Hej! Jag heter Greg Davies. Välkomna.
I månader har fem komiker–
–med en enorm potential, tävlat i de löjligaste uppdrag–
–och nu är de här för att stå inför rätta.
Jag säger "rätta", för detta är en rättssal och jag är domare och jury.
Likt i en domstol ska jag döma deras handlingar–
–utan det minsta förbarmande.
När säsongen är slut får den med flest poäng–
–gå hem med den här...
Åh, "Taskmaster"–trofén.
Dags att träffa de som vill vinna den.
De är Aisling Bea...
...Bob Mortimer...
...Mark Watson...
...Nish Kumar...
...och Sally Phillips.
Bredvid mig: Herr Det–är–tanken–som–räknas.
Titta! Det är lille Alex Horne.
–Vad är du, Alex? –Vad är jag?
Jag är en helt vanlig kille, rättfram och skjuter från höften.
Jag siktar alldeles för lågt. Det här är en annan fakta om mig:
Jag borstar tänderna med Primula, mjukosten. Förpackningen är samma–
–och som vuxen kan man göra vad man vill.
–Vi fortsätter med programmet. –Vinstuppdraget först.
Varje vecka tävlar de fem inte bara om poäng–
–utan också om varandras ägodelar.
Vi funderade med våra tänkarmössor på–
–och bad dem ta med sig sina hippaste huvudbonader.
Efter programmet får en av dem gå hem med fem hippa huvudbonader.
Nish Kumar. Berätta om din hatt och varför den är hipp.
Hatten jag har med mig gjordes till mig på Disneyland.
–Min fars smeknamn på mig är Nishi. –Där har vi den.
–Där. –Med ett I.
Enligt "Urban Dictionary" är Nishi: "En tillgänglig, sexig tjej."
När jag vill köpa hippa saker, åker jag förstås till...Disney World.
–Vill du se Aislings hippa hatt? –Ja.
Jag tänkte: biologiskt nedbrytbar, miljövänlig, kändisrekommenderad.
Det här är min hatt: En Yorkshirepudding–hatt!
När är en hatt inte en måltid?
–Vi har inte tid för filosofi, Bob. –Förlåt.
–Vem är nästa? –Sally Phillips hatt.
Tja, det är en huvudbonad, dekorerade med hippa höfter.
Den är mer som glasögon än en huvudbonad.
Nej, höfterna sitter fast på den vita balaklavan.
Överst, om det här skulle komma upp, har jag satt fast en basker.
Vet du vad jag antecknade? Hipp höft–basker.
–Hatten av för mig. –Jag sa till dig om skämten...
Javisst, ja. Förlåt.
Vem står nästa på tur?
Mark Watsons hatt.
Jag har en hatt med neon. Det tänds upp en "Taskmaster"–logga.
Ska jag visa den?
Herre gud, min skapare...
Jag använde ett trick som kallas "betala 400 pund".
Tänk så hemskt om du har spenderat allt det–
–och sen personen som dömer skulle placera dig på sista plats.
Vem kommer nu? Bob, va?
–Hej, Bob. –Hej.
Min hatt var en present från Vic Reeves, en vän till mig–
–för några år sen. Han beskrev den som:
"En arméhatt för ett framtida krig."
–Jag tycker den är ganska hipp. –Är du redo? Här kommer den.
Du måste bedöma dem nu.
Vill du börja i mitten med trean? Sen kan du arbeta dig utåt.
Jag gillar att äta...
Det känns som en tredjeplats.
Alltid tredjeplatsen...
Jag ska betala 400 pund för att slippa hamna på tredjeplatsen.
Vi vet inte än om det funkar.
Det kan jag berätta: Fjärde plats.
Jag brukar använda logik, men det var ren instinkt.
Känslan bara kom. Jag känner mig hemsk.
Vi delar samma instinkt. Varför gjorde jag det?
–Ska vi gissa vem som är sist? –Får jag vara med i spelet?
Gratulerar.
Det är antingen en höft–hatt eller en krigshatt.
Jag går på Sally Phillips tolkning av hippa höfter. Första plats.
Om det är till nån tröst: Jag känner mig taskig nu.
Kan jag säga min roliga replik nu?
Så kan det gå när man rullar hatt.
Vad har jag sagt?
–Jag frågade om lov. –Läs upp uppdraget.
Första uppdraget: Oumbärlig ingenjörskonst.
Åh, nej.
–Hej! –Hej, Sally!
Uppdraget sitter på en kokosnöt.
"Skapa den bästa kokosnötsslungmaskinen."
"Ni får 20 minuter och ett försök."
"Längsta kokosnötsslungningen vinner."
"Tiden börjar..."
–..."nu." –Okej, skjulet först.
Jag ska göra en maskin som slungar iväg den här?
–Står det det? –Jag kan inte bara kasta den?
–Är du en maskin? –Nej.
Så jag måste göra en maskin. Okej.
Det här är en klassisk "Taskmaster"–grej.
Fem högutbildade personer–
–ska skapa en maskin som slungar iväg kokosnötter.
Vi ska få se konstruktionsprocessen först.
Först en grupp med Sally, Nish och Aisling för det kändes fint och rätt.
Det här blir så bra.
Jag behöver nåt stöd för att få en hävstång.
Åh, hallå... Vad har vi hittat här?
Jag ska tejpa fast dessa rullskridskohjul med silvertejp–
–på kokosnöten så den blir tyngre–
–och så att den kanske rullar när den landar.
–Jag har stött på ett problem. –Skulle man kunna få en kopp te?
Elva minuter kvar.
Jag är lite nervös, ärligt talat.
–Över vad? –Tiden.
Okej, då kör vi.
Okej. Då är jag redo att köra.
–Vad försöker du göra? –Jag behöver ett stöd.
–Jag kan använda dig. –Gå under.
Den går ner så här.
Om jag skulle... Nej, den blir inte på plats.
Jäkla skit!
–Okej, nu gäller det. –Bara gör det.
Vi kan vara överens om att de har gjort maskiner.
Ja. Vi har en pilbåge, en hävstång. Du sa det två gånger första minuten.
Det blev en dubbel hävstångseffekt.
Sen hade vi ett katapultsystem.
Det här är de tre försöken.
–Är du redo? –Ja.
–Fem, fyra... –Ska jag göra det på ett? Sally?
Godnatt och lycka till.
–Fem. –Fyra.
–Tre. –Två.
Ett.
Iväg...!
Iväg!
–Har den slutat rulla? –Ja.
Ingen av filmerna "Gladiator" och "Braveheart"–
–hade blivit succé om det var första skottet som avlossades.
Det är lätt att vara efterklok. Ibland bara bestämmer man sig.
"Jag ska bli en fet, indisk Robin Hood" och sen kör man.
–Ge mig lite kalla fakta. –Aisling fick 4,40 meter.
Men kom ihåg att du stod på en sluttning som var betydligt längre–
–och nöten var på hjul, så du kunde bara ha knuffat på den.
Hur som helst, 4,40 meter. Nish.
5,30 meter. Det motsvarar att slunga en kokosnöt över en enorm flod.
En väldigt djup, men smal flod.
Tänk att få mindre än den mäktige bågskytten.
Jag måste tänka, för det har hänt.
–Sally? –Exakt längden på hennes stång.
5,50 meter.
Hon leder.
Bob och Mark ska också slunga iväg. Men först en massa reklam.
Välkomna tillbaka. Vi har så skoj tillsammans här.
Jag har glömt var vi var.
Våra fem skickliga tävlande skapar kokosnötsslungmaskiner.
Sally, Nish och Aisling har slungat sina nötter.
Dags att se Bob och Mark konstruera sina slungor.
–Jag är inte så teknisk, så... –Vad söker du?
Det är det som är problemet.
Jag söker nåt som ser ut som en kokosnötsslunga.
–Jag kan öva, eller hur? –Ja.
–Var kan jag slunga? –Var du vill, Bob.
Jag tänker testa den här, bara för att se.
Jag vill testa känslan.
Hur vet man att kokosnöten har slungats iväg?
–Vi tittar. –Ja, men vad avgör slungandet?
–Vad tror du "slunga" betyder? –Kasta, inte sant?
Har du sett maskiner?
Berätta om den enklaste maskin du har sett.
Maskiner är allt mekaniskt.
Du har en hatt. Är den mekanisk? En hatt är mekanisk?
Den passar perfekt.
Man bara...
Jag bara testar maskinens funktion.
–Förlåt, hatten? –Det är min slungmaskin.
–Jag är redo att göra det. –Okej.
–Lycka till. Mark. –Tack.
–Mark, en hatt är ingen maskin. –Din andra hatt var mer en maskin.
Den som kostade 400 pund.
Jag hittade bevis på internet att en hatt kan vara en maskin.
Du skickade en länk till en sida som visar nån sorts bevis på–
–att maskiner inkluderar hattar. Den heter Wikipedia.
Artikeln om maskiner. Längst ner finns det en lista över maskiner.
"Datorer, tv– och radioapparater, och hattar."
Min instinkt säger mig att kryckan är mer en maskin.
Den är av metall och har justerbara delar.
–Du ändrade en av delarna? –Ja.
Här är maskinen och hatten i aktion.
–Lycka till, Bob. –Tack.
–En slungning. –Är du redo?
Iväg!
–Det är ett avstånd du kan mäta. –Du träffade min klocka.
Bob använde sin krycka och träffade och stängde av min klocka.
Jag vet inte om det påverkar poängen. Det blev 16,20 meter.
–Mark... 18,90 meter. –Va?!
Diskar jag Mark för att han inte skapade en maskin får han noll poäng.
–Jag känner inte igen dig. –Det är nytt för mig med.
Jag tänker ge Mark Watson en maxpoäng på två poäng.
–Det ger jag honom. –Så det kan sjunka?
–Det kan det göra. –Jag väntar med att skriva.
Skriv in det nu.
Dela sen ut poäng efter avstånd.
–Så Bobs krycka är en maskin? –Det stämmer.
Jag är en kille med tur.
Fyra till Sally och tre till Nish.
Mark får två. Aisling också?
Hon får också två.
Hur ser ställningen ut?
Det är oavgjort i ledningen. Bob och Sally har bägge nio poäng.
Underbart. Vad kommer nu?
Det är ett totalt mörker för mig.
–Det kommer inte att gå fort. –Jag oroar mig redan för det här.
Vad har vi här? Jag är kass på sånt här när jag kan se.
–Hej, Mark. –Hej, Alex.
–Det är lite mörkt här. –"Måla en vy med en regnbåge."
"Du får inte öppna dörren innan uppdraget är slutfört."
"Tio minuter, från och med nu."
–På den här? –Ja, tack.
Aha! Jag kan inte se färgerna...
Trevligt att få uppdraget riktigt förklarat.
–Dags att...se dem? –Vad sägs om Bob, Sally och Aisling?
Underbart.
Det är inte varje dag som man vaknar och nån har blivit mördad ovanpå en.
En regnbågsvy hade varit fint.
–Två vackra, lesbiska kvinnor. –Ja, om du vill.
Jag ska göra nåt väldigt xenofobiskt mot irländare.
Jag ska måla en kruka med guld, där alla pysslingar håller till.
Mitt första jobb var som målare.
Jag träffade kvinnan i första huset vi målade.
Hon hade aldrig behövt måla om det. "Det brann ner, för fan."
–Det är Marmite. –Varför använder du det?
Färgen är väldigt tjock i den här. Jäklar, så tjock!
Jag är nöjd med den här.
Och nu kan jag ta en kopp te.
Mitt favoritcitat, så här långt: "Jäklar, så tjock!"
En var Marmite, som vi hörde.
–Sa Sally att det var Marmite? –Ja.
Sen sa hon att hon skulle måla två flator–
–som använde en "testa din styrka"–maskin.
Jag vill gräva lite djupare i det.
En regnbåge. Jag tänker Gay Pride och två vackra lesbiska kvinnor.
Vad är det för maskin?
Alla vet att lesbiska kvinnor älskar "testa din styrka"–maskiner.
Vi kan titta på alla tre, om du vill.
Här är de.
Det hemska är att en av de lesbiska kvinnorna är död.
Där finns två, men den ena är målad i vitt.
Jag tror att det finns större saker att diskutera.
En av pysslingarna verkar vara insmord med sin egen skit.
Det förklarar vad Bob gjorde i botten av tavlan.
Det är en liten man som heter Matthew–
–som jagas av en polis man inte ser.
Det är en fin dag idag.
Låt oss prata kvalitet på regnbågar. Du har ett system för färgerna.
De två sista är inte med, för de är bägge lila.
Röde Orm gillade gräsliga barbarer.
Ingen gjorde rätt.
Nej, men det var svårt i mörkret.
Då tittar vi på Nish. Han bestämde sig för att använda ett annat sinne.
Tricket är att komma på vilka färgerna är.
–Hur gör du det? –Kan jag lukta på dem?
–Vad luktar den? –Rött.
Åh... De luktar som färgerna. Denna luktar choklad.
Jag måste hitta jordgubb först. Rött är överst.
–Allt luktar citron! –Tio sekunder.
Skit också!
Nish! Sluta måla, Nish. Vi kan se dig, Nish.
Ställ ner burken. Ställ ner burken, Nish.
Färgerna hade doft kopplad till kulören.
Trevligt att se nån använda hjärnan.
"Jag tänker lukta på dem."
Jag tror att du kommer att gilla tavlan.
En underbar båge.
–Är det en vy? –Ja, det är en vy, kompis!
Jag gillar att han luktade på dem, men det är ingen vy.
Men kom igen, kompis!
Här kommer lite mer reklam. Hej så länge.
Välkomna tillbaka till tredje delen av programmet.
Alex, uppdatera vår underbara publik om det pågående uppdraget–
–och få det att låta som det roligaste du nånsin sagt.
Våra deltagare målade i mörkret, bara Mark Watson återstår.
Nish märkte att kulörerna var kopplade till dofter.
Kommer Mark, mannen som mest liknar figuren på overallen–
–att vara duktig på att måla?
Högklassiskt...skitsnack.
När jag har målat där, ser jag ingenting alls. Det är utmaningen.
–Varför inte? –Det är för mörkt.
Rött, för regnbågen börjar där.
Tricket är att inte förlora kontrollen här.
Jag kan väl inte ha missat nåt sätt att få ljus här?
Det liknar en ljusknapp.
Det vore dumt att inte ens försöka.
De sa inte att jag inte kunde tända ljuset. Japp, det hjälper.
Är det mot reglerna? Det är mycket enklare.
Därför brukar vi ha ljus.
Jag har gjort det enklare, men det har nog alla.
Alla har tänt, så det handlar om finast regnbåge.
Ett helt regelrätt drag.
Ljusknappen fanns där för alla. Den var markerad.
Det stod bara att ni inte fick lämna rummet.
Frågan är, blev tavlan bra?
Jag tror att det finns ett fel som kommer att överraska dig.
Den är sämre än de vi gjorde i mörker.
–Herregud. –Det är en ganska platt regnbåge.
Regnbågar har bara ett fysiskt kännetecken.
Vi ska kanske fokusera på de två figurerna. De säger: "Wow!"
Vi kan titta på alla fem.
Jag hävdar att Bobs visar ett fruktansvärt scenario.
En dystopisk mardröm.
Konsekvensen blir att han hamnar på jumboplatsen.
–En poäng. –Och framför honom.
Han var duktig som luktade, men det är skräp, ingen vy.
Den mest intelligenta person i rummet–
–var den som listade ut hur man tände ljuset.
Men han gjorde sig själv en otjänst när han inte fattade grunderna.
Mark hamnar på tredje plats.
Så det blir pysslingen eller flatan.
Jag misstänker... Hör gärna av er, ni lesbiska kvinnor.
Jag misstänker att de inte känner ett behov av...
...att bevisa sin styrka på en gammaldags styrkemaskin.
Men jag kan inte bevisa att pysslingar inte sprider skit.
–Så Aisling får första platsen? –Ja, Aisling.
Jag vinner aldrig nånting.
Ge oss ett snabbt uppdrag, Alex.
Ett snabbt? Det här är det bästa sen färdigskivat... Ni får se själva.
Hallå?
–"Det finns en brödlimpa i labbet." –"Skiva den så snyggt som möjligt."
"Du får använda ett enda redskap."
"Redskapet måste finnas i denna husvagn."
Här är också en brödlimpa, men brödet finns i labbet.
Den i labbet ska skivas, så inte den här limpan.
"Du har fem minuter. Tiden börjar nu."
Jag är med. Okej.
Den är ganska vass.
De måste alltså skiva en brödlimpa i labbet–
–men de fick bara ta med sig ett redskap från husvagnen.
Ett helt vanligt uppdrag.
–Vill du se Aisling göra nästan det? –Ja.
Jag insåg först nu vad uppdraget var.
"Det finns en brödlimpa i labbet." Intressant.
Utan tvekan tänker jag använda denna konservburk.
Brödet doftar underbart.
En skiva klar. Jag vill inte slösa bort det.
Aj! Jag skar mig.
Limpan är blodig.
Aj! Jag skar mig igen.
Finns det en sorgligare syn...
...än en blodig brödlimpa...
...i fel rum?
–Poäng? –Nej, hon gick inte till labbet.
Inga poäng till Aisling.
Vill du se Mark och Nish? Okej, då kör vi dem.
Det här är ett villospår. Man kan inte skiva bröd med ett bröd.
Den här är möjlig, men inte perfekt.
Det hade nog varit för lätt om här fanns en kniv.
Tusan också!
Jag väljer nog den här.
Jag försöker med den här. Mot labbet.
–Ja, här är brödet. Hej, Alex. –Här är han.
–En bok? –"Through the Christian Year"
–Vad ska du skiva brödet med? –Den här, hoppas jag.
Det var en skiva. Man fattar varför folk använder brödknivar.
En perfekt skivad brödskiva.
–Du har 20 sekunder kvar. –Skit också!
Det blev en sorts skiva. Inte så tokig.
Det är en sorts skiva.
Jag trodde att jag skulle komma sist, men jag antar att när nån...
–...i helt fel rum... –Då har du en chans.
Nish skivor var prydliga. Du använde–
–"Through the Christian Year" av Bradby och Hunkin från 1933.
Mark, du valde inte nåt uppenbart att använda som kniv.
Nej, det var ingen kniv, mer en grill.
Jag börjar mer och mer förstå varför vi presenteras tillsammans.
När du tog fram grillen tänkte jag: "Den här killen är ett geni."
Nej, det var mer...
–Vill du se de vuxna? Sally och Bob. –Ja, det vill jag.
De kommer här.
–Ingenting. –Skiva med en korv. Skiva med...
Den testar vi.
Undrar om en tandborste funkar?
Kanske ett snöre? Jag måste skynda mig.
Jag kan testa den här.
Hallå!
Jag får hacka, så att jag får en, i alla fall.
Ett sällskap på fyra, madam? Självklart.
Vill ni ha en skiva bröd var?
Det här blir skoj.
Tack så mycket.
Sally hade skyddshandskar på. Har vi lärt av en tidigare olycka?
De fixade bägge fyra tjocka brödskivor.
Ja, dina var ett tandvårdjobb, Bob.
Jag trodde att snöret skulle funka, men icke.
Det här är ett av problemen. De fick bara använda en sak.
–Jag är rädd att bägge använde två. –Hoppsan.
Regler är regler, inte sant?
Ja, jag antar det.
Det betyder noll poäng till följande individer...
Detta har aldrig hänt förut.
–Vår stund är här. –Nu händer det.
Aisling "fel rum" Bea. Noll poäng.
Bob...noll. Sally...noll.
På andra plats Mark, fyra poäng, och Nish Kumar vinner och får fem.
Kan vi få en uppdatering av poängtavlan?
Tre poäng skiljer alla fem. Det ser ut så här...
Det är jämnt, mycket jämnt.
–En till, tack. –Nu blir du stolt.
Säsongens första gruppuppdrag.
Stå bakom konen, tack. Var väldigt försiktig.
Se vem jag hittade.
–Lille, gamle Bob. –Jag bara hängde omkring.
Sally!
–Hur är läget? –Underbart att se dig, Sally.
–Hej, Nish. –Stå bakom konen, Mark.
Var väldigt försiktig.
–Hur är läget? –Okej.
Då kör vi.
Vänta lite.
–Nu. –Coolt.
Det är för vått nu. Den är trasig.
"Fixa ett megastänk. En lagmedlem måste stänkas ner."
"Ni har tio minuter för materialet"–
–"och tio minuter för genomförandet."
"Tiden börjar nu."
Ni ska genomföra megastänket nån annanstans. Den som stänker–
–måste vara högt uppe.
–Högt uppe? Så vi måste... –Nej, ni får en sån här.
En riktig kran.
–Är du okej med höjder? –Ja, ja.
–Sally, är du okej med höjder? –Nej.
Yoghurt är bra att stänka med. En stor hink fylld med yoghurt.
Ambrosia rispudding. Det är tradition.
Vi kan fylla ballonger med grädde. Vilken färg?
Gröna ballonger, förutom en som är gul. Det är pissbomben.
Vi vill ha två stora spannar med yoghurt.
Så mycket vi får.
Svärd, glöm inte dem, tack.
Kondomer, små och stora ballonger.
Dålig kvalitet, så det inte blir reklam.
Intressant förslag med en pissballong...
–Ja. –Inget traditionellt material.
Vårt megastänk är speciellt.
Vi försökte göra nåt annat än "Noel's House Party".
Vi var överens om att Bob skulle kissa lite i en ballong.
–Så ni skulle kasta... –Det kallas varmt och skoj.
I vissa cirklar kallar de det det. Bara en del återstår.
Vi ses strax, för sista delen.
Välkomna tillbaka. Del fyra. Då kör vi.
–Vi var mitt i ett uppdrag. –Ja, ett kladdigt gruppuppdrag.
De har haft fullt upp med att stänka. Vill du se Aisling, Bob och Sally?
–Självklart, omedelbart. –Okej.
–Vad tror du? –Ja.
Hon är död. Vi kommer att döda henne.
–En, två, tre. –Gå.
Tjejen!
–Nu åker den här, Sally. –Det är pissballongen.
–Så tråkigt.
Jaa!
Ja, Sally! Ja!
Dö! Dö! Dö!
Snyggt jobbat, Sally.
Det här är den sista.
–Ja, det var det största megastänket. –Kolla in det här.
En soldat. Du är en soldat, Sally.
–Det hade allt, eller hur? –Det hade allt.
Inklusive en av de mest erotiska scener med svingande kondomer–
–jag nånsin har sett.
Antagligen av en kvinna indränkt i piss.
Nästa är Mark och Nish. M&N eller N&M. Här är de, i alla fall.
Jag försöker med den första klicken yoghurt.
Jag ställer in mig efter det.
Okej. Om vi gör det igen, blir jag riktigt fint nerstänkt.
In i leken, Watson.
Det var det mesta i första hinken.
–Okej, Watson? –Jag är redo, kompis.
–På väg. –Stänk ner mig.
Vi verkar ha hittat rätt bana.
Gör det ont att träffas av yoghurt?
När det träffade visiret var det som att bli skjuten.
Vi använde mycket mat.
Vi har donerat pengar till en matbank, för det kändes inte bra–
–att hälla så mycket yoghurt på en man.
–Splitta stänket. –Jag vet inte riktigt hur.
De var bägge fantastiska, men ibland är enkelheten en konst.
Jag tror att den sista hemska bilden av Mark Watson...
...omgiven av yoghurt var ganska vacker.
Men de andra var också bra.
Sally tog piss i ansiktet för programmet.
Jag ger tre poäng till gentlemännen–
–och två poäng till trion.
Vi klarade det!
Det är dags att kalla upp er på scen för sista uppdraget.
Upp på scen för sista uppdraget!
Jag kan tänka mig vad uppdraget är. Vem läser upp det?
Bob, tänkte jag, om det är okej.
"Med ansiktet fast placerat i hålet hela tiden"...
..."ska du måla ett identifierbart djur, grönsak eller mineral."
"Du måste införliva ditt ansikte i bilden."
"Den mest precisa bilden av ett djur, en grönsak, eller en mineral vinner."
–"Du har tre minuter på dig." –Då kör vi igång.
Tiden börjar nu. Lycka till, allihop.
Förmodligen, med tanke på allt de kan måla, Alex–
–blir inga likadana.
Jäklar! Du kan måla det gröna.
–Måla dig? –Måla det gröna.
För tusan, Irland.
–Fem sekunder kvar. Fyra. –Tre, två, en.
Kom ner hit, tack, så ser vi hur detta påverkar slutpoängen.
Underbar konst. Kan vi få se bilderna först?
Här är allihop.
Vilka är lättast att identifiera?
Vi måste välja den bokstavligt lättaste att identifiera.
Det finns fyra bilder där som jag kan identifiera direkt.
–Vilka är det? –Där finns...
–Där finns tre morötter. –Ja...stämmer.
Rätta mig om jag har fel, Aisling.
Där finns en katt med en gigantisk penis.
Ja, ja.
Så de får vars fem poäng.
Bobs är intressant.
Jag tror att jag vet vad det är, och om det är den saken...
Men om du säger vad det är så säger han ja.
Bob kommer att säga det samtidigt som mig.
Efter tre?
–Tre, två ett. Glasstrut. –Glasstrut.
Jag tvekade lite så Bob får ett poäng mindre–
–för att jag tvekade. Hans målning är skit.
–Diskas de som målade varandra? –Nej, det här är ju bara en lek.
Jag vågar knappt tänka på hur slutpoängen har påverkats.
Det har varit jämnt, men vi har en klar vinnare.
Ni kan se det här. Det är...
Det är Sally Phillips!
Gå och hämta dina priser, Sally. Var nöjd med dig själv.
Vad har vi lärt oss?
Där Paul Young lägger sin maskin, där är hans hem.
Vi har också lärt oss att Sally har vunnit kvällens avsnitt.
Bra jobbat till henne och adjö till er. Adjö!