Hej! Jag heter Greg Davies. Välkomna till Taskmaster.
Vi är långt in i serien och de tävlade har visat vad de går för.
De har blottats, förlöjligats–
–och visat upp sina svagheter, men varför?
Allt för att vinna denna faksimil av mitt huvud. Här är mina fans.
Hugh Dennis! Joe Lycett!
Lolly Adefope! Mel Giedroyc!
Och Noel Fielding!
Vid min sida har jag min ödmjuke statistiker, Alex Horne.
Är Horne ditt riktiga namn?
–Är några namn riktiga, "Greg"? –Ja.
–Det är riktigt. –Säger du det?
Jag vet inte, mamma sa inget.
Hon bara...lämnade brevet och det var allt.
Vi går vidare till dagens priskategorier.
Idag har vi bett dem att ta med sin bästa får–relaterade sak.
–Givetvis. –Det är upp till er...
–Blir det ordvitsar nu? –Det är upp till er...
Jag tänkte att du skulle gilla det.
Du, Greg Davies, ska avgöra vems får–relaterade sak som är bäst.
Du får bestämma.
Om nån är en fårskalle kan du tacka dem.
Vinnaren tar hem alla fårsaker.
Noel, vad är din bästa får–relaterade sak?
En stickad docka av mig själv, "Ullige Noel".
Jättefin.
Den här har även en liten överraskning.
–Jaså? –Åh nej.
–Nej! –Jo.
Det är en väldig stark öppning. Redan innan jag såg ull–genitalierna.
–Vad har du tagit med, Mel? –Jag har lite råull.
–Råull? –Den är rå.
–Jag föredrar kokt ull. –Vi kan se ullen.
–Det roliga är... –Du hörde reaktionen, Mel.
Du hörde reaktionen och jag hörde sista plats.
Nej, lyssna på mig. Vi var på semester och var uttråkade.
Regnet öste ner, så vi plockade lite råull–
–och lekte en lek där vi var patriarker från 1800–talet.
Vi körde Ibsen och tog på oss den.
Vi gjorde Charles Dickens och min favorit, Isambard Kingdom Brunel.
Lite häftmassa på kinden och sen lite sånt. Det är jättekul.
Gjorde du det med familjen?
Det där är äcklig, gammal ull–
–som suttit i ansiktet på en galen familj.
–Hugh? Du är säker, du är inte sist. –Det vet jag inte.
Jag har med min bästa fårhatt.
Jag var i Kenya och köpte den här.
I Kenya måste man hålla sig varm.
Jag köpte den av en kenyansk fåraherde.
–Den är fin. –Gullig.
Den passar bättre med glasögon, tycker jag.
Det beror på vad du menar med "bättre".
Det ser ut som om du borde bli inspärrad.
Joe?
Jag funderade länge på min bästa fårsak–
–och tog med ett lammlägg.
Det ligger på en bädd av mos med sås och lite sky.
–Du vet väl vad sky är? –Jag har ingen aning.
Det är en religion.
Lolly.
Bästa får–relaterade sak. Jag bestämde mig för ett får.
Jag sponsrade ett får. Fåret Snowdrop.
Sponsrade du ett får?
–De är inte utrotningshotade. –Hon var det.
De finns fan överallt. Där jag kommer från vimlar det av dem.
Hon var herrelös, övergavs av gänget och började med droger.
Av gänget?
Vill ni se Snowdrop?
Det blev lite bättre.
När du sa "gäng" trodde jag att du överdrev–
–men jag ser att Snowdrop har aggressionsproblem.
Då har vi fem får–relaterade saker.
–Mel, helt klart på sista plats. –Det är inte sant.
–Sen, var lugna, Hugh. –Inte sist för första gången.
Vilket leende. Han är näst sist.
Jag placerar Noel och Joe på delad andra plats.
Lolly får förstaplatsen–
–för när hon väljer får väljer hon ett argt får.
Mitt herrskap, Lolly Adefope.
–Ska vi gå vidare? –Det gör vi!
–Relevant? –Har han ett namn?
Stuart.
Jag vet inte om jag är redo.
"Få kamelen genom det minsta hålet."
"Du har tio minuter på dig."
Ni vill alltså att jag ska föda Stuart?
"Få kamelen..."
"Få kamelen genom det minsta hålet."
Jag förstår orden, men får ändå inte ihop det.
Lyckligtvis försökte ingen att föda kamelen.
Lolly är den yngsta i gänget.
Vi gillar att hon inte strular.
Jag menar alltså att hon inte ägnar uppgifterna minsta tanke.
Det här är nytt för mig.
Men jag gissar att Lolly försöker dra kamelen genom ett litet hål.
Vi tar en titt.
4,4 centimeter.
Vilket jobbigt hål.
–3,1 centimeter. –Okej, schysst.
Det var bara kul.
Entusiastiska ungdomar fixar det.
Hålen var mindre än jag trodde. Bra jobbat.
3,1 cm var det minsta hålet. Samma som en ögonhåla.
Föreställ dig att få en kamel genom ögonhålan.
–Hur är det? –Bra.
Jag tänkte på att dra en kamel genom din ögonhåla.
Noel måste väl göra något annat än Lolly?
Det tror jag.
Jag antar att det här är en öppning? Nej, det här är bara...
–Ska vi mäta det? –Öppningen är 12 cm.
12 cm, okej.
Jag skulle kunna hugga sönder kamelen.
Men jag får dåligt samvete. Tänk om du behöver åka på den hem.
Kamelens fot går igenom.
Vi lägger det här.
Det här hör man inte ofta:
Med en skarpare sax kunde jag ha fått igenom mer av kamelen.
Kamelens bakre puckel går igenom hålet.
Kamelens fyra fötter, huvudet och en av pucklarna.
Du klipper väldig noggrant.
Klippte av fötterna, en puckel och huvudet.
Det kändes lite som att vara Jeffrey Dahmer.
Hur stort var hålet där han pressade igenom den lemlästade kamelen?
Med en pensel petade han 8 % av kamelen genom ett hål på 4 cm.
–Precis som en hushållspappersrulle. –Vilken besvikelse.
Värdelös tajming, men det måste ske och annonser drar in stora pengar.
Välkomna tillbaka.
Lolly adopterar bort ett vackert får.
Men vinnaren kommer att tillaga, raka eller sticka den.
Tillbaka till uppgiften med kamelen.
Vi har sett Noel och Lolly, och just nu leder Lolly.
Dags för Joe, Hugh och Dennis.
Har vi en mixer?
Ja, jag undrar...
Förlåt, Stuart.
Så ja.
Hittills har det inte funkat.
–Det fungerar inte alls. –Mer vätska gör nog susen.
Kom igen nu, Stu.
–Nu räcker det med mixern. –Kniven har lossnat.
Inte konstigt att den inte fungerar. Nu måste jag hitta ett nytt sätt.
Du måste för fan ta dig igenom, Stuart. Fan också!
–Nu måste jag välja ett hål. –Så ja!
Det här är smärtsamt.
25 sekunder.
Visst är det svårt?
Den måste igenom.
Ingen har låtit mer som en seriemördare än du.
Du nynnar "så ska det se ut", när du skär itu kamelen.
"Så ska det se ut" och sen sa du: "Mer vätska gör nog susen".
Sen blev du sur och sa: "Du måste för fan ta dig igenom!"
Jag anade inte att mixern skulle vara så kass.
Vår mixer omintetgjorde bådas planer.
–I synnerhet dina. –Joe körde efter Hugh.
Hugh förstörde den med kamelen och vi lagade den inte åt Joe.
Det fungerade ändå inte.
Du var ganska imponerande, Joe.
Han klöv kamelen och sen gick den igenom ett hål.
–Vad gjorde han? –Han klöv den.
Man delar på den så här.
Klyv den och dra den genom en dörrkarm.
Hålet var 9 mm, vilket faktiskt motsvarar ett väldigt litet hål.
Joe klarade ett hål på 4,6 cm i hyllan–
–men fick inte igenom hela kamelen genom skärbrädan.
Sista försöket. Mel Giedroyc och en kamel.
Okej, nu gör vi det.
Okej, jag tror att vi klarar det.
–Kom igen, nu kör vi. Rött ljus. –Två minuter och tjugo sekunder.
Jag ser huvudgatan, bra. Här är affärerna, lysande.
–Där borta är det. –Du har en minut.
Det är pyttelitet.
–Hur ligger vi till? –Här är tiden.
–Är vi klara? –Vi åker tillbaka.
–Lysande. –Mycket bra.
Jag måste fråga. Finns det nåt mindre än Baby Gap?
Nej. Baby Gap är märkets minsta.
Därmed tog hon kamelen genom minsta möjliga gap.
Kamerorna filmade Mel Giedroyc som sprang omkring med en kamel.
Det var häftigt och jag tänker utse Mel till vinnare.
Mel vann och sen var det Hugh, Lolly, Joe och till sist Noel.
Som en gåva får de tävlande ta med sig sina kameler hem.
Här är Lolly och Mels kameler. De hade kul.
Deras kameler ser lyckliga ut.
Du bad mig anlita en utbildad sömmerska.
Det gjorde jag och så här ser offren ut.
De får ta med sig dem hem och här har vi poängtavlan.
Åtta poäng.
–Vad står på tur nu? –Lite sport och nedskräpning.
Underbart.
–Hej, Joe. –Tjena.
–Vad fin du är. –Tack.
Idag valde jag något lågmält.
–Behöver jag boots? –Nej.
Det är häpnadsväckande när man ser hur stor planen är.
Tänk att behöva springa hela vägen.
"Gör det bästa målet med plastpåsen."
"Ni får inte lyfta påsen."
Det är som en handboll i en påse.
"Skickligaste och minst antal sparkar vinner."
–Inga fotbollsskor? –Börjar din tid nu?
Jag frågade bara om skorna. Jag har högklackat.
–Få in påsen i målet? –Du måste göra mål.
"Din tid börjar nu."
Fotboll!
Gillar du fotboll, Mel?
–Spela eller titta på? –Både och.
Du kan språket: "Tänk att behöva springa hela vägen."
Vilken grej.
"Matchen var bra. Några killar sprang hela vägen."
Ska jag dra reglerna?
Man fick inte lyfta, eller knuffa påsen.
Snabbast, minst antal sparkar och bonus för bästa mål.
Ska vi börja med Lolly och Noel?
–Får jag inte röra påsen? –Bara med fötterna.
–Får jag röra bollen? –Ja, plastpåsen är bollen.
Ditt fanskap! Det här är den svåra delen.
Det är svårt!
Sitter den kvar? Nej.
Vilken mardröm.
Påsen är omöjlig.
–Mål! –Det är så förargligt.
Du verkar vara skicklig.
Fotboll kan jag, så jag var självsäker.
Sen insåg jag att jag hade gyllene cowboyboots–
–och försökte trä en påse över en fotboll från 1930–talet.
Lolly.
Lolly gjorde mål efter fem minuter och fyra sekunder, med åtta sparkar.
Hur gick det för skrikiga bootsen?
Sju minuter och tolv sekunder och 42 sparkar.
42 sparkar blir ett rejält tidstillägg.
Nu tar vi en paus, så lägg av. Vi ses i del tre.
Välkomna till del tre. Vad sysslar vi med, Alex?
Våra komiker skulle göra mål med en plastpåse.
Nästa match är mellan Mel och Joe United, för vi samlade filmerna–
–och sa "united" som i Chesham United och det blev ett litet skämt.
Förlåt, jag drömde mig bort.
Nu kör vi.
Det är som en fars. Jag försökte dra upp den i byxorna.
–Jag kör så här. –Det är tröttsamt.
Sitt kvar, sitt kvar!
Kolla, kolla! Jag har en lapp på min sko.
Nu vet jag!
Jag rör inte vid själva påsen, bara peggen.
Jag sparkar inte, jag släpar!
Ja!
Där satt den!
Stoppa klockan.
–Snyggt mål, Mel. –Det var jobbigt.
Ingen orsak. Bra start på säsongen.
Imponerande.
Jag skulle vilja ge en bonus för firandet.
–Det kan du. –Okej.
–Rörde Mel vid påsen? –Det verkade så.
Grabbar, det fanns en golfpeg.
Att du använde en golfpeg räcker för mig.
Det fanns ingen uppsåt, så du kommer undan.
Är det positivt?
Goda och dåliga nyheter för Joe.
Han var snabb. En minut och 54 sekunder.
Han sparkade den 77 gånger.
–Ett tillägg på 385 sekunder för det. –En bra start på säsongen.
Nu vill alla se Hugh Dennis göra mål med en plastpåse.
Snyggaste målet får bonuspoäng.
"Gör ditt bästa mål med plastpåsen."
Är ni beredda? Nu är han på gång!
Nu kör vi!
Vänta lite!
Hugh! Hugh! Hugh!
REPRIS
Du fick publik, eftersom vi tyckte synd om dig.
Vi ville uppmuntra dig, men du är en lysande lirare med påsen.
Otroligt.
Jag har aldrig upplevt en liknande reaktion.
Nån blev så uppspelt att de ropade "awooga".
Det är ett uttryck från en tv–serie från 90–talet.
"Jag är så uppspelt att jag påminns om Gladiatorerna."
Vill du ha resultatet?
Tre sekunder snabbare än Joe och noll sparkar.
–Noll sparkar? –Släpande och snurrar.
Det är så det ska gå till.
Jag fick använda en kurva för att visa resten.
Den längst ner är vinnaren. Där ser ni tiderna.
Sen fem sekunders tillägg för varje spark.
Noel kom sist. Sen Joe, Lolly, Mel och vinnaren mr Hugh Dennis.
Awooga!
–Blir det nån bonuspoäng? –Kan vi förtydliga?
Hugh vill veta om han får bonuspoäng för snyggaste målet–
–och jag ville dubbelkolla att jag fick min för att jag sprang omkring.
Det delas bara ut en bonuspoäng–
–och den går till den som slog mest på trumman för sig själv–
–och det var utan tvekan du.
–Joe förtjänar det. –Bra jobbat, Joe.
Jag har funderat, Alex.
Visst är Mel rar?
Mel Giedroyc? Hon är så positiv.
Men hon är positiv oavsett vad.
Du bad mig att göra ett visuellt kollage av hennes positivitet.
Snyggt.
Utmärkt. Utmärkt. Sagolikt. Fantastiskt. Otroligt. Episkt.
Titta! Titta! Bra. Lysande. Lysande.
Lysande. Lysande. Toppen. Fantastiskt. Fantastiskt.
Ja, ja, ja! Helt fenomenalt.
Hon är alltid sån.
Är det vad Taskmaster handlar om?
Vi vill utmana dem. De ska inte trivas här.
Du bad mig att pressa henne.
Vi ordnade en extra uppgift hos Chesham United.
Bara för Mel. Vi ser om hon förblir trevlig.
Var jag den enda som behövde göra det?
"Göm bollen för Alex." Hur tusan ska jag gömma den?
"Du får inte skada bollen. Du har fem minuter på dig."
Det är helt löjligt.
–"Helt löjligt", sa hon. –Det gjorde jag.
Hörde ni att hon sa "tusan"?
Herregud. "Tusan"?
Det är Mels motsvarighet till...
–Kära nån. –Det blir mer svordomar.
Här kommer Mels försök.
Fanken!
Fanken! Rulla inte över!
Kom igen!
Fanken också! Fanken. Det här är förfärligt.
Nu kommer jag! Där! Mel, jag kan se den.
Kom igen, min sköna.
Här finns det inget att se, Alex.
Ni är tokiga hela bunten. Det stör mig.
–Det var ett fiasko. –Vi pressade henne verkligen.
Det var mer än så.
Mel fick även pumpa upp bollen i huset.
Det tog 45 minuter.
Jag når inte!
Sen fick hon göra mål med den i trädgården.
Det tog 25 minuter att släppa ut luften för att komma ut.
–Men hon är fortfarande glad. –Fortfarande glad.
Mel Giedroyc är bekräftat glad.
–En ny uppgift. För alla. –Då kör vi.
Hejsan. Ska jag göra en obduktion?
–Hejsan. –Hej.
–Först trodde jag att det var du. –Nej, jag står här.
Gäller det att somna snabbt? För det är jag bra på.
Den tar vi sen. Då ska vi se.
"Ta reda på vad som finns i sovsäcken."
"Du får inte titta i sovsäcken."
"Du får inte ta ut saker ur den."
"Du har fem minuter från och med nu."
Jag får känna på den.
Den här kom vi på när vi campade.
Du tog med mig ut och jag skulle känna vad som fanns i din sovsäck.
–Visst kändes det skönt? –Det var ljuvligt, tack.
Vi börjar med Noel och Lolly.
Jag har ingen aning.
Är det mer än en sak?
Det måste du avgöra, Noel.
–Det luktar konstigt. –En bok.
–Ska jag säga vilken bok? –Gärna.
En tjock bok. En ordbok?
–En ordbok? –Kanske.
–En skyddshjälm. –En tropikhjälm.
–Ett hopprep. –Hopprep?
Ett hopprep. Sen är det en klump.
En stor klump.
Med fyra ben.
Vad kan det vara? En sköldpadda.
Det känns som en frisbee med en citron.
–Frisbee. Soptunnelock. –Ett soptunnelock.
En liten frisbee?
Lock.
Tack, Lolly.
–Det var den tråkigaste uppgiften. –Jaså?
Nej, jag gillade den.
Typiskt Lolly. Du känner efter och ser vad du hittar.
Trevligt att se en ung utredare. Så här sa du:
"Det känns som en klump med fyra ben."
–Noel luktade på sovsäcken. –Luktar du till dig böcker?
Lägg dig inte i, för fan.
Varför kände ingen inuti sovsäcken? Det undrar jag.
Man fick inte titta i den eller ta ut saker.
–Känn efter. –För Guds skull!
Båda gissade på en bok, hopprep, ett soptunnelock–
–nån slags hjälm och en sköldpadda.
Vill du se vad det var?
Hugh står på tur och han hjälpte oss.
Jag får alltså inte titta i den.
"Du får inte titta i den eller ta ut saker."
Är det skillnad mellan att ta ut saker och att saker faller ut?
Det är upp till dig, Hugh.
Jag kommer inte att ta ut saker för hand–
–men jag får ut dem genom att lyfta sovsäcken och hälla ut dem.
"Jag får ut dem", sa du.
Jag lyfter inte ut dem, men de kommer ut.
Jag tog inte ut dem, de kom ut av sig själv.
Jag vände bara på sovsäcken.
Det är en polishjälm.
Det där är en sköldpadda, inte äkta.
En gång kissade en sköldpadda på mig.
Jag skulle tro att det är fänkål som sitter på en frisbee.
Ett hopprep med morötter som handtag. En polishjälm.
Boken är John Grishams "Juryn".
Har jag brutit mot någon regel? Jag har inte tagit ut nåt.
Har du inte tagit ut nåt?
–Nej. –Inte?
–Jag har inte lyft ut dem. –Tack, Hugh.
Jag är tveksam.
Jag tog inte din oskuld.
Den ramlade bara ut.
Det är snarare att stoppa in nåt än...
Du vet nog att du är avslöjad.
Nej, för att ta ut något måste man lyfta ut det.
Du står på dig?
Du såg till att sakerna kom ut ur sovsäcken.
Men jag tog inte ut dem.
Jag var där och du verkade ta ut dem.
Nu ska du få höra. Du gjorde bort dig.
Men Hugh bekräftade att sköldpaddan och boken var rätt.
–Jag sa hopprep. –Inte med morötter.
Det innebär slutet på del tre.
Vi ses strax i del fyra.
Välkomna tillbaka! Vad sysslar vi med?
Komikerna skulle ta reda på vad som finns i din sovsäck.
Hugh vände på den och hällde ut sakerna.
Vi såg att det var ett morotshopprep, en deckare, en diamantsköldpadda–
–en polishjälm och en frisbee med en fänkål.
Klassiskt.
Det finns inga morotshopprep, det hittade ni på.
Det finns visst, titta.
Men det finns väl inga egentligen?
Och du gillar inte påhitt, Noel?
Dags för nästa undersökning av sovsäcken.
Vad kan det vara? En hjälm.
Det där är en frisbee. Nej, det är en sån...
Vad är det? Det känns som en bok.
–Vill du veta vilken bok? –Om du vet det.
Då gissar jag på en deckare.
Det är en analplugg.
Skriv inte ner det än. Nu förstörde jag den.
Den är svår. Något med ett rep.
Det är kardborre.
En sån man håller i handen och fångar med kardborre.
Det var nåt nytt. En liten sköldpadda.
Tiden är ute. Det var svårt.
Du pratade om en analplugg?
Han visste att sovsäcken var din, kände moroten och tänkte analplugg.
Med ett rep, typiskt dig.
Jag har en tendens att få panik.
–Hur många rätt? –Två av fem.
Lolly, Noel och Joe fick två av fem.
Men vi har Mel kvar.
–Vill du se hennes försök? –Ja, tack.
Det är en YMCA–hjälm.
–En YMCA–hjälm? –Killen som var byggchef.
Det finns kanske en gemensam nämnare. Det där är en bok.
Det är en frisbee med kardborre på, vilket påminner om den där leken.
Jag tror vi har en sköldpadda. En leksak i plast.
Det kan vara änden på ett hopprep.
Är det en pervers dräkt han har när han går ut?
Ett bröstharnesk.
En romersk soldats hjälm, bröstharnesk och ett...
...slagträ.
Det är krigsleksaker.
Är det här en nunn–chuckare?
–Nunn–chuckare? –Nåt liknande?
Jag kör på rustning, bröstharnesk, hjälm.
Romerska krigssaker, men för barn.
Som man använder i trädgården, med en instruktionsbok.
Bra.
Du var helt fel ute.
Du kände en skyddshjälm och sa att det var en "YMCA–hjälm".
Du vet väl att byggandet kom före Village People?
–Fick hon något rätt? –Nej.
Men eftersom Hugh diskvalificeras kommer hon näst sist.
De här tre får fem, trots att de är hopplösa.
Hugh är fortfarande sur men får noll och Mel får två poäng.
Här har vi poängtavlan och Lolly Adefope behåller ledningen.
Upp och hoppa.
Ta er till scenen inför programmets sista uppgift.
Det är en fascinerande samling saker framför de tävlande.
Vem får läsa instruktionerna?
–Tjena, Joe. –Visst, raring.
"Förbered sakerna inför uppgiftens andra del."
Förbered sakerna inför uppgiftens andra del.
–Är det allt? –De måste förutspå resten.
Ni har en minut på er.
Ni gör vad ni vill.
Vi är nog undantagna.
De har ett ägg, lite vindruvor, silvertejp–
–tre dartpilar, en apelsin, lim, en häftapparat och en mjölkflaska.
Hej, Lolly.
Fyra sekunder kvar.
Tiden är ute.
Mel förebereder sig fortfarande.
Vill ni höra den andra delen?
Joe, vi sätter igång direkt.
–Var beredda. –Det är kört för dig, Noel.
"Håll alla dina saker i en hand."
"Sedan sätter du den andra handen på ditt huvud."
"Den snabbaste vinner."
Sätt igång!
Klart!
Mel, Mel!
Okej, det får duga.
Du fixade det.
–Mycket att smälta där. –Han håller i mig.
Även om jag inte vinner fick jag tafsa på Greg.
Kom ner och se hur det påverkade resultatet.
Vilken resa, Alex.
Nöjer vi oss med att Noel höll i sakerna via dig?
Jag är nöjd.
Det kan bero på att jag gillar att bli hållen.
Noel vinner och det skedde direkt.
Herregud, ja. Vilken del?
Mel höll rubbet på plats med plastfolie på ett bord.
Sen är det Lolly, Hugh, Joe.
När du hade allt, Joe, låg du tyvärr sist.
Då blir slutresultatet som följer:
Lolly Adefope vinner!
Innan ni hämtar era priser tittar vi på det samlade resultatet.
Det är intressant.
Lolly vann, men sammantaget ligger hon sist.
Vi tar ner henne på jorden igen.
Lolly har 92 poäng, Hugh 96, Joe och Mel 100, och Noel 105.
–Så med två program kvar... –Det är avgjort.
Alla kan vinna.
Men ikväll kan ingen säga annat än att Lolly vann.
Bra jobbat, Lolly. Gå och ta dina priser.
Vill du tillägga nåt, Alex?
Jag vill särskilt tacka alla som ser på Ketchup TV.
–Sätt igång. –Hej och tack.
Vad har vi lärt oss idag?
När vi har gett upp hoppet och allt omkring oss är kaos–
–kom ihåg att ni såg en 55–årig man göra mål över huvudet med en påse.
En applåd för kvällens vinnare, Lolly!