On fait des petits Louis Morissette.
Allez, les enfants!
Les enfants adorent Louis Morissette.
Combien de fois les enfants me disent "on écoute C.A.?"
Il y en a qui s'en viennent, il y en a qui s'en viennent.
Deux même.
Non, mais, non, mais viens! Non, viens!
Ha! ha! ha! ha! ha! ha!
Ha! ha! ha! ha! ha! ha! ha!
Regarde ce que j'ai trouvé dans le truc des accessoires?
Les yeux à Louis.
Tu vois, c'est son regard.
Ah oui, c'est vrai, je le reconnais bien, là.
Il louche un petit peu, pas beaucoup.
Let's go! Let's go! Let's go!
Ah! Les gens sont attentifs.
Ça, c'est une petite casquette de sport.
Ça, c'est le...
Ça, c'est les...
Canadiens en finale.
Invisibles.
Exactement.
Louis son équipe, c'est pas l'affaire de Boston?
Il est pas genre Boston, lui?
Ah! Je sais pas.
Il est contre Boston?
Des fois, il m'en parle.
Je vais être honnête:
je fais semblant d'écouter.
Je te comprends.
Let's go!
Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
Oh! On a un camion qui arrive à l'horizon.
Let's go! Let's go!
Ah! Il l'a comme à peine effleuré!
C'est quoi ça?
Il l'a shimé!
Tiens, ça, c'est ta cravate.
Ah, c'est gentil.
On te reconnaît quand même, non?
Hé, pour vrai, d'ici, je sais pas lequel est la photo puis lequel est ton bonhomme.
C'est ça, hein?
OK, bon, je vais faire Phil.
Ah oui!
Ça, c'est la tête à Phil.
Antoine!
Oui?
Bouge pas! Je viens d'avoir un flash.
OK. Bouge pas dans le sens?
Louis Morissette avec sa casquette de baseball.
Antoine avec sa cravate.
Phil Laprise avec son vélo.
C'est détruit, mais c'est comestible et c'est joli.
On est toujours mieux servis que par soi-même.
Bye.
OK!
Bravo!
Ouais, c'est bien.
Bravo!
Mais bravo, pour vrai, Marie-Soleil!
Merci, merci.
C'est à s'y méprendre.
Tu t'es reconnu, hein?
J'en ai beaucoup mangé aussi, pour être vraiment franche,
j'ai eu vraiment mal au coeur le reste de la journée,
parce que moi, du chocolat, je peux pas pas en manger.
Fait que je faisais mon bonhomme...
Àla fin, j'étais... voilà.
OK, donc là, il faut donner des points.
Il faut donner des notes, maître. On y est.
OK, j'ai bien aimé le maniaque à la souffleuse.
C'était bien, hein?
Oui.
On va donner cinq points au maniaque à la souffleuse.
Cinq points au maniaque!
Marie-Soleil, c'était quand même quatre points parce qu'elle a pris son temps.
Il y avait quand même une thématique.
Trois points pour la détermination de Phil.
Oui, c'est vrai, c'est vrai.
Il a pas lâché.
Trois points à Fabiola aussi qui a pensé à l'équipe.
Quand même, quand même!
Et le point Pepper pour Geneviève.
Le point Pepper.
Oh, ça bouge au niveau du classement.
C'est maintenant Stéphane et Marie-Soleil qui mènent!
Est-ce qu'on a un autre défi?
C'est un défi assez mêlant.
Ah!
Ah! Hé!
"Démêlez ces chaussures le plus rapidement."
"Le plus rapide l'emporte!"
"Le temps commence maintenant!"
C'est parti.
J'ai pas fait ça, moi.
T'as pas fait ça?
C'est juste moi?
Vous avez fait des noeuds partout.
OK, il y a des noeuds?
Ton petit ton gossant, là.
Là, ce qui est con, avez-vous une fourchette?
Euh... peut-être.
Euh... parce que je veux pas prendre mes dents
d'un coup que quelqu'un d'autre a mis sa gueule là-dessus.
Ah!
Là, vous remarquez, les quatre autres sont comme...
"On a pas fait ça, nous autres?"
Sauf Phil!
T'as l'air du genre de gars qui fait des gros "parties" puis
tout le monde met ses bottes dans le bain.
Avec des doigts de chien que c'est pas capable de rien faire.
Il froid... C'était drôle, j'en reviens pas, ils l'ont vraiment pas fait?
Non, zéro. On aurait refusé.
Hé, mangez de la marde, qu'est-ce que tu veux que je te dise?
Ça t'a pris combien de temps?
Huit heures, on avait calculé?
Pour aller à la pause, on va en regarder des petits bouts.
Ah oui!
C'est bon ça!
Tu penses que ça peut t'aider?
Une fourchette, bien oui.
Le truc de la fourchette, vous avez jamais vu ça?
Ah, j'en ai un!
Ah non, lui je l'ai, lui je l'ai.
Ah boswell de bâtard!
Puis ma psychomotricité est pas bonne.
Savais-tu que j'ai des doigts gâchettes?
Pas sûr de comprendre.
Ils jamment.
Arrête!
Regarde, là ils jamment plus.
Pour vrai?
J'ai tellement mal aux doigts.
Je vous dis, je vais vous intenter une poursuite de doigts.
Mon avocat de doigts va vous appeler.
Oh, good job!
Hé! Check ça!
Good job! Good job!
Bottes de cap d'acier!
Bottes de pluie!
Yeah!
C'est-tu bon?
Wow, belle job.
C'est-tu bon?
Merci, Phil!
Et tout ça donne...
Zéro points.
Non, j'ai même pas pitié.
Ça, c'est mon maître.
On est prêts pour le troisième défi, Antoine?
Oui, un défi très coquin.
Oh!
Ah!
Wow! C'est tellement beau.
Mais voyons donc.
C'est vraiment Noël.
C'est le fun. Vous m'avez apporté un cadeau.
Je n'ai rien apporté, moi.
Je savais pas qu'il fallait...
OK...
Antoine n'est pas là?
Il est en pause?
OK...
Oyé! Oyé!
"Trouvez le lutin coquin."
"Si vous touchez un cadeau, vous devez le soulever."
"Si vous trouvez la photo du maître, vous êtes disqualifiés."
"Vous êtes disqualifiés"?
"Vous avez 10 minutes."
"Le temps commence maintenant!"
Oui mais il faut que je le trouve oùle lutin coquin?
Dans les cadeaux?
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12.
OK. Je dois trouver le lutin coquin. J'ai dix minutes.
Il faut que je lève un cadeau?
Mais c'est pas long.
Mais il faut pas que je pogne la face à Louis.
Ayoye!
Geneviève! Geneviève!
Il y a 12 boîtes devant toi!
Oh wow!
"Faut que je trouve le lutin coquin".
Tu te tournes!
Mais je comprends la recherche du piège.
Bien, je me suis méfiée tout ce temps-là...
Tu t'es méfiée. Mais tu nous pensais plus intelligents qu'on l'est vraiment.
Probablement.
Tu voyais des twists oùil n'y en avait vraiment pas.
Tout le temps, oui.
J'étais brûlée après.
C'était pourtant simple.
On va aller voir les efforts de Marie-Soleil, Stéphane et et Geneviève.
Voilà. - Allons-y.
C'est énervant. Je sais pas.
Hody, ho! Oh, my God!
Ah, ça, c'est drôle, ça!
Ah! Oh! Oh... Ça, on en a beaucoup eu chez nous.
Mon fils a eu une passion balle.
C'était un cauchemar.
OK. All right, all right.
All right, all right, all...
C'est vraiment le fun à ramasser.
On avait exactement les mêmes chez nous.
Il y a un moment oùest-ce que...
Bien, elles ont disparu.
Elles sont parties au paradis des balles.
Ark.
Ark, c'est quoi, ça?
C'est quoi? C'est-tu, genre...
ça se peut-tu que le lutin coquin soit là-dedans?
Es-tu là-dedans le lutin coquin?
Non. -C'est quoi que...?
Dans quoi j'ai les mains?
Je me suis sacré là-dedans.
C'est quoi? C'est...
Oh, my God...
Tu sais qu'il y a des vétérinaires qui font ça, hein?
Non, c'est moi qui ai fait le saut, là!
Ah...
Ah!
Ouch.
Ah! (Bip) que c'est drôle!
Toony! Oh non!
Je te remercie de me mettre un petit peu de morve dans le front.
C'est-tu toi Antoine qui est là-dedans?
Mais non!
Antoine! C'est juste ton pénis finalement.
J'ai jamais été aussi peu contente de te voir.
Tu n'es pas obligé de me... ah.
Merci.
Le lutin coquin, j'ai comme le feeling qu'il n'est pas là.
Non, il va me gosser pas rien, j'ai pas assez de temps.
Ah...
Oh non!
Quoi?
J'ai trouvé la photo du gars des Mecs Comiques.
Un, deux, trois, quatre.
Je suis fabuleux!
Come on!
C'est sur qu'il est en dessous.
Toonie!
Merde! Ça, ça me fait de la peine, la face.
Mais là, ça veut dire que je suis morte?
Je peux continuer ou je suis morte?
Tu es morte. - Je suis morte, morte, c'est fini?
Ça me dérange pas de pas gagner.
Je veux juste trouver le lutin coquin.
Mmh, mmh.
Ah, il est là! Salut!
Toi, là, je te dis que tu en fais du trouble à la maison.
On a un de tes cousins à la maison.
Il n'a pas beaucoup d'imagination.
Des fois, il est fatigué.
Ah!
Arrête de frapper sur les boites.
J'en ai eu des cadeaux de Noël, mais ça...
Ça a été très long.
Ça a été long, hein?
Quand même.
Oui, à quelque part.
Il t'a tapoché sur la tête pendant combien de temps?
Je sais pas. Hein?
Je viens tout juste de réaliser que ce n'est pas toi, le lutin coquin.
Je pensais que c'était toi.
Ah!
Non il y avait un lutin coquin.
Bien oui, je l'ai pas pogné.
Ah, man, mais Geneviève, c'est ton degré d'anxiété qui monte qui m'a fait capoter.
On dirait que tu te désorganises.
Elle ouvre le cadeau, elle voit l'autre, elle dit:
"Ah non, ça va me faire chier."
Elle va même pas au bout du projet, c'est comme... oh...
J'ai failli te crever un oeil.
Tu m'as crevé un oeil, en fait.
Je t'ai crevé l'oeil.
Pauvre Antoine!
Ah non, je suis correct.
Ils sont durs, avec toi.
On peut vivre sans voir, Louis.
On donne des points, là.
Fait qu'il faut quand même qu'il y ait une rigueur.
Exactement.
C'est trois échecs, là.
C'est trois échecs, oui.
Trois échecs.
Il reste deux participants...
Après la pause!
J'ai hâte de voir le ralentit de ça moi!
Interprétez cette recette de lait de poule avec émotion.
La meilleure interprétation l'emporte.
Votre émotion se trouve au fond du verre.
Bon, alors...
Sensualité.
Sensuelle!
Aujourd'hui, mesdames, nous allons vous faire une recette des plus sensuelles.
Juste pour vous.
Premièrement, il vous faut un petit bonhomme à badigeonner.
Salut, c'est toi, ça.
Allô.
De retour au maître du jeu.
Rappelez-nous les règles.
Il y a des cadeaux sur les tables.
12 cadeaux.
Il doit trouver... le lutin coquin est en dessous d'un des cadeaux.
Bien oui. - Il soulève.
S'il tombe sur le lutin coquin, on arrête le temps.
Ils ont réussi l'épreuve.
S'il tombe sur ta photo, le maître, éliminé.
On vomit.
Euh... On va aller voir Phil et Fabiola.
S'il vous plaît.
Let's go.
Le lutin coquin dans une boîte, j'imagine.
Il faut que je trouve le lutin coquin dans ça,
mais il faut pas que je pogne la photo de Louis, c'est ça?
J'ai bien compris.
Ah... j'ai peur d'avoir peur.
C'est ça, mon problème.
Puis là, genre, admettons...
Tu n'es pas en danger, Fabiola, t'es pas en danger.
Ah! Sainte...!
OK, c'est ça. Je ne suis pas en danger, je vais faire le saut quand même.
Je suis bien bon là-dedans, moi. Celui-là!
Ah.
Ah! C'est quoi?
C'est de la confiture!
Vous m'avez mis ça là-dedans.
Ouh!
Je vous le confirme, il n'est pas dedans. Merci.
Ah!
Je vais mourir!
Pourquoi tu m'as fait ça?
C'est pas mon idée, hein?
Sainte bénitos!
OK, fait que là, si toi, tu es là, tout le reste fait moins peur.
Dans le sens, je sais qu'il y a pas d'autres humains cachés.
Ah...
Oh, bon, désolé.
Oh, calique!
Hey là là.
Hé! Yes!
Mais je suis curieux.
Ah, des affaires...
Je ne peux pas croire.
Ah! J'ai-tu gagné?
C'est-tu une lutin coquin?
Ah! C'est pas beau, hein?
J'ai réussi. Es-tu fier de moi?
Euh, très.
Très fier? - Mmh.
Deux réussites.
Félicitations, Phil.
Merci bien. - Bravo.
Fabiola...
Câline.
Pauvre toi, tu as tellement l'air sur le nerf.
Bien oui.
Je suis relax comme humaine, mais je suis stressé dans mon corps.
Fais attention, regarde. Il y a des cadeaux juste là, là.
J'ai hâte de voir le ralenti de ça, là!
Oui le ralenti s'il vous plait!
Mais pourquoi vous voulez faire ça à des humains?
Mais c'est l'aigu du cri, Fab, aussi qui est impressionnant.
C'est des notes que genre, que les chiens entendent, là.
Deux réussites.
Deux réussites, mais ça reste une question de temps.
C'est très serré. Phil a trouvé le lutin en 54 secondes.
Bravo!
Fabiola, malgré deux crises cardiaques...
l'a découvert en 47 secondes!
Il faut les points.
Cinq points pour Fabiola,
quatre à Phil, et zéro pour les trois autres.
0 pour les trois autres,
ce qui fait...
Phil revient en tête!
Wow!
Il y a un dernier défi après la pause.
Oh, my God.
Oui, ici, devant vous.
Ne manquez pas ça.
C'est désavantageux parce qu'on a vraiment des petits bras.
On peut pas se rendre en haut.
Spin le blanc!
Ah! Ah, ouais! Nice shot!
De retour au montre du jeu!
D'abord, Donniel, est-ce que tu pourrais applaudir un peu plus, s'il te plaît?
Pas capable.
OK, Antoine, explique-nous ce qu'on va faire.
Pourquoi nos amis ont ces gueules de champions?
Bien sûr, on voulait faire lire Geneviève,
mais elle n'est pas capable d'ouvrir l'enveloppe.
OK.
Alors je m'en occupe, personnellement.
Ça me fait plaisir.
"Peignez un renne ou un sapin."
"Votre visage doit faire partie de la peinture."
"La peinture la plus précise l'emporte."
"Vous avez trois minutes."
Donc, vous choisissez dès maintenant,
est-ce que ça va être un sapin ou un renne?
C'est parti!
Trois minutes!
Oh non!
C'est des miroirs devant.
Ils peuvent se regarder quand même.
Ah! Il y a un bout sensible!
"Il y a un bout de sensible" qu'il dit...
Mais je me rends pas en haut!
Je ne suis pas capable!
EÉvidemment, j'entends les gens à la maison dire:
"Stéphane, c'est un artiste."
"Stéphane, il fait des toiles."
"Il a un avantage."
Donc, je vais être plus sévère avec lui.
Comment vous faites pour parler en même temps?
Geneviève et moi, on est désavantagées, parce qu'on a vraiment des petits bras.
On peut pas se rendre en haut.
Oui, mais on peut-tu...?
Spin! Spin le blanc!
Ah! Ah, ouais, nice shot!
Stéphane s'applique vraiment, hein?
C'est très difficile.
30 secondes!
30 secondes?
Personne n'a osé se...
Moi, le renne.
Cinq! Quatre! Trois! Deux! Un!
Alors, Phil, veux-tu faire un pas pour te présenter? Merci.
OK.
Donc toi, tu es allé dans l'art abstrait avec les mains?
Oui, c'est un renne.
Merci, merci Phil. Tu peux...
J'ai tout aimé, merci.
OK. Bien, c'est bien fait.
Merci beaucoup.
Stéphane...
On fait notre possible.
Bravo!
C'est bien! - Pas facile.
C'est beau pour vrai.
Bien oui. Ah, Fabiola.
Moi, j'ai décidé que c'était ma face, l'étoile.
Elle est intégrée.
Et on ne le dit pas assez souvent, hein.
En voiture, faites attention.
Il y a des animaux qui peuvent aller sur la route.
Je me suis dit, moi, renne, ce n'est pas faisable.
Comme de fait, ce n'est pas faisable.
Non, c'est pas faisable.
OK. Spectaculaire.
On a eu le temps de réfléchir, de revoir et d'y repenser.
Absolument.
D'abord, j'aimerais vous remercier.
Oui!
C'était vraiment très, très le fun.
Vous étiez vraiment super.
C'était stressant, quand même.
Fabiola j'aimerais ça te dire...
Pauvre Fab!
Pauvre Fabiola!
Pourquoi tu me hais Louis?
Alors, pour le dernier jeu, j'aimerais donner, évidemment,
je pense que, à tout seigneur, tout honneur,
je vais donner cinq points à Stéphane.
5 points pour Stéphane.
Fabiola, Marie-Soleil, c'était un bel effort. C'était beau.
Je vous donne quatre points.
3 points, tu as osé le renne.
C'est vrai, c'est vrai.
Phil, un petit point de pitié.
Un tiens vaut mieux que deux, tu l'auras?
C'est noté. Le grand gagnant de cette édition tout à fait spéciale est...
Stéphane!
Bravo Stéphane.
Tout le monde à la maison, je vous souhaite un joyeux temps des Fêtes.
Soyez prudents, faites attention à vous
et on se donne rendez-vous l'année prochaine
pour une quatrième saison du Maître du Jeu.
À bientôt.
Le trophée! - Stéphane!
Stéphane!