GRISKÖTT ÄR EN KORV
Hej. Greg Davis. Det här är "Taskmaster".
I det här programmet tävlar fem komiker om mitt gyllene kranium.
Vid slutet av säsongen ska vinnaren lyfta den högt över sitt huvud–
–i samma höjd som mitt huvud, förutom om Osman vinner.
Här är de: Doc Brown.
Joe Wilkinson.
Jon Richardson.
Katherine Ryan och Richard Osman.
Min kära Alex... Hur mår du?
Bra. Lite trött, för jag hade...
–...en stressig vecka? –Du håller mig sysselsatt.
Jag tar tvätten, vattnar blommor och tvättar dina ben åt dig.
Vi är ett bra team. Ett jämlikt team.
–Sa du att du tvättar mina ben? –Ja.
Bra. Vi börjar med första uppgiften.
Pristävlingen. Vad har vi bett dem att ta med?
Vi har bett dem ta med sitt trendigaste klädesplagg.
Den som tagit med det hippaste plagget vinner första poänget.
Vinnaren av hela programmet vinner en helt ny outfit.
Tack. "hippaste plagget". Tack, lille farfar.
–Vi börjar med Richard. –Folk stavar alltid mitt namn fel.
De tror att jag är en i The Osmonds – den mormonska sånggruppen från USA.
Nån har tryckt en t–shirt med alla i Osmonds, men med mitt ansikte.
–Vad tog du med, Katherine? –Jag tog med fantastiska leggings.
–Jag är en trendsättare och... –Wow.
Här strider en enhörning mot nån slags dinosaurie.
Den klassiska striden.
Leggingsen är inte bara smickrande, utan öppnar även upp för samtal.
–Alla älskar dem. –De är hemska, men det tar vi sen.
Jon, berätta om dina kläder. De köptes i en leksaksaffär.
Jag tog med mig en kofta.
Det fina med den här koftan är den svarta linningen.
En annan kofta har sytts in i koftan.
Det är som en svart väst och en grå kofta.
–Vad coolt. –Verkligen.
Jag tog med min bästa slips.
Folk brukar vissla åt mig när jag bär den.
–Vem är kvinnan? –Min moster Pam.
Har du sytt in din moster i en slips?
Ja, för hon bor i Norwish, jättelångt bort.
Du vill se henne ibland, under en liten vintagebil.
Ja, hon irriterar mig ibland.
–Härligt. Doc? –Det här är vattentäta converseskor.
Det är som gummistövlar med skosnören. Löjligt.
Men det är sånt som är trendigt.
"Trendigt" betyder "väldigt inne".
Det utesluter flera plagg redan.
Dina visar på en viss besatthet, Rich.
–"En viss"? –Osman ligger på sista plats.
Jag gillar enhörningsbyxorna. De kommer på andra plats.
Så du börjar med femte och går till andra plats.
Jag går på magkänsla.
Jon hamnar på...
Jag tänkte ge Jon förstaplatsen innan han såg på mig så där.
Nu hamnar han på tredje plats.
Titta inte på honom.
Han hamnar på tredje plats.
Många trendiga personer skulle bära gummiskorna. Han får förstaplatsen.
–Joe hamnar på fjärde plats. –Skit.
–Nu är jag klar. –Vinnaren är mr Doc Brown.
–Nästa uppgift. –Här är första huvuduppgiften...
"Ät mig. Den snabbaste vinner."
–Skit. –Hej.
Åh nej. Jag hatar ägg.
"Ät mig. Den snabbaste vinner."
–Skit. –Jag äter inte ett rått ägg.
Det går ju inte. Ska jag äta det rått?
Folk där hemma borde inte äta råa ägg.
En rättfram uppgift. Jag skulle äcklas av den.
Skulle det äckla dig att äta ett rått ägg?
Man kan göra det till ett skotskt ägg eller göra vad som helst.
Jag skulle göra det till ett skotskt ägg.
Om nån av er har gjort det får ni poäng.
En man vid namn Joey Chestnut åt en gång 141 ägg på åtta minuter.
Ett ägg på 3,5 sekunder under åtta minuter.
Vill du se Doc och Jon?
Jag vet att det är de du satt ihop. Nu tittar vi.
Här kommer de...
Det går ju inte. Ska jag äta det rått?
Det behöver du inte. Det finns ett kök.
Hur gärna vill jag vinna? Kommer jag att må illa?
–Har nån ätit det rått? –Bra frågor.
Skit.
Det är säkert rått.
Jag kan inte äta det rått. Jag är ingen ägg–kille.
Jag började äta pocherade ägg nyligen. Det här är en stor utmaning.
Jag är kanske inte snabbast, men kryddade mitt ägg.
Piripirisalt.
Man kan lika gärna se till att njuta.
Det är varmt. Det är gott.
Varmt ägg.
Det är så varmt.
Så varmt.
Nu har jag ätit upp.
Jag gillar att Jon blir så stolt över att han ätit upp. Det gillar mamma.
"Nu har jag ätit upp." Som är stor pojke.
Ni blev överraskade att ägget var varmt.
Jag gillade: "Jag är ingen ägg–kille."
Jag har alltid tyckt att ägg är lite läskiga.
Jag visste att du inte var en ägg–kille–
–för du försökte spräcka ägget med munnen.
Jag var pressad. Ju fler avsnitt man ser, desto mer inser man–
–hur många dåliga beslut jag fattar.
När jag var sex år–
–förklarade min syster vad mens var.
Sen sa hon att ägg är hönsversionen. Sen dess har jag inte gillat ägg.
Det får mig att ogilla ägg också.
Jag blir upphetsad.
Riktiga gangstrar kör mot rött.
Gentlemän väntar tills det blir grönt.
Vill ni veta hur snabba de var?
Jon åt sitt ägg inom fem minuter och 12 sekunder.
–Hur länge? –Vi brukar ta minuterna först.
Men okej: 12 sekunder och fem minuter.
Doc åt upp sitt ägg inom 35 sekunder och tre minuter.
–Nej! –Jo.
–Jaha, jag missade ert system. –Vill ni se Joe?
–Ja. –Här kommer Joe Wilkinson...
Jag visste att jag inte skulle vinna, så jag kan lika gärna njuta av det.
–Tio minuter och 46 sekunder. –Den smällen tog jag.
Tänk om man fick poäng för stil. Det var en fin uppläggning.
Jag gjorde en halvmåne av salami, av korvpiroger.
Standardgrejer.
Snyggt gjort. Du ligger sist.
Efter pausen får vi se hur det gick för Katherine och Richard.
Välkomna tillbaka. Våra fem kändisar sätter sitt rykte på spel–
–för trendiga kläder som redan äventyrat deras rykten.
–Alex, berätta vad som hänt. –Hej, Greg.
Hittills har vi sett Jon och Doc bränna sig på tungan–
–när de åt varma ägg och Joe äta sex korvpiroger.
Katherine och Richard är kvar. Ska vi se Katherine först?
Ja, det kan vi. Här kommer hon...
Jag har redan förlorat.
En av killarna har säkert redan ätit det, men jag vill inte hamna sist.
Jag hatar att äta äckliga saker.
Jag smakar lite.
Inte så illa.
Jag vill inte sluta så här.
Men jag tror inte att jag kan äta nåt konstigt.
Förlåt. Jag tänker inte äta ägget.
Dålig laganda, men jag äter det inte.
–Ingen fara. Tack, Katherine. –Förlåt.
Du kommer att få se att killarna inte åt äggen råa.
De kryddade och lade upp dem fint.
Tack att du höll dina sexistiska åsikter för dig själv.
Jag är chockad. Jag trodde att alla–
–skulle dricka ägget, så jag trodde att jag förlorat.
Jag har aldrig sett nån läppja på ett ägg.
–Jag trodde att jag kunde. –Du fick det värsta av båda världar.
–Du kunde lika gärna tagit hela. –Bara om man är "äggoholist".
Vissa kan sluta efter att ha smakat.
–Hur gick det för Richard? –Han är den siste.
–Imponerande. –Jag trodde att nån hade druckit det.
Det var inte jättetrevligt, men jag drack gott te.
Det smakade ingenting.
Nej, för du åt ju inte hela ägget.
Det var mycket ägg kvar på bordet.
Hälften rann ur när jag knäckte det–
–och jag ville inte slicka upp det som nån hungrig ägg–hora.
Det han lämnade kvar var vad Katherine åt.
De tar ut varandra.
Jag vill inte vara med och besluta, för Jon blir nog arg.
Vad härligt att du kan leda programmet men gömma dig bakom mig.
Många lämnade kvar lite äggbitar–
–så jag räknar det som giltigt.
Richard vann. På andra plats kom Doc, på tredje plats kom Jon–
–Jon kom på fjärde plats och Katherine slutförde inte uppgiften.
Vi tittar på ställningen.
Doc leder stort med nio poäng.
Strunt samma.
–Vad har vi i nästa uppgift? –Vi två?
Vi har en fin relation och en fin uppgift.
En fin uppgift. Nu kör vi.
Det här? Är det en fälla?
Om man ska göra barn så vinner jag.
"Gör den bästa musikvideon till en barnsång."
"Du har en timme på dig. Tiden startar nu."
–Jag kan inga barnsånger. –Du har barn. Kom igen.
–Vad sjunger du för dem? –Blinka lilla stjärna.
Imse vimse spindel, så klart. Den sjöng vi i skolan.
Är det en?
Okej.
–Hur går det, Joe? –Jag tänker. Du distraherar mig.
Okej. Jag fixar det här.
Ingen kan den sången, Katherine. Det är bara en feberdröm du haft.
Richard var den ende som inte kom på nån barnsång direkt.
Varför kan du inte barnsånger? Föddes du som 32–åring?
Jag var 1,85 när jag föddes, men normalgammal.
Jag blev stressad av uppgiften.
–Det är hemskt att öppna kuvertet. –Nej.
–Vill du börja med den yngste mannen? –Vem som helst. Jag älskar videor.
Jag älskar barnsånger. Vi sätter ihop dem och festar.
Här är Jon Richardsons fest.
Det var roligt. Stilfullt.
Responsen säger allt. Helt otroligt.
–Så märkligt. –Jag filmade det innan uppgiften.
Jag skrev tre saker: mardrömslikt–
–läskigt och märkligt tilldragande.
Det är en jättebra video. Alla har hört barnsången.
Jag trodde inte att den var så hemsk.
–För barn? –Ja, för barn.
–Du har väl hört den? –Jag skulle inte visa den för barn.
Jon ville nog inte det heller.
Jag håller inte med.
Det är inte värre än att se en påkörd jordnöt.
–Vem står på tur? –Katherine riktade sig mot unga.
Jag gjorde en musikvideo för barn.
Ja. Här är Katherines video...
–Jag älskar den. –Det är som en audition för "Glee".
Men samtidigt är den märkligt läskig.
Jag skrev den för att jag bryr mig om munhälsa.
Men det finns inga barnsånger om det.
–Får man skriva en egen sång? –Jisses.
Två saker: är det tillåtet? Och lukta på fingret.
Jag trodde att alla skrev sin sång. Vad ville jag att barn ska veta?
En smutsig tand?
Att man måste borsta tänderna.
Så man får skriva sin egen barnsång.
Hon skrev musiken och gjorde illustrationen.
–Och använde mina dåliga tänder. –Du har fina tänder.
Jag kan få in en tia mellan framtänderna.
Inte på det hållet, utan på det hållet.
Så att ingen stjäl dig från mataffären?
Bra gjort, Katherine. Vad står på tur?
Richard Osman, som hade en egen idé. Vill du förklara den kort?
Alla ser på videor på Youtube–
–och först är det alltid en reklamfilm.
Så Alex hjälpte mig att göra reklam innan själva videon.
–Ska vi kolla? –Ja.
Jag brukade låna grannens skottkärra innan jag köpte en Johnson's.
Nu vill grannen låna min skottkärra.
Hej, Alex. Får jag låna din skottkärra?
Nej, du får låna en egen.
Johnson's skottkärror är de bästa skottkärrorna.
Var det en hyllning till The Verves video?
Ja, till "Bittersweet Symphony" av The Verve.
Men gjord på under en timme för 14,70 pund.
Det bästa med videon var att Richard bodde i ett skjul.
Vi har två videor kvar att se. En från en riktig rappare.
En från en riktigt löjlig man. Vi ses efter pausen.
Välkommen till "Taskmaster" där Osman kan få ett par enhörningsbyxor.
–Tillbaka till videorna, Alex. –Vi har sett "den smutsiga tanden".
Vi har även sett nya versioner av existerande barnsånger.
–Nu är det Doc Browns tur. –Känn pressen.
Läget, ungar?
Alla barnsånger är bara svammel och fantasi.
Den här är på riktigt.
Hashtag: sann berättelse.
–Vad är ditt problem med fiskar? –Jag är ingen fisk–kille.
–Ingen fisk–man och ägg–man. –Vi filmade den på en timme.
Det fanns riktigt blod och låtsasblod.
–Varför blödde du? –Jag slog laxen på käften.
Fiskens fjäll satt fast i min hand.
Jag vet inte om den har en barnsångsanda, men den var bra.
–Vill du kontrastera den med Joes? –Va?
De har olika energinivåer.
–Här kommer Joes Wilkinsons. –Den är skitdålig, eller hur?
Duger det?
Den var riktigt irriterande.
–Det tycker jag också. –Varför var den irriterande?
För att han sjöng fel, Greg.
Korrekt, Jon. "Här ett nöff, där ett nöff".
Vi visste varken var "nöff" eller "kvack" var.
Vad sjunger du för sång?
Vill du bestämma dig?
–Gå från sämst till bäst. –Ta det tvärtom.
Så här ser jag det... Publiken håller nog med.
Joe hamnar sist.
Sen kommer Richard i skjulet. Katherine var jättebra.
Hon hamnar där. Den delade vinsten går till Doc och Jon.
Är alla nöjda med det?
–En snabb uppgift till. –En snabb? Okej.
Här är en jättesnabb. Varsågoda.
Ännu en vacker dag.
–Jaha... –"Använd den här kameran."
"Ta en bild av en icke–levande sak som ser ut som du."
Lätt. Jag ser ut som allt.
–"Den som är mest lik vinner." –Okej.
"Tiden börjar nu." Okej.
Jag ska ta en bild på nåt som ser ut som jag.
Men inte nåt levande, utan nåt "icke–livenande".
Det fixar jag. Jag fick en gratis kamera.
Jag är rätt nöjd så.
En icke–levande sak som ser ut som dem. Vi tittar.
Alla fem sitter däruppe. Vad tycker du?
Kan du se vem som är vem?
Om du visat bara brödrosten hade jag ändå gissat på Joe.
–Ska gissa vem...? –Ja, varför inte?
Det är inte så troligt–
–att nån annan tror att den ser ut som killen från JLS.
Det vore en stor risk i så fall.
Det är oroande att jag vet att det är killen från JLS.
Vill ni se Marvin Humes bredvid Doc?
Det är ganska likt.
Det är lite desperat. Jag såg dockan och tänkte "perfekt".
Du ser inte ut som Marvin och borde diskas för rasism.
Wow. På vilka grunder?
Det här blir spännande.
Borde Doc diskas för rasism?
Han tycker att två mörkhyade män är lika – rasism.
–Ska vi gå vidare till brödrosten? –Ja.
–Du har förstått att det är Joe. –Ja.
Vi har en till bild på Joe som är mer lik.
Leker sig till ledningen.
Hade du redan bilden på brödrosten?
Det har du inte med att göra.
–Är det din brödrost med en bula? –Ja.
Det är avstressande.
Nej, jag släpper det inte.
Varför har din brödrost en stor bula?
För ibland blir mackan bara brun på ena sidan.
–Vi tittar på Jons. –Här är Jons...
–Förklara, Jon. –Det är en 3D–modell av mig.
–Wow. –Vi har den här.
–Coolt. –Oj.
–Den är fantastisk. –Sann till storleken.
Så här ser det ut när Jon står bredvid mig.
Varför nedvärderar du mig hela tiden?
Du kan ha kvar den som ditt samvete.
Jag vill ha kvar den, men inte av den anledningen.
Bilden var inte så bra, men på nära håll är det otroligt.
–Hur fick du den? –3D–skrivare.
Katherine Ryan till höger och till vänster.
Vem kvinnan till vänster än är så har hon väldigt lågt sittande bröst.
Det är från en låda med spanx–underkläder.
–Har du hört talas om det? –Jag har sett det.
Jag blev väldigt upprörd.
–Alla blir det. –Vill ni se den sista?
Osman.
Det är rätt otroligt.
Till och med jag får titta en extra gång.
Jag känner mig alltid trygg runt dig också.
Jättebra. Så här ser ställningen ut: Richard Osman ligger etta.
På andra plats ligger Jon Richardson, på tredje plats ligger Katherine.
På fjärde plats ligger brödrosten, på femte plats ligger Doc.
Bra jobbat.
–Vi går vidare. –Den här gången...
...ska de beställa din favoritmat.
–Pizza. –Jag har fått ett pizzanummer.
"Beställ"...
"Beställ följande pizza till 'Taskmastern'..."
"En extra stor vegetarisk pizza"...
–..."med peperoni och bacon." –"Utan tomat och ost."
–"Använd inte följande ord"... –"Extra stor, vegetarisk pizza"...
..."peperoni, bacon, tomat och ost."
..."bacon, tomat och ost."
"Bonuspoäng om du får pizzabagaren att säga ordet 'bubblor'."
–Svårt. –Jisses.
Jag är nervös. Jag hamnar väl inte i knipa?
Nu kör vi.
Vilken slags knipa skulle du kunna hamna i?
Det är en riktig pizzarestaurang. Jag tjuvringer inte folk.
Vi beställde pizzor på fem olika ställen som inte visste nåt.
De skulle beställa extra stora vegetariska pizzor–
–med bacon och peperoni och utan tomat och ost, utan att säga orden.
Vill du se Doc och Joe?
–Ja. –Här kommer de...
Numret har ingen abonnent.
–Jag vill göra en beställning. –Jag vill ha...
...en av era runda, degiga måltider, tack.
–Den största storleken. –Extra stor?
Utan den röda såsen och utan fromage.
–Extra sås eller vitlöksbröd? –Inget extra, tack.
–Ursäkta? –Inget extra.
På den vill jag ha lite runt, tunt kött.
Vad kallas det runda, tunna...
–Hallå? –När du säger...
När du säger "griskött", vad är det?
Menar du det som man brukar äta till frukost, grisskivor?
–Ja, som en gris. –Som en gris, men...
Grisskivor... Vad är det?
Gud, jag kan inte tänka klart.
–Som man har till ägg på morgonen. –Nej, inga ägg.
Nej, sånt man äter med ägg.
Du vet vad jag menar... –Gris är en korv.
–Griskött är en korv. –Jag vet att korv är griskött.
–Bacon? –Bacon, ja!
B, A, C, O, N. Nej, inte ben.
–Bacon? –Ja! Har ni det?
–Ja, det har vi. –Fantastiskt.
Härligt. Älskar dig. Hej då.
Förlorade jag poäng när jag sa "bacon"?
–Du vill inte ha sås och ost? –Det stämmer.
–Bacon och peperoni. –Ja.
–Det är en unik pizza. –En unik pizza för en unik kille.
Hon var toppen. Men tänk att jag sa "pizza".
Hon var bra vid slutet, men halvvägs in var du väldigt irriterad på henne.
"Jag vet vad korv är."
Som om hon är idioten.
–Hur många misstag? –Man får inte säga "extra".
Jag sa det fem gånger i början.
–Tre gånger och "pizza" på slutet. –Hur gick det för Joe?
–Ett misstag. –Jättebra.
Vi tittar på pizzorna som vi åkte och hämtade.
De ser bra ut. Det ser ut som ost, men är bara bottnen. Kött på bröd.
Precis som jag vill ha det.
Nu ska vi se Katherines, Jons och Richards beställningar.
Hej. Jag skulle vilja beställa er största storlek.
Kan du göra en utan kött?
–Vegetarisk, menar du? –Skivor av kryddigt griskött.
–Vi har peperoni, biff... –Den första, tack.
–Den runda. –Peperoni?
Den har biff, korv, bacon, skinka och peperoni.
–Den sista, tack. –Allt hör ihop.
Jag vill ha en speciell med två slags kött.
Jag ber om ursäkt. Jag har folk omkring mig som vill ha olika saker.
–Utan tomat, tack. –Har du nåt annat med griskött?
Salami, vitlökskorv, köttbullar...
–Har ni en frukostpizza? –Nej, det har vi inte.
–Frukostvarianten... –Bacon?
–Inga mejeriprodukter. –Vill du ha ost?
Nej, tack. Kallas det en "vit pizza"?
Har ni botten med smak av grillat?
–Ja, det har vi. –Underbart.
–Ha en fin dag. –Detsamma. Hej då.
Så lätt.
–Vad är det för fel? –Jag sa nog inte "utan ost".
–Hur kan jag hjälpa dig? –Jag beställde precis.
Jag vill inte att pajen har det där smälta.
Det där... Jag har glömt vad det heter.
–Ost. –Jag är inte från England. Just det.
–Tack. –Tack.
Så dumt.
Richard sa aldrig nåt av orden.
Katherine sa ett, Jon sa två. Vill ni se Katherines och Jons?
Jons är vegetarisk med kött, utan tomat och ost.
Det finns tyvärr tomater på din, Katherine.
–Va? –Trots att du sa "tomat".
Richards pizza var väldigt fel. Det blev två stycken.
Täckta med ost. Väldigt röriga.
Jag älskade "jag är inte från England".
–Den var bra. –Det säger jag ofta.
Jag talar flytande, men kan inte ordet "ost".
Fick nån personen pizzabagaren att säga ordet "bubblor"?
Det får ni veta snart. Vi är strax tillbaka.
Då ska våra fem komiker få sin sista uppgift.
Välkommen till "Taskmaster" där våra fyra komiker och quiz–ledare–
–Richard Osman skämmer ut sig för att få åka hem med Joes kofta.
–Det var just spännande. –Självklart.
Vi ska få veta om nån lyckades–
–få pizzabagaren att säga ordet "bubblor".
Vi tar en titt.
–Vad heter du? –Jag heter Bubblor.
Bubblor. Det stavas B, U, B, B, L, O, R.
–Perfekt. Vill du ha mitt namn? –Ja, tack.
–Jag heter Bubblor. –Bubblor?
–Kan jag få ditt namn, tack? –Michel Jackson.
–Michael Jackson? –Så heter jag inte.
–Minns du namnet på hans apa? –Vem? Jim?
Har ni nån Coca cola light? Kan man få det utan gas i?
Har ni nåt stilla, utan... Vad kallas det när man har gas i?
–Nej, vi har ingen sån dryck. –Har ni ingen dryck utan...
–Nej, det har vi inte. –Okej.
–Minns du inte namnet på apan? –Nej.
Ingen fara. Vi ses som 15–20 minuter.
När det smälter puffas det upp och skapar luftfickor.
–Jag vet inte vad du pratar om. –Man blåser upp dem.
–Man har det i badkaret... –Bubblor?
Kan du göra mig en tjänst och säga "bubblor"?
–Bubblor? –Okej. Nej, du behöver inte.
Jag älskar att han sa: "Nej, jag säger inte 'bubblor'."
Jag gillar också att Richards pizzabagare sa:
"Han tjatar om Michael Jacksons apa."
Vi kom väl överens. Jag visste inte att det skulle bli så rörigt.
Jon, när du beställer läsk, brukar du säga "utan bubblor"?
Utan bubblor i. Ibland vill jag inte ha bubblor.
Katherine, Doc och Joe fick dem att säga "bubblor" och får poäng.
Jon fick den mest korrekta pizzan.
Jon var bäst, sen Joe med sitt enda misstag–
–sen Katherine, Doc och Richard. Okej.
Det är första gången du läser upp ställningen och Jon inte protesterar.
Jag tycker faktiskt... Nej.
–Har det påverkat poängen? –Intressant.
Det är två poängs skillnad mellan de två i ledningen.
Det är Doc och Jon på första plats med 20 poäng.
Dags att sträcka på benen lite.
Gå till scenen för vår sista uppgift.
De står där i sin prakt. Joe, läs om den sista uppgiften.
Varsågod, Joe.
"Lägg potatisen i korgen med de här ätpinnarna."
"Ni får bara hålla de stora ätpinnarna med gripklon."
"Bara de stora ätpinnarna får röra vid potatisen."
"Den som har flest potatisar i sin korg efter 100 sekunder vinner."
–Vad stod det i mitten? –Jag har läst upp det, kompis.
–Ta upp era ätpinnar. –Borde vi straffa...
...Osman? Hans ätpinnar är normalstora.
Lycka till. Tiden startar nu.
Oj, oj. Vad gör Richard Osman?
–Intressant. –Är alla däri?
–Intressant vinkel. –Jag tyckte också det.
Mr Osman är klar.
Det är för svårt.
Din lille skit.
15 sekunder.
Åk in i den jäkla saken.
Okej.
Väldigt hedrande.
Kom ner så pratar vi om er taktik.
Intressanta tillvägagångssätt.
Alex, vem var bäst, sämst och mittemellan?
Richard Osman kom etta.
Det stod, vilket Joe läste upp så tydligt...
–Tack. –Bara pinnen fick röra potatisen.
–Man fick inte röra vid potatisen. –Det hörde inte jag.
Du hörde "stora, gamla händer får röra vid potatisen.
–Jag ogillade uppgiften. –Är du ingen potatis–kille?
Jag är ingen potatis–kille.
Katherine fick in fem av sina tio potatisar.
Jon Richardson fick in elva av tio.
Du tog en av Joes.
–Vad är den slutgiltiga poängen? –Den som vann leder också...
...hela säsongen: mr Jon Richardson.
Jon Richardson är dagens vinnare.
Gå och hämta dina hemska kläder.
Osman är den enda som är modig nog att äta ett ägg.
Katherine Ryan skriver riktigt bra barnsånger.
Jon är kortare än en biljardpinne och Doc slår fiskar.
Joe Wilkinson helt klart kommer sist i säsongens tävling.
Kvällens vinnare är Jon Richardson!
Tack, allihop. God kväll.