Herregud!
Ja!
Deras vatten är så utsökt
Tack ska ni ha.
Jag heter Greg Davies. Välkomna till storfinalen!
Allt det goda har ett slut, men den som väntar på nåt gott...
Tiden väntar dock inte på nån och fler händer gör jobbet lättare.
Ja, ju fler kockar desto sämre soppa, och bit inte den hand som föder dig.
Vi har lärt oss att man inte alltid kan få som man vill–
–så upp med hakan - vår bästa tid är nu.
Må bäste man eller kvinna vinna.
Finalister i säsong fem är Aisling Bea...
...Bob Mortimer...
...Mark Watson...Nish Kumar... och Sally Phillips.
Och här, alltid här, för evigt här: Alex Horne.
Är du redo för den stora finalen?
Inte riktigt. Jag velar lite, ärligt talat.
Jag hittar inte min ordspråksbok.
Och dessutom oroar jag mig för vad som försiggår i världen.
Jag har läst en hel del, och jag står inte ut längre.
Har du läst att 78 % av luften nu består av kväve?
–Det har den alltid gjort. –Jaså? Okej...
Sädesfältscirklar, har du läst om dem?
–Tandfen. Jag läste... –Tummen!
Vad finns i prispotten den här stora finalen?
Vi har bett dem att ta med sig–
–det pinsammaste föremålet för nån annan att ta med sig hem.
Det föremålet du tycker vore pinsammast att ta hem vinner–
–och i slutet får vinnaren ta med sig alla pinsamma föremål.
Det lär bli lite besvärligt.
Mark Watson, vad vore det pinsammaste att ta hem?
Jag har tagit med vad jag bara kan beskriva som ett badrum.
Det är alltså full badrumsutrustning?
Det här är pinsamt att släpa hem.
Jag vet att det var ett jäkla trassel att få hit det.
Var det du som tog hit det?
Ja. Det är en toalett, ett badkar och ett handfat.
Det var inte lätt att styra upp det.
Jag hoppas att jag inte förolämpar dig nu–
–men jag har svårt att föreställa mig att du ens kan plocka upp en ostbit.
Det ser fint ut. Toaletten ser ut att tåla en del, så bra jobbat.
–Ska vi ta Bob? –Ja, tack.
Jag tog med en keps där det står: "Jag älskar Katie Hopkins."
Jag tror inte längre på det. Jag gjorde det då, men inte nu.
Det är inte bara en keps. Du tog med dig en t–shirt också.
Det är pinsamma föremål, Bob, men man kan lägga dem i en väska.
–Vem har vi härnäst? –Nish Kumar.
Jag har tagit med mig 14 kg curry.
Vore det pinsamt?
Vore det pinsamt för mig att ta med från studion?
Det ligger i en wokpanna.
Vi kör rollspel, Alex. Jag kliver på tunnelbanan.
–Herregud... Vad har du där? –14 kg curry.
–Du har visst tappat tidningen. –Pinsamt.
Aisling?
En av er får ta med sig en stor kartongutskärning av mig.
Jag gör tummen upp.
Vi tar och tittar på den.
Jag skulle inte tycka att det vore pinsamt.
Jag tycker att den är jättefin. Jag har en på mig. Vill du byta?
Min kostar 36 pund på Amazon.
–34,97. –De har blivit billigare.
–Vem har vi nu? –Sist ut är Sally Phillips.
Jag har med mig 100 heliumballonger. Som kille vore det pinsamt–
–eftersom alla kommer att skratta åt en.
Är man tjej så lyfter man och flyger till Paradise Falls.
De skulle lyfta en tyngd på 3 kg, motsvarande en pingvinkyckling.
Gradera priserna, Greg.
Bobs t–shirt kommer sist, för den kan man lägga i en väska.
En poäng.
Aisling kommer näst sist–
–för det är en jättefin utskärning av henne.
Trea... Det är bara att smälla några ballonger. Sally.
–Nish... –Curryn?
Jag skulle sluka den rackaren och slinka ut härifrån.
Det onekligen mest pinsamma föremålet att få härifrån är ett helt badrum.
Mark Watson!
Jag kan nu berätta vad poängställningen över året är.
Vi är i final. Med hela 97 poäng - Nish Kumar.
–97! –97.
Nästa person är inte ens i närheten av dig: Sally har 116.
Aisling har 118, Bob 123 och Mark 124!
Du milde.
Då börjar vi. Vad är första uppdraget i detta sista avsnitt?
Det blir förstås mer kokosnötter.
–Hej, Alex. –Hejsan, Bob.
–Tung dörr i dag. –Ja.
–Är allt väl? –Den här gamla kastanjen...
Kokosnöten.
"Flytta kokosnöten så långt härifrån som möjligt."
–"Du får inte nudda marken." –Jag nuddar ju marken.
Du nuddar marken just nu. Det går bra.
"Du får inte kliva på nånting mer än en gång."
"Kokosnöten får inte färdas i bil. Du har 20 minuter från och med nu."
–Jag får inte nudda marken, alltså? –Nej, tack.
Jösses... Okej.
Jag måste vara ärlig... Just nu funderar jag på att kasta den.
Jag uppskattar din ärlighet.
Huvudregeln är att man inte får kliva på marken.
Man får bara kliva på saker en gång.
Just nu kliver jag på den här mattan.
Jag får gå runt på den, men kliver jag av den–
–så är jag strandsatt på en fåtölj.
–Läcker häck. –Tack.
Det är därför jag sitter i en fåtölj.
Flytta alltså kokosnöten så långt som möjligt–
–utan att kliva på marken eller nåt annat mer än en gång.
Vi börjar med Aisling, Bob och Nish.
–Har ni en kopiator här? –Vi har en skrivare.
–Jag vill ha en bunt papper. –Det finns det i skrivaren.
Okej... Vi får ta bakdörren ut.
Hoppa!
Nu har du klivit av mattan. Du får inte beträda den igen.
Piss och skit! Jag är kvar på mattan. Jag tar fortfarande mitt första steg.
–Jag får kasta den över grinden. –Okej.
Så där, och så jag...
Hopp. Hopp. Ja! Hopp! Hopp, hopp...
–Kan du öppna grinden, Alex? –Ja.
Fan! Jag sabbade det!
Som jag trodde så träffade jag häcken.
Det ser ut som en björnskit.
Jag tar av mig byxorna.
–Du står på mattan. –Ja.
Jag ska försöka kasta den över där.
Jag ska bara kolla att det inte står nån på andra sidan.
Nu står jag på den här.
Jag ska rulla iväg den. Ett, två, tre!
Den rullade tillbaka mot huset.
Håll i er nu, allihop.
Det här är storfinalen.
Den rullade tillbaka ganska nära dig. Du kunde ha kastat igen.
Men du gick tillbaka in. Du hade fyra minuter kvar!
–Det var så nära. –Samma sak för Bob, väl?
Nej, han nådde inte sin, till skillnad från Nish.
Likt en erfaren idrottare sa du: "Jag sabbade det."
Du visste att det hade gått illa redan när nöten lämnade din hand.
Vi blev lättade när du missade den trafikerade vägen utanför.
Jag är fascinerad av ditt beslut att rulla iväg din kokosnöt, Aisling.
Det var en backe, så den rullade tillbaka mot mig.
Det klassiska misstaget att rulla uppför en backe.
Sluta bara! Vi tar den första av de sista pauserna. Hej så länge.
Hej. Välkomna tillbaka till storfinalen av "Taskmaster".
Låt höra det senaste skvallret, Alex.
En av mammorna i skolan funderar på att flytta till Spanien.
Före reklamen...
Madrid. - ...försökte folk kasta en kokosnöt utan att nudda marken.
–Det här är Mark Watsons försök. –Jag kan göra så här...
–Du får inte kliva på mattan igen. –På grund av reglerna?
Det var lite synd.
Det här blir lite pillrigt. Jag glömde ju kokosnöten.
Vi använder den här som bro.
Jag står på mattan. Nu kör vi, Ariel.
–Går det bra? –Ja.
Fungerar det?
Vi går bort till floden så släpper jag den däri.
3 minuter, 45 sekunder.
Det räcker så. Tack, Ariel.
Jag kastar kokosnöten i floden.
Sen får andra avgöra hur långt den har färdats.
Jag kommer att tänka på det resten av livet.
Jag vill inte överdriva dess psykologiska betydelse–
–men det lär bli det sista jag tänker på innan jag dör.
Du kanske inte nuddade marken. Vi tittar på bilderna...
Jo, det gjorde han.
Du förlorade mot en fullständig pajas.
Det hade inte ens slagit mig att Nish besegrade dig.
Ditt faktiska kast var åtminstone imponerande.
Allt var imponerande förutom när jag förstörde mitt liv.
–Vem är det nu? –Sist ut har vi Phillip Sallys.
Jag får inte nudda marken, men det får du, Alex.
Ja, jag får nudda marken.
Kan du ta med dig den här kokosnöten till postkontoret–
–och skicka den till min vän på Fiji?
–Vad får jag ut av det? –Vad du får ut av det?
Vill du ha betalt? Jag kan tatuera dig om du vill.
Jag kan rita ett idylliskt landskap på din röv.
–Jag tar kokosnöten. –Gå till postkontoret med den.
Du får mitt kreditkort så kan du köpa ett paket.
–Den ligger i min väska. Hämta den. –Ska du sitta på bordet så länge?
Där har vi den. Jag ska skicka den till Fijis premiärminister, tror jag.
Fijis premiärminister. Våning 4, regeringshuset.
Nya flygeln, Fiji.
Lycka till. Skynda på.
Visst. Fijis premiärminister...
Det fina är att det här kräver så lite möda från min sida.
Fantastiskt. Kom den till Fiji?
Nej, den kom till postkontoret i East Sheen.
De hade en lista på förbjudna föremål att skicka till Fiji:
Färsk frukt, blommor, rötter, grödor, ris, svamp och kokosnötter.
Jag är ingen expert, men Fiji har väl kokosnötter så att det räcker?
Jag kan visa på kartan hur långt alla kom.
Där har vi huset. Bob kom 33 meter.
Aisling kom lite längre, sen har vi Nish på samma ställe.
Sen har vi Mark Watsons vid floden, och 1,8 km bort har vi East Sheen:
Fem poäng till Sally Phillips.
Med besked!
Ska vi titta på resultattavlan?
Ja, det är en jämn final. Tre personer ligger trea.
Sally Phillips leder just nu med åtta poäng!
Nytt uppdrag, tack, Alex.
Just det, Greg. Känsliga tittare varnas.
–Jag visslar en glad melodi för dig. –Tack.
–Vad händer? –Vad menar du?
–Hur går det? –Jag har tyvärr tappat uppdraget.
Det var inte avfiskligt, men jag har tappat det.
Sen tappade jag småmynt på det och sen kom det sand på det.
–Men jag har den här. –Det måste vara en metalldetektor.
Svep med den sakta och lågt. Ännu lägre.
Jag menade detektorn...
Där!
–Jag har det. –Tack, Bob.
–Men jag behåller pengarna. –Gör det.
–Jag sätter mig på det här. –På huvudet? Varför inte?
"Skapa den bästa grafen. Du har 20 minuter på dig."
"Din tid börjar..."
"...nu."
Jag deformerade skallen på honom med min röv.
–Berätta igen vad uppdraget var. –Skapa den bästa grafen.
–Det var allt. Vilken graf som helst. –En graf?
–En graf. –Just det. En graf.
Vi är inte Londoncentriska här. Man kan säga "graf".
–Jag har sagt "graf". –Säg "graf."
Ska vi se när de roliga deltagarna gör grafer nu?
Det här är grafmakandet.
–Hur fungerar en graf nu igen? –Har du börjat än?
–Man kan inte hetsa fram genialitet. –Skynda på.
Jag använder naturen.
Känner du till grafen "Domedagens käftar"?
–Nej. –Den är rätt bra.
De största urinerarna i Storbritannien är skottarna.
–Hur så? –För att deras vatten är så utsökt.
Min graf!
–Hur långt ditåt får jag gå? –Det är din graf, Mark.
Kor har det då inte lätt. Eller oxar.
Jag ska göra grafen så stor som möjligt.
Den ska representera alla som levt och all tid som nånsin förflutit.
Det här känns obehagligt.
–Vad pratar vi om för enheter? –Enheter av piss.
Var är badbollen?
Stor graf, Mark. Är den klar?
Nej. För att slutföra den gör vi så här...
Jag är verkligen nöjd med min graf.
–Nish Kumar. En tredimensionell graf. –Det här är innan beteckningarna.
Som rak linje...är du okonventionell.
Den vertikala linjen är en knubbig gammal gycklare.
Det här är vad grafen representerar.
Ju mer tid man tillbringar med mig, desto roligare har man.
Och vi kan nog alla enas om: Nish.
Vi går vidare till den största grafen av alla.
Den är 60 x 60 meter och gjord av Mark Watson.
Fotot är taget med drönare. Förklara vad det är vi ser, Mark.
Grafen visar hur folk har röstat, alltså vilket parti de röstat på–
–genom mänsklighetens hela historia.
–Det är en evig valgraf. –Rätta mig om jag har fel...
...i det här lättsamma underhållningsprogrammet...
...men du har skapat en graf som visar demokratins poänglöshet.
Inte bara demokratin - alla mänskliga företaganden.
Men om folk tittar på "Taskmaster" så vet de redan om det.
Vill du titta på Sallys "Domedagens käftar"?
Är det hennes graf? Kör.
Där har vi den. Y–axeln representerar sex och X–axeln representerar tid.
Hennes streck representerar "vill ha" och "får".
Det här är den senaste incidenten i en rad–
–där Sally varit väldigt tydlig med att hon vill ha mer sex i sitt liv.
Det är lite som med fossila bränslen och ozonskiktet.
Tiden för grafer är förbi.
Vi borde samla ihop oss och göra nåt åt saken.
Herregud!
Jättebra. Underbart att höra. Tack så mycket.
Då är jag färdig här. Tack. Vi ses, allihop.
Del två är redan slut. Vi ses om ett par minuter.
Kul att ha er tillbaka. Vad hände före pausen, Alex?
Vi har sett de tävlande göra grafer på en strand, Greg.
Nu är det dags att ta en titt på Aisling Beas graf. Här är den.
Den visar antalet kvinnor kontra män som varit med i "Taskmaster".
Männen representeras av en trasig skyltdocka i kalsonger–
–och kvinnorna är i en enda röra. Vi har ett huvud och en hand.
Det är allt du behöver som kvinna.
Det är ett värdigt budskap. Är grafen bra?
Du antyder att det var lika många män som kvinnor första säsongen.
Det var betydligt fler män då, så ur grafsynvinkel...
Vet ni vad det värsta är?
Två män ska förklara för mig - med all rätt...
...varför mina mattekunskaper är skitdåliga.
Det är allvarligare än så.
Den där grafen har gjort kvinnor en otjänst.
–Den kan ha kostat oss, Sal. –Den är antifeministisk.
Vi kritiserar grafen, inte budskapet.
–Vem har vi härnäst? –Bob.
Det är ganska tydligt vad grafen representerar.
Y–axeln representerar enheter av urin–
–och X–axeln Storbritanniens countyn.
Om du vill samla stora mängder piss, så åk upp till Dumfries och Galloway.
Vill du ha små mängder för eget bruk, så åk till East Sussex.
Hur fick du den här statistiken?
Siffrorna stämmer, för jag övervägde att köpa litervis med piss...
...när jag låg i konflikt med Woolwichfärjans färjkarl.
Jag tänkte: "Fan ta det här. Jag fyller hans båt med piss!"
Vart ska jag åka?
Pissar Dumfries och Galloway tio gånger så mycket som East Sussex?
De kan bokstavligt talat inte sluta.
Jag hann bara äta en skotsk paj innan strålen satte igång.
Vilket liv vi lever!
Golfströmmen passerar genom Dumfries och Galloway.
Jag har hört att det är därför de producerar så mycket urin.
Du sa att det inte är personsnitt, utan den totala mängden.
Dumfries är inget stort county, men de producerar en hemsk massa.
Du sa: "När du vet fakta, så knåpa ner dem."
Om jag måste dö och det sista jag tänker på–
–är när Bob Mortimer bärgar piss för att hämnas en båtägare...
Det kommer att fungera. - Jag ska göra en snabb bedömning.
Jag kan inte skilja på Aislings feministiska korståg–
–Sallys rop på hetta och Marks...
Jag kommer inte ens ihåg vad det var. De får dela på poängen.
–Delad trea? –Okej.
Det här kommer att överraska dig: Bobs pissgraf kommer tvåa–
–bara för att Birmingham fanns med.
Jag kommer från Birmingham och jag pissar som en gammal val.
Så för en av ytterst få gånger...
Det går jättedåligt för honom.
Säsongen igenom har han varit urusel.
Men för enkelheten i hans graf vinner Nish Kumar den här omgången!
–Alex. –Nu har vi ett snabbt uppdrag.
Men inte för er alla.
"Hitta på flest ordvitsar om fisk. Du har en minut från och med nu."
Ordvitsar? Sluta mala på.
Jag kommer att torska!
Kan du hitta på en massa fiskvitsar? Det betvivlar jag karpt.
Jag har satt upp håret i en knot.
Jag kan sjunga en regnbågslax Regnbågslax
Han är inte sejlik.
Jag hajar inte engelska.
Skicka in clownfisken. Det var ingen ordvits...
Jag är förvirrad, Alex. Bad du bara Sally göra det?
Nej, hon gjorde det inte ensam. Hon tävlade mot mig.
Jag försökte också hitta på så många fiskvitsar som möjligt på en minut.
–Vill du se hur det gick? –Ja.
Det här är mitt försök.
Jag vill inte mala på om det, men jag är rädd att de är... Grattis.
Är här inte fint, så sej? - Du använde en burk vitlingbönor.
Vita bönor. Jag ska fiska fram en stol till dig.
Du har tre uppdrag där. Gör ditt val. Säg sill när det är nära nog.
–Lukta. –Jag har redan makrill. Migrän.
–Hur känns det? –Bra.
Jag kunde ha varit lite piggvare, annars är det bra.
Väldigt offiskiellt. Jag öring inte så bra.
Men jag hörde vad du sa.
Jag har tappat uppgiften. Det var inte avfiskligt.
Alex åtog sig alltså att i hemlighet utmana Sally.
Jag ansträngde mig för att säga fiskrelaterade ord. Märkte du nåt?
Jag trodde bara att du hade talfel.
Resultattavlan ser då ut så här.
Nish Kumar har delad ledning med Sally Phillips!
Ta bort ditt eget ansikte från resultattavlan–
–annars slår vi ihjäl dig med ett järnspett.
Nu är det bättre.
–Sista uppdraget för året, då? –Just det. Och vi ska avsluta...
...med en sång.
–Hej. –Hej.
Ska vi...?
Ska vi slå dig?
–Ska jag ta uppdraget från kvinnan? –Vill du det?
Ja, jag antar det. Jag tar det. Tack.
–Det här kan vi lätt göra. –"Framför en låt om den här kvinnan."
–"Bäst låt vinner." –"Prata med henne i fem minuter."
"Skriv en låt på 30 minuter."
"Tiden börjar nu." Då måste vi samla information.
–Hej, vad heter du? –Rosalind.
–Varifrån kommer du? –Southport.
–Vad jobbar du med? –Jag översätter japanska.
–Har du barn? –Ja, två söner.
–Två. Är de bra män? –Ja, bara lite inkompetenta.
–Vad gör du på fritiden? –Jag är friidrottsdomare.
–Jag hoppar längdhopp och springer. –Längdhoppare! Hon hoppar.
Vilket är ditt favoritband genom tiderna?
–Jag gillar Mozart. –Har du stulit mycket i ditt liv?
När jag var runt tio–
–brukade jag snatta godis med min bästis Elaine.
–Jag spelar även cello. –Med nån eller ensam?
Jag har en stråkkvartett med min man och några vänner.
–Vad heter din...? –Min man heter Alan.
Har ni spelat för publik, eller bara...?
Inte för folk som tittar på. Det är bara ljudet.
–Äter du kött? –Så länge som det är kosher.
–Vilket är ditt favoritkött? –Kyckling, antar jag.
–Vilken är din favoritfilm? –"Baksmällan" 1 och 2!
–Favoritmat? –Bönor på rostat bröd.
Är de andra två i stråkkvartetten också ett par?
De var det, men en blev blodförgiftad och kunde inte använda tre fingrar.
–Skulle du vilja kunna flyga? –Nej.
Bobs fyra första frågor: "Ska vi slå dig?"
"Har du nånsin stulit? Vilket är ditt favoritkött?"
"Skulle du vilja kunna flyga?"
Lyckligtvis hade han lagkamrater som drog det tunga lasset.
–Vill du se Mark och Nish först? –Ja, tack.
För första gången nånsin: Marks och Nish sång till en främling.
–Hallå, Storbritannien! –Hallå.
–Hur mår ni där ute? –Vi mår bra allihop, tack.
Här är ögonblicket ni alla väntat på. Bandet!
God kväll, London! Vi är The Diverse Stripes.
Jag heter Jack Brown och det här är min svägerska Mark.
Det här är "Jag ser dig alltid (göra nåt ballt)".
Och en, två, tre, fyr!
Jag såg dig översatta en japansk dikt
Inte svårt alls Du gjorde det på ett kick
Jag såg dig döma en friidrottsgren
Själv är jag kass på sport, så det gav mig men
Jag ser dig alltid göra nåt ballt Jag gör mitt bästa, men jag är
Kass på allt
Jag såg dig titta på "Baksmällan" på dvd
Själv tittade jag på "Baksmällan 3
Jag såg dig lyssna på Mozartkonsert
Men min koncentrationsförmåga är... "Titta på trädet där!"
TRÄD
...två, tre, fyr!
Jag ser dig alltid göra nåt ballt Jag gör mitt bästa, men jag är
Kass på allt
Jag vill bjuda dig på bönor på bröd
Men det är en fantasi En dröm som är körd
Du är från Southport Jag bor i Balham
Jag är en fegis och jag är rädd för Alan
Jag ser dig alltid göra nåt ballt Jag gör mitt bästa, men jag är
Kass på allt
–Kass på allt –En gång till!
Jag ser dig alltid göra nåt ballt Jag gör mitt bästa, men jag är
Kass på allt
Jag har fått nåt i ögat.
Helt otroligt. Vem hade trott att Mark Watson var trummis?
Jag tror att du har skakat av dig hela hägergrejen.
Och att Nish kunde sjunga och spela gitarr. Vilket mirakel.
Och hela tiden satt hon där utan att röra en endaste min.
Och det här är första gången under hela säsongen–
–då jag inte har nåt negativt att säga till er.
Grattis till er lysande låt!
Jag är rädd att slutet är nära. Snart kommer sista delen–
–då vi får veta vem som vunnit avsnittet såväl som säsongen!
Hej och välkomna tillbaka till storfinalens sista del.
Vi rider på den här vågen till sluttexterna.
Över till dig, Alex. Uppdatera oss.
Det ska jag. De skriver låtar till en främling vid namn Rosalind.
Vi har hört Marks och Nish kärleksfulla melodi.
Nu ska vi höra Aislings, Bobs och Sallys. Här är deras låt.
Hej, kvinna! Välkommen till Taskonburyfestivalen.
De har soul, ni känner dem som POC. Här är de!
–Hej, Taskonbury! –Oj! Vilket rus.
Vi är Products of Conception.
I dag ska vi spela vår debutlåt som heter...
–"På det hela taget ganska bra". –Spela musiken.
Rosalind Rosalind
Rosalind är en mardröm
Rosalind är från Southport Som barn begick hon snatteri
Rosalind sålde tidningar Men kött tar hon inte i
Förutom kyckling och kosher
Rosalind har två söner De är inte särskilt vassa
Rosalind är en tjuv För det ger klirr i kassan
Rosalind Geriatrisk atlet
Hon hoppar rätt långt för att vara så gammal
Rosalind är en medelmåttig cellist
Hon spelar ganska bra Men inte inför människor
Hon gifte sig med Alan från stråkkvartetten
De spelade fiol på första träffen
Det fina med Alan
Alan är som hittad Men violinisten blev blodförgiftad
Rosalind är en jävla mardröm
Hon hoppar rätt långt för att vara så gammal
Rosalind är en medelmåttig cellist
Hon spelar ganska bra Men inte inför människor
Inte inför människor
Tack. Den var till dig, Rosalind.
–Du kan sjunga stämsång! –Jag kan inte sjunga.
Väldigt olika tolkningar av samma kvinna.
Det var en av rockhistoriens modigaste textrader:
"Rosalind är en jävla mardröm."
Är Rosalind här?
Herregud!
Ni hade aldrig träffat henne innan och har inte träffat henne efteråt.
Men vi fångade hennes essens.
Jag älskade verkligen Marks och Nish låt. Den var genuint vacker.
Det gladde mig också att höra en jättetrevlig kvinna–
–få sjunget i ansiktet att hon är en jävla mardröm.
Eftersom jag ärligt trodde att jag såg en tår i Marks öga–
–tänker jag ge tre poäng till dem och två till de andra tre.
Gå nu upp på scenen för säsongens sista uppdrag!
Det här ser ganska enkelt ut. Vem ska läsa instruktionerna?
–Sally Phillips. –Hej, Sally. Säsongens sista uppdrag.
Det ska bli ett nöje.
"Kasta ditt ägg i basketkorgen"–
–"och fånga det så många gånger som möjligt."
"Du får inte nudda nätet eller stolpen."
"Mest lyckade kombination av kast och fångst vinner."
–"Du har 100 sekunder och ett ägg." –Tack, Sally.
Bara för att vara tydlig, Mark: Tappar du ägget så är det över.
Hela ägget måste genom korgen, så när det går sönder är ni ute.
Ni får inte nudda nätet eller korgen.
Kasta ägget genom korgen så många gånger som möjligt.
Tiden börjar...
Kör igen, Bob!
Så där, ja.
Kom ner hit så ska vi se vad slutresultatet blev!
Berätta om äggfångandet, Alex.
Vinnare av uppdraget blev mr Bob Mortimer!
De här tre fick tyvärr inte några poäng alls.
Sally fångade ägget, men det gick inte helt genom korgen.
Vill du sätta henne som tvåa?
–Ja, det tror jag. –Sally får fyra poäng!
Alltså ser slutresultatet ut så här!
–Sally spöade Bob! –Och får ta med sig allt pinsamt hem.
Hämta alla saker!
En applåd till för Sally!
Det är ögonblicket som varenda person i världen har väntat på:
Det är dags att kröna vår ärade mästare.
Vi har sett så mycket första gången i år: En vuxen människas födsel.
Mys i en baklucka. Uppfinnandet av Kumarmite.
Den besticksbaserade fjärde filmen i "Taken"–serien: "Took".
Och jag har fått skändliga sms från en häger.
Men nu...är det dags för Alex–
–att tillkännage slutresultatet.
Nish kom upp i tresiffrigt med 107 poäng!
Tresiffrigt!
För de andra gick det mycket bättre. Aisling Bea fick 126!
Sally Phillips och Mark Watson: 130 poäng!
Vinnaren är mr Bob Mortimer!
Gott folk, femte säsongens vinnare är Bob Mortimer!
Bra jobbat, allihop.
Tack alla tävlande, och framför allt vår segrare Bob Mortimer.
Tack för att ni har tittat, allihop!
God natt!