Hejsan, allihopa och välkomna till den åttonde säsongen.
Vi har fem nya deltagare som kommer att försöka vinna min vackra byst.
Ge dem ett varmt välkomnande. Iain Sterling.
Joe Thomas.
Lou Sanders.
Paul Sinha.
Och Sian Gibson.
Bredvid mig, inte ett dugg större men fortfarande helt motbjudande.
Det är lilla Alex Horne!
Jag mår ändå bra för jag har ett nytt strumpsystem.
Det är rätt vanligt att strumpor försvinner, eller hur?
Så jag har en fiskelina som går från en strumpa till den andra.
Har du linan runt halsen? Dra i den.
Redo?
Dags att starta motorn och köra igång.
Absolut. Härligt att jobba med dig. Det är dags för prisuppdraget.
Vi bad dem ta med sig den kraftigaste lukten.
Lukter som fungerar så bra i tv.
Greg utser den kraftigaste lukten och ger ägaren fem poäng.
Sen får vinnaren ta med sig denna blandning av odörer.
Ni har kraftiga lukter med er som borde tilltala mig.
Välkommen, Iain Sterling. Vilken lukt har du med dig?
–Ska den vara trevlig? –Den ska vara kraftig.
Jag fjärtade i en burk.
–Det är sant. Här är den. –Vad har du ätit?
Jag har snabbmatställen intill min gata.
Häromdagen var jag bakfull–
–så jag åt en korv på väg till McDonalds.
Här är ett prov från burken som du får lukta på om du vill.
Vi vet ändå hur det slutar.
–Hur tog du ett prov ur burken? –Med trattar.
Helt otroligt!
Kraftigt! Kraftigt!
Jag förfärades över fjärten i burken–
–men med Alex reaktion så är du med i tävlingen ändå.
–Joe? –Här är en stark utmanare.
När man tar stjälken från tomater–
–så har den en väldigt kraftigt grön lukt.
–En kraftigt grön lukt. –Varför är den kraftig?
–Det andra var en fjärt. –Som förstörde Alex liv.
Det här luktar jag gärna på.
Ja, det luktar tomat.
Det var sistaplatsen så känn ingen press, Lou.
Jag har med mig "Greg Davies på halsen".
–Det är... –Alltså den.
Det är cologne med din doft som jag gav dig en komplimang för.
–Vad var det första jag sa till dig? –"Greg Davies luktar fantastiskt."
–Jag hjälper dig att vinna nu. –Hon utnyttjar dig.
–Jag vet. Hon blåser mig. –Den är från en specialbutik.
Jag frågade om det fanns nån blomma som heter Greg eller David.
En heter Saint David, så den finns med.
–God doft och trevlig historia. –En väldigt trevlig parfym.
–Hej, Paul. Vad har du för lukt? –Jag tog med mig cidervinäger.
–Ni undrar säkert varför. –Här är den.
Jag fick ett bantningstips av dörrvakten Jimmy Shoulders.
–Jimmy S? Vad hände med honom? –Han är död nu.
Jag gick inte ner i vikt utan blev sjuk, eftersom det är så giftigt.
Dra åt helvete!
Välkommen, Sian. Vad har du för kraftig lukt med dig?
–Permanentvätska. Kom igen. –Visst.
–Det bränner ögonen ur en. –Det är mest ammoniak.
Inhalera aldrig permanentvätska.
–Skulle det vara en trevlig lukt? –Bara kraftig.
–Mår du bra? –Visst.
Vinägern satte sig i halsen men det här sitter i näsan.
–Har nån permanentat håret? –Mamma lät mig inte när jag var 13.
Jag fick inte, men har tre systrar och en mamma...givetvis.
Att bo i samma hus som dem innebar den fyrdubbla stanken.
–Så alla permanentade sig? –Slampor gör det.
–Vill du sätta poängen? –Ja. Jag är ledsen.
Okej...
–En poäng till tomatpojken. –En poäng till Joe.
Jag luktade inte på fjärten men din reaktion ger två poäng.
–Du luktade inte på den. –Precis, visst är det orättvist?
Det är ingen större skillnad på vinäger och permanentvätska.
–Tydligen inte. –Tre poäng till dem.
Kraftig doft, men jag gillade inte konceptet.
Medan Lou tar ledningen med fem poäng.
Det var en underbar doft och det var smickrande.
Fem poäng till Lou Sanders.
Dåså, lilla Alex Horne. Vilken utmaning väntar dem?
Vi börjar med en föräldravarning.
MATA KORPEN
–Hejsan. –Du ska ha den här på huvudet.
Naturligtvis.
–För hårt? –Nej, för löst.
Vad är det? Så otäckt den gungar på huvudet.
"Hitta mottagaren till babymonitorn."
"Du måste ha hjälmen på dig."
"Snabbast vinner. Tiden börjar nu."
Var är du?
–Om jag skriker... –Så hör föräldrarna dig.
Men var är mamma och pappa?
–Du är barnet. –Varför sitter det en kamera där?
Vi ska visa det här i tv.
Hitta barnet.
"Du måste ha hjälmen på dig."
Hallå?
–Hur tänkte du, Paul? –Jag brukar se ut som en idiot.
–Du ser inte ut som en idiot. –Jo, det gör han.
–Vilka får vi se först? –Sian, Iain och Joe. Så här gick det.
Den är väl på? Ja? Hallå?
Hallå?
Hallå? Hallå?
–Hittat den? –Inte än.
–Vilken taktik har du? –Jag bara letar.
Hallå? Hallå?
Jag hör den.
Hallå? Hallå!
Hallå? Hallå?
Hallå?
–Ja! –Hallå? Hallå?
–Bra jobbat i slutet. –Jag förväntade mig inget barn.
Jag stoppar inte barn i brevlådor.
–Så betryggade att du inte gör det. –De är för stora.
–Vad var det för läte? –Jag lät så under alla uppdrag.
Jag förväntade mig att du skulle vara överexalterad och ologisk, Iain.
Men du tog loss mottagaren, mot mina fördomar.
Ser jag ut som nån som inte tar loss en mottagare från en tråd?
–Det var oväntat logiskt. –Och det fungerade.
Iain tog en dryg minut på sig. Två minuter och 59 sekunder.
–Så nära. –3.40 för Sian.
Och Joe fick fyra minuter och 43 sekunder, vilket du trodde.
Han stod säkert stilla och undrade vad allt det här spelade för roll.
Vi tar det lugnt och jag vill ha en paus från er. Hej då.
Hejsan, vänner och fiender. Alla är välkomna.
Vi har förnedrat deltagarna med babymonitorer bundna till huvudet.
–Får vi se mer? –Vi vet var den är gömd.
Men hur och när kommer Lou Sanders att hitta den.
Du bara irriterar mig.
Jag tänker spela musik i monitorn och höra var den spelas upp.
Rätt smart, tycker jag.
Extrapoäng för ledmotivet.
Jag går in.
Alex, kan du gå ner till grinden?
Om den är i närheten så är det kört.
Jag kan bara höra Alex.
Du låter för mycket. Kan du gömma dig i telefonkiosken?
Jag hör den.
Ja! Jag har den!
–Snygg taktik. –Och jag var tjusig.
Det är ju givet. Det var en imponerande teknik.
Ja, men den funkade inte.
Man kunde ha hunnit med vad som helst under den tiden.
Äta, städa, träna, göra slut med nån eller återvinna.
–Det tog nio minuter och 57 sekunder. –Det var länge.
Det är inte över än. Paul Sinha står på tur.
Jag undrar om den är utomhus.
Hallå? Hallå?
Det kändes tydligare här borta. Hallå?
Kan fåglarna hålla käften?
Hallå! Hallå!
Jag letar där inne för sakens skull.
Hallå? Hallå?
Hallå? Hallå? Hallå!
Hallå! Hallå! Jag börjar få slut på idéer.
Hallå?
Jag vill kolla att du inte har den på dig.
Hallå! Jag hör inte ett dugg nu, men när jag kom ut så hörde jag nåt.
Hallå!
Hallå, hallå, hallå! Hallå! Hallå?
–Har du hittat den? –Vad tror du, mr Horne?
Hallå!
Hallå? Hallå?
Jag hatar dig!
Populär reaktion, av nån anledning.
Bara så alla vet så tänker jag aldrig bli förälder.
Jag försökte göra reklam för Lionel Richies "Greatest Hits".
–64 "hallå". –Jag skrev ner nåt du sa i slutet.
Efter en kort paus i husvagnen kom du ut och fortsatte skrika.
Du sa: "Jag har slut på idéer."
–Vad fick Hallå–mannen? –Tiden att slå är 2.59.
27 minuter och 37 sekunder.
–En poäng till Paul. –Han förtjänar knappt det.
Två till Lou, tre till Joe, fyra till Sian, Iain får fem poäng.
–Nästa. –Nästa är ungefär som du.
Kreativ, lite flirtig och behöver en massa hjälp för att få nåt gjort.
–Nu blir det party. –Taskmasters öl.
–"Gör en buktalardocka..." –"...och bli uppraggad av den."
En baggis för mig.
"Mest förföriska buktalardockan vinner."
"Du får 30 minuter, och scenen får bara vara 30 sekunder lång."
"Tiden börjar nu."
"En flaska öl" ska vara det svåraste en buktalardocka kan säga.
Sexiga dockor är min grej.
Hejsan.
Sätt dig här och ta av dig kavajen.
Bara en hatt på ett barn men det är inte ens en hatt.
Lek lite med den. "Hejsan."
–Hejsan. –Förlåt mig.
Det här ser ut som "Blair Witch".
–Fan! –Åh nej...
–Det känns som i ett barnprogram. –Jag är redo.
–"Sexiga dockor är min grej." –Jag brukar göra barnprogram.
Då har jag dockan "Hunden Hacker".
Phil Fletcher är dockmakare och vi har gjort dockor på fyllan.
"Sexiga dockor är min grej." Bra.
Joe var den enda som förstod ölen.
"En flaska öl" är det svåraste en docka kan säga.
Först ut har vi mannen som verkligen vill visa vad han går för.
Joe Thomas.
Hejsan.
"Tycker du om att läsa?"
Ja, det gör jag.
"Får jag ställa en allvarlig fråga?"
Okej, visst.
"Har jag nåt mellan tänderna?"
Om du har nåt mellan tänderna? Jag kan ta en titt.
Ska jag ta i hårdare?
Okej då.
Vänta lite.
Var det så du ville ha det?
Va?
Var det oklart?
Ni pratar om böcker och har hittat nåt ni har gemensamt.
Klassikern att nån ska komma närmre.
Så vitt jag kan förstå så högg du sen ragget i ansiktet.
Och sen med en förvirrande min–
–så frågade du om det döda ragget ville ha det så?
Jag behövde en utväg.
–Du frågade om han ville ha det så. –"Ville du ha det så?"
–Slut. –Vill du se en till?
Vi ska se Asian Gibsons försök. För låt ett Sian Gibson–försök.
Ett Sian Gibson–försök.
–"Hej, min vackra dam." –Hejsan.
–"Vad heter du?" –Jag heter Sian.
"Jag gillar dig. Vill du ha lite blommor?"
Till mig? Tack.
"Du är väldigt vacker. Du får min tunga att svälla upp så här."
Tack för det.
–"Får jag kyssa dig?" –Ja, det får du.
–Det var väl förföriskt? –Javisst.
–Jag kan bara säga förlåt. –Inte till mig.
Jag gläds över att användas på det sättet.
Men jag förstod inte en sak. Jag skrev ned det...
"Du är väldigt vacker. Du får min tunga att svälla upp."
Händer inte det här och nu?
Tungor sväller av näringsbrist eller kemikalier.
Vi tar en paus då vi blundar och struntar i reklamerna.
Ses snart.
Välkomna till tredje programdelen. Berätta vad som hände före pausen.
Joe flirtade med sin nu döda docka.
Sian fick en platt Gregs tunga att spricka.
Härnäst har vi Iain Sterling.
Jimmy, har du målat min husvagn?
"Iain, jag älskar dig så mycket att jag målade rubbet."
Varför älskar du mig?
"Jag älskar dina ögon, din hjärna och din blotta existens."
Jag vet inte vad jag ska säga.
–"Säg inget och kyss mig." –Okej.
–Uppdraget var nåt förföriskt. –Han målade min husvagn.
Hur kan mannen med fotnäsa måla din husvagn och förföra dig?
Det var sexigt. Jag frågade varför han gjorde det–
–och han sa att jag var underbar.
När jag blir förförd så vill jag dö eller att tungan spricker.
Du kan inte säga så. Det där var mitt bästa uppdrag.
Det var en fin docka, men den skulle vara förförisk.
Det var den enda dockan som gick att styra med trådar.
Vi skulle göra en buktalardocka. Det var uppdraget.
De gjorde inga! Inga poäng! Buktalardocka!
–Inga poäng. –Inga poäng?
Jag blev inte förförd av Iains docka men nu har jag plötsligt stånd.
Jag har ett skämt för nästa.
Vad får man om man korsar en skådis med en dockmakare?
–Men hejsan. –Hej, snygging.
–Och vem är du? –Jag är ditt största fan, Ham.
Fyndigt. Vad heter huvudstaden i Burundi?
Kuggfråga. Förr var det Bujumbura men 2018 blev det Gitega.
Otroligt. Har du några andra talanger?
Jag var med och avsatte David Cameron och Ed Miliband.
Var det du? Kändisgrisen. Du duger gott och väl.
Du behöver inga byxor nu.
–Intressant röstteknik med mobilen. –En jättebra buktalardocka.
Dockpedanten håller på att explodera av vrede. Säg vad du har att säga.
Det var väl ingen docka? Det var ingen docka!
Det var en spargris med en högtalare!
–Vi ska prata om det förföriska. –Jag föll för en kändisgris.
Så enkelt.
–Var det där tillåtet? –Vilken förförisk tanke.
–Får vi se Lous nu? –Javisst. "En buktalare" var poängen.
Slutligen har vi Lou med sin ovanligt långa skyltdocka.
Nu så. Ett, två, tre.
"Jag är en bra lyssnare och spelar gitarr om nån ber mig."
"Jag älskar att prata om känslor."
"Jag ger fotmassage och respekterar kvinnor."
"Ja. Tycker du om bananer?"
Blinka mot kameran.
Det jag genast vill fråga om är...
"Jag spelar gitarr, men bara om nån ber mig."
Han respekterar kvinnor. Det stod klart.
–Förföriskt. –Han får i sig mycket kalium.
–Är det bra? –Det är bra när man ska göra barn.
Sen åt han en stor banan.
Alla gånger.
–Vill du ge dem poäng? Vad kul. –Så här får det bli...
Jag ger Sian och hennes stortungade sexdocka fyra poäng.
Jag ger även Lou fyra poäng för det var rätt förföriskt.
–Fyra till Lou och fyra till Sian. –Sen ger jag Paul...fyra poäng.
Och då bortser jag helt från buktaleriets historia.
Jag såg nåt människolikt.
En sexig liten skinka som raggade med modern mobilteknik var genialt.
En person kommer att få en poäng.
En person kommer att få fem poäng.
Den som får fem poäng hade en praktisk docka–
–och jag kände känslorna som byggdes mellan dem.
Och det var en gullig sak att tända på.
Så jag tänker ge Iain fem poäng.
Fem poäng till Iain Stirling.
Sen får Joe en poäng eftersom han mördade sin partner.
–Vad händer nu? –Det vår vi se när det där dags.
Och nu är det dags.
Så spännande.
"Alex är på den andra bron med lampor på huvudet."
Vilken bro?
Alex. Han vinkar.
"Ta dig närmare utan att han ser dig."
–"Alex duckar i tio sekunder..." –"...och tittar fram i tio sekunder."
–"Sen duckar han i tio sekunder." –"Ända tills han ser dig."
"Uppdraget börjar när Alex duckar om en minut från nu."
Det här är ju galet.
–Tyckte ni om det här? –Ja.
Vi börjar med två som inte svarade.
Du ska få se varför. Sian och Sinha.
Det är ju vansinnigt.
Ett, två, tre, fyra, fem, sex, sju...
...åtta, nio, tio.
Hon är borta.
Han ser mig inte. Jag vet inte vart jag ska gå.
Ner.
Han borde vara uppe nu.
–Inga spår. –Jag har tappat räkningen.
Det kommer att bli besvärligt.
Han borde vara uppe nu.
Han är nere.
Han är uppe. Kan han se mig?
Jag ser en lampa så han borde vara uppe nu.
Jag vet inte om han är uppe eller nere.
–Jag vet inte om han är uppe. –Jag ser henne.
–Han är nog nere. –Sian Gibson.
Jag såg dig springa vid byggnaden.
–Nej, det var en räv. –Räven hade overall på sig.
Jag är så dålig. Kan vi fortsätta ändå?
–Okej. Ska jag ducka igen? –Ja.
Jag duckar.
Paul Sinha. Jag såg dig springa in i stationshuset.
–Lägg av. –Jag mäter avståndet.
Jag har inte ben för sånt här.
Jag ser dig fortfarande. Jag ser dina ben under skylten.
–Åh nej! –Hej då.
Det är ju omöjligt.
–Det var jättesvårt. –Det kändes som på skoltiden.
Det fanns alltid nån som vid förlust kunde säga:
"Nej, vi fortsätter leka för jag blev inte tagen."
Det var väldigt soligt den dagen så jag såg inte lamporna.
Då hamnar du först, då.
Sian var 181 meter från mig. Paul var 193 meter från mig.
–Varför har du inte ben för sånt här? –Jag är 48 år gammal.
Zola Budd gnäller inte för det.
Vilken intressant statistik du sitter på.
Efter pausen: Fler broar, säsongens första liveutmaning–
–och nån som låtsas fira med Pauls utgångna cidervinäger.
Välkommen tillbaka. Vad höll vi på med, Alex?
Jag stod på en bro och deltagarna närmade sig utan att bli sedda.
Som farmors fotsteg när hon har ballat ur.
Jag såg Paul och Sian flera gånger.
Härnäst, Iain med två I:n och Lou med två ögon.
Det är ett rätt bra skämt.
Var är du?
Han är uppe nu. Ser han mig i soptunnan?
Nu tappade jag modet.
Jag ser dig. Stanna där!
Jag kunde ha kommit närmare men det här fick räcka.
–Iain var som en olympier. –En knubbig OS–atlet.
Men jag tycker att Lou hade kampviljan hos en OS–vinnare.
Lou sprang ända in i det sista.
Medan Iain på ett arrogant sätt stannade högst upp i trappan.
–Okej, visst. –Det påminner litegrann om Rocky.
Den underlägsne med en soptunna över huvudet, på fel sida järnvägen.
Alltså...
Du som har sprungit på Harvard.
Du tyckte att det fick räcka–
–medan den fattiga sopflickan släpade sig fram.
–Pappa satt i finkan två gånger. –Jamen, självklart!
Du skulle inte ha en soptunna över dig om han vore en bra pappa.
Jag såg dem på samma avstånd från mig.
Där spräckte du min liknelse.
Vill du ha tillbaka liknelsen? En person kvar.
Vi ska få se hur Joe Thomas klarar sig.
Var är du?
Kom igen.
Han är nog nära.
Jag hör honom.
Jag hör honom. Var är han?
–Jag ser dig. –Jag hittade Al.
–Du var en meter ifrån mig. –Jag kom på kramavstånd.
–Tänker du stanna? –Det får jag väl? Det är fint här.
En av oss måste gå.
–Då går jag. –Den vägen.
Hej då.
–Jag vet inte vad som var fel. –Det fanns ingen personkemi.
Det fanns inget riktigt avslut.
Det blev inte ansträngt när du var framme, men jag förstår inte varför.
–Jag vet inte vad som hände. –Men i övrigt var det exemplariskt.
–Jag tycker att det var sexigt. –Du är väl nöjd?
Ja, det var roligt med lite tid för mig själv.
Det är uppenbart att Joe tog hem det här.
–Han var på en meters avstånd. –Dra statistiken, ditt nöt.
En poäng till Paul, två till Sian. Iain och Lou borde få fyra.
–Oväntat, men okej. –Vinnaren med fem poäng är Joe!
–Vi tar en titt på poängställningen. –Joe ligger näst sist nu.
Iain leder med 16 poäng följt av Lou som har 15 poäng.
För första gången den här säsongen–
–gå upp på scenen för programmets sista utmaning.
–Perfekt. Så där vill jag ha dem. –Så bra.
–Vem läser uppdraget? –Det får Sian Gibson göra.
Okej... "Få den största mängden munkar i din hink."
"Händerna på höfterna hela tiden. Ni får 100 sekunder."
Låt munkutmaningen börja.
100 sekunder. Händerna på höfterna. Tiden börjar...
Händerna på höfterna, Iain!
De rör på sig.
–De sitter för högt. –De hissas högre.
30 sekunder kvar!
Tio sekunder!
Nio, åtta, sju, sex, fem, fyra...
...tre, två, ett!
Hur kan det här ses som ovärdigt?
Väg munkarna, så tar vi reda på hur det påverkar poängställningen.
Kom till vågen.
Det var väl skoj? Min favorit var Paul som låg på golvet.
Paul lastade 678 munkar i hinken.
–678 munkar? –Gram.
Joe lastade 872 gram men Sian lyckades bättre.
1 002 gram. Så det står mellan Iain och Lou.
–Hur många kilon lastade de? –En av dem fick 1,162 kilo.
–Den andra lastade 2,4 kilo. –Tog sig nån över tvåkilosgränsen?
–Med stor marginal. –Det har aldrig hänt förr.
Det var Lou Sanders med 2,412 kilo!
–Hur påverkas poängställningen? –Både Iain och Lou har 20 poäng.
Ett tie–break. Nu blir det på allvar.
De skulle skala en banan med fötterna.
De fick inte använda händerna och bananen fick inte skadas.
Så här gjorde de i vårt banan–tie–break.
Många kan måla med fötterna så att skala en banan går nog lätt.
Det här kan hjälpa.
Tar ni tid? Stoppa mig om ni tänder på det här.
–Färdig. –Hungrig? Jag tänker äta den.
Och vi tävlar om fjärten på burk?
–Det verkade som att Iain vann. –Det tror jag inte.
Båda skalade den på en minut.
En på 59 sekunder och den andra på 61 sekunder.
Iain vann.
Gå och stoppa på dig de kraftiga lukterna!
Det var det. Vad har vi lärt oss? Man kan förföra Sian Gibson–
–med blommor, fransk brytning och getingstucken tunga.
Vi har även vår första vinnare. Påminn dem om det med en applåd.
Hurra för kvällens mästare Iain Stirling!
Tack och hej!
Text: Magnus Öberg www.sdimedia.com