Nej!
En meget mærkelig pirat.
- Er du okay, Poul? - I er fyret!
- Husk at følge jeres drømme. - Hej, 3.C.
- Stop! - Hvad har jeg dog gjort?
I aften er det næstsidste chance for at kratte point til sig -
- i kampen om at blive den niende Stormester nogensinde.
Held og lykke til de fem. De sidder her og hedder:
Ane Høgsberg.
David Minerba.
Lars Hjortshøj.
Mette Søndergaard.
Og Mikkel Klint Thorius.
Jeg har helt ondt i pege- og langfingeren, for hele natten -
- har jeg krydset fingre for at sidde ved siden af Mark le Fêvre.
Jeg ville ikke nævne det, men har du glemt at lufte ud?
Jeg synes, her lugter lidt.
Det er en ny hobby. Jeg samler på autografer.
Hvad er egentlig vigtigst? Ens samling eller personlig hygiejne?
Jeg kan vise det. Jeg har fået autografer af fede personer -
- og jeg nægter at gå i bad.
Nede på anklen har jeg fået Puk Elgårds.
I know.
Den bliver penge værd.
Jeg kan vise en af dem, jeg er ret stolt af.
Nå ...!
Jeg er så skideheldig, at jeg får Lars Hjortshøjs autograf ude i huset.
Og det er nogle måneder siden.
Den er skrevet med afføring fra en lille, vred kat.
- Det forklarer duften. - Hvorfor var katten vred?
Den ville ikke aflevere det, vi skulle bruge.
Så må man jo selv grave lidt.
Har du presset afføring ud af en kat?
- Det er ikke okay. - Jo, det var en af opgaverne.
Det er sidste gang, vi har bedt en af deltagerne -
- medbringe en præmie, der sættes på spil.
Jeg kigger på dig, Ane.
Jeg har i dag medbragt min originale, fra 2000 til 2001 -
- samling Diddl-brevpapir.
Og fordi her i programmet går folk meget op i penge -
- har jeg også medbragt 59 kr. i kontanter.
Så har du, David.
Og Mette Søndergaards afrevede tand.
Sindssygt!
Jeg har vundet den to gange og vil ikke have den med hjem.
Kontanterne gør, at folk opper sig lidt -
- så jeg ikke skal have den tand med hjem igen.
Endnu et forsøg fra Ane på at slippe af med en præmie.
Hvor skal vi lægge ud?
Vi starter med en meget atypisk opgave.
Fordi det handler om at gøre noget godt for mig.
Hej, Lars.
- Hvad fejrer vi? - Det er jeg også lidt spændt på.
Og der er kage. Hold nu op, man bliver forkælet.
"Lav den bedste fejring af Mark. Du har præcis fem minutter."
"Bedste fejring vinder. Tiden starter nu."
Okay. Til enhver fejring hører der musik.
Alkohol.
Tillykke med det, Mark. Ved du, hvad vi fejrer?
- Vi fejrer, at du er dig. - Hold op.
Mark le Fêvre.
Han er bare god.
Mark le Fêvre.
Og smuk er hans fod.
Mark le Fêvre
danser så let.
Mark le Fêvre.
Han er smuk og net.
Lejlighedssang fik du også.
Den her går altså lige i kroppen.
- Jeg synes, her er så varmt. - Det kan jeg godt forstå.
- Er her ikke det? - Nu kan du ikke bede om mere, Mark.
Og så kom autografen, og så...
Man kunne godt se den første halvdel af den her fejring og tænke:
Det er dejligt. En far, der svigtede sin søn, og nu har rakt ud igen.
Og så bliver musikken kælen.
Og der kommer alkohol. Jeg tror, det er dér...
Ja, tak. Kan du gætte, hvorfor vi både ser opgaven blive læst højt -
- og kun derefter straks ser din løsning, Lars?
Den er så svær at toppe -
- at man har sagt: Vi behøver ikke de fire andre.
Du er inde på det rigtige, for ingen skal toppe det her.
Kan du forklare det lidt nærmere?
Det skulle meget gerne give mening, når vi lige ser det her klip.
Entré, Madame.
Marco! Det er italiensk. Jeg er halvt italiener.
- Parlo italiano. - Skal vi kigge på det?
Hvad hedder slikkepind på italiensk?
- Lollipop. - Er du klar?
"Lav en opgave, en af de andre deltagere skal løse."
Det er sjovt.
"Hvis deltageren gennemskuer, at den ikke er skrevet af Stormesteren ..."
- "Får du fratrukket fem point." - Den var værre.
"Hvis du gennemskuer, hvilken opgave du får stillet ..."
"Der ikke er skrevet af Stormesteren, får du fem point." Det er mange.
- "Der er to bonuspoint ..." - "For bedste opgave."
- "Du har ti minutter." - "Tiden starter nu."
- Okay. Godt. - Så skal det jo være opfindsomt.
Men tonen skal ikke være: "Hey, Mikkel. Dit store røvklaver."
Kan du lyde som Stormesteren på skrift?
Hvis nogen lige laver korrekturlæsning, så kan jeg godt.
"Lav den bedste fejring -
- af Mark."
- Så får du også noget ud af det. - Dejligt.
På visse tidspunkter er jeg så glad for -
- at jeg ikke er belastet af analytisk evne.
Havde jeg været det, så havde jeg aldrig fået den dans med Mark.
Dr. Love.
- Så det her giver mening nu? - Nej.
I er alle blevet bedt om at skrive en opgave til en anden deltager.
Lars, den opgave, du fik, havde David Minerba stået for.
Det kan jeg da godt se nu.
Nu har du set Lars løse opgaven. Indfrier det dine forhåbninger?
Over al forventning.
Da jeg skrev opgaven, troede jeg ikke, det ville blive så sexet.
- Men det gjorde det. - Indrømmet, det stak lidt af.
Det virkede, som om ingen af jer kunne huske, hvad opgaven var.
Én stor spejløvelse. To skaldede mænd, der mødes på et gulv.
Der er point på spil.
David kan miste fem point, og Lars kan score fem point.
Jeg får vel ikke lov til at gætte nu?
Nej. Ude i huset, da vi var færdige med alle opgaver, spurgte jeg jer:
Hvilken opgave tror du var forfattet af en anden deltager?
Lars, kan du huske, hvilken opgave du gættede var skrevet af en anden?
Ja. Det har jeg en ret klar erindring om.
Hvad var det?
Det var noget, der havde med peberfrugter at gøre.
Ah, ja.
Da tænkte jeg -
- at det er ikke bare ét niveau under -
- hvad vi ellers præsenteres for.
Men utrolig dumt. Så tænkte jeg: Det kan ikke komme fra Stormesteren.
Det må være fra en af mine knap så begavede konkurrenter.
Som har valgt en så stupid og ligegyldig -
- ikke underholdende opgave.
Den opgave, som du gættede på, kalder vi Peberfrugten.
Gør I det? Allerede der sprudler jeres opfindsomhed.
Ja.
Hvad skal vi videre til?
Det handler jo om de opgaver, I har skrevet til hinanden -
- men også de opgaver, I troede var skrevet af hinanden.
Nu skal vi til en opgave, som Lars mener er langt under vores niveau.
- Hej, Mark. - Hej, Ane.
Hvem har inviteret Chili Klaus?
Så for pokker.
- Jeg kommer ikke til at spise dem. - Jeg gror mine egne chili.
- Ved du meget om chili? - Nej.
Vidste du godt, at chili ikke er en smag, men smerte på tungen?
Jeg håber ikke, at jeg skal spise dem.
- "Find peberfrugten." - "Hurtigste vinder."
- "Tiden starter nu." Godt. - Satans. Så skal jeg til at spise.
Der skal findes en peberfrugt.
Der er bare lige det ved det, at bordet er fyldt med chilier.
- Chilier er ikke peberfrugter, vel? - Nej, det er det godt nok ikke.
De er i familie. Den helt store forskel ligger i -
- at chili er pisseirriterende at få i munden.
Skulle vi kaste os ud i det?
Vi kan se, hvorfor Lars synes opgaven er superfed.
Mette synes bestemt heller ikke, den er så fed.
"Find peberfrugten."
Yes. Det gør man ved at smage på dem. I kan ikke narre mig.
I mine øjne oplever jeg dem alle sammen som peberfrugter.
- Det var ikke en peberfrugt. - Okay. Godt så.
Jeg skal eddermame ikke ud i det.
Jeg kan ringe til Thomas Herman. Ved han sådan noget? Det tror jeg.
Jeg henter lige en telefon.
Nej. Det var en chili.
Hvad?
Hej, Thomas. Er noget af det her en peberfrugt?
Det er svært at se. Der er masser af chilier.
Ej, det brænder godt nok i min lille mund.
Jeg bliver sindssyg, hvis I har lagt den et andet sted.
- Du må bide i alle sammen. - Du må være vanvittig.
- Jeg er i tvivl med de ronkedorer. - Det var sgu ikke meget hjælp.
Vent lige lidt. Det er sgu da chili.
Puh, det brænder. Man kan jo ikke vide, om det er fra tidligere.
Nu prøver vi den her.
- Jeg tror, jeg har fundet den. - Det er en chili.
Ja.
Så ved jeg det ikke!
- Mark, jeg må give tabt her. - Nå, det var da synd.
- Har I gemt den et sted i rummet? - God fornøjelse med det.
Nej, nu stopper det!
Nå, men ved I hvad?
Vi ses.
Nu fik jeg kørt det op i min næse. Jeg går ud og kløer mig i røven.
Jeg tager alt i mig. Når jeg genser det dejlige klip -
- og hører, hvordan det vidunderlige publikum er underholdt hele vejen...
Hvor er det dog pragtfuldt.
Det må jeg sgu sige.
Du er jo sindssyg god til at lave mad. Din søn er kok.
- Han kommer til at se det her. - Og så aldrig se dig igen.
Ja, og sige: "Far, det har intet med mad at gøre."
"Men hvorfor vendte du dig ikke om?"
Han vil også sige: ""Hvorfor ringer du ikke til mig?"
Han ville have sagt: "Vend dig om."
Prøv at høre. Jeg bider simpelthen det hele i mig.
Og jeg er...
Jo, men når jeg ser noget, der er excellent -
- så anerkender jeg det.
Det ved jeg. Du er en mand af få ord, men der er mange lige nu.
Havde du facetimet sådan her, havde peberfrugten været i baggrunden.
Jeg kan afsløre, at den peberfrugt var 100 % i FaceTime.
Nej!
Men altså...
- Thomas Herman? - Ja.
Du skulle ikke have ringet til en dygtig kok.
Bare en, der ikke skulle bruge briller.
Sådan nogle kammerater har jeg ikke i min alder.
- Har du tider på vores to første? - Vi kan starte med dig, Mette.
Du finder den skide peberfrugt efter fem minutter og 22 sekunder.
Ah, det var da ikke så galt.
Lars...
Du finder ikke peberfrugten. Du finder dog din værdighed.
Og i det her program er du en lille smule berømt for sætningen:
"Ved du hvad, Mark?"
- Og sidst, hvor du sagde det... - Det var efter 11 minutter.
- Den her gang... - Har jeg lært noget?
Du gør det igen efter præcis 11 minutter.
Hold kæft, hvor er det flot.
Den skønne opgave skal løses af alle fem.
Lad os se, om Ane og David synes, opgaven er skøn.
- Vi hygger os. - Det er en luksusopgave.
Er der en taktik?
Jeg tænker, hvordan en peberfrugt ser ud.
Den her ligner lidt en peberfrugt. De lange er ikke peberfrugter.
De ligner ikke peberfrugter.
Det er ligesom den her.
Ah, det var dumt.
Jeg går lige i køkkenet. Ingen siger, den skal være herinde.
Nej, hvor skulle den næsten være?
Den var ikke så gal. Jo, den var okay gal.
Mark!
Find peberfrugten. Der er ingen peberfrugter ude i køleskabet.
Kan du lige vente her?
Der er sikkert ikke engang en peberfrugt i det her lort.
Positiv attitude. Positivt sind.
Peberfrugt! Peberfrugt!
Power couple.
En bivirkning ved at ryge tobak, der ikke er helt lovligt, er -
- at man kan blive paranoid. Men det hjælper at kigge sig over skulderen.
Jeg har noia dagligt, og det går rigtig godt for mig.
Hvordan hjælper det dig i hverdagen?
Jeg er aldrig blevet overfaldet, for eksempel.
Jeg slår tit først.
Det er sindssyg godt.
"Hvad glor du på?" "Bang!" Det er mig, der siger begge dele.
Så henter jeg Lars med katten bagefter.
Hvad blev deres tider?
David, du klarede det på ét minut og 28 sekunder.
What?
Ane, du klarede det på to minutter og 35 sekunder.
Ja, ja.
Det er nogle gode resultater.
Ane, vi har set dig være presset en del gange.
Det er, som om et mønster er på spil, når presset melder sig hos Ane.
Har vi et klip, der dokumenterer, hvordan Ane reagerer under pres?
Et lille sammenklip som for eksempel det her?
Det var ikke sødt.
Jeg har en tendens til at gå lidt i panik.
- Hvordan er du under pres? - Super, Mark.
Det her er mig, når jeg er bedst.
Du skal sgu ikke se mig, når jeg går i panic mode.
Hvilket træ og hvilken banan? Mark, Mark, Mark!
Nu, Mark! Ej, Mark!
- Ej, der er også... - Man ser straks, du er en naturpige.
Mark? Mark? Mark? Mark?
Ej, Mark. Jamen Mark. Mark? Ej, Mark. Nej... Mark?
Åh, Mark. Mark? Tegn en hvad, Mark?
Det kan jeg nok ikke se, Mark. Mark! Mark!
Jeg forstår ikke... Undskyld. Men positivt sind hele vejen, Mark.
Uh! Mark? Mark! Mark!
Ej, Mark. Pisseulovligt, Mark. Er du dum?
Mark, Mark, Mark. For helvede, Mark!
Åh nej, Mark! Nej, Mark!
Uha. Nu kommer jeg under pres. Helvede og satan, Mark.
Mark, Mark, Mark!
Derinde, hvor løsningerne plejer at være, er der helt tomt.
Mark? Nej! Mark? Mark? Mark, nej. Mark!
Så skal jeg lige regne ud, Mark. Hvorfor bliver jeg så presset?
For pokker, Mark! Det kan ikke være rigtigt.
Mark, Mark, Mark? Ej, Marky.
Åh, Mark! Ad, Mark. Det giver ingen mening.
Det handler bare om at være med. Hvordan er det nu? Skal jeg ...?
Mark, jeg føler, jeg er ved at blive sindssyg.
Det er en af de situationer, som ikke er godt.
Puh, jeg nåede hele følelsesregistret igennem.
Mark, jeg har fuldstændig mistet overblikket.
- Ane Høgsberg... - Den har I klippet lidt dumt.
Der er landmænd i Danmark, der lever et helt liv -
- uden at sige Mark så mange gange, som du gør her.
Det er min nye Keld Heick, jeg siger til mig selv for at få ro på.
Minde mig selv om: Vi er bare Ane og Mark, der hygger os.
Når det spidser lidt til, og det gjorde det få gange, Mark.
Men jeg har aldrig været voldelig.
Jeg har aldrig skrevet på dig med en kats lort.
Det kan jo være traumatiserende -
- at høre sit eget navn blive råbt vredt så mange gange.
Hvor mange er det? Har vi styr på det?
Ja, det har vi faktisk. Ane, du får sagt Mark...
...925 gange.
Det bliver til i gennemsnit 29 gange Mark pr. løst opgave.
Undskyld, Mark. Pardon.
Det er derfor, jeg har valgt, at mit næste barn ikke skal hedde det.
For jeg blev træt af at sige det.
Vi har stadig til gode at se Mikkel finde en peberfrugt.
Ane har tendens til at gå i panik. Mikkel har en anden tendens.
Når du kan få noget frugt i munden, så kan intet stoppe dig.
Åh nej.
Var du ikke rimelig velbevandret -
- når det gælder for eksempel et lille besøg på et shawarmasted?
Jo, og det her ligner umiddelbart alle sammen chilier.
Har I gemt en peberfrugt et andet sted?
Det skulle da lige være den, der hang her.
Det er sådan noget der, jeg kan lide!
- Man kan mærke, det er oprigtigt. - Godt, Mikkel. Nej!
Jeg har glædet mig til, I skulle vise det.
Hvordan fanden gør du det?
Og jeg har ikke engang en søn, der er kok.
Det ser ud til at gå rigtig hurtigt.
28 sekunder.
Flot.
Jeg anerkender den professionalisme, du bringer til Stormester, Lars.
Som en mand med årtiers erfaring inden for underholdningsbranchen.
I hvert fald 11 minutter.
Stærke meninger om, hvad der er en god Stormester-opgave.
Så er det jo meget fedt selv at få chancen.
Så lad os se Ane løse en opgave skrevet af Lars -
- næsten uden at sige Mark.
Jeg har en idé.
- Hej, Mark. - Okay.
- "Lav ..." - "Et etui ..."
"Til dette forstørrelsesglas."
"Du må kun anvende det, du finder i strikkekurven."
"Når opgaven er løst, skal du ringe med klokken til venstre for dig."
Hvor er der mange dejlige beskrivelser af, hvor tingene er.
- "Etuiet skal kunne være ..." - "I øverste skrivebordsskuffe."
- Der står ikke højre eller venstre. - "Du må ikke ..."
"Ændre på ruminddelingen i skuffen." Super.
"Når der er gået præcis 20 minutter, må du tage en slikkepind."
Nu bliver der mange ting, Mark.
"Men du må kun tage en slikkepind med den farve, der er flest af."
Yes. "Du må gerne ..."
- "Få hjælp fra en, der hedder ..." - "Inger."
"Smukkeste etui vinder. Tiden starter nu."
Jeg er glad for, jeg ikke får den opgave.
Jeg er jo pissegod til hønsestrik. Superduper.
Er det ikke flot? Hvad er et etui?
- Hvornår må jeg tage en slikkepind? - Om 20 sekunder.
- Hvilken en er der flest af? - Det kigger jeg på.
For helvede, nu kom jeg lidt fra det her.
Jeg vil ikke have nogen slikkepind.
Hvis jeg tager den forkerte, så siger du bare, at tiden er gået.
Sådan, Mark.
Så er den der. Jeg skal lige ringe på klokken.
- Bum. - Ja, tak.
Tilfreds?
Ja, men det plejer ikke at være en god følelse.
Det er det der, folk vil se.
Sådan noget med garn, og der er tid og klokke -
- og "du må ikke det" og "spis endelig". Det vil folk se.
Det var også en god opgave. Alle fik puttet lidt ned.
Spørgsmålet er nu...
Husk på, der er mange point på spil. Minus fem, plus fem.
Gættede Ane, at opgaven var skrevet af en meddeltager?
Ja, det gjorde hun godt nok.
Det gjorde hun. Jamen...
Eller... Jeg vidste det. Jeg kunne mærke det indeni.
Jeg forestillede mig dig lave et etui til et forstørrelsesglas.
Så kunne jeg mærke: Det ville Lars aldrig gøre.
Jeg er den eneste, der har gjort det her.
- Altså... - Det kommer bag på dig, Lars.
Du tænkte, det var en... Okay.
Så har vi det blik igen, hvor jeg bliver nervøs.
Hvad skal vi videre til?
Vi skal se David lave en skøn, skøn opgave.
- Hej. - Hej, David.
"Du skal finde Stormesteren et par nye briller."
"Hurtigst vinder. Bonuspoint, hvis du vælger den rigtige brillestyrke."
- Fuck, hvor fedt. Er det dét? - Ja.
Okay. Så vil jeg vælge et par briller til ham.
De er fede.
Ses, Mark. Det var måske fem point, det her.
Det er en elendig opgave. Jeg ved ikke, hvem der har skrevet det.
Der er jo fem point i det, hvis David gættede -
- at opgaven var skrevet af en anden deltager.
Gjorde du det, David?
- Det gjorde jeg, Lasse. - Meget hurtigt endda.
Det var ud af døren og sige: "Det her lort har en anden skrevet."
Er det rigtigt? Nej!
Det er den eneste opgave, hvor der ikke var nogen opgave.
Man skal finde briller med den rigtige styrke.
- Jeg skal ikke engang finde briller. - Ja, men den rigtige brille.
Jeg troede, redaktionen har snydt mig -
- og jeg er den eneste, der har fået sådan en lorteopgave.
Det er det jo til dels også.
- Meget skal man finde sig i. - Kig lige op en anden gang.
Jeg var ret i chok over, hvor dårlig opgaven var.
- Ej, hvor er det ledt sagt! - Han mener det ikke personligt.
Han ved jo ikke, hvem der har skrevet opgaven.
David, du gætter længe før, du bliver spurgt.
Plus fem point til dig. Og dem betaler Mette.
Kæft, hvor nederen!
Vi mangler at se opgaver ikke skrevet af Stormesteren -
- løst af Mette og Mikkel. Mark?
Stemningen er så god, så vi fortsætter.
- Hej igen, Mark. - Her har du mig tilbage.
"Få en bagekartoffel til at flyve længst muligt."
"Spis flest frugter på kortest tid."
"Du skal nynne 'Valkyrieridtet' af Beethoven igennem hele opgaven."
"Flest frugter spist på kortest tid vinder."
"Tiden starter nu."
Den stiller vi her.
Skal vi ikke have en smoothie?
- Hvordan går det? - Fucking godt.
Lige en opgave for mig.
- Hold da op, en konsistens. - Den er flot, ikke?
Der er noget intuition, der bare fuldstændig virker.
Nu skal man gå i sikkerhed.
Det var sindssygt godt!
Tæt på.
Ja.
Hvis der er én ting, Mette, du elsker mere -
- end lugten af bagekartofler om morgenen, er det den her opgave.
Fy for den lede rødbede, den var for fed! Opgaven var lige til mig.
Jeg skal synge "Valkyrien". Alt spiller.
Alt i den opgave spiller. Alt.
Også den operaentusiast, der mener, at Beethoven skrev "Valkyrieridtet"?
Alt spiller i den opgave.
Vi vil gerne vide, hvem har skrevet Mikkels frugtopgave?
Det har jeg. Var det ikke en god opgave?
Jeg er så glad for, du fik den, fordi du er tættest på at få skørbug.
Så at jeg kunne få noget frugt i dig er jeg oprigtig glad for.
Oprigtig glad.
Så har Mikkel skrevet bagekartoffel-opgaven til Mette.
- Jeg siger bare tak. - Regnede de det ud?
- Niks. - Jeg havde ingen idé.
Jeg kværnede bare halvanden kilo frugt og tænkte:
Der er fem point lige der.
Jeg skal have uddelt bonuspoint.
- Bedste opgave... - Det må være den med brillerne.
Det er den med bagekartoflen, så den går til dig, Mikkel. To point.
Der er intet besvær med at give to bonuspoint for bedste løsning.
Lars' mandeerotiske fejring af Mark skal selvfølgelig have to point.
Så springer vi videre til en helt officiel Stormester-opgave.
Den opgave, som Mette mente umuligt kunne være skrevet af Stormesteren.
- Mum-mum-mum! - Ej, det er en drejende donut.
Jeg har aldrig købt en donut. Kun i USA.
Jeg venter, til den kommer rundt. Der er spænding forbundet med det.
Sådan der.
- "Gør noget chokerende ..." - "Men familievenligt med donutten."
"Mest chokerende ting vinder."
- "Du har 20 minutter." - "Tiden starter nu."
Noget familievenligt med denne donut.
Fik jeg familievenligt skrevet ind, fordi ellers boller David donutten?
Hvad fanden er chokerende, som også er familievenligt?
Det er jo ikke så chokerende at spise den.
Der skal mere til. Jeg finder på noget.
Af alle de opgaver, deltagerne løste i huset -
- så mente Mette, at den her umuligt kunne være en Stormester-opgave.
Jeg vil se donutten blive udsat for noget chokerende -
- som hele familien kan kigge med på.
Vi kunne starte hos Ane og Lars.
Temaet er forlystelser, der er chokerende.
Uh!
Kan vi nå på Bakken? Så tager vi af sted nu, Mark.
Nu skal du se, Mark.
Jeg har monteret den på en drone, og jeg vil sende donutten til vejrs.
- Glæder du dig? - Jeg er lidt bange for rutsjebaner.
Det er den følelse, jeg håber, at donutten oplever.
- Så kører vi. - Der, hvor man... uh!
Kan du se det? Når den kommer op, begynder den at cirkulere.
- Den ryster allerede. - Den er møgnervøs.
Mark, der er lukket.
Nu går den i svingninger. Vi er oppe i 50 meter nu.
- Er det så højt? - Ja.
Der er da hverken Pjerrot eller noget som helst.
- Den bliver da godt rundtosset. - Både rundtosset og højdeskræk.
- Nej! Den røg ned, Lars. - Nej, nej, nej!
Der ligger den jo.
Det overlevede den altså ikke.
Det er lidt chokerende, at der er lukket.
Øv! Ja, sådan kan man sgu godt få det.
- Kan man smage adrenalinen? - Det trænger ud i dejen.
Der er ligesom det der... kick.
Du... Nu kan man sgu godt høre, din søn er kok.
Lidt nervøst bagværk.
Det ser ud, som om, Ane -
- at du og Mark opsøger Bakken i fællesskab.
Men der er også et helt tv-hold med.
Og ingen har tjekket, om Bakken har åbent.
Der er noget om snakken. Nogle gange er der lukket på Bakken.
Chokerende! De har også lukketider.
Ja, altså...
Jeg tror, du skal være glad for de fem point for at gætte Lars' opgave.
Jeg er bare glad for, jeg ikke skal have den tand med hjem igen.
Lars, din donutforlystelse var ikke lukket. Donuttivoli har åbent.
Virkede det her efter hensigten?
Jeg kender ikke til andre donuts, der har fået samme chokerende oplevelse.
- Det er fucking frit fald. - Meget frit fald.
Jeg opererer med flere chok.
Der er både højden...
- Rotationen. - Og rota... Hold nu kæft.
Og så faldet.
Og så det overraskende i, at den faktisk stadig smager dejligt.
Det er ligesom en flertrinsraket-fortælling.
- Må jeg se nogle flere, Mark? - Ja. Vi kunne springe til Mikkel.
Født og opvokset på Amager.
Jeg giver jer bødlen fra Tårnby.
Det var fandeme chokerende.
- Ah... - Hvad snakker du om?
- Familievenligt? - Jeg skærer da bare en donut over.
Mens dens familie kiggede på!
Det må børn godt se.
Det må man godt. Hvor gammel er du?
12? Er du traumatiseret? Nej. Se selv.
Det var en chokerende oplevelse, ikke mindst for en donut -
- i en kernefamilie, som for donuts altid består af et dusin.
Okay.
De har store familier, okay? Mark...
- David, et dusin er 12. - Det ved jeg godt.
Ved du, hvor meget et bagerdusin er?
- Det er 13. - Ja.
Lidt irriterende, du ved det. Men fint nok.
Jeg vidste det også.
Han spiller klog, jeg spiller klog. Vi er alle sammen kloge her.
Mark, hvem skal chokere med en donut nu?
Vi skal se David og så Mette -
- som jo mente, at den her opgave var varm luft.
Jeg kunne shave den.
Man får et chok, hvis man fjerner fuldskægget.
Helt nøgen.
- Okay, Mark. - Donutten er klar til... hvad?
Jeg skal bede om absolut tyste.
Hvordan går det så med konen derhjemme?
Okay, hun er blevet spist? Wow.
Dér.
Var du ikke i gang med at uddanne dig som bagel eller et eller andet fedt?
Okay. Jeg skal lige varme op.
- Så er vi ved at være der. - Jeg får præstationsangst.
Og nakke.
Vi ses.
Jeg kan ikke forstå, hvad der er så sjovt.
Tusind tak.
For helvede, der er syltetøj i.
Mette, kan du gøre det på kommando?
Ja.
Mit næste spørgsmål bliver ikke:
Kan vi opleve det igen, mens du riverdancer?
Jeg prøver at holde op med det. Men det er da et partytrick.
Jeg kan lige understrege: Det der er en rigtig prut.
Vi havde en rigtig lydmand, der får rigtig løn -
- til at placere en rigtig mikrofon lige ved Mettes rigtige numsehul.
Det er derfor, det her program har vundet fire priser.
Jeg kan hyres til børnefødselsdage.
Mette, det her var chokerende.
Så jeg er klar til at uddele point.
Det bliver et klokkeklart point til Ane.
Barberingen var underholdende. Ikke så chokerende.
David, du får to point, og tre point til Mikkel.
I top er der to ting, som er decideret chokerende.
En donut, der falder fra himlen -
- og en kollega, der bliver elegant pruttet i ansigtet.
Så sygt at tabe til en prut.
Det her er et prisbelønnet tv-program.
Så de fem point går naturligvis til Mette Søndergaard.
Yes!
Mark...
Skal vi ikke se den opgave, Mikkel gættede på, jeg ikke havde skrevet?
Det kan vi sagtens.
Mikkel var ikke den eneste, der mistænkte opgaven.
Hvilket måske giver mening, når man ser det her.
Det giver en følelse af magt at sidde bag skrivebordet.
Det er lidt bastant i det.
David! David! David!
- Det var min intro. - Den var fed.
Nå. Den er godt nok limet godt fast.
- "Snork. Lav det efter en ..." - "Prut med munden."
"Og fløjt derefter."
"Gentag denne sekvens i et minut."
"Flest gennemførte sekvenser vinder."
"Tiden starter næste gang du snorker."
- Snork, prut, fløjt. - Snork, prut, fløjt?
- Den kan jeg. Jeg går med den. - Det er jo en hest.
Ah!
- Er du god til lyde? - Watch me.
Der er jo kæmpe risiko for, jeg falder i søvn ved første snork.
Hvor bogstaveligt tager du prutteriet?
Du må vente og se.
Jeg giver point efter hvor mange sekvenser -
- af snork, prut og fløjt, I når at gennemføre.
Der er jo ingen vindere i den her opgave.
- Hvem skal vi se først? - Vi napper alle sammen.
Okay.
Åh nej!
Det flimrer for øjnene.
- Og tid. - Hold da op.
Jeg vidste ikke, du var så god til at fløjte.
- De færreste ved det. - Der er mundvand over det hele.
Er det et fløjt eller en udånding?
I dag fortæller jeg ikke min søn, hvad jeg har lavet.
Jeg siger, jeg har siddet meget på kontor.
Tak.
Det vil jeg fandeme gerne se nogle af de andre gøre.
Ja, den her opgave virker fjollet på papiret -
- men den virker fjollet i virkeligheden.
Jeg var 100 % sikker på, at Ane havde skrevet opgaven -
- for at jeg skulle have den, så hun kunne ydmyge mig.
Det klarede du da så glimrende selv. Det behøver du ikke mig til.
Så spiste jeg en masse frugt i stedet for.
Mark, har du nogle resultater? Flest sekvenser giver flest point.
Der er ét point til Mette for 15 sekvenser.
Så er der to point til Lars for 17 gennemførte sekvenser.
Tre point til David, 24 sekvenser.
Det er tæt i toppen. Ane, du gennemfører 29 sekvenser.
Men Mikkel, du finder den fløjte og gennemfører 31 sekvenser.
Jeg trækker det i mig igen. Genial opgave.
Så kan du pludselig lide den opgave.
Jeg synes, vi har et hængeparti, fordi David sagde tidligere -
- at da han fungerede som min personlige shopper/optiker -
- var han nervøs for, at det kun var David, der skulle løse opgaven.
- Det har de andre ikke lavet? - Nej, det har de godt nok ikke.
- Men der er da... - Det synes jeg er lidt noia.
Nu kommer David, eller skulle jeg sige Dopeman?
- Må jeg trykke på den? - Det må du...
Det er mig!
Højt humør, har det goody.
Glad, når hun ryster med hendes booty.
Hun er en baddy. Tænder for en pind, tænder for en fattig.
Hendes booty gør, jeg har det goody. Tyggegummi, tutti frutti.
Hun gav mig bukser, gav mig så en bule i.
Når vi får børn, har hun ugerne, der er ulige.
Skal vi læse opgaven?
"Lav en rap om dig selv og de fire andre deltagere på dette beat."
Fuck, jeg er god til det her. Jeg skriver lige en rap om de andre.
Hvem er mere med end mig?
Mikkels mor havde klamydia. Derfor har han misfarvet hår.
Lars har ikke vildt mange hår. Mette har tisfarvede lår.
Ane er grim, jeg er kun 23 år.
I dør nok snart, alle de penge, jeg tjener, går til Gældsstyrelsen.
Jeres personlighed er grim, kan I selv styre den? Hvad?
Kan I selv styre den? Sagde en joke, alle grined', for det var sjovt.
Klint har rødt hår, fucking flovt. Kamufleret i en ildebrand i skoven.
Kæmpestore hænder, men pikken er kort.
Ane er gammel og Lars er gammel og Mette ved jeg ikke hvem er.
Jeg er så høj uden skammel, ham fra "Klovn" virker vammel og klam.
Et familieprogram, man kan stadig sige bitch.
- Kunne du lide det, Mark? - Det var sgu dejligt.
Cool.
- Så vi er i beef nu. - Skal jeg så rappe tilbage?
- I har 72 timer til at svare mig. - Jeg svarer skriftligt.
Vent du bare, til du hører den sang, jeg har skrevet om dig.
Jeg synes også, du er dum.
Jeg får ikke point for det der mesterværk?
- Du får min anerkendelse. - Ej, hvor er det nederen.
Der er ikke flere solo- eller individuelle opgaver.
Der er ikke flere drilske opgaver. Der er ikke andet tilbage -
- end at få afgjort programmet med en finaleopgave lige nu.
Mark, hvem af deltagerne skal læse finaleopgaven højt?
Ane, vil du have lov at læse op?
Det vil jeg bare så gerne. Tusind tak. Ej, hvor spændende.
Og jeg vil gøre det med positivt sind.
"Forudsig, om genstandene flyder eller synker."
"Hvis du korrekt forudsiger det, får du ét point. Flest point vinder."
Jeg præsenterer fem genstande for jer.
Så skal I vurdere, om genstanden synker eller flyder.
Der er ét point for rigtige gæt. Det lægges oveni jeres pointtotal.
- Uh! - Er der noget med en peberfrugt?
Lad os starte med... bordtennisbold.
I må gerne afgive jeres bud. Værsgo.
Flyd, flyd, flyd, flyd, flyd.
Lad os se, om bordtennisbolden synker eller flyder.
Nej!
Så er det jo ikke...
Hvad så?
Jeg er ret sikker på, det er et æg.
- Nej, et æg er, hvad I fem får. - Av, av, av.
It's getting hot!
Vi går videre til denne herlige citrusfrugt, appelsinen.
Er det en appelsin eller en kokosnød, du har malet?
Det bliver helt eksistentielt. Er det en appelsin?
Slap af fem gange, René Magritte.
Den er fuld af bordtennisbolde.
Nej, den er ikke. Fuck af.
Sådan, Lasse! Sådan!
Sådan, Lasse!
- Hey! Du taler til en dame. - Endelig lidt nosser.
Hvis du ikke kan tåle noget, skal du ikke fronte Stormesteren.
Sæt dig ned. Undskyld, Ane.
Når Lasse gør det, bliver jeg helt wu!
Vil den flyde eller synke? Tre, to, en, værsgo.
Jeg får flyd, flyd, flyd, synk fra Mette og flyd fra Mikkel.
Mark, værsgo.
Den synker da lige lidt i starten.
Næste genstand.
- Badeand. - Den kan være manipuleret med.
En badeand. Hvad siger vores fem deltagere?
Tre, to, en.
Synk, flyd, flyd, flyd, flyd.
- Den er fuld af alt muligt lort. - Sand, måske.
- Farvel. - Nej!
Nej!
Næste genstand. Mark, du vælger.
Nu arbejder vi med denne lille citrusfrugt, også kaldet lime.
Vil den flyde eller synke? Afgiv jeres bud. Tre, to, en, værsgo.
Flyd, flyd, flyd, flyd, flyd.
Nej!
Nej! Altså...
Hvorfor er jeg så dårlig til tyngdekraft?
Eller massefylde.
Det er sådan en rigtig nørdejoke.
Mark, vi har en enkelt ting tilbage. Hvad er det?
Jeg giver jer... Titanic.
Too soon.
Synke eller flyde? Lars er klar. Resten af jer?
Jeg får flyd, flyd, flyd, synk, flyd.
Nej.
Jack!
Ingen sagde, det skulle være en behagelig tur.
Det er gået lidt op og ned her i finalerunden.
Når vi lægger de point, deltagerne høstede her, oveni deres saldo -
- hvem skal så herfra med Diddl-brevpapir, en formue i mønter -
- og en tand, Ane ikke vil eje?
Ane, du vil helst ikke vinde tanden igen.
Nej. Det kunne være dejligt, om en anden fik den.
Der er gode nyheder. Med et enkelt point er dagens vinder Mikkel.
Jeg har vundet noget!
Hvis du lige har tændt, er du gået glip af det hele.
Det hele bliver afgjort med sæsonfinalen om en uge.
Tak for i aften.
Tekster: Karl Wagner Dansk Video Tekst