SMÅ JEANSSHORTS
Hej, jag är Greg Davies och är Taskmaster.
För ett tag sen bad jag några komiker att göra några uppgifter.
De gick med på det direkt och därför är vi här idag.
Och snart ska de få veta hur det gick för alla.
Jag bedömer vad de gjorde och hur.
Mitt ord är slutgiltigt, vilket kan göra dem arga.
Först ut har vi en nationalskatt, vilket betyder att han är äldst.
Här är Frank Skinner!
Han låter som Zippy från Rainbow, här är Josh Widdicombe!
En gång hittade jag henne i min säng ätandes kakor–
–och tittandes på dokumentärer på Colditz...
Här är Roisin Conaty!
Han har minst erfarenhet, men är argast av deltagarna.
Här är Romesh Ranganathan!
En slags poet, komiker och frisyr, Tim Key!
Som vanligt bistås och hyllas jag av min assistent Alex Horne.
–Mår du bra, Alex? –Ja.
–Redo att raljera lite med värden? –Ja.
–Det står att du liknar en väktare. –Nu fortsätter programmet!
–Berätta om första uppgiften. –Som alltid gäller det priserna.
Alla deltagare har tagit med en ägodel till prispotten–
–och det pris du bedömer vara bäst får den första poängen.
Ägodelen ska vara betydelsefull för dem.
Det är superviktigt. Och den ska vara värdefull.
Berätta om din ägodel, Frank.
Jag har med mig en ring. Den är riktigt snygg.
Oj, det är som "The Price is Right".
Jag köpte den 2001–
–och jag tror att jag betalade 600 pund för den.
600 pund är en bra början. Vad är den värd nu?
Vi har fått den värderad och den är värd 3995 pund.
–Lägg av! –Va?!
Det är inte så roligt längre, va?
–Den är värd 3996 pund. –Alltså 4000 pund.
–Vilken bra början. –Det är mycket pengar för dem.
–4000 blir svårt att slå, Josh. –Det är inget jämfört med min.
Jag gjorde den ultimata satsningen och signerade en tom check.
Vinnarens moral bedömer summan.
Då är du totalt körd alltså.
Det kanske verkade som en bra idé, men den kommer att slå slint.
Jag tror inte att Frank Skinner...
–Frank behöver den inte, utan... –Vänta lite!
Jag behöver den inte, men gillar tanken på att Josh förlorar pengar.
–Vad är maxgränsen? –20 000.
–Då skulle jag ta 20 000 pund. –Nej!
"En check är nog en bra idé." Som man bäddar får man ligga, bitch!
Vi har redan en vinnare, men vad har du med dig?
Jag har med en diamantring.
Jag vill inte förstöra stämningen i rummet–
–för du och jag är vänner, men det där är inte en diamantring.
–Hur mycket är den värd? –12 pund.
Roisin hamnar sist direkt.
–Romesh? –Jag har det mest värdefulla här.
–Det är en Peugeot 407. –Lägg av!
–Är det din? –Min fru gav den till mig.
–Vad är Romesh bil värd? –590 pund. Det är en skrothög.
–Va? –Den är 14 år gammal.
Roisin är fortfarande sist. Vad har du, Tim?
Jag har med åtta utgåvor av min bok.
–Vad säljs din bok för i affären? –Till en början var priset rätt bra.
8.99 pund, tror jag.
De kostar 3,50 pund på Amazon.
–Men de här är väl signerade? –Ja, jag kan signera dem.
Jag signerade min check!
Hur mycket ökar värdet med Tims signatur?
De hamnar mellan de 12 punden och bilen.
Vinnaren av den första ronden är Josh Widdicombe.
Då ser poängställningen ut så här:
Kvällens vinnare får alla priser, vilket kan bli något hen ångrar.
Där uppe på balkongen kan ni se kvällens priser.
Det är dags för den första uppgiften, mina damer och herrar.
Herregud!
–Vad i hela... –Vad spännande.
Jag drömde om sånt här som barn. Brev från utomjordingar.
"Transportera stenbumlingen så långt bort du kan."
–"Du har en timme på dig." –Herregud.
Ja, jag hade en stenbumling som behövde flyttas.
Frågor på det?
Låt se hur Roisin Conaty skötte utmaningen.
Hej. Kan jag beställa ett bud, tack?
Jag behöver nog en skåpbil. Får den plats i en skåpbil?
Camber Sands. Ett ögonblick, bara.
–Kan du mäta hur långt det är? –Två timmar.
Ursäkta, men det blir inte Camber Sands–
–utan jag vill ha den till en plats en timme bort.
–Jag ringer upp snart. –Du har...
–Massor av tid? –48 minuter kvar.
Även om jag beställer ett bud, hinner de inte komma inom en timme.
Nej, inte om du inte ringer dem.
Hej, jag ringde nyss om en upphämtning.
Det är ett stort föremål. Det är en stenbumling.
Jag ringer upp om två minuter och bekräftar.
Jag vill bara dubbelkolla att vi har snabbast tid. Hej då.
–Hur lång tid sa de? –45–60 minuter.
Okej, du har 32 minuter kvar.
Jag har två frågor. Var fanns stenbumlingen?
Fortfarande i garaget.
28 minuter och den är kvar. Min andra fråga är–
–varför var din första instinkt att köra den till Camber Sands?
–Jag hade googlat det dagen innan. –Varför?
Jag ville åka dit över dagen.
Ville du återföra stenen till sin naturliga miljö?
Låt se vad mästaren gör i den andra delen av utmaningen.
Jösses, jag har verkligen gjort bort mig.
Så efter 28 minuters velande–
–och önskemålet att åka till Camber Sands–
–valde Roisin plan B, vilket var att rulla stenen.
Hur långt bort fick Roisin stenen, Alex?
På en timme flyttade hon stenen 273 meter.
Det är knappt 182 000 meter kortare än till Camber Sands.
Jag gjorde ett misstag. Jag agerade utan att tänka efter.
Ja, efter 28 minuter var den fortfarande kvar i garaget.
Jag brukar inte satsa pengar, men du förlorar nog den här ronden.
Nu tar vi en paus. Snart kommer fortsättningen.
Välkomna tillbaka, vi har saknat er. Nu fortsätter vi.
Vem står på tur?
Vi ska se Romesh och Frank, för de tänkte mer lateralt.
–Finns det någon skottkärra? –Ja.
Kan någon annan köra den åt mig? Jag funderar på att ringa någon.
Kan du söka på skåpbil plus hyrchaufför?
–Jag får upp Van Persie. –Nej.
En man med flyttfirma i Chiswick. En Mo står som kontaktperson.
God morgon, jag försöker få med–
–en stenbumling ombord på ett tåg.
Det är en stenbumling.
–Här är han. Är du Mo? –Ja.
Jag behöver få den här stenbumlingen så långt bort som möjligt.
Om jag lägger den i din skåpbil–
–och sen kör du så långt bort du kan på 10 minuter.
Bra fart, Mo!
De flyttade stenen och tänkte samtidigt.
Han hade tur som hittade ett bud. Jag ringde ju flera stycken.
Du ringde ett bud, sen ringde du upp dem och sen igen.
–Hur många ringde du? –Två–tre stycken.
Och Mo var nummer tre?
Mo var en trevlig kille, men han var en lögnare.
Han...
Han sa att han skulle komma om fem minuter.
Sen var det 10 minuter.
Jag sa åt honom att skärpa sig och komma.
–Hur långt tid tog det? –Skottkärra 50 minuter, sen bil i 10.
–Tvärtom hade varit bättre. –Jag vet.
Stod det på din iPad, eller? Hör här...
Du hittade ett bud på 50 minuter som hämtade stenen. Var nöjd.
Han sa något om en dåre som ville skicka bud till Camber Sands.
Ska vi se hur det gick för Mo?
–Han kanske fixade segern åt dig. –Jag ska visa på en karta.
Du körde stenen på skottkärra i 50 minuter och 1,6 kilometer.
–Sen ringde du Mo. –Som körde den 3,8 kilometer.
Tyvärr i den här riktningen.
–Det är inte lysande. –Mo är hopplös.
Mo är en skitstövel!
Innan du skyller allt på stackars Mo–
–såg vi alla hur du sa åt Mo att köra i den riktningen.
–Så det är mitt fel? –Ja, det är helt och hållet ditt fel.
Kom du ombord på tåget med stenen, Frank?
–Snacka om engagemang. –En man frågade: "Vad är det där?"
Och jag svarade: "En stenbumling."
Och han frågade: "Vad är en stenbumling?"
"Är det som en stor klippa?"
Jag tyckte att det stämde, så jag nickade.
–Hur långt bort fick Frank den? –10,5 kilometer, till Feltham.
–Så Frank leder? –Ja, än så länge.
Ska vi se hur det gick för Josh och Tim?
Min första tanke var heliumballonger. Då hinner den komma långt bort.
Hur många heliumballonger skulle vi behöva?
Vi behöver rätt många.
Jag behöver en taxi så fort som möjligt–
–som får betalt att köra i en timme västerut på M4.
Det här är en bra idé. Den får upp farten rätt fort.
–Ska jag hämta den? –Vad synd.
–Ska vi lyfta den? –Och hjälpa den på traven.
Redo? Ett, två, tre.
Jag ska ta en fikapaus.
Vi måste sätta stenen på bilen. Hjälper du mig?
Här kommer han!
Tack.
27 minuter. Spännande, va?
–Hur lång tid tog ballongerna? –Jag slösade runt 30–40 minuter.
När Tim skippade ballongerna, hur långt kom ni i din bil?
Den kom ungefär 3,7 kilometer, vilket är lite längre än Romesh.
Det som imponerade på mig var att du var helt obeveklig, Josh.
–Du flyttade aldrig stenen själv. –Nej.
Du är som en general som ger folk order.
Ja, det är jag som gör Storbritannien så storslaget.
Här ser ni hur långt den kom. Den kom till Windsor.
Vi har en självklar vinnare efter en briljant insats av alla deltagare–
–och det är Josh Widdicombe.
–Hur är poängställningen, Alex? –Jag har uppdaterat den.
–Josh leder för tillfället. –Snyggt jobbat.
–Vad är nästa uppgift? –Det ska vi se nu.
"Få den längsta nageln."
"Du har tio veckor på dig. Din tid startar nu."
Det är goda nyheter för mig, för jag har ovanligt långa tår.
Just det, en riktigt äckligt uppgift. Ni får se resultatet efter pausen.
Välkomna till "Taskmaster". Innan pausen såg vi–
–att våra deltagare skulle tävla om längst nagel.
Hur gick det för dig, Frank?
–Vill du kolla, Greg? –Nej, jag äcklas hellre på håll.
Du har ganska feminima händer.
–Jag har inte jobbat en endaste dag. –Är det ett kameratrick?
Är det där en 60–årig kvinnas tumme?
Den är 2,1 cm lång.
Kan vi få se din nagel, Josh?
Åh, nej, nej.
Jag vill bara säga att det här är nog det värsta ni någonsin har sett.
Det ser ut som en ugglefot.
Det ser faktiskt ut som klor.
–Vill du röra den? –Det ser ut som en gubbtå.
2,8 cm.
Bra gjort.. Bra gjort att du har levt med den där.
–Hur gick det för, Roisin? –Jag bet av min.
–Så Roisin är sist igen? –1,8 cm.
1,8 cm för Roisin.
–Och du, Romesh? –Jag har dekorerat den åt er.
Herregud, den har böjt sig!
–Det ska föreställa ett ansikte. –Varför är den böjd?
Herregud, vad är det för fel på dig?
Jag gjorde...
Det ska föreställa ett ansikte. Det är ögon och ett leende.
Några veckor till och du kunde hänga i den.
–Kan du mäta den, Romesh? –Okej.
–Det är det läskigaste jag har sett. –Håll klaffen!
–2,2 cm. –Väldigt imponerande.
–Och Tim? –Jag klarade det inte.
–Av religiösa skäl? –Nej, jag har en lapp om dispens.
Ska jag läsa den?
"Tim Key är anställd som skådis–
–i Daniel Kitsons uppsättning av "Trädet"–
–och han spelar en man som biter nervöst på naglarna.
Således kunde han inte utföra uppgiften. Tack på förhand."
Jag såg den pjäsen och du var med mig den kvällen.
"En makalös pjäs", enligt The Guardian.
Du hade skor på dig hela tiden och hade kunnat låta en tånagel växa.
Jag gick djupt in i min roll och bet även på dem.
Vad hoppas du uppnå med din lapp?
Jag tänkte att omgången kunde ogiltighetförklaras.
Inte efter att jag har genomlidit det här.
Vår solklara vinnare är Josh "Äckelfot" Widdicombe.
–Hur ser poängställningen ut? –Vi är halvvägs nu.
–Josh leder för tillfället. –Snyggt jobbat.
–Vad kommer härnäst? –Vi tittar på nästa uppgift.
–Hej. –Hej.
–Hej, Frank. –God morgon.
"Bädda sängen enligt hotellstandard medan ni håller händer."
"Er tid slutar när ni lägger er i sängen. Snabbast vinner."
Vänta, jag förstår inte. Måste alla tre hålla händerna?
–Ja. –"Er tid börjar nu."
–Kul att se dig, Frank. –Du har redan en fördel.
Jag kan ju inte använda min högra hand.
–Du har din. –Jag är vänsterhänt.
–Då gjorde vi ett hemskt misstag. –Ja.
–Hur valde vi grupperna? –Baserat på matte.
Frank och Tim är 100 år ihop, vilket även de här tre är.
–Jag är 24 år. –Ja.
–Vi börjar med ungdomarna. –Var försiktiga!
–Det ska vara hotellstandard. –De sa aldrig vilket hotell.
–Har du den? –Ja.
–Låt mig ta tag i hörnet. Redo? –Ja, jag är redo.
Vänta lite. Du behöver inte skaka så mycket.
–Ska vi skaka nu då? –Okej.
–Vad gör du? –Försöker få på örngottet!
Du rör bara örngottet upp och ner.
–Knapparna är fel. –Nej.
–Varför är det ett hål här? –Det här är problemet med världen.
Låt oss ha lite roligt. Ansträng dig lite, Rois.
–Kuddar. –Du får göra kuddarna.
–Jag kan hålla i Josh. –Ska vi sjunga "Auld Lang Syne"?
–Vänta, vi måste ha mig i mitten. –Varför?
–Släpp varann så är jag i mitten. –Nej, jag ska vara i mitten.
–Ska du vara i mitten? –Ja.
–Tar vi täcket först? –Okej.
Herregud!
Snyggt jobbat!
–Är vi klara? –Ja.
Jag har drömt om det här. Ner med benen under täcket.
–Åh, nej. –Jag stannar klockan.
–Det gick väl bra? –Ja.
–De hade en fördel. –Inte alls.
–Hur då? –Vi var ju tre stycken.
Vi hade en tredje person som inte kunde använda sina händer.
Ett lopp med tre ben hade varit lättare.
–Så personen i mitten var ett hinder? –Ja.
–De hade en fördel som var tre. –Vi fick flytta runt hela tiden.
Ni hade tre smarta personer som jobbade med uppgiften.
–Ja. –Vi hade bara en.
Dessutom är vingspann en fördel.
Ja, jag såg en albatross bädda en säng på 34 sekunder.
Så du menar att en krabba vore bättre utan sin mittdel?
–Ja, det är exakt vad jag menar. –Låt oss se de andra två.
Om det är grus i sängen, är det ändå hotellstandard?
Jösses, det här blir den svåraste delen.
Under madrassen.
Låg det en hund där som vi inte såg?
–Är det en kudde? –Jag tar den.
Håll i den här, så håller jag i här.
Det här är varför siamesiska tvillingar använder stora sovsäckar.
Det är inte första gången min saliv hamnar på en hotellkudde.
–Här är det. –Såja.
–Jag tar det andra hörnet. –Jag tar det här.
Ge mig det där hörnet och sen det andra.
–Nej! –Jo, det blir bra.
Gör så här.
–Vänta. –Är det i?
–Släpp inte min hand. –Okej.
–Ställ dig på sängen. –Vi måste knäppa knappar.
–Knäppa? –Nu har vi ett språkproblem.
–Börja knäppa i andra änden. –Jag kan inte med en hand.
Använd låret som motvikt.
–Vad sa du, Frank? –Använd låret som motvikt.
–Var inte så noggrann. –Jag skulle vara nöjd med det här.
–Är vi klara? –Vi måste lägga oss i sängen!
Vi måste lägga oss i den.
–Måste vi somna? –Ställ klockan!
–God natt, Tim. –God natt, Frank.
"God natt, Frank" förtjänar nästan en extrapoäng då det var så fint.
Vilka var snabbast? Det snabbaste laget får två poäng var.
Båda höll hög standard.
–Barnen tog 16 minuter på sig. –Otroligt.
De vuxna tog 10 minuter och 57 sekunder.
En rättvis seger.
Poängen, Alex?
Som vi ser här, leder Josh Widdicombe.
Nu är det dags för nästa uppgift.
–Hur står det till? –Bra, tack.
"Få den här svensken att rodna."
"Få den här svensken..."
Jag har redan accenten.
"Få den här svensken att rodna så mycket som möjligt."
–Är du svensk? –Ja.
–Jag älskar svenskar. –Bra.
"Du har 10 minuter på dig. Din tid börjar nu."
Herregud, det är ju omöjligt.
Jag fick känslan att du var mest obekväm med den här uppgiften, Josh.
Det var de värsta 10 minuterna i mitt liv.
Låt oss se spänningen mellan Josh och en svensk man.
Låt oss prata om pinsamheter.
–Har du någonsin haft sex? –Ja.
–Har du sett Emmanuelle–filmerna? –Nej.
–Har du föreställt dig Alex naken? –Nej.
–Men du gör det nu? –Ja.
Så vad ser du framför dig just nu?
Vad tycker du om offentliga duschar?
–Jag har inga problem med det. –Inte?
Det är lite konstigt, för det är svårt att veta vad...
–Vilken kändis vill du ligga med? –Ingen aning.
–Ingen kändis som du gillar? –Nej.
–Claudia Winkleman? –Vet inte.
–Vet du inte vem det är? –Nej.
Han är en svår nöt att knäcka.
–Tack, Josh. –Det var svåraste hittills.
Åh, nej.
Vi ses.
–Gillar du Claudia Winkleman? –Ingen kommentar.
Du har intressanta sexuella referenser.
Alex Horne och Emmanuelle–filmer?
Mjukpornografiska filmer från 1970–talet.
Offentliga duschar och sen hoppet till Claudia Winkleman.
Jag svettas järnet just nu!
Låt se hur det gick för Frank och Romesh.
Hej.
–Gör du allt jag ber dig om? –Förmodligen inte.
–Vad får dig att rodna? –Jag vet inte.
Tycker du att det är obehagligt när någon står så här nära och pratar?
Du har inga hårstrån i öronen!
Gillar du fysisk kontakt? Känns det här konstigt?
Jag oroar mig för att få kulmage. Vad tycker du?
Den ser bra ut.
–Undviker du ögonkontakt med mig? –Nej, inte alls.
Nu börjar vi verkligen att klicka.
Jag har en väldigt pulserade ven på mitt könsorgan.
Den är nästan identisk med platsen–
–där A40 och A315 möts.
Jag tog ut den en gång i en park för att visa en kvinna vägen–
–och det ledde till ett rättsfall.
–Känns det här okej? –Ja.
Antingen får jag honom att rodna eller så ligger jag med honom.
Du vet vad jag menar, va?
Jag tror att du vinner. Jag har bara 30 sekunder kvar.
Jag tänker nosgnugga lite.
Gnugg, gnugg, gnugg!
Kom igen, Freddy.
Jag kan bara be om ursäkt. Det var för uppgiftens skull.
Men säg till om du vill ta en drink senare.
–Snyggt jobbat. –Jag är inte så stolt över det.
–Du såg stolt ut. –Jag tyckte att vi klickade.
Men jag är besviken över hur lite han rodnade–
–och jag insåg att jag vidrörde honom väldigt mycket.
Han rodnade inte och jag tänkte: "Jag tafsar på en kille."
Jag åstadkom inget alls. Det var hemskt.
Jag tyckte att han rodnade, men bara från nacken och nedåt.
Förvånades någon mer över att Frank har en mage som en 15–årig pojke?
Alltid kul med homoerotik.
Låt se hur en poet skötte det hela. Här är Tim.
Säg något på svenska.
Jag är svensk. Jag pratar svenska.
Kan du säga "Det här är min lägenhet" på svenska?
–Det här är min lägenhet. –"Gör dig bekväm."
Gör dig bekväm.
"Jag ska hälla upp lite sherry."
Jag ska hälla upp lite sherry.
Kan du säga: "Jag gillar..."
Kan du säga: "Jag gillar att..."
Vänta, jag måste få till det rätt.
"Jag gillar att svassa omkring i mina små jeansshorts."
Rodnar du?
Säg: "När jag får chansen–
–gillar jag att svassa omkring i mina små jeansshorts och vinka."
När jag får chansen, tycker jag om att gå omkring i mina–
–blåa shorts och vinka.
–Har du någonsin blivit piskad? –Nej.
–Täckt i choklad? Slickad? Sparkad? –Nej.
–Kysst? Kolla på mig. –Ja.
Kolla på mina läppar.
Jag borde ha kysst honom. Jag skulle ha sugit på hans läppar.
Men han rodnade nog.
Jag skriver ned det: "Jag skulle ha sugit på hans läppar."
Ja, en konstig önskan.
Låt se hur kvinnan i gruppen klarade sig.
–Har du sett någon med tre bröst? –Nej.
–Vill du se någon med tre bröst? –Ja.
Eller fyra? Är det för många?
Ja, det är för många.
–Så tre räcker? –Ja.
Fyra är uteslutet. Okej.
Att sätta ditt huvud mellan dina ben då?
Inte av snuskiga skäl, utan för att få lite färg.
–Ja. –Få upp lite rodnad.
–Så fyra bröst är för mycket? –Ja.
–Tre räcker? –Ja.
–Det extra i mitten eller på ryggen? –I mitten.
–Samma storlek eller ett mindre? –Varför inte ett mindre?
Ja, nu händer det saker.
–Tack, jag tror att det räcker nu. –Du har fyra minuter kvar.
Det behövs inte. Tack, Frederic. Du är väldigt röd.
Roisin var den enda som gjorde honom röd genom att använda vetenskap.
Jag är glad att du gjorde det, för annars...
...hade nog inte snacket om ett tredje bröst...
–...räckt hela vägen. –Jag är inte bra på att vara sexig.
Jag försökte snarare att göra honom nervös.
Ja, du pratade om en minitutte på ryggen.
Han var nog rädd för att jag skulle visa något.
Tack och lov för vetenskap. Visa oss resultatet, Alex.
Roisin gjorde honom rödast.
Josh fick honom att skimra lite i jasmin.
Sen körsbärsblom för Tim, ros för Frank och roströd för Romesh.
Och sangriarött för Roisin, så Roisin vinner.
Vinnaren är alltså den gamla ryggtutten Conaty.
Kom ihåg att någon vinner en check värd 20 000 pund–
–en ring värd nästan 4000 pund och en billig skitring.
Vi ses efter pausen och då väntar den sista uppgiften.
Välkomna tillbaka till "Taskmaster" där vinnaren får Romesh skrotbil.
–Hur är poängställningen, Alex? –Josh och Frank har 16 poäng.
Vissa av er kan inte vinna, men vem bryr sig?
–Ska Roisin läsa uppgiften? –Okej.
–Är jag administrativ personal nu? –Ja.
–Du är speciell. –Visst.
"Blås upp den största ballongen med ögonbindel."
"Ni har 100 sekunder på er och en ballong."
Ni har 100 sekunder på er från när Alex blåser i pipan.
Ni har bara en ballong var och den måste vara knuten.
Om ballongen spricker, är ni ute.
Jag är livrädd för att blåsa upp ballonger.
Din idiot. Då är det dags att...
Vi delar förstaplatsen, han är astmatiker–
–och rädd för ballonger, så det här känns bra.
Är du mer rädd för ballonger än fysisk kontakt med en man?
–Jag föredrar nog en man. –Har vi ett val nu?
Måste vi slå en knut på den?
Ska vi börja?
–Dra ned ögonbindlarna, tack. –Dela ut ballongerna.
–Är den här uppochned? –Nej, ingen fara.
–Här är ballongen. –Det är väl inte svenska testiklar?
Ni måste knyta den och hålla den framför er när tiden är slut.
Får jag kolla om alla är kvar?
Lägg handen på Roisins rygg och se om du känner ett bröst.
–Jag gillar det. –Börja tävlingen.
Kom igen nu!
–Ni har en minut kvar! –En minut!
Jag är livrädd!
–Hur många sekunder är kvar? –40 sekunder.
–Ni måste knyta ballongen. –Lite väl tidigt att knyta den.
–25 sekunder kvar. –25 sekunder.
De kämpar med ballongerna.
Sluta! Sluta! Sluta!
–Vad händer? –10 sekunder kvar.
Fyra, tre, två...
Ett sista jubel. 10 sekunder kvar.
Ni måste hålla ballongen framför er.
Det där var bland det läskigaste jag någonsin har gjort.
–Ta av er ögonbindlarna. –Jag trodde att det var en mardröm.
Widdicombe har nog blåst sin ledning.
Kan ni sätta er, tack? Ballongblåsarna, mitt herrskap!
Välkomna tillbaka. Vem vann uppgiften, Alex?
Roisin tog hem en ljuv seger, så bra jobbat Roisin.
–Snyggt gjort. –Tack ska ni ha.
–Snygg blåsning. –Jag ville inte låta nedlåtande.
–Jag är glad för din skull. –Du var ju sämst förut.
Tim kom tvåa, men han knöt inte ballongen innan tiden var slut.
Oj, vad synd.
–Vad händer nu? –Du får inga poäng.
–Josh kom sist med sin lilla ballong. –Ja, den var störtlöjlig.
Jag hoppades att alla andra ballonger skulle spricka.
Romesh kom näst sist och Frank Skinner kom trea.
Låt se hur det påverkar poängen, för någon åker hem med en bil–
–en ring och en massa pengar.
–Avslöjar du slutpoängen, Alex? –Okej, då kör vi.
Mina damer och herrar, vinnaren är Frank Skinner!
–Hur känns det? –Jättebr...
–Är bilen registrerad i ditt namn? –Ja.
Då blir det kanske en smitningsolycka på vägen hem.
Ja, varför inte?
Tack, alla. Och särskilt Alex.
–Tack. –Ja, det står så.
Frank Skinner ska nu gå och hämta sina priser.
Tack för att ni tittade.
Glöm inte att enkla uppgifter utförs lättast med kärlek.
Glöm aldrig det. God kväll och bra jobbat, Frank Skinner!