KÖTT
Hej! Tack. Sluta.
Jag heter Greg Davies. Välkomna. Spänningen stiger.
Vandringspokalen får snart en ny ägare–
–och våra komiker jobbar hårdare än nånsin.
De har ju aldrig ansträngt sig tidigare.
De tävlande är: Hugh Dennis–
–Joe Lycett, Lolly Adefope–
–Mel Giedroyc, Noel Fielding.
Och bredvid mig, på den sämre stolen, sitter lille Alex Horne.
Jag har märkt att ditt självförtroende blir allt bättre.
På allvar? Tack. Det stämmer – jag mår prima.
Min framtid är tryggad. Jag har upp– funnit en grej att tjäna pengar på.
Cola–mobil.
Det är som vanlig Cola, men man kan dricka den var man vill.
Ungefär som mobiltelefoner. Man kan dricka den i parken.
Kan du berätta vad de tävlar om, Alex?
Vi har bett dem att ta med det gulligaste de har.
Det är upp till dig att avgöra vad som är gulligast.
Den som har det gulligaste föremålet får 5 poäng.
Dagens vinnare får fem gulliga saker.
Lockande, eller hur? Jag måste alltså bedöma gulligheten.
Hjälp...
Lolly...
–Vad är gulligt för dig? –Jag tog med ett foto på mig själv.
–Vad gulligt! –Du har en ros i handen!
Jag hade just avslutat en föreställning.
Fick du stående ovationer redan då?
Visst är den gullig, men du är ju alldeles nedtryckt i täcket.
Jag tycker den är gullig. Håller ni med?
Det börjar bra. Vad har du, Noel?
Vore det inte fint att kunna göra vad som helst gulligt?
Jag har en tallrik med självhäftande ögon.
–Det var inte gulligt. –Nej, men...
Jag kan ta ett vapen och göra det gulligt. En hammare...
Vem skulle inte vilja få den i skallen?!
–Det funkar, eller hur? –Den ser väldigt glad ut.
Joe, vad har du att sätta emot?
Jag har en bild på mitt älsklingsdjur: hunden Bertie.
Vi turnerar ihop ibland. I Bristol ville de inte släppa in honom.
Jag förklarade för dem att han är väluppfostrad.
När jag vände mig om hade han bajsat i salongen.
Straffet blev tydligen att få bakdelen avlägsnad.
Svårt att bajsa om apparaten är borta.
Hittills har alla skött sig bra. Nu blir det kanske ändring på det. Hugh.
Det blir det. Jag har ju kommit sist i vartenda test.
Utan tvekan.
Jag har nåt gulligt med mig: en liten leksak.
–Vi har en bild på den. –En trevlig liten katt.
Min första tanke är: "Ännu ett misslyckande, Hugh."
–Var så god. –Tack...
Den sänker stressnivån.
Jag anser att den – både i vila och med ögonen på skaft–
–i kombination med sitt läte, är raka motsatsen till "gullig".
Perfekt. Uppdraget är utfört.
–Mel. –Jag tog med... Den är jättegullig.
En ärtskida i frotté.
När man öppnar den, ser man tre små ärtor.
Jag lovar – se själva.
De har små namn allihop.
–Han gillar den inte. –Jag känner inget.
De har var sin personlighet och olika röster.
Härma dem, så kanske jag ändrar mig.
–Den till vänster låter så här. –Jösses...
Den i mitten låter så här.
Han har säkert inlett ett olämpligt förhållande med henne.
–Och den till höger pratar så här. –Irriterande.
Har du bestämt dig?
–Får jag säga vem som kom sist? –Behövs inte. Alla vet.
–Lolly, ditt foto var gulligast. –Tack så mycket.
Noel och Joe var på samma nivå, men jag håller på Joe. Vet du varför?
Hunden har blivit itusågad. Den behöver hjälp.
En stark tredjeplats. – Tyvärr, ärtorna suger.
–"Nu blir vi ledsna." –"Skärp er, för fan!"
–Jag är osäker på vem som kom sist. –Vi fortsätter ändå.
–Vad händer nu? –Det första testet är slipprigast.
–Hej. –Hej, Hugh.
–Ovanligt svårt att få upp. –"Glid så långt du kan."
"20 minuter och ett försök. Tiden börjar nu."
Milda makter!
–"Glid så långt du kan." –Jag måste vara högre för att...
Nej, inte nödvändigtvis. Det räcker med en kastbana. Okej...
Ett försök. Den som kommer längst vinner.
–Att glida är aktion utan friktion. –Låter som en slogan.
Suveränt...!
Aktion utan friktion? Det är inte min definition på "glid".
Utan friktion fortsätter man i evighet.
–Ja, men då måste man upp i rymden. –Varför tänkte vi inte på det?!
Vem får vi se först?
Joe använde tekniska termer som kastbana och högre...
...så vi börjar med Joe och Lolly.
–Smör? –Smör.
Det hänger på...
Skönt. Helt underbart.
Jag är redo.
Vi väntar med resten en stund.
I stället visar vi Hugh, som är lika gammal som Joe och Lolly ihop.
–Ett rep? –Just det.
Två meter.
Han gled 18,9 meter–
–vilket motsvarar längden på Titanic – en modell av Titanic.
–Inte illa. –Tack.
–Vem står i tur? Noel? –Ja.
Nu ska vi se om principen fungerar.
Ja, visst glider jag.
Jag struntar i repet.
Jag börjar här.
14 meter.
Fyra minuter kvar. Glider du fortfarande?
14 meter igen.
Det får räcka.
Lika cool som vanligt.
Det såg coolt ut. Verkligen stiligt.
–Nåt att invända? –Man får bara ett försök.
–Man får prova, sen kör man en gång. –Varför sa du inget, ditt as?!
–En bra fråga. –Jag var ju helt slut.
–Du trodde att vi räknar ihop... –Du mätte ju varje gång.
Jag skulle också bli arg, men man får bara ett försök. Det längsta räknas.
14 meter och 19 meter. Presenningen är bara 3 meter lång.
Måste vi se resten? Lolly åker väl rakt ut genom grinden–
–och blir släpad efter en bil i flera kilometer.
–Det visar sig efter pausen. –Dags för lite reklam. Vi ses.
Välkomna tillbaka.
Vi har just sett ett antal komiker på glid.
Vi har sett hur Hugh drar sig fram–
–och sen kom Noel glidande gång på gång.
Joe och Lolly får vänta till sist. Nu tar vi mrs Giedroyc, "Glid–royc".
Fixa blixtlåset, raring. En lysande idé: aktion utan friktion.
Sätt i gång.
Det känns underbart, helt fantastiskt.
Fortsätt. Använd lutningen. Nu är det gräs igen.
Sväng om ni kan, och uppför backen igen!
–Två minuter kvar. –Herregud, vad duktiga ni är!
–Håll er på gräset. Suveränt! –Där slutar glidet.
Herregud! Det var mitt roligaste glid nånsin.
Aktion utan friktion. Hade du tagit med ett foto på dig själv i sovsäck–
–hade du vunnit första ronden också.
–Gillade du mig som liten larv? –Ja.
Hon gled 56,5 meter, klart längre än en meter.
56,5 meter, det borde räcka–
–men hon utmanas av en man som har smort in sig med smör och grädde–
–och en kvinna som tror att hon kan glida på betong. Är ni redo?
Jag mäter till fingertopparna.
Jag missade.
Hade hon haft en ylletröja och slängt sig på kardborrband – samma längd.
Lolly gled 3,2 meter. Det motsvarar Kylie Minogue stående på en häst.
Joe, 5,8 meter. Vince Vaughn på Owen Wilson på Ben Stiller–
–på en otänd grill, modell mindre.
Vi har en klar segrare: Mel Giedroyc!
–Hur är ställningen? –Mycket jämn.
Hugh är bara en poäng efter. Tre ligger tvåa.
–Mel Giedroyc leder på sju poäng. –Härligt!
Kan nästa test knyta oss närmare Europa?
Jag tror det, och om alla tror, får ni tro mig. Här är nästa test.
–Hej. –Hej, Lolly.
–Spännande. Är det en människa? –Hej.
Vem är det?
–Hej. –Hej.
–Jag filmar inte mig själv. –Jag ser inget test.
–Här. –Vad bra!
"Håll ögonkontakt och småprata hela tiden..."
"...med svensken."
"Ta på våtdräkt, fenor, mask och snorkel."
Var är de?
"Håll huvudet så att svensken ser det."
"Laptopen får inte flyttas. Snabbast vinner."
Jag tar av mig skorna. "Tiden börjar när..."
"...svensken ler mot dig."
Jag vet inte var grejorna är.
Du är inte riktigt bekväm med webbkameror, Mel.
Jag vill inte titta på en skärm och prata.
–Är det snuskigt? –De är ju liksom hemma hos mig.
–Det blir för privat. –Kallar du det så?
Våtdräkten ska på medan de pratar med en svensk.
5 sekunders tillägg varje gång ögonkontakten bryts.
Snyggast våtdräktspåtagning ger en bonuspoäng.
Vi börjar med Mel och Joe.
Vad gulligt! Då så...
Ögonkontakt hela tiden.
Han ler. Då börjas det.
–Vad heter du? –Fred.
–Vad gör du på julhelgen? –Besöker mina föräldrar.
–Vad jobbar du med? –Jag är målare och musiker.
Målare och musiker? En ovanlig kombination.
Jag har aldrig gjort nåt medan kameran går på en dator.
Oj, jag tittade ner. Jag letade efter blixtlåset – det ska upp.
–Jag gillar dig. Är du singel? –Ja.
–Gillar du att laga svensk mat? –Nej, det är tråkigt.
Vad är viktigast i ett förhållande?
Bra fråga. Det är nog därför jag är singel.
–Vilken sorts quiche gillar du bäst? –Quiche?
–Vad söt du är! –Det hände nåt konstigt här.
Ögonkontakt.
Hur länge har du varit singel? Två år? Du kommer att hitta nån snart.
Jag måste sätta in snorkeln. Hej då.
Hur ser jag ut?
Om Fred mot förmodan väntade sig nåt eggande...
När du fick på dig masken blev han antagligen avtänd.
De klarade det fint båda två.
–Joe flirtade på riktigt. –Han ser bra ut.
–Trevlig, eller hur? –Singel...
Fick du hans nummer?
Du började med småprat. Du frågade om quiche och yoghurt.
Det kallar jag småprat.
Sen blev du djup.
"Är du singel? Det löser sig nog. Jag tror på dig."
Det är inte småprat.
–Jag väljer nog fel ämnen på Tinder. –Utan tvekan.
Blir du djup, lär du förbli singel.
Gillar du yoghurt? Hur ser du på döden?
Men han var snabb. Hela våtdräkten på 4 och 22–
–jämfört med en halv våtdräkt på 6 och 4.
Låt se om Hugh och Lolly lyckades charma svensken.
Är det ett leende? Tveksamt. Så där ser galna mördare ut.
–Vad jobbar du med? –Jag är musiker och målare.
–Vad spelar du för sorts musik? –Lite av varje.
Där är du ju. Jag håller ögonkontakt med dig hela tiden.
Älsklingsfärg? Blått? Jag visste det!
–Handlar du ofta på IKEA? –Nej.
Ögonkontakt, Hugh.
–Vad målade du blått senast? –Ett kök.
–Jag har fått på mig allt. –Är du nöjd?
Hur definierar man "småprat"? Joe gick nog lite för långt.
"Vad målade du blått sist?" Det var för långt åt andra hållet.
Det var pyttesmåprat.
Men snabba var de. 3 och 45 respektive 4 och 10.
Hur mycket av våtdräkten fick han på sig?
–Hela. –Halva.
Det stod inte att man måste dra på den.
Det stod "ta på den". Det betyder inte att man måste dra på den.
Nu har vi bara Noels försök kvar, men det tar vi efter reklamen.
Välkomna tillbaka. Vi försöker knyta oss närmare Europa–
–genom att prata med Fred i Sverige.
Precis. Vi har just sett fyra komiker försöka hålla ögonkontakt med Fred–
–medan de tar på sig dykutrustning. Nu är det bara Noel Fielding kvar.
Läget? Är du svensk på riktigt?
Du är ju blond. Jag med, men jag färgar håret.
Jag måste se ut som en gothare annars får jag inga jobb.
Man ska sätta på sig grejerna, så jag sätter dem på huvudet.
Jag kan ha dem som huvudbonad.
Tack för pratstunden. Vi borde hålla kontakten.
–Men det gör vi nog inte. Vi ses. –Hej då.
Du sa: "Vi håller nog inte kontakten."
Det var så ärligt att du får en poäng.
Men det är också den enda poängen du får.
Är du nöjd? Det är knepigt. Vi måste använda grafik.
Så här ser det ut innan ni får tillägg för bristande ögonkontakt.
Lägst siffra är bäst. Noel var snabb, men han blev tyvärr diskad.
Hugh, du var snabbast, men det justerade resultatet blir så här.
Först Lolly, sen Joe, sen Hugh och sen Mel.
–Noel får poäng för småpratet. –Och Joe för påtagen våtdräkt.
Han var den ende som fick på sig den.
–Nästa test. –Det kräver lagarbete.
–Inte bra... –Titta!
–"Viska uppgiften till Alex." –Använd burken, Lolly.
"Lägg så många saker i badkaret som du kan."
–"Flest olika föremål vinner." –Tack, Lolly.
Läs uppgiften, Joe.
–"Täck badkaret med plastfolie." –"Bäst täckta badkar vinner."
Noel, läs.
"Fyll badkaret med vatten. Mest vatten i badkaret vinner."
"Du har tre minuter på dig."
"Tiden börjar när Alex blåser i pipan."
Tack.
Angenämt nog blev varken jag eller Hugh förvånade över burkarna.
När vi var små lekte vi med sånt.
Jag är inte säker på att alla förstod testet.
Det gäller att lösa uppgiften bäst. Bästa laget får poäng.
Är det så enkelt?
Vill du se hur det gick för tittarnas favoriter? Mel och Hugh.
–Vad gör du? Skärp dig. –Va?
Nej, Hugh! – Lycka till, Joe.
Vad håller du på med?
Jag ska lägga saker i badkaret och du ska täcka det med plastfolie.
Jag får väl lämna en öppning.
Vänta lite... Bra.
Det är ju jättesvårt!
Behöver du hjälp?
–Måste badkaret vara täckt? –Öppningen ska täckas med plastfolie.
Ställ dig på andra sidan.
Fortsätt utan att tappa bort änden.
–Jag fryser om fötterna. –Han är kall om fötterna.
–Snälla... –Skynda dig! Sista biten...
Det ser bra ut. Starkt och fint. Inte illa, Hugh.
Plastfolien på Alex fötter var också gulligare än ärtskidan.
Det fina var att ingen sa att det var ett lagarbete, men ni hjälptes åt.
Ni fattade snabbt att ni hade var sin uppgift.
Hugh var ridderlig och hjälpte till med folien. Det var i sin ordning.
Två människor som verkligen hjälper varann, och jag förstår inte hur...
Allt skulle ju bli bättre.
Jag vill inte tro att yngre personer saknar förmågan att hjälpas åt.
Då så.
–Är ni redo? –Ska vi samarbeta?
Vad är det här?
Jag gillar inte dig.
–Den har fastnat! –Jag fick den lättaste uppgiften.
–Hur går det? –Bra, tror jag.
–Fattade jag rätt? –Förbannade plastfolie!
40 sekunder kvar.
Bort från badkaret. Snyggt samarbete.
Vi borde ha pratat.
Vad har ni att säga till ert försvar?
Noel var på gång. Han frågade om det var lagarbete–
–men sen sprutade han vatten i badkaret medan Rom brann.
En fråga till: Hur tänkte du med bordet? Du la i det fem gånger.
Bordet skulle hindra plastfolien från att förstöra min resa.
Din resa...!
De la i 39 föremål, mest stenar och en våtservett, men inget bord.
–Bordet åkte jojo. –Gick det sönder?
Du slog sönder två bord, men misslyckades med folien.
–Underkänt på plastfolien. –Fasansfullt.
Noel fick i rätt mycket vatten, men bordet petade bort proppen.
–Dags för poäng? Vad får gamlingarna? –Full poäng.
5 poäng, men inget till de andra, inte ens vattenmannen? 5–0.
–Alex, kör i gång nästa test. –Gärna. Nu kör vi.
Trevligt.
Ducka.
Jag gillar den här ankan.
"Kasta nåt i nåt."
–"Mest osannolika kast vinner." –"Du har 10 minuters planeringstid."
"Och 10 minuter att klara det. Tiden börjar nu."
Jag tar en titt i skjulet. Det verkar lämpligt.
–Du hoppas nog på nåt imponerande. –Just det.
En sån där video där nån kastar en basketboll i en papperskorg.
–Sånt som ungarna ser på nätet. –Okej.
Vi tar tre på en gång: Joe, Lolly och Hugh.
Dina 10 minuter börjar nu.
Det var nära.
Jag klarar det.
Jättenära!
Där satt den!
Om en video är bra–
–ska folk snacka om den vid vattenkylaren på måndagsmorgonen.
Vi kan rollspela några av dem. Du står vid vattenkylaren.
–Har du sett videon? –Vilken video?
Killen som slänger en nöt i den smala änden på en vägkon–
–som han sitter ganska nära?
Försök själv, din tönt!
Vad sysslar vi med på kontoret? Jag måste komma i stämning.
–Vi arbetar med export. –Okej.
–Vi exporterar kött. –Kött?
En härlig köttleverans gick just iväg, men vet du vad?
Har du sett videon med en tjej uppflugen på en tennisdomarstol–
–som kastar godis på en kille som dricker te?
Nej, jag hade fullt upp med köttet.
–Har du sett fler videor? –Ja, jag såg en där en man...
–Hur gammal? –Antagligen i 80–årsåldern.
Han försökte kasta en brödskiva i en brödrost på ett tak. Märkligt ställe.
Men han glömde ta bort missarna.
Hade han lyckats, hade det ändå sett tråkigt ut med alla missarna.
Har du sett den? Då skickar vi grisarna till Frankrike.
Jag har en anmärkning som inte slog mig förrän jag såg videon.
Varför kastar jag skivor som redan är rostade?
Dags för reklam. Missa inte nästa test. Vi ses!
Välkomna tillbaka. Vi närmar oss slutet och vinnaren får söta prylar.
Alex ska berätta vad som hände nyss. – Eller hur?!
Tack, och god afton, kära tittare.
Det har kastats en hel del. Nu är det bara Noel och Mel kvar.
Vi börjar med Noel. Han ska kasta något i något.
–Såg du videon? –Ja. Han kastade faktiskt nåt i nåt.
Han lyckades kasta en tennisboll rakt in i en husvagn.
Det var jättesvårt att fånga den med racketen, och det sista momentet...
Det var synd, men kul att bollen for in i husvagnen.
–Det var väl det du ville se? –Det räckte gott. Åter till arbetet.
–Du jobbar med köttet, va? –Ja. Det här ska till Japan.
Vi har en till som kan störa arbetet. Vill du se Mel Giedroyc? Var så god.
Det bästa med "A Team" var när det kom ett fordon–
–och nån kom springande och hoppade in.
Den här går nog att kasta.
Var är du, Bernardo? – Kör, Alex!
Där är bilen...
Klarade vi det? Är han kvar? Bestäm dig.
Såg du den med damen som slängde in en halv karl i en bil i låg fart?
–Vill du rangordna dem? –Sämst var nog...
–...hon som slängde M&M's på dig. –Skittles.
Lolly var bäst.
Lolly var sämst. Grabben med nötterna – näst sist.
–Han träffade ju ett litet hål. –Ja, men det var skitdåligt ändå.
Sen har vi brödmarodören.
Husvagnen kom tvåa, och liket i bilen tar hem förstaplatsen.
–Hur ser poängställningen ut? –Vill du veta det?
Ingen är överlägsen men Mel och Hugh ligger i topp.
Dags att sträcka på benen.
Ta er till scenen och dagens sista test!
–Hej. –Hej, Greg.
–Be Hugh att läsa instruktionen. –Hej...
–Mår du bra, Hugh? –Torsdag.
"Uppgiften är att göra det längsta ihållande ljudet."
"Bonuspoäng ges för det bästa ljudet."
Sätt på er hörlurar och ögonbindel.
Skälet är att ingen ska kunna härma de andras roliga ljud.
–Ska de på nu? –Ja.
–Ett långt ljud? –Utan avbrott. Stå framför stolen.
Och bonuspoäng för bästa ljudet.
Han fick mig att skratta! Det var orättvist!
–Mel... –Du kan mycket väl få bonuspoäng.
–Är min mascara...? –Ja, lite.
–Alice Cooper...! –Kör ändå.
Ett kort uppehåll. Det blev ett uppehåll i dödsrosslingarna.
Alex Horne är skoningslös när det gäller uppehåll.
–Ställ dig här. Mår du inte bra? –Musiken är gräslig.
Det är Horne–musik.
–När jag visslar. –Jag har astma.
Jag med.
Intressant hållning.
Du borde ha spytt på slutet.
–Din tur. –Ingen vill se er pussas.
När jag visslar.
32. Din tur.
Hugh har nog glömt var han är.
Jag vet inte ens om det funkar.
Har du verkligen förstått uppgiften?
När jag visslar...
Måtte armen hålla.
Jag har inte tränat de musklerna.
–Fortsätt. –Han siktar på dig, Greg.
–Jag ser det. –Kämpa.
–Släpp taget. –Kämpa!
Där tog det slut!
Jag räknar ihop poängen strax. Delar du ut bonuspoängen?
Den går givetvis till väderkvarnen.
Ställningen?
Noel, som du störde, stannade på 4 sekunder.
–Sen har vi... –Det var inte meningen.
Sen har vi Mel med 14, Lolly 21, Hugh 30, men Joe klarade 32 sekunder!
Vad innebär det?
Tack vare bonuspoängen blir det oavgjort.
–Ni ligger lika. –Hugh...!
–Vad gör vi då? –Ordnar ett utslagstest.
De senaste månaderna har vi haft flera utslagstest–
–och den här gången gäller det att äta snabbt.
–Ät flest ärtor på en minut." –"Tiden börjar nu."
Fumligt...
Ni lyckades sätta i er massor. Spänningen är olidlig.
Det fanns 500 ärtor på bordet. Båda åt under 200.
Mel åt 174 ärtor på en minut. Nästan tre per sekund.
Hugh åt 199 ärtor.
Han vann!
Dagens gulliga priser går till Hugh Dennis.
Gå och hämta skräpet!
En bra tävling.
–Du hade varit min gulligaste sak. –Håll käften!
Vad har vi lärt oss i dag?
Unga människor kan inte samarbeta. Hela planeten kommer att brinna upp.
En varm applåd för kvällens vinnare: mr Hugh Dennis!
Adjö.