Nej!
En meget mærkelig pirat.
- Er du okay, Poul? - I er fyret.
- Husk at følge jeres drømme. - Hej, 3.C.
Stop!
Hvad har jeg dog gjort?
Godaften. Velkommen til en splinterny sæson af Stormester.
I aften begynder jagten på den mest kreative, opfindsomme -
- og mest desperate hjerne i et af fem af Danmarks sjoveste hoveder.
Og hovederne sidder på Ane Høgsberg.
David Minerba.
Lars Hjortshøj.
Mette Søndergaard.
Og Mikkel Klint Thorius.
Hvor sidder man rart ved siden af sin gamle følgesvend, Mark le Fêvre.
Jeg kan jo se dit ansigt, men hvordan går det?
Det går rigtig dejligt.
Jeg er kommet til penge. Jeg er blevet medicinsk testperson.
Jeg skal bare spise syv piller hver dag.
Okay. Og hvad gør de piller så?
Jeg skal være ærlig. Jeg ved det ikke.
Der kan være nogle bivirkninger.
Man skulle blive meget skruk.
Hvilket forklarer, hvorfor mælken er løbet så meget til.
Ellers har jeg det fint.
Vi dyster om en præmie, som en deltager har taget med.
En ting, som deltageren rigtig gerne vil vinde tilbage igen -
- fordi den betyder noget. Hvem har doneret i dag?
- Hvad har du taget med, Lars? - Jeg har taget et pengebeløb med.
- Uh. - Luksus.
Okay.
Jeg har valgt at donere min søns børneopsparing.
Det er vigtigt at få styr på beløbets størrelse.
Hvilken af sønnerne?
Den nyeste.
Får vi dem nu eller først om 18 år?
Det er bare det ...
Det er første gang, vi spiller om kontanter.
Og det har programmet savnet.
Enig. Hvor lægger vi ud?
Vi starter med en meget simpel sag -
- der indeholder nogle prikker og en dørklokke.
Goddag, Mark le Fêvre.
- Hej, Mark. - Hvad er nu det?
Det ligner noget psykoterapi-psykolog-noget.
- Don't touch it, fornemmer jeg. - Det bliver du glad for.
"Tæl alle prikkerne på dette kort."
Jeg hader sådan noget. "Du må ikke røre ..."
- "Eller markere kortet." - "Du skal svare om ti minutter."
"Hver gang dørklokken ringer, skal du ..."
"Åbne døren og udføre den instruktion, du får overbragt."
Uh, exciting. Det er multitasking.
- "Mest præcise svar vinder." - "Tiden starter nu."
- Hvad er taktikken? - Ssh.
Det er første opgave. En superfed start på den her sæson.
Min hjerne brændte sammen. I vil opleve det om lidt.
Det var mit Vietnam. Det var det.
For vietnameserne eller amerikanerne?
Dem begge to.
Her skal der tælles prikker.
Kortet må ikke røres, man må ikke markere -
- og instruktioner skal udføres, når det ringer på døren.
- Er der andet, vi skal vide, Mark? - Næ, egentlig ikke.
Jeg har jo læst online.
Nogen skriver, at vi kan lide at få vores deltagere til at se dumme ud.
Det kunne jeg godt have lyst til at mane til jorden.
Ikke lige nu.
Nu starter vi med at se Ane, Lars og Mikkel.
Okay, man kan starte med den store. Der er én.
To, tre, fire.
Hvis vi nu siger ...
Så er det ud og åbne op. Mark, er det helt ude ved hoveddøren?
Åh nej.
"Hav disse briller på, indtil dørklokken ringer igen."
Ja, tak.
Ah. Hold nu ...
- Mark? - Ane?
Prikkerne har fået en anden farve. Er de sort på hvid for dig?
Nej, prikkerne er hvide.
Nå, hvor kom jeg til? Var det 16?
Hvis vi nu siger, at vi deler den op i cirka fire.
Hvad er planen lige nu, Lars?
Ssh.
- Ti centimeter der ... - Nu ringer det gudhjælpemig igen.
Halløj.
"Bliv bag afskærmningen, indtil dørklokken ringer igen."
Okay.
Nu bliver jeg nødt til at tælle de fucking prikker.
- Hvad nåede jeg til? - Du sagde 45 på et tidspunkt.
- Jeg tager lige ... - Ude ved hoveddøren.
Mark.
"Tag boksehandsker og en klap for øjet på."
"Og tæl som en pirat, indtil dørklokken ringer igen."
Det er en meget mærkeligt pirat.
Jeg kunne forstå, hvis I havde givet mig en klo.
56, 57, 58, 59.
Jeg havde også været frisk på at få amputeret noget af det ene ben.
Jeg går lige ud til hoveddøren, Mark.
"Tag svømmehat og briller på og fnis, indtil dørklokken ringer igen."
Nå.
Bytter du pladen ud, når jeg er væk?
Det er pisseirriterende, at I forstyrrer på den måde.
Det er ... yes.
Nu er jeg ved at være der.
- Åh nej. - "Råb under resten af opgaven."
Ah!
- Intet problem. Mark! - Nu kommer jeg tilbage!
De er forskellige. Nu er de hvide, og før var de sorte.
Hey!
Ah!
- 15 gange ... - Stop så! Jeg kan jo ikke tænke!
Der er 1500 prikker.
Der er 1612 prikker.
300 prikker.
Jeg ved, du har fiflet med noget. De prikker var ikke hele tiden hvide.
På et tidspunkt var de sorte, og det ved du.
Jeg var ved at blive skør i hovedet, Mark.
Jeg har haft følelsen af, jeg var ved at blive vanvittig.
Du vender den der.
Jeg fik sygt meget selvtillid af at se jer.
Ane, du er den eneste af jer tre, der lige tænker:
Vender han ikke pladen med prikker på?
Alligevel skyder du over 1000 prikker lavere end Mikkel og Lars.
Jeg havde fuldstændig mistet overblikket.
Jeg siger bare det højeste tal, jeg lige kan komme i tanke om.
De tre bud spænder fra 300 til 1612.
Skal vi afsløre det rigtige tal, eller skal vi se en løsning mere?
Vil du se begge dele? Så har jeg sgu gode nyheder.
Han hedder David Minerba.
En, to, tre, fire, fem, seks, syv, otte, ni, ti ...
Det er et umuligt projekt.
Det er lidt som at være fuld.
Ha-ha-ha-ha!
Der står 10 x 50 på den.
Det kan enten være, fordi der er 500 prikker -
- eller fordi, den ... Noget med, den zoomer ind.
- Er det ti minutter? - Nej, tættere på 20.
Jeg kommer.
Jeg tror, jeg har regnet den ud, Mark.
Jeg går ... hov.
Et, syv, fire, to. Et, syv ...
1742!
- Hvad siger du? - 1742.
Tak for det.
Det er kraftedeme irriterende.
Jeg er næsten nødt til at få det opklaret.
Mark, er 1742 det korrekte antal prikker?
Eller er det bare det husnummer, som jeg bor i den her sæson?
Der er 871 prikker ...
... på den ene side, så i alt er der 1742.
Det ligner fem point til David, men vi mangler jo Mette.
Ja, og et lille fun fact er, at Mette er den eneste deltager -
- som vi har filmet uden at bruge mikrofon til at optage lyden.
Det er ikke nødvendigt, når man har med ...
Jeg er en menneskelig megafon.
I kan høre mig til bryllupper og demonstrationer.
Mette Søndergaard.
På den her bane var der 90. Så statistisk ...
... et ord, man ikke kan bruge her, vil der så være 90 gange fem.
- Goddag, goddag. - Det er hoveddøren, Mette.
Hvad så, Mette?
Vi er på 700 stykker. Det er ikke 100 % præcist -
- men jeg kan ikke tælle med de her på.
Der er dobbelt af dem. Jeg skal tælle dobbelt så mange.
Så er det 1400. Ja, det bliver noget rod.
Nå, udmærket.
Av, for satan! Nå, det er den her afskærmning.
Vi kan da godt lege, at jeg kigger på kuglerne.
Det er en kikkert. Bruger man tit til jagt og fuglekiggeri.
Jeg kan ikke se, hvad vej den skal vende. Jeg kan slet ikke se en skid.
Men det er sgu da den rigtige vej. Den store skal udad.
Ein bischen gesværden in diesem.
Det hjælper at tage det der af, der sidder foran på kikkerten.
Godt.
Så!
En, to, tre!
My dear Lord, mother Jesus and all his carpenter friends.
Jesus!
For satan da.
Ah, det var rigtig irriterende!
- Hvordan går det, Mette? - Det går fint.
Jeg har jo et lille nøddehoved, der kommer mig til gode.
Ja, tak. Jesus Kristus. "Råb under resten af opgaven."
Intet problem! Velkommen til den menneskelige megafon:
Mette Søndergaard Nielsen!
Det er det, jeg er rigtig god til! Jeg kan råbe højt!
Og jeg kan tælle rigtig flot!
Har I fået noget godt til morgenmad? Brød?
- Har du et bud? - Ja, 750! Det er mit bud!
Ja, så er det godt.
Kan du selv identificere et T-kryds, hvor du måske vælger den gale vej?
Jeg er pissebange for at blive disket.
Det skal jeg ikke blive i den første opgave. Jeg skal fisseme ikke diskes.
Vi har fået fem bud på det rigtige svar.
Nu mangler vi bare at fordele point for første gang.
Der er et enkelt point til Ane, der blev gaslightet.
Så er der to point til Mette, tre til Mikkel, fire til Lars.
Og David Minerba render med fem point.
Giv os en opgave mere.
Lad os være ærlige. Det var en lidt hård start.
Hvis du som seer godt kunne lide det, så har jeg rigtig gode nyheder.
Hej, Mark.
Og her har man simpelthen holdt en islandsk mand til fange.
Gestur.
"Giv dig selv en ulempe i næste opgave."
"Største ulempe vinder."
"Du skal annoncere din ulempe inden for to minutter."
"Tiden starter nu." Jeg kan jo smadre min astma-spray.
Så er jeg død. En relativ stor ulempe.
Men der er også noget med at binde noget fast til sin krop.
Det er en stor ulempe at gøre det uden briller.
- Jeg taper benet op. - Jeg må ikke bøje fingrene.
Jeg vil rigtig gerne have lov til at bære Mathias Helt på ryggen.
Okay.
Min ulempe skal være -
- at jeg skal gennemføre den næste opgave -
- med en islænding.
Og have bind for øjnene.
Herfra skal der lyde et rungende held og lykke.
Jeg er så spændt, for jeg har et David Minerba-øjeblik lige nu.
Er islændingen hesten eller folkefærdet?
- Det er et supergodt spørgsmål. - Det bliver spændende, Lars.
Hvad ville obstruere min hverdag mest -
- hvis jeg skulle leve med den ulempe i otte døgn?
Jeg bærer selv briller, Ane.
Vi krukker for meget med, hvor lidt vi kan uden briller. Ét point.
Så kør du stor lastbil uden briller. Se, hvad folk brokker sig mest over.
Hvis du kører uden briller, eller hvis du kører med en islænding.
Se, hvad det største problem er.
Ej, Lasse!
David Minerba, stive fingre?
Manden med det manglende ben, Mikkel, får tre point.
Så står den mellem de to, der involverer en tredjepart.
Det er en stor ulempe ikke at kunne se, men der er en hjælper.
Så fire point til Lars.
Klart fem point for at bære Mathias Helt på ryggen.
Yes, mand!
Hvor store ulemperne er kan vi bedre vurdere -
- hvis vi får lov til at se opgaven, mens man ulemper sig selv.
Vi kunne starte med stive fingre, ingen briller og et enkelt ben.
Okay.
Det er da rigtigt. Der er lige et benspænd.
Jamen så er det jo bare ... at læse det.
Ej!
"Udfør flest opgaver."
Er det opgaverne? Jeg kan ikke se det.
"Opgaven skal løses, inden du går videre til den næste."
"Flest udførte opgaver vinder."
"Overholder du ikke din ulempe, bliver du diskvalificeret."
- "Du har 15 minutter." - "Tiden starter nu."
Har I limet dem fast?
"Råb: 'Jeg har været i alle fire verdenshjørner' i fire hjørner."
"Kravl ned i soveposen og pak den rigtigt sammen."
"Snak med Michael."
Jeg har været i alle fire verdenshjørner!
Michael?
Jeg har været i alle fire verdenshjørner!
Ingen her hedder Michael.
Jeg har været i alle fire verdenshjørner!
- Hvem ringer du til nu? - Jøden.
Jeg har været i alle fire verdenshjørner!
Det er Michael.
Hej, Michael. Havde du en god 50-års?
Det var helt fantastisk. Vi var på Smuk.
Godt at høre. Hej, hej. Det tæller fint som snak.
Så.
- "Sid i Marks hus i tre minutter." - "Tænk over, hvad du har gjort."
- Jeg har da ikke gjort noget! - Fucking klamt gjort.
- Jeg hader at vente, Mark. - Hvad har jeg dog gjort?
Tre, to, en og tid.
- Så er det nu. - Yes, sir.
- "Kast en af dine sko op ..." - "På et tag."
- "Stil skraldespanden ud til vejen." - Det kan jeg godt.
Helvede og satan, Mark. Den er fuld af vand.
- Gud, det er den også. - Mark!
Undskyld.
Tænk, hvis jeg skulle gøre det på ét ben. Det havde fandeme været dumt.
Så er det skraldespandstid.
Nå ja, den er fyldt med ...
Åh!
- "Få bananen ned fra træet." - "Kravl helt ned i soveposen."
Hvilket træ og hvilken banan?
- Jeg kan ikke se nogen banan. - Så kører vi. Fuck.
- Er den deroppe? - Ja, ja.
Ti sekunder.
- Er den nede? - Ja.
Ja!
Og tiden er gået.
Dit hår sidder fast i grenen.
Jeg gav den en skalle.
Da vi optog i huset, var der 30 grader den dag.
Jeg svedte som et svin resten af dagen efter det der.
- Alle mine T-shirts har plamager. - Velkommen til mit liv.
Vi har gemt de to deltagere -
- som udpegede de største ulemper for sig selv. Hvem af dem skal vi se?
Vi skal se Mette, og så skal vi til et meget glædeligt gensyn.
Jeg snakker Mathias Helt.
Jeg havde det på samme måde.
Det er jo også meget nemt, når man ikke skal bære rundt på Mathias -
- og hans store ... talent.
Nå, der var du!
Tag det helt roligt. Teknikken er ...
Nu tager jeg fat her, og så løfter jeg dig op.
- Nu løfter jeg dig. - God fornøjelse.
"Stil skraldespanden ud til vejen." Ja, tak.
- Er du okay? - Ja.
- Tøm den for vand. - Den er fuld af vand.
- Skal du have et lille puf, Mathias? - Ja, puf mig.
Okay.
- Er han oppe? - Mark le Fêvre er oppe.
Okay, let's go!
- Jeg kan ikke mærke mit ene ben. - Du gør det godt, Mette.
Du er næsten en femtedel af vejen.
- Kan vi ikke få dig op på spanden? - Skal jeg op på spanden?
- Op! Op! - Så holder du fast.
Skal han egentlig ikke være på dig?
Nu synes jeg, du er meget med det ene og det andet.
Typisk. Er der lagt lorte ud?
Ja, løb ind og hent det hele.
- Hvad henter du? - En ny opgave.
- Han skal være på ryggen hele tiden. - Hold så kæft.
Jeg vidste jo ikke, at ... Ej, han var sgu lidt tung.
Du skal ikke høre på hende, Mathias. Det skal du ikke tænke på.
Hvis jeg er færdig nu, vil jeg gerne bæres hjem.
Jeg kan ikke.
Du glemte hurtigt alt om din angst for at blive diskvalificeret.
Ja, det kan du måske have ret i. Men jeg tænker også: skyd mig.
For det går da dårligt. Det indrømmer jeg.
Nogle gange er alt, hvad der skal til -
- hvis man er rigtig bange for noget, at man lige får prøvet det.
Du var bange for at blive diskvalificeret. Bare rolig, Mette.
Nu er det overstået.
Det er rart, jeg ikke er den eneste, der fik et mentalt sammenbrud.
Mark, vi mangler den eneste kombinations-ulempe.
Det gør vi, for nu skal vi opleve Lars. Men også en islænding.
- Hej, Lars. - Hej. Og hej.
- Hej. Jeg hedder Oskar. - Hej, Oskar.
(Taler islandsk)
- Vi tager den her. (- Taler islandsk)
Jeg skal hente ...?
- Jeg henter nogle sko. Én sko. (- Taler islandsk)
- Jeg tager en sko. (- Taler islandsk)
Jeg skal kaste den op på taget?
Er du klar?
Da jeg bad om en islænding, troede jeg, at det var en hest.
(Taler islandsk)
Jeg har 30 minutter.
- Jeg har tre timer. (- Taler islandsk)
Det er sateme op ad bakke. Jeg skal finde en økse.
(- Taler islandsk) - En aflagt økse?
(Taler islandsk)
- Nå, jeg skal tænke. (- Taler islandsk)
Jeg tænker.
(Taler islandsk)
Vi skal have fat i en banan. Er den oppe i et træ?
(Taler islandsk)
Er den over mit høksi? Du må kunne nå den banan.
(Taler islandsk)
- Vi skal ud til vejen? (- Taler islandsk)
Ruslatunnur?
Ah! Ruslatunnur! Ud på vejen.
Det er affaldspanden. Den tager vi.
Hjælper du?
Hvad så?
- Er dine andre sanser skærpet? - Det er de. Følesansen.
Til gengæld er min kritiske sans fuldstændig forsvundet.
Ti sekunder.
- Sådan. (- Taler islandsk)
- Stoppe her? - Og tiden er gået.
Hej, Oskar.
Hvad fanden havde du gjort med en hest og bind for øjnene?
Hvis opgaven er, at man skal stille sig selv en forhindring ...
Er det ikke rigtigt? Og de kan være fuldstændig vanvittige.
Bare det at få en almindelig islænding i trav.
Umuligt. Tølt.
David topper listen med fem løste opgaver. Hvordan gør Lars det?
Der bliver klaret tre, lige så mange som Mikkel.
Det vil sige, at der var nul til Mette.
Tre point til Mikkel og Lars, fire til Ane og fem til David.
Det er fem kreative mennesker.
Hvad med at finde noget, der sætter deres kunstneriske evner i spil?
Kunne der være stemning for at gå musikkens vej?
Uhlala.
- Hallo? - Hej, Lars.
Yes. Så er der musikstue.
Skal vi jamme lidt?
- "Lav en børnesang ..." - "Om et voksenproblem."
- Se, det her er lige mig. - "Mest vellykket børnesang vinder."
- "Du har en time." - "Tiden starter nu."
- Har du oplevet voksenproblemer? - Rigtig mange.
Skat, vaske tøj, betale husleje.
- Tomt køleskab. Utro kæreste. - Klassisk.
Jeg har ikke prøvet det, men fedt, du åbner op.
- Depression. - Jeg har vand i min kælder.
Boligmarkedet er fucked.
Jeg skal have leveret et tæppe fra Tæppeland. De vil bare ikke komme.
Hjulene på bussen drejer rundt, rundt, rundt.
Hvad med dårlig sædkvalitet? Rundt, rundt, rundt.
Dødsangst. Rundt, rundt, rundt.
Idéerne flyder.
Der findes jo voksenmobning på arbejdspladser.
Det har jeg gjort mig meget i. Udført det. Jeg er ingen taber, Mark.
Et stort voksenproblem er -
- at lægge en madplan uden at have pastakødsovs på fire ud af syv dage.
Der er voksenproblemer nok at tage af blandt de fem bud.
Hvilke problemer egner sig bedst for en børnesang? Hvor starter vi?
Det her vores lille hyldest til "X Factor".
De tidlige programmer, hvor folk skal sendes hjem.
- Nu starter vi lige hos dig, Ane. - Hvorfor ikke?
Jeg gik mig ned til Nettos land. Der mødte jeg min ægtemand.
Han sagde så og spurgte så: Hvad skal vi have at spise?
Jeg sagde linsefrikadel', frikadel', frikadel'.
Han sagde, hvis det blev frikadel', ville han slå sig ihjel.
Jeg gik mig ned til Nettos land. Der mødte jeg min ægtemand.
Han sagde så og spurgte sååå ...
Hvad skal vi have at spise?
Vi skal nok en tur på Bone's, tur på Bone's, tur på Bone's.
Så må vi lave madplaner...
...ne for far i næste uge.
Ane, du har min opmærksomhed gennem hvert eneste vers.
Jeg tænker: Lige om lidt finder jeg ud af, hvorfor hun har en guitar.
Af samme årsag som Niels Hausgaard.
Til at holde rytmen og skjule maven.
Der er masser af sange tilbage. Hvem skal vi forlyste øregangene med?
Vi springer til dig, Mikkel. Og jeg får lyst til at spørge:
Hvor mange år har du spillet guitar?
15 år. Men det er et on/off-forhold, jeg har til den guitar.
Jeg spiller rigtig dårligt.
Jeg kan spille de første fire akkorder af "Wonderwall".
Så ryger mit repertoire støt ned ad bakke derfra.
Lad os høre en mand, der kan fire akkorder.
- Hej, 3.C. - Hej.
Jeg har skrevet en sang, som jeg håber, I vil synge sammen med mig.
Lige om lidt så starter jeres liv.
I vælger selv, hvad I vil være.
Bare det er noget, der bidrager til
vores fede statskass'.
Når I skal vælge, hvad I vil:
Vi mangler sygeplejersker og håndværkere.
Vi kan fodre svin med psykologer.
Så skal I til at få jer nogle børn.
Det' ikke så fedt, men I får børnepenge.
Og hvis I tror, at ét barn er nok
så bli'r du sgu skuffet.
I får ikke kun et barn. Det er også en kommende skattebetaler.
Så skal I hen på plejehjem.
Der mangler hænder. Også tænder.
Det' en robot, der skal tørre jeres røv
når I bli'r rigtig gamle.
Ja! Wuhu!
Det var alt fra mig!
De skal lære det før eller siden.
Det var lige så hårdt for dem at høre om samfundsproblemer -
- som det var at høre mig spille guitar.
- Må jeg bede om en sang mere? - Vi skal til Lars.
Det her kommer direkte fra hjertet: Har du forberedt noget?
Ja. Jeg blev bedt om at lave en sang inden for 60 minutter.
Det gjorde jeg. Og den blev simpelthen så god -
- at den fortjener at blive løftet endnu højere.
I skal tage godt imod Ørum Vocal Academy.
Han er en mand på næsten 60.
Han har så ondt i sin mave.
For ingen hepper, når han nu prepper til katastrofer og krig.
Ham hamstrer vildt hver eneste dag
med både hummer og haler.
Og ost fra bøfler med smag af trøfler og ægte kager med surt.
Han køber dild hver eneste dag. Han bruger den i sin dressing.
Og Amaronen, den drikker konen. Og Coca-Cola og is.
Han går i sportstøj, men ligner Hjortshøj.
Det sidder stramt om hans mave.
Det hele klemmer, fordi han glemmer om katastrofer og krig.
Tak skal I have.
Det der er da lige lukt ned i en diskvalivikasering -
- som jeg kalder det.
- Vi skulle jo selv synge den. - Det synes jeg ikke fremgår.
Jeg synes, det er mærkeligt, du kender så mange små børn.
Opgaven lød: "Lav en børnesang om et voksenproblem."
Jeg kunne være sluppet for at spille guitar?
Jeg har skrevet en gribende tekst om det at preppe.
Men kom til at spise det.
Fordi hvis jeg prepper, er det ofte meget forgængelige varer.
Hummer, for eksempel.
- Du prepper til 24 timer ad gangen? - Ja. Maksimum.
Han er jo ældgammel. Han lever hver dag, som om det var den sidste.
- Hvem skal vi høre nu, Mark? - Vi springer til David.
Vi er ude i genren godnatsange. Men inden for undergenren:
Held og lykke med at falde i søvn, efter du har hørt det her.
Der' mange ting i verden, jeg foragter.
Krigsskat, folk over 40'erne, togvagter.
Og jeg' ikke så glad for en film med dyb morale.
Åh nej, en morale.
Jeg er wavy, når jeg skal sove som koraller.
Blop, blop.
Jeg er træt og vil bare gerne sove.
Tænkte over døden. Hov, nu' jeg pludselig vågen.
Jeg er træt, og jeg vil bare gerne sove.
Tænkte over døden. Og nu er jeg pludselig vågen.
Take it away.
Har du tænkt over det her? Har du husket det her?
Har du ikke glemt det her? Dit barn er ik' dit mere.
Dine kone skred fra dig. Døden rammer snart.
Du har brug for et bad. Døden rammer snart.
Har du tænkt over det her? Har du husket det her?
Har du glemt det her? Du' intet værd.
Sov godt.
Det er jo lidt af en banger.
Det får mig til at kigge på dig, David, og sige: "Åh Abe."
Han ved ikke, hvad det betyder. Du er den nye Mek Pek.
I har alle mulige referencer, jeg ikke aner hvad er.
- Jeg gider ikke hedde Pik. - Mek Pek. Ikke Mek Pik.
Det virker ikke bedre, bare fordi du siger det med meget attitude.
Dit hoved eksploderer, når jeg fortæller om Muddi og Salamidrengene.
Jeg kender godt Muddi.
Det er den der tomatsovs-ting.
- Nej, nej. - Den er god.
Jeg har svært ved at aldersbestemme dig.
- Jeg er 23. Det har vi gennemgået. - Det kan enhver jo sige.
Ikke hvis man er jer.
Lad være med det der. Hvad er nu det?
- Men det var et pissegodt nummer. - Det var supergodt.
Det er ikke et pigekor, men det er okay.
Vi mangler stadig at høre fra Mette Søndergaard.
Jeg glæder mig til at se, hvad I synes.
Godnat, min lille nullergøj. Luk dine øjne til.
Trods monstre under sengen og trolde i dine sko.
Den store, grimme tæppemand, som er så klam og sær
ham skal du ikke frygte, for han kommer aldrig her.
Det' otte uger siden, mosters tæppe sku' leveres.
Den latterlige tæppemand skulle fandeme likvideres.
Måske så tog det dumme fjols mit tæppe og fløj bort.
Som en flyvende narrøv er han Hodja fra Lort.
Flyv trygt af sted til drømmeland. Frygt ej den grimme tæppemand.
For Frederik fra Tæppeland, han kommer aldrig her.
Kommunen lagde fibernet og gravede et kæmpe hul.
Et skybrud blev til skimmelsvamp i tæppet på mit gulv.
Så nu' der vand i sengen og min kælder, den er våd.
Forsikringen, de griner, for "vi dækker ikke sådan noget".
Men sov dejligt, mosters musling. Ka' du drømme rigtig sødt.
Men ik' om Tæppelands elendige lorteservice og Trustpilot i rødt.
I har jo ligesom en varevogn, så få nu pakket det tæppe og fucking kør!
Jeg har sgu da aldrig oplevet sådan en fucking lorteleverandør.
Glid trygt af sted til drømmeland. Frygt ej den grimme tæppemand.
For Frederik, som intet kan, fra fucking lorte-Tæppeland
er dummere end en æggestand
og sku' have klippet pikkemand og skylles ud med badevand.
Den fucking grimme tæppemand!
Han kommer aldrig her.
Sov godt, skat. Godnat.
Du må ikke besøge mit barn.
Er det en egenproduktion? Det lød pissegodt.
Du er jo ægte dygtig.
Hvad sagde du, da du mente, jeg var dygtig?
- Du er jo en singer-songwriter. - Det er vi jo alle sammen.
Men det var godt.
Skulle vi få delt nogle point ud? Jeg anerkender voksenproblemet.
Jeg savnede, at guitaren faldt ind. Ane, du får ét point.
Jeg har helt glemt, jeg var med.
To point til den, der er gladest for, at Ane også er med, Mikkel.
Lars, du ligger til tre point. David, fire point. Fem til Mette.
Tak.
Mark, jeg tænker, at vi måske kan løfte vådniveauet.
Har vi noget vådt at byde på?
Ja, jeg kan ikke skrive sangtekster som rockstjerner.
Men vi skal fra den grimme tæppemand til et stort glas med saftevand.
Halløj.
Hej, David.
- Det er hyggeligt. - Her er altså ulækkert.
"Få det røde vand i vasen."
"Hvis du spilder, er du diskvalificeret."
Hvis det bare er en dråbe.
"Du må ikke forlade laboratoriet."
- "Hurtigste vinder." - "Tiden starter nu." Fuld stress.
- Okay. - Det er det røde vand. Det er vasen.
Det her er mærkeligt. Hvad fanden skal jeg bruge det til?
Rødt vand i vasen, tak. Spilder I en enkelt dråbe, så fører det til -
- som man ville sige i din familie, David, descalificación.
Si.
- Er der andet relevant at vide? - De måtte ikke forlade lokalet.
Vi havde placeret alle brugbare remedier -
- på bordet lige foran jer.
Skulle vi se dem, der bruger nogle af de ting?
Nej.
Nej, vi skal til Mikkel og Lars.
Jeg har en idé.
Jeg vil arbejde med en kombination -
- af finmotorik og origami.
- Er du glad for at folde? - Elsker at folde.
Nu skal du bare se her, min ven.
Den sidder rigtig godt fast.
- I har limet lortet fast! - Ja.
- For helvede! - Andre idéer?
Nej, jeg har ingenting.
Hvis den nu var hul, Mark, ligesom et sugerør -
- så havde jeg lavet det der. Sådan der.
Det der bliver godt. For satan, det her er godt.
Kan du komme og holde her?
Det her ser skidegodt ud. Ved du, hvad der sker, når jeg vipper bordet?
Jeg frygter et spild.
Kan du se det? Det er fucking genialt.
Hvordan får vi den til at vippe?
- Er vi tilbage og folde? - Ja. Prøv lige at se her, Mark.
Kan du ligesom ... med hoften?
Jeg ved ikke, om det kan lade sig gøre.
- Ligner jeg Tom Cruise lige nu? - Nej.
Kom så, Mark! Kom så, Mark!
Ja, sådan. Fuck!
Jeg har jo spildt.
- Ja, der er lidt. - Hej, hej.
Tallerkenen er limet fast til bordet.
Havde man bare haft et sugerør.
Ret hurtigt fejer I begge to alt, hvad der ligger på bordet, af bordet.
Præcis.
I havde efterladt en pakke tændstikker.
Ja.
Jeg kan ikke ...
- Hvad? Og hvad så? - Det kan vi vende tilbage til.
To deltagere spilder og diskvalificeres.
- Hvem skal vi se nu? - Mette og David.
Hvis jeg må citere dig, Hjortshøj: Havde der dog bare været et sugerør.
Nemt.
De skal i hvert fald ud.
Den spottede du lige?
Hvis man ikke kan se den, skal man ikke være med i programmet.
Okay.
Jeg har faktisk haft meget vand i min kælder.
Ja ...
- Der kom lidt spyt med. - Hvad står der ellers?
"Hvis du spilder, er du diskv..." Ej, hvor er det fucking ærgerligt!
Hvis jeg nu tørrer det op?
- Jeg er færdig. - Det var så lidt.
Fedest, Arkimedes. I'm out.
Så lovende fra jer begge to. Men I spilder jo.
What can I say? Min krop er mit instrument.
Havde du gjort sådan i kælderen, var der ikke vand dernede ret længe.
Jeg kommer også til at diskvalificere jer. I spilder!
- Mindre end de andre. - Stop med det der.
Det er fire gange nul indtil videre. Jeg hænger min ...
- Ej, hvor ser du glad ud, Ane. - Jeg har aldrig haft det så godt.
Mikkel, du spurgte: Hvorfor fanden er der tændstikker?
Du kommer til at se så dum ud.
Det der er et sugerør, Mark.
Hvorfor er stearinlyset og papiret der? Og tændstikkerne?
Det er jo ikke bare et stykke papir.
Kan du se, der står noget på det?
Der står da noget her. Kan du ikke se det?
"Lys på tallerken."
"Vase på lys."
Nu sætter jeg lyset på tallerkenen.
"Vase på lys." Okay.
Alt inden i mig siger, at når jeg gør det her, så slukker lyset.
Mark, se nu.
Det stiger!
Jeg tror, den er sikker.
Nej!
Det går alligevel.
Puh. Følte du det også?
Hold op, mand. Det synes jeg var flot, Mark.
Jeg bøjer mig i støvet. Hold kæft, hvor er det flot.
Hvis man ikke kan få øje på papiret -
- så skal man ikke være med i programmet.
Til gengæld bedste løsning, Ane. Der er nul point til fire af dem -
- og fem klare point til Ane, der løser opgaven forbilledligt.
Men der er en sidste mulighed for at tage kontanter med hjem.
For finaleopgaven udspiller sig her på scenen lige nu.
Denne sæsons sidste første opgave. Hvem skal læse den højt?
Lars Hjortshøj, vil du ikke læse den her op?
Meget gerne. Nu skal I høre.
"Skriv et bogstav og sæt det på tavlen. Du har ti sekunder."
A, B, C, D ...
Sæt det på tavlen inden for tidsgrænsen. Ja, tak.
Skal vi høre del to?
- Lars, vil du ikke læse den her op? - Ah, nu synes jeg ...
"Skriv et svar på spørgsmålene."
"Sidste korrekte svar på tavlen hver runde er ude."
- Er I med på den? - Overhovedet ikke.
Hvad har det med vores bogstaver at gøre?
Vi regner hele alfabetet for at bide sig selv i nummeren.
Det vil sige, at før A kommer Å, og efter Å kommer A.
Er I klar?
Mark le Fêvre, på mit signal, dit signal. Værsgo.
Yippee-ki-yay, Mark.
Hvad er et land, som starter med bogstavet tre bogstaver før dit?
Et land, der starter ...
... med bogstavet tre bogstaver før det, I har skrevet.
- Ej, så skriver jeg et kontinent. - Det er der intet land, der gør.
Honduras fra Mikkel er godkendt. Mikkel er videre.
David er videre. To er videre.
Der står så Ækvator.
Den kan jeg ikke godkende. Til gengæld er Lars videre.
Vi mangler kun Ane og Mette. Den hurtigste med et godkendt svar ...
Jeg kan kun kontinenter.
Afrika, Asien ... Eller områder.
Ananasland.
Kan nogen et land med Æ?
Ja, mand!
Og Mette, med hjælp fra publikum, er videre.
Tak.
Jeg anerkender mit nederlag.
Det næste spørgsmål er:
Hvad er en madvare, som starter med bogstavet 28 bogstaver efter jeres?
A, B, C, D, E, F, G ...
- Hvad med det her? - Hvad har vi fat i?
David, den er god.
- Hvor mange bogstaver er der? - 28.
- Nej, desværre. - I skal huske W.
Ja tak, Mette.
Nej, Lars. Den kan jeg ikke godkende.
Ja, tak. Mikkel Klint Thorius når det.
Lars, tag plads på stolen bag dig.
Vi er nede på tre deltagere.
Det tredje spørgsmål: Hvad er et dyr, der er større end en kat -
- som starter med bogstavet ni bogstaver efter jeres?
Nå ja ...!
E, F, G, H, I, J, K ...
- Lasse, jeg har skrevet Quasimodo. - De kan blive ti meter lange.
Den tager jeg, den der. Ja, tak.
Nej, jeg kan ikke godkende den.
- Jeg kan godkende Mikkel. - Sindssygt spil!
- Farvel, David. - Han er ude.
Det her var en særlig vanskelig opgave for David.
Han havde fået bogstavet Q og gik med Quasimodo.
Den fortælling handler om, at Quasimodo ikke er et dyr.
- Jeg sætter mig ned. - Feltet er reduceret til to.
- Hold kæft, mand. - Er I klar?
Hvad er et ord på mere end otte bogstaver -
- som begynder med bogstavet 16 bogstaver før jeres?
L, M, N ...
- Jeg kan ikke alfabetet. - Der er en sang, man kan bruge.
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N ... Hvad?
Hvordan er jeg kommet så langt i quizzen?
Så det er 13 efter Å, tilbage ...
Nej, desværre.
Det var også bare et skud. Slap nu af.
U? Q?
Kom igen. U?
Nej. Nej.
- Uglegylpemasse. - Det kan jeg ikke godkende.
- Quesadilla er med Q. - Ja, tak.
Så er Mikkel Klint Thorius godkendt!
Øv, mand! Hvor er det pisseærgerligt.
- Sikke en kamp. - Og ...
Jeg ved ikke engang, hvad det betyder.
Hvem går herfra -
- med en børneopsparing, der skulle være tilføjet et lille barn?
Vinderen er ... David Minerba!
David Minerba har bragt sig selv i spidsen.
Hvordan det går i de næste syv programmer finder du ud af.
Hvis du har lige har tændt, er du gået glip af det hele.
Tak for i aften.
Tekster: Karl Wagner Dansk Video Tekst