Ein Fetter Glatzköpfiger Weißer Mann.
Hallo! Ich bin Greg Davies.
Willkommen zu einer brandneuen Taskmaster Staffel.
Über die nächsten 8 Folgen hinweg werden 5 Komiker,
Schrägstrich Moderatoren, Schrägstrich Schauspieler,
auf eine Ansammlung absurder Aufgaben treffen,
und verzweifelt versuchen, diese fast exakte Nachbildung
meines ollen alten Kopfes zu gewinnen...
um sich dann Staffel Champion nennen zu dürfen.
Aber wer sind diese Menschen? Nun ja, ohne mehr Zeit zu verlieren,
lasst uns unsere brandneuen Konkurrenten kennenlernen. Es sind...
Hugh Dennis!
Joe Lycett!
Lolly Adefope!
Mel Giedroyc!
Und Noel Fielding!
Und für die vierte Staffel in Folge, assistierend und neben mir sitzend...
- Der kleine Alex Horne. - Oh!
Was hast du so gemacht, seit wir und das letze Mal gesehen haben?
Naja, offensichtlich ein neues Fitnessprogramm,
daher die Beine. Sehr schöne Beine jetzt.
Sehr schöne Beine.
Ich mache jetzt Sport mit meines Vater's Freunden.
- Ja? - Seltsamerweise.
Hängst du wieder mit den Freunden deines Vaters ab?
Ja, tue ich.
Ich wollte "Freunde, die wie ich auch Väter sind" sagen,
aber ich habe "meines Vater's Freunden" gesagt und dabei bleibe ich.
Und wir haben eine Menge...
Der Hauptsport den wir treiben ist Stabhochsprung. Wir haben alle zusammengelegt...
weil es nicht nur die Stäbe sind,
man muss auch die Stretch-Limo für den Transport mieten.
Aber jetzt können wir über höhere Dinge als vorher springen.
- Genau. - Los geht's.
Und das ist etwas, das du schon lange angestrebt hast.
Danke, ja.
Ich denke wir sollten mit der Preisaufgabe anfangen, oder?
Ja, denn sie spielen nicht nur um die Staffeltrophäe,
sondern jede Folge gibt es auch einen Sonderpreis
den sie gewinnen und über den sie sich am Ende freuen können.
Und heute haben wir sie gebeten...
die interessanteste Unterschrift auf dem interessantesten Gemüse mitzubringen.
[Gelächter]
Die Staffel startet schonmal elektrisierend.
Elektrisierend!
OK, es geht von Links nach Rechts.
- Hugh Dennis? - Ja?
Bitte sag uns, was dein Gemüse ist und wer es unterschrieben hat.
Seit unzähligen Jahren fasziniert mich
die Amerikanische Bürgerrechtsbewegung.
Wow.
Ich wollte gerne an die Unterschrift von Martin Luther King kommen,
aber das ging nicht.
Deshalb habe ich meine zweite Wahl genommen.
Und zwar die Untschrift des größten
afroamerikanischen Bürgerrechtlers, Malcolm X.
- Ja. - Auf einer Karotte.
[Gelächter und Applaus]
Ich wollte gerade sagen, dass das nur noch unspektakulärer ginge,
wenn du kein "X" malen könntest.
[Greg] Quelle surprise, kannst du nicht!
Ich habe das nicht gemalt, das war Malcolm.
Joe, welches Gemüse hast du mitgebracht und wer hat es unterschrieben?
Ich habe eine gelbe Zucchini dabei.
Ich habe die Unterschrift einer sehr interessanten Person drauf.
Ich habe deine.
[Gelächter]
Ich bekam die Aufgabe und dachte, "Du kannst nicht behaupten,
dass deine eigene Unterschrift nichts geringeres als die Beste ist."
Deshalb habe ich Sara Pascoe gebeten dich zu finden,
weil ich wusste, dass sie dich bei den Broadcast Awards sehen würde.
Ja.
Und sie hat eine gelbe Zucchini mitgenommen, die du unterschrieben hast.
- [Alex] Hier ist sie. - [Greg] Hat sie.
[Joe] Kannst deinen eigenen Namen nicht richtig schreiben, oder?
Deine Kollegin hat mich angelogen und gesagt ich unterschreibe das für Wohltätigkeits Zwecke.
[alle schnappen nach Luft]
Uh-oh. Oh, Lycett.
Interessanterweise, habe ich das nicht in Frage gestellt.
[Gelächter]
Ich habe-- Ich habe ihr nicht gesagt, dass sie das tun soll.
- Nein. - Sie sagte, es sei eine Gemüse Verlosung.
Soll ich in deinem Namen eine Spende an eine Wolhtätigkeitsorganisation machen?
Ja, aber das hilft dir hier nicht weiter.
Pascoe hat dich hängen lassen.
Dann ist es mir auch egal.
Scheiß auf Wohltat.
[Gelächter]
Lolly. Gemüse, Unterschrift...?
Ich habe eine unterschriebene CD der Black-Eyed Peas (schwarzäugige Erbsen).
Auf Schwarzäugigen Erbsen.
- [Gelächter] - Oh, sehr schön.
- Du kannst sie hier sehen. - Sehr schön.
[Alle] Ooh!
- [Lolly] Danke, danke. - [Greg] Alle 4 Black-Eyed Peas.
[Lolly] Alle vier.
[Hugh] Ist eine Erbse denn ein Gemüse?
- Ja. - Ja.
- Ist es keine Bohne? - Nein.
Ist es wirklich ein Gemüse?
Ja, die Entscheidung fälle ich gleich jetzt.
Danke.
Bedrohlicher wurde diese Frage noch nie gestellt.
"Es ist keine Hülsenfrucht, oder?"
Und ich finde das toll. Das hat Tiefe und das gefällt mir.
- [Lolly] Danke. - [Mel] Stark.
Und ich habe auch nicht gelogen.
Da nimmt jemand diesen Wettbewerb ernst,
gibt sich Mühe, schreibt nicht einfach ein X auf eine Karotte.
Klare Führung, klare Führung.
Mel, Gemüse Unterschrift?
Ich habe, ähm...
Howard auf einem Meerrettich,
- Gary auf einem Butternusskürbis, - [Greg] Oh mein Gott.
Mark auf einem Winterkürbis,
und Robbie auf einer Süßkartoffel.
Nein!
Konnte Jason nicht bekommen, weil er sich mit einem Rucksack abgesetzt hat.
Das passt schon. Er ist ein Obst.
- Das sind Unterschriften von Take That. - TT, so wahr ich hier stehe.
- Wirklich umwerfend. - [Noel] Wow!
[Applaus]
- [Alex] Eine neue Führung, ja? - Eindeutig eine neue Führung.
Das muss jetzt sehr besonders von dir sein, Noel, um das zu schlagen.
Naja, ich glaube es ist ganz besonders. Es ist ziemlich ungewöhnlich.
- [Greg] Okay. - Es ist eine Saubohne.
- Sehr schön. - Und, ähm...
Es ist David Suchet. Poirot für euch.
[Greg] Wow, wow!
[Applaus]
Ich will ehrlich sein, das ist ein Volltreffer für mich.
- Suchet auf einer Saubohne. - Das hat dir schon immer gefallen.
Und darum geht's bei diesem Wettbewerb!
Was willst du tun? Du musst es bewerten.
- Von Oben nach Unten? - Es ist wirklich schwer.
Wir wissen natürlich, wer Letzter ist, nicht wahr, Hugh?
Und wegen der Wohltätigkeits Sache,
muss Joe leider auf den vorletzen Platz.
Ich habe nicht von denen gestohlen!
Nein, nein, aber deine Freundin hat sie getäuscht,
und dadurch sind ein paar Menschen umgekommen.
[Gelächter]
- Lolly kommt auf den dritten Platz... - Drei Punkte. OK.
...weil mir von der Musik der Black-Eyed Peas schlecht wird.
Und ich finde es so schwer, weil das so stark ist,
aber manchmal braucht es Einfachheit...
Suchet auf einer Saubohne. Bang!
Das war's, so bewerte ich das.
[Mel] Ja, faire Sache.
[Jubel und Applaus]
Zeit richtig loszulegen. Was ist die nächste Aufgabe?
OK, los geht's. Es ist Zeit für Vernichtung und Vernaschung.
Hallo.
Big Dog ist da!
[Atemzug]
Ooh, tolle Sache.
Der ist tatsächlich schön hochgebacken.
Oh. [er kichert]
[er lacht] "Zerstöre diese Torte."
Mmm.
Aber wie schade.
"Schönste Zerstörung gewinnt."
"Du hast 30 Minuten. Deine Zeit startet jetzt."
Was ich damit machen könnte...
Hmm. Gut, ich brauche einfach, ähm...
Ich brauche einfach eine Menge... Messer.
[er lacht]
Ähm, gruselig.
Gruselig Messer zu erwähnen und dann... [unheimliches Lachen]
Warum?
Willt du mit dem Mann und den Messern anfangen?
Ja, Gruseliger Messer Kuchen Mann.
[Alex] OK, hier sind Hugh und die Messer.
[Gelächter]
Wunderschön.
Das ist ein bisschen... Oh, nein.
Schönheit liegt bekanntlich im Auge des Betrachters, nicht wahr?
[Applaus]
- Du sahst richtig unheimlich aus. - Wirklich unheimlich.
Der Genuss mit dem du die Torte zerschnitten hast.
Als wäre es ein Körper.
Du hast damals gesagt, Hugh, du hättest sie in eine Uhr verwandelt,
und dann sagtest du "Das ist mein Showstopper" und bist gegangen.
[Gelächter]
Ich kann mich nicht daran erinnern diese Aufgabe gemacht zu haben.
Ich habe da keine Erinnerung dran.
Genau was ein Serienmörder sagen würde.
[Gelächter]
Das ist aber witzig, wenn ich an "Schönheit" denke,
wenn mir jemand das Wort "Schönheit" sagt,
- Woran denke ich als Erstes? - Uhren. Uhren.
Uhren. Sofort.
Lolly? Willst du Lolly sehen?
- Ja. - OK.
[Alex] Die jüngste Teilnehmerin der Taskmaster Geschichte.
Danke. Ich bin erst 12.
[Gelächter]
- [Alex] Oh, das ist schön. - [Lolly] Mmm.
[Alex] Riecht schön.
- [Lolly] Mmm, ja, wirklich. - [Alex] Tut es wirklich, ja.
[alle] Awww!
[Applaus]
Was wir hier gesehen haben, ist eine starke, starke Metapher
für den Altersunterschied.
Ein Emoji, wenn man so will.
Das machen die Kids heutzutage so.
Sie nehmen eine olle, alte Torte und verwandeln sie in etwas Wunderschönes.
Versenden es über ihr Handy in die Welt hinaus.
[Greg] Wirklich schön.
Danke.
Wirklich, mit fällt dazu nicht Negatives ein.
- Wirklich süß. - Danke.
Joe. Mal sehen was Joe gemacht hat.
- OK. Joe Lycett? - Ja.
[leises Zischen]
[Gustav Holst's The Planets: Venus spielt]
- [Joe schreit in Zeitlupe] - [schwungvolle Musik spielt]
[Gelächter]
Woooo!
- Oh, das ist wunderschön. - [Applaus]
[Gelächter]
[Applaus]
- So schade, dieser letzte Moment. - Ich weiß!
Es war ein Werk echter Schönheit.
Es war, als hätte jemand ein Ballet choreographiert
und wäre dann auf die Bühne gekommen und hätte draufgeschissen.
Das war wirklich spektakulär, Joe.
[Greg] Wirklich.
Wir haben noch Noels und Mels wunderschöne Kuchenzerstörung vor uns.
Wir sehen uns nach der Pause.
Willkommen zurück zu Taskmaster,
wo 4 Komiker und Ex- Das Große Backen Moderatorin Mel...
[Gelächter]
...Torten zerstören.
Alex, wer ist der Nächste?
Es ist Noel Zeit. Es ist Zeit für Noel.
Mal sehen wie schön Noel seine Torte zerstört.
[Gelächter]
Wow.
[Noel lacht]
[Mel] Sehr schön.
[Applaus]
Ja, wunderschön.
Ja, es hat die Waschmaschine nicht zerstört.
Nicht?
Aber für drei Tage kam etwas Torte
durch das Waschbecken hoch.
Sie scheinen... Anscheinend sind die aus irgendeinem Grund verbunden.
Aber das bedeutet auch, dass meine Wäsche, da ich meine,
wenn du mich lässt, wasche ich meine Klamotten in der Maschine.
Tust du.
Etwas von meinem Schmutzigen... kommt hoch in deine Tassen.
- Etwas von deinem...? - Etwas von meinem Schmutzigen.
Etwas von deinem "Schmutzigen"?
[Gelächter]
Ja, ich habe ein Nomen vergessen, aber ja, etwas von meinem Schmutzigen.
Ich glaube, ich will dein Schmutziges nicht an meinen Tassen.
Ich glaube du-- Ich habe das nicht so entworfen, es ist aber so.
OK.
Das tut mir also Leid.
Wir sprechen später über dein Schmutziges.
Welche Stufe hast du eingestellt?
Eine ganz normale.
Ja, 40?
Ich wollte die Torte nicht waschen.
[Gelächter]
Lasst uns weiter machen und Mel sehen,
jemand, dessen Leben so lange von Torten überschattet wurde.
Nicht das T-Wort sagen.
"Schönste Zerstörung gewinnt."
"Du hast 30 Minuten. Deine Zeit startet jetzt."
[Gelächter]
[Gelächter und Applaus]
[Jubel und Applaus]
Das ist ein Schlussstrich unter deiner Das Große Backen Karriere.
"Ja, du willst, dass ich eine Torte zerstöre?"
"Fick dich, Torte. Das war's"
So schade um den kleinen Stolperer auf dem Weg nach draußen.
- [Gelächter] - [Greg] So schade.
Sie hatte eine halbe Stunde. Sie hat 8 Sekunden davon benutzt.
[Gelächter]
Du musst sie also jetzt bewerten.
- Ja, OK. Los geht's. - OK.
Hugh ist auf dem letzen Platz.
Ich mochte Lollys, aber sie kommt auf den Vierten.
Was?
Ich glaube, ich bin einfach wüten auf dich,
weil du noch viel vom Leben vor dir hast, Lolly.
Das passiert manchmal.
Das passiert jede Aufgabe.
Ja.
Blöd gelaufen.
Hashtag Was-Ein-Scheiß!
[Gelächter]
Mel kommt auf den dritten Platz,
weil, obwohl es eine ziemlich reflexartige Raktion war,
eine gewisse Schönheit zur Wut dahinter mitschwingt.
Noel, ich hätte mir die Torte
in der Waschmaschine stundenlang anschauen können.
- Er kommt auf den zweiten Platz. - Finde ich fair.
Und wie könnte ich nicht, trotz seiner übermütigen Ambition,
das wunderschöne Feuerwerkspektakel auf den ersten Platz setzen?
Yay!
[Jubel und Applaus]
So, wollen wir uns den Punktestand jetzt mal ansehen, Alex?
OK, hier ist er. Der Punktestand sieht jetzt so aus.
Noel Fielding führt.
[Applaus]
Noch eine Aufgabe bitte, Alex.
OK, und diese hier findet im Wohnwagen auf deiner Einfahrt statt,
in dem du mich manchmal wohnen lässt.
Es ist eine Art Rätsel-Kunst Aufgabe.
- [Greg] Sehr schön. - Oh Gott, ja.
[Gelächter]
Ich glaube, ich höre den Briefträger.
Oh! Ich habe Post bekommen!
"Zeichne die beste Karikatur der Person
auf der anderen Seite des Vorhangs."
[flüsternd] Andere Seite des Vorhangs...
Oh, der Vorhang.
"Du darfst--" [lacht]
"Du darfst die Person nicht anschauen."
"Die Person darf nur ja und nein sagen."
"Du bekommst einen Bonuspunkt, wenn du den vollen Namen der Person herausfindest."
"Du hast 10 Minuten. Deine Zeit startet jetzt."
Hallo, sind Sie hinter dem Vorhang?
[Frau] Ja.
[Applaus]
Gut, dass es keine Begrenzung
bei der Anzahl der Fragen gibt.
Das wäre eine ordentliche Verschwendung gewesen, oder nicht?
Wer ist Erster?
Interessanterweise habe ich Joe,
Lolly, Mel und Noel gruppiert.
[Alex] Ich habe also...
[Gelächter]
Du hast Hugh isoliert?
- Ich habe Hugh isoliert. - Interessant.
Ja. Warum nur?
- Wollen wir sie sehen? - Ja.
Hallo.
Oh, warte. Das ist keine Ja/Nein Frage, oder?
Hallo! Sind Sie ein Mann?
[Frau] Nein.
Sind Sie eine Dame? Sie sind eine Dame?
- [Frau] Ja. - Ja!
- Sind sie eine glückliche Person? - Ja.
- Sind Sie glücklich? - Ja.
Ich meine ganz generell, im Leben.
- Haben Sie große Augen? - Ja.
- Haben Sie braune Augen? - Ja.
Sind Sie ein wenig wie ein Disney Charakter? Sehr, sehr große Augen?
[Frau] Nein.
- Haben Sie braune Haare? - Nein.
- Blonde Haare? - Nein.
- Rote Haare? - Nein.
- Weiße Haare? - Nein.
- Haben Sie Haare? - Ja.
- Gekreppt? Haben Sie gekrepptes Haar? - Nein.
- Haben Sie einen Bob? - Nein.
Lockig? Gewellt? Spitz? Geflochten?
[Frau] Nein.
- Haben Sie Dreadlocks? - Ja.
Yaaay!
- Tragen Sie ein Tuch um Ihren Kopf? - Ja.
[sie keucht] Woo-hoo-hoo!
- Sie klingen sehr nett. Sind Sie single? - Nein.
- Sind Sie sehr hübsch? - Ja.
- Tragen Sie eine Kette? - Ja.
- Ist es eine große Kette? - Nein.
- Hat sie eine Art Amulett? - Ja.
Denken Sie, es ist Zeitverschwendung mehr Fragen
- zur Kette zu stellen? - Ja.
OK.
- Tragen Sie einen Rollkragen-- - [Pfeife ertönt]
Argh!
[Pfeife ertönt]
[Noel lacht]
Sehr erfreut Sie kennenzulernen.
Kann ich Ihnen durch den Vorhang die Hand schütteln?
Ahh, Tschüß! Oh, ich hätte Sie fühlen können!
[Gelächter]
Auf Wiedersehen, mein Freund.
Auf Wiedersehen.
[Applaus]
Ich sehe, dass du deinen Protest gegenüber der Gage in der Sendung
auf ein neues Level hebst, indem du Dinge klaust.
Ich habe sie alle gespenden.
Nachdem ich sie unterschrieben habe.
- Lasst uns mal die Bilder sehen. - OK, hier sind alle vier.
[vereinzeltes lachen]
Noel hat sich dazu entschieden nicht die Leinwand zu benutzen.
Er hat das Schneidebrett benutzt.
[Gelächter]
Bestimmter Grund? Hat sich richtig angefühlt?
Irgendetwas hat mich dazu verleitet, einen natürlichen Untergrund zu wählen,
statt dem sehr weißen und knalligen Papier.
Ich dachte, das wäre etwas schöner anzusehen.
Was denkst du über Mels?
Naja, ich...
[Gelächter]
Ich denke, das ist absolut wahnsinnig.
[Gelächter]
Selbst als Karikatur würde das jeden verstören.
Ich habe die Ohren wirklich am falschen Ort gemalt.
- [Greg] Oh, das soll das sein? - [Mel] Das sind Ohren!
Ich dachte das wären schreckliche Wunden.
Lasst uns sehen, wie sich Hugh angestellt hat, nach der Pause.
Außerdem sehen wir, ob einer der 5 den Namen des mysteriösen Models erraten hat.
Willkommen zurück zu Taskmaster,
die Show in der 5 bekannte Menschen
um eine verdorrte Zucchini, auf die ich mal geritzelt habe, kämpfen.
Alex, Karikaturen im Wohnwagen?
Ja, genau. Bisher haben wir Joe, Lolly, Mel und Noel
eine Frau malen sehen, die sie nicht gesehen haben.
Wir wissen weder, wie genau sie waren,
noch haben wir Hugh die Aufgabe bewältigen sehen.
- Aufgabe. - Aufgabe.
- Bereit? - Ja!
Hier ist Hugh.
Ich darf also die Person nicht ansehen.
Darf ich aus dem Wohnwagen raus?
Warum willst du aus dem Wohnwagen raus, Hugh?
[Publikum keucht]
Ich werde den Vorhang anheben, um Sie zu entblößen.
Ich sehe Sie nicht an.
Ich sehe Sie im Spiegel an.
Vorhang auf.
- [Alex] Drei Minuten. - OK.
Ich werde ihn nochmal anheben, weil ich nicht mehr wirklich weiß, was los ist.
Du hast du noch 2 Minuten, Hugh.
[Hugh] OK.
Gut, das mache ich...
Das ist nicht wirklich eine Karikatur, oder? Es ist eine... [Er lacht]
Schneller Blick auf den Arm.
Ich komme nochmal.
[Alex] Zehn Sekunden.
Ich glaube, ich höre hier auf.
[Pfeife ertönt]
Ja, wenn das ginge. Danke, Hugh.
- [Hugh] Das hat Spaß gemacht. - Kann ich dich mal im Spiegel ansehen?
Ich glaube, ich sehe dich an.
Nein, nein, das ist-- Du siehst mich nicht an.
Du siehst mein Spiegelbild an.
Es sieht aus wie du.
Ja, nein, es ist mein Spiegelbild.
Als würdest du einen Film sehen. Das ist genau das gleiche Prinzip.
- Ich sehe dich an. - Tust du nicht.
Ich sehe mich nicht an.
Jetzt siehst du mich an.
Jetzt siehst du den Spiegel an.
Jetzt siehst du mich an.
Jetzt siehst du den Spiegel an.
- Was siehst du jetzt an? - Ich bin zurück in der Schule.
OK.
Du kannst mich nicht anfassen, oder?
Oh, nein. Ich habe den Spiegel angefasst.
Du hast den Spiegel angefasst.
Ich sehe was du meinst.
- Das bin also nicht ich. - Doch, bist du.
Nein, das bin ich nicht. Das ist ein Bild.
[Gelächter und Applaus]
Ich weiß nicht. Ich weiß wirklich nicht, was ich davon halte.
Wenn wir durcheinander sind, hören wir Michael Jackson, oder nicht?
Und er hat "den Mann im Spiegel angesehen", er hat nicht
- Micheal Jackson im Spiegel" angesehen. - Hat er nicht.
- Ich glaube es passt also. - Ja, ich...
Das wäre ein scheiß Lied gewesen,
"Ich schaue mich im Spiegel an."
[Gelächter]
"Ich bitte mich seine Art zu ändern."
Natürlich, hat er sich nicht geändert, oder?
[Gelächter und Stöhnen]
Ich sag dir was, ich weiß immer noch nicht, ob ich es erlaube...
Wenn Hughs Bild vom Model spektakulär ist,
dann können wir das durchgehen lassen.
OK, willst du vorher sehen, wie sie aussieht?
- Ja, schon. - OK, das ist sie.
[Alex] OK?
Und willst du sie neben Hughs Bild von ihr sehen?
Ich kann mir nicht vorstellen, dass diese Dame
irgendwie anders als die Dame im Spiegel aussehen würde.
Naja, ja, Hugh hat ihr Spiegelbild mehrfach angesehen
und das hier gezeichnet.
[Gelächter]
[Hugh] Da ist sie.
[Applaus]
Ich merke...
[Gelächter]
- [Hugh] Sie saß schräg. - [Greg] Ja.
Oh, der Blickwinkel ist richtig.
Ja, ja, ja.
Aber was wir gelernt haben, Hugh,
ist das ein Spiegelbild eine Schwarze Frau in...
einen fetten, glazköpfigen, weißen Mann verwandelt.
[Gelächter]
Ich meine, so gesehen ist es wie Michael Jackson.
[Gelächter und Applaus]
Es ist wirklich gut.
So gesehen, ist es eines der besten Dinge, die ich in dieser Show je gesehen habe.
Willst du alle 5 sehen und dann kannst du sie bewerten?
Ich muss nicht bewerten, wer verdammter Letzer ist.
Oh, das ist nicht fair. Schon wieder?
OK, hier sind alle fünf für dich, Greg. Los geht's.
Schrecklich!
Alle schrecklich!
[Alex] Auf dem ersten Platz?
[Greg] Gut, auf den ersten Platz packe ich Noel,
weil es ein ordentliches Bild ist.
Gut gemacht, Noel.
Joe auf den zweiten Platz,
- [Lolly] Was?! - weil es halbwegs menschlich aussieht.
[Greg] Dann kommt Lollys verwaschenes Baby auf die drei.
Mels Flachgesichtige Abscheulichkeit.
Und... weißt du, also...
Wo sonst sollte ich Hughs fetten, alten, weißen Mann hinpacken...
als auf den letzen Platz?
Das ist fair.
Alex, wir kennen den Namen vom Model noch nicht,
und sie bekommen einen Bonuspunkt, wenn sie den Namen erraten.
So lief es für sie. Bitteschön.
Fängt Ihr Name mit einem Vokal an?
[Frau] Nein.
Fängt er mit einem Buchstaben in der ersten Hälfte des Alphabets an?
[Frau] Ja.
- Fängt Ihr Name mit einem B an? - Nein.
OK, ich gehe einfach durch die Buchstaben im Alphabet.
- D? - Nein.
- E? - Nein.
- F? - Nein.
- G? - Nein.
- H? - Nein.
- I? - Nein.
- J? - Ja.
J...
- Jemima? Jemma? - Nein, nein.
- Joanna? - Nein.
- Jas? Jasmine? - Nein.
- Julie? - Nein.
- Julia? - Nein.
Mir sind die Namen ausgegangen. [er lacht]
Ähm...
- [Lolly] Nicht Jemima. - Nein.
- Jennifer? - Ja.
- Jennifer Coolidge! - Nein.
- Fängt Ihr Name mit einem A an? - Nein.
- Geraldine? - Nein.
Das ist ein G. [er lacht]
- U, V... - Nein, nein.
- W? - Ja.
"J.W."
Jonty Williams.
[Jennifer] Nein.
- Fängt mit L an? - Nein.
- N? - Nein.
- M? P? - Nein.
[Pfeife ertönt]
- Jasmine? - Nein.
[Pfeife ertönt]
[Noel lacht]
Wie ist ihr Name?
- Ähm, Helen... - Ja?
Robertson.
Können Sie Ihren ganzen Namen aufschreiben?
- [Jennifer] Ja. - Danke.
Gut. Das war's.
Jennifer Christine Wright.
Danke, Hugh.
[Jubel und Applaus]
- [Mel] Gut nachgedacht. - [Hugh] Endlich mal.
Irgendwas hat sich gelohnt!
[Gelächter]
Wow.
Jennifer Christine Wright.
Mel hat das auch, nur durch raten.
Habe ich?
Naja, deine ersten 2 "J" Tipps waren Jocasta und Jonty.
[Gelächter]
Wohingegen Lolly...
Ja, Lolly...
Du hast Jennifer und dann direkt...
Coolidge.
[Greg] Jennifer Coolidge, BAM.
Das ist Stifflers Mutter in American Pie, richtig?
[Gelächter]
"Es ist eine Jennifer..."
"Es wird wohl Stifflers Mutter aus American Pie sein."
"Oh, Jennifer. Die werden die Offensichtliche nehmen."
Noel hat herausgefunden, dass es ein wunderschöner Name ist und es dabei belassen.
Keine Bonuspunkte.
- Habe ich Wright erraten? - [Alex] Ja.
- Jennifer Wright, und das habe ich richtig? - [Alex] Ja.
- Schöner Bonuspunkt. - Schön.
Der kommt zu all deinen anderen schönen Punkten.
Wer hat sonst noch einen Bonuspunkt?
- Nur Hugh. - Nur Hugh?
Damit habe ich insgesamt 5.
Ja, damit hat er insgesamt 4.
[Gelächter]
- Hier ist der Punktestand. - Ich dachte, ich hätte mehr als 4. Nicht?
- [Hugh] Oh, OK. - [Alex] Leider nur 4.
Eine Aufgabe haben wir noch.
Gut. Können wir die bitte bekommen?
Ja. Es ist ein Fall von Enten.
Ooooh.
Hallo!
Ahh. Oh...
[Alex] Hallo, Mel.
- [Alex] Sehr schön. - Das ist mein Taskmaster Gruß.
- Hallo. - [Alex] Hallo, Lolly.
"Stürze alle Gummienten."
Oh mein Gott. [er lacht]
"Der Schnellste gewinnt."
"Deine Zeit startet, wenn die erste Gummiente fällt."
Die Zeit läuft also noch nicht, weil noch nichts angefangen hat?
Gut, OK.
Ist das wegen meinem Outfit? Passiert das deswegen?
[Alex] Ja.
Die denken bestimmt, ich wäre ihr Anführer.
Hi Leute.
[Applaus]
Ja, weil wenn der Enten Anführer auftaucht,
wird es wohl ein Mann in einem Skelett-Strahlenanzug sein.
Wir sehen Joe zuerst.
Ich muss noch sagen, das stürzen musste von hinter dem Seil stattfinden.
Aber sie konnten sich vor dem Seil aufhalten,
um ihre Sturztechnik aufzubauen. OK?
[Alex] Hier sind Joe Lycetts Stürze.
Ja. Damit kann ich gut was anrichten.
Ja. Mir ist leicht schwindelig.
Wird das...?
Oh, wie geil!
- [Gelächter] - Damit wird das mega...
Rollt immer weiter!
Oh mein Gott! Da ist eine Bowlingkugel!
Da ist eine verdammte Bowlingkugel drinnen!
Ho-ho-ho-hoo!
Das ist es, mein Freund.
"Fehler bei der Vorbereitung ist eine Vorbereitung für Fehler."
Die Zeit fängt also an, wenn die erste Ente stürzt?
- [Alex] Ja. - Also...
es könnte alles in ein paar Sekunden vorbei sein.
Das ist der Plan.
Ja, ja, ja!
Oh Gott, oh Gott.
[Gelächter]
Argh!
Ja ja ja ja!
Argh!
- [Gelächter] - Scheiße.
Argh!
Ugh!
- [Jubel und Applaus] - JA! JA!
Oh mein Gott. Ich fühle mich so lebendig.
[Applaus]
Beeindruckend, wie schnell etwas von
echter und präziser Planung...
Es war, als wäre es eine zweiminütige Das A-Team Folge.
"Ich werde dieses Werkzeug nutzen!" und dann...
sehen wir auf einmal jemanden mit einem Nervenzusammenbruch.
[Gelächter]
Aber effektiv.
Ja, er hat sie alle in einer Minute 56 umgeschmissen,
und dann behauptet, er wäre sehr stolz drauf.
Wow. Sehr schön.
Eins 56. Ich weiß nicht, wie das im Vergleich ist, aber es fühlt sich gut an.
Hat sich an dem Tag toll angefühlt.
Ich glaube, es wäre gut, jetzt Hugh zu sehen.
Ah, sehr schön.
Oh, das Ding ist elastisch.
[Alex] Die Zeit läuft.
[Alex] Zeit angehalten.
[Applaus]
Das war nicht ansatzweise so spaßig, wie ich es erwartet habe.
Und das ist das Magische an dieser Sendung.
Jemand von dem man erwartet, dass er sich lächerlich macht,
was auch immer er tut, ist plötzlich wieder im Rennen.
Wie Billy Elliot.
[Gelächter]
Das waren 8.9 Sekunden, schneller als Usain Bolt.
Sowas macht er aber nicht, oder?
- Nein, andere Disziplin. - Nein, die zwei kann man nicht vergleichen.
- [Alex] Nein. - [Greg] Ja.
Gut gemacht.
[Gelächter]
Danke.
Es ist Zeit für eine Pause, aber seid gespannt,
denn im letzen Teil der Sendung
sehen wir Lolly, Mel und Noel Enten stürzen,
alle auf der Bühne für die Finalaufgabe
und der Sieger wird seine Preise einsacken:
etwas verottetes, tintenbeschmiertes Gemüse.
Hallo! Danke, dass ihr zurück seid.
Es ist der letzte Teil der Sendung und eine Aufgabe muss noch erfüllt werden.
Was ist vor der Pause passiert, Alex?
Sie haben versucht Enten zu stürzen, Greg.
Joe war schnell. Hugh war sogar schneller, aber was ist mit den anderen?
Es ist Zeit für Noel und Mel.
[Greg] Sehr schön.
Oh Gott.
- [Gelächter] - [Mel lacht]
Oh nein!
Ich komme nicht weit genug.
Bin ich irgendwie in der Nähe?
Das bleibt immer hängen! Ich muss mir was neues überlegen.
Wie kann ich diese Scheißer stürzen?
Oh, ja, ja, ja!
Genau, Boom.
Ja! Zwei unten!
Das wird unmöglich.
Das ist es.
Die Enten...
[Ente quietscht]
Der stört mich, der da drüben.
Schön.
[sie stöhnt]
Das hätte ich gleich machen sollen!
[Alex] Hast du einen Weg gefunden, Mel?
Ich glaube das habe ich, Darling.
Boom.
[Ente quietscht]
Und dann, oh hallo! Hallo, schwingi!
Schwingi mit Gummi!
Boom.
[Applaus]
Sehr interessant zu sehen, wie das Gehirn unter Stress arbeitet, oder?
Mm-hm.
In deinem Kopf, Mel, wie du den Ball am Ende vom Seil geschwungen hast,
bist du davon ausgegangen, dass du Reihe um Reihe einfach abräumst.
Alle in einem Schwung!
Alle in einem Schwung vor meinem geistigen Auge.
- [Greg] Ja. - Wie Fatima Whitbread.
Ihr habt am Ende alle die Technik angewandt,
die wir als "Den Dennis" kennen.
Aber ihr hattet beide den Drang,
"Ich kümmere mich um eine Ente auf einmal."
Ich habe die Enten ausgewählt, die mich schräg angeschaut haben.
Respektabel, Noel. Vier Minuten 50 insgesamt.
- [Mel] Das ist gut! - Wohingegen Mel, Sieben Minuten 25,
was mehr als 4 Sekunden pro Ente sind.
[Gelächter]
Trotz der zerstörerischen Windmühlen Technik.
- Eine noch. - Eine noch.
Lolly Adefope.
Wir haben sie isoliert. Gute oder schlechte Nachricht?
- Schlechte. - Oh.
[Gelächter]
Kann ich den Schlauch benutzen?
- [Alex] Du kannst tun was du willst, Lolly. - OK.
Ich glaube, der Schlauch funktioniert nicht.
Das Problem ist, dass die Enten zu weit weg sind.
Wenn wir die Enten näher bringen können...
und dann den Schlauch benutzen...
Ein... Zwei... Drei...
Hoch!
Das ist super.
[Alex] Bist du bereit?
- Ja. - Ich bin bereit mit der Uhr.
[Alex] Oh, die Erste ist unten!
[Ente quietscht]
[Alex] Zeit gestoppt!
[Jubel und Applaus]
Wenn es Style Punkte geben würde,
würden die Enten am liebsten mit Wasser gestürzt werden,
das wäre also wirklich wunderschön.
Was mich interessiert, als du gemerkt hast, dass der Schlauch nicht stark genug ist,
und du dann schlauerweise gedacht hast, "Ich hole die Enten einfach näher."
Aber du hast sie nicht sehr nahe gebracht.
Ich hatte Sorge, dass sie umfallen.
"Nö, ich mach das auf eine sportliche Art und Weise."
Ich mag die Herausforderung.
Sie war die Zweitschnellste mit einer Minute und 2 Sekunden.
- [Joe] Oh, wow! - [Mel] Nicht wahr!
[Applaus]
Auf dem letzten Platz war also Mel, dann Noel, Joe, Lolly,
und Hugh ist natürlich der Sieger.
Ich glaube ich bin trotzdem noch Letzter, oder?
Du wirst definitiv nicht gewinnen.
[Hugh] Ja.
Oh, er ist mit Abstand Letzter, ja.
Mit Abstand Letzter.
[Applaus]
Gut, wir nähern uns dem Ende der Sendung,
aber ein Aufgabe wartet noch.
Bitte begebt euch alle auf die Bühne, für die letzte Aufgabe der Sendung!
[Greg] Da sind sie, auf der Bühne, zum ersten Mal.
Interessanter Haufen Menschen, nicht wahr?
Mel, würdest du bitte die finale Aufgabe deinen Gegner vorlesen?
"Mache am meisten Saft."
"Ihr müsst ein Obst und ein Werkzeug auswählen."
"Wenn ihr das gleiche Werkseug wie jemand anderes auswählt, entsaftet ihr blind."
"Wenn ihr das gleiche Obst wie jemand anderes auswählt, entsaftet ihr einhändig."
"Wenn ihr das gleich Obst und Werkzeug wie jemand anderes auswählt,
entsaftet ihr blind, einhändig und auf und ab springend."
[Gelächter]
"Ihr habt eine Minute."
Ich glaube, das haben alle verstanden.
- [Joe] Was verstehst du unter "Saft"? - [Mel] Danke, Schatz.
Was verstehe ich unter "Saft"?
Ich habe das letzte Stück nicht wirklich mitbekommen.
- Ihr wählt... - [Gelächter]
Schilder, ihr habt Schilder.
Wählt euer Werkzeug und Obst mit den Schildern.
Der Name des Werkzeugs oder des Obstes.
- Haltet sie vor eure Brust. - [Greg] Vor eure Brust, natürlich.
So, dass das Publikum sie sieht?
Nein, das Gegenteil.
[Gelächter]
Interessant, oder? Alex sagt das so, als wäre das alles offensichtlich.
[Gelächter]
- Ist eine Kokosnuss nicht eine Nuss und kein Obst? - [Alex] Oh Gott.
[Gelächter]
Du musst ein Werkzeug wählen, Hugh.
- Muss ich nicht. - Musst du.
Du musst ein Werkzeug benutzen.
Ich habe Messer!
[Gelächter]
Also, rechte Hand Obst, wenn ihr mir das zeigt.
Hugh, welches Obst?
Ananas. Joe?
Ananas. Lolly?
- Trauben. - [Greg] Sehr schön.
Mel, Limette. Noel?
Trauben. OK, alle außer Mel entsaften also einhändig.
[Greg] OK.
Hugh, welches Werkzeug benutzt du?
[Alex] Pinzette.
Ananas, Hammer.
Trauben und... noch ein Hammer.
- Limette, Schuh. - Schuh.
Und Trauben... Pinzette.
[Greg] Pinzette?!
[Alex] Das ist unglücklich, Hugh.
Ich habe mir in meinen wildesten Vorstellungen nicht gedacht,
dass jemand anderes die scheiß Pinzette nimmt.
Wir haben hier Augenbinden
- [Hugh] Ja. - wegen der doppelten Pinzette.
Und hier am Ende. Ja.
Doppelte Pinzette, Augenbinde. Einfach.
Und doppelter Hammer Augenbinden.
Doppelter Hammer, Augenbinden.
Mel hat es also wirklich gut, wenn sie eine Limette mit einem Schuh entsaften kann.
Und das ist ein Satz, der in der gesammten Menschheitsgeschichte
nie wieder ausgesprochen wird.
[Gelächter]
Alle eine Hand hinter den Rücken außer Mel.
- [Mel] Außer ich! - [Noel] Ich auch?
Weil du die doppelten Trauben mit Lolly Adefope hast.
[Greg] Ja, die Regeln waren da sehr eindeutig.
[Gelächter]
Lasst uns entsaften!
[Gelächter]
[Alex] Die Trauben mit einem Hammer entsaften...
Noch 5 Sekunden!
Drei, Zwei, Eins!
Stoppt das Entsaften! [Pfeife ertönt]
[Jubel und Applaus]
Gut, also, Alex, berechne den erhaltenen Saft.
Kommt alle wieder runter und wir sehen wie das den Punktestand beeinflusst hat.
[Mel] Oh Gott!
Tolles Promi entsaften, Alex. Wie lief's?
Naja, sollen wir mit den Trauben Leuten anfangen,
- Lolly und Noel? - [Greg] Ja.
Beim ruhigen Trauben klopfen,
hat Lolly 0.4 Milliliter Traubensaft erhalten.
[Alex] Und Noel, zwei Milliliter Wein, oder so.
Was ist dann passiert?
Diese zwei, die Eimer Männer...
Ich habe den Saft in den Scherben von
Hugh's Glas gemessen, weil Hugh es in die Tasche gesteckt hat
und es natürlich sofort zersprungen ist.
Was meinst du mit "natürlich sofort zersprungen"?
Welches Glas der Menschheitsgeschichte ist sofort zersprungen,
nachdem es in die Tasche gesteckt wurde?
Plastik.
Aber er hat es geschafft 4 Milliliter
Ananassaft zu sammeln. Ich weiß!
Was, in den Scherben?
Da ist so viel Ananas rumgespritzt,
eine Menge ist in den Scherben gelandet.
Und Joe hatte nur 3 Milliliter,
aber Mel und Schuh*, sie hat, ähm--- (*Moderationsduo "Mel and Sue")
[Gelächter und Applaus]
Sie hat zart und raffiniert sieben Milliliter Limettensaft ausgequetscht.
[Jubel und Applaus]
[Alex] Mel gewinnt also die Aufgabe.
Alles klar, Alex, wie sieht unser Endstand aus?
Also, Hugh und Lolly sind auf dem geteilten letzten Platz,
und nur ein Punkt trennt die ersten 2.
- Der Sieger diese Woche ist Noel Fielding! - [Greg] Noel Fielding!
[Jubel und Applaus]
Alles was du noch tun musst, ist hochzugehen und dein Gemüse zu holen.
Noel Fielding, meine Damen und Herren!
[Jubel und Applaus]
Gut, das war's, Alex. Eine geschafft.
Das stimmt. Ich liebe dich und ich liebe meine Frau gleichermaßen.
[Gelächter]
Also, was haben wir heute gelernt?
Nun ja, wir haben gelernt, dass wenn ihr Hugh Dennis' Baby sein wollt,
es egal ist ob ihr Schwarz oder Weiß seid.
Wir haben auch gelernt, dass der Sieger
der ersten Folge der Vierten Taskmaster Staffel
niemand geringeres als Mister Noel Fielding ist!
Danke euch allen! Wir sehen uns beim nächsten Mal.
TASKMASTER WORLDWIDE INCORPORATED DEUTSCHES TEAM
ORIGINAL ENGLISCHE UNTERTITEL VON TRIBBLETOWN
DEUTSCHE ÜBERSETZUNG VON @gurgelglup
KORREKTUR GELESEN VON CalicoMay