Stella!
–Vänta. –Va?
Ja!
TÄNK PÅ INSTÄLLNINGEN
Hej och välkomna!
Välkomna till den stora finalen av den nionde säsongen av "Taskmaster"!
Snart kommer en av våra ärrade tävlande att bli en del av eliten–
–och besanna den enda drömmen de nånsin haft:
Att hålla upp en guldstatyett av mig och skrika ut i tomma intet:
"Jag har gjort det! Jag har blivit ljuset! Jag har blivit odödlig!"
"Världen skall inte glömma mitt namn!"
En enorm applåd för den mäktiga kvintetten:
David Baddiel, Ed Gamble–
–Jo Brand, Katy Wix och Rose Matafeo.
Och bredvid mig sitter en som fått stå ut med–
–en massa grymma, nedlåtande presentationer genom hela säsongen.
Jag älskar honom, så röj hårt nu när jag presenterar en man–
–som ser ut som en korsning mellan en piprensare och en vessla.
Han är varken smal eller fet, gammal eller ung–
–och hans favoritlåt är på riktigt "It's My Life" av Dr Alban.
–Lille Alex Horne! –Japp. Det är mitt liv.
Tack för att du lät mig sola i ditt solarium.
–Ingen orsak. –Vilken kväll vi fick.
–Vilken helg. –Det var underbart.
Bra. Nu sätter vi igång.
Vad är det stora finalpriset i serien, lille Alex Horne?
I den stora finalen.
De har fått ta med sig det bästa de har som är avlångt och smalt.
Det är trots allt final.
Ja, och du är mycket lång och inte särskilt...
Okej, det är den stora finalen. Jag vill se stora saker.
–Ed Gamble. –Hejsan!
Vad har du med dig för långt och smalt?
En enda spaghettinudel som är så lång att den kan utgöra en hel portion.
Där har vi den.
–Det där är en enda lång spaghetti. –Nä...
–Det är sant! –Ja.
Det här är faktiskt finalen.
Greg, jag gjorde den helt själv i mitt kök!
Som är mindre än själva spaghettin!
Den är omkring nio meter lång. En genomsnittlig portion har 32 nudlar.
Det låter lite, men så är det.
Jo?
Jag har med mig ett vackert stickat plagg–
–gjort på ett mycket långt garn.
Det är det enda jag nånsin har stickat.
Jag gjorde det på universitetet. Jag var gravt deprimerad.
–Följde du ett mönster? –Typ.
För byxor?
–Har du verkligen gjort den? –Ja, jag svär.
Anledningen till att den är så hemsk är att jag inte kan sticka.
Det är det enda jag nånsin gjort.
Det här börjar ju bra... David?
Jag tog med mig tidernas längsta burktelefon.
Som barn var jag så rädd för nazisterna–
–och trodde att jag närsomhelst skulle behöva gömma mig–
–under golvplankorna, och då skulle jag behöva telefonen.
Först kastar hon in depression och nu är det nazister!
Men vem pratade du med under golvplankorna?
Churchill.
Den är 17,64 meter lång. Är de längre så funkar det inte.
–Katy? –Har ni läst "Krig och fred"?
–Vad ska jag säga? –Ja.
–Ja, det har jag. –Jag rev ut alla sidor...
...och satte ihop dem till ett enda långt papper.
Det är jättelångt och tunt.
Den öppnas som en concertina. 1 215 sidor.
Och om man höll upp den–
–så skulle den vara nästan lika lång som skyskrapan The Shard.
–Wow! –Nästan, som sagt.
Det är en mycket imponerande och storslagen gest.
–Passande för en final. –Det känns som att du menar det.
–Trevligt, för en gångs skull. –Ja, typ. – Rose.
Långt och smalt. Stora finalen.
Jag tog med en lasso gjord på jordgubbsremmar...
–En lasso gjord på jordgubbsremmar. –Herregud...
Än en gång, det här är den stora finalen!
Den är charmig, den är originell, den är utsökt...
Det är den stora finalen!
De höga poängen går till ordentliga bidrag.
Jordgubbsremscowboyen får en poäng.
–Äh, kyss mig nånstans! –Lyssna på publiken!
Och jag vet att Eds pasta är utsökt–
–men han får bara två poäng.
Två poäng till spaghettin.
Ville du verkligen gömma dig undan nazisternas tyranni?
Ja, men jag vet inte om burktelefonen hade räddat mig.
–Tre poäng. –Tack.
Jos berättelse berörde mig. Fyra poäng.
Men titta, hon har mixtrat med en av tidernas största romaner–
–och ställt den vid The Shard. Fem poäng.
Tack.
Kan man få höra den totala poängställningen?
Javisst. David har 121 poäng. Rose och Joe har 148.
154 till Katy och 157 till Ed.
Nu sätter vi igång finalen på allvar. Vad blir det för stor uppgift?
Det är nåt stort, men med nåt litet. Nu kör vi.
–Alex. –Ed Gamble.
–Vill du förlova dig med mig? –Kanske.
Okej. "Gör nåt så sanslöst som möjligt med denna kikärta."
–"Du har 20 minuter på dig." 20? –Ja, tack.
"Din tid börjar...nu."
Okej.
–Vad menar de med "sanslöst"? –Absurt. Förunderligt.
Min vanliga process är att göra det första som dyker upp i skallen.
Och det första är naturligtvis att köra upp det här i röven.
Vi skrotar det.
Nåt så litet. Man ska väl försöka göra nåt stort utav det.
Okej. Vad kan jag annars göra?
Jag försöker tänka ut nåt annat jag kan göra.
Balansera den på min kuk.
Katy verkade lite osäker på ordets definition. Jag kollade i ordboken.
"Totalt ohämmat, skrattretande dåraktigt."
Bland exemplen som ges i min ordbok:
"Att sticka upp nåt i rumpan eller balansera det på snoppen."
–Vem börjar? –Ed.
Nu ska vi se galenskaper med en ärta.
Herregud...
Rätta mig om jag har fel. Jag skrev ner berättelsen.
–Du förförde alltså en kikärta? –Ja.
–Blev du kär i den? –Ja.
Du förlorade tragiskt nog kikärtan i en hemsk bilolycka.
Och här kommer den intressanta delen.
Hade du sex med de mosade kvarlevorna?
Kikärtan dog inte. Kikärtan blev skadad–
–och jag hjälpte till att rehabilitera den.
Sen hände samma sak med en massa andra kikärtor.
Och det slutade med en ormgrop.
Jag måste vara ärlig, Ed.
Du framstår som kikärtornas Jeffrey Dahmer.
Jag skulle beskriva det hela som sanslöst och absurt.
Det var ju en fantastisk film.
Ja, det var det.
Stå helt stilla! Här kommer lite reklam.
Välkomna till den andra delen av "Taskmaster"–finalen i säsong nio!
Vi fick se på riktig kikärtsrajtantajtan innan pausen.
Ja, vi skrattade så vi kik–nade.
Vems tur är det nu?
Det är sanslöse David Baddiel! Då kör vi.
Gå ner på knä, tack.
Välkomna till kikärtskyrkan.
Den här kikärtan är i själva verket Gud.
Ni ska följa denna stjärna till platsen där kikärtan föddas.
Häng med.
Är det den här vägen?
Kan vi sjunga lite lovsånger?
Vi tre konungar av hummus
På väg till tahinistjärnan
–Hur lång tid har vi kvar? –Cirka tre minuter.
Jag visste att jag borde ha kört upp den i röven!
En affär. Jag har hittat dem.
Här är kikärtans heliga familj. Kostar 59 pence.
–Jag har bara en tiopundssedel. –Stjärnan betalar.
Det här var inte lika spirituellt som jag hade hoppats på.
–Kan vi köpa det här? –Japp.
Och en burköppnare.
Kom nu, vi har ont om tid. Låt så här...
Så i de sista dagarna–
–insåg de att Den heliga kikärtan–
–behövde träffa sina kikärtor...
Jösses, jag tar ju livet av mig!
Det här är Jungfru Kikärta.
Det här är Jungfru Kikärtas make.
Och tillsammans födde de...
...kikärtsbarnet. Där.
Och så föddes en religion.
–Tack. –Dina 20 minuter är över.
Jag undrar vad butiksägaren tänkte.
Mannen som sjöng "Three Lions" kom in i hans affär och filmade.
Han köpte kikärtor.
Han kastade dem på trottoaren utanför och sen gick han.
Jag tror inte att teamet konverterade helt till kikärtsreligionen.
Ärligt talat, David, så såg de uttråkade ut.
–Ven är det nu? –Två tjejer...
...vars namn bara har två bokstäver: Jo och Katy.
Det här kommer att se hemskt ut.
–Då så. –Har du gjort det här innan, Jo?
Jämt och ständigt.
Det där är löjligt, då det blir bra. Det får sätta sig lite.
Jag har fått en spricka i min kikärta.
–Det var tråkigt att höra. –Tack.
Looken jag är ute efter är inte riktigt en sjukdom–
–utan en slags medeltida pest.
Fan. Min kikärta har upplösts. Får man bara en?
–Tyvärr. –Skit också.
Jag vill bara göra den fin. Klart.
–Vad har du gjort? –Gjort kikärtor till naglar.
Så där. Vad tycks?
Inte illa. Tack, Jo.
Vad är det för sanslöst–
–med att ge sig själv ett Kardashian–leende?
Får jag bara säga en sak om mitt lilla projekt?
–Ja. –Skonsamt kort.
Det var den.
Vad är det för fel på dig?
–Visst var det bra? –Det var märkligt.
–Vad var definitionen? –"Absurt, dåraktigt..."
"Balansera på kuken, kör upp i röven."
Det här är mina kukar, och jag balanserade på dem.
Ja!
Och sist men sorgligast, här har vi Rose Matafeo.
HÄR VILAR CHICK PATAKI
Det är ju helt sanslöst.
Jag sörjde på riktigt en jävla kikärta!
Herregud. Chick Pataki...
Vad säger ni om att jag strax därpå grävde upp och knullade kikärtan?
Beredd? Från toppen.
Den som får mig att sörja–
–något jag utan tvekan skulle äta får fem poäng.
Fem till Rose Matafeo.
Tack!
Nån som sedan gräver upp kroppen och knullar den–
–får fyra ljuva poäng av mig.
Nån som skär det som är kvar av liket tunt–
–och försöker få det att se ut som glamorösa naglar får tre poäng.
Alltid naglar. Alltid.
Två till David, enbart för att Jo stoppade in den mellan tänderna.
Jag vet.
Jösses. Jag är helt slut! Hur ser den tidiga poängställningen ut, Alex?
Det är rätt tajt i dag. Bara tre poäng skiljer dem åt.
David och Jo har fem poäng och Katy Wix har åtta!
En till, tack.
Det är tyvärr säsongens sista laguppgift.
Men den borde åtminstone vara allas "cup of tea".
–Hej, Katy. –Hej, Alex.
–Hej, Rose. –Hej, Alex.
–Hej, Ed. –Hej!
–Hej, team. –Tim?
–Jag tyckte du sa Tim. –Jag med.
Det är ju lås på dem.
"Gör den bästa koppen te i denna tekopp."
"Använd all utrustning på bordet och inget från köket."
"Använd diskhandskarna under hela uppgiften. Bästa tekoppen vinner."
"Ni har max tio minuter på er. Tiden börjar nu."
Vänta, alla är fastlåsta.
Kul att se att inte ens en god kopp te–
–kan väcka liv i våra två äldre deltagare.
Vi börjar med de två komikerna som gjorde storsuccé–
–långt innan Rose Matafeo ens var född. David och Jo!
Det här är nog användbart.
Och det här.
Ska jag hälla i vatten?
Ja, gör det. Jag ska kissa lite snabbt.
Jo är och kissar.
Jag vet inte hur länge det tar för henne.
–Ni har sju minuter kvar. –Okej. Jo!
–Hur länge brukar din rumskompis...? –Vi bor inte ihop.
–Jo? –Ja?
Kolla här. Lite vatten går till spillo–
–men det mesta hamnar nog i.
–Eller så... –Redan gjort.
Vi hade inget val.
Okej, men det är för mycket te här.
–Är det? –Ja, kolla.
–Jag vill ha det starkt. –Nej, var inte löjlig. Kom.
Du måste ta ut en del. Lite till.
Vet du vad vi inte har?
En tesil.
Vi fixar det här.
Vi kan inte sila det genom toapapper.
Okej. Jag har i mjölken nu.
Det är så snobbar gör.
Ja, och så får vi se hur starkt teet är.
–Funkar det? –Ja.
En sockerbit.
Ska jag röra om med mitt nätta finger?
Titta.
Tack, David och Jo.
Det är jättestarkt, men ingen dålig kopp te.
Jag vill gratulera Jo Brand–
–som är den enda personen i programmets historia–
–som går på toa när det är tidspress.
Det hade tagit längre om jag hade kissat på mig.
Du kom tillbaka från toaletten med toapapper.
Och David ville sila teet genom det.
Och du sa att man inte kan sila te med en toalettrulle.
Så varför tog du med rullen från toa?
Jag tänkte skita medan kaffet bryggdes.
Del två är slut. Vad har du på TV–magen, Alex?
Det är fortfarande final i "Taskmaster", säsong nio.
Det är fortfarande en lång spaghettinudel som står på spel.
Men först en god kopp te. Förhoppningsvis.
Innan pausen gjorde de sin bästa kopp te–
–med alla verktyg som satt fast i bordet. Irriterande.
Nu ska vi se hur det gick för de tre ynglingarna.
Ni ska hälla ner det där i där.
Ha du på dig en nyckel, Alex?
Jaså, nycklar? Vi letar efter nycken.
Kan de ligga i sockret?
–Det kvittar väl om jag stökar till? –Av med skorna.
–Ingen nyckel på Alex. –Jag letar efter en skopa.
Det där är rätt skoplikt. Det här locket.
Den här tekoppen är bra.
Här har vi en skopa!
–Var kom den ifrån? –Omklädningsrummet.
Är nyckeln i mjölken?
Ligger den där?
Nej, den får inte plats.
Varsågod.
Vi borde sila det.
Vi kramar och klämmer ner det i koppen bara.
Plockar du upp det och klämmer?
–Titta. Te. –Tuppen.
–Otroligt. –En kopp te, någon?
Det ser ut som det ska.
–Hur lång tid är kvar? –3,5 minuter.
Samla in så mycket vatten ni kan.
Så spottar jag på mjölken sen.
–Ska du spotta? –Ja.
Ja...
Den var skummande.
–Socker i? –Nej.
Jag kan inte spotta i det.
Ska vi röra om?
Det är väl en kopp te?
–Ska du smaka, Alex? –Ja.
Vi är klara. Vi får nog inte till det bättre.
Tack, hör ni.
Tack, Alex.
Så fruktansvärt.
Det kändes som att iaktta en stam–
–som har uppfunnit ett eget språk.
Min favorit är: "Fiska upp det och kläm ner det i koppen."
Och ni sa ja direkt.
Halva tiden gick åt att leta efter nycklar i mjölk.
Du är lurig nog att göra så.
Jag skulle inte lägga en nyckel i mjölk.
Det skulle du visst.
–Nej. –På tal om mjölken...
Du sög upp den innan ni hade hittat skopan. Varför inte med den?
–Skopan tjänade inget till då. –Smakade det som hummus, Alex?
Jag måste belöna gamlingarna.
Att ni hann göra en god kopp te–
–och att du hann med ett toabesök är imponerande.
Så fem poäng går...till David och Jo.
Ledsen, men jag straffar ungdomarna hårt.
De får en poäng vardera.
Baserat på hans reaktion.
Det förtjänar de. Fem poäng till David och Jo!
Det här väl inte den sista förinspelade uppgiften?
Jo, men misströsta inte.
Det är faktiskt de sju sista uppdragen. Beredd?
–Hej, Jo. –Hej, Alex.
–Hej, Ed. –Hej, Alex.
–Öppna brevet på andra trappsteget. –Ja, det finns ju många fler.
"Slutför de sju uppdragen."
"När du har rört vid en uppgift"–
–"måste du slutföra den innan du går vidare till nästa uppgift."
"Den snabbaste vinner. Tiden börjar nu."
–Ska vi börja direkt? –Ja. Med vem?
Med Rose.
Åh, nej... Okej.
"Lägg skottkärran i husbilen."
"Där ska den ligga under resten av uppgifterna."
Okej... Nej, andra hållet, Rose. Så, ja.
En.
"Rulla bowlingklotet från bakom repet"–
–"så den har ner minst en kägla framför ytterdörren."
"Lägg ena handen på ena höften"–
–"tills du är färdig med uppgifterna."
Vilken då?
"Slutför pusslet." Ligger det här i?
Jag ser vem det föreställer.
–Ja. Så, ja. –Tre kvar.
"Göm pusselbitarna runt om i trädgården."
Håll handen på höften. Bra.
"Lägg 20 saker som är större än en tennisboll i skottkärran."
Två...nio, tio...
–Hur många har du? –20.
–En kvar. –Okej...
"Bygg ett torn av tegel i röda cirkeln. Minst 65 cm högt."
"Det ska stå kvar tills alla uppgifterna är klara."
Finns det ett måttband? Bra.
Det här är nog svårt om man gör det i fel ordning.
Klart.
Som du ser på de andra deltagarnas ansiktsuttryck–
–så gick det rätt bra för dig.
Jag välsignades av en högre makt.
Tänkte du: "Varför sparade du den här tråkiga uppgiften till finalen?"
För jag säger bara: Ta mig i dalen!
Börjar man med den första framför sig och jobbar medurs–
–så behöver de bara lägga pusslet, lägga undan skottkärran–
–ha i 20 saker, bygga tornet och ha handen på midjan. Inte svårt.
Men man kunde ju även göra som Katy och David.
"Göm pusselbitarna runt om i trädgården."
Jag har gömt dem.
"Slutför..."
–Vad står det? –"Slutför pusslet."
"Lägg skottkärran i husvagnen."
Ska den vara här?
Jag kanske inte har alla bitar.
Det här... Jag känner mig osäker.
Hålet måste nog vara större än skottkärran.
–Ska jag ta en titt? –Ser du nåt?
Till slut måste man fråga sig: "Är den inne eller ute?"
Jag tycker att den är inne.
Bra. Tack och lov...
"Lägg skottkärran i husbilen."
Det känns som att jag plockade upp dem i fel ordning
"Bygg ett torn av tegel."
Herregud...
Uppgift slutfört.
"Lägg 20 saker som är större än en tennisboll i skottkärran."
"Lägg ena handen på midjan under resten av grejen."
"Slutför pusslet." Min lathet lönade sig där.
Bygg ett torn.
–Bra. –Två kvar.
"Lägg ena handen på ena höften tills du är färdig med uppgifterna."
Är det min höft?
Var kan höften sitta? Här?
–Ja? –Ivor?
–David? –Hej.
Du har nyligen fått en ny höft, va? Jag vet inte var min höft sitter.
Den går typ längs testiklarna.
Testiklarna? Här?
Va?
"Rulla ett bowlingklot så det slår omkull minst en kägla."
–Tack och lov. –En uppgift kvar.
–Vet du vad...? –Handen på höften.
–Ja. –Vadå "ja"?
Här.
"Lägg 20 saker som är större än en tennisboll i skottkärran."
"Rasar tornet så får du börja om."
Jag dör hellre.
...14, 15, 18, 19...
–Curling. –Var har du handen, David?
Fan.
Toppen. Det var den sista.
Jag tror att ni båda plockade upp dem i ungefär samma felaktiga ordning.
När jag såg Rose så flämtade jag.
Jag höll nog på med skottkärran i minst 20 minuter.
Du höll på med den länge och stressade igenom annat.
–Men en god nyhet... –Seriöst?
Vadå?
Du vet var din höft sitter.
Hade jag handen rätt från början?
Ja, men inte under uppgifternas gång. Du flyttade den.
Varför fick han inte börja om?
Jag undrade samma sak.
Som sagt, jag hade hellre dött. På riktigt.
En del kvar innan säsongen är över.
Vem får gå hem med både trofén och dess beskyddare, Alex Horne–
För att ha hos sig i resten av sitt naturliga liv?
Det får ni veta efter en sista reklam–kräkkaskad.
Hej och välkomna till säsongens sista del!
Vi hade en massa uppgifter innan pausen, Alex.
Verkligen, pappa. Sju uppgifter...
Alla var enkla om man genomförde dem i rätt ordning.
Men om det blev fel–
–så kunde det sluta i en mardröm.
Här har vi Jo och Ed.
Ett, två...
Din lilla jävel!
Det blir nog inte enklare än så.
–En avklarad. –"Rulla ett klot..."
Du har inte många kvar att sikta på.
–Ska du inte sikta på nåt annat? –Lägg av...
En avklarad, sex kvar.
"Lägg 20 saker som är större än en tennisboll i skottkärran."
–Så ja, din jävel! –Två avklarade.
"Slutför pusslet."
–Gillar du pussel? –Nej, jag avskyr det.
"Lägg skottkärran i husbilen." Har du sett nån få en stroke?
Där har vi en hörnbit.
Nej, det var fel hörn. Vad är det för fel på mig?
Vad händer om saker ramlar ur den?
Då får man börja om.
"Lägg en hand på höften och håll den där..."
Nu är den väl typ inne?
"Göm pusselbitarna runt om i trädgården."
För i helvete... Jag menar: "Jäklar."
–Vad stod det? –Lägg pusslet.
"Bygg ett torn av tegel."
Klar. "Ha en hand på höften tills du är färdig med uppgifterna."
"Lägg skottkärran i husbilen."
–Jag är nöjd så. –Jag stannar klockan.
–Jag måste börja om, va? –Ja.
Det var så nära!
Är du nästan klar med pusslet?
Fråga en gång till så får du pusslet upp i kisshålet.
En, två... Så, ja.
"Lägg handen på höften tills du är klar med alla uppgifter."
–En kvar, Ed. –Vadå?
Jag har stoppat klockan.
–Tack, Ed. –Dra åt helvete.
Slutförde alla uppgifterna?
En intressant sak hände.
Ed fick börja om för nåt föll ur skottkärran.
Jo tog bort nåt från sin kärra, men hon började inte om.
Det skulle hon nog ha gjort.
Jag sa inget på grund av...situationen.
Vad var det för situation som gjorde dig rädd?
Hon hade precis hotat med att få en stroke.
–Det var bara ett par stövlar. –Kom igen! Va?
Det var den värsta dagen i hela mitt jävla liv!
Än så länge.
Hade jag fått plocka bort stövlar så hade jag fixat det! Jävla fluga!
–Jag höll mig till reglerna, Alex. –Ja.
Som jag ser det var det bara jag och Rose som följde reglerna.
Frågan är vad man hade för inställning...
Nej! Det handlar inte om inställning och det vet du!
Det vet du!
Ni skiter i inställning!
Problemet är att Rose var överlägsen.
Hon blev klar med alla uppgifter på under två minuter var.
Det tog henne 13 minuter och 20 sekunder.
Med handen på höften tog det ändå en knapp minut–
–att bygga ett 65 centimeter högt torn.
Jag mätte det för att dubbelkolla. Jag kan visa er.
För att summera, Greg, så var Roses torn inte högt nog–
–Katy hade för få saker i skottkärran, Jo tog bort saker–
–och David höll inte handen på höften. Ed gjorde allt två gånger.
Regler är regler, tyvärr. Ed Gamble fem poäng, alla andra noll.
En snabb poängställning för gamla tiders skull?
Det är jämt i avsnittet.
Fem poäng skiljer mellan dem. Alla kan vinna.
Rose har sju poäng, men Ed Gamble har tolv poäng!
Det smärtar mig att fråga er det, men snälla...
...kan ni gå upp på scen för säsongens sista uppgift?
Jag ser fem fina människor med förkläden. Vem läser?
Denna fina människa med förkläde – David Baddiel.
"Dra den korta brödpinnen."
"I turordning ska ni dra ut en pinne ur förklädet på den bredvid er."
"Innan ni drar ska pinnbäraren peka på ena brödpinnen"–
–"blinka med ögat och säga att det är den korta."
"Drar du ut den korta, så är den pinnbäraren diskad."
"Sista spelaren kvar vinner." Jag förstår inte ett jävla skit.
Ni håller i era fem brödpinnar så här–
–så alla ser lika långa ut.
Ni har en liten i fickan.
–Hinner vi ordna om dem? –Ni kan...
De ordnar om sina brödpinnar, Greg.
Bara en vinnare. Den sista kvar i tävlingen får fem poäng.
Så ni kan alla fortfarande vinna episoden.
Så spännande...
David mot Ed först.
Ställ er mot varann.
Ed, du är pinnbäraren.
David, det här är den korta pinnen.
Han dog den korta!
Ed Gamble är ute.
Okej...
David är fortsatt pinnutdragare.
Okej. Det här är den korta brödpinnen.
–Fan också. –Ingen fara. Du är kvar i tävlingen.
Katy, du är pinnbärare.
–Jo, det där är den kortaste pinnen. –Okej...
Okej, vi går vidare. Katy.
Det här är den kortaste.
Jag tror dig inte.
Jo, det gör jag visst. Förlåt.
–Drar jag om jag tror mig veta? –Ja.
Hon valde fel. Ordna om dem, Rose.
Rose ska nu dra i David Paddiels pinne.
Kom igen, säg inte så.
Okej, Rose. Det här är den korta brödpinnen.
Varsågod och dra.
Baddiel överlever. Lycka till.
Varsågod, Jo.
Dave, det här är den korta pinnen.
Ingen fara. Spelet går vidare.
–Så spännande! –Det här är den korta brödpinnen.
Nej, Jo. Du är kvar i tävlingen.
Katy, du får sätta dig.
Katy Wix är ute.
Nu börjar det bli spännande, Greg.
–Det här är den korta pinnen. –Tack, Rose. Så snällt av dig.
Okej, då fortsätter vi.
–Det här är den kortaste pinnen. –Okej.
Det var den korta! Vi har förlorat David Baddiel!
Dags för finalen!
Rose väljer.
Den som inte blir av med sin korta brödpinne vinner uppdraget.
Och vi kan lägga det här bakom oss, okej?
Okej. Rose...
Stämbanden knarrar. Det här är den korta brödpinnen.
Vi har en vinnare! Rose Matafeo vinner!
Nu kollar vi slutställningen!
Jösses. Vilket rus!
Vinnaren av brödpinnstävlingen var Rose Matafeo.
–Rose Matafeo! –Hon får fem poäng.
Säsongens jämnaste episod.
Det skiljer bara tre poäng mellan Katy Wix som ligger sist–
–från ledarna, med tolv poäng: Ed Gamble och Rose Matafeo!
–Tie–break! –Wow!
Hur avgör vi vem som vinner episoden?
Med ett fint litet tie–break.
Här skulle de få en fjäderleksak att pausa längs tid–
–innan den åkte upp.
De fick använda en av de tillgängliga rörorna om de ville.
Både Ed och Rose använde jordnötssmör.
Jag skulle ha tagit smör.
–Jordnötssmör? –Ja.
Okej...
Kladdigt värre.
–Har du nåt mer att göra i dag? –Ja.
Lunchdags. Känns det okej att lämna honom där?
Ja, vi lämnar vår vän där. Vad ska du äta?
Rose leksak tog en paus i 44 sekunder. Eds vilade i 1,5 timme.
Ed Gamble vinner episoden!
Ed Gamble vinner episoden.
Gå och lek med dina långa, smala saker. De är dina!
En till applåd för kvällens vinnare, Ed Gamble!
Hej och välkomna till prisceremonin!
Visst är det spännande?
Nu överlåter jag åt pyttelilla Alex Horne–
–att avslöja slutresultatet.
Jag är faktiskt 1,87.
–David, David, David... –Ja?
Du kom på femte plats med 128 poäng. – David Baddiel!
Men högt över dig på fjärde plats med 154 poäng – Jo Brand!
Jo Brand!
Två personer som nästan inte går att skilja åt–
–med 158 respektive 159 poäng:
Katy Wix på tredje plats och Rose Matafeo på andra plats!
Den nionde "Taskmaster"–mästaren är alltså Ed Gamble!
Varsågod.
Dags att säga farväl.
Tack till våra underbara deltagare!
En sista applåd för vår storartade säsongsmästare Ed Gamble!
Text: Pablo Diaz Bernal www.sdimedia.com