–Kom igen! –Ja!
EN VARM RÄKA.
Tack. Jag heter Greg Davies och det här är "Taskmaster".
Det är för tidigt att säga vem som vinner det baconsmakande priset.
Men vi kan presentera de tävlande och börja håna dem.
Här kommer de. Nu följer deras namn. Ge Alice Levine en applåd!
Asim Chaudhry! Liza Tarbuck!
Russell Howard och Tim Vine!
Och den som parkerar bredvid mig... Vem är det här? Brumbrum.
Han har parkerat! Det är lille Alex Horne!
Hej, Greg. Här är jag.
–Jag är på gott humör i dag. –Så bra.
Vill du veta varför?
–Ja, det vill jag. –Eftersom jag har hyrt en slängkappa.
Hyrt? Varför inte köpa en?
–Har du sett priserna? –Så slängkapporna är dåliga?
Jag kanske tar på den sen.
–Okej... –Vad kan man säga?
Vilket festligt sätt att börja på.
–Vi måste inleda programmet nu. –Det är dags för prisuppgiften.
Den här veckan står en bonus på spel.
Vi har bett dem att ta med sin finaste dagsutflykt.
Den som föreslår den bästa vinner de första fem poängen.
Den som har flest poäng i slutet måste hitta fem lediga dagar–
–för ha en trevlig dag på konkurrenternas bekostnad.
Jag tänker börja med Russell Howard. Vad har du köpt för dagsutflykt?
Du ska tillbringa dagen med min mamma–
–och åka till vattenlandet i Benidorm.
Oj!
Vi verkar ha en vinnare. Vem gillar inte ett vattenland?
Där har vi det.
Det där är en lugn dag.
På Google Earth kan man se det.
Attraktionen "Gula faran" är den mest skrämmande.
–För att de använder piss? –Ja.
Det var inte lika kul, men vi går vidare.
–Liza Tarbuck, välkommen. –Tack.
–Berätta om din dagsutflykt. –Jag hämtar upp en av er med bil.
Jag kör er till den enastående skräddaren Tim Everest.
Han ska ta mått på er för att sy upp en rock.
–Eller en slängkappa. –Nej, bara en rock.
Enligt Vogue har Timothy Everest klätt världens kändaste människor.
Så han breddar sig repertoar.
När vi är klara med det–
–ska jag träffa en guide med en skylt–
–som ska visa oss runt i London och peka ut intressanta fakta:
"Här har Jimmy Hendrix bott."
Sen blir det tidig lunch/sen middag med fyra hemliga gäster på en krog.
Sen blir det hemfärd. "Vi ses!"
–Nån vattenattraktion? –Nej.
Då får du avslöja de hemliga gästerna.
Nej. Det beror på vem som vinner. De ska anpassas till vinnaren.
Så de är inte förutbestämda?
Två personer måste befinna sig i landet. Det är internationellt.
Det låter som en förnäm utflykt.
Hur ser din dagsutflykt ut, Asim?
Jag gillar att gå på museer och sånt.
I Barcelona gick jag på ett Gaudímuseum. Det är kulturellt.
Jag tog bilder på mig själv när jag gjorde korkade saker där.
Där hänger en målning av Herkules. Jag är lik honom.
Vi är på pricken lika.
Det är bra.
Kolla på omfånget. Kolla.
Vi skulle ha en trevlig dag och äta en kebab efteråt.
Det är inte illa.
–Hur ser din dagsutflykt ut, Alice? –Min dagsutflykt är ett t–banekort.
Zonerna ett till sex.
Man kan åka så långt man vill.
635 t–banestationer till ert förfogande.
Gillar man rödbrunt ska man åka Metropolitanlinjen.
Hur många stationer var det?
–635, tror jag. –270.
270, ja. Det brukar jämna ut sig till den siffran.
–Tim? –Vi åker till ett ställe vid väg A3.
Där ligger golfbanan Jurassic Encounters.
Man är omgiven av dinosauriefigurer.
Sen äter vi lunch i min hemstad Cheam Village.
Vi äter på det lilla hamburgerhaket The American Way.
De har en radiostation som heter The American Waydio.
Gissa vem som är dj?
Det finns en burgare som är döpt efter mig. Nej...
Jag har det namnet.
Den heter You Must Be Joking och rekommenderas av Tim Vine.
Vi åker till det närbelägna Sutton United.
Där får vi skjuta frisparkar och straffar mot deras reservmålvakt.
Om han är tillgänglig.
–Där ser man, Greg. –Vi vet vem som kommer sist.
Asim, du verkar ha rest till Barcelona nyligen.
Och nu erbjuder du folk att spexa på museer. Jag köper det inte.
Han hamnar näst sist. Jag nämner inte ens Alice.
Okej...
Russell och Liza slåss om tredjeplatsen.
Tre poäng till Russell och fyra till Liza?
Han får tre poäng eftersom Liza lockade med hemliga gäster.
–De kan vara hemska. –Eller nån jag älskar.
Eftersom det är så specifikt och tragiskt–
–får kungen av Cheam fem poäng.
Då så. Vilken är den första uppgiften?
Stoppa om er, ta en kopp choklad och sov så sött.
–Hej, Alice. –Bella.
–Hur är det? –Med mig?
–Ja. –Bra. Hur så?
Jag bara frågar.
"Skriv och illustrera en godnattsaga för vuxna."
"Godnattsagan måste vara 50 ord lång."
"Den som skriver den snuskigaste vuxengodnattsagan vinner."
"Du har en timme på dig från och med nu."
Jag älskar det. Det är toppen.
Det här passar mig verkligen.
Får det vara pennor?
Ja, av alla sorter.
Och passande attityd självfallet.
Det där låter väl ganska skrämmande?
Jag känner mig utsatt faktiskt.
–Vi får fylla i en blankett ihop. –Tack.
Det känns genast bättre.
Den som ska börja med den alternativa sagan är Vine. Alice Levine.
Det har varit en lång dag. Ska vi läsa en godnattsaga?
Jag heter Alice Levine. Det här är alfabetet för vuxna.
Du blev till en vuxen, vilket kan vara trist–
–men det betyder att du kan nyttja användbara ord. På sätt och vis.
Arsle.
Bärstjälk.
Clownnäsa.
Dase.
Erektion, fitta, glappkäft.
Handjobb.
Illerpill, jäkel, knasboll.
Lytt.
Muff. Nipprig.
Orgasm.
Piss.
Qusimurra.
Rabiat.
Skitstövel, tjockskalle, underkläder.
Vulva.
Wettvilling, "x–rated", yrpanna.
Zack. God natt.
Jag är djävulens advokat. Var det en saga?
Den hade stått bland sagorna.
Jag håller inte med.
–Jag trodde du skulle vara imponerad. –Det är bättre en t–banebiljett.
–Liza, är du redo? –Ja.
Det här är Liza Tarbucks saga.
Det här är en saga om en tankspridd man.
Det var en gång en tankspridd man.
Han var jättebra på sitt jobb men inte bra på att ta hand om sig själv.
En dag var han hungrig–
–och kom att tänka på en gammal räksmörgås.
I sin bil.
Han sket på sig från topp till tå.
Du gjorde utmärkta val i dag. Bra jobbat.
Bilderna var jättefina och uppläsningen enastående.
För när jag tittade på det här–
–ville jag gosa in mig vid dina fötter som en stor gammal katt.
Ta det lugnt nu.
Första delen är död.
Ni har en stund på er att sörja och sen kommer del två.
Hejsan! Välkomna till det tredje avsnittet av "Taskmaster".
Vet ni inte vad som pågår–
–ska en 39–årig karl som hyrt en slängkappa...
...mot min vilja, berätta det för er.
I den hädangångna första delen såg vi Alices och Lizas sagor.
Lizas saga var hemsk och lärorik–
–och handlade om vad som kan hända när mackor negligeras.
Alice berättade om ett snuskigt alfabet.
–Den som står på tur är Asim. –Asim.
–Asim! –Hejsan.
Hej, alla vuxna barn. Jag heter Asim Chaudhry.
Jag ska berätta en saga för er.
Det heter "Orolig mage", alias "Rännskita".
Den bygger på verkligheten.
Det var en regnig kväll. Asim hade sitt stora paraply.
Han ville ha en matbit och beslöt sig för att äta fiskpaella nu.
Marulk, musslor, kräftor och räkor fina.
Sköljde ner det med en baileys. Hans anus började svida.
En granne klagade. Asim sa: "Förlåt mig då."
Hans mage var i olag.
Han kräktes och sket från alla sina hål. Slut.
Nu är vi på gång.
Du hade faktiskt rännskita den dagen.
Ja. De sa ju att man skulle skriva om det man känner till.
Jag kände till att jag hade rännskita.
–Det rimmade. –Jag har ju rappat.
–Paella och paraply nu. –Ja.
–Det är som Rihanna. –Jo.
Och dessutom var ju paraplyet galet stort.
–Verkligen. –Färggrant, medryckande, rimmat.
Vem står på tur?
Jag var nära att skita på mig igen.
Härnäst är det Time Vine. Är ni redo?
Jag hoppas det handlar om att bajsa.
Oj då, hejsan. Jag heter Tim Vine. Jag har en saga för barn och vuxna.
"Paddan Benny."
Benny skulle ha musikprov men klarinettens munstycke var sönder.
Moroten Susan var inte till nån hjälp.
Sen kom potatisskalaren Ed.
Genom vrål och skrap–
–förvandlade Ed Susan till ett klarinettmunstycke.
Benny fick högsta betyg. Samarbete betyder allt.
Rösta på det gröna partiet.
Att du vågar vara politisk i en saga för barn.
I slutet insåg jag att det måste finnas vuxeninnehåll.
Nån blev skadad i sagan.
–Susan. –Tack.
Titta på den sista bilden.
Susan är klarinettens munstycke men ler ändå.
Skulle det ske i verkligheten om nån blev stympad?
Jag antar att all fiktion inte kan överföras till verkligheten.
–Nej. –Va?
Jag vet inte heller vad jag menade.
Rösta på det gröna partiet
Kåte Russell Howard är kvar.
Här kommer Russell Howard.
Hej, alla vuxna. Jag heter Russell Howard. Sagan heter "Ödet".
Alex erektion rykte till när han tittade på den sovande Greg.
Plötsligt kom Bobby Dauro.
"Dra åt helvete", vrålade Alex och fattade yxan.
Han slängde Dauro i hålet.
"Det kommer att ske", skrek Michael Ball. "Ja", vrålade Sinita.
"Det är oundvikligt."
"Aldrig", gastade Alex och urinerade i ansiktet på dem.
Greg skulle aldrig hålla på med julspel för barn. Aldrig nånsin.
Vad fan är det som pågår?
–Du sov. –Ja.
Ditt fan Alex blev upphetsad.
Sexuellt upphetsad av att se mig sova?
Det är rimligt.
Alex slängde Bobby Dauro i ett hål–
–och showbizmänniskor försökte släpa dig till sin värld.
Men Alex urinerade på dem och räddade situationen.
–Jag gastade åt dem. –Ja.
Jag skulle vilja höra dig gasta. Med en gång.
Sluta!
Det har jag aldrig gjort förut.
–Vill du börja med ett poäng? –Ja.
Teckningarna var fina, men du får ett poäng.
Ett poäng till Alice.
Tim, du försökte rädda sagan med ett vuxentema i sista stund.
Mina syskonbarn skulle nog gilla klarinettstympningssagan.
–Två poäng till Tim. –Jag ger tre poäng till två personer.
Deras sagor var annorlunda.
De var moderna och målande och spännande.
Så jag ger tre poäng till Russell och Asim.
Den bästa vuxensagan är skriven av en karl från landet.
–Den personen är Liza Tarbuck. –Tackar.
Visa mig din bästa resultattavla, Alex Horne.
Avsnittets första resultattavla ser ut så här.
–Liza Tarbuck leder på nio poäng. –Jag gillar nio.
Vad bra. Vi fortsätter med nästa uppgift.
Rulla bandet. Varsågoda.
–Hej, raring. –Raring? Okej.
–Hejsan. –Hej.
–Hej, Russell. –Hej.
–Då så. –"Till berörda parter."
"Få nåt att snurra så länge som möjligt."
"Det får inte vara en människa."
"Du har tio minuter på dig för förberedelser och ett försök på dig."
"Från och med nu."
Min första tanke är... Är det där en lönn?
Snurra...
Ja. Jag går in.
De hade tio minuter till förberedelser.
De fick bara ett försök. Det fick fortsätta snurra efter tio minuter.
Klart som korvspad.
Vi börjar med att titta på Tims och Alices snurrförsök.
Bra.
"Få nåt att snurra så länge som möjligt."
Ingen skivspelare?
Att snurra en skiva kan man göra även om tekniken sköter det.
–Man får hålla i det. –Jag snurrar en skiva.
–Man får hålla det. –Precis.
–Börja ta tiden nu. –Ska jag börja tidtagningen? Börja.
–Kallt. –Är det?
–Snurrar den? –Ja.
–Rullar den? –Den snurrar.
Två minuter och femton sekunder återstår.
–Är det din snurr? –Ja.
–Du har ett försök på dig. –Okej.
–Jag tar tiden. –Så länge som möjligt?
–Ja. –45 sekunder återstår.
Då får vi se hur länge den snurrar.
Ställ ner den när jag blåser i visselpipan.
Det kändes som en och en halv minut.
–Då så. Tackar. –Okej, dröj inte.
Ibland ligger folk efter och går förbi i ett huj.
Jag verkar mobba Alice. Var det nåt som snurrade?
–Hon tryckte på "spela" på mobilen. –Hon klarade det inte.
–Flaskan snurrade i 2,2 sekunder. –Det var bättre än jag trodde.
Tim, frågan är om bollen snurrar.
Jo, det gjorde den. Det är som jordgloben.
Ja, det stämmer.
Tiden blev tre minuter och 47 sekunder innan du släppte den.
De var ett bra försök. – Inte ditt.
Goda nyheter för del tre–fans. Det kommer härnäst.
Oj då och hejsan. Det är del tre och våra komiker tävlar om dagsutflykter.
De har försökt få saker att snurra, med ringa framgång.
Vi har bara sett Tims och Alices försök.
Alla hoppas på mer stimulerande teve.
Här kommer Asim och Liza som ska göra samma uppgift.
Det självklara valet är det där.
–Jag har lite grejer. –Du har tejp.
Jag hoppas på nåt bra.
Vad sägs?
Har man sett. Det här var en intressant...
"Låt bli med det där!"
Jag snurrar den och släpper, så tar vi tid på det.
Det blir nog svårslaget.
Det tillför en känsla av showbiz till det hela.
–Det här kommer du att älska. –Nu sätter vi igång.
Jag börjar ta tid nu. Bara den snurrar. Det behöver inte gå så fort.
Jag vill inte att den ska... Bli inte tokig nu, Liz.
Om tre minuter måste den snurra av egen kraft.
Säg till när det återstår 30 sekunder.
Jag har problem med knappen.
–Den har inte slutat snurra än. –Just ja. Det är ju bara ett försök.
–Tio sekunder. –Den måste stå stadigt.
Skit också.
Hur fan gick det där till?
–Tack, Liza. –Ingen orsak.
Jag stannar tills batteriet laddar ur.
Vad hände?
–Tack, Asim. –Tack själv.
–Du kan gå och vila. –Tack.
Jäkla bromsar.
Visst är det oroväckande.
Tänk att Alex sa att du skulle vila efteråt.
Jag var helt utmattad.
Det var ju så spännande med din blå cykel.
Redan nu känner vi att du är vår adoptivson.
Vill du bli min pappa så går det bra.
Så gulligt!
Det här är det sjukaste familjeporträttet någonsin!
–Har vi kvar cykeln? –Ja, det är din egendom.
–Jag ger den till Asim. –Åh, pappa...
Bra försök men du klantade till det genom att trycka på cykeln.
Och bromsarna började ta.
Hur länge snurrade hjulet?
Han snurrade i 5,57. Det fortsatte snurra i två sekunder till.
Bromsarna tog, så hjulet stannade. Därför var det så trögt.
Vad intressant med Liza. Hon sa: "Nu får vi det överstökat."
Och du ansatte en leksaksödla med en borr.
Vad fräckt! Visst såg det bra ut?
Du satte dit en bild på mig och lät den snurra.
Jag hade spanat in ödlan länge.
Det blir intressant att höra tiden. Tiden blir nog ganska enorm.
Batteriet räckte lika länge som "Evil Dead II".
–Den snurrade i 84 minuter. –Oj!
–Vad bra. –Stort tack.
Det återstår en person. Här kommer Russel Howards snurr.
Jag stoppar in kökshandduken här.
Jag ställer in den på snabbtvätt och får den att snurra.
Nåt är på tok. Hon snurrar inte än, Alex.
Tvättmaskiner brukar vara besatta av att snurra. Hon vattenfylls.
Det står att det är en snabbtvätt, men det tar evigheter.
Men den har inte börjat snurra än. Nu så.
Snurrar den? Jag börjar tidtagningen.
Den snurrar nåt otroligt. Kolla in det där. Fan också!
Jag trodde att jag skulle krossa alla. Jäkla skit!
Det där gör mig förbannad, Alex. Det var en bra idé.
Det var en toppenidé, Russell.
Det var hemskt.
Man kan inte slå ett innerligt "fan också".
Alice Levine 2,2 sekunder, Russell 10 sekunder.
Tre poäng till Tim för 3 minuter 47 sekunder.
Fyra poäng till Asim, men Lisa får fem för 84 minuter!
Vad blir det härnäst?
Det tillhör dina favorituppgifter. Det handlar om nåt äckligt.
Jag gillar såna.
–Hejsan. –Herregud.
Jag gick genom dörren för fort. Då så...
–Jag undrar vad det här är. –Det liknar ruttnande sockermajs.
"Ta reda på vad de olika barnmatssorterna smakar."
"Den som gissar närmast flest gånger vinner." Vad äckligt det är.
–"Du har tio minuter på dig." –"Från och med nu."
"Den som äter mest barnmat får en bonuspoäng." Det ante mig.
Vi har inte ätit lunch än.
Om man har snott det från ett barn gör jag det gärna.
De tycks anta att det var riktig barnmat.
Ja. Det kanske inte stämmer nödvändigtvis.
Det stämmer inte.
–Vi börjar med Alice Levines försök. –Gode Gud!
Sluta. Du har haft ett prygelprogram.
Jag tar den här först. Jag tittar på strukturen. Herregud...
Gode Gud...
Jag säger fisk. Jag kommer att vara så vag.
Jag säger fisk. Jag känner bara smaken av skämd fisk.
Varför gillar barn skämd fisk?
Den här är söt. Det är som söt fisk.
Är alla varianter av äcklig, ruttnande fisk?
–Så fisk, fisk och söt fisk? –Ja. Fisk, fisk, söt fisk.
Mest motbjudande, näst mest motbjudande och tredje mest.
Varför använde du änden av skeden?
Det är enda sättet att få upp den minsta möjliga portionen.
Det var traumatiskt bara att öppna burkarna.
Mina ögon vattnades när jag öppnade första.
Du såg ut att frukta att vi skulle förgifta dig.
Nu kan jag berätta vad de innehöll. Barn borde gilla det här.
Den första innehöll korv och kalaspuffar.
Det var det som stank.
Du sa att den andra innehöll fisk. Det var sardin och kokosnöt.
Du fick ett rätt. Du är fixerad vid fisk.
Den tredje var en trerätters: räka, kycklingbröst och chokladkaka.
Utsökt!
–Lite fixerad av räkor? –Ja, det är du.
–Du har två till hälften rätta svar. –Vad bra.
Och en magpumpning efteråt.
Du åt sex gram av det, vilket motsvarar ett pappersark.
–Föreställ det som papper. –Du valde ett pappersark med flit.
–Jo, det gjorde jag. –Det irriterar mig. Vem står på tur?
Russell Howard och Tim Vine. Redo?
–Ja. –Då så.
Nummer ett.
Inte undra på att de gråter. Vilken skit de matas med.
Varför tycker jag att det är äckligt? Nån verkar ha malt ner en sparv.
Det är en fyllning.
Det är en mosad söndagsmiddag. Det är fullkomligt vedervärdigt.
Det är helt klart nån slags fisk.
Fan! Det där är fisk.
Det är makrill...
...och nåt som smakar som tårar.
Det är bebistårar, makrill och potatis.
Det är tveklöst nån slags fisk.
Jag vet inte vilken än. Strömming och tomat.
Och den här...
Jag gissar redan att det är nån slags mousse med veteflingor.
Smaka på det där och gissa vad det är.
–Mata mig. –Visst.
Ska vi göra flygplanet? Seså.
Tycker du om det? Inte?
–Tack, Tim. –Okej.
–Bra gjort. –Vad menar du med det?
–Vad tyckte du? –Det smakade gräsligt.
Jag trodde att det var barnmat. Jag tyckte synd om barnen.
Det var intressant att du åt lite, Alex.
Han slukade det.
Vi var rädda för det okända. Du visste vad det var.
Om det hade stått på burken...
–Det hade varit mycket lättare. –Då hade jag...
–Jag svek mig själv. –Nej, så var det inte.
Du är hård mot dig själv.
Din kropp varnar dig för att äta nåt som är skadligt för dig.
De smakkombinationerna var skadliga.
Du liknar ett barn mest av oss alla.
Ja.
Om du hade ätit dem hade du fått hemska flashbacks.
Det räckte med lukten.
–Vi vet vad de innehåller. –Men mina var väl annorlunda?
Du fick vegetarisk korv och kyckling. Jag vet inte vad det är.
–Vegetarisk kyckling? –Det var det vi köpte.
Alla kycklingar är väl vegetarianer?
Du åt 14 gram, som två människoögon väger.
Du leder jakten på bonuspoäng.
Toppen. Är man sugen på reklam så ska man kolla noga nu. Hej då.
Ni ser sista delen av "Taskmaster"–
–där en får åka till Barcelona med Asim Choudhrys charter.
Här kommer min assistent, lille Alex Horne–
–för att berätta vad som har hänt.
Nu? Jag är i direktsändning.
Våra fem tävlande har gissat på barnmatssmaker.
Vi har haft en "rat" i köket. Russell, Alice och Tim.
Vad fyndigt.
Sist ut är Asim och Liza. Hur är deras smaklökar?
Herregud...
Det är en smula hundmatsaktigt.
Det är kycklingfyllning. Salvia, lök.
Korvkött. Det är hemligt kött, eller hur?
Den innehåller även bröd skulle jag tro.
Det är lax på burk som har mosats, möjligen tillsammans med en lök.
Det är tonfisk, sockermajs, kokosnöt.
–Smakar det bra? –Helt okej.
Tonfisk, majonnäs, sockermajs, kokosnöt.
Vad kan ha den färgen?
Kastanjer.
Vad är det för vita bitar? Är det en räka?
–Är det där en mask? –Ja.
Det är nog Marmite och choklad.
Den kan nog även innehålla kattmat.
–Har du nån favorit bland de tre? –Nej.
–Bra gjort, Liza. –Tack och hej.
Hej då.
Asim var den enda som tog ut maten. Alla kunde ha hittat räkorna.
Vi gillade nog alla att det äckliga visades upp på bordet.
Så här långt i programserien har Asim varit urusel.
Du sa möjligen veteflingor istället för kalaspuffar.
Han sa tonfisk och en varm räka.
–En varm räka. –Jag gillar varma räkor.
Han och Liza klarade kokosnöten, chokladen och korven.
Så Asim klarade en smak mer än Liza.
Han åt dessutom 38 gram.
Jag hade ju inte ätit lunch.
En sextiondel av en chihuahua.
Liza åt 33 gram. Det väger en glödlampa. Det är ganska bra.
–En glödlampa? –Ja, så mycket väger de.
Tim får en poäng, Alice två, Russell tre, Liza fyra.
Asim Chaudhry får sex.
Bra jobbat!
Han reser sig som fågeln Fenix. Visa oss resultattavlan.
För första gången har Asim chansen att vinna ett avsnitt.
Han har 15 poäng, Liza har 18.
Toppen. Alice, Asim, Liza, Russell och Tim.
Gå upp på scenen för den sista uppgiften!
Du har slängkappan på dig.
–Mitt namn är broderat därbak. –Visa mig.
–Du kan behålla slängkappan. –Tack.
Vem ska läsa instruktionerna?
–Liza Tarbuck skulle jag tro. –Okej.
Liza?
"Få tag i flest strumpor och stoppa dem i tvättkorgarna."
"Ni måste titta rakt fram hela tiden och får inte vidröra byxor."
"Ni får inte flytta på tvättkorgen."
"Tappar ni en strumpa får ni inte ta upp den."
"Varje gång ni vidrör byxor förlorar ni en strumpa."
"Flest strumpor vinner." Vänta. Jag måste förtydliga en sak.
Det är ju superenkelt att fatta.
Vill du att jag ska tydliggöra nåt?
Jag stoppar den i slängkappan.
Det kommer strumpor och byxor. Ni måste titta rakt fram.
Man måste fånga dem med händerna eller underarmarna. Inte med benen.
Vad är det vi ska göra?
–Fånga strumpor men inte byxor. –Det är ett lekprogram på speed.
De börjar ramla ner efter att jag har visslat.
Titta rakt fram.
Nej, nej!
Satan! Jag fick två byxor i rad!
–Var beredd, Liza. –Vilken anspänning.
Jag kände på lukten att den var på väg.
Aj då!
Skulle nån kunna nicka eller skaka på huvudet?
–Vem pratar du med, Russell? –Med nån i publiken.
–Tack. –Alla har strumpor!
–Får man inte ta upp strumporna? –Nej.
Dra åt fanders.
–Du sitter längre fram än alla andra. –Jag lever farligt.
Jag fick tag i dem.
Det är som om nån säger: "Jag hoppas det inte regnar."
Jag trodde att min hårknut var en strumpa.
Det är en strumpa.
–Snyggt fångat. –Det räknas.
–Nuddade den golvet? –Nej.
Jag tror det.
En förtjusande dam har hjälpt mig.
Hon ska få en varm kram. Hon är verkligen rar.
Tack.
Hon hjälper mig verkligen.
Föd Guds skull!
Nu ska vi se hur det har påverkat resultatet.
Kom ner till mig.
Det där gick hett till.
–Menar du med slängkappan? –Ja.
–Vad hände? –Jag tappade förtroendet för den.
Med all rätt. – Strumpor och byxor.
Jag vill uppmärksamma Lizas teknik. Man skulle inte röra byxorna.
–Hennes teknik var att vika dem. –För att du skulle kunna räkna dem.
Jag har räknat dem. Den som vann tog hjälp av en i publiken.
Två änglar hjälpte mig. Det är för att jag skelar.
Båda trodde att jag tittade på dem.
Alice, hon fångade en strumpa men vidrörde många fler byxor–
–och fick minus tre poäng.
Du verkar vilja förlora.
Men du får en poäng för att du kom sist.
–Det betyder ju inget. –Det måste vara bittert.
Asim, Tim och Liza vidrörde lika många byxor som de fångade strumpor–
–så de fick noll poäng.
Russell Howard vinner med två strumpor!
Där har vi mina två speciella damer.
Alice, som vann det första avsnittet, ligger långt efter alla andra nu.
Hon har 37 poäng, Asim och Tim 40, Russell 48 och Liza 58 poäng.
Övertygande!
Med sina 22 poäng i det här avsnittet vinner Liza Tarbuck!
Stor tack!
Liza vinner dagsutflykterna. Hämta dina priser!
Vad har vi lärt oss i dag?
Vaknar man nedstämt och livet känns meningslöst–
–ska man inte gå på en av Alice Levines dagsutflykter.
Det viktigaste är att Liza är kvällens vinnare.
Hon, ni, förlorarna och mänskligheten har varit duktiga.
Skäms på dig, Alex Horne! – God kväll!
Text: Pontus Janhunen www.sdimedia.com