- Jeg elsker dig! - Popcorn!
Af sted med dig, Bamse!
Er det en storetå?
- My god! - Du skal ikke smile.
Kom så!
Ej!
Godaften og velkommen til Stormester.
Kappestriden på de mest overraskende løsninger og diabolske opgaver.
Hvem udmærker sig i aften? Bliver det monstro Hadi Ka-koush?
Eller Petra Nagel?
Kunne det blive Anders Lund Madsen?
Måske Kathrine Abrahamsen.
Eller Jesper Ole Feit Andersen.
Ved min side som altid min trofaste assistent.
Jeg gik mig over le Fêvre-land, der mødte jeg le Fêvre-mand ...
Hvad har du gang i?
Ja. Nå, jeg troede bare ...
Det her er en dagbog.
Jeg havde tænkt mig at læse en lille snas op.
Det er jeg nervøs for. Ikke mindst, fordi jeg skriver ikke dagbog.
Det gør jeg for dig.
Vi kan lige tage et lille udsnit.
"Kære dagbog."
"Undskyld, at det er så længe siden, jeg har skrevet sidst."
"Der har rigtig nok været travlt."
"Det har været en begivenhedsrig dag i mit liv som stormester."
"Vi fik lasagne til aftensmad."
"Den var okay."
"Næste gang lader vi den stå til dagen efter, så den sætter sig lidt."
"Jeg vågnede i nat med fornemmelsen af, at Mark har kigget på mig."
"Tak for i dag."
"Kærlig hilsen, Lasse."
Jeg skal lige have det sidste igen. Hvad var det, der stod?
At du overvejede at lade lasagnen stå, fordi den ...
... sætter sig lidt.
Din opgave er jo at bringe os godt i gang.
- Hvem har taget en præmie med? - Det har ... Kathrine. Næ.
Jo, det er sgu rigtigt. Og ...
Det er ikke nogen hemmelighed, at jeg ikke er i den gule førertrøje.
- I programmet eller livet? - Begge dele.
Men det ene er lidt mere sørgeligt.
Jeg har taget noget med, jeg vil gøre alt for at vinde tilbage.
For det er asken af min afdøde hund, Bertha.
Wow.
- Hun var min bedste ven. - Er det din eneste kremerede hund?
Nej, jeg har en samling. Det er så bare ikke mine hunde.
Det er sådan nogle, du møder ... Som du ikke ser så meget mere.
Mark, hvor lægger vi ud?
En opgave, hvor deltagerne skal bruge deres arrector pili-muskler.
Hvis man ikke ved, hvad det er -
- kan man for første gang i Stormesterens historie lære noget.
Hvad giver du mig?
Et underholdningsprogram i bedste sendetid, hvor man lærer noget.
Jeg ved godt, hvad det er.
Flot, skat.
Bonsoir Madame ...
Hej, Mark.
Sikke en flot lampe.
Hvad skal vi lave? Det skal du selvfølgelig ikke forklare mig.
Så er der sgu en opgave til.
- Skal vi kigge på det? - Det kan vi da bare gøre.
Den er lille. Jeg kan have den i min hånd.
- "Få gåsehud." - "Hurtigste vinder."
- "Tiden starter nu." - Gåsehud. Hvordan får man det?
Gåsehud.
Jeg har aldrig haft gåsehud. Jeg er ikke gåsehudstypen.
Ja, opgaven handler om at få de små hår op at stå.
Jeg er en mand på 51 og ved, hvor svært det er at gøre på kommando.
- Hvem er den første, vi skal se? - Vi kaster os ud i to.
Og jeg må bare give dig ret.
Det er et pres, når folk siger: "Så er det nu."
Og kameraerne ruller. Anders og Kathrine.
Gåsehud ... Nå, jeg skal få gåsehud?
Okay, hvordan ... Jeg har virkelig svært ved at få gåsehud.
- Kilde, kilde. - Det er svært at koncentrere sig.
Man skal have en oplevelse. Det skal være ligesom ... Ah.
- Det får jeg ikke kuldegysninger af. - Hvordan skaber man ... Hjælp mig!
- Kild mine albuer. - Kilde, kilde.
Ah ... Zlatan Ibrahimovic.
Han har lavet sin version af den svenske nationalsang.
- Har han? - Åh ja.
- Han skal lige begynde. - Kilde, kilde.
Kilde, kilde ...
Jeg har følelsen af gåsehud. Jeg kan bare ikke manifestere den.
Jeg har altså en sygdom. Jeg kan ikke få kuldegysninger.
- Jeg er gåsehuds-deficient. - Nej! Det kan umuligt være sundt.
Det er da et kæmpe handicap.
- Hvad hedder den? - Antikuldegysa.
Jeg lyver ikke for dig. Jeg kan ikke få gåsehud.
- Har du ikke hørt om den? - Nej.
- Jeg har tabt opgaven. - Det er jeg lidt ærgerlig over.
Åh ...!
Så sidder der to dårlige kroppe her.
Og der er jo ingen sløjfer for folk som os.
Det er jo ikke en sexet lidelse som brystkræft eller ingen forældre.
Det er der ikke for os gåsehuds-deficiente.
Har du aldrig set noget rørende, dine børn har gjort?
En fødsel?
Det siger noget om, hvor tabuiseret det her er.
Vi sidder her og føler os alene.
Vi bliver enormt rørte. Men man kan ikke se det på os.
Har du aldrig sagt: "Jeg får nærmest gåsehud"?
Ja, nærmest, Petra!
Kathrine, det er jo svært nok at få gåsehud.
Men du vælger at gøre noget endnu vanskeligere. Du kilder dig selv.
Jamen, Mark, du kan jo ikke give mig gåsehud.
Det ved jeg bare. Det kommer ikke til at ske.
Det bliver nærmest gåsehud, der vender indad, da du prøver.
Men vi gjorde begge et godt forsøg. Der skete ingenting.
Nu siger du "ingenting".
Det lykkedes aldrig for dig, Anders. Det må vi slå en streg over.
- Men du giver ikke op, Kathrine. - Nej, jeg bruger dagevis.
Jeg modtager nemlig et par dage senere det her billede.
Hey!
Ja.
- Hvem skal vi se nu? - Petra.
Jeg kommer ret tæt på deltagerne, når vi optager programmerne.
Men min intimsfære er ikke blevet ...
... presset så meget, siden jeg tungekyssede med Tobias Rahim.
Kom lige herovre. Så kan du hviske mig alt muligt.
Det behøver ikke at være frækt. Bare hvisk noget helt tæt på.
Prøv lige.
Lidt tættere på.
Derinde, hvor man bliver salig.
Der er helt dødt.
Gåsehud, gåsehud.
Hvordan får man gåsehud? Har du en kummefryser?
Uha! Uh, det er koldt!
Nu er det koldt. Kom så!
Hvad skal jeg ellers gøre? Jeg er fuldstændig idéforladt.
Der kommer noget nu! Kan du ikke se det lidt her?
Lidt?
Ja! Ja, Mark. Kan du se det?
For satan!
- Hold op, hvor godt! - Du er fuld af gåsehud lige nu.
I går hårdt til ham.
Jeg husker det som tre kvarter, hvor du hvisker og kilder.
Vi prøver alt muligt derinde.
Og der er helt dødt.
Men det er ikke din skyld. Havde vi haft en mere romantisk relation -
- så havde den været der med det samme.
- Tror du det? - Stensikkert.
Så går du med isbadet. Det virker jo oplagt.
Hvorfor er du den eneste, der har tænkt: Vi skal køles ned?
Jeg forstår det heller ikke. Får I ikke gåsehud, hvis I fryser?
- Nej. - Anders kan jo ikke.
- Det kan jeg ikke. - Ryster du ikke, når du fryser?
Jo, jeg kan også dø af kulde.
Hvad er det for en stigmatisering?
Hvad blev Petras tid, efter at hun benyttede sig af det iskolde bad?
Det gør ondt, at du oplever det som tre kvarter. Jeg bruger ti minutter.
Vi må så indse, at der er helt dødt.
Du sidder i isbadet i 15 minutter, før de små hår rejser sig.
Din samlede tid bliver 25 minutter og 16 sekunder.
Flot.
- Kan nogen gøre det bedre? - Vi skal se Hadi nu.
Hvis det ikke virker med mundtøjet, så må fingrene i spil.
Har vi nogle ferskener med dun på?
Hvis jeg tager en bid, får jeg gåsehud med det samme.
Hey ...! Prøv at røre mig på nakken.
Ja. Bliv ved, for satan!
- Øj, en øm hånd, du har! - Hvor sindssygt.
- Mark er tilbage. - Årh jo.
Du taler med en mand, der ved, hvad han vil have.
Jeg sagde: "Rør mig lige der." Så leverer han.
- Mark kunne gøre det på ti sekunder. - Eller jeg kunne.
Nej, du kan ikke.
- Nej, Petra. Der er helt dødt. - Den bad jeg selv om.
Mark, du er rigtig hurtig til at hjælpe Hadi til at opnå gåsehud.
- Ja. - Men hvad er hans nøjagtige tid?
Vi lander samlet på tre minutter og 36 sekunder.
What? Shut the front door!
Wow!
Vi mangler en enkelt deltager.
Jeg håber, vi oplever en, som tænker helt ude af boksen.
Fisker du lidt? Skal vi se Jesper Ole?
Hvad kendetegner du ved gåsehud? Det er jo også et dyr.
Det er et dyrs hud.
- Det er skind fra en gås. - Ja.
- Har du været her før? - Nej ...
De fleste slagtere i Danmark ved jeg lige, hvor er henne.
Prøv lige at dufte. Goddag, d'herrer.
Mumse-mumse-mums.
Mark, jeg præsenterer dig for ét styk ægte gåsehud.
Ét styk vaskeægte flæskesvær.
- Lad os komme hjem med den her. - De er gode.
Det er en opfindsom og enkel løsning. Hvad koster en gås?
Det ved jeg ikke, Mark.
Jeg mindes ikke, at jeg betalte. Jeg fik den bare af slagteren.
Opgaven går jo ud på at få gåsehud uden at købe det.
- Havde du købt gåsehud ... - Havde det været noget værre noget.
- Hvor lang tid tog det ham? - 13 minutter og 49 sekunder.
Hvad? Der lå ikke en slagter så tæt på.
- Gjorde der det? - Ja.
Vores fem deltagere har allerede fået deres sag for.
En fremragende start. Hvordan følger vi op på det?
Med noget, tør jeg rolig sige, pissefedt.
- Hej, Mark. Godt at se dig. - I lige måde.
Det ser farligt ud.
- Goddag, goddag. - Du virker glad?
Jeg blev da lidt festlig stemt, da jeg så nytårs-setuppet.
Jeg er ikke så god til krudt.
Du må godt lige tænde lunten.
Ej ...!
Ej, hallo?
Har du fiflet med den? Hvad?
- Måske en pointe i sig selv. - Det kunne være.
"Lav en spændende film ..."
"Med en antiklimatisk slutning." Ah, the point.
"Mest antiklimatisk slutning vinder."
"Du har en time."
"Tiden starter nu."
Der kommer ikke noget? Jeg troede, nogen kunne trykke på en knap.
Vi laver den. Let's do it.
Men det her var da lidt af et antiklimaks.
Jeg leder efter film, som får mig til at sidde ude på kanten af stolen -
- og så tabe det hele på gulvet.
Hvem skal starte med at levere et filmisk mesterværk?
Anders Lund Madsen har været med før.
Så måske håber man på, at man langt om længe får svaret på:
Hvordan ser man egentlig, om en avokado er moden?
Pis!
Det er simpelthen væk.
Åh!
Nej. Nej, det er væk. Øv!
Hvad var det, der var væk? Hold kæft, det er spændende.
Det er gaven, der bliver ved med at give.
Det er spændingsfilm-udgaven af at glemme, hvad man skulle i et rum.
Eller stå i køkkenet om natten og tænke: Hvorfor står jeg her?
Et stærkt åbningsbud. Hvem skal vi se nu?
Vi hopper direkte over til Hadi, et regulært miljøsvin.
Du ka' ikke være ligeglad, vi har kun ét klima!
Hov, hov, hov!
Hvad sagde du?
Miljøsvin!
- Hvad sagde du? - Jeg kom til at sige ... miljøsvin.
Det kalder du mig ikke!
Mil-jø-svin.
Sidder du fast?
- Nu ryger næsen. - Ikke næsen!
Og det her er jo en antiklimatisk slutning -
- på en antiklima-tisk film.
Og hvor vi har brugt antiklima-tisk film.
- Der er mange lag. - Wow!
Det tænker jeg, at du værdsætter.
Jeg kan godt lide den leg med ord. Jeg har ét problem med antiklimakset:
Det er først i det øjeblik, vi når til antiklimakset -
- at det går op for mig, at du prøver at slå Mark ihjel.
Jeg tænker: Kæmpeidiot, der vil slås, mens man er bundet til et træ.
Det er meget dumt.
Det er da også spændende, når vi står der.
Slår han ham? Er du bundet fast?
Og så: Nu ryger næsen ... ikke.
Det gør den så ikke. Men det er i de sekunder, at opbygningen ...
Det er kun dét, du synes var spændende?
Ej, det var da også spændende at se Mark med hår.
Det er igen alle de der lag, vi snakker om.
- Skal vi ikke se en film til? - Jo.
Jesper er lidt mere i det romantiske hjørne.
Den har det tilfælles med Hadis film, at jeg kan ikke se nogen af dem -
- uden at drømme mig tilbage til en tid, hvor jeg stadig havde hår.
Hold da kæft, mand.
Lau?
- Du ved godt, Bodil Jensen ... - Bum!
Virker hun ikke meget sød?
- Jo ... - Vi har været venner i mange år.
Men jeg føler lidt -
- at jeg er blevet virkelig, virkelig forelsket i hende.
Sig det til hende. Selvfølgelig skal du sige det.
Okay, seriøst. Jeg lover dig: I aften, når jeg ser Bodil -
- og vi sidder over for hinanden, siger jeg: "Vil du være min kæreste?"
Okay ...
Hej, Bodil! Godt at se dig. Jeg har sørget for lidt godt til dig.
Skål.
Det, jeg skal til at sige nu, har krævet meget forberedelse.
Jeg har jo altid ... Kæft, her er varmt.
Bodil, du skal ikke sige noget.
Lad mig sige noget nu.
Der er noget, jeg ikke har fået sagt til dig. Jeg ...
... er en faktor 50-dreng. Når solen skinner -
- har jeg brug for rigtig meget solcreme. Faktor 50.
Jeg bliver rød som en krebs, hvis ikke jeg får faktor 50 i ansigtet.
Jeg er imod den form for klima. Jeg er anti det klima. Forstår du?
Om det er gamingkammerater eller damer, hovedpersonen har en type.
Og det er Bodil.
Det er jo en parafrase over Loriots gamle sketch "Die Nudel".
Så det er en ode, kan man sige.
- En hyldest. - En hyldest til en tysker.
Som var efter 2. Verdenskrig.
Som ikke har slået nogen ihjel, men som var sjov.
Men det ...
Det er jo spørgsmålet, om det kan klippes ud.
Vi kan lige spole lidt tilbage -
- og så siger jeg: Det er jo en hyldest til kærligheden.
Der er noget ved romantiske scener i film -
- hvor den ene part er lidt akavet.
Vi hepper mere på dem, der har svært ved at udtrykke kærligheden.
Og der er jo lagt en plan. Han skal bare støde til.
"Der vil komme til at ske ..." Men det sker ikke. Så går han i panik.
Ja, lidt ligesom mig lige før.
Du skal jo ikke lave en henvisning. Så skal det her også ud.
For helvede, Anders! Vi beholder det hele.
Det er svært at klippe "tysker" ud, hvis folk taler om tyskere.
- Tysker. - Tak for det, tysker.
- Mark, skal vi se et klip mere? - Ja, vi skal til Kathrine.
Når man ser på dig, Kathrine, tænker de fleste på atlet.
Ja, ja.
Jeg kan så afsløre, at det er kun toppen af isbjerget.
I 15 år har jeg gemt mig. Gemt mit talent.
For 20 år siden lagde jeg verden ned.
Jeg vandt alt, der kunne vindes. Danmarksmesterskaberne -
- Europamesterskaberne, verdensmesterskaberne.
Men jeg måtte sige farvel -
- og lægge alt, jeg havde kær, på hylden.
Men nu er jeg klar til at optræde igen.
Folde mig selv ud, blotte mit talent, mit hjerteblod.
For når Stormesteren kalder, må jeg lytte. Hele Danmark kalder.
Her er jeg. Verdens bedste diskodanser.
Er det dét?
Ja.
Puh ...
Så er jeg sgu tilbage, Mark.
- Det er ... - Hvor er antiklimakset henne?
- Sødt.
Du kan ét dansemove, Kathrine.
- Det var ét. - Og det er rigtig dårligt.
Jeg ligner jo en kat, der skal kaste op.
- Mark, hvem mangler vi? - Vi mangler jo Petra.
Vi skal tilbage til det romantiske hjørne.
Hjerte rimer på smerte. Keramik rimer også på erotik.
Jeg er her faktisk mest for at lave ler.
Petra, her bliver en mand afvist af en kvinde -
- til fordel for en hobby, hun er rigtig dårlig til.
Det var min første gang til ... ler.
Men så du alle referencerne?
Ja, fra "Ghost". Patrick Swayze og Demi Moore.
Det er få timer før, han bliver skudt, og ...
Spoiler. Jeg har ikke set den.
Undskyld. Hans bedste ven skyder ham.
What?
Han har bestilt mordet, men det er ikke vigtigt for filmen.
Det er fem gode bud, men jeg må rangere jer fra bund til top.
Det betyder ét point til Hadi, fordi nogen skal have ét point.
De to kærlighedsfortællinger ligger tæt -
- men antiklimakset er nok størst hos Petras.
Så tre point til Petra, og to til Jesper.
At se Anders Lund Madsen spurte med fuld hammer ...
Det er lige før, jeg er ligeglad med antiklimakset.
Men verdens bedste diskodanser, og hvad jeg får ...
En kat, der prøver at komme af med noget hår.
Fire point til Anders Lund -
- og fem point til verdens bedste dårligste dansecomeback til Kathrine.
Yes!
Den smiler oppe i Himlen.
- Din elskede kat. - Ej, hvor godt.
Mark, hvad skal vi til?
Noget livsforbedrende. Før I kommer for godt i gang -
- især dig, Jesper Buch, din sjuft: Der er tegnet patent på den her.
Wow ...!
Øj!
Jeps.
- Hvad synes du om anordningen? - Kompliceret.
Så man hiver ...
Så bryder man seglet. Hvor er den fiffig.
Lush!
- Det er smart, men også kompliceret. - Jo, men nu er det nemt.
"Opfind en ting, som kan gøre dit liv nemmere."
"Din ting skal præsenteres i studiet."
"Bedste livsforbedrende ting vinder."
- "Du har indtil studieoptagelserne." "Tiden starter nu."
Okay.
Man vil jo bare have en gratis opfindelse.
Livsforbedrende ...
Jeg er jo søn af en opfinder. Så det løber i blodet.
- Er han stadig i live? - Nej, jeg kan tage alle hans idéer.
Alt er bare opfundet.
Det kan være et lille forretningseventyr for mig.
Der er potentiale til, at folk om mange år -
- vil kunne kigge på en ting, der har gjort livet bedre og sige:
"Det var dengang i Stormester, at den ting blev opfundet."
Men jeg vurderer jeres opfindelser efter -
- om det er noget, der forbedrer jeres liv.
Jeg vidste bare ikke, da du sagde "mange" ...
- Min er kun til mig. - Hvem lægger vi ud hos?
Der blev sagt, at det kan blive et forretningseventyr.
Den idé gik jeg væk fra. Men det her kan også.
Det kunne godt være en forretningsidé.
Vi bor alle sammen i Danmark. Ellers er det mærkeligt, I er her.
Det er et dejligt land. Alt fungerer rigtig fint.
Så er der små ting, hvor man kan kigge ud over grænsen og tænke:
"Hov, hvorfor har vi ikke det der her?"
Spørgsmål til jer alle sammen: Hvis nogle af jer nu fik lort på maven ...
Det er et godt spørgsmål.
... ville I så bare tørre det af med en serviet?
Hvorfor vasker man sig ikke bagefter, når man laver nr. 2 i Danmark?
Derfor har jeg lavet en transportabel numsedouche.
Når du er hos dine beskidte venner, der ikke har en numseskyller -
- sætter du den lige på og gør din ting ...
Går du på toilettet hos dine venner?
Jeg tænker ikke: Jeg skal skide. Jeg må hellere tage over til Søren.
Det hænder.
Hvis du banker på og har den der med, så ved man ...
Så er der fem minutter.
- Tak for præsentationen. Hvem nu? - Vi hopper fra ren røv til Kathrine.
Ja ...
- Nej, der er da også ren røv. - Det var ikke det, jeg mente.
Jeg sagde jo: Alt er opfundet. Så det var svært for mig.
Og jeg tænkte: Hvad kan berige mit liv?
Og det er, at gøre andre mennesker glade gratis.
- Åh. - Lækkert.
Du sad jo lige foran mig.
- Nå. - Og vi snakker jo tit om, at du ...
Jeg har hørt dig sige, du er ked af, at du ikke har mere hår på hovedet.
Og hvordan kunne jeg så gøre det her gratis?
Så jeg har opfundet den hjemmelavede paryk -
- hvor man bare kan tage det hår, man fælder.
Vil du prøve den?
Så ...
- Se, hvor glad jeg er, for fanden. - Nu kigger jeg på Mark og tænker ...
Opgaven handler jo også om -
- en livsforbedrende opfindelse for mig. Og jeg er pisseglad.
- Du bliver glad af at gøre ... - Mark glad.
It's a dream come true for Mark. Det kan I også se.
Jeg kunne godt have brugt den til min film.
Den er faktisk lidt ulækker.
- Har du lyst til, vi skal se flere? - Jo.
- Hvor skal vi hen? - Vi skal videre til Petra.
Jamen ... jeg har små børn.
Lasse, jeg vil bede dig tænke tilbage.
Kan du huske den nærmest ængstelige fornemmelse af -
- at man bare ikke har tid nok?
Der skal laves morgenmad, børstes tænder og de skal have tøj på.
Så det, jeg godt kunne bruge, ud over en babysitter, er mere tid.
Så derfor har jeg opfundet dobbeltkniven.
- Dobbeltkniven? - Til hvad?
Og nej, psykopater.
Det er ikke, fordi jeg skal slå mine børn ihjel.
Når jeg skærer brød ... Bum.
Så er der pludselig tre skiver i stedet for kun én.
Det er en prototype, men jeg skal også vise jer en anden ting.
Opfindelse ...
Jeg kan give den mindste mad, jeg kan rede den ældste søns hår -
- jeg kan skære brød, eller hvad man nu skal med kniven -
- jeg kan klapse fluer, og jeg kan gøre rent på samme tid.
- Skal jeg prøve den på jer? - Nah ...
Jo, prøv lige. Hvordan virker den?
- Så skal du ... - Nej!
- Vil du have redt dit hår? - Jeg tror på dig.
Herovre sidder der en flue, og her er der et stykke brød.
- Ja, Jesper. - Det virker meget godt.
Du har en syg diktaturstat kørende derhjemme.
Børnene sidder bare helt stille. "Spis!"
Du kan jo sætte dig over til kniven i stedet.
Tak skal du have.
Hvem leverer den fjerde livsforbedrende oplevelse?
- Jesper Ole. - Ja tak. All right.
Hej, løver.
Lasse, Mark, alle jer, der sidder herovre og publikum:
I kender mig måske ikke, måske gør I, som en simpel mand -
- der ikke stiller superstore krav til sine omgivelser.
En mand, som dog alligevel -
- når trangen melder sig, er en connaisseur.
Der er få ting i verden, der virkelig kan gøre mig glad og tilfreds.
Jeg taler ikke om enhjørningehorn -
- eller dragetænder, som er næsten umulige at få fat i.
Det her, jeg skal fortælle jer om, er nærmest umuligt at få fat i.
Lad mig tage jer tilbage til Danmark i perioden 1997 til 2001.
Der fandtes et produkt!
Og dette produkt blev taget af markedet i 2001.
Jeg vil gerne give jer navnet på det produkt, men det er umuligt at sige -
- fordi jeg har været i snak med et stort firma ...
... her i Danmark. De vil ikke have, at produktet bliver nævnt.
Det gør det straks sværere at få fat i.
Men jeg vil så gerne have fat i produktet.
Det kan kun fås i ét land i Europa.
Og det er broderfolket mod nord.
De fjeldtyper, der har alt godt i verden.
Blandt andet denne grønne sodavand ...
... som jeg ikke kan nævne navnet på!
Den er utrolig svær at få fat i. Det kræver, at man tager til Norge.
Hvis man vil bestille det -
- så koster det mange tusinde kroner i fragt.
Min livsforbedrende opfindelse til -
- når jeg sidder derhjemme og trangen melder sig, er -
- at man kan gå ind på hjemmesiden.
Vis hjemmesiden!
Alle i hele Danmark kan gå ind på hjemmesiden.
Med den nemme ip-adresse:
Www.hemmeliggrønsodavand tilJesperOlefraNorge.dk.
Hvis turen går til Norge, så kan man sige: "Hej, Jesper Ole."
"Jeg skal til Norge. Vil du have den grønne sodavand med tilbage?"
Så kan jeg sige: "Ja, to, hvis du har mulighed for det."
Jeg siger jer, det er en fantastisk ting.
Der bliver forbedret nogle liv, men ét har endnu ikke tilbudt mig -
- en opfindelse, der kan forbedre deltagerens liv.
Det er jo sønnen af en opfinder -
- der lige nu er betaget af en anden opfindelse.
Anders Lund Madsen.
- Det er din tur nu. - To sekunder.
Det er faktisk meget sjovt -
- at du lige siger det her, og jeg sidder med den her ...
... smartphone. Jeg tror nok, den findes i alle jeres lommer.
Den her fyr har i løbet af få år -
- tilkæmpet sig en ekstrem magt i vores liv.
Det er ikke et liv, vi alle er tilfredse med at have.
Mange derude tænker: Bare jeg var lidt mindre på min smartphone.
Jeg kigger på dig, Hadi.
Men vi er blevet afhængige.
Lasse, under forberedelserne har jeg set dig flere gange stå ...
Hvor du kunne være nærværende og være det menneske, Kathrine -
- og den nærværende mor.
Men hvor vi sidder og kigger ned på skærmen -
- og er blevet til kældermennesker.
Hernede er det værk -
- som jeg tror vil bringe vore liv tilbage til os selv.
Ikke bare mit. Ikke bare dit. Ikke bare dit.
Men vore alles liv.
For vi kan jo ikke undvære denne smartphone, som vi har fået.
- Men ... - Sejt.
Det er, fordi jeg har fået noget, der er bedre.
Praise the Lord!
Under dette klæde ...
... åh ja ...
... er der den smartphone, vi burde have.
Den smartphone, vi ikke bare lister frem under familiefesten -
- fordi den er for fucking stor!
Det er ... den akustiske smartphone.
- Hvad fanden ...? - Tag den.
Den har mange af de samme funktioner.
Vi har telefon. Der er kompas.
Der er kamera her. Polaroid.
Der er regnemaskine og et fotoalbum.
Så er der også det store verdensatlas.
Det er ikke opdateret. Så er der her ...
Det er meget specifikt.
Det er pissesvært at dække hele internettet akustisk.
Bogen om dværgkaninen er en start.
Her foran folder den sig virkelig ud.
Du har farve-tv, radio og kassettebåndoptager.
Men vi har stadig en analog pung.
Der er penge til dig, Lasse.
Jeg vil fordele pointene til de fem opfindelser.
Der er et gran af egoisme over din idé om, hvad der gør dig glad.
Det bliver ét point til dig, Kathrine. Tak for det.
Vi er ved det modernes menneskes udfordringer hos Petra og Anders.
Det, der tydeligst ville hjælpe en -
- ville nok være at kigge mindre på sin telefon. Du får tre point.
Og to point til Petra, mest fordi jeg er nervøs for, kniven er i spil.
I toppen finder vi Hadi og Jesper. Hadi, du løser et konkret problem.
Du er nok træt af at sidde med numsen oppe i håndvasken hos dine venner.
Det gør den største konkrete forskel. Fem point til Hadi, fire til Jesper.
Jeg trænger til en helt anden opgave. Kan vi skifte boldgade?
Det kan vi. Der skal kastes med lakridser og nævnes stærke dyr.
Hej, Mark.
Skal jeg stille mig her?
Salte fisk.
Elsker lakrids.
Ej, jeg skal sikkert have dem derovre.
De er gode.
- "Kast en fisk ... - "I fiskebowlen."
"Du skal ..."
- "Du skal nævne et dyr ... - "Hver gang du kaster fisk."
"Du må ikke nævne samme dyr flere gange."
"Første succesfulde kast afgør dit valg af dyr."
"Stærkeste dyr vinder."
"Du skal kaste fra markeringen."
What? Åh gud!
"Du må ikke flytte markeringen eller fiskebowlen."
"Tiden starter nu."
Jeg skal kaste en fisk.
- Fra skålen over til bowlen. - Jeg havde ikke set den derovre.
"Stærkeste dyr vinder."
Vinder hvad? Nå, mod de andre deltagere?
- Ja. Hadi, for helvede ... - Hold kæft, Mark.
Jeg bliver lidt nervøs. Velkommen til Stormester, det her er sæson syv.
Det er et ugentligt underholdningsprogram på TV 2.
Nå, et stærkere dyr mod deres dyr? Nu forstår jeg det.
Hvem starter vi med?
Vi skal se både Petra og Kathrine, der kaster med fisk -
- og Hadi, der stadig tænker sig lidt om.
T-Rex.
Tudse.
Triceratops.
Edderkop.
Ankylosaurus.
- Nej ...! - Kat.
- Raptor. - Jeg tænker på en lille krabbe.
En stor hanelefant.
Næsehorn. Flodhest. Panda.
Jeg skal lige tænke lidt. Jeg må kunne gøre noget.
Jeg er i zoo oppe i mit hoved.
Stærkt dyr. Stærkt.
Så tænker jeg på en larve.
Det var godt, den ikke ramte!
Hingst.
Leopard.
Blåhval.
Firben. Pingvin. Pelikan.
Hvor er det dårligt. En ... sanktbernhardshund.
- Jeg er glad for, jeg ikke røg i. - Løve. Giraf.
Antilope.
- Antilope! - Ja. Den er sygt stærk.
Kæmpestor brun bjørn. Nej ...!
Må jeg kaste mange ad gangen?
En tyr.
Hvorfor tog jeg ikke flere ad gangen til at starte med?
Elefant.
Fisk drop.
Det er snedigt gennemskuet.
Det gælder om at remse en masse dyr op.
Så kigger jeg på Kathrine. "Edderkop, krabbe, larve." Larve!
Kan vi komme længere ned i fødekæden end larven?
Ja, ja, ja. Jeg havde slet ikke tænkt på det med flere.
Det ærgrer mig nu. Men jeg kaster ekstremt dårligt.
I stedet for at tænke på stærke dyr skulle jeg bare have nogle af sted.
- Ligesom at skyde en riffel ind? - Ja. Det tror jeg.
- En antilope som kampdyr? - Ja.
Der rammer jeg tidligere, end jeg tror.
Men antilopen er jo mentalt ekstrem stærk.
Jo, det ved man.
Vi finder ud af, hvem der valgte de stærkeste dyr.
Men vi mangler at se et par deltageres forsøg.
Det drejer sig ikke om, hvem der rammer mest præcis eller hurtigst.
Men derfor kan man jo godt nyde to af landets mest præcise kanoner.
Vi snakker jo håndbolddrengen fra Slicetown.
Og vismanden fra Fort Boyard.
Okay ...!
Hvad fanden er et stærkt dyr?
Pukkelhval!
Jeg står her. Bowlen er der.
- Det er ellers meget godt. - Så siger jeg ...
Grindehval.
- Nå, men ... - Sværere var det heller ikke.
Jeg prøver lige at lave et kast.
Haj.
Fedt.
Jeg er jo også gammel håndbolddreng. Vi ses.
Både Anders og jeg er blevet farvet af, at vi kastede med fisk.
Jeg kan mærke et "under the sea"-tema.
En sildehaj kunne det jo godt have været.
Der er meget stor forskel på hajer. Nogle af dem er små ...
Der er jo også brugden.
Ja, hvis du vil opleve en haj i dansk farvand.
- Hvorhenne? - Ude i Kattegat.
Typisk ude i vandet, Jesper.
Men en tyrehaj kan gå op i ferskvand.
Har du også "Farligste dyr" af Sebastian Klein derhjemme?
Der er ikke Sebastian Klein i mit hus.
Det er så hyggelig en indbyrdes samtale, I har gang i.
Men jeg tror, I skal være tilfredse med -
- at I ikke dyster imod Sebastian Klein. Han er frygtindgydende.
Jeg skal bede jer tage godt imod min stærkdyrskonsulent, Sebastian Klein.
Nej ...!
Jeg får brug for din kompetente bistand til at rangere dyrene.
Jeg ved ikke, om du har hilst på dine fire fans herovre.
Jeg har noteret mig, at der var en mangelvare.
Jeg skal vurdere nogle dyr efter styrkeforhold.
Der er blevet valgt nogle, som er lidt famlende.
Vi har en haj og en antilope, og det favner jo bredt.
Umiddelbart ville jeg vurdere -
- at en gennemsnitlig antilope er det mindst stærke dyr.
Er de ikke psykisk stærke? Har de ikke ...?
De har uden tvivl mentale evner, som er uden for vores fatteevne.
- Men jeg placerer den stadig her. - Øv.
Tyren skal måske herovre. Den er et byttedyr, men den er stærk.
Vi har så nogle rovdyr og en elefant.
En elefant er unægtelig stærkere end en tyr, så den må vi gemme lidt.
Så har vi en grindehval, som jo er en af de største delfinarter.
Det er en delfin. Der skal ikke grines.
Delfiner er hajer lidt bange for.
Med god grund.
Derfor kommer hajen over på en tredjeplads.
De her to er jo i forskellige elementer.
Den her er primært på land, og den her er faktisk udelukkende i vandet.
Medmindre den møder en færing.
- Og size matters. - Må jeg lige sige noget?
Det tænker jeg egentlig ikke, Anders.
Jeg tror, at vi placerer grindehvalen her på en fjerdeplads.
Så er elefanten det stærkeste dyr. Nu må du sige noget, Anders.
Vi er enige om, at elefanten er både i vand og på land, ikke?
- Og grinden ...? - Den er udelukkende i vand.
Så du sætter grinden op på land og lader den overpisse af elefanten.
Nej, nej. Der er jo også noget, der hedder vægt.
En gennemsnitlig elefant er noget tungere ...
- Hvad lever elefanten af? - Planter. Hvad lever den her af?
Hvis du kan, hvad den lever af, så sætter jeg den fandeme herop.
Hallo?
Hold kæft, Anders!
Det ved Anders ikke. Den lever primært af blæksprutter.
Derfor ryger den herhen. Sæt dig ned, Jesper.
Det er mit bud, men den høje dommer bestemmer i sidste ende.
Tusind tak, Sebastian.
Pointfordelingen for rangeringen af dyrene har jeg tilsluttet mig.
Det er for vanskeligt at argumentere mod. Og jeg har ingen gode grunde.
Mark, nu lægger vi pointene et til fem oveni den eksisterende stilling.
- Hvem fører? - Det gør såmænd Hadi.
Der resterer én mulighed for at sikre sig point i den samlede stilling:
Finaleopgaven, som udspiller sig her på scenen lige nu.
Mark, hvem skal læse opgaven højt?
- Det bliver dig, Hadi. - Så kom.
"Blæs en bordtennisbold eller en badebold -
- fra markeringen på piedestalen og længst ned ad banen."
"Hvis din bordtennis- eller badebold ryger ud af banen, er du ude."
"Deltageren, som hver runde blæser deres ting kortest, er ude."
"Du skal blæse med et nyt blæseinstrument i hver runde."
"Sidste deltager vinder." Kan vi så få det forklaret?
Der skal blæses bolde. I kan gå med badebolden eller bordtennisbolden.
Der skal dog bruges nyt blæseinstrument hver gang.
Så handler det om at komme længst. Man må dog ikke ryge ud af banen.
Hvis det sker, så er man ude.
Og den, der er kortest på banen, er også ude.
Mark, hvem skal først forsøge sig med længst uden at forlade banen?
Hadi, du er den første, der skal op og blæse.
- Hvad skal der blæses med? - Det bliver trykluft.
- Det er så valgt nu. - Ja, det er valgt nu.
Uh, det er spændende! Eller ...?
Den er stadig på banen.
Den næste er faktisk dig, Jesper Ole.
Ej ...!
My god!
Hvilken bold har du lyst til at blæse på?
This guy.
Jeg skal bare lige høre, hvad det er.
Man får ikke lyst til at løbe efter ham.
Luk hullerne, for fanden!
Sorry! Undskyld, undskyld!
Ja!
Nej, nej ...
Nej!
Anders Lund Madsen, nu er det din tur.
Please tag fløjten.
- Nå ... så må vi se. - Det skal nok gå.
Det er pissegodt. Kom så, Anders!
Yes!
Spændende, spændende ...
Nej!
Hvis jeg vinder, så er I kraftedeme dårlige.
Petra, der er et lille pres på dine skuldre.
Du kan godt.
- Den er svær at styre. - Det bliver løvblæseren.
Satans, det var min taktik.
Så ... Yes!
Nej, nej ... Ja, ja!
Nej ...
Nej!
Kathrine, din bold skal bare trille længere på banen -
- uden at forlade den, end Hadis bold.
Det er et ekstremt pres.
Og Petra, din løsning tror jeg er den rigtige.
Så skal man bare ikke gasse den op igen.
Jeg kører på den her fætter.
Intet pres. Det er din døde hund, det gælder.
Det er jo et monstrum. Okay ...
Tættere på.
Husk, hvordan Petra sigtede, og gør noget andet.
Hvorfor er det blevet alle mod Hadi?
- Tror I på det her projekt? - Ja!
Tættere på!
- Ikke tættere på. - Kom nu!
Stop, stop, stop!
Nej, nej ...
Nej!
For helvede!
Ej ...!
Det så så skuffende ud for Hadi Ka-koush -
- da han forsøgte sig med en bordtennisbold.
Men tænk: De andre fire formåede at blæse deres bolde af banen.
Det er fem point til dig, Hadi. Aftenens vinder er derfor ...?
For tredje gang i træk ... Hadi Ka-koush!
Jeg skal spare jer for at fløjte jer ud af programmet.
Tekster: Karl Wagner Dansk Video Tekst