En roman om ryska gulager.
Hej och välkomna! Det är bara säsongens andra avsnitt.
Fortfarande fräscht och intressant så vi får njuta så länge det varar.
Era fem mästarkandidater är: Iain Stirling.
Joe Thomas.
Lou Sanders. Paul Sinha.
Och Sian Gibson.
Och mannen vars namn inte sammankopplas med renlighet.
Det är lilla Alex Horne.
Tack.
–Gå ut hårt. –Det vill du inte för jag har tränat.
Men det är svårt för jag vill använda maskinerna.
Man måste läsa instruktionerna så det har jag gjort i fyra månader.
Här är den för roddmaskinen.
Fem olika språk.
Här är varuautomaten. Man borde faktiskt läsa dem.
Du har tänkt efter, och vi har inte samma uppfattning om humor.
Jag blir gärna besegrad men då måste du få skratt.
Hörde du?
Vi börjar med prisutmaningen.
Vi bad dem ta med sig det bästa paret av nåt.
Vinnaren tar med sig, inte fem, utan tio saker. Det är många saker.
–Sian. –Ett par av Shirley Basseys strumpor.
–Lägg av. –Helt allvarligt.
Det finns en 98–procentig chans att det är hennes.
Vilken intressant procentsats.
Här är strumporna du kom med.
Varför är du nästan säker på att det är hennes?
Jag såg en Shirley Bassey–konsert.
Jag gick förbi hennes loge när hon redan hade åkt därifrån.
Jag hittade dem på golvet så vems kan det vara?
Jag skrev till Dame Shirley och fick svar av hennes assistent i Monaco.
"Det går inte att bekräfta."
"Det vore ovanliga strumpor för henne och är troligen inte Dame Shirleys."
Vems är det? Jag tror att du ljuger.
Det var första paret. Och nu Dame Joe Thomas.
–Vad har du med dig? –Ett par diamantörhängen.
Där är de.
Ett par örhängen är ett standardpris men om de är värdefulla–
–så skulle du kunna få en väldigt bra placering.
Hoppas det, för de är värdefulla.
–Vad kostade de? –I trakterna av 2 735 pund.
–Alex vet vad de är värda. –De är 100 % splitternya.
Alltså är de fina.
Högkvalitativ legering. 2,21 pund för paret.
Det är skräp. Sista plats.
–Iain Sterling, slår du örhängena? –Hoppas det.
När ni sa par, så tänkte jag på ett radarpar.
Vilket är kändaste radarparet i tv?
–Morecambe och Wise. –Dick och Dom, precis.
Från den BAFTA–belönade serien "Da Bungalow".
Jag har en sång som Dick och Dom sjunger till kvällens vinnare.
Här är den.
Du har utfört uppdrag från och till Och har gjort allt Greg Davies vill
Iain Sterling bad oss om en sång Så grattis från Dick och Dom
Där de spelar in sin nya tågstationsserie.
Dick och Dom är tillsammans lika gamla som Dalai Lama.
Dom är 21 och Dick är 62.
Otroligt. Lou.
–Vänta så får du se. –Okej.
Det är ett par bröst som tofflor.
Inget slår tofflor, bröst och att lyssna på musik.
Du fick alla sakerna.
–Säljs dem med radion? –Jag satte fast dem med gummiband.
–La du till dem helt själv? –Det gjorde jag.
Det påminner om barndomen.
Lyssna på sprakig radio medan man kryper vid mammas tutt–fötter.
–En person kvar. Ska vi ta Paul? –Ja.
Det är en inflyttningspresent från mina föräldrar–
–som åker på fler semestrar än jag efter smarta investeringar.
Jag köpte hus 2002 och de gav mig en underbar inflyttningspresent–
–som de hade köpt i Kina.
Man måste älska sina föräldrar.
Det bästa är att de inte ser det alla andra kan se i den här tavlan.
Det är en störande tavla. Jag delar ut poängen snabbt.
Vilken överraskning. En poäng för de billiga örhängena.
Jag gillar pandorna, så fyra poäng till dem och Dick och Dom.
Tre poäng till Lou och fem poäng till Sian.
För jag tror att det är Shirley Basseys strumpor.
Vad händer nu?
Vi har ett uppdrag då man ska maskera en maskering.
Vad flott.
En ledtråd, va?
"Sätt nåt i ansiktet som ser ut som en mustasch på långt håll."
"Men på nära håll inser man att det var nåt helt annat."
"Tio minuter att planera och tio att tillverka mustaschen."
"Mest oväntade mustaschen vinner. Tiden börjar nu."
Tiden börjar nu!
Jag börjar...planera. Jag planerar vid bordet.
–Förstår du uppdraget? –Ja, man ska tillverka en...
Ni vill ha nåt med små detaljer.
Jag kanaliserar jultomten med nåt vitt.
Som en musunge.
–Nej, ingen död mus i ansiktet. –Så en levande?
Glöm det.
–Det blir svårt med myror. –Hur många myror?
50 väldigt bra myror.
–Ibland är min hjärna inte min vän. –Vad tänkte du på?
Könshår! Ta inte med det i programmet.
Så här går det till.
Du ska titta på mustascher på håll och gissa vad det egentligen är.
Mest oväntade mustaschen vinner. Vi ska kora murre–mästaren.
–Jösses... Vi kör. –Lou och Iain är först ut.
Iain Sterling. Jag kan bara säga vad jag ser.
Jag ser en utklippt bild på en Vulcan–bombare.
Jag tror att Lou har klippt loss munnen på en nallebjörn.
Nu zoomar vi in.
Låtsasflugor och äkta mjölmaskar.
Fruktansvärt vidrigt.
Sen har vi Iain.
En karta över en by i Hampshire som heter Liphook.
–"Liphook" för att den är på läppen. –Och en liten bild på Iain också.
Jag är på kartan.
–Vem står på tur? –Vi kan väl prata om ordvitsen?
Liphook irriterar mig.
Vad har de här deltagarna på överläppen?
Joe. Det jag ser är Doctor Whos assistent K9.
För yngre tittare, så var K9 en fruktansvärt oduglig robothund.
Det är vad jag tror att det är och inget får mig att tro annat.
Sian. Jag tror att det är den huvudlösa kroppen från en leksaksko.
Det tror jag att det är. Jersey.
Ett kokadaver. Här är detaljerna.
–Det är väl nåt? Nånting. –Ett par mustascher.
–Mansell, Gooch, Selleck. –Jag gillar kändismustascherna.
Jag blev inte så arg som jag hade förväntat mig.
Och Sian.
–Hår från en Barbie. –Barbiehår och Alex ansikte.
–Är du nöjd med det? –Inte direkt.
Det borde stå "Liphook" i håret.
En oväntad mustasch är en mustasch.
Otroligt att du lyckades sämre än så.
Ordning! Dags för reklam.
Välkomna tillbaka. Alex, vad höll vi på med?
Vi lät ögat njuta av deltagarnas håriga överläppar.
Det ser ut som mustascher på håll men är nåt annat vid granskning.
Det är dags för Paul Sinha.
Väldigt bra. Det ser ut som en praktfull mustasch.
–Men det kan det inte vara. –Det är ingen mustasch.
Vad har han hittat på? Vad skulle Sinnerman göra?
Ordet mustasch betyder säkert nåt annat på ett annat språk.
–Det är möjligt. –Jag har ingen aning.
Det här är Pauls överläpp.
–Vad är det? –Bara en infektion.
–Är det kaviar? –Ja, störrom.
Det är genialt.
Jag satte fast kaviaren med lim.
När den föll av glömde jag att den var täckt med lim.
Så jag fick svår diarré i tre dagar.
Vi delar ut poängen. Sist blir Sian eftersom hon använde verkligt hår.
Sen kommer Liphook–skiten. Två poäng som han inte förtjänar.
Tre poäng till det som inte liknade en mustasch, men som var mustascher.
Fyra poäng för det hemska monstret.
–Vem då? –Lou.
–Och fem poäng till kaviarkungen. –Paul Sinha!
–Hur ser ställningen ut? –Joe ligger sist med fyra poäng.
Sian och Iain har sex, Lou har sju och Paul leder med nio poäng.
–Nästa, tack. –Titta, det är risdags.
–Är klockan ris? –Det är redan ris.
–Hejsan. –Hej, Lou.
–Alex. –Hej, Joe. Trevliga ögonbryn.
Vad hade du förväntat dig?
–Har du handlat? –Det har jag.
"Stoppa riset..." Jag älskar mat.
–"Stoppa riset i flaskan..." –"...i vardagsrummet."
"Du får bara använda kundkorgen och sakerna i den för transporten."
"Du får bara röra riset med korgen och sakerna i den."
"Du får inte hämta flaskan." Flest riskorn i flaskan vinner."
"Du får tio minuter på dig och din tid börjar..."
–"...nu." –Okej... Åh nej!
Rätt självklart. Transportera riset utan att röra vid det.
21 000 riskorn. Som antalet invånare på Orkneyöarna.
Förställ dig att flytta alla öbor med saker som spolats i land.
–Ön är för varm. –Då stoppar jag dem i flaskan.
–De ska till flaskan på fastlandet. –Okej. Vem ser vi först?
Två av mina favoriter i år. Sian Gibson och Joe Thomas.
Så det ska i den. Jag har en idé.
Det gick inte.
Det finns lite tejp.
Det borde... Just det.
Jag har en till idé.
Det måste finnas...
–Får jag hämta redskap? –Står det att du inte får göra det?
Var är den?
Man kan suga upp vatten genom att suga genom en slang.
–Räknas det om munnen rör riset? –Jag tror det.
Okej... Det är mango och den är annorlunda.
–Hur då annorlunda? –Den är inte som en skål.
Jag vet inte vad jag ska göra!
Nu så.
Det är lite ris.
Var är burken?
–Jag tror att jag grejar det. –En till vända.
Ni får ta fram dammsugaren. Vad ska man göra med brödpinnarna?
Det är ris i flaskan.
–Du sa inte i. Det är på. –På flaskan.
Tack. Jag ska räkna riskornen nu. Hej då, Sian.
Bra jobbat, Joe.
Dåliga nyheter för invånarna på Orkneyöarna.
Sian, vi vet hur en hävert fungerar. Jag förstår inte varför den fungerar.
Det är nog ren tur.
Skulle det fungera med ris? Sug några korn så kommer resten?
–Det är ju galet. –Vi kan se det som ett misslyckande.
Gudars, ja.
Sian transporterade 28 % av kornen.
–Joe, räddade du öborna? –Ja, jag tänkte inte svika dem.
Han räddade 18 000 Orkney–bor. 85 %.
Av ön?
Rätt bra.
Ska vi gå vidare? Kom ihåg de enkla reglerna.
Man får bara röra riset med korgen och innehållet i den.
Och man får inte flytta flaskan.
Annars hämtar man bara flaskan och fyller den med vad som helst.
Det är ingen utmaning. Det är bara att fylla en flaska med ris.
–Vem ser vi? –Paul.
Det gick inte så bra.
Det måste finnas ett bättre sätt.
Inte så ihålig som jag hoppades.
Jag stoppar lite i flaskan.
Det är alltid klurigt. Det stod inte att man inte fick ta hit flaskan.
"Du får inte hämta flaskan."
–Tack, Paul. –Det gick inte så dåligt.
Det är sällan man får sen nån bli av med jobbet i tv.
Slut på del två. Snart ska nån vinna Lous toffeltuttar–
–och Shirley Basseys strumpor. Spännande! Fläkta mig!
Välkomna till del tre av programmet.
Uppdraget är att använda mango, honung, en kam, sugrör–
–tejp, häftmassa eller en ballong för att flytta ris till en flaska.
Joe och Sian gjorde det men Paul gjorde nåt annat.
Det är dags för Lou Sanders och Iain Sterling.
Jag får inte få panik utan måste tänka logiskt.
"Rör inte riset med annat än korgen och innehållet."
Så där. Eller hur? Att bära med.
Jag har slut på idéer.
–Jag rör det inte. Tar ni tid? –Sex minuter kvar.
I med det.
Nu fick jag en idé.
–Det är mer än klibbigt. –Tre minuter och 50 sekunder kvar.
Lugn och fin.
Det här går fort. Kom igen!
Du är ett geni, Sterling.
Så jämnt det rinner.
Jag är rätt nöjd.
När jag såg Lous ballongteknik verkade Sian slippa förlora.
Men det var otroligt bra av båda deltagarna.
–Hon diskade ur burken. –Som kvinna.
En bättre kvinna.
–Jag blev imponerad. –Hon ville spara honungen åt andra.
–Medan Iain hällde ut den på golvet. –Han ville rädda öbor.
–Jag vill inte ödsla mat. –Jag vill inte att öbor ska dö.
Lou räddade alla män och kvinnor och lämnade bara barnen.
79 procent.
–Paul får en poäng eller noll. –Han bröt mot reglerna. Noll poäng.
–Jag protesterar inte. –Nej, för du är en vettig karl.
Vi ger Paul en bonuspoäng.
Sian får två poäng för 28 %. Iain med 70 % får tre poäng.
Lou räddade 79 % och får fyra men Joe vinner med 85 %.
Orkneyöarna!
–En till, tack. –Dags för lagspel!
–Hej, Sian. Hej, Paul. –God morgon, Alex.
Rör det inte än.
–Kära nån. –Ni fick min beställning.
Hejsan.
En skattkista. Vad sa du?
Ursäkta. Stör jag?
–Hejsan! Du har en kopp te. –Ja, det har jag. Hur mår du?
–Bra, och själv? –Jag mår bra.
Vem är det?
–Du kan öppna kuvertet. –Okej.
Dåså.
"Berätta för lagkamraten vad som finns i kistan."
"Lagkamraten får inte titta själv. Ni får inte prata under uppdraget."
"Första minuten använder du ansiktsminer."
"Den andra minuten använder du läten."
"Den tredje minuten får du bara ropa adjektiv."
"Sen får du bara viska verb. Snabbaste rätt svar vinner."
–"Din tid börjar..." Är du redo? –Jag är redo.
Nu.
Knäpp, va? Bara en knäpp kille.
Jag vill bara anmärka på hur krystat ert möte var.
Och sen... Får vi se hans ansikte igen?
Det där är nån som får se en människa förvandlas till en ödla.
Vad höll du på med?
Du får vänta och se. Det andra laget är först ut.
Lustigkurrarna Iain, Lou och Paul.
Bara ansiktsminer, tack.
Stålmannen. Solen. Ungefär som solen.
En ficklampa. Du har bara samma min.
–Morgon. –Stirra. Fokus. Glasögon.
–Utsikten. –Ett foto av en utsikt.
–Hopp! –Bara läten nu.
–En munkavel. En "ball gag". –Kullar.
–Soluppgång. Solnedgång. Nåt ditåt. –Bara läten.
–En menskopp. –Inga fler gester.
Gryning. Hormoner.
Är det hormoner?
–Ropa adjektiv. –Riktande!
–Kompass! –Bra jobbat.
–Stoppa klockan. –Jag tittade på grejen på väggen.
TRYCKMÄTARE
–Många gissningar. –Intressant.
Paul fick bara använda ansiktsminer.
–Men han valde en och samma min. –Sån skådespelare är jag.
Sen fick du bara göra läten och valde... Mmm.
Lou hade intressanta gissningar. Morgon.
Hopp.
Hon sa även "menskopp". Vet du vad det är?
En gång i månaden samlar den mensblodet.
–Den är väldigt bra för miljön. –Så vi stoppade den i kistan.
Den gamla menskoppen.
Mmm... Menskopp.
–Dags för andra laget. –Det tog 2 minuter och 4 sekunder.
Här är skådespelarna Joe och Sian.
Okej... Du ser dig omkring.
Upp.
Har det nåt med tennis att göra?
Panna?
–Är det en panna i kistan? –Tja...
–Har det med ansiktet att göra? –Nu får du göra läten.
–Förlåt, jag är hemskt dålig. –Bara läten.
Jag önskar att jag förstod.
Upp, ner, höger, vänster.
–Bara läten. –Kompass?
Ja!
Det var ju...
–Vi var duktiga. –Bra jobbat.
Du gjorde samma läten som Paul och öppnade aldrig munnen.
Det är det universella kompassljudet.
Sian och Joe får tre poäng. De andra får två poäng var.
Sian och Joe. Bra jobbat.
–Hur ser ställningen ut? –Den överraskar.
Två poäng mellan ettan och femman. Lou leder med 13.
Nu kommer en massa reklam. Ledsen för det.
Hejsan! Hoppas tuppluren var skön men nu är det dags att vakna.
–Vad väntar? –Ett uppdrag, nämligen det här.
–Hej, kompis. –Hej, Lou. Stå på den här sidan.
Fan också.
"Färdas så långt som möjligt med ett ihållande läte."
"Du måste börja om 30 sekunder."
–Ett ihållande läte? –Jag släpper dig om 25 sekunder.
–Jag är lite andfådd. –Får jag ta andetag?
Bara lätet är ihållande och inte har några avbrott.
Snabbast når längst. Eller hur?
–Ju snabbare, desto längre? –Så är det väl?
–Jag släpper dig om 15 sekunder. –Kan du säga att jag har rätt?
Några frågor?
Inte direkt.
Så irriterad.
Varför var du andfådd när du kom?
Jag behövde gå över gräset.
Jag gick bara över gräset.
När jag läste uppdraget undrade jag varför jag var andfådd.
Jag behöver omvärdera allt.
Det är definitivt ett underliggande hjärtproblem.
Så bra.
Paul Sinha och Iain Sterling, tillsammans för evigt.
–Jag har aldrig gjort det här förr. –Inte?
Nu är det dags. Lycka till.
Sätt igång.
–Stannar du? –Jag blev trött.
Jag blev också trött. Var stannade du?
–På byxorna. –Du fick det på benet.
Du andades vid flaggan. Varför gjorde du det?
–Jag fick slut på luft. –Du behövde andas.
–Jag har väldigt dålig kondition. –Jag märkte det. Tack då.
Spola tillbaka.
Väldigt dålig kondition.
Men det var kul att få se en bortklippt scen ur "Gökboet".
Som tog åtta sekunder.
Iain, rätt häftigt försök men det var inget ihållande läte.
Jo, men... Det var ett beat.
Med tystnad. Om det ens räknas som ett beat.
Det lät som att du sa "butter gazer".
Jag sa "boots and cats". Det är så man beatboxar.
Boots and cats. Boots and cats.
–Sen spolar man tillbaka. –Jättebra.
–Det var inget uppehåll. –Jo, definitivt.
–Jag kan visa en vågform. –Naturligtvis.
–Det fortsätter ju. –Nej, det är bara bakgrundsbrus.
Trots att du inte får några poäng, kom ihåg det där.
–Vem står på tur? –Oväsenlöparna Lou, Joe och Sian.
Tre...två...ett.
Tror du att du nådde dit? Var det ihållande?
–Jag orkar inte springa längre. –Stannar du där?
–Inga uppehåll? –Nej.
Irriterande läte från en fin tjej.
Det är rent omänskliggörande.
Fy fan.
Du förbryllar mig igen.
Det ser ut som att du har roligt när du springer och ropar.
Sen sammanfattar du det med en fras ur en roman om ryska gulager.
Det ska inte vara omänskliggörande. Vi har bara lite kul.
Det är andra gången vi ser Sian begå ett misstag–
–och fortsätta som om inget har hänt.
Vi börjar med Sian och Lou som sprang 38,1 meter–
–respektive 39,9 meter, för Lou.
Paul sprang 22 meter.
Det är en 20 000–del av Grand Canyon.
Och 98 meter för Joe. Det är Big Bens bredd.
Och för Iain upphörde lätet där.
Efter en meter.
Ett poäng till Iain, två till Paul, tre till Sian, fyra till Lou–
–och fem poäng till den ylande Joe Thomas.
Dåså. Upp på scenen för avsnittets sista utmaning!
Kul att ha en aktiv roll i det här. Kan nån läsa upp utmaningen?
–Det får Joe Thomas göra. –Låt mig bara...
Tack för det.
"Säg en fågelart, ät en druva"–
–"och säg en motståndares namn när du har hört ditt namn nämnas."
"Säger du inte en ny fågelart, äter du inte en druva"–
–"och säger du inte nåns namn på fem sekunder så blir du utslagen."
"Upprepa ingen fågel nån har sagt. Sista deltagaren kvar vinner."
–Och solglasögonen? –Ta på er dem. Ficklampan är stark.
Jag tänker börja med...Lou.
Ripa. Paul.
Svala. Lou.
–Mås. Iain. –Falk. Joe.
Näktergal. Sian.
Bofink. Paul.
Fjällripa. Joe.
Morkulla. Iain.
Baliflue. Lou.
Höna. Joe.
Koltrast. Iain.
Kyckling.
Där hände det mycket. Vi hörde höna och kyckling.
–Sen sa nån "baliflue". –Helt ärligt.
När jag hittade på det så trodde jag att det var kört.
–Tillåter vi kyckling? –Det är ett annat namn.
–Ledsen, du är utslagen. –Men "baliflue" köpte ni.
–Vi fortsätter. –Du får nämna nån.
Joe.
Mindre lira. Sian.
Ankunge.
Sian är utslagen.
–Din tur, Paul. –Pingvin. Joe.
Lunnefågel. Paul.
Uggla. Joe.
Vi har tappat fågelexperten.
–Jag börjar med dig, Lou. –Det här är finalen.
Bofink. Paul.
–Vi har haft bofink. –Lou åker ut och Paul vinner!
Vi tar en titt på poängställningen.
–Vad var det där? –Leken "fågel, druva, ficklampa".
Iain får ett. Sian får två. Joe får tre, trots den mindre liran.
Rätt märkligt, va?
Lou kom tvåa och Paul Sinha vann med fem poäng.
Han behåller jobbet efter risfiaskot.
–Det är tätt i toppen. –Herregud.
Joe Thomas har 20 poäng men vinnaren är Lou Sanders med 21!
Lou Sanders har vunnit! Gå fram och ta dina par.
Vad har vi lärt oss? Den som möter The Sinnerman ska inte få panik.
Han orkar bara i åtta sekunder.
Och vi vet att Lou Sanders vann!
Bravo till henne och god natt! Lou Sanders!
Text: Magnus Öberg www.sdimedia.com