SISTA MÅLTIDEN
Greg Davies här. Detta är "Taskmaster".
Vad är då det? En chans för mig att spänna mina komiska muskler–
–och för mindre komiker att utföra trista uppdrag åt mig.
Som en komedins näringskedja. Nu ska vi träffa dem.
Han har sett likadan ut i närmare 60 år.
Jag har sett bebisbilder. Märkligt.
Legenden mr Frank Skinner!
När han blev tolv år, tänkte han: "Det här blir bra."
Josh Widdecombe!
Efter en fest hos mig, fann jag denna komiker sovandes i min soffa–
–med 14 penisar ritade på ansiktet – Roisin Conaty!
Och en underbart snäll man.
Den underbaraste av alla deltagare.
Mr Romesh Ranganathan!
Och slutligen en välrespekterad man inom humorn–
–men som har svårt i sociala sammanhang.
Mr Tim Key!
Och som vanligt, min personliga assistent Alex Horne.
Alex, vi inleder med lite typiska högklassiga pikar mellan oss.
–Okej, jag har övat. –Okej.
Phaw... Är det pikar? Vad är en pik egentligen?
–Att säga "phaw" till mig? –Jag vet inte.
Jag vet inte.
–Det blir bättre än så här. –Inte alltid.
–Vad är första uppdraget i dag, Alex? –Prisuppdraget.
Komikerna har fått ta med egna ägodelar till priset.
Ni ska avgöra vilken ägodel som är bäst, sen får man poäng.
De fick ta med det mest tillfredsställande de har.
–Vad tog du med, Tim? –En fiskgryta.
Det finns inget jag finner mer tillfredsställande–
–än hemska spyattacker som är resultatet av fiskförgiftning.
–När lagade du den? –I söndags.
Herregud...
Och nu är det onsdag. Jag ska väl inte äta det?
–Ja! –"Jo, snälla Greg."
"Vi kom för att se dig skita på dig."
–Den luktar gott. –Inte reaktionen jag var ute efter.
Enda sättet att besvara frågan är att äta den–
–och se om jag blir tillfredsställd.
Jag är inte beredd att göra det, men det är däremot min assistent.
Men jag förstår inte. Det är min mat!
Den är jättegod.
Mycket tillfredsställande.
–En tillfredsställande gryta. –Kommer han att spy eller inte?
Jag är fiskallergiker, så...
Om han blir sjuk så säger jag till alla att Romesh lagade den.
Romesh, vad tog du med dig för tillfredsställande?
Min vapemod.
Det är en toppmodell.
Den räknar hur många bloss man tar–
–och laddar mobilen.
Mycket tillfredsställande.
–Laddar den verkligen mobilen? –Ja, via USB.
Så lättillfredsställd.
"Kan den verkligen ladda mobilen?"
Den där kan bara vara tillfredsställande–
–om jag är nikotinberoende. Tur för dig att jag är det.
Det fina är att man slutar röka–
–och det känns som att man suger av Robocop.
Vad har du med dig, Roisin?
Nåt jag finner tillfredsställande är en huvudmassage.
Det finns ett redskap som heter Orgasmatron.
–För eget bruk. Så skön. –Ja, verkligen.
En sorts robotmasserare. Den är du bra sugen på, va, Romesh?
Med vapegrejen och den där är helgen räddad.
Vad tog du med, Josh?
Jag la tre månader på att fullborda VM–klistermärkealbumet från 2014.
Herregud!
Alla är där på plats.
Inte bästa bilden att visa upp.
Vad har du med dig, Frank?
Vi lever i en stressig tid, så jag tog med en stressboll.
Tyst, jag får 4 000 pund för det här.
När man klämmer på den så låter den.
–Vill ni höra? –Hemskt gärna.
Lugna ner dig, hörru.
Med andra ord, är det en död mans röst i en sfär.
Jag ska bestämma mig snabbt.
Jag vill inte massera mig själv. Och jag vill inte höra en död man.
Romesh går också bort, för det ska vara allmänt tillfredställande–
–och här finns bara några nollor som är nikotinberoende.
Du är en av dem. Det landade inte som jag hade hoppats.
Jag ville vara aggressiv, men ni stod inte bakom mig.
Nu ser jag bara ut som en idiot.
Visst är det svårt?
Han lade åtta timmar på sin gryta, jag lade tre månader–
–på att byta kort med andra vuxna.
Jag bytte faktiskt ut hälleflundra mot lax.
Jag är imponerad, Josh.
Men sist jag brydde mig om ett fotbollsalbum var 1982.
Och jag försökte bara impa på min vän Philip.
Lagar man en god fiskrätt till mig så vinner man.
Mina damer och herrar, vinnaren är mr Tim Key.
Det här är säsongens sjätte avsnitt och poängställningen lyder:
Roisin har 60 poäng, Tim 70–
–Romesh har 81, trots noll vinster, och Josh leder med 85.
Där ser ni alla våra fina priser.
Den som vinner dagens episod får ta hem rubbet.
Vi sätter igång med kvällens första riktiga uppdrag.
Ett T och ett M.
"Få lägsta möjliga golfpoäng med ägg."
"Du ska klara fem hål med kycklingägg."
"Poängen räknas ut så här:"
"Skott gånger ägg gånger minuter."
"Tiden börjar nu."
Behöver jag en klubba?
Om ni undrar vem som vet minst om golf–
–så hörde ni ju nån fråga: "Behöver jag en klubba?"
Mr Skinner kan nog en del om golf.
Jag har spelat det.
Jag spelade mot Bing Crosby 1934.
Som vegan motsätter jag mig spelet rent moraliskt.
Nej, du började spela direkt.
Jag hoppades slippa skada äggen.
Ska vi se hur det gick?
Fan.
Träffar man högst upp på ägget så går de nog inte sönder.
Det stämde inte.
Fan. Fan.
Man får slå dem hårdare om de blöder.
Kom igen!
Får man svepa sig fram i golf?
Klubban är lite äggig.
Jag vet inte om jag får göra det här, rent etiskt.
Det är helt omöjligt.
Vad har en väderkvarn med saken att göra?
Snälla, säg att den går över.
–Jag är klar. –Har jag fler ägg?
Snart finns det inga ägg kvar i hela världen.
–Vilket var ditt värsta hål? –Det där två dussin ägg gick åt.
Rent spontant.
Det var en riktigt imponerande chip.
Roisin smekte fram bollen så fint runt banan.
Och veganen blev nog knäpp.
–Varför hatar du kycklingar så? –Det gör jag inte.
Förklara det för ditt community. Veganer alltså.
Det var en hemsk dag för mig. Hur många ägg gick åt?
Du sköt 68 skott på 14 minuter med 36 ägg.
Det gav dig 35 088 poäng, men vi fick slut på ägg.
Jag fick inte fler ägg.
Vi var oroliga att kycklingarna skulle utrotas.
Många gillar kyckling.
Hur sätter vi poäng?
Räknas det om större delen av ägget hamnade i hålet?
–Det borde du fråga dig. –Det ska jag göra nu.
–Greg. –Ja?
Okej, om större delen av ägget satt, räknas det.
Tre i par. Klarar man det på ett ägg, en minut per hål–
–tre skott per hål får man 15 poäng.
Frank, du sköt 32 skott på sju minuter med fem ägg. 1 096 poäng.
–Har du spelat golf förr, Rois? –Nej.
40 skott på fyra minuter med sex ägg. Tusen poäng.
–Några av skotten tog 35 sekunder. –Ja, de var långa.
Dags för paus. Gör det ni måste. Vi ses när ni är klara.
Ni tittar på "Taskmaster"–
–där komiker tävlar om en Orgasmatron–
–en gryta eller en stressleksak.
–Ska vi kolla vidare? –Tim och Josh gjorde annorlunda.
Får jag koka ett ägg?
Jag har använt två ägg. Jag måste koka dem, va?
Jag ska koka äggen.
Det tar nog tre minuter. Kom igen!
–Vänta... –Vad håller du på med?
Den här läcker.
Jag borde ha kokat dem längre.
Smärre äggproblem, men det sitter.
Nu gäller det.
Jag behöver mer självförtroende.
Jag är klar.
Kokta ägg. Är det sportsligt?
Det finns nog inga regler mot det i golf.
–Man får väl koka bollarna? –Ja, i vissa klimat.
Och du kokade dem bara i 2,5 minuter.
Borde du bestraffas för dålig kokning?
Bestäm er!
Förväntar du dig poäng för de små skalbitarna du satte i hålet?
Som du sa: "Allt ägg som sitter i hålet räknas."
Josh slog 42 skott på 21 minuter på grund av kokproblemen.
Han använde sju ägg och fick strax över 6 000 poäng.
Tim, 39 skott, tio minuter, tre ägg, 1 200 poäng.
Om vi är nöjda med reglerna, vilket vi inte är–
–så är det Roisin, Frank, Tim...
–Seriöst? –Han är så arg.
Jag sa inget innan, för jag trodde att jag skulle vinna.
Men Roisin puttade ju bara fram dem.
–Inte hela tiden. –Mestadels!
Jag hade inte sönder ett enda ägg.
Jag tror att ni bara suger på golf. Det var min första gång.
Hur kunde ni ha sönder äggen så där?
Till och med golfproffs suger på golf.
Jag hade inte sönder nåt ägg på rampen.
Där snackar vi bra golf!
Hon rycker alltid i BH:n när hon är nöjd med sig själv.
–Varför fick jag lägst poäng? –Du hade knappt sönder några ägg.
–Då borde jag få 6 000 poäng. –Nej, ju lägre desto bättre...
Jag tycker att vi ska lyssna på Roisin.
Hon har helt rätt. Jag vill se henne rycka i BH:n igen.
Ge henne högst poäng.
Det finns alltså inga regler i vår version av golf.
Det känns bara konstigt att jag inte vann.
Du var dålig på att sätta tennis– bollen. Den var större än hålet.
Så den gick ofta över hålet. Du sköt mest efter Romesh.
–Jag tycker vi sätter poäng efter... –Vem som vann.
Bra idé.
I så fall är det Roisin Conaty som vann.
–Poängställningen, Alex? –Frank, Roisin och Josh – sex poäng.
Tim Key leder med åtta poäng.
–Vad händer nu? –Dags för ett teamuppdrag.
Vi har delat upp er i två lag.
Josh, Roisin och Romesh är ett lag för tillsammans är de 100 år.
Och det gäller de andra två också.
Vi får se hur det går.
–Tack. –Hej, Alex.
"Gör en realistisk blooper."
"De bästa filmskaparna får poäng."
"Ni får en timme på er. Tiden börjar nu."
Okej, jag fattar.
–Varför sitter du på soffan? –Jag tänker!
Är du bra på att cykla enhjuling?
Jag ville att de skulle göra bloopers.
Det är bland det roligaste jag vet.
Alla i laget med den roligaste filmen får två poäng var.
–De andra får ingenting. –Tröstpris?
–Absolut ingenting. –Okej. Jag bara frågar.
–Vilken börjar vi med? –Barnens?
–Vill ni presentera filmen? –Varsågod, Josh.
Det är en titt bakom kulisserna här på "Taskmaster".
Vad kan gå fel?
Romesh får göra jazzhänder en gång till.
"Bakom kulisserna..."
Nu tittar vi.
Vi ska nu se Romesh utföra en uppgift.
Har du gjort det här? "Hundra eller tusen". Det är kul.
Ja. De diskuterar redan–
–huruvida det är hundra eller tusen.
Vi kollar hur det går.
Är det hundra eller tusen?
–Seriöst? –Mycket pikar.
Vi håller alltid på så här.
Slå honom på rumpan.
Jag skojade bara.
Jag har tårta i ansiktet!
Alex, jag sa åt honom att göra det. Förlåt!
Förlåt! Det var jag som sa åt honom...
Den var bra, tycker jag.
Det där var utan tvekan tidernas sämsta skådespeleri.
Va? Det var Alex fel!
Nej, Alex var kanon.
–Vi var ju jättenaturliga! –Vi levde oss in i rollen för mycket.
För mycket method acting!
Helt otroligt. Och så andra problemet med er film.
Dessvärre var det min assistent som stod för allt det roliga.
Varför fick inte Widdecombe paj i ansiktet?
Han var ju en del av handlingen.
Vi behövde Alex som är en duktig assistent.
Det låter som att ni tre inte kommer att vinna 200 pund.
Det var ju tråkigt.
–Vad tyckte du? –Jag är nöjd med min insats.
Men kameramannen missar ju fallet.
Man ser inte fallet i poolen!
Det är ju en blooper, så jag kunde inte filma så bra som jag kan.
Jag fick köra en "Blair Witch".
"Jag fick köra en 'Blair Witch'"?
Man tror att tårtan är bloopern så man tänker:
"Gud, det där är ju det roligaste jag har sett."
"Åh, fan! En bassäng helt plötsligt!"
"Jösses. Vilken överraskande och rolig blooper."
"Det är nästan för mycket method acting!"
"Jag tycker att det var lysande gjort."
Så borde du reagera.
Ja, men tyvärr tänkte jag bara: "Vilket uselt skådespeleri."
"De gjorde det inte själva och de missade själva händelsen."
Det var mer skit än jag trodde.
Ärligt talat.
När jag såg den tänkte jag att det måste vara en grovklippning.
Sen väntade jag på det roliga som aldrig kom–
–och sen fick jag försvara den skiten. Jag höll ett brinnande tal–
–men jag trodde inte på ett endaste ord.
Jag håller med Romesh.
Vi tar en kort paus, men bli inte arga på oss. Vi ses strax.
Välkomna tillbaka.
Snart kommer någon att vinna det tillfredsställande priset.
Ska vi se hur det gick för gamlingarna?
Det här är de vuxnas film.
–Var försiktig uppe på stegen, Brad. –Jag gör det här varje år, Jeff.
De kommer ju klockan tre.
Vad är klockan nu?
Jeff! Jeff! Seriöst!
Skratta inte åt mig!
Gör fruktsalladen nu.
–Var försiktig. –Det ska nog gå bra, ska du se.
Gick det bra, Brad? Brad?
Herregud!
Jag hämtar hjälp!
Det där var lysande.
Det här kan nog gå hur som helst.
Helt otroligt. Jag vill veta mer om Brad och Jeff.
Jag vill veta mer om deras bakgrund.
De gör det där varje år, och varje år... Snälla, hör ni.
Varje år tror de att det ska gå bra och varje år blir det katastrof.
Helt otroligt stunt.
Det var otroligt. Man ser till och med hur de gjorde.
Det här förstör inte illusionen, men om man pausar–
–så ser man hur de gjorde stuntet.
Jag hämtar hjälp!
Vi tänkte att det vore ännu bättre–
–om blooperfilmen hade en egen blooper.
–Fantastiskt gjort av båda lagen... –Du har rätt till 50 %.
Det är väl inget snack? Brad och Jeff vinner!
–Poängställningen, Alex? –De äldre leder.
Frank ligger tvåa med åtta poäng, Tim har tio.
–Vad kommer nu, Alex? –Nåt med matlagning och stavning.
Vi tar en titt.
Jag letar efter "Taskmaster". Det här var ju trevligt.
"Gör en god måltid..."
"...genom att använda ingredienser som börjar på alla bokstäver."
"Ni har två timmar på er."
Tack för det.
Jaha, ska jag skriva ner vad ni ska handla?
Två timmar... Det är svårt.
"Jag letar efter 'Taskmaster'." Vill du förklara?
Jag har tittat på många västernrullar.
Svår utmaning.
Vem börjar vi med?
Vi ska se hur alla fem planerar sina måltider.
Jag börjar med de svåraste.
Q? Q?
Nåt som börjar på Q. Hur stavas "kumquat"?
Q–U–I–N–O–A. Det är fel.
–Vem ska äta det? –Jag ska smaka.
HUNDMAT
B är svårt...
Vilken mardröm för Romesh.
Lite svårt, för jag är vegan.
Bacon? Får du ens skriva ordet bacon?
Ja, jag får skriva bacon.
P är en bra matbokstav.
–Pepperoni, paprika... –Pizza.
Z är svårt.
Zucchini har man väl till en stek?
Zebra, men jag har ju redan papegoja.
Gud, vad svårt.
En bra idé till dessert är en fruktsallad.
Druvor, apelsin, kiwi...
Vattenmelon. Det älskar jag.
Vem gillar inte en Double Decker?
Vi tar bort bacon och kör på fejkon.
Kaninsoppa?
Jag tänker mig att öronen ska sticka ut.
U? Um Bongo.
–Vin. –Hur stavar man till Ouzo?
–Tequila. –Bara X kvar.
Det finns inget som börjar på X. Förutom Triple X–minttabletter.
Det finns inget som börjar på x.
Xylofon.
X–tra large. Men jag vill inte ha nåt stort.
Det får vi nåt litet som jag vill ha extra mycket av. Vindruvor?
Veganen Romesh bytte ut köttet mot fejkon.
Men du hade ägg och glass.
Jag kompromissade genom att ha med mejeriprodukter.
Men jag grisade inte ur helt, så att säga.
Jösses...
–Ska vi se matlagningen? –Vi börjar med Roisin.
Jag är 35 år och har aldrig tillagat yams.
Vilken festmåltid. Köttbullar på burk till och med!
Samma färg som på en kropp som hittas i skogen.
Det där var stressigt.
Det här blir mums!
Åh, helvete!
Tack, Roisin.
Då ska vi se...
Det är okej. Det är rätt starkt. Korven är inte färdig.
Nej, den var i ugnen i 25 minuter!
Ja, den är överkokt.
Men det är helt klart ätligt. Jag gillar det.
Gillar du det? Seriöst? –Gott.
Dags för huvudrätten. Vad heter pizzan?
–Taskmaster. –Taskmaster.
Nej, jag sa det inte så.
Roisin bjuder alltså på en Taskmaster–pizza.
Getosten och ansjovisen är en mäktig kombination.
Det ser förfärligt ut.
–Vad heter cocktailen? –Cocktail.
Det räcker nog med att lukta på den.
Jag gillar Cocktail.
–Tack, Roisin. –Ingen orsak.
–Ingredienserna? –Många.
Hon sa: "Vad är jams för nåt?"
Och Q:et var quinoa.
–Quinoa. Quinoa. –Quinoa?
–Hur smakar quinoa? –Hemskt.
Men det var förvånansvärt ätligt.
Alla blev förvånade. Jag kokade allt i en kastrull–
–korvarna och quinoan.
Hur många bokstäver fick hon med?
Alla om man räknar U som i "umbrella".
Jag hade ett drinkparaply. Han fick ju en cocktail.
Ja, den var gjord på vermouth och rödvin.
–Jösses! –En klassiker.
Och det bästa är att det inte finns nån drink som heter Cocktail.
Nej, faktiskt inte!
Ska vi se en till pizza?
Eller nästan en pizza, från Josh.
Dra åt helvete.
After Eights som tilltugg under hela processen.
Vill du ha en After Eight?
Jag unnar mig själv lite.
Bre ut det.
Kan du ta av dig strumpan?
Je ne sais quoi, som man säger i Italien.
–Får jag göra dig sällskap? –Gärna. Tack, Josh.
–Jag tar en liten bit... –Vitlöksbröd.
Det är mer vitlök än bröd.
Då ska vi smaka på din sallad.
God, tills man känner av nektarinen och blir förvirrad.
Du ville göra pizzan tunn och krispig.
Det liknar en pizza–
–men smakar som ingredienser på en wrap.
Det är ju vad en pizza är.
Det är Double Deckers, Kit Kat och Jammie Dodgers på.
Det där är gott.
Mycket mintsmak.
Strösslet smakar damm.
Mycket gott. Tack, Josh.
Det är som att se en student laga sin vardagsmat.
After Eight, Kit Kat, Double Decker och Jammie Dodger.
Minttabletter också?
Ja, Triple X.
Är det en sån där modern restaurang?
"Ta av er strumpan, sir, vi ska krossa minttabletter."
Det är gott till efterrätt.
Ja, det var gott. Han tänkte ha paracetamol i.
Romesh måste vara mer kreativ.
Utseendet är mer realistiskt än smaken, så då fattar ni.
Fan.
För i helvete.
Tackar.
Märkligt nog så är det rätt gott.
–Focaccian är perfekt. –Jag gick på instinkt.
Det såg hemskt ut, men smaken är överraskande.
Jag tar lite Ouzo.
Nu har jag lite huvudvärk–
–så det här smakar ingenting.
En fruktsallad.
Underbart. Tack för maten.
Jag tycker om att du använde en xylofon.
Det är viktigt med en bra stämning på en bra restaurang.
Och innan jag äter tycker jag om att bli otroligt irriterad.
Jag tyckte att det vore bra att bjuda på en ljudresa.
En ljudresa? Ta inte dig själv på sånt allvar!
–Hur smakade det? –Bra.
Det var inget kött i, så det var inte jättegott, men...
De skulle laga mat till mig, inte sig själva och jag äter ju kött, så...
Och du har redan mördat kycklingar, så vad gör det för skillnad?
Jag vet inte hur man tillagar kött. Jag tänkte på din säkerhet.
Och jag försökte hjälpa dig att leva ett mer etiskt liv.
–Vill du se en man tillaga kött? –Ja, och handskas med kött.
Tänk att de har skelett.
Jag kanske kan skära ut en bit inne i biffen–
–och lägga hollandaisepotatisen där i.
Det där ser ju ut som hjul.
Hej. Varsågod.
Det här är Watercress Down.
Passar fint till kaninen.
–Det smakar som ärlig mat. –Ett hantverk.
Men om man skulle bli serverad det här i krigstider, skulle man förstå.
Jag gillar mat där man vet vad som är upp och ner.
Lite zucchinihjul.
Och hollandaiselasten.
–Mört. –Ja, det är vällagat.
Lasten var fantastisk. Den näst sista rätten.
Ugli– och grönsakssallad.
Ugli smakar som grapefrukt.
Fänkålen har en hemsk konsistens.
Men smaken är god. En välkommen överraskning.
Den heter ju "ugli– och grönsakssallad".
Ja, det känns fult i munnen.
När man tror att det är över, får man det här. Fantastisk presentation.
Underbar edamer. Allt var bra. En underbar måltid.
–Tack, Frank. –Tack själv.
Jag har ändrat mig. Så presenterar man en xylofon.
Det såg ut som en riktigt god måltid.
Vi har en bild på allt.
Och huvudrätten hette "Beef O'Van", också en ordlek.
Det såg ju ut som en skåpbil.
Idel ordlekar.
"Cheesy Music", "Beef O'Van", "Watercress Down".
En robust måltid. Raka motsatsen jämfört med Tims.
Jag förstår att det är sista uppgiften för säsongen. Tims mat...
Den var vad den var. – Jag vill laga kanin i vitvinssås.
Men det blir kanin i rödvin, tequila och Um Bongo.
Det blir gott. Synd att jag inte har pasta.
Jag ska göra pasta. Herregud...
Hundmat, ravioli. Jag kommer att spy!
Det här är fasan.
–Mycket viltsmak. Det var gott. –Är det sant?
Jag ser bokstäverna. D som i "dog food", Q som i "quince"–
–och K som i "Kettle–chips" i pastan.
A som i "All Bran". C som i "cheese spread".
–Tyckte du inte om det? –Det är inte lätt.
–Det ska det inte vara heller! –Jag klarade det.
"Jag klarade det"? Inte snällt sagt.
Pastan var det värsta. Den var väldigt tjock och hårig.
Man ser hår i den. Jag vet inte var de kom ifrån.
Jag ska smaka på drinken. Um Bongo, iskuber–
–Yop och tequila.
Som Malibu. Underbart.
Pajen, då. Det är antingen kanin eller zebra.
Mindre gott. Det smakade inte bra.
Om nån skulle servera en det här, skulle man bryta kontakten.
–Jag serverade dig till dig. –Och vänskapen är över.
Jag är imponerad över estetiken i Franks mat.
Få se om Tim lyckades lika bra.
Vi tar och tittar.
Det var grapefrukt i varje rätt.
Du kallade måltiden "citrusavföring".
Var alla rätter en huvudrätt?
Det kändes medeltida, bortsett från Um Bongo och All Bran.
Ni måste väl åtminstone uppskatta min ambition?
Han gjorde faktiskt egen pasta av nachos.
Det här var svårt. Din mat var ruskig–
–och jag gillar att bli rädd när jag äter.
Kul att det första du sa var: "Det här var faktiskt gott."
Och kocken sa: "Seriöst?"
Du får utse vinnaren. Det är svårt.
De två pizzorna hamnar sist.
Tim Keys vansinne på tredje plats.
Romesh är tvåa. Så enkelt är det.
För den överlägset bästa maten var mr Frank Skinners.
Ja! Underbart!
Och en varm applåd för mr Alex Horne, så klart.
Han gjorde mer än vad som förväntas av en assistent.
Först bassängen och nu hundmat.
Du borde ha fått minuspoäng för det, för sent.
Vi ses efter pausen.
Välkomna till fjärde delen av "Taskmaster"–
–där en komiker får gå hem med det de kom med–
–plus lite annat skräp.
–Hur ser poängställningen ut? –Bra fråga.
Romesh ligger trea med åtta poäng–
–men det hela står mellan Tim och Frank, båda med 13.
Och alla kan vinna säsongen... förutom Roisin och Tim.
Läs upp uppdraget, Alex.
"Med boxningshandskar på ska ni lägga det blåa godiset i den tomma skålen."
"Flest blåa vinner, icke–blåa ger poängavdrag."
–"Ni har 100 sekunder på er." –Får golvet se för jävligt ut?
Det står inget om huruvida golvet får se för jävligt ut eller ej.
Jag har ett system.
–Kan du läsa det en gång till? –Lägg av!
Det är som "Crystal Maze" fast med Smarties och boxningshandskar.
Nej, jag vill höra den riktiga uppgiften.
Ni ska lägga blått godis i den tomma skålen.
Flest blåa vinner, icke–blåa ger poängavdrag.
Greg, jag vill bara säga att jag har en cool teknik.
Reglerna är tydliga för alla normalbegåvade.
–När ni är redo. –Lycka till, alla.
Heja på era favoriter!
Ropa namnen! Frank har en.
Frank Skinner har en!
Det finns en massa rosa där.
De icke–blåa ger poängavdrag.
Det gör inget om jag har i hela skålen!
–Då får du fler icke–blåa. –Jag tar risken!
Det här ser bra ut. Imponerande.
Tims skål är tom. 50 sekunder kvar.
Nu är det 48.
25 sekunder kvar.
Tio sekunder!
Alex, räkna ihop det blåa godiset.
Kom hit, allesammans så kollar vi slutpoängen!
Underbart, halvkompetent jobbat, allihopa.
–Hur slutade det? –Roisin: 428 blåa godisar i skålen.
Men även 2 571 icke–blåa.
Hon får alltså 2 143 minuspoäng.
Det här blir jämnt...
Josh, 23 blåa och 13 icke–blåa, alltså tio poäng.
Frank, 12 blåa, en fel, elva poäng.
Romesh, 22 blåa och tio icke–blåa. Tolv poäng.
Tim Key, 21 blåa, inga icke–blåa.
–Vilken seger. Hur känns det? –Slutresultatet?
Det ska vi se nu.
Vad blir slutresultatet?
Som ni ser så har Tim Key vunnit sin första episod av "Taskmaster".
Men det är dessutom säsongsavslutning.
Då undrar man ju vem som tog flest poäng under alla episoder.
Och här för att dela ut "Taskmasters" första pokal...
Räkna lite, Alex, och säg vem som vinner denna säsong.
Det är en delad andra– och tredjeplats.
Men som ni ser, så är segraren mr Josh Widdecombe!
Josh Widdecombe!
Tack för att ni har tittat. Kom ihåg:
Ledarens uppgift är att ta folk från där de är–
–dit de inte har varit.
Ni är mitt folk. Vi åker nånstans fint i år.
God natt!
Jag säger inte att ni panikköpte den här...
Men varför är det nån gör karate högst upp?