Nej!
En meget mærkelig pirat.
- Er du okay, Poul? - I er fyret!
- Husk at følge jeres drømme. - Hej, 3.C.
Stop!
Hvad har jeg dog gjort?
Godaften. Velkommen til Stormester.
Et eventyr, hvor det lønner sig at være Klods-Hans.
Jeg er den 52-årige prinsesse med grå tindinger.
Men hvem ender eventyret lykkeligt for?
En af disse fem bejlere bliver det. Bliver det monstro Ane Høgsberg?
David Minerba?
Lars Hjortshøj?
Eller Mette Søndergaard?
Monstro Mikkel Klint Thorius?
Og ved min side, min altid arbejdsomme assistent, Mark le Fêvre.
Jeg er en engageret arbejdsgiver -
- så jeg vil lige tjekke ind til den ugentlige mus-samtale.
- Er der noget nyt? - Du tænker på ...?
Ja, den er lidt dum. Vi optager jo i Glassalen i Tivoli -
- hvor "Dyrene i Hakkebakkeskoven" også spiller.
En kostumier kom til at bytte rundt på vores garderober.
Men som hun også siger:
"Det lægger folk ikke mærke til."
- Hvem har taget en præmie med? - Det har Ane Høgsberg.
Det kan du tro, jeg har, Mark. Jeg har taget en præmie med.
- Det er Mette Søndergaards tand. - Nej!
Okay ...!
En tand, jeg var så skideheldig at vinde i sidste program.
Men som har givet mig mareridt, og som jeg rigtig gerne vil af med.
Havde du den med hjem?
Jeg lagde den under hovedpuden.
Der kom et trusselsbrev fra tandfeen. Så den skal jeg af med igen.
- Har du haft den i munden? - Det hjalp heller ikke.
Ane har skabt en win-win-situation.
Enten vinder hun og må tage tanden med hjem, eller også slipper hun.
Den første opgave, hvor lægger vi fra land?
Vi starter med en myte fra den dybe middelalder. En episk fortælling -
- som de fleste af os kender på grund af en skøn Disney-tegnefilm.
Hvad så?
- Hvad så? - Hej.
Hvad har I til mig nu?
- Jeg kan godt se, hvad det er. - En stor klippe fra Bornholm.
Det er "Sværdet i stenen". En af mine favorit-Disneyfilm.
Ej, hvor spændende. Nu tager jeg den af.
- "Træk sværdet fra stenen." - Nemt.
- "Du må ikke tvinge sværdet op." - "Eller ødelægge stenen."
"Vinderen er den, der trækker sværdet først."
- "Tiden starter nu." - Må jeg lige prøve?
- Om du er den udvalgte? - Ja. Det var jeg ikke.
Alt i mig siger: smadr stenen. Og det må jeg ikke.
Og alt kollapser nu, hvor jeg ikke må smadre stenen.
Det er noget af en mytisk prøve. Eller er det en gåde?
For hvordan får man sværdet ud af stenen, Mark?
Den originale myte siger -
- at kong Arthur trækker sværdet ud, fordi han var den retmæssige konge.
Der er en anden variant, hvor han får sværdet fra en kvinde.
Så den er lidt op til fortolkning. Vi leder altså efter et kodeord.
Jeg starter ved dig, Ane, nu hvor det er en af dine favorit-Disneyfilm.
Hvor spændende! Jeg er oppe at køre. Det er fedt lavet.
Må jeg kigge i dit hus? Der er et strygejern. Og en tandbørste.
- Er det dit skrald? - Ikke mit.
- Der er nogle dyr. - En masse fugle.
Der er nogle bogstaver, Mark.
Jeg elsker rebusser. Der kan stå reol.
Mark, Mark, Mark, Mark, Mark.
Der er mange fugle, Mark.
Her bor der en kanin. Der er ikke noget.
Der er noget deroppe. På uglen.
Åh, Mark.
Vi er igennem hele følelsesregisteret. Altid.
"Få uglen ..."
"Få uglen derop FF."
Mark, det giver ingen mening.
F, U, D, O, F, F.
Hvor er der en fucking tusch?
Det er en tom flaske.
Der er noget med bogstaverne. Men "Fudoff" er jo ikke ...
Åh. Fu ...
For ... Fu ... Mark, stop.
Herinde i dit hus er der en ...
"Første onemanshow var enestående." Det er noget med Fuhlendorff, ikke?
- Hvad? - Christian Fuhlendorff.
Et magisk ord kan jo ikke være Christian Fuhlendorff.
Hvis Christian Fuhlendorff er det magiske ord -
- så giver det ingen mening.
Christian Fuhlendorff.
Det er et dårligt magisk ord.
Ane, mens du ser på dig selv, har du lyst til at råbe ad Ane Høgsberg?
Ja, jeg har et "Hvem vil være millionær"-øjeblik.
Kan du ikke se det, din store idiot? Du siger Fuhlendorff 685.000 gange.
Hvorfor kan Christian Fuhlendorff ikke være det magiske ord?
- Fordi jeg synes ... - Der er jo intet magisk ved ham.
Rune Klan havde været magisk, men Christian Fuhlendorff er kedeligt.
Altså ... han vandt første sæson af Stormester.
Så vendte han tilbage i "Vindernes vinder" og vandt igen.
Så vi gik med Christian Fuhlendorff, og du fandt jo ud af det.
Men hvor lang tid tog det? Det skal vi faktisk snakke om.
Du bruger i alt 19 minutter.
Det er ...
Det er længe.
Hvem skal vi se nu?
Hvis vi bliver i eventyrets verden, så tager vi noget skildpadde og hare.
- Er jeg haren? - Hvad synes du selv?
Ingen af delene. Jeg er mere en løve, måske.
Du skal ikke sidde med den maske og bestemme, hvilket dyr jeg er.
Musen har talt, og du er ikke en løve.
En kurv med ... Det er jo ikke madvarer, det er affald.
Og en landsby med lidt særlige indbyggere.
- Fugle? - Ja.
"Dette er ikke en vin. Dette er et anagram."
"Hils chef tonfri fundre."
"Ellers er svaret 'Cathlin sniffer forhud.'"
En tysk-ordbog.
Har du lavet et æseløre her?
- Er du god til anagrammer? - Nej, jeg hader dem.
Dorf. D, O, R, F.
Betyder en landsby eller en by på landet. Dorf.
"Mit første onemanshow. En aften for særligt udvalgte gæster."
"Mit første onemanshow var enestående." Kæft, hvor kedeligt.
Hvad kigger du på, Lars?
Det er sgu mere en, der kigger på mig.
Jeg er ikke bange for den der.
"Få fuglen derop."
"Mit første onemanshow. For at gøre en kort historie lang ..."
"FF. Dorf."
"Ligegyldigt hvad andre tænker, går det over i historien to gange."
Fugl. Fuhlendorff.
Christian Fuhlendorff!
Ja!
Fuhlendorff.
Fandeme så.
Fuhlendorff.
Klassisk hare og skildpadde. To forskellige veje til målstregen.
Var der ingen hjælp at hente fra flasken?
Nej, det ville tage for lang tid. Væk med det. Videre.
Jeg synes ellers, at anagrammer er en god gang klinisk kittelhumor.
Hvad?
Mikkel Klint Thorius. Klinisk kittelhumor.
- Hvad fanden siger han? - Det er et anagram for dit navn.
Jeg arbejder ikke med anagrammer.
Hun er lige så forvirret, Dement Østergaard.
Badevand i rim: David Minerba. Høj shorts jarl: Lars Hjortshøj.
- Jeg kan godt lide det. - Det er bedre end mit eget.
- Jeg kalder tit Ane for grabsehøgen. - Lad være med det.
Jeg har haft den største fornøjelse med dig, Mikkel.
Der er Holte miksturklinik, Hektisk millionkurt, Mikrohit klunkestil.
Og jeg er slet ikke kommet i gang med alle mulighederne for klitoris.
Man behøves jo ikke at gøre vildt meget med mit navn.
Min far var fodboldtræner. Han kom ind i omklædningsrummet og sagde:
"Det er underligt, at I ikke har drillet Mikkel med hans navn."
- Så gjorde de jo det. - Tog det 19 minutter for Mikkel?
Vi skal lige have sat tider på Høj shorts jarl -
- og Holte miksturklinik.
Lars, du klarede det på 12 minutter og 41 sekunder.
Uden at gennemskue anagrammer, og uden at smadre noget -
- klarede du den på 12 minutter og tre sekunder.
Så skal vi se de sidste to deltagere.
David og Mette, hvem skal først bevise sit værd med sværd?
Mette Søndergaard.
"Sværdet betvinger, at den vinder -
- der blandt andre vindere, har vundet mest."
Nå, andre Stormester-vindere.
Sofie Linde!
Hvem har vundet mere?
Kan vi bare prøve dem?
Det her er Simon Jul.
Hadi Ka-koush.
Annika Aakjær. Carsten Eskelund.
Jeg ved godt, hvem de er. Det er ... Hvad hedder I?
Victor Lander!
Han hedder et kedeligt navn.
- Han hedder ... Andreas Mogensen? - Det er astronauten.
- Han hedder Andreas Mogensen. - Nej.
Anders Mogensen. Søren Mogensen. Lars Mogensen. Hans Mogensen.
- Martin Mogensen ... - Start med J.
Jonas Mogensen!
Hvad er det for en dårlig leg? Så er det sikkert Uffe Holm.
- Han har ikke været med. - Jeg ved det ikke! Nå, hold kæft.
Fuhlendorff.
Jeg er lidt slået ud.
Jeg er meget imponeret. Andreas Mogensen var første dansker i rummet.
Fem år senere vinder han Stormester.
- Vi mangler stadig David. - Det er en helt væk-opgave.
Jeg ved ikke, om de andre har fået hjælp af folk.
Jeg tror, publikum er enige. Det er umuligt at løse opgaven.
Lad os se, hvordan det går David med den her helt væk-opgave.
Hvad er det her? Hvad er et anagram?
L. D. Er det rododendron?
Der er fugle. "Første onemanshow var enestående."
Ingen klokker ringer i mit hoved. Normalt er der tre-fire stemmer.
Skal jeg sige Mark le Fêvre?
Mark le Fêvre!
Mark le Fêvres første onemanshow.
Enestående. Stop!
Lasse Rimmer. Fem stjerner.
Perleplade.
Hane. Fugl.
Markmus. Fugleskræmsel.
Fugl ...
Fugl!
Fuglemark!
Hvorfor kommer den ikke op, Mark? Jeg fucking hader dig, mand.
Fugl. Fugleflugt. Fugleperspektiv!
Fugla.
Tom hane! Fuglehus!
Fugleir ...
Marks fuglehus. Fugleskræmsel!
Fu ... Fuld styrke. Fuld fart fremad!
Fugl. Fulderik!
Dorfne. Dorfen!
Drofen?
Der er hverken en fugl med H, eller noget, der hedder en dorfen.
Dorfne? Dorf?
En. En fuhl. En fuhl dorf.
En fuld Jes Dorph? Jeg forstår ikke. En fuhl dorf.
Fuhlendorff! Fuhlendorff!
- Du klarede det. - Easy.
Er det ikke symbolsk, at himlen åbner sig over dig -
- mens du er ved at drukne i ledetråde?
Jeg tager jo også fat i sværdet i håb om -
- at der rammer et lyn ned og gør en ende på det hele.
- Mark, hvor lang tid tog det ham? - Arh ...
- Det er mere end 19, kan jeg se. - 35 minutter i regnvejr.
Men det lykkedes fem gange at løsne sværdet fra stenen.
Og nu skal vi bare have fordelt point.
Der er ét point til dig, David, to til Mette, tre til Ane -
- fire til Lars ... og fem point til Mikkel Klint Thorius.
Hold kæft, hvor er det vigtigt.
- Hvad skal vi til? - Hvad er det der?
Må jeg lige tilføje igen: Helt væk-opgave.
- Hej, Lars. - Nå ...!
- Det var da dukketeater. - Det var lige nøjagtig dukketeater.
Skal vi i teater, Mark le Fêvre?
Kuk-kuk.
Skønt.
- "Vælg en skriftrulle ..." - "Og fremfør et dukkespil ..."
Hyggeligt.
"Om den historiske begivenhed, der står på rullen."
- Jeg er god til sådan noget. - "Du må ikke researche noget."
- I don't need to. - Lige en opgave for mig.
"Bedste og mest historisk akkurate dukkespil vinder."
- "Tæppet går om 20 minutter." - "Tiden starter nu."
Fuck, en nem opgave!
Jeg skal bede om historisk akkurate dukkespil, opført uden research.
Ordet akkurat er nyt for mig.
Hvor lægger vi så ud, Mark le Fêvre?
Ane fortolker en historisk begivenhed -
- der måske, måske ikke har fundet sted.
Du ved kun, at det indeholder en mand, der hedder Kenneth.
Jeg er vild med historie, Mark.
"Månelandingen". Okay, så det bliver fiktion.
- Der er to astronauter med. - Hvem var de to?
- Armstrong. - Hvad hedder han til fornavn?
Året er 1969. Rumkapløbet er i gang.
Og de skal lige rykke Jorden lidt ned.
De lander på Månen.
Først ud kommer mr. Armstrong.
This is a small step for man, but a giant leap for mankind.
Derefter følger hans velklædte kammerat Buzz Aldrin.
Med sig har de også deres robot, anden.
Og efter, kæft, den måne er tung -
- en lettere hyggelig periode -
- tager de sig også et spil golf.
Månen er nu amerikansk.
- What a rush. - Tak.
Kenneth Armstrong, ikke?
- Jo. - Mr. Kenneth Armstrong.
Jeg føler selv, jeg blev klogere.
Din forestilling her er fyldt med fejl.
Men den er bedre, end jeg havde regnet med.
Du får ram på en del ting, selv om du mumler.
Det er 1969, du er tæt på de to astronauters fulde navne.
Robot-anden derimod, hvor kommer den ind?
Jeg blander noget fra "Toy Story" ind i det.
En anden astronaut hedder noget med Buzz.
Jeg går lidt i panik og tager det, jeg kan komme i nærheden af.
Hvem skal følge efter fortællingen om månelandingen i 1969?
Det, der er så dejligt, er, at det er en enestående mulighed -
- for at lære lidt om historiske begivenheder -
- der har formet vores hverdag.
Det skal vi godt nok ikke se nu. Vi starter med Mikkel, David og Lars.
- Så er det jo bare at vælge. - Jeg snupper den der.
Ja.
"Reforma..." Nej, for helvede.
- Hvad står der? - "Reformationen".
Det er Martin Luther.
- "Reformationen". - "I have a dream." Alt det der.
- Det er ikke den i Frankrig, vel? - Det ved jeg godt hvad er.
- Tilbage i 2011 var der lockdown. - Tilbage i 11?
- Hvilket lockdown? - Den nye skolereform.
Dengang man nedlagde amterne var det da en reform.
Okay. Cool.
"Hej med jer. I dag skal I høre historien om Reformationen."
Her er de ureformerede.
"Jeg er så træt af grød. Jeg hader grød."
Året er 2010.
"Hej, jeg hedder David. Jeg går i skole."
David var yderst populær.
"Hej, David!"
"Hej." "Hej."
"Hvor arbejder I henne?" "Vi arbejder I amtet."
"Okay."
"Det kan man godt se på jer."
- Pludselig en dag ... - Så kommer Klaus. Den reformerede.
Det er Lars Løkke, der er på vej.
"I er fyret. Også dig, Carsten."
"Vi hedder jo alle sammen Carsten."
"Hvad fanden laver I? Det ser totalt ureformeret ud."
"Du har grød i ansigtet, din klovn."
"I to er ansat." "Har du ikke lige nedlagt amtet?"
"Jo. Men nu har jeg nedsat en kommission."
Om den nye skolereform.
"Vi har besluttet os for, at der skal være længere skoledage."
"Så får du at se her." "Tag dog en ske, idioter."
"Hej. Vi er fra kommissionen."
"Nu har vi oprettet regionerne."
"Okay, du fik mig. Så kan vi bare spise med den."
"Er det ikke det samme som amterne?" "Jo, det hedder bare noget andet."
- Og så ... - "Det var alt fra os."
"Jeg skal videre og reformere folk."
Slut.
Jeg skammede mig, da jeg kørte hjem.
Det gjorde jeg også på dine vegne.
Hvis nogen vil lære noget om Reformationen -
- er de blevet 20% dummere af de her tre forestillinger.
Mikkel, du fortæller om Klaus, der lærer dukker at bruge bestik.
Det var mit bedste bud. Hvad skal jeg gøre? Jeg er ikke døbt.
Jeg overvejede at gøre ligesom dig sidst og sige:
- "Jeg springer over herfra." - Vi mangler en forestilling.
Spændende lille bud, Mikkel, i forhold til Reformationen.
Jeg kunne jo forklare dig, hvad den går ud på.
Men det er spild af tid, når vi er i selskab med Mette Søndergaard.
- Yes. - Det bliver den der?
"Reformationen". Nemt.
"Velkommen til Reformationen."
"Der var engang en kirke, som var katolsk."
"I den kunne man gå ind i en skriftestol."
"Jeg skammer mig så meget." "Goddag, mit barn."
"Hvad vil du skrifte i dag?" "Jeg har lavet alle mulige synder."
"Du kan bare lave fire Ave Maria'er, og så har Gud tilgivet dig."
"Manden, der hed Luther, syntes, det var noget rigtig pis."
"Luther! Luther!"
"My name is Luther, and I will reform this church."
"Nej! Jeg er pave, og jeg elsker bare, når folk betaler aflad."
"Øv! Så tror jeg nok, at vi skal have en fight."
Og der var et værre tumult.
Alle mulige ...
"Det var godt, vi slap af med den katolske kirke."
"Det var alt for i dag. Tak, fordi I kom til min TED Talk."
Kom godt hjem. Næste forestilling spiller i Kongens Have!
Jeg har et lille forspring.
Jeg gik på en lille bondeskole, hvor min dansklærer var præst.
- Så du blev undervist af degnen? - Ja.
Hvor gammel er du?
Det må man heller ikke spørge om på TV 2. Okay.
Som sagt ...
Det var en meget lille "skole". Det var kirken.
Vi var meget få elever. Ja, vi var to.
Er du vokset op i "Pelle Erobreren"?
Det hedder en specialklasse.
Min mor er lærer på en specialskole.
- Det er derfor, du ved det? - Jeg har ikke selv gået der.
Jeg har taget forbi og mobbet dem og skredet igen. Nemme ofre.
Jeg er klar til at dele point ud.
Normalt ville jeg tage dem fra ét point til fem point.
Men der er jo ingen spænding her. Fem point til Mette Søndergaard.
Takker.
Og når vi snakker om historisk akkuratesse, fire point til Ane.
Så kommer vi til de reformbegejstrede.
Mest underholdende og derfor tre point til Lars. To til David.
Jeg forstod intet, Mikkel. Ét point til Mikkel Klint Thorius.
I det mindste fik jeg ikke minus.
Jeg er tosset med det her historiske tema.
Der er meget om gamle dage. Fortsætter vi i samme spor?
Det ville være meget synd at sige.
Vi skal til gengæld prøve noget nyt her i programmet.
Vi skal se vores deltagere gøre noget dumt.
Yes!
Hej, Mark.
Sidder du og snakker med nogen?
Skal jeg gå ind?
Det er sgu da Fuhlendorff. Tidligere vinder af Stormester.
- Det er sgu ikke noget, man glemmer. - Det er blevet opgavetid igen.
Det er jo ikke en opgave. Hvad er det her?
Nu læser jeg bare op. "MITID: markysharky@mails.dk."
"1/4: Mek Pek."
"20/1: Sigurd Barrett. 22/1: Amin Jensen."
- "Tandrensning, olietjek." - "Gå tur med Preben."
"200 gram skumfiduser. Kun de lyserøde."
- Hvad fanden? - "Gær. Ikke økologisk."
"Tandrensning, inklusiv udskiftning af gamle kroner."
- Hvad er det for en tandlæge? - Er det en indkøbsseddel?
Må jeg se engang?
Jeg har dummet mig. Jeg har dummet mig.
Markysharky.
Men hvis du kigger ned i den midterste skuffe ...
- Det er din hemmelige skuffe. - Ja.
- Markysharky. Var det bedre? - Nå, Mark. Lad os se, hvad du har.
- "Gør noget virkelig dumt." - "Dummeste handling vinder."
- "Du har indtil studieoptagelserne." - "Tiden starter nu."
- Det burde være en opgave for mig. - Det er jeg god til.
- Jeg har aldrig gjort noget dumt. - Jeg har gjort mange dumme ting.
Jeg har investeret hele min opsparing i aktier.
Jeg har engang købt et badetermometer.
Jeg har også købt en havkajak.
Men jeg har ikke solgt dem endnu.
Dumt, dumt, dumt. Det kunne være, man skulle ringe til ham.
- Jeg kan komme til skade. - Jeg kunne fronte en i byen.
- Men jeg er ikke så risikovillig. - Jeg vil forsøge at få nogle tæsk.
Noget rigtig dumt, Mark.
Du ringer og siger: Markysharky, jeg har dummet mig.
Shit.
I har allerede gjort en masse dumme ting i forsøg på at imponere mig.
Men nu skal det sættes på spidsen.
Nu skal man dumme sig så meget, man overhovedet kan.
Jeg er spændt på at se, hvem der er dummest med vilje.
- Hvor skal vi starte henne? - Vi starter hos dig, Mette.
Jeg vil ikke sige så meget lige nu.
Jeg skal lige ud i to sekunder. Så kommer jeg tilbage.
- Det er nogle flotte sko. - Tak. Jeg har fået dem af min mor.
Hov ...!
Ej, de er ægte!
Jeg kan se herfra, at det er ægte fisk.
Jeg kan lugte det herfra.
De er faktisk lavet til, at man har dem på fødderne.
Jeg har jo lakssko på.
Mette, er det ikke noget med, at du har riverdancet en del?
Så får I lidt riverdance med lakssko.
Ja, ja. Hold kæft.
My lord and my ladies and the waterfalls.
Kommer her.
Det var ikke så voldsomt.
Tusind tak. Især fra os, der sidder langt væk fra dig.
Hvem nu?
- Vi skal videre til Mikkel. - Ja. Jo, men ...
Altså ...
Det er, fordi det blev dumt.
Bare ikke på den måde, jeg havde håbet på.
Nej! Nej!
Nej, nej, nej.
Det, der sker ... Jeg har en god idé om -
- at jeg vil lave et dumt maleri på en dum måde.
Sådan så jeg fløj ind i maleriet med en masse maling på.
Og så gik det galt.
Men ...
... der er da ikke noget dummere -
- end at forsøge at lave noget dumt og fejle.
Det er art, det der.
Det var Mikkel, der dummede sig i forsøget på at dumme sig.
- Hvem skal prøve at dumme sig nu? - Lars Hjortshøj.
Bare fordi noget er dumt, så kan det jo godt være spektakulært.
Jeg skal bede om, at vi får en rekvisit ind, som jeg skal bruge.
Nu er Mettes fødder ikke de eneste, der lugter.
Nej!
- Jeg vil nu ... - Hvad vil du nu, Lars?
- Jeg vil nu gå på kul. - Ja, du vil.
Jeg skal bede om stilhed.
Av, av, av!
Av, for satan.
- Har du da intet lært? - Nej.
Første gang fornemmede jeg, at ingen var imponeret.
Mange kom til mig og sagde, at det var decideret dumt.
- Hvordan kan jeg toppe det? - Hvor varme var de den her gang?
Knap stuetemperatur. Vi ligger på 21-23 grader.
Ja.
- Hvem skal prøve at dumme sig nu? - For helvede, her lugter af fisk.
Nu skal vil til Ane.
Jeg har, som så mange andre, da jeg var ung -
- gjort dumme, pinlige ting.
Unge mennesker gør dumme ting for penge hele tiden.
Det, der er med mig, er, at jeg har lavet reklamer.
Åh! Dirty reklamer?
For 13 år siden har jeg lavet nogle reklamer -
- som jo ... er blevet optaget og ligger ude på internettet.
Til mit held er der ikke mange, der ved det.
Så der er ikke mange, der har set de reklamer -
- som jeg har lavet med noget dårligt skuespil -
- og noget dårlig makeup, og noget ...
Det er så mit eget tøj, men jeg har noget dårligt tøj på.
Og nogle rigtig dårlige manuskripter, jeg selv har skrevet.
Ingen har set dem, heldigvis. Så det dummeste, jeg kunne gøre -
- var at vise dem for en million mennesker.
Og ødelægge min egen karriere. Så jeg vil godt vise det her.
Kun med Kondom præsenterer:
Mindre sandsynlige reaktioner på, at du foreslår kondom.
Har du ...? Vi er nødt til at bruge kondom. Har du noget?
Om jeg har kondomer?
Flere forskellige. Small, medium, large og stor.
Jeg har riller, knopper og nogle med smag.
Jordbær, banan og lakrids. Du kunne slå mig som en lakridspige.
Jeg har også, til den kræsne pige, dem, jeg kalder gourmetkondomerne.
Hvis det var noget. Ane, skulle vi ikke ...?
Hey!
Det er længe siden, for jeg var tynd, og Mark havde hår.
Og vi fik 5000 kr. for det. Tilsammen.
Fik du penge?
Jeg tror, vi lavede 11 kampagnefilm for Sex & Samfund.
Som kun har 1700 afspilninger på YouTube.
- Og det har tydeligvis ikke virket. - Hele to gange.
Det bedste var at se dig i et musekostume -
- sidde og skamme dig over noget andet.
Men er det manuskriptforfatterens valg -
- eller skuespillerens fortolkning at tage en blotterjakke på?
Det der er 100 % min egen jakke.
- Det var ikke din egen hat, vel? - Jo.
Åh, hvor er det grimt!
Jeg kan godt huske den periode, hvor du gik med hat.
Den er åbenbart ikke slut.
Vi mangler David Minerba.
- Hvad har du dummet dig med? - Jeg har været i Ringsted.
Ja.
Det er, fordi jeg kender en, der hedder Mikkel i Ringsted.
Og han er tatovør.
David ...!
Inden jeg viser, hvad jeg har fået lavet ...
Nej!
Ikke på TV 2.
Nu førte jeg jo ... indtil det her afsnit.
Men der står: "Vinder af Stormester sæson 9".
Ej, David ...!
Den er rigtig nok.
Det er ikke fake henna? Det der er en tatovering?
- Nej, men er den ikke flot? - Jo.
- Vi ved jo ikke, om det er dumt. - Nej. Det kan være genialt.
Hvis jeg ikke får fem point, så må der ryge sådan et paradoks -
- hvor det så bliver det dummeste.
Jeg er klar til at dele point ud. Og jeg har ikke så meget valg.
En tatovering er blivende, David.
Og det er det dummeste, man kan gøre, hvis man får fire point for det.
Nej!
Okay, nej ...
Hvad laver I? Stop med at klappe!
Helt væk-publikum. En flok amatører, der sidder derude.
- Pas på blodtrykket. - Hvad vil du give fem point?
De der grimme sko? Eller det lortetrick?
Jeg siger det, fordi hvis du vinder, så er det jo ikke så dumt.
Der er en lille mulighed for, at det ikke er det allerdummeste.
Men fordi jeg elsker at se Mark have det dårligt ...
... og fordi det ærligt var noget lort, Ane -
- som alle kan finde på internettet, så giver jeg fem point til Ane.
Fedt.
Jeg har også en video med mig og Mark, der hygger sig.
Jeg tror, det vil vise sig, Mette, at det med at træde i to ægte laks -
- vil føles dumt, når folk skælder dig ud på gaden.
Men hvis der er noget, der er dummere end en dum joke -
- er det at lave den samme dumme joke to gange. Lars får tre point.
To point til lakssko. Et point til dig, Mikkel.
Sådan fordeler jeg det.
Mark le Fêvre, har du en and-en opgave til mig?
Med fare for at blive rap i replikken har jeg en and-en opgave.
- And. - Ænder og ællinger. Spændende.
Jeg synes, jeg mangler noget.
- Mark? - Hvor er Mark?
Hvor har I gjort af ham den skaldede?
Hvad kan det så være?
Mark, nu åbner jeg kuverten.
"Har du det godt, Ane?" "Ja, tak."
"Skal vi gøre det?" "Ja."
Okay, det er noget med ænder.
- "Placer flest ænder i Marks kurv." - "Du må kun bære én and ad gangen."
"Når Mark båtter sit baglænshorn ..."
"Skal du gå baglæns, indtil Mark ringer med sin forlænsklokke."
"Du må ikke fysisk stoppe Mark eller forhindre ham i at bevæge sig."
"Hvis du siger et af de magiske ord ..."
"Vil Mark holde stille i ti sekunder."
- "Alle magiske ord er éngangsbrug." - "Flest ænder i kurven vinder."
"Tiden starter, når Mark ringer med sin forlænsklokke."
Magiske ord. Gad vide, hvad det er. Hundehvalp.
Et magisk ord kunne godt være and. Det står i bunden.
Okay. Vi mangler stadig Mark.
Lille Mark?
Yes!
Mark!
- Hej, Mark. - Hej, Lars.
Hvor er jeg glad for at komme frem til en supersimpel opgave.
Men skulle vi ikke bare lige skære reglerne ud i tyndt træ?
Det handler om at få flest ænder i min cykelkurv.
Der er bare det benspænd, at mens jeg cykler rundt -
- ringer jeg på min forlænsklokke og båtter i mit baglænshorn.
Nogle magiske ord gør, at jeg holder stille.
Så må man kun bære én and ad gangen. Nogen spørgsmål? Nej.
Lad os komme i gang med Ane og David.
Kom herhen med din lillebitte kurv, Mark.
Kunne et magisk ord være ta-da?
Alakazam! Abracadabra!
- Hvilke ord synes du er magiske? - Der er mange gode.
Simsalabim! Mark, hvad er de magiske ord?
Hvis jeg siger and? Okay.
And. Ja!
Jeg skulle have stoppet dig herovre.
- Yes! - Hvad hvis jeg siger ...
- Gås. - ... gås? Kan du lide gæs?
Pebernød. Lommelærke.
Kan du sætte ord på, hvad et magisk ord er for dig?
Firehjulstrækker, Mark.
- Der står jo and på dem alle sammen. - Mark!
- Fire minutter tilbage. - Siger du det til mig eller dig?
Os begge.
Jeg kan ikke regne ud, hvad det magiske ord er.
Fuck!
Ja? Nej? Er det please?
Mark, hvis du ikke stopper, så slår jeg dit barn ihjel.
- Ét minut. - Er det ananas?
Kan du så stå stille her på de sidste 20 sekunder.
Fucking taber.
Og tiden er gået.
Skidegodt.
Det er den samme opgave løst af en dygtig pædagog -
- og en person, der har brug for hjælp fra en dygtig pædagog.
Hvem er hvem?
Det går fra: "Kan du sætte ord på, hvad et magisk ord er for dig?" -
- til: "Jeg slår dine børn ihjel!" Det er ligesom yderpunkterne.
Skulle vi have råbt Christian Fuhlendorff -
- og så havde du holdt stille? Så bliver jeg rasende.
Keld Heick, Keld Heick, Keld Heick.
Hvor mange ænder bliver det til for David og Ane?
Deres resultater afspejler meget fint deres energi.
Eller aggressivitet.
Ane får 39, David 63.
Wow!
Kan nogen gør os klogere på de magiske ord?
Vi skal se Lars og Mette gå lidt and-erledes til værks.
Hvor er det åndssvagt!
- Nej, hvor ærgerligt! - And.
- Er det baglænshornet? - Ja.
- Øj! Var det forlænshornet? - Forlænsklokken.
- Hvad sker der nu? - Jeg bremser, fordi du sagde et ord.
And.
- Hvad stod der om det magiske ord? - Man må kun bruge det én gang.
Abekat.
Andemad.
Ja!
Anlæg.
Andedam. Anderøv.
Andeby. Andefjer. Andelort.
Anakonda.
- Andenæb. - Ananas.
- Du er halvvejs. - Hold din kæft.
Anatomi.
- Det er baglæns. - Baglænshornet, ja.
Det er ikke gejsten, der mangler. Det er simpelthen bare konditionen.
- Anstrengende. - Andelever.
- Analyse. - Andedun.
- Andel. - Jeg skal lige have min trøje af.
Sidste minut, Lars.
- Lars. - Andesteg! Der kan ikke være flere.
- Hvorfor råber du så meget? - Fordi jeg er oppe at køre. Andelår!
Tre, to, en ...
Hold kæft. Jeg er ændernes herre.
Hvad vil I mig? Ses.
Under nogle af de her ænder står der magiske ord.
Men starter man med and, kan man bare skrige løs. Og der bliver skreget.
Jeg er oppe at køre der. Det er fysiske udfoldelser.
Du smider jakken, Lars gennemfører det hele iført fleece.
Jeg venter på, at Mark kommer hen til mig. Det er hele min strategi.
Det virker, som om du har principper. Lars Hjortshøj går ikke baglæns.
Det gør jeg ikke.
Jeg tænker: Kommer der et tidspunkt -
- hvor Lars sætter i moderat løb eller stilfærdigt luntetrav?
Det gør du ikke. Hvad skal der til for at få Lars til at løbe?
Et andet program.
Kan jeg love dig for.
- Hvordan gik det for dem? - Lars ...
Det blev til 40 ænder for dit vedkommende.
Mette, selverklæret ændernes herre, muligvis med rette ...
- 65 ænder. - Er det rigtigt? Okay!
Yes, mand!
- Vi mangler stadig Mikkel. - Ja.
- Ja.
Jeg har en idé, Mark. Nu får du fandeme at se.
- Hvor genial føler du dig? - Ret genial.
- Har du læst opgaven? - Man må kun bære én and ad gangen.
- Hvor mange bar du på lige før? - Jeg slæbte dem.
Stop!
And. Er det ...?
Nå, and ...
- Ja. - Ja.
Jeg slæbte.
Jeg godtager, at du slæber kassen over til Mark. Du slæber.
Når man ikke må bære ænderne, hvordan får du dem så op i kurven?
Jeg bærer en kasse, hvor der tilfældigvis er ænder i.
Ja. Ja.
Så kunne du bare have båret kassen og sagt: "Det er kassen, jeg bærer."
Det kan jeg lidt godt se nu.
Du har ret. Giv mig det fucking ene point.
Jeg prøvede at snyde. Jeg slap ikke af sted med det.
Det er nul point, du skal have.
Pis!
- Ja, altså ... - Jeg vil ikke have ...
Jeg ved ikke. Den er svær for mig at forsvare.
Jeg vil ikke have, du føler dig uretfærdig behandlet.
Jeg har lige sikret mig definitionen på verbet "at bære".
Det er jo infinitiv-bøjningen.
"At holde noget løftet, idet man fører det med sig."
Du løfter mere end en and, men du bevæger dig ikke imens.
Du slæber. Så står du stille og løfter.
Det lever ikke op til definitionen på at bære. Så jeg godtager din løsning.
Jeg var stensikker på, at jeg havde fucket op.
Det er jo, fordi nogle gange er jeg et røvhul.
- Nej, bamsefar. Du er så sød og rar. - Præcis.
Hvor mange ænder lykkedes det så Mikkel at få placeret i din kurv?
Det blev til 98 ænder i kurven.
Hold da op! Okay.
I kampen om Mettes dårlige tand er der en sidste chance for point.
Finaleopgaven udspiller sig lige nu.
Her står vores fem deltagere.
Hvem skal få den fornøjelse at læse opgaven højt for os?
- Ane, vil du ikke læse den op? - Det vil jeg rigtig gerne.
Tak, min lille Markmus.
Den fik ikke nok, synes jeg.
"Kravl rundt bag muren i 20 sekunder og slut i et af felterne."
"Stormesteren vil herefter gætte, hvilket felt du er endt i."
"Hvis han gætter rigtigt, er du ude. Sidste deltager vinder."
I er lidt løbet tør for opgaver -
- når finaleopgaven er, at Lasse skal gætte, hvor vi er bag en mur.
Når jeg giver jer et signal -
- så har I 20 sekunder til at kravle rundt bag muren.
Vi spiller tre runder. Klarer man alle tre, får man fem point.
Og gør man ikke, får man nul point.
Skulle fire deltagere ryge ud inden tredje runde -
- så er der fem point til den, der står tilbage.
Som stillingen er nu, kan I faktisk alle sammen nå at vinde programmet.
Er man den eneste, der overlever alle tre runder, er man sikker på sejren.
Er I klar? Mark, på mit signal, dit signal.
- Værsgo, Mark. - Sæt i gang!
Okay ...
Og tiden er gået.
Ane Høgsberg, du har sparet på kræfterne. Du er bag felt nr. 2.
- Ej! - Jeg har sparet meget på kræfterne.
David Minerba. Ung energi har ført ham til felt 3.
- Rejs dig op, David. - Oh my god!
He's outta here!
Lars Hjortshøj ...
- Hov, hov, hov! - Undskyld.
Jeg kender Lars Hjortshøj dårligt, hvis ikke også han har tænkt:
Så meget skal der ikke kravles. Han er i felt nr. 2.
Ja!
Så fornemmer jeg -
- at Mette Søndergaard har holdt sig tæt på Lars og også er i felt nr. 2.
What ... is going on?
Ane, skal du have fem point efter én runde?
Men jeg vil ikke have den tand med hjem.
Jeg mangler Mikkel Klint Thorius. Har der været tæt befolket?
Det tror jeg i felt nr. 2.
- Tillykke med tanden, Ane. - What?
Åh nej!
Skal vi ikke lige være sikker på det, Mark?
En god indsats kan føre til en dårlig tand. Vinderen hedder Ane Høgsberg.
Hvis du lige har tændt dit fjernsyn, er du gået glip af det hele.
Tak for i aften.
Tekster: Karl Wagner Dansk Video Tekst