Schwein ist ein Würstchen.
Hallo, ich bin Greg Davies und das hier ist Taskmaster.
Nur in dieser Sendung seht ihr fünf der cleversten Komiker
dieses Landes um meinen goldenen Schädel kämpfen.
Am Ende der Staffel wird der Sieger ihn über dem Kopf halten,
etwa auf der Höhe meines richtigen Kopfes.
Außer Osman gewinnt.
[Gelächter]
Und das sind sie.
Es sind Doc Brown.
Joe Wilkinson.
Jon Richardson.
Katherine Ryan.
Und Richard Osman.
- Alex. - Hallo.
Mein lieber Alex. Wie geht's dir?
[er kichert] Sehr gut.
Etwas erschöpft, denn ich hatte--
Anstrengende Woche?
Naja, ich fühle mich geehrt, du hast mich auf Trab gehalten.
Ich habe alle deine Sachen erledigt.
Ich musste deine Wäsche machen, die Blumen gießen
und deine Beine säubern. Und ich hatte Spaß dabei, ich...
[Gelächter]
Ich finde wir sind eine tolles Team.
- Wir sind ein tolles Team. - Ein sehr ausgeglichenes Team.
Du hast "Meine Beine säubern" gesagt, oder?
[Gelächter]
Oh, ja. Ja, Greg.
Gut. Weiter mit der ersten Aufgabe. Die Preisaufgabe.
Was sollten sie diese Woche mitbringen, Alex?
Okay, es ist eine Schwierige. Wir haben ihnen aufgetragen
das trendigste Kleidungsstück mitzubringen.
Wer auch immer den feschesten Fummel dabei hat,
gewinnt die ersten Punkte der Sendung
und der Sieger der Folge
wird mit einem brandneuen Outfit nach Hause gehen.
Danke. "Feschester Fummel"?
Ja, feschester Fummel.
Danke, Mini-Opa.
[Gelächter]
Okay, Richard. Wir fangen bei dir an.
Mein ganzes Leben lang haben Leute meinen Namen falsch geschrieben,
weil sie denken, ich wäre einer der Osmonds. Die...
[Gelächter]
...die singenden Mormonen aus den USA.
Und das bin ich nicht. Ich bin ein Osman.
Aber jemand hat netterweise ein T-Shirt mit all den Osmonds gemacht,
aber alle Gesichter durch meins ersetzt.
[Gelächter und Applaus]
[Greg] Das trägt er nicht, oder?
[Applaus]
Katherine, was hast du dabei?
Ich habe ein paar tolle Leggings dabei.
Ich bin ein Trend-Setter, und ich glaube...
[Gelächter und Applaus]
- [Jon] Wow. - [Greg] Wow.
Das ist ein Einhorn gegen einen Roboter-Dinosaurier oder so.
Okay, ja. Der typische Kampf der...
[Gelächter]
Ich finde, dass diese Leggings nicht nur schmeichelhaft sind,
sondern auch für Gesprächsstoff sorgen. Jeder liebt sie.
[Greg] Die sind also wirklich schrecklich, aber mal sehen.
Jon, was wissen wir über deine Klamottenauswahl?
Außer dass sie in einem Kinderladen getroffen wurde.
[Gelächter]
Ich habe eine Strickjacke dabei.
[Gelächter]
Was man auf dem Bild nicht sieht, ist das Beste an der Strickjacke.
Siehst du das schwarze Futter?
In die Strickjacke ist noch eine Strickjacke eingenäht.
Es ist wie eine schwarze Weste und dann eine graue Strickjacke.
- Das ist cool. - Das ist sehr cool!
Joe.
Ähm, simpel. Meine beste Krawatte.
[Gelächter]
Ähm, ja, mit der wird mir am meisten nachgepfiffen.
[Gelächter]
Wer ist die Frau?
[Joe] Das ist meine Tante Pam.
[Greg] Du hast deine Tante Pam auf deiner Krawatte?
Ja, ja...
Sie wohnt in Norwich. Das ist Meilen entfernt.
[Gelächter]
Du willst sie auch manchmal sehen, oder?
[Greg] Und du willst sie unter einem kleinen Oldtimer sehen.
[Gelächter]
Ja, manchmal nervt sie ein bisschen.
Sehr schön. Doc?
Das sind wasserfeste Converse.
Die sind wie Gummistiefel mit Schnürsenkel.
Ich finde die einfach lächerlich.
Aber für mich ist genau das "trendig".
Damit das klar ist, "trendig" bedeutet
"sehr modisch oder auf dem neusten Stand."
Okay, damit fallen ein paar davon schon direkt raus.
Da ist etwas Selbstbesessenheit in deinem, Rich.
Etwas?
[Gelächter]
- Osman auf den letzten Platz. - [Doc] Ja.
[Gelächter]
Ähm, ich mag die Einhorn-Hose.
Die kommt auf den zweiten Platz.
Whoa.
Du machst also fünfter und dann zweiter?
Ja, das mache ich. Ich mache das einfach instinktiv.
Dann kommt Jon-- [er lacht]
Ich wollte ihn auf Platz eins setzen,
bis er mich so angestarrt hat.
[Gelächter]
Er kommt auf Platz drei.
[Gelächter]
Schau ihn nicht an. Schau ihn nicht an.
Ähm, er kommt auf Platz drei.
Dann kommt... Ich glaube viele trendige Menschen
würden diese lächerlichen Gummi-Schuhe tragen.
Er kommt auf Platz 1.
[Alex] Ok, also Platz 4 für Joe.
[Greg] Ja.
[leise] Mist!
Ja, ich habe gesprochen.
Der Sieger ist also Mr Doc Brown! Ok, gut.
[Applaus]
Okay, toll. Nächste Aufgabe.
Okay, hier ist die erste Hauptaufgabe.
"Iss mich."
"Der schnellste gewinnt."
[leise] Puh.
Hey!
Ohhh...
Oh man.
Hasse Eier.
[er summt]
"Iss mich. Der schnellste gewinnt."
Oh, scheiße.
[Gelächter]
Ich esse kein rohes Ei.
"Iss mich."
Das wird nicht gehen, oder?
Esse ich das roh?
[Alex] Ich muss die Leute zu Hause warnen
keine rohen Eier zu essen.
[Applaus]
[Greg] Eine ziemlich direkte Aufgabe.
Das würde mich wirklich ekeln.
Würde es dich ekeln?
Ein Ei zu essen?
Ein rohes Ei.
Naja, nein. Ich meine, es gibt ja Möglichkeiten.
Du kannst ein Schottisches Ei machen. Alles, was du willst.
Weißt du, du kannst...
[Gelächter]
- [Greg] Schottisches Ei? - Ich würde das machen.
Wenn einer von euch ein Schottisches Ei zubereitet hat
bekommt ihr den Punkt.
Ein Mann namens Joey Chestnut hat 141 Eier in acht Minuten gegessen.
Der gute alte Joey Chestnut.
[Gelächter]
Das ist ein Ei alle 3,5 Sekunden
- acht Minuten lang. - Okay.
Willst du zuerst Doc und Jon sehen?
Naja, ich weiß genau, dass du die zwei
zusammengeschnitten hast, also gerne.
[Gelächter]
Okay. Hier sind sie.
[Jon] Das wird nicht gehen, oder?
Esse ich das roh? Was meinst du?
[Alex] Musst du nicht. Die Küche ist bereit, falls du sie brauchst.
Wie sehr möchte ich diese Aufgabe gewinnen?
Werde ich mich übergeben müssen?
Hat jemand es roh gegessen?
[Alex] Gute Frage.
[alle stöhnen]
Okay, das esse ich jetzt nicht.
Sch...
Das wird...
[knirschen]
Ja, roh. Dachte ich mir.
Ja, ich kann das nicht roh essen.
Ich bin einfach kein Eiermann, weißt du? Wirklich nicht.
Ich habe vor ein paar Wochen pochiertes Ei gegessen.
[Alex kichert] Oh, nein.
Das ist wirklich hart für mich.
[Mikrowelle piept]
[Gelächter]
Ich bin vielleicht nicht der schnellste,
aber ich bin der Einzige, der sein Ei gewürzt hat.
Ooh!
Peri-peri Salz?
Es ist doch besser, die Aufgabe zu genießen, oder?
Oh, heiß!
[gedämpft] Gut. Sehr gut.
Oh, heißes Ei!
[gedämpft] Scheiß Ding.
[geqältes Lachen]
[in hohem Ton] Oh, sehr heiß!
OHH!
[Gelächter]
So heiß!
Alles weg.
[Applaus]
Mit Abstand mein Lieblingsmoment war,
wie stolz Jon war, weil er alles aufgegessen hat.
[Gelächter]
"Alles weg. Alles weg, wie ein großer Junge!"
[Gelächter]
Ihr wart beide überrascht, dass es heiß war.
[Gelächter]
Ich hatte sehr viel Freunde an, ähm...
"Ich bin kein Eiermann."
Ich bin kein Eiermann. Eier haben mir immer etwas Angst eingeflößt.
Weißt du, woher ich wusste, dass du kein Eiermann bist?
Sag mal.
Weil du versucht hast das Ei mit deinem Mund zu öffnen.
[Gelächter]
Wenn ich unter Druck bin--
Je mehr man von dieser Staffel sieht, desto mehr merkt man
wie viele schlechte Entscheidungen ich treffe.
[Gelächter]
Als ich etwa 6 war
hat meine Schwester mir erklärt, was die Periode ist.
Und dann hat sie mir gesagt, dass ein Ei die Hühner Version davon ist.
Und seitdem...
Nä, ich hab nie wirklich Eier gegessen.
Das hat mich jetzt von Eiern abgeschreckt.
[Gelächter]
Mich hat's angemacht.
[Gelächter]
Jedem das Seine, richtig?
Echte Gangster fahren über Rot.
Weißt du, was ich meine?
[Gelächter und Applaus]
Ich würde ja sagen ein Gentleman wartet
bis es grün wird, aber das ist seltsam.
[Gelächter]
Willst du wissen, wie schnell sie waren?
Ja.
Also, Jon erreichte Ei
in 5 Minuten und 12 Sekunden.
Wie lange? 12...?
Naja, 12 Sekunden, aber normalerweise sagt man zuerst die Minuten...
[Gelächter]
[Alex] 12 Sekunden und 5 Minuten.
Und Doc erreichte Ei in genau
35 Sekunden und 3 Minuten.
Nein!
[Gelächter]
Oh, warte, 35 Sekunden und 3 Minuten.
Ich habe dein System wieder vergessen.
Ähm, willst du Joe als Nächstes sehen?
Ja, bitte.
Okay, hier ist Joe Wilkinson.
[rühren]
[Joe pfeift]
[Joe summt] ♪ La la la la la ♪
[rumwühlen]
[klappern]
[Joe pfeift]
[Gelächter]
[Applaus]
Ich wusste, dass ich das hier nicht gewinne.
Also dachte ich ich sollte...
es genießen.
[Gelächter]
[er summt] Mmmm.
[Alex] 10 Minuten 46, um ein Ei zu essen.
Habe hier einen Schlag eingesteckt.
Einen Schlag eingesteckt.
[Applaus]
Sehr schön. Ich wünschte, es gäbe Punkte für Style.
Vor allem eine sehr schöne Fleisch-Auslage.
Ja, eine Salami-Anordnung.
Gegenüber einer Wurstbrötchen-Anordnung.
Weißt du, klassisch halt.
Sehr schön gemacht. Letzter Platz soweit.
[Gelächter]
Wir wollen noch Katherine und Richard beim Eier essen sehen,
und das werden wir nach der Pause. Wir sehen uns dann.
Willkommen zurück zu Taskmaster, wo unsere bekannten Komiker
ihren Ruf aufs Spiel setzen, um etwas trendige Kleidung zu gewinnen,
welche ihren Ruf bereits aufs Spiel gesetzt hat.
Alex, bitte erinnere uns, was gerade passiert ist.
Hallo Greg!
Bisher sahen wir, wie Jon und Doc sich den Mund mit heißen Eiern verbrannt haben
und wie Joe 6 Wurstrollen gegessen hat.
Wir müssen nun noch Katherine und Richard sehen.
Willst du Katherine zuerst sehen?
Ja, das will ich.
Gut, hier ist sie.
Ich bin traurig, weil ich jetzt schon verloren habe,
weil einer von den ekelhaften Jungs das sicher schon lange gegessen hat.
Aber ich will nicht Letzte werden.
Oh!
[Publikum stöhnt]
Okay. Ich hasse es, ekelhafte Dinge zu essen.
Lass mich mal probieren.
[Alex lacht] Schlürfen...
Nicht so schlecht.
So wollte ich das nicht.
Aber ich glaube, ich kann nichts Seltsames essen.
Entschuldigung, Leute.
Ich werde das Ei nicht essen.
Sehr unsportlich.
Ich werde das Ei nicht essen.
[Alex] Gut, fair. Danke, Katherine.
Tschuldigung.
[Applaus]
Wie du feststellen kannst, Katherine, haben die ekelhaften Jungs
nicht einfach das Ei gegessen.
Sie haben es alle schön gewürzt und angerichtet.
Ich wäre dankbar, wenn du deine sexistischen Gedanken für dich behältst.
[Gelächter]
Das hat mich schockiert.
Ich war mir sicher, dass jeder einzelne
einfach das Ei trinken würde,
und sobald ich das nicht getan habe
dachte ich, "jetzt habe ich verloren".
Ich habe vorher noch nie jemanden ein Ei schlürfen sehen.
[Gelächter]
Ich... Ich dachte ich würde das schaffen.
Hast du auch, aber nur das unschöne Mittelmaß.
[Greg] Ja.
Sobald du geschlürft hast, solltest du einfach sagen
"Zack, Ei!"
Ja, wenn du ein Ei-Koholiker bist, Jon.
Manchen Leuten reicht ein...
[Gelächter]
Mal sehen, was Richard gemacht hat.
Ja, er ist der Letzte.
[Publikum stöhnt]
[Jubel und Applaus]
Sehr beeindruckend.
Ich war wie Katherine, ich dachte, dass es sicher jemand machen würde.
Es war nicht das Schönste, was ich je getan habe,
aber ich hatte eine leckere Tasse Tee dabei.
Ich weiß nichtmal genau-- Es schmeckt nicht wirklich nach etwas.
Das liegt daran, dass du nicht das ganze Ei gegessen hast.
- [Doc] Ja, für mich hat er nicht ganzes Ei erreicht. - [Jon] Ziemlich viel Ei blieb auf dem Tisch.
- Ja, es ist auf dem Tisch. - [Jon] Meins ist zerbrochen.
Ich hätte das gegessen, aber die Hälfte ist rausgeploppt.
Und ich dachte "Gut, das werde ich nicht vom Tisch saugen,
wie eine Ei-hungrige Schlampe.
[Gelächter]
Ich würde behaupten, was übrig blieb, war, was Katherine gegessen hat.
Okay. Die zwei heben sich gegenseitig auf, richtig?
Also, ich will nicht wirklich Teil
des Entscheidungsprozesses sein, weil ich glaube...
Jon wird wütend sein.
[Gelächter]
Wie schön, dass du diese Sendung entwickeln kannst und dich dann hinter mir versteckst.
[Gelächter]
Aber ich glaube, viele haben etwas Ei zurückgelassen.
In diesem Fall lasse ich das also gelten.
Richard gewinnt das Ding.
Auf dem zweiten Platz, Doc. Auf dem dritten Platz, Jon.
Und dann Joe auf der vier.
Und ich glaube Katherine bekommt nichts, weil sie die Aufgabe nicht erfüllt hat.
Zeit sich den Punktestand nach den ersten zwei Aufgaben anzusehen, Alex?
Okay, gut. Doc führt mit Abstand mit neun Punkten.
[Applaus]
Oh, wie auch immer.
Nächste Aufgabe. Was haben wir hier, Alex?
- Ich und du? - Ja.
Wir haben eine wunderschöne Beziehung und ähm...
Und als Nächstes eine schöne Aufgabe für dich.
- [Greg] Schön. - [Alex] Eine schöne Aufgabe. Los geht's.
Das?
[Alex] Ja, bitte.
Keine Falle, oder?
Wenn es "Mache ein Kind" ist...
werde ich gewinnen.
[Gelächter]
"Kreiere das beste Musikvideo für ein Kinderlied."
"Du hast eine Stunde Zeit und deine Zeit startet jetzt."
Mir fällt kein Kinderlied ein.
Du hast doch Kinder, sag mal.
Was singst du denen vor?
[Alex] "Funkel, funkel, kleiner Stern".
Ja?
"Hey Diddle Diddle", natürlich...
"Dem Kätzchen war übel", wie wir in der Schule sangen.
"Hey Diddle Diddle..."
"Dem Kätzchen war übel."
Ja. "Zurückhalten war zu schwer."
"Das Hündchen lacht, denn es hat viel Spaß."
"Also brach das Kätzchen noch was mehr!"
- Ist das eins? - [Gelächter]
Kennst du "Erdnuss auf den Schienen saß..."
"Vorsicht!, rief die Mutter!"
"Denn da kommt der große Zug..."
"Tschu-tschu! Erdnussbutter!"
- [Gelächter] - Okay.
[Alex] Alles klar, Joe?
Ähm, ich denke nach. Und du störst ziemlich.
- [Alex] Hmm. - [Gelächter]
Okay, ich hab was.
[Applaus]
Keiner von uns kennt das Lied, Katherine.
[Gelächter]
Und weißt du warum?
Weil das eindeutig einer deiner Fieberträume war.
[Gelächter]
Richard war der Einzige, der kein Kinderlied
auswendig kannte.
Warum kennst du keine Kinderlieder?
Du kamst mit 32 zur Welt, oder?
[Gelächter]
Ich kam mit 1,8 Metern zur Welt, aber ein normales Alter.
Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich der Stress der Aufgabe.
Es ist schrecklich, oder, wenn man diesen Brief aufmacht?
[Joe] Nein, das geht klar.
Willst du mit dem jüngsten Mann anfangen?
Ist mir egal mit wem wir anfangen.
Ich liebe Videos. Ich liebe Lieder.
Ich liebe Kinderlieder.
Schmeiß alles zusammen. Ab geht die Party.
Okay, gut, hier ist-- [er lacht]
Hier ist die Party von Mr Jon Richardson.
[Gelächter]
[unheimliche Piano Version von "Three Blind Mice" (Drei blinde Mäuse)]
[Gelächter]
♪ ♪ ♪
[Applaus]
[Gelächter]
♪ ♪ ♪
[Gelächter und Applaus]
Das ist Qualität. Das hat Klasse.
Die Reaktion sagt alles. Unglaublich.
Unglaublich verstörend.
[Gelächter]
[Joe] So seltsam.
Das Witzige ist, das hatte ich schon vor der Aufgabe gefilmt.
[Gelächter]
3 Dinge habe ich mir aufgeschrieben, während ich das gesehen habe.
"Albtraumhaft."
"Gruselig"
Und dann "Seltsam attraktiv."
[Gelächter]
Das war wirklich gut, fande ich. Wirklich gut.
Wir haben alle schon "Three Blind Mice" gehört.
Ich hätte nie gedacht, dass es so schrecklich ist.
Einfach nur furchtbar.
Für Kinder?
[Greg] Für Kinder, ja.
Ähm, hattest du schon davon gehört?
Ja. "Drei blinde Mäuse, schau wie sie rennen..."
Aber das würde ich meinen Kindern nicht zeigen.
Nein.
Ich glaube nicht, dass Jon das wollte.
[Gelächter]
[Richard] Ich möchte widersprechen.
Das ist nicht verstörender, als eine Erdnuss,
die von einem Zug ermordet wird, oder?
[Gelächter]
[Greg] Wer kommt jetzt dran?
Also, Katherine hat sich mehr der jungen Zielgruppe zugewandt.
Ja, ich habe ein Musikvideo für Kinder gemacht!
Ja. Das ist Katherines Video.
[Katherine singt] ♪ Er ist gelblich und zerfressen ♪
♪ Hat die Bürste längst vergessen ♪
♪ Das ist James, James der faule Zahn ♪
♪ Schrubb, schrubb! ♪
♪ Süßes noch und nöcher ♪
♪ Gaben ihm die Löcher ♪
♪ Das ist James, James der faule Zahn ♪
♪ Schrubb, schrubb! ♪
♪ Ich mag James ♪
♪ Ich mag James, auch trotz seiner Fäule ♪
♪ Gingivitis, Plaque, Mundgeruch ♪
♪ Und trozdem sind wir Freunde ♪
[sie rappt] Aber Hasen mögen ihn nicht.
Dieser Hut mag ihn nicht.
Kätzchen und Füchse und Welpen mögen ihn nicht.
Seine Eltern mögen ihn nicht. Ich liebe aber mag ihn nicht.
Ja, niemand mag ihn, denn James'
Mundhygiene ist schlecht.
[sie singt] ♪ James der faule Zahn ♪
[flüsternd] Geht zum Zahnarzt.
[Gelächter und Applaus]
- Ich liebe es. - Danke, Richard.
Ich meine, es ist unglaublich.
Wie ein Vorsingen für Glee.
Und doch etwas gruselig.
Pass auf. Ich habe das geschrieben, weil mir Mundhygiene sehr wichtig ist,
und ich finde, darüber gibt es keine Kinderlieder.
Ist das erlaubt? Ein eigenes Kinderlied zu erfinden?
Oh Gott!
[Gelächter]
- Es gibt kein Gesetz-- - 2 Sachen.
Die Frage, "Ist das erlaubt?"
- Und, riech mal hier. - Okay.
[Gelächter]
Ich dachte, wir erfinden sie alle,
und dann habe ich überlegt, "Worüber sollen Kinder etwas lernen?"
Über einen faulen Zahn?
Dass dich niemand mögen wird, wenn du keine Zähne putzt.
Es ist also erlaubt, das Kinderlied zu erfinden.
Es gibt keine gegenteilige Regel.
Oh, dann war das super.
Sie hat auch die Musik geschrieben, bebildert, gesungen,
und meine schrecklichen Zähne als Beispiel--
Du hast tolle Zähne. Danke fürs mitmachen.
Ich bekomme eine Münze durch meine Schneidezähne.
- Ja? - Nicht so rum. So rum.
[Gelächter]
Damit du nicht vom Supermarkt geklaut wirst?
[Gelächter und Applaus]
Sehr gut. Eine Meisterleistung von Katherine.
Sehr schön. Was jetzt?
Ähm, gut, Richard Osman,
und er hatte einen anderen Ansatz.
Willst du das erklären...?
Ich dachte, immer wenn man Videos schaut,
schaut man sie heutzutage auf YouTube.
Und davor läuft immer Werbung.
Deshalb habe ich mit Alex' Hilfe einen kleinen Werbeclip vor dem Video gespielt.
- [Greg] Ah, schön. - Sollen wir es sehen?
- Ja. - Okay.
Ich habe immer die Schubkarre meines Nachbarn ausgeliehen,
bevor ich mir eine Johnnsons Schubkarre gekauft habe.
Jetzt bittet mein Nachbar mich meine Schubkarre ausleihen zu dürfen!
Hi, Alex. Darf ich mir deine Johnnsons Schubkarre ausleihen?
Nein. Du musst dir deine eigene Johnnsons Schubkarre kaufen!
Aaargh!
Johnnsons Schubkarren sind die besten Schubkarren.
[Gelächter]
[er singt] ♪ Hab 'ne Tante aus Marokko und die kommt, ♪
♪ Hab 'ne Tante aus Marokko und die kommt, ♪
♪ Hab 'ne Tante aus Marokko, ♪
♪ 'Ne Tante aus Marokko ♪
♪ 'Ne Tante aus Marokko und die kommt. ♪
♪ Und sie kommt auf zwei Kamelen, wenn sie kommt, ♪
♪ und sie kommt auf zwei Kamelen, ♪
♪ kommt auf zwei Kamelen, ♪
♪ Kommt auf zwei Kamelen, wenn sie kommt. ♪
[Gelächter und Applaus]
Ist das eine Hommage an das Verve Video?
Das war eine versuchte Hommage an "Bitter Sweet Symphony" von The Verve.
Aber in unter einer Stunde und mit 14,17 Pfund.
Das Johnnsons Schubkarren-Geld war aber hilfreich.
Das Beste daran war für mich wahrscheinlich
die Idee, dass Richard Osman in einem Schuppen wohnt.
[Gelächter]
Zwei Kinderlied-Videos fehlen noch.
Eines von einem echten Rapper.
Eines von einem echten lächerlichen Mann.
[Gelächter]
Wir sehen uns nach der Pause.
Willkommen zurück zu Taskmaster, wo Katherine Ryan
eventuell Richard Osman ihre Einhorn-Hose überreicht.
[Gelächter]
Zurück zu den Kinderlieder-Videos, Alex.
Ja. Bisher haben wir die Premiere von "James dem faulen Zahn" gesehen.
Wir haben auch eine neue Version des Klassikers "Three Blind Mice"
und "Hab 'ne Tante aus Marokko" gesehen.
Als Nächstes Doc Brown.
[Greg] Der Druck ist groß, Doc.
Doc Brown.
Was geht, Kids?
Diese ganzen Kinderlieder labern nur Blödsinn, Fantasien.
Das hier hat Substanz, okay?
Hashtag Wahrheit.
Yo, das geht...
♪ Eins, Zwei, dann Drei, Vier, Fünf ♪
♪ Ich zog mal einen Fisch aus dem Sumpf ♪
♪ Ich sagte Sechs, Sieben und dann Acht, Neun, Zehn ♪
♪ Und ließ den Schisser wieder geh'n ♪
♪ Du fragst, "Hey, warum hast du das getan" ♪
♪ Das Arschloch hat mich gebissen, man ♪
♪ "Wo hat er dich erwischt?" ♪
♪ Dieser Finger, siehst du's nicht? ♪
[Jubel und Applaus]
Ich meine, was ist dein Problem mit Fischen, alter?
Kein Fischmann.
- [Greg] Du bist kein Fischmann? - Kein Fischmann, kein Eiermann.
Ich sollte sagen, wir haben das eine Stunde lang gedreht.
Das war echt...
Es war eine Mischung aus Blut und Kunstblut.
[Greg] Warum hast du geblutet?
Naja, weil ich diesem Lachs so oft ins Gesicht geschlagen habe.
[Gelächter]
Ich hatte Fischschuppen in meiner Hand.
Ich weiß nicht, ob das im Sinne des originalen Kinderliedes war,
aber es war sehr gut, oder?
Willst du das Gegenteil davon mit Joe Wilkinson sehen?
- [Gelächter] - Was meinst du?
Naja, es sind ziemlich unterschiedliche Level an Energie.
Hier ist Joe Wilkinsons Versuch.
Oh, Joe. Das wird scheiße, oder?
- Ja. - [Gelächter]
[monotones Singen] ♪ Old Mac Donald hat 'ne Farm ♪
♪ I-A-I-A-Oooh ♪
♪ mit 'nem oink oink hier und 'nem oink oink da ♪
♪ überall ein oink oink ♪
♪ mit 'nem gack gack hier und 'nem gack gack da ♪
♪ überall ein gaak gaak ♪
♪ mit 'nem muh muh hier und 'nem muh muh da ♪
♪ überall ein muh muh ♪
♪ Mit 'nem... ♪
♪ wieher wieher hier und 'nem wieher wieher da ♪
♪ überall ein wieher wieher ♪
♪ mit 'nem kikeriki hier und 'nem kikeriki da ♪
♪ überall ein kikeriki ♪
♪ mit 'nem mäh mäh hier und 'nem mäh mäh da ♪
♪ überall ein mäh mäh ♪
♪ Old Mac Donald hat 'ne Farm ♪
♪ I-A-I-A-Oooh ♪
Das reicht, oder?
[Gelächter und Applaus]
[er klatscht alleine]
Ich fand das ernsthaft nervig.
Ich auch.
Warum meinst du, fand ich das so nervig?
Weil er den Song nicht richtig gesungen hat, Greg.
Richtig, Jon.
"Hier ein oink, da ein oink."
"Hier ein gack, da ein gack."
Wir wussten nicht wo die oinks waren. Oder die gacks.
[Gelächter]
♪ Und auf der Farm hat er ein Schwein ♪
♪ I-A-I-A-Oooh ♪
♪ mit 'nem... ♪
Welches Lied singst du?
[Gelächter]
[Alex] Willst du dich entscheiden?
Willst du von deinem letzten zum ersten Platz gehen?
- Will ich. - Mach es andersrum.
[Gelächter]
So sehe ich das, und das Publikum wird mir da zustimmen.
Joe, ganz ehrlich, eindeutig letzter Platz.
Dann Richard aus dem Schuppen.
Dann Katherine, das war ausgezeichnet,
aber das ist ihr Platz.
Und dann als geteilte Sieger, kommen Doc und Jon.
- [Alex] Okay, Okay. - [Greg] Alle zufrieden damit?
[Applaus]
Noch eine Aufgabe. Eine schnelle, bitte.
Eine schnelle? Okay, hier ist eine sehr schnelle.
Los geht's.
[sie singt] ♪ Was ein schöner Tag ♪
Huh.
"Nimm mit dieser Kamera..."
"ein Bild eines unbelebten Objektes auf, das wie du aussieht."
Pffft. Einfach. Ich sehe wie alles aus.
"Größte Ähnlichkeit gewinnt."
[er gluckst] Okay.
"Deine Zeit startet jetzt."
Alles klar.
Ich mache ein Bild von einem Objekt, das wie ich aussieht.
Aber kein lebendes Objekt.
Ein umbel-- Ein Unge-umge-lebtes Objekt.
[Gelächter]
Ja, das mache ich.
Gut, eine kostenlose Kamera.
Das macht mich glücklich.
[Applaus]
Ein unbelebtes Objekt das wie sie aussieht.
Lass mal sehen.
Okay, hier sind alle fünf.
Mal sehen, was du davon hältst.
[Alex] Ich weiß nicht, ob du herausfinden kannst, wer wer ist.
[Gelächter]
Weißt du was, wenn du mit nur den Toaster gezeigt hättest,
hätte ich trotzdem Joe geraten.
[Gelächter]
Soll ich raten, wer...?
Ja, warum nicht? Ausschlussverfahren denke ich mal.
[Greg] Okay, ich denke es ist unwahrscheinlich, dass jemand anderes
denkt, dass er wie der Typ von JLS aussieht.
[Gelächter]
Wäre eine sehr mutige Entscheidung, wenn ich das gesagt hätte.
[Gelächter]
Die eigentliche Frage ist, warum ich weiß, dass das der Typ von JLS ist.
Das ist Marvin Humes. Willst du ihn neben Doc sehen?
[Alex] Eine ziemliche Ähnlichkeit.
[Doc] Ein verzweifelter Versuch.
Ich habe die Puppe gesehen und dachte "Boom!"
Ich finde nicht, dass du wie Marvin von JLS aussiehst
und ich finde, du solltest wegen Rassismus ausgeschlossen werden.
[Doc] Wow.
- Mit welcher Begründung? - [Greg] Findest du Doc sollte?
Das wird spannend.
[Gelächter]
Du findest Doc sollte wegen Rassismus ausgeschlossen werden?
Ja, er meint, dass zwei schwarze Männer gleich aussehen. Das ist rassistisch.
Oh, ich verstehe.
Willst du mit dem Toaster weitermachen?
Ja.
Du denkst es ist Joe.
Denke ich, ja.
[Gelächter]
[Alex] Wir haben noch ein Bild von Joe, wo er...
Naja, es hat mehr Ähnlichkeit.
[Gelächter]
[Applaus]
Gleich in Führung gegangen...
[Gelächter]
Hattest du das Toaster-Bild schon?
Das geht dich gar nichts an.
[Gelächter]
Ist das dein Toaster mit einer Delle?
Ja, das ist zum Frust abbauen.
[Greg] Nein, das lasse ich nicht durchgehen.
Warum ist da eine Delle in deinem Toaster?
Weil, manchmal...
bräunt er nur auf einer Seite.
[Gelächter]
Lass mal Jons sehen.
Okay, das ist Jons.
Willst du das erklären, Jon?
Ja, das ist ein 3D-Druck von mir.
[Katherine] Whoa!
[Alex] Wir haben ihn hier.
[Katherine] Cool.
Oh! Ja, das echte Teil ist unglaublich.
Originalgröße.
[Gelächter]
Genau so sieht es aus, wenn Jon neben mir steht.
[Gelächter]
[Jon nachmachend] "Ooh..."
"Warum machst du mich immer runter?"
[Gelächter]
Wenn du die als dein gutes Gewissen behalten willst...
Ich will sie behalten.
Aber nicht aus dem Grund.
Aber das ist gut.
Hätte ich nur das Bild gesehen, hätte ich das scheiße gefunden,
aber aus der Nähe ist es unglaublich.
Wo hast du das gedruckt?
- 3D Drucker. - Sehr schön.
[Gelächter]
Okay, hier ist Katherine Ryan.
- Rechts. - [Greg] Ja.
[Alex] Und Katherine Ryan links.
[Greg] Wow. Wer auch immer die Frau links ist,
sie hat unglaublich breite, niedrige-hängende Brüste.
[Gelächter]
Das ist von einer "Spanx" Formwäsche Verpackung.
Ja, kennst du Spanx?
- Schon mal gesehen. - [Katherine] Ja.
Und ich ärgere mich oft darüber.
Die sind wirklich ärgerlich.
Willst du das letze sehen?
- Ja. - Osman.
[Greg] OH!
[Gelächter und Applaus]
Das ist unfassbar.
Selbst ich schaue zweimal hin, wenn ich daran vorbei laufe.
[Gelächter]
[Greg] Ich fühle mich in deiner Nähe auch immer sicher.
- [Richard] Na Bitteschön. - [Greg] Wirklich clever.
Die Punkte sind wie folgt. Auf dem ersten Platz, Richard Osman.
Auf dem zweiten, Jon Richardson,
und er verdient es nicht.
Dritter Platz, Katherine.
Vierter Platz, Toasterfresse.
Fünfter Platz, Doc. Fertig.
[Applaus]
Sehr gut. Weiter mit der Nächsten.
Ja, und diesmal bestellen sie dir
- dein Lieblingsessen, Greg. - Nom Nom Nom.
Pizza?
Eine Pizzanummer.
"Bestelle..." [er seufzt]
"Bestelle folgende Pizza für den Taskmaster."
"Extra-große vegetarische Pizza..."
"...mit Salami und Speck."
"Ohne Tomate und Käse."
"Du darfst folgende Wörter nicht benutzen:"
"Extra-groß, vegetarisch, Pizza."
"Salami, Speck, Tomate, Käse."
"Speck, Tomate, Käse."
"Du bekommst einen Bonuspunkt, wenn du die Pizzaperson das Wort
'Blasen' sagen lässt."
[Gelächter]
Schwierig.
[er lacht] Oh man.
Oh, ich bin so nervös.
Ich bekomme keinen Ärger, oder?
[Telefon klingelt]
Los geht's.
[Applaus]
Was für Ärger hast du erwartet?
Das eine echte Pizzabude.
Ich mache keine Scherzanrufe.
Das war kein Scherzanruf. Wir haben die Pizzen bestellt,
und hatten 5 unterschiedliche unabhängige Pizzabuden,
die von nichts wussten.
Sie sollten eine Extra-große vegetarische Pizza bestellen.
mit Speck und Salami, ohne Tomate und Käse,
ohne diese nützlichen Worte zu sagen.
- Okay? - Ja.
Willst du Doc und Joe, die zwei an dem Ende sehen?
Ähm, ja.
Okay, puh. Hier sind sie.
[Telefon piept]
"Diese Rufnummer ist uns nicht bekannt."
Ich würde gerne eine Bestellung aufgeben.
Ich hätte gerne eine eurer runden, Teigmahlzeiten, bitte.
Die größte Größe.
- Extra-groß? - Ja.
Oh, sorry, nein. Ohne die rote Sauce,
und ohne, ähm, fromage.
[Gelächter]
Gefüllter Rand? Knoblauch?
- Keine Extras, nein. - [Buzzer]
- Verzeihung? - Keine Extras.
[Buzzer]
Und ich hätte es gerne, bitte,
ich hätte es gerne mit, ähm... rundem, dünnem Fleisch.
Wie heißt das? Das runde, dünne...
Hallo?
Wenn Sie "Schwein" sagen, was genau meinen Sie damit?
Meinen Sie die Art, die man zum Frühstück hat?
Wissen Sie, das was man anbrät? Diese Art...
Schweinescheiben.
Ja, wie ein Schwein.
Wie ein Schwein, ja, aber...
Schweinescheiben, was ist das?
Ähm...
Oh Gott. Komplette Gedächtnislücke.
Wissen Sie, was man mit Eiern zum Frühstück isst?
Nein, keine Eier.
Nein, keine Eier. Wissen Sie, was man zu den Eiern hat.
Wissen Sie, was ich meine? Wenn Sie Würstchen
- und Eier, und-- - Schwein ist ein Würstchen.
- Ich weiß, dass Würstchen Schwein ist.
Das weiß ich.
- Ähm, nein, nein... - Speck?
Speck, ja.
[Buzzer]
S - P - E - C - K.
Scheck?
Nein, nicht Scheck. S - P - E...
Speck, Speck.
Ja! Haben Sie was davon?
[sie lacht] Ja, wir haben Speck.
Ah, super.
Sehr schön. Ich hab Sie lieb.
- [Gelächter] - Tschüssi.
Verliere ich einen Punkt, weil ich "Speck" geantwortet habe?
Sie wollen keine Sauce? Sie wollen keinen Käse?
- Ganz richtig. - Speck und Salami?
Ja!
Das ist eine andere Pizza.
Ja, eine andere Pizza für einen anderen Mann. [Buzzer]
Vielleicht erinnern Sie sich an mich.
Sie war toll.
Ich kann nicht glauben, dass ich "Pizza" gesagt habe.
[Applaus]
Du meinstest am Ende, dass sie toll war.
Währenddessen warst du aber eindeutig von ihr genervt.
"Ich weiß, was Würstchen sind. Das weiß ich."
Als wäre sie das Arsch in der Situation.
[Gelächter]
Wie viele Fehler hat Doc gemacht?
Man durfte das Wort "Extra" nicht sagen und er hat es--
- Ich habe etwa 5 mal "Extra" gesagt. - [Alex] Das hast du.
Schon direkt an Anfang.
[Alex] Du hast es dreimal gesagt und dann noch "Pizza" am Ende.
Wie lief's bei Joe.
[Alex] Ein Fehler.
[Greg pfeift]
Das ist sehr gut.
[Applaus]
Und wir können die Pizzen sehen. Wir haben sie
- natürlich abgeholt. - Ah, ja.
- [Alex] Die richtige Bestellung. - [Greg] Oh, wow.
[Alex] Es sieht aus wie Käse, aber das ist nur der Boden. Es ist Fleisch auf Brot.
- So wie ich das mag. - So wie du das magst.
Jetzt sehen wir Katherine, Jon und Richard beim Pizza bestellen.
Hallo! Ich hätte gerne...
eine venti.
Wissen Sie, ihre größte Größe.
Haben Sie-- Können Sie eine fleischlose machen?
- Vegetarisch meinen Sie? - Ja, bitte.
Was sind diese... diese Scheiben aus...
Diese Art, würziges Schwein.
Wir haben Salami, Rind...
Ja, das bitte.
Ähm, das Erste.
Diese Art Kreise?
Salami?
Ja!
Es gibt Rind, Würstchen, Speck, Schinken, Salami.
Ähm, könnte ich das Letzte haben?
Das kommt alles zusammen.
Nein, könnte ich eine spezielle mit nur...
Ich will nur 2 Arten Fleisch und zwar...
Verzeihung, Verzeihung.
Hier sind sehr viele Menschen, die alle was anderes wollen.
[Gelächter]
Könnte ich sie bitte ohne Tomate haben?
[Buzzer]
Haben Sie noch was mit Schwein?
Salami, Knoblauchwurst, Fleischbällchen...
Haben Sie eine Frühstückspizza?
- [Buzzer] - oder ähnliches?
Nein, die haben wir nicht.
Das eine ist diese Frühstücksart.
- Wissen Sie. - Speck?
Ja, das meine ich!
Kein Milchprodukt drauf, wenn das geht.
Okay. Sie wollen auch Käse, ja?
Nein-- Nein, n-n-n-nein, bitte.
Nennt man das "Weiße Pizza" oder...
- [Buzzer] - ... eine bianca?
Haben Sie eine mit einer Art Grill-Belag?
Haben wir, wir haben einen BBQ-Belag.
Sehr schön, ja.
Haben Sie einen schönen Tag.
- Sie auch. Tschüss. - Tschüss!
Einfach!
So einfach.
Hä.
Oh...
[Alex] Was ist los?
Ich könnte vergessen haben zu sagen, dass ich keinen Käse will.
[Gelächter]
Wie kann ich Ihnen helfen?
Hallo, wir haben gerade gesprochen. Ich habe gerade bestellt.
Ja.
Ich möchte diesen, ähm...
Kuchen ohne das schmelzende Zeug.
Wissen Sie, der... Mir ist das Wort dafür auch entfallen.
- Ich komme nicht aus England. - Käse?
Genau!
- Okay, kein Problem. Danke. - Danke.
Danke, Tschüss.
[Applaus]
Richard war der Einzige, der keines der Worte benutzt hat.
Katherine hat das eine gesagt, Jon zwei.
Willst du ihre Pizzen sehen? Katherine und Jons.
Ich glaube, ja, man sieht, dass Jons
vegetarisch mit Fleisch und ohne Tomate und Käse ist.
Das ist eine ziemlich gute Pizza.
Auf deiner ist leider Tomate, Katherine.
Was?!
[Alex] Obwohl du das Wort Tomate benutzt hast. Da ist Tomate drauf.
[sie seufzt]
[Alex] Richard hingegen, lag spektakulär daneben.
Es gab zwei.
[Gelächter]
Ja, voll mit Käse und, ja...
Ja, die waren sehr durcheinander.
Ich habe Katherines "Ich komme nicht aus England" geliebt.
[Gelächter]
"Ich spreche fließend, aber ich kenne das Wort 'Käse' nicht."
[Gelächter]
Aber hat es jemand geschafft, die Pizzaperson
das Wort "Blasen" sagen zu lassen? Das ist unser Cliffhanger.
Kommt bald zurück zum letzten Teil der Sendung,
in dem unsere fünf Komiker auch noch auf der Bühne in der Finalaufgabe antreten.
Willkommen zurück zum letzten Teil von Taskmaster,
wo unsere 4 Komiker und Quizshow Co-Moderator Richard Osman
sich lächerlich machen, um eine von Jon Richardsons
Strickjacken mit nach Hause zu nehmen.
Alex, spann uns nicht länger auf die Folter.
Alles klar.
Wir waren kurz davor herauszufinden, ob es jemand geschafft hat.
den Pizzabuden Mitarbeiter das Wort "Blasen" sagen zu lassen.
Mal schauen... ob es geklappt hat.
Ihr Name bitte?"
Mein Name ist, ähm, Blassé.
Verzeihung?
Blassé, B - L - A- S - E - N.
Perfekt. Brauchen Sie meinen Namen?
Ja, Okay. Wie ist Ihr Name?
Mein Name ist Blasen.
- Blasen? - [PING]
Ja, genau.
Wie auch immer, bekomme ich Ihren Namen?
Kennen Sie Michael Jackson?
- [er lacht] Michael Jackson? - Nein, das ist nicht der Name.
Erinnern Sie sich an den Namen von seinem Schimpansen?
Wer? Jim?
[Gelächter]
Ja, haben Sie Diätcola?
Könnte ich sie ohne, ähm...
Ohne Kohlensäure haben?
Haben Sie etwas stilles, ohne...
Wie nennt man das, wenn Kohlensäure im Getränk ist?
Nein, die Art Getränk haben wir nicht.
Sie haben kein Getränk ohne, ähm...
Kohlensäure. Nein, haben wir nicht.
Ähm... Okay.
Sie erinnern sich nicht an den Namen des Affen?
Nein, nein.
Okay, nicht schlimm. Wir sehen uns in etwa 15-20 Minuten.
Wenn es schmilzt...
verpufft es in der Luft und macht diese, ähm...
Diese Lufttaschen. Wie nennt man die?
Ich habe keine Ahnung, wovon Sie sprechen.
Man pustet die. Die sind in der Badewanne und so, Seife macht die...
Blasen? - [PING]
Das ist es!
Könnten Sie mir einen riesigen Gefallen tun und "Blasen" sagen?
"Blasen"? Nein.
- Ja. - [PING]
Okay, nein, müssen Sie nicht.
[Jubel und Applaus]
[er lacht] Ich liebe es, dass er nein gesagt hat.
"Nein, ich werde nicht 'Blasen' sagen."
Gut. Mir gefällt auch die Idee, dass Richard Osmans Pizzamann denkt:
"Ugh. Der labert weiter über Michael Jackson."
[Gelächter]
Wir haben uns gut verstanden.
Ich wusste nicht, wie durcheinander er meine Bestellung bringt.
Wir haben uns gut verstanden.
Wenn du nach einer Limo fragst, Jon...
Sagst du dann manchmal
"Keine Blasen"?
Ohne die Blasen drinnen.
[Joe lacht]
[Gelächter]
Katherine, Doc und Joe haben sie zum "Blasen" sagen gebracht.
- Sie bekommen alle einen Bonuspunkt. - [Greg] Gut.
Was die Aufgabe selber betrifft, hat Jon die genaueste Bestellung bekommen.
Er gewinnt also. Ja.
Es ist also Jon, dann Joe...
Nur ein Fehler.
Dann Katherine, dann Doc, dann Richard. Okay?
[Applaus]
Das ist das erste Mal, dass du die Punkte vorgelesen hast,
ohne dass Jon sich beschwert.
- [Gelächter] - [Richard] Seltsam!
Naja, eigentlich finde ich-- Nein.
[Gelächter]
Wie hat das den Punktestand verändert?
Ah, gut, interessant.
Es trennen 2 Punkte die ersten 2 Leute.
Das sind Doc und dann Jon
auf dem ersten Platz mit 20 Punkten.
[Jubel und Applaus]
Okay, Zeit sich die Beine zu vertreten.
Bitte begebt euch auf die Bühne für die letzte Aufgabe der Sendung!
[Applaus]
Hier sind sie, in voller Pracht.
Joe, würdest du bitte die heutige Finalaufgabe vorlesen?
Bitteschön, Joe.
"Befördert die Kartoffeln in euren Korb
mit diesen großen Essstäbchen."
Oh, was zum Fff...
[Gelächter]
"Ihr dürft die Essstäbchen nur
am gekennzeichneten Griff festhalten."
"Nur die großen Essstäbchen dürfen die Kartoffeln berühren."
[grimmig] Ja klar.
"Wer am meisten Kartoffeln in seinem Korb
nach den 100 Sekunden hat gewinnt."
Wie war das im Mittelteil?
Man muss sie am Griff festhalten.
- Ich habe das einmal vorgelesen, alter. - [Gelächter]
[Alex] Ja, ihr könnt jetzt eure Essstäbchen nehmen, wenn ihr wollt.
Sollten wir Richard Osman direkt bestrafen,
weil das für ihn normal große Essstäbchen sind?
[Gelächter]
Viel Glück euch. Eure Zeit startet...
[Pfeife ertönt]
Oh, oh, oh! Richard Osman. Was machst du?
[Gelächter und Applaus]
Das ist interessant. Die sind da alle drauf, oder?
- Die sind alle drauf. - [Katherine] Oh, nein!
Oh, das inst interessant. Auch ein Ansatzt, oder?
Ja, dachte ich mir.
Richard Osman ist fertig.
[Katherine] Es ist zu schwer!
[Jubel und Applaus]
[Jon] Oh, du kleines Arschloch.
[Alex] 15 Sekunden!
[Jubel]
[Katherine] Geh in das scheiß Teil.
[Alex lacht]
Okay, und-- [Pfeife ertönt]
[Jubel und Applaus]
- Sehr würdevoll. - [Gelächter]
Gut. Kommt alle wieder runter, um eure Taktiken zu besprechen.
[Applaus]
Interessante Unterschiede im Style.
Alex, wer war am besten, wer am schlechtesten,
und wer war dazwischen?
Naja, ich glaube, wir müssen zuerst über Richard Osman sprechen.
In der Aufgabe, die Joe so deutlich vorgelesen hat, stand...
Danke.
"Nur die Queues dürfen die Kartoffel berühren."
Und ich glaube das haben nicht nur sie gemacht.
Das habe ich ihn nicht sagen hören.
Was du gehört hast, war...
"Die Queues und die alten Riesenhände dürfen die Kartoffeln berühren."
Ich habe die Aufgabe gehasst, Alex.
Oh, warum? Bist du kein Kartoffelmann?
- Kein Kartoffelmann. - [Gelächter und Applaus]
Katherine hatte die Hälfte ihrer Kartoffel drinnen.
Fünf von Zehn.
[Applaus]
Jon Richardson hat nicht Zehn von Zehn,
sondern 11 von 10 geschafft. Er hat eine von Joes genommen.
[Applaus]
Super, und was hat das am Endstand verändert?
Naja, ich kann sagen, dass die Person, die die Sendung gewonnen hat,
auch die Staffelführung übernommen hat.
Und die Person ist Mr Jon Richardson.
[Jubel und Applaus]
Jon Richardson ist also unser heutiger Sieger!
Jon, bitte geh hoch und sammle deine schrecklichen Klamotten ein.
[Jubel und Applaus]
Und was haben wir heute gelernt?
Naja, wir haben gelernt, dass Richard Osman
die einzige Person mutig genug ist, ein Ei zu essen.
Dass Katherine Ryan ein wirklich fantastisches Kinderlied schreiben kann.
Wir haben gelernt, dass Jon Richardson kleiner als ein Snooker Queue ist.
Wir haben gelernt, dass Doc Brown Fische schlägt.
Wir haben gelernt, dass Joe Wilkinson
definitiv diese Staffel verlieren wird.
Aber vor allem haben wir gelernt, dass unser heutiger Sieger Jon Richardson ist!
[Jubel und Applaus]
Danke euch allen. Gute Nacht!
TASKMASTER WORLDWIDE INCORPORATED DEUTSCHES TEAM
ORIGINALE ENGLISCHE UNTERTITEL VON @ tribbletown INS DEUTSCHE ÜBERSETZT VON @gurgelglup
KORREKTURGELESEN VON @Raiterlein