Hej!
Jag heter Greg Davies. Det är dags för den stora finalen!
Det har varit en tävlingsinriktad säsong–
–med flera fantastiska och störande uppdrag.
Våra komiker har varit med om en lång resa:
De har blivit skjutsade i fina bilar till studion.
Stackarna! Men de bör vara stolta över sig själva.
En kommer att vinna ett fint pris: Mitt huvud!
Ska vi träffa våra finalister? Ja! Hugh Dennis–
–Joe Lycett, Lolly Adefope–
–Mel Giedroyc och Noel Fielding.
För sista gången denna säsong – vem sitter till vänster om mig?
Lille Alex Horne!
Hur mår du, din lilla irriterande kyckling?
Bra. Jag ser fram emot finalen.
Jag tänkte dela med mig av en anekdot.
–Vad trevligt. –Jag hamnade nästan i trubbel.
Jag var stygg, vilket du inte gillar.
Jag smakade på min egen medicin.
Men det var ju min medicin.
Det var penicillin. Det var min anekdot.
Då sätter vi igång på riktigt. Vad är priskategorin?
–Ursäkta. Den är stor. –Stor!
Vi har bett dem att ta med sig så mycket pengar som möjligt.
Den med mest pengar får de första fem poängen.
Vinnaren får ta hem allt – alla pengar, alltså. Okej?
Bra. Då sätter vi igång.
Jag antar att du är löjligt rik, Hugh.
Du har säkert med dig massor av pengar.
Jag har två miljoner... vietnamesisk dong.
Här har vi Hughs dong.
Vad roligt att se dina dong så där.
Hur mycket är Hughs pengar värda?
2 miljoner dong är 72,20 pund.
72 pund. Tack, Hugh – du har säkrat sista plats.
–Vem står på tur? Joe? –Ja.
Jag har tagit med mig 250 engelska pund.
–Det lät enkelt. –Nej. I pence.
–Det är mycket pengar. –Mest pengar.
Den väger 89 kilo.
–Bra jobbat! –Det är mycket pengar.
250 pund, alltså. Noel, då?
Jag har funderat... Kan jag inte uppfinna en egen valuta?
Jag har uppfunnit sedeln och la mycket tid på målningen.
Alex ser perfekt ut.
Gregs hals är för lång. Ursäkta, Greg.
Hur mycket är den värd?
Kan man sätta ett pris på att smickra våra egon?
Vi har ju hemskt låg självkänsla. Eller hur?
Mel?
Jag är medlem i en pokergrupp.
–Med Mary Berry, Judith Chalmers... –Chalmers?
–Angela Rippon. –Vilken hagga!
–Hon bär alltid kniv. –Precis.
Efter att vi hade spelat poker en kväll–
–vann jag nästan hela en miljon pund.
–Kolla. Det är sant. –Va?!
–Ja. –En miljon pund?
–Nästan en miljon. –Är de äkta?
–Det översta laget är äkta. –Ja.
Okej. Vad är haken, då?
Under det ligger Monopol–pengar.
Men det är 987 000 pund i Monopol–pengar.
–Från 48 brädspel. –Och 250 pund.
–240 högst upp. –Riktiga pengar.
Det är något mindre än Joe Lycetts mynt.
Hade hon inte köpt alla Monopol–spel...
Hon la 815,12 pund på alla spelbrädor.
Lolly?
Jag har med mig en tom check.
Jag tänker skriva 1 pence mer än den som leder.
Där har vi checken. Ta en titt.
Men har du tillräckligt med pengar, då?
–Hur mycket har du? –Jag sitter på 2 000 pund.
–Vad menar du? –Kontant.
Va?!
–Jag ville ha en plan B. –2 000!
Jag tömde...
Bra jobbat, Lolly!
Då så. Har du bestämt dig?
–Ja. –Bra. På femteplats...
Vilken överraskning för dig... Ding–dong!
Mel blev fyra. Det är inte riktiga pengar.
Noel blev trea. Bra idé, men olagligt.
Joe blev tvåa med näst mest pengar. Mest pengar har vi här.
–Lolly vinner. –Okej.
Innan vi sätter igång, ska vi gå igenom poängen hittills?
–Okej, Alex. –På femteplats: Mel Giedroyc.
–Lolly ligger inte sist längre. –Ja!
Mel har 115. Hugh och Lolly har 117.
Joe har 124 och Noel har 127. Väldigt nära.
–Vad ska vi börja med? –Det är lunchdags!
Hej. Oj, vad spännande!
Det är en hatt. Du förstår dig inte på mode.
Jag är redo för festen!
"Gör den mest exotiska mackan."
"Du har tio minuter på dig att planera din exotiska macka."
"Tio minuter att göra den."
–"Nedräkningen börjar nu." –Okej.
Vad tror du att "exotisk" betyder?
Jag tror att det är pålägg som aldrig använts tidigare.
Okej.
Jag vill ha marockanskt tunnbröd, tack.
Marmeladkonfekt. Det är väldigt exotiskt.
Jag vill ha fullkornsbröd och pitabröd.
Fullkorn – jag är inte dum.
Jag vill ha en kumquat, en korvrulle från Greggs.
Kiwifrukt.
Vi kör på socker. Alla andra lär satsa på salt.
–Rökt forell. –En Crunchie och en KitKat.
–En Double Decker. –En sötpotatis, också.
Lite tequila också.
Vad äter de i Frankrike? Croissanter.
–Då fixar jag det. –Okej.
–Ska jag följa med? –Nej.
–Behöver du pengar? En tygpåse? –Vi ses sen.
Vi börjar med Mel. Hon såg exalterad ut.
Hon sa att hon ville "slå oss med häpnad".
Jättebra! Då så. Chokladkräm.
Ett lager med apelsinchoklad.
Double Decker–kakor. Mer Nutella. Dags för Crunchie.
–Tre minuter kvar. –Tre minuter?! Va?
Några M&M.
Maltesers.
Jag förstår varför folk blir stressade i matlagningsprogram.
Det är otroligt stressigt.
Mina marshmallows ska få lite färg.
Den ser ut som en japansk pagod.
Får jag ge dig en sak, Mel?
–Som tack. –Är den till mig?
–Ja. –Tack.
"Ät din exotiska macka. Den som gör det först vinner."
Gapa stort, Mel.
–Vad stod det, Mel? –"Nedräkningen börjar nu."
Okej.
Hör ni!
Det åkte upp i näsan. Jag har nåt i näsan!
–Det är en M&M. –Är det?
–Jag kan inte äta mer. –Är du mätt?
Livet i nöjesbranschen.
–Sniffa M&M. –Bara de blå.
–Självklart.
Var det en exotisk macka? Lite...
–Omedelbar diabetes, va? –Jag antar det.
Marmeladkonfekt, Crunchie, KitKat, Double Decker–
–Twix, Snickers, M&M, marshmallows–
–apelsinchoklad, Nutella och en gasbrännare. Ganska exotiskt, va?
Du får avgöra det.
Man skulle äta upp mackan snabbt.
Ingen åt upp sin macka.
Det blir den som åt mest.
Du åt fyra tuggor och inhalerade en M&M.
–Det måste räknas som en bonus. –Alltid.
Jag trycker på paus–knappen med min enorma tumme.
Efter pausen får du se fler kändisar äta.
Välkommen tillbaka till finalen. Vad är på gång, Alex?
Mackor var på gång, Greg.
De har gjort exotiska mackor med exotiska ingredienser.
Men som Mel visade fick de en till dramatisk uppgift.
Nu kommer Hugh, Joe och Lolly – de med matiga mackor.
Smörgåsdags!
Lite halloumi.
Köttet först, sen lite lamm bhuna–sås.
–Lax. –Sötpotatisen borde ha tillagats.
–Banan och kiwi. –Inte mycket tequila.
Lite korvrulle där.
Mer rökt forell. Och rulltårta.
Det är allt.
–Bra jobbat. Här får du. –Tack så mycket.
Ditt jävla svin!
–Nej! –Vad står det, Lolly?
Det står: "Ät din exotiska macka."
"Den snabbaste vinner. Nedräkningen börjar nu."
–Nä! –Underbart.
Då kör vi.
Den är jättegod.
Jag har ätit klart.
–Ja. –Stäng av klockan.
–Så ska det gå till. –Har du ätit klart?
–Nu är den borta. –Allt är borta.
Tror du att han köper det?
Han kanske inte har ätit "Mother's Delight" tidigare.
Det är väl upp till honom om han tycker annorlunda?
Din smörgås innehöll bland annat rulltårta och forell...
Varför kallas den "Mother's Delight"?
Alex frågade vad den kallades. Jag fick panik och svarade det.
–Hur smakade din "Mother's Delight"? –Jävligt äckligt.
Lolly åt främst räkor och frankfurterkorv.
–Jag gillade den. –Du åt i sex minuter.
Sen har vi Hugh. Intressant.
Jag delade min smörgås i två.
Den första halvan bestod av...
...sashimi, halloumi, wasabi–ärtor...
...parmaskinka och marockanskt tunnbröd. Jättegott!
Det låter som nåt från Marks & Spencers.
Vilken jävla Marks & Spencers besöker du?
Den finns inte på Marks & Spencers.
Ingen fara. Jag är ovan vid att folk skriker på mig.
Min instinkt säger att jag ska attackera honom.
Han åt ganska mycket.
Han slängde lite men åt mer än resten.
Det är klart. Det var en vanlig smörgås!
En person kvar. Noel Fieldings exotiska smörgås.
Jag funderade på en exotisk macka och hur man gör den lite annorlunda.
Jag kom fram till en exotisk dans–macka.
Jag tänker fästa bröd på dig. Sen ska du dansa exotiskt.
Funkar det? Släpp. Nästan.
Det är mer av ett smörgåscollage.
Du ser exotisk ut, tycker jag.
Jag gör mig redo och tittar genom hålet. Redo att bli tänd.
Sätt på musiken.
Varför skrattar du?
–Var det bra? –Väldigt vackert!
–Tack så mycket. –Den är till dig.
Fantastiskt!
"Ät din exotiska smörgås."
Det är inte den typen av program!
–Hur ska det gå till? –Nedräkningen börjar nu.
Ska jag nafsa på sidan?
Jag måste inte äta allt, va? Jag går till andra sidan.
Du har ätit mycket bröd och väldigt lite pålägg.
–Hur ska vi göra? –Ingen aning. Det var din idé.
En skäggsmörgås.
–Stäng av klockan. –Helt okej.
Ditt skägg smakar passionsfrukt.
–Inte ingefära? –Lavendel och nudlar.
–Vad gott. –Bra!
Det var verkligen exotiskt.
Jag har aldrig känt mig så obekväm.
Faktumet att du dansade erotiskt... Jag sa "erotiskt".
Jag råkade se min mormor i badkaret en gång.
Jag har aldrig sett nåt så o–erotiskt.
Han åt ditt äckliga skägg. Bonuspoäng för att han åt hår.
Du vet väl att hemma får Alex bara ringla på golvet?
Hans skägg är fullt av mus–avföring.
–Då ska vi se. –Minst exotisk.
Minst exotisk... Han gick till M&S och köpte en smörgås...
Hugh Dennis. Mels macka var exotisk, men bara för femåringar.
Lolly – vidrigt. Det blir en tredjeplats.
På andraplats: Joe.
Det var modigt att blanda forell och glass.
Men Noel Fielding var mest exotisk.
Bra jobbat.
Men man får fler poäng om man åt mycket.
Det är faktiskt proportionellt omvänt.
Föga förvånande. Du gav dem 5, 4, 3, 2 och 1 poäng.
Jag gav 1, 2, 3, 4 och 5. Alla får 6 poäng.
Det var alltså meningslöst.
–Extrapoängen för skägget, då? –Just det. En poäng till.
–Noel får sju. –Jag fick väl också en för...
Fick Mel en?
Jag skulle få en till för att jag sniffade.
Alltså: 6, 6, 6, 7, 7 poäng sammanlagt.
Nu ser ställningen ut så här.
Lolly leder. Noel och Joe ligger båda tvåa.
Nu är den omgången slut. Vi ses i nästa.
Del tre av finalen. Vi tävlar om pengar – dong, i Hughs fall.
–Vad står på tur, Alex? –Världens största sportdilemma.
Vi ses senare, grabbar!
–Hej, Hugh. –Jag har inte mina fotbollsskor.
Ska jag hämta dem?
–Du klarar dig ändå. –Vilken tur. De är i Birmingham.
–Inte för många vantar. –Nej, då.
–Vad är det? –En sorts ost.
En anka, en kokosnöt och en pingisboll, tror jag.
"Slå till ett av föremålen."
"Längst vinner. Slå med de andra föremålen."
"Du får slå tre gånger med ditt utvalda föremål."
Jag ska alltså välja en av dem och en av dem?
–Tre försök. –Jag får tre chanser.
Man ska alltså välja rätt klubba?
Golfens kärna: Chesham United fotbollsklubb.
De fick tre försök men måste använda samma föremål.
Ska vi börja med de som sportar?
De som sportar. Joe och Mel.
Okej.
Det vore dumt att använda flytgrejen.
Vi utövar vattengympa med dem.
Skitdålig, va?
Den här kan man slå till ankan med.
Kokosnöten väger mest.
Problemet är att den kan gå sönder.
Jag väljer biljardkäppen och ankan. Eller osten.
Den är inte lika god som man minns, eller hur?
Får jag lägga den på min tekopp?
Första försöket.
Mina rädslor har blivit sanna.
Två.
–Jag testade bara. –Det räknas som andra försöket.
Sista försöket.
Väldigt rakt.
Ser du den lilla biten där borta? Jag har koll.
8 meter och 12 centimeter.
Inte uselt, va?
–18 meter och 45 centimeter. –Härligt!
Vilken trevlig rond med grabbarna.
Jättebra jobbat.
Din förutsägelse var nästan vetenskaplig–
–om hur det skulle gå för kokosnöten. Men du fortsatte.
Båda var ganska duktiga. 8 meter och 12 centimeter för Mel.
Men världens längsta varmkorv var hela 204 meter.
204 meter! Nu fick man lite perspektiv.
Nästa: Lolly Adefope.
–Väljer du biljardkäppen? –Jag är osäker.
Jag väljer pennan och kokosnöten.
–Ska jag mäta? –Den flög baklänges.
Den rörde sig inte framåt.
–Inte den heller. –Nej, det gjorde den inte.
–Sista försöket, Lolly. –Jösses.
–Nej! –Du träffade den inte.
Du tappade den 25 centimeter.
Förlåt, allihop.
Jag drömmer mardrömmar om det varje natt.
Det är bra. De som sitter hemma i tv–soffan–
–tror kanske att folk på tv är perfekta.
Det måste kännas bra att vara som dem.
Sämre, till och med.
–Hon rörde den inte ens, va? –Alla andra valde biljardkäppen.
Hon tappade den och den rullade 20 centimeter – kortare än en korv.
Hugh och Noel använde biljardkäppen.
De slog till samma föremål, också. Nu ska vi se vem som vann.
Den är väldigt lång, va?
Helt klart en miss.
Jag lär inte träffa osten igen.
–Helt rakt, dessutom. –Ja.
Så ska det se ut.
Flög den iväg?
Jag kanske lämnar den där.
Det där var nog det bästa du nånsin gjort.
Förhoppningsvis inte.
–Oj! –Konstigt, va?
Innan allt det här trodde jag att du var en märklig konstnär.
Nu känns du mer som en vanlig snubbe.
Du säger... Jag tror att du har på dig en peruk.
Du klär dig så där på tv.
Du kallas "Tre pajer–Tony". Du säger typ: "Kom igen, grabbar!"
Hur långt kom den?
29 meter. 123 korvar. Otroligt!
29 meter och 60 centimeter.
–Med en kort käpp! –Hugh var också duktig.
–Hugh var väldigt duktig. –24 meter. 100 korvar.
Ni var båda duktiga på att slå ost med en biljardkäpp.
Lolly får en poäng. Mel får två.
Joe får tre, Hugh får fyra. Noel Fielding får fem poäng!
Har vi en till uppgift, Alex Horne?
Ja. Du lär förhoppningsvis bli överraskad.
–Hej, Lolly. –Hej, Alex.
–Gillar du att bada? –Jag badar alltid. Ingen dusch.
Vem är det här? Samma stil.
Okej. Ska vi bara sätta igång?
–"Gör nåt överraskande med ankan." –"Den bästa vinner."
"Du får tio minuter att planera överraskningen."
"Och tio minuter att utföra den."
Jag måste tänka efter: Vad har man aldrig gjort tidigare?
"Nedräkningen börjar nu."
Jag gillar också att bada. Jag duschar aldrig.
Alex varken badar eller duschar.
Jag tvingar honom att tvätta sig som en stor katt.
–Vem ska vi se på först? –Joe, tror jag.
Joe var den enda som låg i badet nästan hela tiden.
Vi ska inte se ett klipp. Du har väl ankan här?
–Överraskning! –Vilken överraskning.
–Nu blir det svårare. –Ta en titt på den.
–Det står nåt på botten. –Läs vad det står.
"Kära Greg. Här får du en semesterresa. Kram, Joe."
Här har du semesterresan.
–Vart ska du åka, Greg? –"Övernattning i en träjurta."
Inte vilken träjurta som helst.
Den ligger 1 000 meter ovanför havet.
–Jäklar! –Din favorit...
Det låter faktiskt bra.
Många skulle nog inte åka.
–Jag tänker besöka jurtan. –Okej.
–Nästa överraskning? –Ja, tack.
Nu ska vi se Lolly Adefopes ank–överraskning.
Så vackert.
Så emotionellt.
Vad fint!
Ankan blev jävligt överraskad, va?
Vad snällt att låta ankan flyga. Du påminner om Keith Harris.
–Nästa? –Det är dags för Hugh Dennis.
Det här är till dig. Hur låter ankor?
–Kvack, kvack! –Vänd på den.
Det var ganska bra.
–Vad fint, Hugh. –Visst är det?
Kan du föreställa dig hans blick när han skar upp kossan?
Jag kan föreställa mig hur en 55–åring ser ut–
–när han tillverkar en anka som råmar.
Vänta lite! Det är dags för sista pausen den här säsongen.
Låt det sjunka in. Okej, bra. Vi ses snart.
Den här röriga, omvälvande säsongen är snart slut.
Vem kommer att vinna nu och hela säsongen? Alex?
De försöker överraska dig med en anka. Nästa: Mel Giedroyc.
Jag tänker överraska någon utanför allt det här.
Tjena! Maten har kommit.
Skulle du kunna hjälpa mig med en sak?
–Alex... –Ja, Mel?
Goda nyheter. Du sa att du ville bli överraskad.
Morello! Varsågod. Parkera där borta, vännen.
Härligt. Tack.
Ta en titt i din budlåda.
Hur känns det?
–Det var oväntat. –Blev du överraskad?
Jag blev överraskad. Det var oväntat.
På en skala från ett till tio, hur överraskad blev du?
Mycket överraskad. Jag vet inte riktigt.
Säg en siffra från ett till tio. Hur överraskad blev du?
–Tio. –Maximalt!
Du har varit jättesnäll. Tack.
Du är en legend.
–Tack, Morello. –Så lite så.
Hej då. Hej då!
Det finns mycket att diskutera.
Till exempel – vem fan är Morello?
–Vart kom han ifrån? –Utsidan.
–Jättetrevlig! –Han verkade trevlig.
–Väldigt medgörlig. –Han såg förbryllad ut.
Hur lyckades du lägga ankan i...?
Jag fick honom att titta bort – sen la jag den i lådan.
Du totalförstörde Morello.
Han blev så chockad. Hans min förändrades aldrig.
Han såg förstelnad ut.
Då ska vi se. Vi har en överraskande anka kvar.
Väldigt underligt, Mel.
Nu ska vi se hur Noel Fielding överraskar oss med ankan.
Vi har samlats för vigseln mellan Noel och Ankan.
Tager du, Noel Gregory Fielding, Ankan till din make?
–Ja, Tim. –På med ringen.
Ni är nu Anka och fru. Nu kan ni kyssas.
–Jag gifte mig med en anka. –Ja.
Bra jobbat.
Tim vigde oss på riktigt. Jag är gift med en anka.
Han kan viga folk i Hawaii.
Ni måste fullborda äktenskapet i Hawaii innan det räknas.
Det står väl inte på beviset?
De är gifta om han har sex med ankan i Hawaii.
–Ska jag säga vad jag tycker? –Okej.
Förlåt, Lolly, men du är sist.
Jag blev inte överraskad när du gjorde nåt positivt.
Du känner ju fortfarande hopp.
Hugh Dennis kom på fjärdeplats.
Joe kom på tredjeplats. Han är ju generös.
Det överraskar inte mig att han köpte en resa till mig.
Det är inte överraskande att Noel vill gifta sig med en anka.
Faktumet att han lyckades är överraskande.
Men det konstigaste av allt var den stackars, förvånade mannen.
Därför vinner Mel den här omgången.
Morello var så snäll.
–Ska vi kolla ställningen? –Ja, tack.
Noel leder just nu med 19 poäng.
Slutet är nära.
Varsågod och gå till scenen för den sista uppgiften!
Väldigt konstnärligt. Läser du upp uppgiften, Lolly?
–Hej, Lolly. –Hej, Alex.
"Rita en mediananka. Den i sig gör att man vinner."
"Ni har 100 sekunder på er. Bonuspoäng för bästa ankmålning."
Sa du "medium"?
–Median. –Genomsnittlig.
Rita den tredje största ankan – den är genomsnittlig.
Men jag vet inte hur stora de andra kommer att vara.
–Det är hela poängen. –Okej.
100 sekunder från och med nu!
Väldigt fint. Så konstnärligt.
Väldigt fina skuggor. Fin skraffering.
Vilken fin anka. Han är en konstnär.
Fem, fyra, tre, två, ett...
Mina damer och herrar, vilken anka vill ni se?
Den första!
Är det jag? Kom ihåg att ankor faktiskt inte är gula.
En stor, fin anka!
De ser heller inte alltid ut som ankor.
–Vilken anka vill ni se? –Den andra!
Det är du, Joe.
Ni bad om en mediananka.
Jag skapade "medianankan".
Jag har även ritat en mediananka.
Eller har du skrivit det?
Jag har ritat den. Snälla du!
Jag har tänkt på uppgiften och skrivit...ritat!
–Vilken anka vill ni se nu? –Den tredje!
Det är du, Lolly. Få se din anka.
Jag har ritat en liten anka och skrivit:
"Det har varit jättetrevligt. Jag kommer minnas det för alltid."
Det är nästan okej att du inte har ritat en anka.
–Det är visst en anka. –Det är en flerfärgad njure.
Vilken anka vill ni se?
–Den fjärde! –Det är du, Mel.
–Så där, ja. –Fin anka.
Jättefin anka.
Jag vill säga en sak också. Med tanke på sällskapet–
–skrev jag "ko–mediananka".
–Det mottogs väl. –De bad om en mediananka.
Jag måste mäta Hugh och Mels ankor.
Går det bra? Jag dubbelkollar.
En anka på 53 centimeter jämfört med en på 33.
Vi letar alltså efter nåt mellan 33 och 15 centimeter.
Vilken anka vill ni se?
Den femte!
–Vilken fin anka. –Jättefin!
Ankan som pruttar.
Om den är större än 33 centimeter har Mel vunnit.
Den är 34 centimeter. Mel har ritat medianankan!
Medianankan!
Ja! Ja!
–Vem har ritat den finaste ankan? –Noel for bonuspoäng.
Häng med – nu ska vi kolla in slutresultatet!
Mels anka var genomsnittlig – hon vann den omgången.
Men har hon vunnit avsnittet?
Kanske. Jag har räknat ihop poängen. De ser ut så här.
Hon har smugit till förstaplatsen. Hon har vunnit!
Mel har vunnit kvällens avsnitt. Varsågod och hämta pengarna!
Ge henne en varm applåd!
Nu så. Det är dags.
Efter 8 avsnitt, 45 uppgifter–
–och 48 kopplingar mellan reklampauserna.
Det är dags att ge den löjliga trofén till vinnaren.
Vem kommer att tillhöra gruppen av "Taskmaster"–mästare som–
–Josh Widdicombe, Katherine Ryan och Rob Beckett?
Alex, det är dags att avslöja slutresultatet!
Tack, Greg. Jag har räknat lite.
Med 144 poäng är säsongens vinnare:
Mr Noel Fielding!
Grattis.
Bra jobbat, allihop.
Tack till alla deltagare, särskilt till vinnaren Noel.
Tack för att ni har tittat. Vi ses nästa gång. Hej då!