VÄLKOMNA TILL "RICO FACE"
Jag är Greg Davies – välkomna till programmet.
Katherine leder för säsongen, men Richard och John är hack i häl.
Det är näst sista avsnittet–
–och eftersom jag delar ut poängen kan vem som helst vinna pokalen.
Alla kan vinna – förutom Joe.
Nu kör vi igång och träffar deltagarna.
Deltagarna är: Doc Brown–
Joe Wilkinson, Jon Richardson–
–Katherine Ryan och Richard Osman!
Till vänster har jag min högra hand: Alex Horne. Hur står det till?
Det är mycket att stå i – främst administration. Hur klarar jag det?
Jag jobbar effektivt och med glatt humör.
Så det är trevligt. Det passar mig.
Det var ett bra Tinder–inlägg. Det är dags för priserna.
–Vad är dagens priskategori? –Den är riktigt bra.
Deltagarna tar alltid med sig nåt som en av dem kan vinna.
Idag har vi bett dem att ta med sig sin häftigaste blå sak.
Deltagaren med häftigast blå sak vinner programmets första poäng.
Den som vinner hela programmet får alla blå saker.
Katherine – du börjar. Vad är din häftiga sak?
–Varför borde du få poäng? –Min sak är riktigt häftig.
Jag är redan övertygad.
Min hunds "uppgift" är att skälla när hon hör ett potentiellt hot.
Det är väldigt irriterande i dagens samhälle.
Jag har köpt ett blått halsband som ger en stöt när hon skäller.
–Visst är det häftigt?! –Är det häftigt?
–Vad har du tagit med, Doc? –En skiva av Average White Band.
Det är en häftig skiva som dessutom är blå.
Jag har bara hört talas om Average White Band.
De är de svängigaste skottarna som finns.
Vill du se en bild på bandet?
–Ja, så ser vi om de är häftiga. –Här är de.
Det är ju inte rättvist – så ser de ut nu.
–Jag menade på sjuttiotalet. –Vi kan inte resa i tiden.
De har fler fleecetröjor än förväntat.
–Jag ger mig. –De är ju fleecevästar.
–Jag ska nog lyssna på dem. –Joe.
När du sa "blå" trodde jag att du menade snusk.
Jag kanske menade det.
Jag tog med min häftigaste, snuskiga blå bok.
Oj, vad vidrigt!
Jag behöver inte ens fråga om det verkligen är din bok.
Den är delvis självbiografisk.
Det står att det är en berättelse om "kärlek på en flytande bordell".
Ja, det stämmer. Ärligt talat, det är en fängslande berättelse.
–Känner du till boken? –Jag kan läsa ett utdrag.
–"Medan motorerna mullrade"... –Åh, ja.
..."och slagvattnet skvalpade"–
–"mottog hon honom med tygellöshet, olik sin vanliga blygsamhet."
–Där är hon. Sida 17? –Sida 17. Det stämmer.
–Vad tog du med, Richard? –Jag tog med en äkta kravallhjälm.
Den tillhör min son.
Den kändes lämplig. Han vet i alla fall vad vi får gå igenom.
–Hur gammal är din son? –Han är två år.
–Nej, han är femton år. –Är det häftigt att han har den?
Han vill försvara medborgerliga rättigheter.
Jaså! Vad heter din son?
–Sonny. –Hej, Sonny!
Min dotter – Dottery – är här med honom ikväll.
Jon?
För första gången i säsongen tänker jag och Joe likadant.
–Vad trevligt. –Sida 17?
Jag växte också upp i norra England–
–och tolkar "blå" som snuskig.
Det här är en kylskåpsmagnet som jag köpte på Lanzarote.
Man kan öppna boken och se vad han gjorde på sin semester.
–Kan vi öppna boken? –Ja.
Det var bättre! Får jag låna den från vinnaren?
Nu måste vi rappa på. Jag fattar några snabba beslut.
Det blir: Richard på femte plats, Katherine fyra, Doc trea, Joe tvåa.
–Hur kan grisen inte vinna? –Det var inte schysst.
Det är dags för ett test. Är den bra?
Det är den. Kolla på det här.
SAKNAS
–"Rädda katten." –"Bästa räddning vinner."
"Den lyssnar till namnet Patatas."
Patatas? Patatas. Är den i trädet?
–Den är inte på en farlig plats? –Det kan hända att den är.
–Ni har inte följt säkerhetslagar? –Det är en katt.
Men...var är katten?
–Katten är nånstans? –Ingen aning.
–Jag kan inte hitta den. –Jaså.
Innan jag frågar vad ni tyckte om testet vill jag klargöra en sak.
I det här testet tog vi hänsyn till Patatas säkerhet.
Jag tycker mycket om Patatas.
Vi använde ordet "rädda" med medvetenhet.
–Något mer? –Juridiskt sett är den inte en katt.
Den är död. Den är inte en riktig död katt, utan en död leksakskatt.
–Ska vi titta? –Ja, vi börjar med herrarna.
–Doc, Joe och Jon. –De räddar Patatas.
Katten kommer inte att lyssna till sitt namn.
Mina katter lyssnar inte till sina namn. Patatas?
–Är den i trädet? –Antagligen. Jäkla katter.
–Där är han! –Där är den.
–Har du inte en tennisboll? –Det finns grejer i skjulet.
Toppen.
Kom ner, Patatas!
Ja, mitt i nyllet!
Kom igen, din lilla jäkel.
–Herregud. –Jag behöver mer tyngd.
Så ja!
Varsågod.
Kom igen, rödhåriga skitstövel. Jag har dig!
Herregud, det här är inte kul.
Din lilla skitstövel!
Tur att jag fångade honom. Han kunde ha skadats.
Vill ni förklara era räddningstaktiker?
Jag fångade katten och dämpade fallet. Hon slog sig inte.
Innan det, vad hade du kastat på katten?
En fotboll, några tennisbollar...
–...en racket, en lacrosseklubba. –En lacrosseklubba?
En krocketklubba, en krycka och en hoppboll.
Jag tänkte: "Om jag inte räddar den får den åtminstone lite leksaker."
Jon kallade både katten och mig för "as".
–Varför sa han att du var ett as? –Han var arg.
Lacrosse – han var "la–arg".
Kan du berätta om din taktik, Doc?
Jag tänkte som Jon. När jag insåg att det var en leksak–
–så var jag inte lika försiktig. Vad häftigt: "Rädda katten"!
Men sen är den nån rödhårig skitsak i ett träd – en leksak.
Du menar väl katten när du säger: "rödhårig skitsak"?
Ja, inte dig!
–Hans skägg är kastanjebrunt. –Precis, jag skulle aldrig...
–Kan du beskriva din taktik, Joe? –Bra.
Jag skulle inte ändra på något.
Joe var väldigt snabb. Han fick ner katten på 3.55 minuter.
–Oj, häftigt! –Ja.
Joe klarade det på 3.55. Det tog Doc sju minuter.
–Det tog Jon 20.55 minuter. –Herregud!
–Vad höll du på med? –Jag kastade upp mycket i trädet.
Efter pausen ska vi se när Katherine och Richard försöker rädda katten.
Välkomna tillbaka!
Fyra komiker och programmets vanliga gästvärd Richard Osman...
...tävlar om Joe Wilkinsons utslitna bok:
"Seagoing Sexpot".
Tillbaka till testet, Alex.
Vi har sett tre räddningsförsök. Joes fullträff tog 3.55 minuter.
Nu ska vi titta på Katherine och Richard.
–Var är katten? –Den är borta.
Var är den jäkla katten? Det där är katten.
Jäkla skitstövel.
Jag kan nog tejpa ihop lite grejer...
Jag bygger nåt långt och klappar till den.
Det är inte rättvist att tävla mot Richard Osman. Han når ända upp.
Det här var inte enkelt.
Hur länge måste jag hålla på?
Om du kan fånga Patatas i nätet vore det toppen.
Okej, nu kör vi. Katten ska ner idag.
Kom nu, lilla katt. Så ja, kom igen!
Farbror Alex fångar dig. Sådär ja.
Hurra! Snyggt jobbat, Alex!
–Det här funkar aldrig. –Det är rätt inställning.
Jag vill att tiden ska ta slut...
Det här är inte kul alls. Bara så du vet...
–Har du inte kul? –Nej, märks det?
–Det blir bra. –Ska du kasta nåt annat på trädet?
Jag tror inte det. Det var hemskt. Förlåt, Patatas. Hej då, Alex.
Varför gav du upp?
Jag hade hållit på i 45 minuter och tappat livslusten helt.
Sen tänkte jag: "Den är en leksakskatt."
Jag gjorde mitt bästa. Jag försökte verkligen.
Richard kastade inte bollar på den. Längst ut på staven var en borste–
–så man kan säga att han kammade den.
Jag gjorde katten minst illa av alla räddningsförsök.
Nu pratar vi om Katherines räddningsförsök.
–Är du nöjd? –Ja! Min boll flyttade på grenarna.
Jag borde ha flyttat på grenarna med mina bollar. Vilken tabbe!
Jag svor på grund av min atletiska oförmåga – inte katten.
–Vad sa du? –"Jäkla skitstövel."
–Det är värre att kallas för "as". –Det sved.
Det var inte riktat till en person.
Jag vill verkligen berömma Alex.
Han fångade Patatas i en mjuk påse.
Det var din idé att fånga Patatas i en mjuk påse. Det ger dig poäng.
–Vad betyder det? –Jag har fattat mitt domslut.
Richard får inga poäng – han räddade inte Patatas.
Fjärde plats – långsam och brutal...
...Jon Richardson. Tredje plats – väldigt snabb – Joe.
På andra plats: Doc. Han använde snöre. Katter–
–gillar snöre. Första plats: Katherine.
Hon fångade katten. Klart!
–Vad är ställningen, Alex? –Det är väldigt spännande.
–De är fyra som delar första plats. –Lägg av!
Jag vill se nästa test.
Det ska du få. Här är nästa test.
–En ananas. –"Göm ananasen på dig själv."
"Ingen del av ananasen får slängas."
"Du har 20 minuter på dig. Sen ska Alex inspektera dig."
–"Flest gissningar fel vinner." –Jag är den enda tjejen.
–"Din tid börjar nu." –Då kör vi.
–Jag borde nog äta lite. –Jag klarar en zucchini. Den här...
Din slutsats är helt otrolig.
Som om det vore en självklarhet.
Jag vill förtydliga att jag nog inte klarar en zucchini.
Det finns en sida om det här i min bok.
Vi ska se när de leker "Göm Ananasen" – nåt vi gör varje jul.
–Vi tittar på förberedelserna. –Härliga tider.
–Oj, vilken stor ananas. –Okej. Helvete.
Jag vill äta den. Det får man väl inte?
–"På dig" – inte i dig själv. –Det ser gott ut.
Om jag äter lite så är den i mig.
–Tar de mig på det? –Det är nog fusk att äta den.
Jag trodde att jag kunde äta hela, men jag kämpar efter två skivor.
Den är väldigt grynig.
–Jag kan träna midjan. Läck inte. –Oj, ursäkta.
Jag borde ha tagit på mig större skor.
De här bitarna är förvånansvärt saftiga.
Man märker den knappt.
Ha tålamod, herrar. Jag vet vad jag gör med den här.
Helvete!
Den får inte plats där.
Nu läcker det på framsidan.
Varför använde du plastpåsar, Joe? Är du en packåsna för ananas?
Jag glömde att plastpåsar har små hål.
–Vad tycker du om att äta den, då? –Det ska jag bestämma.
–Jag tänker tillåta att äta den. –Va?! "På dig själv".
Vi pratade om gången när jag och Alex åkte på semester–
–och vi svalde en massa droger i en kondom.
När vi arresterades ansågs drogerna vara "på" oss.
Jag drack ananasjuice som hade stått i två dagar. Sen sket jag på mig.
–Vilken härlig berättelse! –Ja, det var vid en bankomat.
–Vill du se hur det gick? –Ja, det vill jag.
Det stod: "Flest gissningar fel vinner."
Vi börjar med lilla Jon och stora Richard.
Du verkar ha nåt på huvudet.
Jag ser mycket ananas i en skål.
Har du ananas i munnen, Jon? Inte?
–Druvor! –Det funkade.
Har du ananas i din högra jackficka?
–Nej. –Vänster ficka?
Det kom en fluga ur din högra ärm. Har du ananas där?
–Höger sida på vänster fotled. –Ja, där har jag ananas.
Har du ätit ananas, Jon?
–Det ser väldigt tajt ut där nere. –Tack.
Har du stoppat ner ananas i byxorna? Det var en stor bit.
–Har du ananas i höger handske? –Ja.
–Har du ananas i vänster handske? –Nej!
Du gick på "två handskar"–tricket!
Har du ananas i skrevet, Richard?
Ja, det har jag. Bra jobbat.
Jag tror att du har ananas nedanför höger rumpmuskel.
Under knäet, i ärmen... Kan du kavla upp vänster byxben?
–Har du ananas i din vänstra sko? –Nej.
–Kan du kavla upp höger byxben? –Där ser man.
–Jag tror att det var allt. –Tack så mycket, Jon.
Du hade i princip täckt hela dig med ananas.
Det blev en konstig dräkt som i "När lammen tystnar".
Det var inte min snyggaste tv–outfit.
Du lurade mig. Du har spelat det här förr.
–Vem vann? –De hade olika taktiker.
Richard hade fyra gömställen på hela kroppen.
Till skillnad från Jon som gömde den på 17 olika ställen.
Jag gissade fel på Richard åtta gånger, men 20 gånger på Jon.
Jag gissade 37 gånger innan jag hittade allt.
Han har inte 37 kroppsdelar.
Jag tänkte: "Göm det på många ställen – så gissar han på fler."
–Det fungerade. –Sen har jag tänkt så varje dag.
Hur kunde du gissa fel så många gånger? Han hade ananas överallt.
Höger ficka: nej. Lilla sidfickan: ja.
Du är en underlig man.
Nu är det dags för en paus. Vi ses strax.
Hej! Jag hoppas att du hade en bra paus.
De fem tävlande har täckt sina kroppar med ananas.
Allt för att vinna Jon Richardsons snuskiga kylskåpsmagnet.
–Hur gick det för Katherine och Doc? –Vi tittar.
Jag räknar ner: tre, två, ett...nu.
–Brukar det bukta ut så i skrevet? –Alltid.
–Har du ananas i röven? –Ja.
Jag har ananas i röven. Det stämmer.
–Har du ätit lite ananas? –Nej, det har jag inte.
–Finns det ananas inuti Doc? –Ja.
–Är du nöjd? –Det rinner ut en hel del där.
–Har du ananas i mössan, Joe? –Nej.
Snyggt.
Har du gömt ananasen i plastfolie runt din överkropp?
Ja, där ser man.
–Har du ananas på bakdelen? –Nej.
–Har du ananas i skorna, Doc? –Ja.
Jag skapade två skosulor av ananasblad.
–Har du ananas i skrevet. –Ja. Det var allt.
–Jag såg nog rätt mycket könshår. –Gjorde du?
Jag är helt rakad.
Har du lite i behån? Eller i området där framme?
–Vad menar du med "där framme"? –Du vet, i underbyxorna?
Nej men!
Kolla. Där är den.
–Tack, Katherine. –Tack själv!
Kan alla låta bli att titta på min rumpa?
Titta inte på Joes rumpa när han går.
–Jag är fyrtio år. –Grattis på födelsedagen.
Så det var taktiken: röv och skrev – klappat och klart?
Jag satte fast den i bältet och tänkte att inget kunde gå fel.
–Ja. –Sen rörde jag på mig.
Har du svårt för kvinnlig anatomi?
Det finns bakdelen och området där framme.
–Hur gick det? –De klarade det rätt bra.
Jon leder fortfarande. Doc hade fyra gömställen och fem gissningar fel.
–Jag åt väldigt mycket. –Just det.
Katherine hade fyra gömställen, men jag gissade fel 14 gånger.
–Du undvek området där framme. –Ja, precis.
Jag hade också ett snyggt paraply för stilpoängen.
Inga poäng!
Från sämst till bäst: Joe, Doc, Richard, Katherine och "Ananas–Jon".
–Vad står näst på tur, Alex? –Det här är nog lämpligt.
Vi gjorde ett litet experiment. Titta på det här.
–Hej. –"Skapa ett roligt test."
"Testet måste lösas på en minut. Du har tio minuter på dig."
"Din tid börjar nu."
Vem ska göra mitt test? De andra?
"Skapa ett roligt test."
Det här programmet är briljant. Det är svårt att skapa tester.
–Ingen annan får ens brygga mitt te. –Det här är klurigt.
–Intressant. Det här gör du jämt? –Om jag har tur.
Jag undrar hur mycket kola man kan äta på en minut.
Jag är nog klar.
–Jag är lite förvirrad, Alex. –Vi tänkte...
–Vi såg inte Jon skapa ett test. –Nej.
Vi ville låta dem skapa ett test, men vi behövde en försökskanin.
Den uppenbara försökskaninen var... "Ananas–killen".
Det här är en liten utmaning. Vi ska se Jon göra de fyra testen.
Du gissar vem som har skapat testet och får ett poäng för varje rätt.
Om han inte lyckas gissa ditt test så får du ett poäng.
Du kan vinna fyra poäng. Eller så kan...
Eller så förlorar jag fyra poäng och skämmer ut mig.
–Exakt. Det är ett alternativ. –Vad kul. Vilken rolig dag.
Det är tur att mina barn älskar programmet.
Jag har inga barn, men de ska titta på det här om och om igen.
Det täcker nog teleprompter texten: "Jon reagerar."
–Avslöja inget när han gissar. –Åh, vad bra.
"Bevisa hur stark du är. Starkast vinner."
"Du har en minut på dig. Din tid börjar nu."
Jag kanske kan lyfta bordet? Oj, vad tungt.
"Njut av det här klippet. Den som har mest kul vinner."
Bara det inte är "The Inbetweeners" – jag förstår mig inte på det.
"Framför en igenkännlig version av ouvertyren till 'Wilhelm Tell'."
"Du får bara använda dina händer och kinder."
"Du har en minut och ett försök på dig."
Jag kan inte ouvertyren till "Wilhelm Tell".
Jösses.
Herregud.
"Gör en instruktionsfilm om smink. Bästa film vinner. Du har en minut."
"Din tid börjar nu."
Jag kan nog lyfta den över huvudet.
Mina damer och herrar, jag är en lång man.
Välkomna till..."Rico Face".
Usch, vad äckligt. Ögonen.
Jag brukar göra det här på tåget.
Sådär ja. Det här känns stelt.
Såhär får du fina, rosa kinder om de inte är tillräckligt rosa.
Jag har sett det förut.
Det var allt från månadens instruktionsfilm:
"Att förnedra sig själv på mindre än en minut."
–Du gissar alla fyra på en gång. –Ja.
Sen berättar jag hur många du har rätt.
Om sminkfilmen inte är Katherines så är det en fenomenal bluff.
"Wilhelm Tell" – det är nog Richard eller Doc.
Jag är för korkad för att veta...
"Wilhelm Tell", stark och ståuppkomik.
Tack så mycket, Jon.
–Får jag inga poäng för testen? –Nej.
Men du fick alla rätt – fyra poäng!
Till ingens förvåning leder Jon efter den uppvisningen.
Sexton poäng!
Jag vill ha "gör det själv"–underhållning.
Här kommer lite "gör det själv"–underhållning.
Åh, nej!
–Åh, ja! –Herregud, du skämtar.
Det här är förfärligt.
"Använd bara materialet på filten. Bygg den bästa saken till domaren."
"Du har 30 minuter på dig. Din tid...börjar..."
Vi kollar vad som finns innan du säger ordet.
–Inte själva saken? –Den bästa saken.
–Vi kan göra en skulptur. –Ja, modern konst.
–Modern konst. –Det kan inte vara fel.
Det kan bli ett slags överlevnadstält.
–En koja! –Han skulle nog tycka om en koja.
–Vi skulle nog kunna bygga en borg. –En borg?
–Jag gillar det – en borg. –Ja, en borg. Bra idé.
Det var väldigt insiktsfullt. Jag gillar kojor och borgar.
Jag gillar att ha ett tryggt krypin.
–Visst gillar stora män det? –Javisst!
–Borgar passar oss bättre än kojor. –En borg vore underbart.
Vi delade upp lagen såhär: 30–åringarna i ett lag–
–och far och son tillsammans.
Richard var med Jon – Richards son.
–Det var fyndigt. –Ska vi titta på 30–åringarna?
Jag är förväntansfull. Jag vill se min trygga plats–
–för när jag känner mig rädd och sårbar.
–Här är de. –Jag vet inte hur vi ska börja.
Triangeln är den stadigaste formen. Vi vet inte – vi sätter bara igång.
Om du jobbar på den sidan så jobbar vi här?
Joe – tejpa botten till mattan.
Gör det noggrant bara.
Vi vill inte strula till det här.
Det här kan gå åt helvete. Vi måste bygga den högre!
Vi kanske kan bygga en lugn sovkammare där inne.
–Det låter bra. –Ursäkta?
"En lugn sovkammare"?
Tänk om han hade en dockteater?
–Det låter bra. –Är det en Tiki–bar?
Kunderna sitter på utsidan och domaren är bartendern.
–Vad tror du? Är det en dålig idé? –Det låter skitbra.
Underbart. Jag vill ta ett glas här.
Man behöver bara fokusera.
Vilken fin Tiki–bar – jag gillar den. Jag gillar hur Katherine styrde.
Du lät som ett litet barn som har ätit för mycket godis.
–Vi behövde det. –Jag gillade inte att vara sträng.
Men jag kände hur tiden rann iväg.
Killarna var så logiska och arga för att inget passade ihop.
Doc kanske var logisk. "Bygg högre", sa du och ignorerades.
Vi var ganska splittrade som lag.
Vi behövde Katherine som vår ledare.
Det såg ut som om man kunde bygga nåt–
–men man behövde verkligen silvertejp och en bestämd bitch.
–Vill ni se hur sur Joe blev? –Ja.
–Tyckte han inte att det var kul? –Det var fel sorts skruvar.
Det här blir nog skitdåligt. Jag kan inte uttrycka min besvikelse.
Det här är så dumt.
Det är lite metall, lite plast och ett skynke.
–Vi har 20 minuter kvar. –Det blir nog skitdåligt.
Ärligt talat, är jag den enda–
som tycker att det här inte är nåt?
Det som bekymrar mig är grundidén.
Katherine sprudlar med idéer...
Efter första klippet antog jag att ni hade klippt bort hur sur Joe blev.
–Ja, precis. –Jag blev så arg.
Du sa i princip omedelbart att allt var skitdåligt.
Jag sa så i sju minuter.
–Vet ni vad? Jag gillar Tiki–baren. –Bra!
Jag visste inte vad en Tiki–bar var innan.
Jag vill vara i den och servera "Tiki–drinkar" och sånt.
Efter pausen ska vi se hur Richard och Jon bygger under tidspress.
Efter den nagelbitaren ska alla upp på scenen–
–bakom mig och göra upp i det sista testet.
Hejsan! Programmet är snart slut.
Strax vinner någon Katherine Ryans hundhalsband.
–Vad höll vi på med? –"Gör–det–själv"–utmaningen.
Doc, Katherine och Joe byggde en Tiki–bar.
Nu ska vi se hur det gick för Richard och hans son.
–De byggde en koja eller en borg? –Precis.
–Oj, en borg. Var det en fråga? –Spela filmen.
Vi kan tänka helt utanför ramarna och inte bygga nåt alls.
Men vi har verktyg, silvertejp och en duk.
Vi kan kidnappa domarens assistent–
–och tejpa fast honom i en stol som vi bygger.
–Sen skriver vi ett utpressningsbrev. –Okej.
–Vi binder fast Alex till en pall? –Ja. Nu bygger vi en pall.
–Jäklar... Jag har byggt en pall. –Är du klar? Snyggt jobbat.
Jag oroar mig lite för vår plan. Den kanske suger.
Vi ska absolut tejpa fast honom till pallen. Det är vi överens om.
Det är syftet med det som jag...
De här passar nog i den där.
Det blir nog en riktig koja när vi är färdiga.
Jag vill inte vara med på det här.
Du kan sitta här bak så klipper vi ett till hål här.
–Sätt dig där. –Vilket bra ställe att kittlas på.
Jag kan kittla honom och han kan inte göra nåt.
–Vet du att jag är ganska kittlig? –Han är kittlig.
Det känns som VM i bob. Greg skulle älska det här.
Hej, Greg. Du känner inte igen mig. Jag har en förklädnad.
Men jag vet att du har en assistent. Vill du kittla honom?
Om du bara binder fast honom och börjar kittla så kan folk se dig.
Därför behöver du ett ställe att kittlas på.
Jag borde också ha en förklädnad.
Det där är Richard Osman – känd från Pointless.
Det har gått utför för honom.
Han kommer att älska det här.
Hur kan man inte älska det?
Ärligt talat, jag har ingen aning vad ni höll på med.
Jag hängde inte med alls så jag antecknade lite.
Ni tejpade fast min assistent.
Jag tror att det skulle vara en mexikansk brytning. Du har en...
–Colombiansk... –...brytning och en matta på dig.
Vem vill inte ha den? Ni dras ju till varandra.
–Vad gör det? –Det bekymrar oss inte.
Ni kan kittlas ifred utan att nån vet om det.
–Jag har inget emot att folk ser. –Jag är ganska kittlig.
–Du gillar det. –Ja.
Ni tejpade fast mig i början av testet.
Det var den enda tydliga delen av vår plan.
Vill du att jag ska döma den här skiten?
Alla på Katherine Ryans lag–
–byggde faktiskt någonting.
Jag skulle ha gett dem fem poäng var.
Men det ska jag inte för att Joe var en börda.
Det är inte första gången nån säger det.
Därför får alla fyra poäng. Vad tycker du?
Vad tycker jag? Jag bryr mig inte.
Det verkar som om nån vill bli kittlad.
Alla från den galna mexikanska–
–kidnappningen får en poäng var.
–Vad är ställningen, Alex? –Det är jämnt i ledningen.
Tre personer kan fortfarande vinna: Jon, Katherine och Doc.
Vi behöver ett till avgörande test.
Kan alla bege sig till scenen för det sista testet.
Potatis. Mycket potatis.
Katherine – äntligen din tur. Kan du läsa upp det sista testet?
"Bygg det högsta tornet"–
–"av de här potatisbaserade varorna."
"Ditt potatistorn måste kunna stå. Det ska byggas på bordet."
"Ditt potatistorn mäts från bordet"–
–"till den högsta potatis–punkten."
–Några frågor? Är reglerna klara? –Vad är en potatis?
–Ni har 100 sekunder på er. –Vad i...!
–Vill du ha mindre tid, Joe? –Ja. Jag tänkte hitta den största.
Tiden börjar när jag visslar.
Vad orättvist!
Ni satsar på våfflorna.
Det är 60 sekunder kvar. Varför äter du den?
–Kom igen, Joe! –Håll käften!
–Åtta sekunder kvar. –Är det sant?
Två sekunder.
Kom hit så tittar vi på lite statistik.
–Hur gick det för dem, Alex? –Instruktionerna var:
Bygg ett potatistorn som kan stå när jag visslar efter 100 sekunder.
Här är en stillbild vid den exakta tidpunkten då visslan ljöd.
Då ser man... Jag varnade dem när det var två sekunder kvar.
Det är bara en person som inte stöttar sitt torn.
Den personen är: Doc Brown.
Vi har ett slutresultat. Det vara bara Doc som klarade testet.
Därför ser resultatet ut såhär.
–Din första seger för säsongen. –Jag blir nog usel igen snart.
Jag ska dansa till Average White Band–skivan.
Det ska jag fan göra. Det är ett bra band!
Doc vinner det här programmet. Bra jobbat.
Varsågod och res på dig – hämta dina häftiga blå priser!
Bra jobbat, Alex. Det var ett jättebra avsnitt.
–Tack, Greg. –Vad har vi lärt oss idag?
Om du vill stjälpa den begåvade Richard Osman – bjud in hans barn.
Vill du se Joe Wilkinson misslyckas – titta på valfritt avsnitt.
Ett stort grattis till vinnaren Doc Brown!
Tack och hej då!