MELONBUFFÉ.
Hej, jag heter Greg Davies. Det här är "Taskmaster".
I detta program får jag några framgångsrika–
–fattiga komiker att göra dumma saker. Varför?
Därför att jag kan. Jag är en mäktig man. Se bara. Tack.
De vet inte hur de andra gjorde, men får snart se det.
Jag bedömer vad och hur de gjorde.
Jag har sista ordet. Deltagarna ska respektera mig. Vi ska träffa dem.
Han har kostym. Både för att han är proffsig och av en annan generation.
Det är den stilige Frank Skinner!
Sen en man som skippade kostym–
–och som behöver klippa sig. Josh Widdicombe.
Sen har vi en kvinna som jag har sett ringa sin mamma–
–för att hon hade sett en mus. Roisin Conaty!
En komiker som enligt ryktet alltid är rasande: Romesh Ranganathan.
Och en framtida hovskald om en stor skaldtragedi äger rum: Tim Key!
Som alltid får jag både hjälp och stjälp av min assistent Alex Horne.
–Ska vi raljera lite? –Okej.
Tack... Tack för att jag har fått den här chansen.
För all del.
Berätta om första testet.
Jag tycker att du är fantastisk. Och som alltid är första testet...
...pristestet. Varje tävlande har med sig ett föremål hemifrån.
De får poäng beroende på hur imponerad du är av dem.
Ja.
Ikväll skulle de ta med sig sitt ovanligaste föremål.
Jag ska ge dem poäng beroende på hur ovanligt föremålet är.
Frank Skinner, vilket är ditt ovanliga föremål som du skänker?
Jag har tagit med mig en vindruvssax.
Och ja, det är vindruvor på skaften.
När jag först såg den trodde jag att det var en hemorrojdpincett.
–Har nån hört talas om vindruvssax? –Nej.
Ja? – Det låter inte ovanligt, Frank.
Josh, vad tog du med dig?
En fotboll signerad av Plymouth Argyle–
–som förlorade semifinalen i Second Division 1994.
Använde de osynligt bläck?
Jag vet inte vad som hänt med autograferna. Den är ovanlig!
Den ovanligaste signerade fotboll jag nånsin sett.
–Roisin, vad har du? –En gammal luffarpoet...
...karvar på bänkar.
Han satt bredvid bänken han precis karvat på. Jag tog en bild.
Det är från en resa vi gjorde till kusten nyligen.
Jag betalade för lunchen och bensinen.
–Intressant. –Du betalade inte lunchen.
–Jo. –Lät ni en luffare betala lunchen?
Jag skulle placera dig sist, men nu blir det Romesh. – Vad har du?
Jag har tagit med mig en snöglob med en bild på mina barn i.
De är photoshoppade som små jultomtar.
Jag fick den i julklapp av svägerskan.
Vi är väl överens om att det är världens sämsta julklapp.
Jag fick den bilden i en snöglob som har väldigt få små...
Ni vet de där små kornen? Snötätheten är usel.
Man skakar den i evigheter, men de flyter omkring i max två sekunder.
–Den är hemsk. –Är den signerad?
Alla tre har signerat den.
Snöglob är inget ovanligt. Men ditt raseri är det.
Men en snöglob med mina tre barn i. Och jag har bara 250–300.
–Tim Key, vad har du? –Ett renkranium.
Så går spelet till.
Inget snack. En klar vinnare.
Vinnaren av första rundan: mr Tim Key. Fem poäng.
Där är alla ovanliga priser. Uppe på balkongen.
Vinnaren av den här tävlingen måste ta hem allt skit.
Vi för upp dem på ledartavlan.
Vem kom tvåa, Greg?
Vindruvssaxen. Den är galen.
–Och trea? –Du vet den där snögloben...
–Bilden på dig som fyra? –Jag hade gärna placerat den sist.
Men fotbollen var dålig. Den är inte signerad.
Jag hade en signerad fotboll! Du tog bort autograferna och satte mig sist.
Det är tufft gjort. Men det betyder...
Poängen är som följer: Josh ligger sist. Tim Key ligger först.
Dags för det första riktiga testet.
Det ägde rum i testhuset, och av giltig anledning.
Jag tar på mig den här först.
Det här känns lite perverst.
En hemma i byn brukade ha en sån här.
Är det här själva testet?
Det känns som på NO–lektionerna.
Jag behöver mina läsglasögon.
"Det finns en vattenmelon."
"Ät så mycket melon du kan."
"Du har en minut på dig. Tiden börjar när du öppnar dörren."
Jag är allergisk mot melon.
Frustrerande. Jag åt precis en i logen.
Jag älskar vattenmelon. En favorit. Men så är det väl inte efter det här.
Om ni undrade över programmets anda, vet ni nu.
Fem komiker tvingas äta så mycket vattenmelon som de kan–
–medan de har overall på sig.
Josh, du är först ut. Melonfantast?
Ja, du vet... Sjua på en tiogradig skala. Det är en konstig fråga.
Vi kollar på Joshs försök. Kom ihåg:
De ska äta så mycket vattenmelon som möjligt på en minut.
Jag befarar att jag ska gå in där och mötas av en vattenmelon på bordet–
–så att jag behöver en förskärare eller kniv.
Hur gör man det bättre än så där?
Jag kan visa dig senare.
Imponerande att du använde redskap, men du verkade inte jäktad.
Jag har sett mormor äta melon. Det är samma tempo.
–Jag har sett henne äta melon. –Ja, hon älskar det!
–Du snacksade på den. –Jag sa att jag gillar melon.
Ni har beviset där. Jag trodde att det gick bra för mig!
Jag ska vara ärlig. Jag tror att ni kör filmen i slowmotion.
Det var helt okej. På en minut åt du 218 gram vattenmelon.
Det motsvarar att tio möss äter det.
–Det är rätt bra! –Ja, det är bra.
Lugna ner dig. Alla motsättningar mellan oss...står med i manuset.
–Kan vi titta på Frank Skinner? –Okej, här har vi det.
Ont om tid att skämta.
Innan vi snackar teknik, vi har diskriminerat Frank som är äldst.
Men kolla på Frank i overall. Han ser ut att vara tolv år.
"Melon, sir?"
Frank, imponerande början.
Ja, men jag hade glömt min melonsax.
Det slog mig aldrig att det vore en bra idé att hämta en kniv.
Jag var redo att tampas med den.
Min känsla är att Frank åt mer melon än Josh.
Nej, så var det inte. Han åt 179 gram.
Det motsvarar nio möss eller tio mindre möss. Lite mindre i alla fall.
–Och nu? –Roisin Conaty.
Hur hanterade Conaty melonen?
Jag behöver nånting. Nån sorts hammare.
Kan jag hämta en?
–Ska jag det? –Gör det, du.
–Finns det nån här? –36 sekunder kvar, Roisin.
En större, en större.
Nej, den här lådan.
Jag har alltid velat det här. Synd.
Det är orättvist.
Jag snuddade bara vid den.
Jag har så många frågor.
Du visste innan du gick in där att ni skulle äta så mycket melon ni kunde.
Men din reaktion var ändå...
"Smart trick."
Jag trodde att melon var uppskuren, inte att jag skulle skära upp den!
Jag trodde att det var en stor skål att bara äta ur.
–Som en melonbuffé. –Melonbuffé? Nåt sånt finns inte!
–När började Roisin äta melon? –Efter 54 sekunder.
54 sekunder?
Jag hade ätit så mycket bara av att gå förbi ett fruktstånd.
–Hur mycket melon åt Roisin Conaty? –Jämfört med Rolo. En Rolo. 9 gram.
Vi har kul, men vi finansieras av reklam.
Så att vi ska ta en paus. Vi ses snart.
Hej igen! Om ni slog på nu har ni missat komiker–
–som antingen åt eller inte åt vattenmelon. – Vem ska vi se nu?
Romesh och Tim. Ni kommer att fatta varför.
Räcker det så?
Om jag spyr, väger ni det då? Okej.
Det går bra.
Otroligt hur långt ifrån Josh vi har kommit–
–som åt melon med sked, jämfört med två psykopater.
–Du kastade den på golvet! –Ja...
–Du fick äta från golvet. –Min första fråga: Du hade ett bord.
Varför kastade du den på golvet?
Jag förstod att det inte var melonbuffé, utan en hel vattenmelon.
Men jag visste inte att en vattenmelon är så mjuk.
Jag tänkte att den var jättehård. När jag kastade den, bara: "Shit!"
Den for åt alla håll. Jag blev genuint överraskad.
Jag väntade mig inte att vattenmelonen var sån.
Jag hade förstorat det i huvudet. "Jag måste verkligen krossa den."
Men det gick så illa.
Jag föreställer mig hur du vid en buffé slår vilt omkring dig.
–Tim, det var mäktiga bilder. –Du kände nog igen tekniken.
–Jag älskade den. –Din mormors teknik.
–Hon har utvecklat den. –Hon skrev en bok om det.
Jag tänkte: En minut. En vattenmelon. Det får bli mormorstekniken.
Krossa och ät.
Får jag bara säga att jag verkligen trodde att jag skulle dö.
När signalen löd var min strupe full av vattenmelon.
Min kropp bara: "Ska vi försöka få ner det, kanske?"
Sen började jag liksom... En märklig situation. Jag hade en melonbit...
Ja, det var en märklig situation, va? Något surrealistisk.
Biten var stor. Jag försökte svälja, men kroppen bara...
Det var fasansfullt.
Instinkten säger mig att Tim sörplade i sig mest, men kastade upp.
Jag frågade ifall ni skulle väga spyorna.
Du sa nej. Därför spydde jag inte.
Om tiden är ute och melonen är kvar inom dig, räknas det.
Gudskelov! Jag tror att jag producerade mer melon än jag åt.
Instinkten säger mig att Tim vann.
Tim åt 302 gram vattenmelon på en minut.
Romesh åt 301 gram.
Jag samlade upp och vägde det som fanns kvar i rummet–
–jämfört med det i melonen. Så nåt hade nån gång varit i Romesh.
–Du samlade upp Romesh spya. –Bara ett gram skiljer er åt.
Men Tim betedde sig lite slugt. Vi tar en titt på det.
–Jösses... –Din jävel!
Jag älskar melon.
Hur kan du efter det säga: "Vet du vad jag är sugen på?"
Han tog en extra bit melon, så räknade vi den?
Jag vägde inte den. Vi kan dra bort nio från Tim.
Då leder Romesh. Du bestämmer.
Det svåra är att jag är rätt säker på att Tim blinkade åt oss när han gick.
–Blinkade han? –Dålig blinkning i så fall.
Vi kan kika på det.
Om det är en blinkning är det arrogant av honom.
Publiken får bestämma. Var det en blinkning?
Ja!
Jag drar bort nio gram. Vinnaren är Romesh Ranganathan.
Bra jobbat, Romesh. Ett steg närmare renkraniet.
–Alex, hur ser poängen ut? –Väldigt fina.
Jag har ramat in dem.
Tim är i ledningen, följd av Romesh.
Roisin och Josh är sist och näst sist.
–Mycket roligt. –Tre test återstår.
Det blir ett test på scenen i slutet.
Vi tävlar om en sirlig vindruvssax, så att känslorna svallar.
–Vad väntar nu? –Extrem konst.
Är det här nödvändigt?
Hästskit.
Vilken hästskit!
–"Måla den bästa hästbilden..." –"...medan du rider på en häst."
Jag har aldrig ridit på en häst och är skitdålig på att måla.
Jag känner mig tryggare med att måla en häst än att rida på en.
Kan inte måla, kan inte rida.
Jag kan rita en häst sittande på en stol.
Och jag kan rida en häst i tanken. Får jag poäng för det?
Det jag hoppades på var att ni fångade hästens innersta väsen.
Alex, kan du visa oss vilken häst de skulle måla av?
Hästen de skulle avbilda var Baz. Ingen dålig häst.
Jag vill be dig bedöma bilderna utifrån första intrycket–
–innan du får veta vem som har målat vad.
Här är de fem tavlorna av en häst målade medan de red på en häst.
Många domare i en konsttävling skulle tycka att det var svårt.
Vid första anblicken skulle jag säga att det är rätt enkelt.
Längst ner till höger är den bästa.
–Skulle ni hålla med? –Nej!
Hästen bredvid den är en impressionistisk version av en häst.
Det finns viss konstnärlighet.
–Låter det bra? –Ja.
–Den kommer tvåa. –Nej!
De översta tre är rena dyngan!
Den till höger har betsel. Det finns detaljer.
Personen kan troligen klä sig själv.
Nästa är otroligt dålig.
Men den överskuggas av en bild på en enorm mus.
Jag vet inte vem som har målat den, men det är bland det värsta jag sett.
Jag blir genuint ursinnig.
När det inte kunde bli mer spännande, ska vi ta en paus.
Välkomna tillbaka! Var var vi?
–Vill ni veta vem som målade vad? –Ja!
–Vem målade musen? –Det är en häst!
Nu vet jag bättre.
Här är namnen på konstnärerna:
Tim Key målade den sämsta. Frank Skinner den bästa.
Ni vill nog se hur de målade dem. Du kanske ändrar dig, Greg.
Jag ändrar mig inte angående Tims, men vi får se.
Tim tillbringade absolut längst tid på hästen.
Jag vill fånga Baz själ.
Det börjar bra. Jag är väldigt nöjd med hur det ser ut.
Kors i jösse namn!
Gud!
Gudars skymning!
Lägg av!
Sakta ner, sakta ner! Lägg av!
Åh, gud!
Jag kunde inte få...
Svårt att uttrycka sig konstnärligt under dessa omständigheter.
–Hur får man brunt? –Hur tror du?
Jag är rätt nöjd. Skulle inte män kunna göra fler saker samtidigt?
Okej, jag är klar.
Det blir inte bättre än så här.
Jag är rätt nöjd.
Roisin undrar var hon är.
Hon är antingen otroligt duktig eller otroligt dålig.
Vi kommer till det. – Frank, målar du?
Det är märkligt. Jag har inte målat sen skoltiden.
Efteråt kände jag att jag borde börja måla.
Jag köpte vattenfärger och allt, men jag är inte lika bra utan häst.
–Josh, dina föräldrar har 15 hästar. –Jag hatar hästar.
–Hatar? –Man vill inte vara som föräldrarna.
–En hästgård? –Ja, i Devon.
–De bor i lägenhet i Ealing. –Ja, visst.
Romesh, jag har aldrig sett dig så glad.
Jag förlorade mig totalt i det, för det var så kul.
Har ni sett "Matrix"? När Neo plötsligt ser allt som koder.
Jag såg plötsligt allt som auror. Jag såg Baz själ.
Jag försökte fånga det på min duk.
Sluta vara en sån fjant!
Vet du hur man får brunt, Tim?
–Nej. –Nej...
Jag citerar. "Hur får man brunt?"
Alex sa: "Hur tror du?" Du sa: "Blå?"
Jag hade större problem än så.
Ja, det hade du. Vad hände, egentligen?
Kan inte måla, kan inte rida.
Och jag tänkte på myrslokar.
Jag vill placera dig sist, men jag vet inte vad det beror på–
–att vi inte har sett Roisin än.
–Dödade hon hästen? –Vi kollar om hon dödade hästen.
Jag kan verkligen inte måla en häst när jag sitter på en häst.
Jag kliver inte upp på den. Jag kan träffa den, men inte kliva upp.
Jag har min historia med hästar.
–Om vi har en plan B, då? –Vilken är den?
Plan B är Merlin. En mekanisk häst.
Det här är Baz som du ska måla av.
Jag gillar inte plan B.
Hur får man brunt? Det måste vara rött och blått.
–Har du börjat måla? –Ja, det blir impressionistiskt.
Rätt mycket som Cézanne.
–Klar? –Klar.
–Signerat? –Ja.
Den blev bättre än jag trodde. Lite som My Little Pony.
–Stadig takt. –Jag har aldrig suttit på en häst.
–Jag har mött hästar i hela världen. –Vilken pamp du är!
Det är det jag sysslar med, Josh!
Greg, hon ligger trea för tillfället.
–Ingen kan... –Får jag säga en sak?
Med tanke på hur hästen stod utanför är min tavla bra.
Jag såg bara huvudet.
Enklare så. Han var redan inramad.
Det är rättvist. Du målade en häst.
Men testet gick ut på att måla och rida häst samtidigt.
Därför är du diskad i denna runda och hamnar sist.
–På riktigt? –Är inte det rättvist?
–Om jag är sist, men inte diskad, då? –Okej, jag kan bli trea.
Roisin sist då, för att inte ha målat en häst när hon satt på en häst.
Vinnaren av testet blev mr Frank Skinner, mina damer och herrar!
Det var väl rättvist?
–Hur ser ställningen ut? –Det är jämnt. Vi har en ledare.
Men en delad tvåa. Romesh leder. Tim och Frank ligger tvåa.
Okej.
Vi fortsätter med nästa test.
Herregud!
Det här blir kul.
–"Töm badkaret." –"Snabbast vinner."
"Du får inte dra ur proppen, stjälpa eller förstöra badkaret."
"Tiden börjar nu." Va?
Vad var det du inte förstod?
–Jag förstod. –Det var ett enkelt test.
Man skulle tömma badkaret utan att dra ur proppen. Metoderna var många.
Frank och Josh får visa några metoder.
–Ser vi dem först? –Om du vill.
–Ja, gärna. –Då ordnar vi det.
Jag gör det medan jag tänker. Det borde inte vara så här.
Får inte stjälpa den eller dra ur proppen.
Finns det en dammsugare?
Kan man göra så? Det är livsfarligt, va?
Det finns nåt man kan göra med bensin.
Man tar en grej att suga med och bara fortsätter.
Det fanns en sak skurkar gjorde med bensintankar. De slangade det.
Man måste få i sig lite bensin eller vatten som smakar tvål.
Inte som jag minns det.
Det var skit.
Jag är frestad att bara använda en hink.
Nej, det får bli hink.
Det här borde vara en bra metod.
Åh, det är så jobbigt!
Måste det vara helt torrt?
Det är svårt att få upp... de sista dropparna.
–Det måste räknas som tomt. –Stoppa tiden.
Det finns nåt där, men jag har gjort mitt bästa.
Ni använde samma metoder och fick det att se svårt ut att tömma ett badkar.
–Tunnorna med vatten var tunga. –Ni kunde ha mindre vatten i dem.
Javisst.
Jag börjar tro att skurkarna vände bilarna uppochner.
Jag var så säker på slangningen.
För att lyckas med slangning måste man göra bättre än så där.
–Har du läst på online? –De var usla på det.
–När man slangar måste det ut nere... –Ja, jag insåg det.
Flera dagar senare.
Min instinkt säger... Du får berätta, men Frank var troligen snabbare.
Josh kommenterar hela tiden hur bra det går.
Jag älskar din instinkt. Frank gjorde det på 7 minuter och 42 sekunder.
Josh, en minut längre. 8 minuter och 52 sekunder.
Roisin, du är rädd för mycket. Rädd för vatten?
–Nej. –Vi kollar.
Jag gick hit så övertygad.
Tack, Alex.
Nej.
Vad mer? Jag hämtar fler grejer. Det är hål i den.
–Köket? –En minut.
–En minut kvar? –En minut har gått.
Ni kanske ska backa. Jag har en metod och håller mig till den.
På andra sidan. Jag har kommit halvvägs.
Jag åt mycket till lunch.
Herregud, vad ont i ryggen jag får.
Det är väldigt djupt.
Det får räcka. Jag vet inte hur jag får ur det sista.
Hur får man ur det sista?
En minut långsammare än Josh, men badkaret blev inte tomt.
–Va? –Det fanns vatten på botten.
Bra för kroppen. Jag kan bara gissa hur de här odjuren tacklade testet!
"Töm badkaret."
"Snabbast vinner. Du får inte dra ur proppen, stjälpa eller förstöra det."
"Tiden börjar nu."
Inte stjälpa eller förstöra? Okej.
–Ett önskemål? –Ja.
–Kan jag få en handduk? –Ja.
–Lägg den bara där. –Var?
–Var vill du ha den? –På marken.
Kan jag hämta en handduk? Jag gör det.
Handduk!
–Det var bra. –Jag är klar.
En applåd för, den som utan tvekan–
–bara måste vara vinnaren. Mr Tim Key. Otroligt!
Bra jobbat.
–Otrolig passion. Trivdes ni? –Ja, det var trevligt.
Romesh, du tömde badkaret på 2 minuter och 50 sekunder. Rätt snabbt.
–Tim slog väl det? –Ja.
Han tömde badkaret på 2 minuter och 20 sekunder.
Väldigt bra.
Skönt att ha en tydlig vinnare. Jag gillade det.
Men det var ett litet problem. Man fick inte dra ur proppen.
När Tim var så passionerad såg vi...
Vi kan kolla igen. Proppen satt inte i hela tiden.
Proppen var rubbad.
–Han knuffas ner. –Oturligt.
–Om han hade... –Jag visste inte det.
Du säger det. Vi har bilder på dig efter...
Efteråt. Vad gjorde du här?
Tankar kring den minen?
Jag har avslutat testet och går bara omkring lite.
–Vad plockade du upp där? –Plockade upp?
–Du plockade upp nåt. –Ja, proppen.
Jag satte i hemlighet tillbaka den.
Du satte tillbaka den, men dolde ditt agerande.
–Vad?! –Javisst, jag fuskade ju!
Vad skulle jag ha gjort?
Kan vi titta på hur han dolde det?
Jag tvivlade på om du blinkade i förra rundan. Absolut en blinkning.
–Tappar han två placeringar? –Välj du.
–Han drog ju ur proppen! –Tyst, Roisin!
–Jag kan tappa en placering. –Glöm det!
–Roisin, vad säger du? –Han drog ur proppen.
–Så han ska hamna sist? –Sätt dig inte på dina höga hästar!
–Jag hamnade sist då! –Ja, det gjorde du.
–Hon kom sist då. –Han borde vara hederlig.
–Du fuskade. –Vet ni vad jag gör?
Jag kan göra det åt dig.
Jag sätter honom på sista plats.
Vinnaren av testet är Romesh, mina damer och herrar!
Vi lär oss mycket om dig idag, Tim.
Efter pausen har vi ett test till som ska utföras på scenen.
–Tim, kommer du att fuska igen? –Ja.
Spännande, va? Vi ses då.
Välkomna tillbaka. Än kan man ro hem ett renkranium.
Alex, vad står det?
Romesh har 17 poäng. Frank Skinner har 15 poäng.
–Tim får läsa testreglerna. –Tim, här är studiotestet.
Läs tydligt och långsamt, är du snäll.
"Slå upp tältet, gå in i tältet, stäng tältet."
"Sätt på dig en overall inne i tältet och kliv ur tältet. Snabbast vinner."
Vi förklarar en gång till. Slå upp tältet.
Gå in i tältet. Stäng tältet.
På med overallen som ligger i ryggsäcken, och kliv ut.
–Först ut vinner. –Var ställer vi tältet?
Krockar vi inte?
Allt det kan du säga tyst för dig själv.
Jag är 58 år. Jag kanske aldrig kommer ut ur tältet.
–Alex, sätt igång. –Lycka till!
–Tiden börjar... –Okej!
Ropa namn! De behöver uppmuntran.
Frank har kommit in!
Åt det här hållet, Josh. Jättebra.
Blixtlåset framåt, om jag får be. Backa lite.
Blixtlåset framåt.
Du är inte inne i tältet! – Han är inte inne i tältet!
Gå in i det, gå in i det! Du måste gå in.
–Roisin, är du inne? –Ja.
Du är inte inne i det!
Kan du gå in i det?
–Jag är inne! –Nej!
–Hon är inte inne i tältet! –Ska vi skicka in nån till Frank?
–Han har varit där i flera timmar. –Han är väldigt tyst.
–Så där, ja! –Där nere.
Jadå!
Det ser ut som på valkvällen.
Det blir inte bättre än så här.
–Kom igen, Romesh! –Ja, uppmuntra honom!
Ni får mig nästan att förlåta brotten ni begick tidigare.
Vilken fantastisk seger för mr Tim Key.
Kom och sätt er. – Alex, du får räkna på slutresultatet.
Strålande gjort av den klara vinnaren av testet. Mr Tim Key!
Låt höra, har Romesh förlorat snögloben med sina barn i?
Vem vinner renkraniet med ett hål i?
–Hur ser slutställningen ut? –Här är den.
Åh, tiebreak. Jag vet inte vad som händer nu.
Alex, vad fan gör vi? Vi måste ha en vinnare.
Vi har ett tiebreak–test. Jag gömde mig på testtomten.
De öppnade brevet. "Hitta Alex."
Vi ser om Frank eller Romesh hittade mig först. Den som gör det vinner.
Så kurragömma avgör?
–Jag tror minsann det. –Det verkar logiskt.
"Hitta Alex."
"Snabbast vinner. Tiden börjar nu."
Han är inte här.
Jag har hittat Alex! Jag måste...
1 minut och 50 sekunder.
Alex!
Hej, kompis! 2 minuter och 27 sekunder.
Romesh, jag antar–
–att du hade velat slipa på kurragömmatekniken som barn.
Mina föräldrar låste in mig.
I klippet kändes det som om jag rörde mig hetsigare än Frank.
Han såg mer chill ut, men ändå krossade han mig i fråga om tid.
–Haren och sköldpaddan. –Mindre rörelse, mer hittande.
Men det är ett plus att jag slipper snögloben nu.
Vinnaren av dagens program är mr Frank Skinner! Bravo!
Det var allt för denna vecka. Jag är er "taskmaster".
Tack, Alex.
Mr Skinner, hämta alla förvärvade priser.
Mr Frank Skinner, vinnaren!
Tack för att ni tittade. Att lita på folk är ett av testerna i livet.
Inte sant, Tim?
God kväll.