Nej!
En meget mærkelig pirat.
- Er du okay, Poul? - I er fyret!
- Husk at følge jeres drømme. - Hej, 3.C.
Stop!
Hvad har jeg dog gjort?
Velkommen til Stormester.
I aften er den aften, hvor det hele afgøres.
I aften skal vores fem deltagere stemples for livet.
Men kun én af dem vinder den eftertragtede gunst -
- og kan om mindre end en time kaste sine knyttede sejrsnæver i vejret.
Det bliver en af dem her. Måske Ane Høgsberg.
David Minerba.
Mette Søndergaard.
Eller Mikkel Klint Thorius.
Jeg har lyst til indledningsvis at citere soulsangerinden Gabrielle:
"Dreams do come true."
Fordi i nat drømte jeg -
- at jeg ville sidde ved siden af dig, Mark. Hvad fuck foregår der?
- Tænker du på det her? - Ja, du har solbriller på.
Det er jo ikke bare solbriller. Det er mine finalebriller.
Jeg siger det her kun én gang, Mark. Er du sød at tage de briller af?
Det kan jeg da bare lige gøre.
Hold kæft, hvor er de fede!
I know.
Jeg er lidt indebrændt, for sidst var jeg så tæt på at vælge det stel.
Årh.
Jeg elsker det her program, for det er ikke fjollet.
I aften behøver ingen af vores fem deltagere donere en præmie.
Fordi i aften er der kun den afgørende præmie:
Mit flæskede fjæs i rent polystyren og guldmaling.
Inklusive briller.
Den samlede stilling, Mark. Hvem ligger til at gøre sig forhåbninger -
- om nyt hyldepynt til hjemmet?
Lige nu og her i finaleprogrammet ligger det tæt.
- Men Ane, du er i front. - Nej ...!
Oprigtig overrasket.
Men Mark le Fêvre ...
Hvilken opgave skulle vi skyde finaleprogrammet i gang med?
Når vi designer de her opgaver -
- vil man gerne have noget, hvor man ... er underholdt.
Men man vil også gerne lære noget. Så nu skal vi underholdes -
- men vi skal også lære, hvad fanden suppehorn egentlig er.
- Åh nej. - Åh nej!
- Hej, Lars. - Hej, Mark.
Okay, så er det med vikingehorn.
Hallo! Jim Lyngvild, er du dernede?
- Hvor er det fedt. - Makaroni? Er det ikke det?
Suppehorn og et rigtigt horn.
- Fra en lille hvalp? - Nu vil jeg læse opgaven.
"Placér suppehorn i hornet."
Nå, det her er suppehorn. Jeg troede, det her var et suppehorn.
"Flest korrekt talte suppehorn i hornet vinder."
Hedder det suppehorn? Ej, jeg magter det ikke.
"Du har 30 sekunder."
"Dine 30 sekunder bliver genstartet, hver gang du korrekt laver ..."
- "Og løser et nyt gangestykke." - Jeg forstår ikke, hvad jeg skal.
- "Tiden starter ... nu." - Nej!
Ved du godt, at jeg er talblind?
Det her er en træls opgave at gå i krig med, hvis man er talblind.
For der skal både tælles suppehorn og holdes styr på tiden.
Men man skal heller ikke være for regelblind.
For hvad mener vi, når vi siger -
- at flest korrekt talte suppehorn i hornet vinder?
Det vil jeg også gerne vide.
Så mener vi, at det er flest korrekt talte suppehorn i hornet, der vinder.
Det er ikke den, der placerer flest -
- men den, der har talt fuldstændig korrekt.
Utrolig nem opgave.
Jeg tror, jeg har lavet den her opgave forkert.
Utrolig nem opgave.
Man kan komme ét suppehorn i hornet og være sikker på point.
- Hvad vil du spørge om? - Jeg har forstået det.
Men man ville komme på tavlen med den taktik.
Det dummeste, man ville kunne gøre ...
... er helt lemfældigt at tage suppehornene og tyre dem i.
- Det er der ingen, der har gjort. - Nej, det er intelligente mennesker.
Medmindre opgaven var lidt kedelig, og man ville udfordre sig selv.
Sjovt, du siger det, Mette, for vi skal se dig og Ane.
"Hvad er 7 x 17?" 119. 2 x 2 er 4.
Jeg forstår ikke, hvad det betyder. 1 x 1 er 2.
Nej, Mark.
5 x 5 er 25.
Mark, jeg ... Mark, Mark, Mark, Mark.
- Jeg ville ikke gå i panik. - Hvor meget er du nået til?
7 x 10 er 70.
Hvad sagde jeg? 2 x 8 er 16. Vidste du det?
Jeg siger bare et tal nu. 4 x 10 er 40.
- Vi kan blive stående her for evigt. - Fordi du har styr på dine tabeller?
Jeg kan blive ved med at gange ting med to.
2 x 18 er så 36.
Vidste du godt, at 128 x 2 er 256?
2 x 80 er så 190.
- Hvordan går det med at tælle? - Der er 256. Cirkus.
- 8 ... - Tiden er gået.
Hvor mange suppehorn har du puttet i hornet?
- Jeg har ingen idé. - "Flest korrekt talte suppehorn ..."
Nej, det er simpelthen løgn.
Jeg skal bruge et tal.
Det, der kan redde dig nu, er -
- hvis du gætter helt rigtigt, hvor mange du har puttet i.
- 212 suppehorn er der. - Jeg går i gang med at tælle.
1445.
- Hyg dig med det. - God arbejdslyst.
Undskyld.
Du og jeg, Mette.
Ja ... Hvad fanden har I gang i?
Jeg bliver grebet af at vise mine kundskaber inden for hovedregning -
- og glemmer fuldstændig opgaven.
Jeg kan slet ikke huske det. Jeg har slettet det fra erindringen.
Det kan jeg godt forstå. For vi skal lige have nogle resultater.
Var der en af deltagerne, der ved et mirakuløst held lige ramte den?
Nej.
Og var de tæt på? Nej.
- Har du nogen, der klarer det bedre? - Jeg har faktisk ikke andet.
Jamen det har jeg ikke.
Vi kan starte med Mikkel og David.
Okay.
1, 2, 3, 4.
2 x 2 giver 4.
1 ... Nej, pis. 5, 6 ...
5 ... 12 ...
1 x 1 er 1.
Fuck.
14.
2 x 14 giver 28.
Jeg har haft matematik på A-niveau.
Nu gør vi noget andet. 18, 20. Der er 20 her.
Det er en sindssyg nem opgave. 2 x 40 giver 80, bitch!
Nu har jeg fundet et system, men vi bliver her hele dagen.
2 x 45 giver 90!
- Hvad er din yndlingspasta? - Ssh!
Du prøver at sabotere mit game, Mark.
Hvor mange er der? 1, 2 ... 8.
8 x 20 er ... 160.
Nå ja.
130.
2 x 65 giver 130.
Der var ét sekund.
Easy. 131 ...
- Du er slet ikke til skruer? - Nej. Lortepasta.
Futteccini kan jeg også lide.
- Eller fettuccine. - Tiden er gået.
- Og tiden er gået. - Satan!
- Hvor mange var der? - 160.
- 149. - Jeg tæller efter.
Der er 149.
Jeg ville være nået længere, hvis du ikke stillede pasta-spørgsmål.
Den er god nok. Jeg vandt.
Det er snyd.
Jeg kan da ikke både regne, tælle og snakke om pasta.
Hvis du begynder at snakke om mad med mig -
- så er det førsteprioriteten.
Det er også hårdt at klippe dig op med David, der er halvt italiensk -
- mens du prøver at udtale fettuccine.
Jeg er ret sikker på, det var racistisk.
Megaracistisk, faktisk.
Hvor er der kamera? Sindssygt racistisk.
- Hvordan udtaler man det? - Fettuccine.
Mark, man skal tælle akkurat. Har de gjort det?
Ja ... det er jo det, der lige er spørgsmålet.
Vi var igennem alle følelserne der.
For det ville være træls, hvis man talte et enkelt suppehorn forkert.
- Det er nederen for dig, Mikkel. - Det kunne du godt have gjort.
Men det gør I ikke. I rammer den lige i røven.
- Yes! - Hvor er det godt.
- Vi mangler Lars Hjortshøj. - Man skal ikke lade sig narre.
Bag glasset i de briller -
- gemmer der sig et falkeblik.
Og det er ikke helt dumt at have -
- når man skal spotte alle de ledetråde, vi har placeret i huset.
Det er et rigtigt horn.
Det er runer.
- Må jeg lige hente runebogen? - Det ville jeg anbefale.
Godt så.
Vi starter med ordet to.
Syv, syv, otte. Ja.
Jeg har formet en tragt nøjagtig, bare med et mindre hul.
- Kan du se det, Mark? - Ja, det er skidesmart.
Værsgo, Mark.
- Hvor mange har du talt? - 2778.
- Og opgaven er klaret. - Tak for i dag. Hej.
Det er frygtelig snyd. Han havde runer i folkeskolen.
Hvor genial følte du dig, da du kom i tanke om runebogen?
Jeg har før haft nogle kolossale fald fra genialitet til ydmygelse.
Så jeg sidder og venter på det igen.
Skarpt set, det her.
For der var 2778 suppehorn at arbejde med.
- Sådan! Men, men, men ... - Så fik jeg lov at prøve det.
Men hvad er det ... Jeg er helt ængstelig ...
Som i hvis falkeblikket havde overset et enkelt suppehorn.
Yes!
Shit.
Er du okay, Lars?
Hvis I har tænkt: Hvordan ser et kram ud, når det ikke returneres?
- Den var dum, Lars. - Lars ...
- Jeg håber, du tager det pænt. - Det gør jeg da selvfølgelig.
Jeg har svært ved at vurdere det, for jeg tør ikke kigge direkte på dig.
Faktum er, at jeg har skudt en lillebitte smule ved siden af.
Og det er jeg igennem livet kommet rigtig langt med.
Mark, har du nogle resultater?
Der er nul point til Ane, Mette og Lars.
Så er der fire point til David og fem til Mikkel Klint Thorius.
Mark, jeg er en stolt børnefar. Når stemningen var presset derhjemme -
- så var det en god løsning at sige: "Skulle vi ikke lege lidt i haven?"
Det skal vi nu. Det her er det sjette hus -
- af dine egne personlige, helt ægte huse.
Men det her er sgu det med den flotteste baghave.
Flot fyr!
Hej, Mette. Velkommen på greenen.
Det er et vildt sted.
- Er du god til golf? - Nej, for helvede.
- Du har ikke en golfdrøm i maven? - Nej, jeg har et dårligt boldøje.
- Hvor er der meget habengut her. - Prøv at høre, Mark.
Sådan lød jeg, dengang jeg røg cigaretter.
Det er en lidt skør gummistøvle.
- For satan da! - Skal vi gøre det?
Okay.
- "Få bolden i hullet." - "Intet må røre bolden."
"Du må kun bruge ét blæseinstrument ad gangen."
- "Hvis du vil udskifte ..." - "Skal du knipse præcis 100 gange."
Det er kraftedeme meget.
- "Hvis du bruger løvblæseren ..." - "Skal du have støvlen på imens."
"Hurtigste vinder."
- Hvor er hullet? - Ved det lille røde flag.
- Der er et rødt flag. - Det der?
Hvad foregår der her, Mark?
Der skal spilles golf, bare på vores måde. Vi skal have bolden i hul.
Til gengæld er det hurtigste vinder og ikke færrest slag.
De må heller ikke røre bolden.
Jeg tror heller ikke, jeg har set Tiger Woods knipse 100 gange.
Men ellers golf. Og her kommer Mikkel og Mette.
Fuck. Hold kæft, hvor er der langt til det flag.
- Ingen problemer. - Du vælger støvlen?
Det virker!
Der er langt hen til det lille pisflag.
Ja, ja!
Wuhu!
Kæft, hvor det kører, mand!
Så ...
Den var lige ved at ramme!
Nu sker der noget.
Hvad så, Mikkel?
Der er sgu da ikke noget hul, din ...
- Hvad er det her? - Er det ikke det rigtige flag?
Nej, det er ikke den. Hvor skal du hen, Mikkel?
I er ude på at snyde mig!
Pis! Jeg var så sikker!
- Det ligger ovre ved dig. - På greenen?
- Man putter som regel på greenen. - Hvor er det pisseirriterende.
Åh!
Hvad fuck er det her?
- Det er et falsk hul. - Igen?
Så er det fandeme med at lige ...
- Var det hul der før? - Ja. Jeg stod muligvis foran det.
Nu skal man lige bevare roen.
Hey!
- Mikkel, du lugter lunten. - Ja, der er jeg smart.
Og returnerer til greenen, hvor man typisk finder golfhuller.
Hvad kigger du på her?
Det er et sindssygt godt spørgsmål.
Det ser da umiddelbart ud, som om jeg kigger direkte i hullet.
Du er hulblind. Du kan ikke se huller.
Det siger min kæreste også.
Mark, jeg skal huske at spørge dig: Må jeg få nogle tider?
Jeg har skrevet nogle svar ned til dig.
Mette bruger i alt fem minutter og 23 sekunder.
Mikkel bruger faktisk kun tre minutter.
Efter at han har fundet rigtige hul. Det bruger han syv minutter på.
Så hans samlede tid er ni minutter og 58 sekunder.
Støvlen er ikke den grimmeste sko, Mette har haft på i den her sæson.
Hvem er de næste?
Nu har vi set, hvor effektiv løvblæseren kan være.
Lad os se, hvor ineffektiv de andre ting var. Ane og David.
Jeg vælger den her.
Jeg går med blæsebælgen.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ...
... 3, 4, 5, 6 ...
100. Så prøver vi den her, Mark.
Genialt, Mark!
1, 2, 3, 4 ...
... 71, 72 ...
Giver du et tegn, når du bliver svimmel?
Det lover jeg.
Og 100. Hvad vælger du nu?
Mark! Der er et lille rødt flag der!
Mark, er det det der fucking hul derovre?
Det lille hul, du har stået foran hele tiden?
Fuck!
Nu sker der sgu noget! Nu er vi på greenen.
Nøj!
Ej, for satan!
Hvorfor er der børnelås på?
Nej!
- Er du god til at putte? - Ja, det vil jeg sige.
Ja!
- Hvordan synes du, det gik? - Rimelig fucking godt.
Det er rendyrket Høgsberg-stædighed, der er på spil -
- da du holder fast i vandslangen, for det går godt nok langsomt.
Det havde jeg en oplevelse af, det ikke gjorde.
Når I spiller det i halvt tempo, ser det ud, som om det går lidt langsomt.
Men derude blafrede Marks hår, så hurtigt gik det.
Hvor hurtigt gik det?
Efter to et halvt minut opdager I begge to det rigtige hul.
Så er vi ude i en haren og skildpadden -
- hvor haren er David med en løvblæser.
Skildpadden er så Ane med en haveslange og rygerlunger.
Og skildpadden klarer det på otte minutter.
Ja?
Haren vinder, fordi David bruger fem minutter og 29 sekunder.
Det er hurtigt.
Men seks sekunder langsommere end Mette, der har den bedste tid.
Yes, mand!
Lars Hjortshøj, du får mig til at føle mig som en 17-årig dreng -
- der er flyttet på et opholdssted -
- og er blevet kaldt ind til en snak med en voksenpædagog.
Hvis du sidder og tænker: Det er hyggeligt at se Stormester -
- så kan du rigeligt nå at lave en simreret, mens jeg løser opgaven.
Okay.
Sæt boeuf bourguignonen over. Her kommer Lars.
Jeg vælger at bruge løvblæseren.
Hvis jeg nogensinde får amputeret en fod -
- så vil jeg gerne have den erstattet med en løvblæser.
Der er ikke noget hul. Det kan være, det er henne ved det næste.
Der er gået lidt mere end fire minutter.
Jeg oplever det som meget længere.
- Stod du oven på hullet deroppe? - Jeg stod foran det.
- Selvfølgelig. - Jeg skal jo stå et sted.
- Åh, det er et træls tidspunkt. - Ja, den er dum. Okay.
71, 72, 73 ...
99 og 100.
Dejligt. Det kunne være, vi skulle have en rejemad og en fadøl bagefter.
Restauranten har ikke åbent, når jeg er færdig med det her.
Nej ...
3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
98, 99, 100.
Vi er sikker på, den er død?
Og der golfes.
Ja. Ved du hvad?
Jeg går over og tager min sko på, og så ses vi senere.
Ellers er haveslangen ikke så dumt et valg.
- Hej, hej. - Hej, Lars.
- Den sidste skal jo frem. - Ja, tak.
Vi havde jo valgt et fint par 80-hul til dig.
Ja, det havde I da.
Og en løvblæser, der nok skulle have været ladet op.
Ja, det skulle den nok. Hvad sker der med den løvblæser, Mark?
Undskyld, hvad?
- Hvad sker der med løvblæseren? - Jamen ...
Jeg glemmer måske lige at få den ladet op.
Brugsvejledningen var på runer.
Altså som kompensation pr. kulance -
- vil jeg gerne give dig ét point, hvis du vil tage imod det.
Nej. Det vil jeg ikke.
Fordi det synes jeg ...
- Det synes jeg Mark fortjener. - Får jeg et point?
Nej, du gør ikke.
Lars, jeg havde forudset, at du ville takke nej til ét point.
Så jeg har noteret:
"Hvis Lars ikke vil tage imod ét point pr. kulance, så får han to."
Mark, vil du fordele nogle point?
Så er det to point til Lars, to point til Mikkel -
- tre til Ane, fire til David, og Mette ... fem point.
Yes!
Endelig sker der noget.
Vi er ude på nogle store vidder.
Og jeg kan lide størrelsen. Lad os bare blive i det leje.
Vi går lige fra nogle lidt små, lidt dumme flag -
- til nogle store af slagsen, hvor jeg på ingen måde -
- er nervøs for de geopolitiske konsekvenser af opgaven.
- Hej. - Så er det min tur.
Nå, for helvede. Skal vi spille poker?
Så skal der spilles blackjack.
- Er du glad ved det? - Jeg ved ikke, hvordan man spiller.
- "Træk et kort ..." - "Og byg en stor udgave ...
"Af det lands flag, der står skrevet på kortet."
"Bedste og mest præcise store flag vinder."
"Du har 20 minutter. Tiden starter nu."
Klart den her.
Det er en lorteopgave.
Lorteopgave.
Vi skal på en festlig tur ud i verden.
Der skal flages med store flag. Er det ikke ligetil?
Jo. Der er da intet, der stikker under her.
Åh nej. Det er der jo.
Det er noget narrehumor. Det er noget for jer.
Kan vi ikke bare skrive en opgave, som den er?
- Ved du, hvad du er med i, Mette? - Er der et twist?
Det giver god mening, fordi opgaven er afsindig kedelig.
Der er et lille twist i den her "narrehumor"-opgave.
Og her kommer Mikkel.
Jeg trækker det her.
Hvad står der?
Der står Belgien.
Nå ja.
Hvorfor har I sat det tyske flag på? I prøver at fucking snyde mig!
Jeg læser lige igen. "Af det lands flag, der står skrevet på kortet."
Vi har travlt!
Look at this! Wuhu!
Har du nogensinde set så stort et flag?
Har vi ikke noget ... Kære fotografer.
Du har en sort T-shirt på. Den er fandeme sort.
Man kunne argumentere for, at min T-shirt også er sort.
Jeg synes bare, vi har nok. Der er nok sort nu.
Det er lige før, de kan se det helt nede i Belgien.
To ... en ... Og træd væk fra dit flag.
Så lad os se, hvad du kan.
Ja! Ja!
Belgien, for satan!
Det var tre gode sekunder.
- Du lader dig ikke narre. - Nej, det gør jeg sgu ikke, du.
Jeg spiller FIFA, så jeg tror, jeg kender et flag eller to.
Hvis man ikke har fanget, hvad der går op for Mikkel her ...
Vil du ikke lige forklare det?
Flagene på kortene matcher ikke landene.
Nå, gør de ikke det, Mark?
- Det er drønuheldigt. - Ja, det er ærgerligt.
Det her er et tv-program for nørder.
Den rødhårede derovre har regnet det ud.
Vi var altså nogle, som var lidt sejere i skolen.
- Og på narko. - Også det.
Så vi fik nok ikke lyttet med i geografi.
Så havde nogen en level 60 Priest og ratede som en motherfucker.
David, det er meget sent at opdage, at det her er et nørdeprogram.
Har du set, hvem der sidder i Stormester-stolen?
Hvis jeg bliver syg, så tager Eske Willerslev over.
Jeg aner ikke engang, hvem det er. Det er så sygt.
Sebastian Klein kan jeg lige forstå.
Det er ham med dyrene.
Jamen ...
Den drønuheldige situation, at de landenavne, der står skrevet -
- ikke matcher flagene på kortene ...
Er der andre, der gennemskuer den?
Nej.
Nu skal vi se Ane, David, Lars og Mette.
Det er Kroatien. Der har jeg været.
- Jeg tager den med kaffepletten. - Øj!
- Hvad blev det? - Mexico!
- Cameroun. - Et flot flag.
Jeg har trukket Uganda. Hovedstaden hedder Kampala.
Jeg troede, Cameroun havde et andet flag.
- Hvor vil du bygge flaget? - Udenfor. Go large or go home.
Jeg tror, man siger: "Go big or go home."
Skjoldet har vi. Der er vi sateme heldige.
Det er jo ikke lige præcis den grønne farve, men er vi så anal?
Jeg tror ikke, de bliver fornærmede over det.
Vil du holde den for mig?
Jeg skal have mere gult. Er der flere gule ænder?
Jeg kan lige tjekke.
- Hvad farve er den? - Grå.
- Den er sgu hvid, du. - Let's go!
Hvordan har du det med Mexico?
Det er et dejligt flag. Simpelt, ligesom det danske.
Og der er ikke de der satans tegninger på.
Du ved, en eller anden fugl.
La Cucaracha, La Cucaracha ...
Det er heller ikke nyt for mig.
- Hvilket? - Foldning af tekstiler.
Nemt.
Tutten på det rigtige flag er måske lidt bredere.
Kanten på Kroatien-flaget er ...
Jeg bliver æresmedlem af Cameroun efter det her.
Der er cinco minutter.
- Fem? - Præcis.
Det er det.
Det er lidt synd, at der ikke er grønt i Camerouns flag.
Så kunne man have brugt græsplænen.
Vil du sende en hilsen til Uganda?
Hello, Uganda.
Hola! Mexico.
Til alle de kroatiske medborgere ...
Your flag is very beautiful. The best flag in the entire world.
Det er sgu meget godt.
Lasse, spørg Mette, hvor hun tager hen på en måneds ferie om to dage.
Mette, hvor skal du hen om to dage?
Jeg skulle have været til Mexico. Men jeg hører i min øresnegl -
- at det bliver sgu ikke til noget alligevel.
Var det paradise? Ja, det var det.
Jeg kan da godt mærke, at jeg oplever det -
- som mange i din alder har oplevet, Lars: At blive cancelled.
Og finde ud af i en alder af 37, at jeg er racist.
Jeg tænkte, at du oplevede det, som mange oplever på "Paradise":
At blive taget hårdt bagfra.
Det kan være, du kan finde en lille afbudsrejse til Italien.
Må jeg se de flag, der er blevet lavet, så jeg kan vurdere?
Vi er jo ...
- Ane, det bliver et enkelt point. - Overraskende.
Luksus, mand.
Der slap du fandeme billigt.
Det er sindssygt. Jeg ... Jeg holder kæft, det er luksus.
Jeg har været så dårlig. Alligevel er jeg ikke den dårligste.
Du får dobbelt så mange point som Ane. To point.
Det er et skidegodt kenyansk flag.
Bare jeg ikke udløser en borgerkrig i Mellemafrika.
Hello.
I am ...
To the people of Uganda: I am very sorry.
Tre point for et kenyansk flag.
Men det er ikke Ugandas, og derfor ikke så præcist.
Mette, det er et lykketræf, at du trækker Mexicos flag.
Den eneste, der laver et præcist flag, er Mikkel -
- der gennemskuer forskellen på Tyskland og Belgien og får fem point.
- Skal vi lige nå én mere fra huset? - Ja, det skal vi i hvert fald.
Jeg startede sæsonen med at sige, at jeg har læst online ...
... at folk synes, at vi kan lide at få deltagerne til at se dumme ud.
Og jeg lovede, at jeg ville mane det i jorden.
Nu er vi kommet til den sidste opgave ude fra huset.
Og jeg kom til at love noget, jeg ikke kan holde.
- Goddag, goddag. - Hvad har du til mig?
Jeg ser en dåse.
Åh nej! Konserves.
- Den er tom. - Er det, hvad jeg tror?
- Det kommer an på, hvad du tror. - Afføring.
- Hvad? - Nej.
Okay.
"Byg et tårn af dåserne i laboratoriet."
- "Højeste tårn vinder." - Nej, hvor sjovt!
"Du skal tage bind for øjnene ..."
"I dette rum." Det er lidt irriterende.
- "Du har fem minutter." - "Tiden starter nu."
- Hvor er mit bind for øjnene? - Har du noget bind til mig?
Hvad ...? Tiden er startet.
- Er der et bind i den her? - Hvor er bindet?
- Hold da kæft. - Det gættede jeg da hurtigt.
Mine sjoveste oplevelser var med bind for øjnene.
- Hvad kunne det være? - En ferie til Kos, blandt andet.
Er det et menstruationsbind?
Er der dobbeltklæbende på?
Det er der kraftedeme!
Det er perfekt!
- Tre minutter tilbage. - Vi skal ind i laboratoriet, Mark.
Der er nogle smuthuller i de her opgaver -
- hvor man kan fortolke dem lidt frit.
Andre gange ender vi med en voksen mand med et hygiejnebind i ansigtet.
Jeg kunne ikke finde bindet.
Så var det heldigt, at Mark havde et lige ved hånden.
Er der noget at tilføje om reglerne?
Hvor lang tid tog det Mikkel at finde ud af, hvordan hygiejnebind virker?
Det var næsten alle fem minutter.
Det meste af tiden gik med at lede efter tape.
For hvordan skulle det ellers sidde fast?
Jeg vidste ikke det med klisteret, men det er smart.
Jeg gad godt at se, hvordan dit spædbarn ser ud med ble.
Hvis du ikke kan få det af, så er det da helt umuligt for dig med to.
Den sidder fint. Den dækker ørerne. Der er ingen problemer.
- Hvem lægger vi ud med? - Vi starter med dig, Ane.
Vi får svar på: Hvad er det med de dåser?
Vi får også stillet spørgsmålet: Hvad ville Poul Krebs have gjort?
Så er det bare med at finde det.
Mark, hvorfor ...? Jeg har på fornemmeren ...
... at det ikke bare lige er sådan. Okay.
Jeg troede ikke, man kunne vælte flere.
Jeg føler mig overraskende ovenpå.
Og jeg har besluttet mig for at være mere rolig.
- Hvordan går det med det? - Det går bare skidegodt.
Det kan ikke betale sig at hidse sig op. Jeg synger noget Poul Krebs.
30 sekunder.
Mark, det er bare superduper.
Og tiden er gået.
Top dollar. Det er ellers et flot tårn.
Hvis man skulle være i tvivl om, at du, Ane Høgsberg -
- er ægte jyde, så ved vi det efter det her klip.
Mange ville spørge sig selv: What would Jesus do?
Og Jesus oversætter én til én til Poul Krebs i den her situation.
Jesus aint got nothing on Poul Krebs.
- Vil du sende en hilsen til ham? - Poul? Oh my god!
Poul, om du kigger med, jeg elsker dig.
Min søster har overnattet i jeres hus på Samsø -
- fordi hun var i venneklasse med din datter.
Jeg ville ønske, det var mig, men det var Trine.
- Kaffe? Vil I have kaffe? - Nej ... Undskyld.
Må jeg sende en hilsen til Gilli? Hej, Kian!
Det var bare det.
Mark, hvor højt blev Anes tårn?
Så kunne du måske også byde på nogle flere løsninger.
- Ane, fire dåser højt. - Skidegodt.
Til at slå et fire dåser højt tårn skal vi nu til en trio -
- udgjort af Mikkel, Lars og David.
Tiden løber, Mark.
Det vigtige, når man er blind, er faktisk bare lyd.
- Mark! - Sådan en lyd?
Havde du bygget det?
Hvis min blindehørelse er rigtig, så faldt der lige et kæmpe tårn.
Jeg kan huske, at da jeg var teenager -
- fik jeg at vide, at man kunne blive blind af at onanere.
Ja ...?
Jeg kan fornemme nu, at det var godt, jeg stoppede lige i tide.
- Ét minut tilbage. - For helvede.
Kom nu!
- Nej! - Fire sekunder!
- Sådan der. - Og tiden er gået.
Tiden er gået.
- Dåserne ... - Tiden er gået.
Det der er marginalt højere end mit.
Man kan næsten forestille sig, hvor stort det var.
Der bliver snakket meget om, hvordan det er at være blind -
- fra en ung mand, der aldrig har været blind.
Jeg har onaneret rigtig meget.
Ligner jeg ikke lidt mindre en idiot, efter at vi har set Mikkel?
Det er en general ting, føler jeg.
Tre noget forskellige løsninger. Hvordan var resultaterne?
Mikkel ...
To dåser højt.
Lars ...
Tre dåser højt.
Men David, på fire sekunder laver du et tårn -
- der er syv dåser højt.
- Vi mangler Mette. - Nu bliver det fedt.
Er det et iglotårn, jeg skal bygge?
Ah! For satan. Nej! Rolig nu.
Nej, nej, nej!
Er tårnet bygget?
Det er jo bygget. Åh, forsigtig!
Det her er toppen.
- Hvem siger lyde? - Det er bare lille mig.
Du skal ikke stå og sige noget pis.
Åh!
Jeg skal kunne høre dåserne, ikke dig.
- Undskyld, jeg talte hårdt til dig. - Det er en ny side ...
Nej!
Fuck mig ...
- Nej, nej, nej! - 15 sekunder.
Og tiden er gået.
Det er sgu da ikke helt tosset, Mark.
I'm out.
De her ...
Finger. Fingerspitzgefühl. Der er et sanseapparat, der kan noget.
Hvis de nogensinde starter en professionel klodsmajor-liga ...
- God idé. - Så er du jo atlet resten af livet.
Hvor rart er det at se det her? Du har jo ikke set det før.
Jeg husker det som en rigtig sjov og skræmmende opgave.
Man bliver meget forskrækket. Jeg får reageret lidt.
Det er nærmest: "Mark, Mark, Mark!"
Tårnet var ikke det eneste, der var højt.
Nej. Han siger på en diskret måde, at du larmer lidt, Mette.
- Du har kaldt dig selv for den ... - Menneskelige megafon.
Den mest højlydte deltager, vi nogensinde har haft æren af.
Det kan alle jo bare komme og påstå.
Man kan også bevise det med et dejligt sammenklip.
Stille og roligt. Ikke gå i panik.
Red wine!
Nej, hvor er det skide...
- Hvorfor råber du? - Det ved jeg ikke!
Jeg har jo sagt rigtig mange ord! Okay!
Fem plus otte gange ...
Fuck. Ah!
Længe før en million danskere nyder dig i Stormester -
- er der titusinder i Nordsjælland, der allerede har hørt svaret.
Jeg skal ikke have de der klager: "Vi kan ikke høre, hvad de sagde."
Sikke en måde at komme i mål på for Mette.
- Kan vi få nogle point? - Der er ét point til dig, Mikkel.
Der er to point til Lars, tre til Ane, fire til David -
- og fem point til den menneskelige megafon, Mette Søndergaard!
Tak for det!
Jeg ønsker kun dialog!
Vi er én finaleopgave fra at finde ud af:
Hvem skal kåres som vinderen af Stormester sæson ni?
Den finaleopgave udspiller sig lige her på scenen lige nu.
Mark, det her er sæsonens allersidste opgave.
Den skal læses højt af en deltager. Hvem får fornøjelsen for sidste gang?
- Mikkel, vil du ikke have lov? - Med glæde, du.
Det er godt, du.
"Svar forkert på Marks spørgsmål." Allerede her har jeg en fordel.
"Hvis du svarer rigtigt eller tøver, er du ude."
- "Sidste deltager vinder." - Jeg læser en række spørgsmål op.
Så skal I på skift svare forkert på dem.
Hvis man svarer rigtigt eller tøver for længe, kommer den her lyd ...
- Så er man ude og må sætte sig ned. - Nemt.
På mit signal, Mark le Fêvre ...
Mit signal, værsgo.
- Ane, er vand vådt? - Nej.
- David, er Jorden flad? - Ja.
- Lars, kan man se en radio? - Se, undskyld?
Se en radio. Han kunne ikke høre spørgsmålet.
Kan man se en radio? Det kan man, så svaret har været nej.
Vi samler op hos Mette Søndergaard.
- Mette, er en pingvin en fisk? - Ja.
Mikkel, kan man slå to seksere i streg?
Nej.
- Ane, kan man se solen? - Nej.
- David, er is varmt? - Ja.
Mette, ligger 1. maj samme dag hvert år?
Ja.
Mikkel, kan man ringe fra Ringsted til Thisted?
- Nej. - Ane ...
- Er der en fugl på Mexicos flag? - Ja.
- Der er en fugl på Mexicos flag. - Præcis.
Præcis.
- Tre, Lars. - Hej, hej.
Tre deltagere tilbage i spil om de sidste fem point i den her sæson.
Mark, værsgo.
- David, kommer X efter Q? - Nej.
Mette, er der 50 minutter på en time?
Ja.
Der er sgu ikke 50 minutter på en time.
Der er blandt andet 50 minutter på en time.
Værsgo at sidde ned.
- Du klapper i! - Hey!
- Det er da ikke narrehumor. - God tur hjem!
- Kæft, mand. - Sådan er det.
- Mikkel, er 7 x 17 = 117? - Ja.
David, er Grabsehøgen et anagram for Ane Høgsberg?
Ja.
- Grabsehøgen er et anagram. - Hvad er et anagram, dit svin?
Hey! Hey! Hey!
Rolig.
Undskyld. Det er slet ikke mig at være sådan en type.
Hvis man tænker:
Det er fejt at skulle gennemskue, hvad et anagram af Ane Høgsberg er -
- så kan jeg minde om, at jeg for få programmer siden sagde højt og klart:
Et anagram for Ane Høgsberg er Grabsehøgen.
Så man må ikke zoome ud i to sekunder i det her program?
Man skal høre alt, der bliver sagt.
Hvem står tilbage? Det gør Mikkel Klint Thorius til fem point.
Rejs jer op.
Fordi ...
Alt, hvad der mangler nu, er, at jeg kigger på Mark og siger:
Når vi lægger finaleopgavens point oveni i den eksisterende saldo ...
Hvem, Mark ...
Hvem er vinderen af Stormester sæson ni?
Er I klar til at høre det? Vinderen af Stormester sæson ni hedder ...
David Minerba!
Altså ...
Måske var det ikke så dumt at få den tatovering.
Fortjent vinder af sæson ni af Stormester: David Minerba.
Hvis du lige har tændt, gik du glip af det hele. Men bare rolig.
Det er ikke den sidste sæson af Stormester. Tak for i aften.
Tekster: Karl Wagner Dansk Video Tekst