Rejs mig op!
- Kom nu, Mark! - Jeg var nået så langt.
Gud, jeg får røret op i numsen.
Av!
- Huba. - Carsten er meget taknemmelig.
Sig mig engang, Regitze ...
Jeg vil godt være alene.
Godaften og velkommen til Stormester.
Jeg er Lasse Rimmer, jeg er Stormesteren.
Hvad vil du gøre ved det? Nå, det tænkte jeg nok.
De fem herovre tænker det samme. Her sidder Puk Elgård.
Mathias Helt.
Natasha Brock.
Carsten Eskelund.
Og Tobias Dybvad.
Han er min stok, min krykke, han er mit gangstativ.
Han er Mark le Fêvre.
Sidder lige her.
Jeg holder jo af lige at sige: "Mark, sker der noget nyt?"
Men der sker noget nyt, ikke?
Det gør der. Jeg er blevet ambassadør.
Fordi mange har spurgt:
"Er du ikke træt af, at rugbrød mugner efter 14 dage?"
Næ, ikke længere. Rugbrød på konserves.
Du skal på ferie og har medbragt dit eget rugbrød.
Har du lyst til at smage på det lokale køkken? Nej.
Og dåsen kan holde til de fleste flyselskabers gode bagagebehandling.
Stormesterens rugbrød. Nu på dåse.
- Var det pengene værd? - Ja.
Har en deltager taget en præmie med?
- Natasha, du har medbragt noget? - Ja.
Sagen er den, at jeg har aldrig vundet noget.
- Tak. - Må jeg lige sige noget?
Jeg tror, jeg taler for mange. Natasha har vundet vores hjerter.
Du har kaldt mig heks fire gange.
Jeg har ikke vundet noget -
- men så sker der hverken værre eller bedre -
- end at jeg tidligere i år bliver nomineret til en pris.
Jeg bliver nomineret i kategorien, hold fast ...
Årets hotteste kvinde.
Jeg var også forvirret til at starte med.
Jeg troede, jeg havde overset en parentes.
Årets hotteste kvinde. (Indeni).
Så derfor har jeg taget -
- den pris med, som jeg har stjålet fra Tine Gøtzsche, der vandt.
Hvis du vinder, hvordan vil det så føles at vinde Tine Gøtzsches pris?
- På en måde vil du jo vinde den. - Tænk, hvis jeg taber den to gange.
Og tænk, hvis du taber den til Carsten Eskelund.
Årets hotteste kvinde, Carsten.
Siger du, at jeg ikke er lige så hot som Tine Gøtzsche?
Jeg er ligeglad med at vinde den, for jeg har vundet den to år i træk.
Men det er dem her. I'm sorry.
De kan få en langt. Hvis man bruger dem rigtigt.
Mark, hvad er en passende måde at lægge ud i program 3?
Det ...
- Den har været derinde for længe. - Der var mere spyt, end jeg troede.
Der var den!
Vi starter med sådan en lille lækkerbisken her.
Hej, Mark.
- Det er her, du bor? - Velkommen indenfor.
Hej, Carsten. Hvad peger du på?
Soklen. Eller hedder det en piedestal?
- Skal jeg gå herind? - Det var tanken, ja.
Aha. Her er opgaven.
- Hvad laver du? - Låser dig inde.
Lad være med det, for fanden.
- Hvorfor låser du døren? - Mark, har du låst mig inde?
- Så er hængelåsen monteret. - Er det en Emil fra Lønneberg-vibe?
Jeg åbner opgaven nu med et smil.
"Spis vindruen." Hvad?
- "Spis vindruen." - "Spis vindruen."
- Det var den, der lå på soklen. - Ja, der ligger en vindrue.
- "Du må ikke ødelægge noget." - "Hurtigste vinder."
"Tiden starter nu." Jeg må ikke ødelægge noget.
Hvor har du gemt vindruen?
Skal jeg lede efter en vindrue, eller skal jeg prøve at komme ud?
Eller er det begge dele?
Det er en simpel opgave: Man skal ud af legehuset.
Jeg vil gerne stifte bekendtskab med nogle udbryderkonger og -dronninger.
Vi kan starte med to dronninger: Natasha Brock og Puk Elgård.
Jeg har en klar fornemmelse af, at vindruen er her indeni.
- Hvad er koden? - Jeg skal finde tal.
"Søg mod gud". Den falder jeg ikke for igen.
Jeg kan ikke se nogen tal.
Er der et kors herinde? Biblen!
Okay, ja. 26. marts.
Yay! Ej, seriøst, mand. "Koldt".
Der er noget her.
Der er en lille opgave bagpå.
"Spørg Mark om et tip." Har du et tip?
- Koldere. - Er der en lille fryser? Ja. Uh!
Det er en skruetrækker. Skal jeg bruge den til noget?
Der er te herinde. Kogende vand på is, for fanden!
Det er koldt.
- Ja. "Nøglemand". - "Nøglemand".
Marks nøgleservice.
Jeg vil bede om nogle nøgler til at komme ud af et hus.
Det koster ti kroner. Og vi arbejder med kontant.
- Det er nok i sparegrisen. Værsgo. - Der mangler 50 øre.
Det er da mærkeligt. Hvor har vi 50 øre?
Er der i sofaen?
- Det var der søreme. 50 øre. - Se!
- Værsgo. - Tak.
Det her er ligesom at komme hjem kl. 4.
Der ligger jo en vindrue.
Tillykke. Det var dét.
Vi ses.
Er I tilfredse? Ville I have gjort noget anderledes?
Nej. Hvem ville have troet -
- at det at søge mod Gud ville bringe noget godt tilbage i mit liv?
- Skulle vi lige tage tiderne? - Det er meget tæt.
Puk, du klarede det på 19 minutter og 58 sekunder.
Godt gået.
Som man kunne fornemme på dit lille skvat til sidst, Natasha -
- var der fart på dig. Du klarede det på 17 minutter og 35 sekunder.
Jeg klapper ad mig selv. Yay!
Det er jo to dukseløsninger. Det er jeg altid glad for at se.
Men er der nogen, der gør det helt utroligt dårligt?
- Du vil gerne se Mathias Helt. - Nej!
Det er noget kodeværk, vi har gang i. Jeg ser en hængelås. Så kører vi.
Aha ...!
9, 7, 2.
26. marts. 8 ... Hvorfor står der 26 dér?
26. Er der et tal på storken?
2 + 6 + 1 + 9.
Åh nej. Nu plusser jeg tal herinde. Hvorfor er der et puslespil hernede?
2 + 6.
Det kan være, det er sådan. Og et barn fører mig til Gud. Ha-ha!
... + 7 + 2 = 27.
Her havde jeg håbet på at se et trecifret tal.
2 + 6. Eller er det minus? Jeg åbner køleskabet.
Her er en usandsynlig mistænkelig kasse.
"Spørg Mark om et tip."
- Mark, har du et tip til mig? - Koldere.
Som min sjæl.
Der er en form for skruetrækker. Skal jeg så bare skrue den af?
Kan du lige holde den?
Den virker jo ikke. Har du en stikkontakt?
Nå, jeg skal bruge den her.
"Nøglemand".
Hvis din telefon ringer nu ...
Marks nøgleservice.
Jeg tror, at der er en vindrue inde bag dit blå skab med hængelås på.
Hængelåsen med en ubrydelig kode?
Har du fundet et billede af Lasse Rimmer?
Så skulle den være til at knække.
Nej! Det var bare ...!
Åh ... "Koldt".
Nå, var det bare et hint til, at man skulle kigge i køleskabet?
Jeg er skuffet over mig selv.
Jeg har da en nøgle, du måske vil købe.
- Giv mig den nøgle. - Ti kroner.
Pengene ryger altid ned i en hynde.
- Thank you. - Altid en fornøjelse.
Åh, det var ...
Gud, kommer du allerede dér?
- Her. - Tak. Godt lavet.
Tak, i lige måde.
Hej hej.
- Mathias ...! - Tak skal I have.
I know, I know. Hvad skal jeg gøre?
Han spiser ikke druen?
- Du spiser ikke druen? - Hvad ...?
Vindruer og klitoris. Jeg finder det aldrig.
Lad os være ærlige. Jeg går i overlevelsesmode.
Døden stirrer mig direkte ind i øjnene -
- så jeg kommer ud og tænker slet ikke på vindruen.
Hvor længe var han om ikke at spise vindruen?
Natasha og Puk var omkring de 17 og 19 minutter.
Mathias, du var derinde en bette times tid.
Ja, ja ...
Jeg kan ikke notere dig for en tid, så du er ikke på tavlen.
Vi mangler jo et par stykker. Hvor skal vi hen nu?
Vi springer til dig, Tobias. Dig og så escape rooms ...
- Synes du, de er superfede? - Nej.
Hvad siger du så?
Er det dumt for jeres opgave, at jeg bare kan kravle ud ad vinduet?
- Ta-da! - Flot.
- Wow! - Det var flot.
Alt det arbejde med at udtænke ledetråde og gåder.
Og så overser vi den skide haspe på vinduet.
Jeg tænkte: Nå, det var sådan, man skulle knække opgaven.
Det gjorde du jo også.
Der er kun skuffelse ... Ja, jeg er også imponeret.
Sammenlignet med Mathias går det meget hurtigere.
Det tog i alt 11 minutter og 27 sekunder.
Så en klar førsteplads.
Jeg lægger mærke til undervejs ...
Carsten, du ser ud, som om du aldrig har prøvet kræfter med opgaven.
Du har været meget forvirret.
Bare det, at der er ledetråde, kommer bag på mig.
Der er en lille krølle. Opgaven er magen til de andres.
Men der var lige en lille ekstra sætning hos dig.
"Spis vindruen."
"Du skal kommentere alt, hvad du gør, og omtale dig selv i tredjeperson."
"Carsten er på spanden," for eksempel.
Carsten vil gerne låne en telefon.
- Carsten ringer til en låsesmed. - Det er Dennis.
Carsten har behov for, at Dennis klipper en hængelås over -
- på et legehus i Holte. Penge er ikke et issue.
Der går lige halvanden time.
Det gik ikke, som Carsten havde håbet på.
Carsten har fået en idé.
Carsten vil gerne ringe og få noget mad bragt ud med et Wolt-bud.
Så skal Wolt-buddet række Carsten druen.
- Hvad for noget mad? - Pizza. Carsten swiper nu.
"Sender bestilling". Jeg har lidt blandede nyheder.
Vi startede på 25 minutter, det kan være klar om 39 minutter.
Hvem kommer først? Pizzaen eller Dennis?
Carsten kan vel ikke ringe til andre firmaer? Kan han det?
Velkommen til Taxa. Du taler med Ulrik.
Carsten vil gerne have en taxa til Holte.
Han eller hun skal gå ind i haven og hente mig -
- for jeg er ... Carsten er ude og lave noget havearbejde.
- Jeg skriver en note. - Carsten er meget taknemmelig.
Er det Carstens erfaring, at taxachauffører kan blive mugne -
- når de indser, at de ikke skal køre en lang, indbringende tur?
Det havde Carsten ikke tænkt så langt.
Goddag. Jeg hedder Carsten og er med på, at det her ser underligt ud.
Vil du gøre mig en kæmpe tjeneste?
Ræk mig vindruen, der ligger på soklen.
- Gider du hente den til mig? - Nu?
Ja. Så vil jeg være lykkelig.
Nej, hvor er det godt! Carsten er så lykkelig.
Tusind tak.
Ja.
Tusind tak. Hvor var det sødt af dig. Jeg troede, jeg skulle dø derinde.
Vi kører en lang tur og får en iskage.
Hov, vi har sgu også en pizza på vej. Vi ses.
- Der er intet at skamme sig over. - Ej, men der er klippet noget ud.
Det kan ikke være rigtigt.
Der er en god time, der ikke er med.
Carsten ringer til en låsesmed. Carsten ringer efter pizza.
Det lyder som titlerne på nogle rigtig kedelige børnebøger.
Har det strejfet Carsten, at der er noget i rummet -
- Carsten kan bruge til at komme ud af huset?
Carsten kan godt lide at tale med mennesker.
Carsten ved, at intet menneske er en ø.
Vi er nødt til at løfte i flok for at få Carsten ud af problemer.
Havde taxachaufføren vasket fingre, inden han gav vindruen til Carsten?
Carsten kunne på daværende tidspunkt ikke være mere pisseligeglad.
Tobias vil gerne spørge, om Mathias selv huskede at spise en drue.
Uh ...!
Det gjorde Mathias ikke.
- For han havde ikke vasket fingre. - Nej, præcis.
Det var dét, der holdt dig tilbage.
Hvor lang tid brugte Carsten?
Carsten når at sige Carsten 19 gange i de klip, vi har set.
Men i alt blev det til 104 styk Carsten.
Og tiden lyder på 42 minutter.
Mark, giv os en opgave mere.
Vi skal skabe lidt glæde med noget hårdt og aflangt -
- der er lavet af plastik.
Uh ...!
Hej.
- Fede tønder. - Dejlige rør.
- Er det en agilitybane? - Et dekonstrueret skralderør?
Aha. Nå, og så ingen opgave, kan jeg se.
Jeg går ud fra, jeg lige skal finde en konvolut. Den er dér.
Det er lidt smallere.
- Skal vi se på det? - Meget gerne.
- Det kan jeg godt lide. - "Få mest glæde ud af disse rør."
- "Du har 30 minutter." - "Tiden starter nu."
Bare af at kigge på dem bliver jeg jo glad, for fanden.
Jeg behøver vel ikke at sige, at jeg har tænkt på vin?
En rigtig sjov rutsjebane er oplagt.
- Glæde, vin. - Har vi en masse hunde?
Jeg skal bruge 10-20 børn og Brian Laudrup.
Hvis du henter hunde, så gør jeg banen klar.
Løb, Mark!
Det er godt tænkt.
Det er også godt med noget med børn.
Glæde er jo et vidt begreb.
Det er mig, der skal vurdere: Hvad skaber størst glæde her?
Mark, hvem skal glædes først ved mine skaktrør?
Tobias Dybvad har jo en pragtfuld familie og karriere.
Men hvad bringer ham mest glæde? Svaret var ...
Alkohol.
- Præcis. - Alkohol.
- Tænker du på andet end vin? - Nej.
Man kan lægge dem på linje og kurre hen over dem.
Det gider jeg faktisk rigtig godt at se.
Jeg føler mig klar.
Det føles rigtigt.
Og alligevel er der noget i min krop, der arbejder imod.
Salut. Skål.
- Hvor glad er du lige dér? - Meget glad.
Det er en fed idé, men en lidt anden ting at gøre.
Man ser sjældent en voksen mand sige: "3, 2, 1 ... om lidt."
Hvordan måler vi glæden? Er det glæden i salen?
Du er jo glad for at skændes med folk på internettet.
Så hvad fanden?
Hvad er glæde? Hvordan måler vi det som koncept?
Det skal vi ikke diskutere. Du må skrive på Twitter.
Det er et sted på internettet.
Han ved det godt, for han er en gammel hvid mand.
- Må vi få spredt lidt mere glæde? - Vi skal til Natasha og Puk.
Det her er Tube Wellness.
Du er bestyreren, og jeg er kunden.
Ja, kom så.
Hej, alle sammen. Yay!
- Rør nr. 1. - Jeg glæder mig. Jeg er så træt.
Nej, nej ...! Jeres tube er en smule træt, men ...
Den er god.
Den går igennem røret. Se, I kan alle sammen gå med.
Jeg er ved at græde. De er så søde.
Kan jeg komme ind? Ja. Hvad så?
Så er det tid til den dejligste oplevelse.
Ej, hvor er det dejligt.
Det skal være ægte rart.
Den leger med en sten!
Ej, hvor er det dejligt.
Nej, jeg kan ikke være inde i mig selv.
- Kan De lide musik? - Jeg elsker musik.
Yay! Hej.
Det her kalder vi C-stykket.
Se, venner. Du er helt begravet i hvalpe.
Det er meget mærkeligt at have en fremmed mand liggende oven på sig.
Vil du ikke med mig hjem?
Det her er det gode rør.
Sov godt.
Puk, din skaktrørs-spa gør dig meget begejstret.
Jeg fortryder sikkert, at jeg indrømmer det -
- men jeg har svært ved at vurdere, om kvinder faker begejstring.
Så jeg gør, som jeg plejer at gøre.
Jeg tænker: Hun lød, som om hun nød det, så det gjorde hun garanteret.
Det gjorde jeg. Jeg nød det rigtig, rigtig meget.
- Det kunne du godt lide. - Fordi der var alkohol.
Det var faktisk en piña colada.
Jeg er slet ikke i tvivl, Natasha. Det der gjorde dig glad.
Du er helt oppe i det niveau, hvor du græder.
Nu skal du være helt ærlig, Natasha.
Samme antal hundehvalpe, samme tidspunkt på dagen -
- samme sted, ingen skaktrør ... Du havde været lige så glad, ikke?
Jeg forstår ikke dit spørgsmål.
Opgaven er at få mest mulig glæde ud af rørene.
Du får glæde ud af nogle hvalpe i nærheden af rørene.
- De var da igennem rørene. - Hundene kommer ud af røret.
Når en farhund og en morhund elsker hinanden -
- kommer der nogle gange hunde ud af et rør.
Vi mangler to med masser af glæde. Hvad skal vi se?
Carsten og Mathias. Det er nogle lidt tunge emner:
Sportswashing, integritet og kapitalinteresser.
Men vi skal også se mig være pissegod til at kaste en bold.
Har du fundet nogen?
- Hvor mange er der? - En slat.
En, to, tre, fire ... Så er der noget på den anden side.
Jeg er 47 år og har nået en alder, hvor fodbold har mistet meget uskyld.
Jeg er træt af at se højt betalte atleter spilde deres bedste år ...
Sådan der.
... i et menneskerettighedsskyende møgregime -
- der bruger atleter til at sportswashe. Forstår I?
I denne er der bolde.
Din opgave er så at ramme over i en af disse.
Hver gang I laver et mål, lægger jeg en præmie over til det andet fad.
Ungdommens favorit: creme brulé.
Mark, værsgo at have det sjovt.
- What? - Røg den i?
Hvor vildt, mand! 1000 point.
Her kommer "Tordenfod", 66 U11 kampe.
Nej!
2000 point.
Han går efter den store til tre præmier.
- Øj! - Det var et point.
- Øj! - Godt lavet.
Oh my god.
Jeg skal lige tælle sammen.
Okay ...!
Tre præmier, som I har vundet. Det hele er jeres, guys.
Husk at vælge klub med hjertet, når kapitalinteresserne banker på.
- Og hvad så? - Så må du bare kaste.
- Mark le Fêvre har lige nu ti. - Oh my god!
Mark, du er verdensmester i det her spil!
- Skal vi dele en? - Ja.
Det er altså en god dessert.
Min allerførste tanke er: Hold nu op.
Børn fra Holte er glade for creme brulé.
Er det med Madagaskarvanilje eller ordinær vanilje?
Du samler en masse drenge, der er glade for at spille fodbold -
- og fortæller dem, hvorfor man ikke skal være glad for at spille fodbold.
Nej, der er masser af grunde til at spille fodbold.
Men alt det udenom kan mudre. Så nu sætter vi ind tidligt -
- hos den gruppe, der er i farezonen for ikke at vælge med hjertet.
Fik du den glæde ud af rørene, du håbede på?
Jeg havde håbet på lidt mere glæde.
Men det kom ikke med, at jeg ramte en lille dreng i hovedet med en bold.
- Den skal jeg lige have ... - Det kunne da have klædt montagen.
- Vi har et lille klip, vi skal se. - Åh nej.
Næste skytte.
Uh!
Nu er jeg oppe på det glædesniveau, jeg ikke var på før.
To forskellige måder at bruge skaktrør og bolde til at skabe glæde.
Du går en lidt anden vej, Mathias.
Jeg opfinder et spil, som Mark ville være god til.
I Danmark har vi opfundet håndbold, så vi også er gode til en sportsgren.
Jeg vil bare spørge dig, Mark: Blev du glad?
Ja, indtil det gik op for mig, at jeg åbenbart er blevet ført bag lyset.
Det handler jo om at være med.
Han er den første og den bedste, der har spillet det spil.
Samtidig også den dårligste, der nogensinde har været.
Gør det ikke dig glad?
Tak, Tobias.
Rørene havde ikke nok at gøre med glæden.
Så Natasha, jeg må give dig et enkelt point. To point til Mathias.
Tobias, det var festligt at se på og en smule dramatisk. Tre point.
For virkelig at nyde en lur: fire point til Puk.
Og Carsten, masser af børn, der glædede sig.
Og creme brulé til sidst. Fem point.
Hvad er den næste opgave, Mark?
Jeg har lært noget af vores venner i "Løvens hule":
Hvis én ting er vigtigere end etik og familietid, så er det vækst.
- Ej ...! - Cement?
"Til fundamenter i parcelhuse og garager".
Lad os se.
- "Få denne pose cement ..." - "Til at stige i værdi."
- "Største værdiforøgelse vinder." - "Tiden starter nu."
- Til at stige i værdi? - Spændende.
"Tiden starter nu." Den har jeg knækket.
Jeg har nul idéer, men det behøver jeg vel ikke informere dig om?
Måske vidste du, vi skulle ud i installationskunst.
Nu har jeg en idé.
Jeg prøver at lave et installationskunstværk.
Jeg fik da en god idé.
Jeg skal bruge nogle crossfittere. De vil løfte alt og betale for det.
- Tak for i dag. - Tager du posen med?
- Ingen køber den illusion. - Kan du ikke løfte den?
Du tror ikke, jeg kan løfte 25 kilo, men du tager fejl.
Vi ses.
- Du behøver ikke at kigge. - Det er ret svært at lade være.
Den er ikke så tung. Det skulle jeg have sagt lidt mindre anstrengt.
Bare som reference: På det tidspunkt, hvor I modtager cementposen -
- er indkøbsprisen 56 kroner.
- Mark, hvor lægger vi ud? - Mathias Helt.
Tak for opgaven, for det sætter gang i nogle tanker.
Ikke mindst nogle tanker omkring:
Hvordan måler vi egentlig værdi? Og hvordan måler vi ...
Åh nej, nu rejser han sig.
Hvordan måler vi værdi blandt mennesker?
Her er der nogle, der er meget mere værd end alle os andre.
Det måler vi selvfølgelig i følgere på Instagram.
Så jeg har givet cementposen 219.000 følgere på Instagram.
Cement Kjersgaard har jeg valgt at kalde den.
Når man får mange følgere på Instagram -
- så begynder man at blogge og fortælle lidt om sit liv.
Der er et billede af cementposen ved en blomstermark.
£I can buy myself flowers.
Når man er meget aktiv på de sociale medier -
- er der enormt koldt på toppen.
Alle influencere rammer et punkt, hvor de tænker:
Nu kan det være nok med alt det drama og eksponering.
Jeg trækker mig tilbage. Jeg går offline i ... to-tre dage.
Og det laver man ikke bare lige.
Man finder ringlighten frem og laver en video til alle sine følgere.
Og den video skal vi se her.
Hej, alle sammen. Tak, fordi I er tjekket ind på min kanal her.
Det ser ud, som om jeg lever i sus og grus -
- så er jeg ikke hærdet nok til et liv som det bonede gulv.
Mit fundament er ikke stærkt nok for tiden.
Og her på det sidste er jeg blevet blandet ind i alt muligt.
Lad mig én gang for alle cementere:
Ja, mine Louis Beton-tasker er ægte nok.
Husk, at du kan bruge rabatkoden CementKjersgaard20 -
- og få 20 % på dine første tre værktøjskasser.
Lige meget, om du er Stormester eller lærling.
Husk at elske dig selv og alle mulige andre og dig selv også. Hej hej.
Det var flot.
Tak, Mathias Helt. Fire poser cement skal øges i værdi.
- Hvem skal vi se? - Vi skal til dig, Puk.
Jeg var også ude i: Hvad er værdi? Så jeg ville finde noget -
- der havde menneskelig værdi, men som også kostede boksen.
Så jeg satte næsen mod Sydhavn.
Der fandt jeg noget, der har værdi for to millioner mennesker om ugen.
Så jeg tog ud til Mozarts Plads.
Dér donerede jeg min cement til Københavns Metro.
Og da min naturligvis ikke kan købe lige den linje -
- som jeg har leveret cement til, så skal man købe hele metroen.
Hvis man vil købe min pose cement tilbage -
- så koster den 48 milliarder.
Tager du MobilePay?
Ja.
Jeg prøver lige at regne ud.
Det er 47.999.999.944 kr. mere -
- end den var værd, da du fik den.
Jeg ved ikke, om jeg er imponeret. Hvem skal vi se nu?
Vi springer til dig, Natasha Brock.
Hvis der er én ting, som modeverdenen har lært os -
- så er det jo, at det kun er det ydre, der betyder noget.
Tak for det. Derfor har jeg skabt -
- det næste store inden for mode.
Fix-It-tasken.
Og den ... Ej, nu ødelagde jeg den.
Der er et lille tag på for at vise, jeg har haft den med i byen.
Den blev godtaget som en taske. Jeg skulle betale 40 kr.
Jeg er jo klar over, hvor dyre eksklusive tasker kan være.
Men også, hvor billige tasker, der ikke er eksklusive, kan være.
Hvor er indholdet?
Jeg har hældt det ud.
Hvis du har hældt det i vasken og prøvet at skylle det ud ...
Det kommer du til at fortryde.
Så har jeg ikke gjort det.
Andre poser er forhåbentlig steget i værdi. I hvert fald to.
Lad os hoppe til dig, Carsten Eskelund.
Ja ...
Jeg trækker på det, fordi jeg har fået den samme idé som Puk Elgård.
Puk Elgård er jo et geni, som får gode idéer.
Så det er et stort kompliment, at min idé er beslægtet med din.
Har du taget Femernbroen?
Nej, jeg har gjort noget andet.
Det bliver det samme, så jeg gør det hurtigt.
Hvad er værdi for mennesker? Er det værdi for få eller for mange?
Godt.
Som vi alle ved ligger kystsikring mig meget på sinde.
Jeg er meget fascineret af sydvestsiden af Amager -
- af årsager, der ligger mig matrikel- og adressemæssigt på sinde.
Det dige, der skal bygges her, totalpris udgør 227 mio. kr.
Ej ...!
- Ja, det er meget. - Det er 48 mia. også.
Det irriterende ved det her er, at Puk havde milliarder i spil.
Jeg har 227 mio. i spil. Må jeg bede om næste billede?
Jeg har valgt at påbegynde -
- opførelsen af diget selv.
Her blander vi cement med en håndmixer.
Her ser vi ...
... diget opført.
Yes.
Så går vi til teknikaliteterne.
Der står: "Totalpris dige, delstrækning 3, 227 mio."
Jeg vurderer så, konservativt sat -
- at jeg har bidraget med en 15-20.000-del.
Jeg har tilladt mig at lægge fire arbejdstimer.
That's how they get you.
Moms på 25 % udgør 4081,86 kr. Hvilket giver mig en totalpris ...
... og nu vil I tænke: Det var et lavt tal efter alt det lort ...
... på 20.409,31 kr.
- Er du imponeret? - Ja.
Du fakturerer for arbejdstiden -
- men hele præsentationen har vi fået gratis.
Det er ikke sikkert.
For det viser sig -
- at det ikke er lovligt at tage kystsikring i egen hånd.
Det er ikke lovligt.
Hvis jeg er rigtig heldig -
- så ryger der et sagsanlæg oveni de 20.409,31 kroner.
Tak.
- Vi mangler en enkelt. - Vi mangler Tobias Dybvad.
Jeg har valgt, ligesom Puk, at outsource det grove arbejde.
Ej ...!
Jeg fik idéen meget hurtigt.
Jeg tænkte: Det er Ole Aakjær fra Vejle.
Ham kender jeg. Han er en pissedygtig kunstner.
Så jeg har fået Ole Aakjær til at støbe et værk.
Nej ...!
Wow!
Det er en customized Stormester -
- på den måde, at tiden starter nu. Det står her.
"Memento mori. Husk, at du skal dø.
"Men i dag er du i live. Enjoy the day, the party."
Memento mori er en sofistikeret udgave af carpe diem.
- Er den ikke flot? - Meget.
Jeg er vild med det her. En lille detalje er, at uret går baglæns.
Så tiden tæller ned, kan man sige.
I stedet for, at tiden går, så arbejder det den modsatte vej.
Hvis I er så interesserede i livet og længder -
- så kan Natasha fortælle dig, hvornår du skal dø.
Hvis du er så interesseret i det.
Skål.
Jeg er vild med det her kunstværk. Lad det bare stå.
- Helt vildt. - Bravo! Bravo!
Jeg tager udgangspunkt i monetær værdi -
- men også en anslåelse af: Hvad vil værdi sige i en bredere sammenhæng?
Desværre, Mathias, jeg kan ikke nødvendigvis være med på -
- at idéen har forøget værdien af cementposen. Du får ét point.
Og en ekstra følger.
Man kan komme tidligt om bord, og det kan udvikle sig voldsomt.
Men jeg vil, som de fleste løver, gerne se en form for omsætningstal -
- så jeg kan værdisætte virksomheden. To point vurderer jeg den her til.
To forskellige anlægsprojekter. Jeg er tosset med Puks idé.
49 mia. Vil vi klare os uden metroen i København?
Omvendt tvivler jeg på, at man står ved deadline og tænker:
Vi kan jo ikke åbne. Puk har ikke været her med den sidste pose.
Tre point til Puk, fire til Carsten. Tobias løber med fem point.
Bravo!
Mens vi får rullet kunstværket ud, så spørger jeg dig, Mark:
- Hvad skal vi nu? - Vi har en opgave mere.
- Hej, Mark. - Hej, Carsten Eskelund.
Hej. Jeg forudser, at det her bliver svært.
- Hej, Tobias. - Stærkmandskonkurrence?
- Vi skal lige have et bælte på. - Perfekt.
- Hvorfor skal vi være forsigtige? - To badekar. Bælte.
- Det sidder, som det skal? - Ja.
- Værsgo. - Tak.
Ej ...!
"Flyt vandet fra det første badekar til det andet badekar."
- "Du skal have bæltet rigtigt på." - "Mest vand flyttet vinder."
"Du har ti minutter -
- eller indtil der ikke er mere vand i det første badekar."
Det gætter jeg på ikke er godt.
Vandet skal flyttes.
I er knyttet til en kæde, som igen er knyttet til to propper.
Bevæger man sig for meget, risikerer man at trække proppen ud.
Skal vi se nogle deltagere løbe fuldstændig kaotisk rundt?
- Vil du gerne se Mathias? - Ja.
- Det skal vi også nok. Men ... - Hvad?
Der er et lille hængeparti, Mathias.
Jeg har jo stadig bæltet på.
Hvorfor er der en vindrue herovre? Jeg blev bedt om at spise en vindrue.
Og det undrer mig lidt, at der ikke var en vindrue at se.
Men nu er der en vindrue.
Den vindrue har stået der hele tiden.
Nej!
Jo.
Og ... tid.
- Det var sjovt. - Tak skal I have.
Tillykke, du spiste en vindrue.
Vi kan melde ham ind i den allerførste opgave.
- Ja, det er pragtfuld. - Hvad blev tiden?
Natasha tog 17 minutter. Det gjorde du også. Plus fire timer.
Bedre sent end aldrig. Lad os komme tilbage til opgaven.
Jeg bestilte nogle deltagere, der løb kaotisk rundt.
Vi skal til Mathias.
Men vi skal heller ikke snydes for dig, Natasha.
Just in case.
Det er smartest at sætte proppen tilbage i det her badekar.
- Ikke? - Jo, jo.
Åh ...!
Stop! Stop!
Nej ...!
Nej! Fordømt igen.
Nu bliver det panik. Er du klar? Nu!
- Sådan. - Genialt.
- Nu ryger det ingen steder. - Godt, du havde en hel trillebør.
Nej!
Go big or go home!
Tiden er gået.
Det er virkelig ikke særlig meget vand, Mark.
Jeg lover, at jeg gør alt, hvad jeg kan.
Jeg gør seriøst alt, hvad jeg kan for at løse den opgave rigtig godt.
Min græsplæne takker for indsatsen. Hvordan er det gået med vandvolumen?
Natasha, du får flyttet syv liter.
Er det godt eller dårligt? Jeg kan give et lille hint.
Det er rigtig dårligt.
Mathias ... nu sker der noget.
Du får flyttet 26 liter vand og spist en vindrue.
Okay ...! Okay.
- Hvem skal nu flytte vand? - Vi skal til dig, Puk Elgård.
Uh, nu løber vandet, Puk Elgård.
Stop så. Nu skal jeg lige tænke mig om.
Bæltet er rigtigt på, men må jeg tage proppen ud?
- Det må jeg vel godt? - Ja, ja.
Det er jo bare bæltet, der skal sidde ordentligt på.
- Tror du, de andre har opdaget det? - Det ved jeg da ikke.
Jeg skal tisse nu.
- Jeg tror, det er rigtigt. - Tiden er gået.
Wow.
Du gennemskuede et smuthul.
Når du siger det sådan, har jeg gjort det forkert.
Om lidt siger du: "Det var fint, du hev proppen af."
"Men du overså det, der gør, at du dumper alligevel."
Så ondskabsfuld er jeg ikke.
- Men ... - Så kender vi ham.
Vi ved jo ikke, hvor meget vand du har flyttet.
Rigtig meget. 85 liter.
Stærkt.
Men der er jo to, som vi ikke har set.
Ja, vi skal til dig, Tobias.
Løsningen minder meget om Puk. Den har bare lige et ekstra tvist.
"Tiden starter nu." Må jeg drikke det og så pisse?
Nå, man kan bare tage proppen af.
Nogen kan ikke tisse, når andre kigger.
Ja, det kan du sagtens.
Det er slet ikke noget problem.
Ah, jeg har slet ikke set det.
- Meget lidt tis. - Skal jeg hente en Monster til dig?
Jeg er bange for at tisse og prutte samtidigt.
Jeg ved ikke, hvorfor jeg sætter grænsen dér.
Tiden er gået.
Tobias, det er ikke så meget dét, at du tænker:
Kunne jeg drikke vandet og pisse i det andet kar?
Det er mere dét, at det er din allerførste idé.
Det kommer så hurtigt. Hvad er det dummeste, man kan gøre?
- Må jeg spørge om noget? - Om jeg er stolt af mig selv? Ja.
Please sig, at du selv hev proppen ud af karret bagefter.
Og at en stakkels praktikant ikke skulle have hånden ned i dit pis.
Jeg tror, det var en produktionsassistent.
Jeg tissede jo i det første badekar.
Jeg håber så meget, at jeg fik flyttet 85 liter og 200 milliliter.
Hvad var det samlede resultat?
Det er dårligere end Puk. Men det er stadig godt.
82 liter. Yes.
Sidste deltager er Carsten Eskelund. Mark, hvad kan du sige om Carsten?
Det er jo en lille tradition, at vi gemmer en løsning til sidst -
- fordi de fire andre deltagere ville måske tænke: Årh, satan da.
Der står ikke, at jeg ikke må flytte badekarrene, vel?
Det må jeg godt.
Gud, jeg får røret op i numsen.
Det var vel dét? Fedt.
Stærkt, Carsten.
Wow. Hvordan er du gået fra at være en mand -
- der overser alle ledetråde og ringer til en låsesmed -
- til at løse en opgave til perfektion?
Jeg må sande, at jeg er en humørdeltager.
Nogle opgaver lige igennem, andre gør jeg så svære for mig selv.
Så det her var heldigt. Det var én af hver anden.
Vil du matche vandvolumen og point -
- og give os et overblik over, hvordan de klarede sig?
Der er ét point til dig, Natasha. Så er der tre point til Mathias.
To for den her opgave og et enkelt for vindruen.
Så er der tre point til Dybvad, fire point til Puk ...
Men Carsten flyttede 90 liter vand. Fem point.
- Tusind tak. - Sådan, Carsten.
Der står et trofæ for hotteste kvinde på spil. Intet er afgjort -
- før vi har gennemført finaleopgaven til alles glæde og Dybvads skuffelse.
Der er ingen kar at pisse i. Den udspiller sig på scenen lige nu.
Mark, hvem skal læse opgaven højt? Du vælger selv.
- Du tænker Puk? - Jeg har øjenkontakt med dig.
- Værsgo. - Så giv mig den da.
"Skriv navnet på et dyr på hver side af din terning. Du har 100 sekunder."
Og tiden begynder ... nu!
- Oh my god. Jeg skal sidde ned. - Det må man godt.
Hamster.
Tiden er gået. Nu kommer jeg til, runde for runde -
- at beskrive en kategori af dyr for jer.
Så kaster I terningen samtidig.
Jeg kigger på: Hvilket dyr lander hver terning på?
Det dyr, der bedst stemmer overens med kategorien, jeg har beskrevet ...
Deltageren, der har den terning, er ude af resten af konkurrencen.
Første runde. Kategorien er: Kedeligste dyr.
Åh ...!
Mark, hvilke dyr vælger jeg imellem?
Gorilla.
Et spændende dyr, men indtil videre kedeligst.
Kamel.
- Sølvfisk. - Puha!
- Ækelt og kedeligt. - Du landede på spidsmus.
Med mus havde du overtaget føringen. Men snuden på din mus er jo spids.
Kanin.
Ha! Kedeligt.
Du vidste det selv, Tobias.
Denne gang sætter man sig ned, hvis man kaster det farligste dyr.
Værsgo.
- Ej! - Ej ...! Øv.
- Løve. - Ja, men den er tandløs.
Musvit.
Søko.
Og du landede på ged.
Den kan jo være olm.
Men det farligste dyr er en løve, Puk. Sæt dig ned.
Det var godt spillet, Puk.
Det her er det underligste af alle de ting i dag.
Det her er virkelig sært.
Hvis dyr kunne skrive kronikker, havde der været et hav af klagesager.
Så er der en spidsmus, der tænker: Jeg er ikke kedelig.
Næste kategori er: Værste kæledyr.
- Hold da op. - Nej!
- Kamel. - Igen en kamel.
Sølvfisk.
Jeg ville hellere have en ged som kæledyr end en sølvfisk.
Natasha, jeg er ked af det. Nej, det er jeg faktisk ikke.
Fjerde og afgørende kategori. Nu bliver det spændende:
Dyr, der mest minder om Stormesteren.
Værsgo.
- Sorry, Carsten. - Gazelle.
Øj ...!
Ørn.
Uh ...!
Den er svær. Jeg er ikke hurtig og elegant som en gazelle.
Men jeg er heller ikke skarpsynet og majestætisk som en ørn.
Jo!
Det går op for mig nu: Det er netop dét, jeg er.
Ørn minder mest om Stormesteren, og det er heldigt for Mathias.
For det betyder: Carsten, du må sætte dig ned.
Nej, hvor godt. Tillykke til mig!
- Bravo. - Fem point?
Hvad er den samlede stilling?
Hvem kan fra i aften erklære sig som den hotteste kvinde på tv?
Den hotteste kvinde på tv hedder Carsten Eskelund.
- Sådan. - Af sted med dig.
- Det er så velfortjent. - Du kender vejen.
Tusind tak.
Én portion sizzling hot fruentimmer.
47-årige Carsten Eskelund, så er der serveret.
Hvis du lige har tændt, er du gået glip af det hele.
Vi er tilbage om en uge. Tak for i aften.
Tekster: Karl Wagner Dansk Video Tekst