Ihr Wasser ist so lecker.
Dankeschön.
Ich bin Greg Davies.
Willkommen zum großen Finale der fünften Staffel von Taskmaster!
[Jubel und Applaus]
Nun denn, alle guten Dinge kommen einmal zum Ende,
aber gute Dinge kommen auch zu denen, die warten.
Doch die Zeit wartet auf niemanden,
und lasst uns nicht vergessen, niemand ist eine Insel,
viele Hände machen leichte Arbeit,
doch zu viele Köche verderben den Brei.
Und man sollte nie die Hand beißen, die einen füttert.
In dieser Staffel haben wir gelernt, dass man nicht immer bekommt, was man will.
Also, Kopf hoch, lebe den Moment.
Möge der beste Mann oder die beste Frau gewinnen.
Ihre Taskmaster-Staffel Fünf Finalisten sind...
Aisling Bea!
Bob Mortimer!
Mark Watson!
Nish Kumar!
Und Sally Phillips!
[Applaus]
Und hier, immer hier, für immer hier,
es ist ♪ Alex Ho-o-orne ♪
[Jubel und Applaus]
[Alex] Das hat mir gefallen. Danke.
[Applaus]
Fühlst du dich bereit für das große Finale?
Nicht wirklich. Ich bin ein bisschen wackelig, wenn ich ehrlich bin.
Ich habe meine Sonderausgabe der Sprichwörter verloren. Kann es nicht finden.
- [Gelächter] - Und ich mache mir nur Sorgen um -
weißt du - was in der Welt vor sich geht.
Ich habe eine Menge gelesen und ich kann es einfach nicht...
Ich kann es einfach nicht mehr ertragen.
Du weißt schon, Dinge wie, hast du gelesen...
78% der Luft besteht jetzt aus Stickstoff.
- Das war schon immer so. - War es das? Ok.
[Gelächter]
Kornkreise. Ich habe über Kornkreise gelesen.
Nein? Die Zahnfee.
- Ich habe gelesen... - Daumen!
Daumen?
[Gelächter]
Was ist die Kategorie für dieses gute alte Finale?
Heute haben wir sie gebeten, den Gegenstand mitzubringen,
der für jemand anderes am unangenehmsten wäre mit nach Hause zu nehmen.
[Gelächter]
Also, wer auch immer den Gegenstand hat, der deiner Meinung nach
der Unangenehmste ist, mit nach Hause zu nehmen, gewinnt.
Und am Ende der Folge wird die Person mit den meisten Punkten
alle unangenehmen Gegenstände mit nach Hause nehmen,
was wahrscheinlich ziemlich knifflig sein wird.
- Ja. - Mm-hm.
Mark Watson, was hast du beschlossen, wäre unangenehm
mit nach Hause zu nehmen?
Ich habe etwas mitgebracht, das ich nur als ein Badezimmer beschreiben kann.
[Gelächter]
Es ist also ein komplettes Badezimmer. Genau.
[Gelächter]
[Applaus]
Das ist ziemlich unangenehm mit nach Hause zu nehmen, weil offensichtlich...
Ich bin mir sehr sicher sogar, denn es war die Hölle, es hier her zu kriegen.
Hast du es hierher gebracht? Hier kann man es übrigens sehen.
Ja, hier ist es. Es gibt also eine Toilette, eine Wanne und ein Waschbecken.
Und ich muss sagen, es waren keine einfachen paar Wochen, das zu arrangieren.
Nein, denn, ich will ehrlich zu dir sein, Mark,
und ich hoffe, das ist keine Beleidigung,
Ich finde es schwer zu glauben, dass du ein Stück Käse aufheben könntest.
[Gelächter]
Sieht gut aus. Du könntest ein schönes Bad nehmen, schön das Gesicht waschen.
Sieht aus, als würde die Toilette eine schwere Ladung aushalten, also gut gemacht.
[Gelächter]
Willst du mit Bob weitermachen?
- Ja, bitte. - Okay.
Oh, man. Ich habe einen "Ich liebe Katie Hopkins" Hut.
Und ich glaube nicht mehr daran.
- Du glaubst nicht mehr daran? - Damals, jetzt nicht mehr.
Ja, nicht nur der Katie Hopkins-Hut, allerdings.
Du hast auch das T-Shirt, wie wir sehen können...
[Gelächter und Applaus]
Es ist unangenehm. Es sind unangenehme Gegenstände, Bob, offensichtlich.
Ich meine, ich würde argumentieren, dass man sie in eine Tüte stecken könnte.
- Oh, ja. - Wer ist der Nächste?
Ok, uh, Nish Kumar?
Ich habe 14 Kilogramm Curry mitgebracht.
[Gelächter und Applaus]
Wäre das unangenehm? Ich meine...
Nehmen wir mal mich. Wäre es für mich unangenehm damit das Studio zu verlassen?
Na ja, es ist in einem Wok.
[Gelächter]
Lass uns ein Rollenspiel machen, Alex. Ich fahre mit der U-Bahn.
- Okay. - [Nish] Ja.
[Gelächter]
Puh.
Oh, Gott... Oh.
Was haben Sie denn da?
Vierzehn Kilogramm Curry.
[Gelächter]
Oh.
[Gelächter]
Oh, Sie scheinen Ihre Zeitungen fallen gelassen zu haben.
Oh, das ist unangenehm.
[Gelächter]
[Nish] Ja!
[Applaus]
Aisling?
Ich werde einen von euch dazu zwingen,
eine riesige Pappfigur von mir mitzunehmen.
Das bin ich, wie ich den Daumen hoch mache, was ich am liebsten tue.
- Ja, es ist ein großer Daumen nach oben. - Schauen wir es mal an.
Persönlich würde ich nicht denken, dass es unangenehm wäre das mitzunehmen.
Ich denke, es ist, du weißt schon, ganz nett.
- [Aisling] Oh. - Ich habe eins von mir.
Wir können tauschen, wenn du willst.
[Gelächter]
Meine kosten £36 bei Amazon.
[Gelächter]
- Sie kosten £34.97. - Oh, sie sind gesunken.
[Gelächter]
[Greg] Wer ist der Nächste?
Die Letzte ist Sally Phillips.
Ich habe einen Haufen Heliumballons mitgebracht.
Unmengen von von Heliumballons.
Einhundert oder so, und wenn du ein Kerl bist,
wäre das unangenehm und peinlich mit nach Hause zu nehmen,
weil jeder zu dir sagen wird,
"Ha ha ha ha."
Und wenn du ein Mädchen bist, werden sie dich in den Himmel heben
und du fliegst zu den Paradise Falls.
[Gelächter]
Sie würden ein Gewicht von drei Kilogramm heben, so viele.
Ein Pinguinküken.
[Gelächter]
[Alex] Na dann los, Greg. Bewerte die Preise.
Ich setze Bobs T-Shirt auf den letzten Platz,
weil ich glaube, dass man es in eine Tüte stecken kann.
Ok, ein Punkt.
Ich setze Aislings auf den vorletzten Platz,
weil ich denke, dass es ein schöner Aufsteller von ihr ist.
[Greg] Und drei, ähm...
Lass ein paar Ballons platzen setzt Sally dahin.
- Okay... - Äh, Nish...
[Alex] Nish. Das Curry?
Es könnte zu groß sein für manche Leute.
Ich würde das Zeugs verschlingen und mich von hier wegschleichen.
Der Gewinner, denn der unbestreitbar unangenehmste Gegenstand,
ist ein komplettes Badezimmer, und das ist Mark Watson.
[Jubel und Applaus]
An diesem Punkt kann ich euch sagen, was die Staffelergebnisse sind.
- [Publikum] Uhhh. - Wir sind im Finale.
Mit 97, einer gewaltigen 97, Nish Kumar.
[Jubel und Applaus]
- [Alex] 97. - 97!
[Alex] 97, und die nächste Person, nicht einmal in deiner Nähe...
Sally ist auf 116.
[Gelächter und Applaus]
Dann gehen wir hoch auf 118 für Aisling,
123 für Bob, 124 für Mark.
[Jubel und Applaus]
Oh, mein Gott.
Also, los geht's. Was ist die erste richtige Aufgabe dieser letzten Episode?
Nun, offensichtlich sind es mehr Kokosnüsse.
Mmmmh!
Oi oi!
Hi, Alex.
[Alex] Oh, hallo, Bob.
[Bob seufzt]
- Schwere Tür heute. - Ja.
[Alex] Alles gut?
Diese alte Kastanie.
[Alex] Kokosnuss.
[Gelächter]
[er lacht]
"Bring diese Kokosnuss so weit weg von hier wie möglich."
"Du darfst den Boden nicht berühren."
Ich berühre den Boden.
[Alex] Du berührst gerade den Teppich. Alles okay.
"Du darfst nichts mehr als einmal betreten."
"Die Kokosnuss darf nicht mit dem Auto fahren."
"Du hast 20 Minuten. Deine Zeit startet jetzt."
Ich kann also den Boden nicht berühren?
[Alex] Nein, danke.
[flüstert] Oh, Gott.
Okay.
Ich meine, ich muss ehrlich zu dir sein...
In diesem Moment denke ich darüber nach, sie zu werfen.
[Alex] Mm-hm. Ich schätze deine Ehrlichkeit.
[Applaus]
Die Hauptregel ist, dass es nicht erlaubt ist,...
Es ist nicht erlaubt, den Boden zu betreten.
Es ist nicht erlaubt, den Boden zu berühren.
Aber man darf jedes Ding nur einmal betreten.
Ich trete jetzt gerade auf diesen Teppich.
Das ist in Ordnung, ich kann mich darauf bewegen.
Aber sobald ich runter bin, kann ich nicht wieder drauf.
Also sitze ich jetzt auf einem Stuhl fest.
- Süßer Hintern. - Ja, danke.
[Gelächter]
Das ist der einzige Grund, warum ich auf dem Stuhl stand.
Das sind also die Regeln. Man musste die Kokosnuss
so weit wie möglich weg bringen, ohne etwas auf dem Boden
oder etwas anderes mehr als einmal zu betreten.
Wir fangen mit drei von ihnen an. Aisling, Bob und Nish.
Habt ihr hier einen Fotokopierer?
Wir haben einen Drucker.
Ich suche nach einem Bündel Papier, Alex.
[Alex] Ja, da wird ein Bündel Papier im Drucker sein.
Okay.
Wir müssen durch die Hintertür gehen.
Spring!
Ooh, whoa!
[Alex] Du bist jetzt vom Teppich runter. Du kannst nicht zurück auf den Teppich.
Pisse und Scheiße!
Immer noch auf dem Teppich.
Immer noch ein Teil meines ersten Schrittes.
Ich muss es über das Tor werfen.
[Alex] Okay.
Da.
Und los geht's... Matte!
Los!
Ja!
Los!
Los... Oh!
Könntest du bitte die Tore öffnen, Alex?
Ja.
Ich hab es versaut!
[Gelächter]
Ich hab es versaut!
Wie ich es mir schon gedacht habe, habe ich die Hecke getroffen.
[Bob] Da ist sie.
- In ihrer natürlichen Umgebung. - Es ist wie ein kleiner Bärenkot.
Ich ziehe besser meine Hose aus.
- [Alex] Du stehst also auf der Matte. - Ich bin auf der Matte.
Ich werde versuchen, das zu schmeißen.
Nach da drüben.
Ok, ich werde mich nur vergewissern, dass da niemand steht.
[Nish] Ja.
Ich stehe also jetzt hier drauf.
Ich werde sie bowlen.
Eins... zwei...
Drei!
Oh, sie ist zurück zum Haus gerollt.
Haltet alle eure Hintern fest.
Argh!
[Gelächter und Applaus]
Das ist das große Finale.
[Gelächter]
Ich würde sagen, dass sie recht nah zu dir zurückgerollt ist.
Du hättest sie noch einmal werfen können.
Wieder rein und Schluss war's.
Vier Minuten übrig! Es waren vier...
[Gelächter]
So knapp.
Das Selbe bei Bob, der vermutlich sehr...
Oh, verdammt. Ja.
Er konnte nicht rankommen, weil sie auf dem Boden lag, aber Nish kam dran.
Ah.
Du bist aber wie ein gut trainierter Athlet, weil du gesagt hast,
"Oh, nein, ich hab es versaut!" Ich glaube, ich zitiere hier.
Als sie deine Hand verließ, wusstest du: "Oh, die ist am Arsch."
Wir waren aber ziemlich erleichtert, als du die Straße verpasst hast.
[Gelächter]
Ich bin fasziniert von deiner Entscheidung, Aisling, nicht über den Zaun zu werfen,
sondern drunter durch zu bowlen.
[Gelächter]
Es war auf einem Hügel, also kam sie zu mir zurück.
Der alte "den Hügel hinaufbowlen" Fehler.
- [Gelächter] - [Greg] Klassiker.
Stoppt sofort.
Das ist die erste der letzten Pausen. Auf Wiedersehen für jetzt.
Hallo.
Willkommen zurück zum Taskmaster-Finale.
Alex, bitte informiere uns über den neuesten Klatsch und Tratsch.
Eine der Mütter in der Schule denkt darüber nach, nach Spanien zu ziehen.
[Gelächter]
Nein? Ja, also, vor der Werbung...
[Gelächter]
Madrid. Leute haben versucht eine Kokosnuss
so weit wie möglich wegzubringen, ohne den Boden zu berühren.
Das ist der Versuch von Mark Watson.
Also, ich meine...
Wir werden einfach... Ich kann einfach zum Beispiel das machen.
[Alex] Du kannst jetzt nicht zurück auf die Matte gehen.
- Oh, wegen der Regeln? - Mm-hm.
Das ist recht schade.
Ja, das wird knifflig werden, das hier, nicht wahr?
Und natürlich habe ich die Kokosnuss zurückgelassen.
- [Gelächter] - Kann als Brücke benutzt werden.
In Ordnung, ich stehe auf der Matte.
Weißt du was, Ariel? Lass uns eine Runde drehen.
Ähm ...
[Mark ächzt]
- Noch ein bisschen höher. - Ok. Bist du in Ordnung?
[Applaus]
[Mark] Ist das in Ordnung für dich?
[Applaus]
[Mark] Wenn wir es bis zum Fluss schaffen...
Werfe ich es da rein.
Drei Minuten 45.
[Mark ächzt] Wir schaffen das schon.
OK, das sollte reichen. Vielen Dank, Ariel.
Ich werfe jetzt die Kokosnuss in den Fluss
und dann liegt die Entscheidung, wie weit die Kokosnuss gekommen ist
bei anderen Leuten.
[Gelächter]
Los!
[Applaus]
Daran werde ich den Rest meines Lebens denken.
Ich will den psychologischen Schaden nicht aufspielen,
aber es wird wahrscheinlich das Letzte sein, woran ich vor meinem Tod denken werde.
[Gelächter]
Vielleicht hast du den Boden nicht berührt. Wir können den Film...
- den Film mal überprüfen. - Okay.
[Alex] Ja, er hat.
[Gelächter]
Du hast gegen einen totalen Trottel verloren.
[Gelächter]
Oh, Gott, ich habe gar nicht daran gedacht, dass Nish dich besiegt hat.
[Gelächter]
Wenigstens war dein tatsächlicher Wurf am Ende beeindruckend.
Alles davon war beeindruckend, außer dem Teil, wo ich mein Leben zerstört habe.
[Gelächter]
[Greg] Wer ist der Nächste?
Als Letzte kommt Phillip Sallys.
Sally...
[Gelächter]
Ich darf den Boden nicht berühren, aber du darfst den Boden berühren, Alex.
[Alex] Ja, ich darf den Boden berühren.
Ich würde dich gerne bitten, diese Kokosnuss
zum Postamt zu bringen.
Und sie an meinen Freund auf den Fidschi-Inseln zu schicken.
[Alex] Was ist da für mich drin?
Was ist für dich drin?
Was, verlangst du eine Bezahlung?
Ich könnte dich tätowieren, wenn du willst.
Ich könnte deinen ganzen Hintern bemalen.
Eine pastorale Szene.
[Alex] Oh, ich werde einfach die Kokosnuss nehmen.
Ja? Du bringst die Kokosnuss zum Postamt?
Ich gebe dir meine Kreditkarte und du kannst es bezahlen, wie ein Paket...?
Sie ist in meiner Tasche.
- Du willst, dass ich deine Tasche hole? - Ich möchte, dass du meine Tasche holst.
- Ok, du wirst einfach auf dem Tisch sitzen? - Ich werde einfach auf dem Tisch sitzen.
Ja, das ist sie. Das ist die Richtige.
Vielleicht schicke ich es an den Premierminister von Fidschi.
"Der Premierminister von Fidschi."
"Vierter Stock, Regierungsgebäude."
"Neuer Trakt. Fidschi."
- OK, das muss ich nehmen. - Viel Glück.
- Danke. - Schnell, Tempo.
Genau. Der Premierminister von Fidschi.
Und das Tolle daran ist,
dass es so wenig eigene Anstrengung erfordert.
[Fahrradklingel klingelt]
[Jubel und Applaus]
Erstaunlich. Hat sie es bis zu den Fidschi-Inseln geschafft?
Nein, sie hat es bis zum East Sheen Postamt geschafft,
wo mir gesagt wurde, dass es eine Liste mit Einfuhrbeschränkungen gibt.
- [Gelächter] - Frisches Obst und Blumen,
Wurzeln, Getreide, Reis, Pilze und Kokosnüsse.
[Gelächter]
Hey, hört mal. Ich bin kein Experte, aber etwas sagt mir,
dass es auf den Fidschis wahrscheinlich genug Kokosnüsse gibt.
[Gelächter]
Ich kann dir auf einer Karte zeigen wie weit sie alle gekommen sind.
Da ist das Haus. Die Erste, 33 Meter entfernt, das ist Bob.
Dann haben wir Aisling's auf der Rückseite des Hauses, ein bisschen weiter weg.
Nish, offensichtlich, an genau der gleichen Stelle.
Dann der Fluss dort. Es ist irrelevant, aber die gehört Mark Watson.
Und dann 1,1 Meilen entfernt in East Sheen,
fünf Punkte für Sally Phillips.
[Greg] Eindeutig fünf Punkte für Sally Phillips.
[Jubel und Applaus]
Es ist Zeit, den Punktestand zu sehen, nicht wahr, Alex?
Es ist Zeit, und es ist eng für das Finale.
Es gibt drei Personen auf dem dritten Platz,
Sally Phillips liegt derzeit in Führung mit acht Punkten.
[Greg] Ja!
[Jubel und Applaus]
Ok, noch eine Aufgabe, bitte, Alex.
Recht hast du, Greg, und eine Warnung,
diese hier ist ziemlich grafisch.
- Oooh. - Mm-hm.
[Bob pfeift]
Ich pfeife eine fröhliche Melodie für dich, Alex.
Dankeschön, Bob.
[Nish] Was läuft?
Ich weiß nicht, was du meinst.
[Sally] Wie geht es dir?
Es tut mir leid, aber ich habe die Aufgabe fallen gelassen.
[Alex] Nicht mit Abfischt, aber ich habe sie fallen gelassen.
Ah.
[Alex] Sie fiel auf den Boden und dann
fiel etwas Kleingeld darauf
und dann fiel Sand darauf.
Aber ich habe das hier.
Was ist das?
Also muss ich so etwas wie ein Metalldetektor sein?
[Alex] Geh damit einfach langsam über den Boden hinweg.
Noch tiefer.
Nein, ich meinte den Detektor.
[Gelächter]
[Bob] Da!
- Ich hab's. - Oh, danke, Bob.
Ich gehe nicht ohne das Geld.
[Alex] Nein, das ist für dich.
Ich habe Lust, darauf zu sitzen.
- Du willst dich auf den Kopf setzen? - [Sally lacht]
Warum nicht?
"Erstelle das beste Diagramm."
"Du hast 20 Minuten. Deine Zeit startet..."
"jetzt."
[er macht ein Trompeten Geräusch]
Um...
Ich habe seinen Schädel mit meinem Hintern eingedellt.
[Sally kichert]
[Applaus]
Ok, wiederhole noch einmal, was die Aufgabe ist.
Die Aufgabe war, das beste Diagramm zu erstellen.
- Okay. - Das war alles.
- Jede Art von Graph. - Graff.
- [Greg] Ein Graff. - [Alex] Grar-ph.
Ein Graff.
Genau, ein Grarph.
Das ist keine auf London fokussierte Show.
Du kannst Graff sagen.
Ich sagte Graph.
- Sag Graff? - Graph.
- Sag graff. - Graph. Graph.
Sollen wir den Kandidaten dabei zuschauen,
wie sie Graffs machen?
Ok, hier ist ihr Graph-machen.
Lass mich nur überlegen,
wie ein Diagramm funktioniert.
[Alex] Hast du schon angefangen?
[Nish] Man kann ein Genie nicht hetzen.
Beeil' dich.
Ich benutze die Landschaft.
Oh, kennst du das "Allzweck-Kiefer der Verdammnis"-Diagramm?
- Das kenne ich nicht. - Das ist gut.
Die größten Urinierer...
auf den britischen Inseln sind die Schotten.
[Alex] Warum ist das so?
[Schottischer Akzent] Das liegt daran, dass ihr Wasser so lecker ist.
Argh! Mein Graph!
Wie weit kann ich in diese Richtung gehen, weil...
Es ist dein Diagramm, Mark.
Oh, Kühe haben es nicht leicht.
Oder Ochsen, nicht wahr?
Ich werde es so groß wie möglich machen,
weil die Graphik alle Menschen zeigen soll,
die jemals gelebt haben,
und die gesamte Zeit, die jemals vergangen ist.
Ich finde das ziemlich verstörend.
[Alex] Darf ich fragen, über welche Einheiten wir hier reden?
- [Bob] Einheiten von Pisse. - Ja.
[Gelächter]
Strandball?
Wo ist der?
Oh.
[sie lacht]
Großer Graph, Mark.
Oh, ist es... Es ist fertig, sagst du?
Es ist noch nicht fertig!
Um es zu vollenden, machen wir Folgendes.
Ich bin wirklich zufrieden mit meinem Diagramm.
[Applaus]
Nish Kumar.
Ein 3D-Diagramm?
Wir können es hier ohne Beschriftung sehen.
[Alex] Mit einer geraden Linie bist du recht... unkonventionell.
[Gelächter]
Diese vertikale Linie da ist ein pummeliger Spaßvogel.
[Gelächter]
Hier ist, was in dem Diagramm dargestellt wird.
[Gelächter]
[Applaus]
[Nish] Je mehr Zeit man also mit mir verbringt,
desto mehr Spaß hat man.
Und ich denke wir sind uns alle einig... Nish.
[Gelächter]
[Alex] Möchtest du mit dem größten Graphen weitermachen?
Es ist 60 Meter mal 60 Meter groß. Es ist ein al fresco Diagramm
Hier ist Mark Watsons Diagramm.
Es wurde mit einer Drohne aufgenommen
und zum Vergleich,
die kleinen Punkte am unteren Rand sind Boulekugeln.
Willst du es uns erklären, Mark?
Es ist ein Diagramm über das Wahlverhalten der Leute,
für welche Partei sie gestimmt haben, aber seit Anbeginn der Zeit,
und über die gesamte Menschheit hinweg.
Es ist eine ewige Wahlkurve.
Korrigiere mich, wenn ich falsch liege,
aber bei dieser, und ich hoffe,
es stört dich nicht, dass ich das sage,
leichten Unterhaltungsshow...
[Gelächter]
Was du produziert hast, ist eine Grafik, die
die Sinnlosigkeit der Demokratie zeigt.
[Gelächter]
Nicht nur der Demokratie, allen menschlichen Bestrebens, im Grunde.
Aber um fair zu sein, wenn die Leute Taskmaster sehen,
haben sie das bereits erkannt.
[Gelächter]
Würdest du gerne Sallys Allzweck-Kiefer der Verdammnis sehen?
- Ist das ihr Diagramm? - Ja.
Los geht's.
[Alex] Da ist es.
Auf der Y-Achse steht SEX, auf der X-Achse steht ZEIT,
und sie stellt WOLLEN und KRIEGEN mit den Linien dar.
[Gelächter]
Das ist der letzte in einer Reihe von Vorfällen mit Sally,
in denen sie sehr deutlich gemacht hat, dass, ähm...
sie mehr Sex in ihrem Leben haben will.
Und ich denke, es ist ein bisschen wie mit
fossilen Brennstoffe und die Ozonschicht.
Die Zeit nur Diagramme zu machen ist vorbei
und wir sollten uns alle zusammentun und und sehen, was wir dagegen tun können.
[Gelächter]
- [Aisling] Oh, mein Gott. - Das ist großartig.
Das ist großartig, das ist wunderbar zu hören.
Ich danke euch vielmals. Meine Arbeit hier ist getan.
Ich danke euch. Wir sehen uns... alle.
[Gelächter und Applaus]
[Applaus]
Das ist schon das Ende von Teil Zwei. Ich sehe Sie in ein paar Minuten.
Schön, dass Sie wieder da sind.
Was geschah vor dieser willkommenen Pause, Alex?
Die Kandidaten haben am Strand Diagramme entworfen, Greg.
Und jetzt ist es an der Zeit, einen Blick auf Aisling Beas Grafik zu werfen.
Sie hat das hier gemacht.
Das ist mein Diagramm, das zeigt, wie viele Frauen
bei Taskmaster waren, im Vergleich zu Männern.
Die Männer werden von einer Schaufensterpuppe mit
einer gebrochenen Hand und Hosen dargestellt
und die Frauen sind ein einziges Chaos.
[Gelächter]
Nur ein Kopf und eine Hand,
was wirklich alles ist, was man als Frau braucht.
[Gelächter und Applaus]
Nun, das ist ein gerechtfertigtes Gefühl. Stimmt die Graphik?
Von den Zahlen her, gibst du an, dass es in der ersten Staffel,
wenn man dem Diagramm folgt,
die gleiche Anzahl von Männern und Frauen gab,
damals gab es aber viel mehr Männer.
- Also von der Graphik her... - Also eigentlich...
Wisst ihr, was das Schlimmste daran ist?
Zwei Männer werden mir erklären, und das zu Recht...
[Gelächter]
Warum meine Mathematik scheiße war.
Ich glaube, es ist viel ernster als das.
Ich denke, diese Grafik schadet den Frauen.
Ja. Ich denke, es könnte uns zurückgeworfen haben, Sal.
Ja, es ist anti-feministisch.
Wir kritisieren die Grafik, nicht die Absicht.
[Gelächter]
Was kommt jetzt?
Bobs. Es ist ziemlich offensichtlich was dargestellt ist.
[Gelächter]
[Alex] Auf der Y-Achse, äh ...
wie wir alle wissen, sind es Einheiten von Urin,
und auf dem X sind die Grafschaften von Großbritannien.
[Gelächter]
Wenn du große Mengen an Pisse sammeln möchtest,
fahr nach Dumfries und Galloway.
[Greg] Was ich gemacht habe.
Wenn man nur kleinere Mengen möchte, z.B. für den Haushalt
könnte man East Sussex in Betracht ziehen.
Wie bist du auf diese Statistiken gekommen?
Nein, die sind absolut korrekt,
denn ich habe mir überlegt...
Gallonen von Pisse zu kaufen.
Weil ich Streit mit der Woolwich Fähre hatte.
Ich dachte:" Scheiß drauf, ich fülle das Boot mit Pisse."
[Gelächter]
Wo muss ich hin?
[Gelächter]
Also, die Leute in Dumfries und Galloway pissen
zehnmal so viel wie Leute in East Sussex?
Sie können buchstäblich nicht aufhören.
[Gelächter]
"Ich hatte nur Zeit, für einen einzigen Scotch Pie, und dann fing der Strom an!"
[Gelächter]
"Was für ein Leben wir haben!"
Der Golfstrom zieht an Dumfries und Galloway vorbei,
und mir wurde gesagt, das die deshalb so viel Urin produzieren.
Du hast viel Wert darauf gelegt, dass es nicht der Durchschnitt war,
sondern die Gesamtmenge und Dumfries ist nicht groß.
[Bob] Überhaupt nicht groß.
Eine Menge, und während der Aufgabe hast du gesagt,
"Nun, wenn du die Fakten kennst, schreib sie auf."
[Gelächter]
Ehrlich gesagt, wenn ich sterbe und die letzte Sache in meinem Kopf
ist das Bild von Bob Mortimer der Pisse erntet...
um sich an dem Besitzer eines Bootes zu rächen...
[Gelächter]
- Ein verdammt großes Boot. - [Greg] Das wird reichen.
Das wird reichen.
- [Mark] Das wäre eine gute Art zu sterben. - Ja, eine super Art.
Ich treffe eine schnelle Entscheidung.
Ich kann keinen großen Unterschied machen zwischen
Aislings feministischem Kreuzzug, Sallys Schrei nach heißer Action,
und Marks, äh...
Ich kann mich nicht einmal erinnern, was Marks war.
[Gelächter]
Ich werde diese drei zusammenlegen.
- Dritte. - Zusammen Dritte?
Okay.
- Und das wird dich überraschen. - Mm-hm?
Ich werde Bobs Piss Grafik auf den zweiten Platz legen.
Nur weil Birmingham da drauf war,
und ich komme aus der Nähe Birminghams,
und ich pisse wie ein großer alter Wal.
- [Gelächter] - Das ist wahr. Das ist wahr.
Also ...
ein sehr seltenes Ereignis...
Ich meine, er war bisher sehr schlecht.
Oh Gott. Er war bisher furchtbar.
Aber die schiere Einfachheit seiner pummeligen, spaßigen Grafik...
Nish Kumar gewinnt diese Runde.
[Jubel und Applaus]
Alex?
Greg, wir haben jetzt eine sehr schnelle Aufgabe,
die nicht für alle Teilnehmer war.
"Mache die meisten Fisch-Wortspiele. Die meisten Fisch-Wortspiele gewinnt."
"Du hast eine Minute Zeit. Deine Zeit beginnt jetzt."
Äh, Wortspiele?
Makr... Hör auf rumzumakrelen.
[DING]
Äh...
[sie lacht]
Sei nicht so Barsch!
Äh, ich...
Meine Wortspiele sind Hecht gut.
Hecht gut.
[DING]
Da Kugel-fisch man vor lachen.
Kugel-fisch vor lachen.
♪ Aale meine Entchen ♪
♪ schwimmen auf dem See, ♪ schwimmen auf dem See ♪
Ähm... ähm...
Davon bekommt man ja eine Muräne.
Äh ... ähm ...
Das kann Dorsch nicht sein.
Ähm, mir fällt kein Fisch mehr ein. Anglerfisch
Ähm ...
Schickt den Clownfisch rein. Das ist nicht wirklich ein Wortspiel.
Ich... ja.
Ja.
[Alex] Vielen Dank, Sally.
[Jubel und Applaus]
Ich dachte, alle haben das gemacht.
Ich bin verwirrt, Alex, weil...
Hast du nur Sally gefragt, ob sie...?
Nein, sie war nicht allein.
Sie hat gegen mich gespielt.
Ich habe auch versucht, so viele Fisch Wortspiele wie möglich zu machen.
[Greg] Okay.
Willst du sehen, wie ich abgeschnitten habe?
- Ja. - Okay.
Hier ist mein Versuch.
Ich will ja nicht Stören, aber manche würden sagen ... [DING]
- Dass das Handschuhe sind? - Glückwunsch, Glückwunsch.
Man kann bis auf den Grundel sehen. [DING]
[Sally]Stimmt, sehr schön hier.
Und du hast eine Dorsche gebackene Bohnen genutzt. [DING]
Eine Dose gebackenen Bohnen.
Ich kann dir etwas zum sitzen Huchen.
- [DING] - Ja.
Da sind drei Scholle Aufgaben für dich. [DING]
Lachs mich wissen, wenn es nah genug ist. [DING]
Willst du es riechen?
Oh, ich habe schon eine Muräne.
Migräne. [DING]
- Wie fühlt es sich an? - Gut.
Ich bin etwas angedrochen, aber gut.
Gut.
Das war sehr offischiel.
Ich karpf dich kaum hören!
Ich glaube, ich habe dich verstanden.
Es tut mir leid, aber ich habe die Aufgabe fallen gelassen.
Nicht mit Abfischt, aber ich habe sie fallen gelassen. [DING]
[Gelächter]
[Applaus]
Alex hat also einen geheimen Wettkampf mit Sally gestartet.
Genau.
Ich habe versucht, so oft wie möglich einen Fisch zu nennen.
Ist dir das aufgefallen?
Ich dachte, du wärst schlecht im Sprechen.
[Gelächter]
Wir können die Punkte sehen.
Der Punktestand sieht jetzt so aus.
[Gelächter]
Nish Kumar ist auf dem ersten Platz mit Sally Phillips!
Ja!
[Jubel und Applaus]
Du bist an der Spitze! Das passiert nie!
Ich sag's dir, du nimmst besser dein Gesicht
- von dem Punktestand. - Wirklich?
Oder ich erschlage dich mit einer Eisenstange.
- Besser. - Okay.
Letzte Aufgabe der Staffel vor Ort.
Das ist richtig, und wir werden mit einem Lied enden.
- Hallo. - Hallo.
- Yo. - Hallo.
- Oh, ja. - Hallo.
- Hallo.
Oh, okay.
Willst du... Müssen wir...?
Schlagen wir Sie?
[Gelächter]
Soll ich die Aufgabe nehmen?
Willst du?
Ja, ich denke schon. Ich werde die Aufgabe nehmen.
- Danke. - Danke.
Das können wir.
"Schreibt und performt ein Lied über diese Frau."
"Der beste Song gewinnt."
"Ihr habt fünf Minuten Zeit, um mit der Frau zu sprechen..."
"und dann 30 Minuten um ihr ein Lied zu schreiben."
"Eure Zeit startet jetzt."
Wir brauchen also so viele Infos wie möglich.
Hi, wie ist Ihr Name?
Rosalind.
Woher kommen Sie?
Southport.
- Was machen Sie beruflich? - Ja.
Ich übersetze Japanisch.
Haben Sie Kinder?
Ja, ich habe zwei Söhne.
Sind sie gute Männer?
Ja, sie sind etwas ungeschickt, aber das ist okay.
Wie vertreiben Sie sich die Zeit?
Ich bin ein Leichtathletik-Richter
und ich mache Weitsprung und Sprinte.
- Weitsprung. Springen. - Weitsprung.
Wer ist Ihre Lieblingsband?
- Gute Idee. - Das könnte uns helfen.
Ooh, ich mag Mozart.
Mozart?
[Mark] Mozart. Auch meine Lieblingsband.
Haben Sie schon viel gestohlen?
Nun, als ich ungefähr zehn war, habe ich immer
mit meiner Freundin Elaine Süßigkeiten gestohlen.
- Ich spiele auch Cello. - Toll.
Spielen Sie mit jemandem?
Ja, ein Streichquartett. Mein Mann und ein paar Freunde.
Und wie ist der Name Ihres...?
Mein Mann heißt Alan.
Haben Sie auch in der Öffentlichkeit gespielt, oder...?
Ja, normalerweise sitzen die Leute nicht in Reihen und sehen uns zu.
Es ist nur die Musik.
Essen Sie Fleisch?
Um, wenn es koscher ist.
Was ist Ihr Lieblingsfleisch?
- Huhn, denke ich. - Huhn.
Was ist ihr Lieblingsfilm?
Oh, Hangover. Hangover 1 und 2.
Oh, Lieblingsessen?
- Oh, Bohnen auf Toast. - Okay.
Sind die anderen im Quartett ein Paar?
Das waren sie mal, und dann erkrankte einer an Septikämie
und verlor den Gebrauch von drei Finger.
Würden Sie gerne fliegen können?
- Nein. - [Pfeifen]
[Applaus]
Die ersten vier Fragen von Bob...
"Schlagen wir Sie?"
[Gelächter]
"Haben Sie jemals gestohlen?"
"Was ist Ihr Lieblingsfleisch?"
"Würden Sie gerne fliegen können?"
[Gelächter]
Zum Glück hatte er Teamkollegen für die eigentliche Arbeit.
[Gelächter]
Willst du Mark und Nish zuerst sehen?
Ja, möchte ich.
Ok, das ist also, zum allerersten Mal, Marks und Nishs Lied für eine Fremde.
Hallo, Großbritannien.
Hallo.
Wie geht es euch allen da draußen?
Es geht uns allen gut, danke.
Und jetzt, auf was ihr alle gewartet habt.
[sie lachen]
Die Band!
Guten Abend, London!
Wir sind die Diverse Stripes.
Ich bin Jack Brown.
Und das ist meine Frau und Schwester, Mark.
Das ist "Ich sehe dich immer"
Klammer auf, "coole Sachen machen"...
- Klammer zu. - Klammer zu.
Also, und eins, zwei, drei, vier...
♪ Oh yeah ♪
♪ Ich sah wie du ein Gedicht auf Japanisch übersetzt hast. ♪
♪ Es sah so schwer aus, aber dir fiel es leicht. ♪
♪ Ich sah wie du Weitsprung beurteilt hast. ♪
♪ Ich fühlte mich mies, denn im Sport bin ich erbärmlich. ♪
♪ Ich sehe dich immer coole Sachen machen. ♪
♪ Ich versuche mein Bestes, aber es ist nie... ♪
♪ gut genug. ♪
♪ Ich sah dich die Hangover DVD ansehen. ♪
♪ Aber ich war noch bei Hangover Teil Drei. ♪
♪ Ich sah dich die Mozart Symphonie anhören ♪
♪ Aber meine Aufmerksamkeit ist... ♪
Hey, schau dir den Baum an
[Gelächter]
Zwei, drei, vier...
♪ Ich sehe dich immer coole Sachen machen. ♪
♪ Ich versuche mein Bestes, aber es ist nie... ♪
♪ gut genug. ♪
♪ Ich möchte dir Bohnen auf Toast servieren ♪
♪ Aber das ist nur Fantasy und Angeberei. ♪
♪ Du kommst aus Southport, ich wohne in Balham.
♪ Ich bin ein Angsthase und fürchte den Zorn Alans. ♪
♪ Ich sehe dich immer coole Sachen machen (coole Sachen machen) ♪
♪ Ich versuche mein Bestes, aber es ist nie... ♪
♪ gut genug. ♪
Nochmal.
♪ Ich sehe dich immer coole Sachen machen ♪
♪ Ich versuche mein Bestes, aber es ist nie... ♪
♪ gut genug. ♪
[Jubel und Applaus]
Da ist etwas in meinem Auge.
Ich meine, unfassbar.
Wer hätte gedacht, dass Mark Watson ein Schlagzeuger ist?
Ich glaube, du hast dein Image gerade komplett verändert.
Ich wusste nicht, dass Nish singen oder Gitarre spielen kann.
Das war ein Wunder, denke ich.
Und die ganze Zeit über saß sie nur da,
keinen Ausdruck auf ihrem Gesicht.
[Gelächter]
Und das ist das erste Mal in der Staffel,
wo ich nichts Negatives zu euch sagen kann.
Glückwunsch zu eurem brillanten Song.
[Jubel und Applaus]
[Greg] Ich fürchte, das Ende ist nah.
Wir sehen uns bald für den letzten Teil,
wenn wir herausfinden, wer sowohl die Episode als auch die Staffel gewonnen hat!
Hallo und willkommen zurück zum letzten Teil des großen Finales.
Wir reiten diese Welle bis zum Ende des Abspanns.
Weiter zu dir, Alex. Bringe uns auf den neuesten Stand.
Das werde ich. Sie schreiben Lieder für einen Fremden,
eine vielschichtige Fremde namens Rosalind.
Wir haben Marks und Nishs zärtliche Melodie gehört.
Jetzt werden wir Aisling, Bob und Sally hören.
Das ist ihr Lied.
Hallo, meine Dame!
Willkommen beim Taskonbury-Festival.
Sie haben Soul. Ihr kennt sie als die P.D.E.
Hier sind sie!
Juhu!
Hallo, Taskonbury!
- Hallo. - Hallo!
Willkommen, schön, euch alle zu sehen.
Äh, wow, was für ein Ansturm.
- Wir sind, äh... - Produkte der Empfängnis.
Und wir sind erfreut, euch heute unser erstes Stück vorzustellen,
das heißt...
"Ziemlich gut, in Anbetracht."
Lasst die Musik spielen.
[leichte Popmusik spielt]
♪ Rosalind ♪
♪ Rosalind ist ein Albtraum. ♪
[Gelächter]
♪ Rosalind ist aus Southport. ♪
♪ Rosalind hat Süßigkeiten gestohlen. ♪
♪ Rosalind war eine Zeitungsverkäuferin. ♪
♪ Aber sie isst kein Fleisch. (außer es ist Huhn...) ♪
♪ (... oder koscher) Rosalind hat zwei Söhne ♪
♪ Es sind gute Männer, wenn auch ungeschickt. ♪
♪ Rosalind ist ein Dieb. ♪
♪ Aber es hält sie aus den Schulden raus. ♪
♪ Rosalind ♪
♪ Geriatrische Sportlerin ♪
♪ Sie springt recht weit ♪
♪ Für eine Frau ihres Alters. ♪
♪ Rosalind ist eine mittelmäßige Cellistin. ♪
♪ Sie spielt recht gut ♪
♪ Aber nicht vor Leuten. ♪
♪ Rosalind hat Alan geheiratet ♪
♪ Aus ihrem Streichquartett. ♪
♪ Sie spielt mit ihren Freunden ♪
♪ Du weißt, sie haben sich so kennengelernt. ♪
♪ Das gute an Alan ♪
♪ Alan könnte nicht traumhafter sein. ♪
♪ Aber der Viola-Spieler hat leider... ♪
♪ Er hat Septikämie bekommen ♪
♪ Rosalind ist ein verdammter Albtraum ♪
♪ Sie springt recht weit ♪
♪ Für eine Frau ihres Alters. ♪
♪ Rosalind ist eine mittelmäßige Cellistin ♪
♪ Sie spielt recht gut ♪
♪ Aber nicht vor Leuten. ♪
Ich danke euch. Das ist für dich, Rosalind.
[Jubel und Applaus]
- Du kannst Harmonien singen! - Ich kann nicht singen.
[Applaus]
Gar nicht so schlecht.
- Nicht so schlecht. - Zwei sehr...
[Gelächter]
sehr unterschiedliche Sichtweisen auf dieselbe Frau.
Das ist eine der mutigsten Zeilen der Rockgeschichte.
"Rosalind ist ein verdammter Albtraum."
[Gelächter]
Ist Rosalind hier?
Sie könnte...
- [Aisling] Rosalind! - [Nish] Oh mein Gott!
[Jubel und Applaus]
Ihr habt sie davor noch nie getroffen.
Nie wieder danach. Ihr habt...
Aber wir haben ihr Wesen eingefangen.
[Gelächter]
Ich liebte Mark und Nishs Lied sehr.
Ich dachte, es war wirklich wunderschön.
Es hat mich auch sehr gefreut zu hören, wie einer sehr netten Frau
"Rosalind ist ein verdammter Albtraum" ins Gesicht gesungen wurde.
Weil ich wirklich eine Träne in Marks Auge gesehen habe,
werde ich an Nish und Mark drei Punkte vergeben
und zwei Punkte an die anderen drei.
[Jubel und Applaus]
[Aisling] Gut gemacht.
[Applaus]
Nun, bitte geht alle zur Bühne für die letzte Aufgabe der Staffel!
[Jubel und Applaus]
So, da wären wir also. Das sieht ziemlich einfach aus.
Wer wird die Aufgabe vorlesen?
[Alex] Sally Phillips. Hallo, Sally.
Hi.
Die letzte Aufgabe der Serie.
[Sally] Ein Privileg und ein Vergnügen.
"Werft eure Eier..."
Bonjour. "durch den Reifen und fangt sie so oft wie möglich."
"Ihr dürft weder das Netz noch den Pfosten berühren."
"Der erfolgreichste Eierfänger gewinnt."
"Ihr habt 100 Sekunden und ein Ei."
Danke, Sally.
Also, nur um es für alle klar zu machen, Mark...
- [Mark] Ja? - Wenn du das Ei fallen lässt, ist es vorbei.
Das gesamte Ei muss durch den Reifen,
wenn das Ei zerbricht, ist es also vorbei.
Ihr dürft weder das Netz noch den Reifen berühren.
Ihr müsst nur das Ei so oft wie möglich durchwerfen.
Eure Zeit startet... [Pfeifen]
[Gelächter und Applaus]
[Publikum feuert an]
Argh!
Ja!
[Applaus]
Argh!
[Applaus]
[Aisling] Nochmal Bob!
[Publikum] Bob! Bob! Bob! Bob!
[Publikum jubelt]
[Alex] Das war's.
[Jubel und Applaus]
Würdet ihr bitte herkommen und wir werden
sehen, wie sich das auf den Endstand auswirkt!
[Applaus]
Fasse mir das Eierfangen zusammen, Alex.
Der Gewinner dieser Aufgabe ist Herr Bob Mortimer.
[Applaus]
Danke.
Und wir wissen, dass diese drei leider keine Eier oder Punkte bekommen haben.
Sally hat das Ei gefangen, aber es ist nicht ganz durch den Reifen gegangen.
[Alex] Möchtest du sie auf den zweiten Platz setzen?
[Greg] Hm.
Ja, das möchte ich.
- [Aisling] Juhu! - Sally bekommt vier Punkte!
[Applaus]
Das bedeutet, dass die endgültige Punktetafel so aussieht.
[Jubel und Applaus]
Sally hat Bob überholt!
Sally gewinnt all die unangenehmen Dinge zum Mitnehmen!
Ja! Oh, bitte geh und hol sie dir!
[Jubel und Applaus]
Noch einmal ein Applaus für Sally!
[Jubel und Applaus]
[Aisling] Juhu, ja!
Juhu!
[Gelächter]
Leckt mich am Arsch.
Es ist der Moment auf den jeder Mensch gewartet hat.
Die Zeit unseren glorreichen Sieger zu krönen.
In dieser Staffel gab es so viele erste Male.
Die Geburt eines erwachsenen Menschens,
eine intime Umarmung im Kofferraum,
die Erfindung von Kumar-mite,
der Besteck-basierte vierte Teil des Taken Franchises, Took,
und ich habe ein paar schmutzige Nachrichten von einem Reiher bekommen.
Aber jetzt...
Jetzt ist es an Alex, die endgültigen Ergebnisse bekannt zu geben.
Nish kam in den dreistelligen Bereich. Nish hat 107 Punkte erreicht.
Dreistellig! Dreistellig!
[Applaus]
Der Rest... hat viel besser abgeschnitten.
[Gelächter]
Und wir haben Aisling Bea auf 126.
[Jubel und Applaus]
Sally Phillips und Mark Watson, 130 Punkte.
- Wow! - Juhu!
Der Gewinner ist... Herr Bob Mortimer!
[Jubel und Applaus]
Meine Damen und Herren, der Sieger der fünften Staffel von Taskmaster...
ist Bob Mortimer!
[Jubel und Applaus]
Bitte, Bitte.
[Jubel und Applaus]
Gut gemacht ihr alle. Danke an unsere Kandidaten,
aber vor allem an unseren phänomenalen Gewinner, Bob Mortimer.
[Jubel und Applaus]
Danke für's Zuschauen.
[Gelächter]
Gute Nacht!
[Ich sehe dich immer (coole Sachen machen) spielt]
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ORIGINAL ENGLISCHE UNTERTITEL VON TRIBBLETOWN
DEUTSCHE ÜBERSETZUNG UND KORREKTURGELESEN VON CalicoMay