Diese Sendung enthält Kraftausdrücke und Humor für Erwachsene
[Blasmusik spielt] [Judi lacht]
Niemals!
Ähh...
Meine Güte! Wo ist das Loch?
[Ardal stöhnt] [Sophie schreit]
[Chris trompetet] Machst du Witze?
[Stöhnen]
[Judi keucht, Chris schreit] Ooh!
[Jubel und Applaus]
Das Geräusch, das Blau macht.
Hallo!
Und willkommen zu einer weiteren bezaubernden neuen Staffel von Taskmaster.
Ich bin Greg Davies und ich bin immer noch der Taskmaster,
und nichts, was du auf Twitter
aus deinem schrecklichen kleinen Schlafzimmer zu sagen hast, wird das ändern. [Gelächter]
Fünf frisch geschlüpfte Wettkämpfer
zittern in diesem Moment hinter der Kamera.
Nervöse kleine Babyvögel, die sich fragen, ob sie genug getan haben
damit ich sie mit einer toten Maus aus meinem mächtigen Schnabel belohne.
[Gelächter]
Warum sollten sie sich diesen Stress antun?
Wegen der Chance, meinen goldenen Kopf zu besitzen?
Vielleicht.
Die Wahrheit ist, dass es egal ist,
da sie alle weitermachen müssen,
weil sie einen rechtsverbindlichen Vertrag unterschrieben haben. [Gelächter]
Lass uns die fünf treffen, die rechtlich verpflichtet sind.
Es sind...
...Ardal O'Hanlon... [Jubel und Applaus]
...Bridget Christie...
...Chris Ramsey...
...Judi Love...
...und Sophie Duker!
Und neben mir der frisch aufgetaute Kadaver einer uralten Moorleiche.
[Gelächter] Es ist... [Hohe Stimme]: Der kleine Alex Horne!
[Begeisterter Jubel und Applaus] [Gepfeife]
[Gelächter]
Gut, was ist unsere erste Preiskategorie, bitte, Alex?
Es ist...
Ooohh! [Publikum: Oohh]
Die Sache, die, wenn man sie in einem Container findet,
einen am meisten freuen würde. [Gelächter]
Fünf Punkte gehen an die Sache von der der Taskmaster, Greg Davies,
meint, man sich am meisten darüber freuen, wenn man sie in einem Container findet,
und am Ende nimmt der Gewinner alle fünf Dinge mit nach Hause
und geht mit einem Freudensprung heim. Alles klar?
[Gelächter] Ardal, willkommen in der Sendung.
Oh, danke. Es ist schön, hier zu sein.
Was hat dich gefreut, als du es in einem Container gefunden hast?
Oh, ähm, eine Trophäe natürlich.
– Oh. – Keine schlechte Trophäe. – Oh.
– Nein. – Die ist cool. – Ja.
Spricht sie für einen starken Ehrgeiz in dir?
Nun, wir kennen das alle.
Wir waren alle schon mal in einem Trophäenladen...
[Kichern] ... und haben eine Trophäe gekauft und sie gravieren lassen und...
... um Vater zu gefallen und... – Ja. [Gelächter]
Warst du als junger Mann ein Elitesportler?
Nicht wirklich.
Die meisten meiner Trophäen in meinem Trophäenschrank habe ich gekauft.
Es ist noch früh, Ardal.
Ich sage mal, das gibt etwa zwei Punkte.
Oh, fantastisch. – Das ist aktuell mein Bauchgefühl.
Bridget, was hast du mitgebracht?
Ich... jemandes letzter Wille und Testament.
[Judi]: Wow. Wow. – [Sophie]: Uhh! [Gelächter]
Sie hat das wirklich in einem Container gefunden. So sieht es aus.
[Publikum: Uhh und ahh] [Judi]: Whoa... [Sophie]: Mein Gott.
Oh Mann. – Etwa 300 Jahre alt.
Schaut euch Ardals kleines Gesicht an.
Na ja... Ich glaube... [Gelächter]
Deine Trophäe wurde jetzt schon geschlagen.
Im Laufe der Jahre gab es einen Moment,
denn ich fand das vor Jahren, an dem ich dachte:
»Werde ich jetzt ganz viel Pech haben?«
Weißt du?
[Gelächter] Weil du das...
Ich habe es in meinem Flur aufgehängt und weiß nicht, wessen Testament es ist.
[Ardal]: Hast du versucht, die Person ausfindig zu machen?
Oh, nein.
Nein, ich glaube, man kann sagen, dass es sie nicht mehr gibt.
Ich meine, wer sind die Begünstigten des Testaments?
Mary. Seine geliebte Frau, Mary, ist...
Du scheinst eine Menge darüber zu wissen. – [Bridget]: Oh.
Ich habe es gelesen. [Gelächter]
Ich freue mich sehr über dein Testament.
Okay. Christopher?
Ich habe eine wichtige Aktentasche für Geschäftsleute im Stil der 90er Jahre mitgebracht.
[Publikum: Ooh und aah] [Gepfeife] Das ist aufregend.
Gott, ihr seid alle viel aufgeregter, als ich es mir je hätte träumen lassen.[Gelächter]
Warum sind wir davon so begeistert?
Weil mein Haus das erste Haus war, das in einem neuen Wohngebiet gebaut wurde,
und wir eines Tages in dem Container eine Aktentasche fanden.
Und sie war verschlossen.
Und es dauerte Stunden, bis wir sie öffnen konnten.
Was war darin? – [Bridget]: Ja. – Was war darin?
Das wollte ich auch gerade sagen.
Oh, ich sage es auch noch. Was war darin? [Gelächter]
Das werdet ihr am Ende der Sendung herausfinden. – Oh! [Publikum: Ohh und ahh]
Oh, er hat die Spannung von Null auf Hundert getrieben!
Jep.
Judi, was hast du mitgebracht?
Eine Now '90s-Kassette.
Und, weißt du, es sind alle Klassiker dabei.
Weißt du, die Musik der 90er war die beste.
– Ja. Sieh dir das an. Sieh dir das mal an!
Take that. Ich meine, komm schon.
Shabba Ranks!
Mr Lover Lover! – Ja... Mm–hmm! [Gelächter]
lst Shabba Ranks da drauf, oder hast du das nur so gerufen?
Nein, Shabba Ranks ist da drauf.
Ich persönlich glaube, dass sie sie aus Versehen weggeworfen haben.
Man will den Kindern zeigen, wie die Zeiten waren, weißt du,
als man, wenn man sie umdrehen wollte
den Finger in die Kassette steckte und sie zurückspulte?
Diese Kinder wissen das heutzutage nicht mehr.
Schreib auf: »Judi Love. Unglaubliche Dummschwätzerin.«
Oh, okay. Gut! [Gelächter]
Sophie, kannst du eine alte Kassette schlagen? – Hallo.
Ich habe ein multifunktionales ...
... Sitz- ... Gerät mitgebracht.
[Gelächter]
Wow. – Seht euch das an!
Sehr gut.
Sieh dir das an. – Wow.
Wenn man ein Millennial ist,
kauft man seine Möbel nicht in Geschäften.
Man bekommt sie beim Durch-Die-Container-Wühlen.
Das könnte als Diebstahl angesehen werden, gemäß dem Theft Act von 1968,
es sei denn, du hast die Erlaubnis des Besitzers des Containers.
Wenn etwas auf der Straße ist.. – Gehört es dir.
Ja. – Nein, nicht wirklich.
Ich lasse mein Auto auf der Straße stehen. [Gelächter]
Kurz vor der Sendung sagte Alex zu mir... – Ja?
»Sophie hat ein Sofa mitgebracht, das sie loswerden will.«
[Gelächter] So habe ich es verstanden.
Ja. – Ich würde meine Now 25 niemals loswerden wollen.
[Gelächter] Sie heisst Now 24.
Ja, das habe ich auch gesagt. [Gelächter]
[Applaus]
Es tut mir leid, ich war nicht begeistert von Ardals Golftrophäe.
Einen Punkt.
Ich meine, ehrlich gesagt war mein Instinkt, dem schrecklichen Sofa
zwei Punkte zu geben, aber ich glaube, das liegt daran,
dass Judi mich so sehr von der Kassette überzeugt hat.
All diese Klassiker! [Gelächter]
Judi, kannst du noch einen nennen... Duran Duran!
Wenn du noch einen Titel darauf nennen kannst,
kriegst du den Punkt. – Ja.
MC Hammer war auf einem von denen, Michael Jackson und...
B-b-buh! Du hattest deine Chance.
Kein MC Hammer auf der 24.
Nein, was ich sagen will, ist...
Es tut mir sehr leid. Zwei Punkte für Now 24.
[Gelächter] [Publikum stöhnt] [Applaus]
Tolle Neuigkeiten über dein scheiß Sofa.
Du hast drei süße Punkte dafür bekommen.
Ja!
Ich gebe Chris vier Punkte,
weil dieses Testament etwas sehr Schönes an sich hat.
– Oh. Also gebe ich Bridget fünf Punkte.
Bridget mit fünf Punkten. – Sehr gut. [Applaus]
Gut gemacht.
Weiter geht's!
Worum geht es in der ersten Aufgabe, Alex?
Nun, Greg, wenn sie erfolgreich sind,
geht es um den natürlichen Feind des Brotes –
Enten!
[Alex pfeift] [Kichern]
[Unheimliche Saiten spielen] [Flotte Klavierakkorde spielen]
Hallo.
Oh, hallo, Judi.
Kann ich kurz sagen, dass an der Tür steht: »Keine Schuhe im Labor«
Trotzdem muss ich diese Arbeitsstiefel tragen.
Okay. [Kichern]
Hallo. – Bridget.
Hallo?
Okay.
Ähm, also ich sollte, ich sollte wahrscheinlich nach der Aufgabe suchen.
Okay. – Das ist meine erste... Aufgabe.
[Gelächter]
Oh, Gott. – Oh, nein. [Kichern]
Also, ich fange mal hier drüben an.
Da ist sie. – Hast du sie gefunden?
Ich habe sie sofort gefunden. – Guter Anfang.
Das ist vielversprechend.
Ja!
Oh, allmächtiger Gott, gib mir Kraft.
[Gelächter]
Ente.
Das macht Spaß, ich liebe es zu springen.
Oh! Ich habe neulich festgestellt, dass ich Springvenen habe.
– Oh, das sind gute Neuigkeiten.
Das ist wahrscheinlich einfacher für große Leute, oder
Ja, ich habe gemerkt, dass ich sie wahrscheinlich ein bisschen zu weit oben platziert habe.
[Bridget stöhnt] [Kichern]
Ente.
Keine Ente.
Keine Ente
[Gelächter] [Bridget stöhnt] Gott!
Womit ist es da aufgeklebt?!
[Bridget stöhnt] [Gelächter] Oh!
[Gelächter]
Ente?
»Finde alle zehn Enten.«
»Du musst im Labor bleiben.«
»Der Schnellste gewinnt«
»Du hast maximal 20 Minuten Zeit.«
»Deine Zeit startete, als du das Labor betreten hast.«
Ja, zwei Minuten sind um.
Du...
[Gelächter]
»Der Schnellste...«
– Was steht da?
»Deine Zeit startete, als du das Labor betreten hast?!«
– Ja, du hast eine ganze Weile über Venen gesprochen. [Gelächter]
»Deine Zeit startete, als du das Labor betreten hast?«
– Du hast bis jetzt eine Ente gefunden.
Enten im Sinne von quak-quak-Enten?
– Ähm, ja, bitte.
[Applaus]
Chris, du hast das Wort Ente furchtbar oft gesagt.
Ente, ja.
Er sagte Ente etwa acht Mal, nicht wahr?
Ja, aber er hat gut angefangen. Er hat die erste Ente gefunden.
Da sind nur zehn in einem ziemlich kleinen Raum versteckt.
Wir haben ihnen maximal 20 Minuten Zeit gegeben,
weil wir dachten, es sei eine recht einfache Aufgabe. [Gelächter]
Schauen wir uns ein paar Entensachen an.
Okay. Die erste Person, die wir sehen werden, ist ein Mann –
ein irischer Mann, er ist Ardal O'HanMANN.
Los geht's. [Gelächter]
Ich glaube, hier unten ist eine Ente. [Langsames Cello zupfen]
Da ist eine Box, auf der Ente steht.
Okay.
Keine Ente. Ah.
Du hast mich reingelegt.
Ich habe noch keine Enten gefunden.
Wie viel Zeit haben wir verbraucht? – Vier Minuten.
Vier Minuten und keine Ente. [Gelächter]
[Klopfen]
[Gelächter]
Keine Enten.
Ist das eine Ente?
Glaubst du, es ist eine Ente? [Gelächter]
Dieselbe allgemeine Spezies.
Okay.
Komm her, mein Junge. [Gelächter]
[Vereinzelter Applaus]
[Spannungsvolle Streichmusik]
Na dann.
Noch so eine. [Gelächter]
So... – Alles klar, das sind die Enten?
Ich sehe es, okay? Das sind keine Enten.
Scheiß Hennen.
[Gelächter]
[Spannungsvolle Blues-Musik spielt]
Was Besseres kann ich nicht bieten. [Gelächter]
Hier gibt es nicht sehr viele Enten.
Aber warum hättet ihr mich gebeten, Arbeitsstiefel zu tragen?
Es wäre schön, eine Ente zu finden.
Das wäre gut.
[Publikum keucht]
[Publikum: Ohh und ahh] [Gelächter]
Uh!
Habe eine Ente gefunden!
Ha! Ja!
Ich kann glücklich sterben. Ich habe eine Ente gefunden. [Jubel und Applaus]
Wie viele Minuten noch, Alex? – Noch sechs Minuten.
Noch sechs Minuten. Wie viele Enten muss ich finden?
– Noch neun. Neun weitere Enten, okay. [Gelächter]
Es ist nicht zufällig eine in der Henne, oder?
Wo würde sich eine Ente in einer Henne verstecken?
[Gelächter] Du hast noch 20 Sekunden.
Oh!
[Quaken] – Das ist eine Ente.
Oh.
[Pfeife ertönt] – Du hast zwei Enten gefunden.
Oh, das nehme ich.
Für ein paar Minuten sah es eben nicht so gut aus.
[Gelächter] [Applaus]
Bis du das dritte Huhn herausgebracht hast,
dachte ich,
du spielst eine Figur aus Father Ted.
[Gelächter]
Also, ich finde, ich war wirklich gut.
Ich meine, ich dachte, ich wäre wirklich gut im Suchen. Ich habe nur...
[Gelächter] Ja, ich sag dir was, es war faszinierend, dir zuzusehen. – Ja.
Ich finde es sehr beruhigend, dir zuzusehen. – Ja.
Ich hatte wirklich Spaß an der Aufgabe.
Ich hätte dort noch Stunden verbringen können.
[Gelächter] Gut.
Das ist die erste Werbeunterbrechung der Staffel
und ihr wisst, was das bedeutet.
Ja, es ist an der Zeit, das Alter der Kandidaten zu googeln
und zu sehen, ob ihr Recht hattet. Ich spare euch etwas Zeit.
Chris Ramsey ist 56.
Bis gleich! [Gelächter] [Jubel und Applaus]
[Applaus] Hallo und willkommen zurück!
Wo waren wir, Alex?
Vor der Werbung mussten
die neuen Kandidaten versteckte Enten im Labor finden –
zehn Enten, um genau zu sein –
und Ardal O'Hanlon eröffnete die neue Staffel indem er zwei davon fand.
Das war eine Schande. Jetzt sind...
[Gelächter] ... Sophie und Bridget an der Reihe.
Hier ist eine Ente.
Was steht darauf?
Keine Ente. Ah.
Okay, das ist keine Ente.
Ähm, kann ich den Boden anheben?
Habe ich deshalb diese furchtbaren Stiefel an?
Mach, was du willst.
[Sophie keucht] Eine Ente! Okay, eine Ente!
– Wie sieht sie aus? Es besteht aus elektrischem...
...Draht? – Ah. Ja, ich glaube, du musst diese Ente einschalten.
Wie viele Enten hast du bis jetzt gefunden?
Hör auf, mit mir zu reden. [Gelächter]
Eine Ente. – Jee! Okay, super.
Was ist das da? Ist das eine Ente?
Weißt du noch, was Enten sind?
Was hast du gesagt, wie bitte?
Weißt du noch, was Enten sind?
Bist du stolz darauf?
Bist du stolz? [Gelächter]
Moment mal.
Gibt es etwas anderes, das auch als Ente bezeichnet wird?
Beispielsweise ein Nagel?
[Gelächter]
Das ist eine Ente. – Glaubst du, es ist eine Ente?
Sie könnte denken, sie sei eine Ente.
Hm.
Oh, du hast eine Ente gefunden.
Muss ich das Huhn töten?
Was meinst du damit?
[Huhn klappert]
[Gelächter]
Ah! [Sophie ächzt]
[Leise]: Ja, okay.
Noch eine gefunden?
[Quaken]
Okay, das ist eine Ente. – Jep. Zwei Enten. Gut gemacht.
Da oben könnten welche sein.
Kannst du mich huckepack nehmen?
Ja.
Ich habe das oft an der Uni gemacht. – Oft?
Ja. Also...okay. – Gut.
Also, hoch. – Ja, ich, ja, Madam.
Ah! Entschuldige. [Gelächter]
Eins...zwei...
...drei! Du bist oben. [Gelächter]
Gut. Was nun? – Alles in Ordnung? Ja.
Da oben sind ein paar Buchstaben – A, R, D.
Nard? Anard?
Canard! (Ente)
Das ist eine Ente. – Ja, richtig.
Ähm... Äh... [Gelächter]
Du lenkst mich irgendwie mit deinen Schenkeln.
Ja. – Hm. [Gelächter]
Oh, da lang, ja?
Jetzt ist es dunkel.
Ja, wir bleiben einfach hier...
...und warten, bis eine Ente auftaucht.
[Gelächter]
Vielleicht tun sie welche in die Stiefel.
[Bridget atmet tief ein] [Bridget lacht] Nein.
Da ist nichts drin. [Publikum: Ohh]
Da ist eine Ente.
Da ist eine Taschenlampe.
Ist das etwas?
Wo seid ihr kleinen Entchen?
[Gelächter] Was könnte es sein?
Du hast noch 50 Sekunden
[Flüsternd]: Wo seid ihr?
Da ist eine Ente. – Wo?
Auf der Aufgabe.
– Da ist eine Ente.
[Bridget japst] [Pfeife ertönt]
[Applaus]
Ziemlich gute Ausbeute an Enten. – Hm.
Zufrieden damit?
– Nein. Nein?
Weniger als die Hälfte der Enten.
Ich finde, das ist ein hervorragendes Ergebnis.
Verzeihung, es ist sehr, sehr gut.
[Bridget]: Mit der Geschriebenen war ich sehr zufrieden.
[Judi]: Ich meine, die war... – Die war schwierig.
[Sophie]: Es war auch auf Französisch. [Chris]: Wirklich gut. – Ich weiß.
Was hast du an der Uni oft gemacht, Sophie?
Du hast gesagt: »Das habe ich oft an der Uni gemacht«.
Zu dem Zeitpunkt bist du auf Alex' Schultern gestiegen.
Ja, ich... Viele Männer auf Partys geritten.
[Gelächter]
Wenn du klein bist, bei einem Konzert oder so, dann musst du auf...
Du sprichst mit der falschen Person, glaube ich.
Oh, ja, okay. Aber Leute müssen dich geritten haben.
[Gelächter]
Nicht für eine ganze Weile. [Gelächter]
Jeweils vier Enten.
Wer kommt als Nächstes?
Jetzt ist es Zeit für die zwei letzten Entenjäger.
Es ist das große JC.
Es sind Judi und Chris.
Los geht's.
Was ist das? Sind das Enten oder Hühner?
Was meinst du, Ente oder Huhn?
Oh, Gott. Judi?
Ja?
Ist das eine Box?
Ja.
Wie geht sie auf?
Oh.
Da ist keine Ente drin, oder?
Nein, ich glaube nicht.
Das ist Richard Herring.
[Gelächter] Welche Farbe hat er?
[Gelächter]
Bin ich heiß?
Oh, ja. [Gelächter]
Zieh dein Hemd aus.
Zieh dein Hemd aus. Bitte.
Reibe die Wand. Durchsuche die Wand.
[Gelächter] Oh, komm...
Taste die Wand ab, taste die Wand ab.
Wo sind die Enten?
Dreh dich um. [Gerufe]
Verdammt noch mal.
Sind Enten in deinen Schuhen? Enten auf der Unterseite deiner Schuhe?
Warum sollten Enten an meiner Schuhsohle sein? – Ich weiß nicht, sind da Enten an...
Ah! Zwei Enten! – Zwei Enten. [Jubel und Applaus]
Eins...
Zwei... Das ist, ich mache den Ententanz. – Okay. [Gelächter]
Kannst du den Tee austrinken?
Ich habe das Gefühl, da ist eine Ente drin. Warum bin ich paranoid wegen Enten? [Gelächter]
Ja!
Ja! Okay. [Jubel und Applaus]
[Judi lacht]
[Quaken] Da ist eine Taschenlampe.
Muss ich jetzt einfach den gesamten Raum absuchen?!
Ente! Ente! [Applaus]
Ja! Hier ist eine.
Aha! [Quaken]
Du hast eine Ente gefunden.
Ooh!
Kannst du das bitte öffnen?
Was kriege ich dafür?
Was du dafür kriegst, ist, dass ich nicht angepisst werde.
Kannst du das bitte öffnen?
Gut, okay.
Ist das dein Tee?
Ja.
[Gelächter]
[Applaus] Ganz ehrlich, woher kommst du?
– West Sussex. Nein.
[Gelächter]
Ist sie im Tisch?
[Quietschen]
Ente. – Okay. Hab eine Ente gefunden.
[Chris quietscht] Ente! Ente, Ente, Ente,
Ente, Ente, Ente, Ente, Ente!
– Zwei Minuten. Ah!
Ah... Ooh!
Hab eine gefunden!
Oh, wirklich?
Jep.
Das ist eine entlaufene Ente.
Das ist eine Ente.
Ja, das ist eine Ente, von der wir nicht wussten, dass sie dort ist.
[Gelächter] Kann ich den Boden anheben?
Ente!
Ja! – 30 Sekunden.
Ist das nicht eine Ente auf meinem Gesicht?
– Nein, ich, hm... Habe ich eine Ente im Gesicht? [Gelächter]
Noch eine Ente.
Oh, mein Gott!
Das ist so frustrierend!
Ah! [Pfeife ertönt]
Das war...
...grauenhaft.
[Gelächter]
[Jubel und Applaus]
[Bridget]: Hervorragend! – Gut gemacht.
Danke.
[Bridget]: Beide, das ist großartig.
Wie viele Enten haben die zwei gefunden?
Nun, Judi hat eine entlaufene Ente gefunden, die wir schon vor Jahren für eine andere Aufgabe
an die Wand gemalt hatten...
[Gelächter] ...was ziemlich komisch ist, also fand sie...
Bonus-Ente?
Ja. – [Judi]: Wow. Sie fand sechs,
aber fünf nicht.
[Gelächter] Sie sagte auch ewig lang: »Ist da eine Ente auf meinem Gesicht«.
Ja. – Ja, weil du mich immer so komisch angeschaut hast.
Ich wünschte, wir hätten ein Standbild von dir unter diesem Licht.
Oh, mein Gott!
Nur damit wir sehen können, ob da eine Ente auf deinem Gesicht war.
– Hatte ich eine Ente im Gesicht?! Das werden wir gleich erfahren.
[Gelächter]
[Chris]: Genial. Absolut genial. [Applaus]
[Bridget]: Das sieht großartig aus.
Keine Ente.
Chris hat insgesamt sieben Enten gefunden.
[Judi]: Wow. – Herzlichen Glückwunsch. [Jubel und Applaus]
Das ist sehr gut.
[Judi]: Wow.
Gut, gib mir die Ergebnisse.
Ja, also gut.
Chris gewinnt die Aufgabe mit sieben Enten.
Judi zweite mit sechs.
Sophie und Bridget bekommen beide drei Punkte mit vier Enten.
Ardal nur den einen Punkt mit seinen zwei Enten.
Chris Ramsey gewinnt also fünf Punkte!
Da haben wir's!
[Jubel und Applaus]
Punktestand-Zeit?
Ja. Ähm, ich...
Das ist schön.
Ich fürchte, Ardal hat das Minimum von zwei Punkten.
Chris liegt zu diesem Zeitpunkt mit neun Punkten in Führung.
[Keuchen, Pfeifen] [Jubel und Applaus]
Das ist es.
Eine weitere Aufgabe, bitte!
Natürlich.
Und vielleicht als Anspielung darauf, wie wir unsere kleinen Streitigkeiten lösen,
geht es jetzt um Küssen und Schminken.
[Gelächter]
[Mexikanische Band spielt]
Gut.
Ich bin bereit.
– Das klingt schon besser.
Ja.
Hast du gerade etwas gegessen?
Ich hatte ein paar Chips.
– Das wird es sein. Jep.
[Kichern]
»Kreiere das beste Bild des Taskmasters,
ausschließlich mit Lippenstift auf deinen Lippen.«
»AUF deinen Lippen?!«
»Du hast zehn Minuten und dein Bild muss einen Großteil
der Leinwand füllen.«
»Und dein Bild muss einen Großteil der Leinwand füllen.«
Machst du Witze?
[Gelächter] »Deine Zeit startet jetzt.«
Äh, der Taskmaster.
Er ist... er ist...
Er ist ziemlich blass in seinen besten Zeiten, nicht wahr?
Kann ich...
Ich werde ein Foto von ihm holen.
Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wie er aussieht.
Hier ist ein Bild von ihm,
das ihm gar nicht ähnlich sieht.
Hat er blaue Augen?
Ich glaube, sie sind blau. Sind sie grün?
Das ist doch egal, oder?
Ist das gut so? Ist das eine gute Sache zu machen?
Ich denke schon, ja.
[Gelächter]
Benutzt du deine Lippen als Palette?
– Ja. Gut.
Deine Augen werden sehr groß, wenn du ihn aufträgst.
– Das ist... kennst du dich nicht mit Lippenstift aus?
Nein. [Gelächter]
[Sophie kichert] [Gelächter]
[Sophie stöhnt]
[Gelächter] Mm–mwah!
[Gelächter]
[Leinwand quietscht]
Was pustest du aus?
Nein. Nein, das ist nur das Geräusch, das Blau macht.
[Gelächter]
Herrgott noch mal.
Öum...
Uh!
Der Lippenstift ist noch auf deinen Lippen, oder?
Mm–hmm. Mm–hmm.
Mm–hmm. – Oh, ja?
[Gelächter]
Du gehst ziemlich aggressiv vor.
Es gibt keine anderen Lippen, die ich nutzen kann?
Nein, nein. Nein, nein.
[Gelächter]
[Sophie stöhnt]
[Dumpf]: Mm, das sieht schön aus.
– Wie bitte? [Dumpf]: Das sieht schön aus.
Oh, Gott.
So sieht er aus,
wenn er nach Hause geht, wenn er allein ist.
[Mit hoher Stimme]: Hallo! Ich bin Greg.
Ich glaube, ich habe noch, äh, Chips für mich zu essen.
Hm? [Gelächter]
Ich glaube, ich bin damit zufrieden.
[Pfeife ertönt]
Hu.
[Gelächter] [Applaus]
Gefiel dir das, Sophie?
– Ja. Ja.
– Ja, ich hatte Spaß. Noch etwas, was du an der Uni gemacht hast?
Ich habe versucht, präzise zu sein.
Du hast dich richtig ins Zeug gelegt.
[Judi]: Liebevoll, du hast...
Was mich an dieser Aufgabe am meisten nervt, ist,
dass es peinlich ist, wie sehr ich am Ende außer Atem war.
Ich habe nur so gemacht.
Spechte müssen verdammt hart sein.
[Gelächter]
Gut. Ich freue mich darauf, diese Kreationen zu sehen.
Gleich nach diesen Autowerbungen.
[Chris]: Oh, gut. [Jubel und Applaus]
Hello!
Willkommen zurück zur zweiten Hälfte der Sendung.
Kann ich bitte viele Bilder von mir sehen, kleiner Alex Horne?
Ja, du bist eitel, aber ich kann dir das nicht verübeln.
Wunderschön.
Lasst uns Bridgets Lippenstiftbild ansehen.
Hier ist es.
Uhh! [Judi]: Das ist gut. [Gelächter]
[Sophie]: Wow. – Sie hat auf jeden Fall meine Brüste eingefangen.
[Gelächter]
Sie sagte, es sei ein BH und ein kleines Kleid,
und du sagst: »Wo sind meine Chips?
Ich hasse meinen Job.«
[Gelächter] Mir geht es genauso.
Ich wollte das Wesentliche von dir erfassen.
Ich habe viele Chips gegessen.
– Ja. Ich habe große... ich habe große Titten?
[Gelächter]
Ein guter Anfang. Wer kommt als Nächstes?
Als nächstes kommt Judis Bild.
[Gelächter]
Nicht einmal du kannst das rechtfertigen.
Hör mir gut zu.
Ich habe dich auf deinen Thron gezeichnet,
wie den König, der du bist.
Sie hat die Leinwand mehr ausgefüllt als die anderen.
– Genau das meine ich. Oh, das sollten wir also belohnen?
– Ja. Du könntest. – Du könntest.
Was, dafür, dass sie eine kleine Lego-Figur in einen Clownskopf gemalt hat?
[Gelächter]
[Chris]: So unruhig war er noch nie!
Du hast ein Feuer in Ardal entfacht.
Wenn das mein Bild tut, dann ist das wahre Kunst.
Da hast du's. [Chris]: Oh, mein Gott!
Das ist...
...phänomenaler Blödsinn.
[Judi lacht]
Das ist Chris' Bild.
[Publikum: Ohh und ahh]
Aber hallo.
Ich zeige es neben dem Bild, das er verwendet hat.
– Das ist gut. Er nahm das hölzerne. [Sophie]: Wow.
[Applaus] Aw.
Das habe ich nicht erwartet.
Hier sind Ardals Lippen in Aktion.
– Ah, das wird... Das hat er gemacht.
[Gelächter] Ja.
[Bridget]: Das ist wirklich gut. Vorhin, Ardal,
hast du das Wort Clown erwähnt.
[Gelächter]
Einer der großen britischen Clowns.
Ja.
Das Wichtigste... das Zeug, was, du weißt schon... ist die Aura,
die nicht gemalt ist, sondern nur angedeutet.
Okay.
Und was spürst du von meiner Aura?
Besonderheit, ähm...
[Gelächter] [Sophie]: Was meinst du mit besonders?
Verdammt. Ich habe keine guten Sachen erwartet.
– Na ja, also... Ich hoffe, Sophie kann das Ding runterziehen.
Sie hat das kreiert.
[Gelächter]
– Ah. Sie nahm das Porträt hinter ihr als Ausgangspunkt.
Ich habe das Gefühl, dass es eine Art Dorian-Gray-Bild ist.
Das ist also die makabre, scheußliche Version von dir.
Und dann ... [Gelächter]
Und dann ist hier der wunderschöne Mann.
Ja. Es sieht meiner Großmutter nicht unähnlich, also...
[Gelächter]
TM, ich bin traurig, wenn...
[Gelächter] Gut. Gut.
Ich meine, ich finde es brillant,
aber es hat keine Ähnlichkeit mit dir, also...
Es sollte sich alles um die Genauigkeit drehen.
– Ja. Ich soll also vergessen, was du über das Wesen gesagt hast?
Nein, aber das Wesen gibt es. Ich meine...
[Gelächter]
Lass sie uns alle gleichzeitig anschauen, bevor ich mich
auf weitere Gedankenspiele einlasse. – Hier haben wir fünf Gregs.
Chris, ohne das eigentliche Bild neben deinem. – Ja...
Weißt du. – Nee.
Bridget, deins sieht aus wie eine verfluchte Sexpuppe.
[Schreiendes Gelächter]
Was ist daran schlecht?
Also gut, Greg, wir brauchen ein paar Punkte. – Also gut.
Einen Punkt für Judi, dafür, dass sie Lippenstift auf eine Leinwand geworfen hat. – Okay.
Das liegt zwischen Ardal und Sophie.
Was?
Du bist wirklich schockiert.
Gib ihnen jeweils drei Punkte.
Also sind es drei Punkte für Ardal und Sophie. – Richtig.
Vier für...? – Vier für...
... die sehr böse Sexpuppe, die Bridget kreiert hat und selbstverständlich,
Chris Ramsey, der einzige Künstler im Raum, kriegt die fünf Punkte.
Lass uns noch eine sehen. – Als Nächstes kommt das...
[Italowestern-Musik spielt]
[Tür knarrt]
[Gepfeife]
Oh.
[Showdown-Musik]
Bereit?
Ich weiß es nicht.
Phoa!
Ja?
»Plane ein Duell und bestreite das Duell mit Alex.«
Das bist du.
»Du hast 20 Minuten Zeit, um dein Duell zu planen und das Duell mit Alex zu bestreiten.«
»Aufregendstes Duell gewinnt.«
»Deine Zeit startet jetzt.«
Glaubst du, du wirst das Duell gewinnen? – Ja, wahrscheinlich.
Ich gewinne normalerweise Duelle.
[Gelächter]
Hattest du schon einmal ein Duell?
Nein, ich habe noch nie jemanden duelliert.
Und ich hätte nicht gedacht, dass ich dich duellieren muss.
Bist du gut im Werfen? – Ja.
Nein, dann will ich das nicht.
Worin bist du schlecht? – Im Dinge selbst machen.
Mein Bauchgefühl sagt mir, dass Sophie die Beste sein wird,
nur wegen ihres: »Ich habe noch nie jemanden duelliert.
Ich hätte nicht gedacht, dass ich dich duellieren muss.«
Das klang wie ein echter Spruch von Clint Eastwood.
Ich möchte am liebsten einfach loslegen. – Lass uns loslegen.
Lasst sie uns sehen.
Also, zuerst haben wir »Arduell« und »Duelldi«. Ardal und Judi.
Los geht's.
[Dramatische Musik]
Also, Alex, ich entschied mich für ein eher traditionelles Duell,
also für den Anfang...
...werde ich die...
Brauchst du Hilfe? – Ja, bitte. Danke.
Okay.
Ich fordere dich zu einem Duell heraus.
Ich nehme deine Herausforderung an.
Okay, cool.
Für dieses aufregende Duell trägst du
diese Rollschuhe.
Oh, ja. Ich würde sagen, die Rollschuhe sind Größe 38 bis 42.
- Und du hast Größe? Größe 44.
Das haben wir alle schon mal gemacht.
Vor allem, wenn die Schuhe heiß sind.
Möchtest du deine Waffe wählen?
Entweder Bananen oder Orangen?
Ah! Bananen, bitte.
Okay, du musst jetzt eine Augenklappe tragen.
Ich komme schon zurecht. Danke.
Du hast einen Ball.
Du musst mich fünfmal am Knie treffen.
Du darfst mich an keiner anderen Stelle meines Körpers treffen.
Und wo wirst du mich treffen? – Überall.
Du wirst mich überall treffen?
– Ja. Okay.
Okay, einfach Rücken an Rücken, fünf Schritte.
Jep.
Eins.
[Italowestern-Musik spielt]
Ich... ich bin bereit.
Eine Sekunde, muss kurz meine Haare richten.
[Gelächter]
Plätze.
Fertig. [Sie schlürft]
Los.
Oh! – Du darfst mein Gesicht nicht treffen.
Eins. – Okay
Feuer frei!
Oh, ja!
Oh, geh lieber deinen Ball holen, Babes.
Hoho!
Sehr schön.
Jawoll. – Kann ich aufgeben?
Ja. – Ja.
Ziemlich aufregend, was?
Ich hatte Spaß am Duell.
Ich möchte aber meine Waffen zurück.
Das ist mein Mittagessen.
[Applaus]
Aufregend. – Aufregend.
Ich mochte die Formalität des Handschuhschlags.
– Ja. Wenn auch mit Gummihandschuhen. Klar.
Dann, ich meine, wir haben es hier mit zwei erwachsenen Männern zu tun,
die sich gegenseitig mit Obst bewerfen.
Das war eine jahrhundertealte Tradition
mit einer leichten zeitgenössischen, fruchtigen Wendung.
Wunderschön. – Ja. Aber ich fand es gut,
dass es einer traditionellen Struktur eines Duells entsprach. – Okay.
– Das werde ich mir notieren. Was uns zu Judi bringt.
– Hmm. Meine Beobachtung ist, dass du ein unglaubliches Talent hast,
schlechtes Verhalten zu normalisieren.
In diesem Moment fühlte ich mich von dir inspiriert.
Oh, jetzt geht's los.
Und ich musste mit voller Energie das tun, was am besten
für mich war. – Für mich.
Und dann hast du ihn mehrmals abgeschossen.
– So sollte man es machen. Während du scheinbar einen Cocktail schlürfst.
Das war für Energiezwecke.
Siehst du, was ich meine? Ich denke fast, es war fair.
Ja, das meine ich. – Schamlos.
Gut, wer kommt als Nächstes, bitte?
Zwei weitere, es ist Zeit für Bridget und Chris.
[Dramatische Fanfare]
Die Regeln sind einfach-er.
Du musst auf allen Vieren gehen.
Du musst so viele Bälle wie möglich in den Korb des anderen Spielers werfen.
Okay.
[Dramatische Musik]
[Quietschen]
Ich stecke fest.
[Pfeife ertönt]
Ah! Er kommt zu nah heran.
Nein! Oh, mein Gott!
Oh! Oh!
[Er stöhnt]
Ja!
[Brüllen]
A a a ah!
So sieht's aus. So sieht's aus. Es ist noch nicht vorbei.
Uh! Uh! Uh!
Oh, nein. Yah.
[Geschrei]
12, 13, 14.
11, 12. – Nein!
12.
Ja!
Du wurdest gerade Gekorbballt.
Ich wurde Gekorbballt. [Applaus]
Vermutlich waren es die weißen Leibchen, die mich glauben ließen,
ihr würdet euch demnächst küssen.
Es wurde oft heftig gekeucht.
War es ein Duell,
das ist die Frage? – Ja!
Zwei Männer, die sich rannehmen.
Also ist ein Tischtennisspiel auf einmal ein Duell. Oder,
wie eine Runde Schildkrötenball oder was auch immer sie gespielt haben...
Entschuldige, Ardal, gab es nicht genug Lebensmittel für dich?
Bridget, ich war begeistert von deinem ersten Anblick,
es war umwerfend. – Danke.
Ich war kurzzeitig begeistert.
Als das Duell dann losging,
ließ die Begeisterung vielleicht etwas nach.
Offensichtlich gab es keine Pferde oder Esel, die ich hätte nehmen können.
Und wer hat nicht schon immer mal ein Esel-Duell sehen wollen?
Gut. Drei Viertel der ersten Folge sind schon vorbei, aber
es ist noch nicht vorbei.
Bald wird jemand ein altes Testament und eine Now 24-Kassette mit nach Hause nehmen.
Wir haben sie noch! [Applaus]
Hallo. Willkommen zurück zum letzten Teil der Sendung, in der
mehrere Duelle stattgefunden haben. – Ja, ich war bisher nicht sehr gut darin
und meine Füße tun immer noch weh, aber
es gibt noch ein letztes Duell. Wird es das aufregendste sein?
Wieder ich gegen Sophie Duker.
Hallo, Sophie. – Hallo.
Nimm eine Waffe. – Sind das meine? Das sind deine.
Tritt vor.
[Dramatische Musik]
Ah.
Verstehe.
Weißt du, warum ich das gemacht habe?
Weil die Feder mächtiger ist als das Schwert, Alex.
Und die Zunge ist mächtiger als die Feder.
Ich werde dich nicht mit einem Schwert schlagen. – Oder einer Zunge? – Oder einer Zunge.
Ich werde dich mit Worten bekämpfen.
Da sind viele Enten.
Ja, die Enten sind unsere Fans.
Sind sie das?
Es ist Zeit für das Duell, Baby.
Okay.
[Rappt]: Okay, kleiner Alex Horne
Ich besiege dich mit Hirn und nicht mit Form.
Du wirst dir wünschen, du wärst nie gebor'n,
und wirst dich fühlen so verlor'n.
[Rappt]: Okay, kleine Sophie Duker.
Das hier wird nuklear.
Wie viele Verse müssen rein?
Reicht dir einer, oder willst du zwei?
Okay, ich glaube, wir brauchen zwei.
Das ist das Minimum für den Reim.
Wir sollten mindestens zwei Verse machen.
Sonst ist dieser Rap einer der Schwachen ... und nicht so gut.
Ich bin Klein-Alex.
Ich trage einen Umhang.
Das ist dir zu viel mit meinem Umgang.
Ich rauche keine Zigaretten,
Vapen ist, was ich fand, lies also besser das Wort auf dem Band.
ACHTUNG, du willst mich also warnen?
Nun, kleiner Alex Horne, du kannst's schon ahnen.
Dieser Rap wirkt wie ein Abführmittel,
denn du wurdest gerade heftig bekrittelt.
Das ist nicht sehr nett.
Ich fühle mich ziemlich schlecht dabei. – Ja.
Ich drohe dir nicht gerne.
Du siehst... Du lächelst viel. Okay.
Stattdessen könnten wir auf eine Sauftour gehen,
wenn du dich entscheidest aufzugeben.
Ich würde gerne aufgeben und das Duell hier beenden,
weil mir keine Reime mehr einfallen.
Sauftour? – Sauftour.
[Applaus] Großartig.
8 Mile ist nicht mehr die maßgebliche Rap-Chronik.
Ich glaube, wir sind beide zu dem Schluss gekommen, dass
Gewalt keine Lösung ist.
Es ist ein modernes Duell.
Sie hat es als Duell inszeniert, dann hat sie es topaktuell gemacht.
Ich schätze, das hat sie, ja.
Ich fühlte mich noch nie so alt.
Wir sind uns sicher alle einig.
Ein Duell muss fair sein.
Nun, jeder, der deine furchtbaren Füßchen
in zu kleine Rollschuhe zwingt...
... bekommt nur einen Punkt. – Oh. Ein Punkt für Judi Love.
– Oh! Okay, einen für Judi. Ähm, Ardal.
Es war ein schönes, traditionelles Duell, aber es war
in keinster Weise aufregend. Zwei Punkte.
– Okay. Bridget, drei Punkte. – Gut.
Es war visuell aufregend.
Punkt, Ende der Kritik.
Das ist jetzt schwierig, aber die Wahrheit ist, dass ich das Gefühl hatte, dass Sophies... ich weiß nicht,
Sie hat Duelle einfach topaktuell gemacht.
– Alles klar. Das war's. Vier Punkte für Chris.
Fünf Punkte für Sophie. – Bravo, Sophie Duker.
Werfen wir einen kurzen Blick auf die Punkte, oder?
Ardal liegt mit sieben Punkten immer noch am Ende der Tabelle,
und der klare Spitzenreiter ist immer noch Chris mit 18 Punkten! – Wow!
Okay, bitte begebt euch auf die Bühne für die letzte Aufgabe
der Sendung!
[Jubel und Applaus]
Hallo, du süßer junger Prinz.
Oh, hallo.
Wer wird die Aufgabe für uns lesen?
Sophie Duker wird die Aufgabe vorlesen. Viel Glück, Sophie.
Danke. – Viel Glück beim Lesen.
»Zählt in der Gruppe bis 13, wobei jeder Spieler
abwechselnd eine Zahl nennt. Jedes Mal, wenn du eine ungerade Zahl sagst,
musst du in die Hocke gehen.«
Danke.
»Jedes Mal, wenn du eine gerade Zahl sagst,
musst du springen.«
»Wenn du einen Fehler machst, bist du raus.«
»Wenn ihr 13 erreicht oder jemand ausscheidet, werden
weitere Regeln eingeführt.«
»Wenn der Taskmaster findet, dass du zu lange gezögert hast,
wirst du eliminiert.«
Wenn ihr es einigermaßen erkennbar machen könnt, was ihr tut. Und versucht,
vor dem Sprung nicht in die Hocke zu gehen, das kann passieren.
Also, viel Glück, euch allen.
Ardal, bitte fang an zu zählen.
Okay, äh, eins.
Ardal, das ist wunderbar. Wenn du das während des Zählens machen könntest, wäre das toll.
Ich glaube, du bist jetzt dran, Bridget.
Also ist es... so... – Eigentlich nur eine Zahl. Schneller? Ja. Zwei.
– Ja, aber mach das während... Ja, das habe ich.
Aber du hast... Zwei. – Gut.
Wunderbar.
Drei. Vier.
Fünf. Sechs.
Sieben. Acht.
Neun.
Zehn. Elf.
Zwölf. Dreizehn.
– Wunderbar. Okay, alle haben die Runde überstanden.
[Applaus]
Okay, wir haben immer noch die gleichen Regeln, es ist immer noch Hocke bei Ungeraden
und Springen bei Geraden, aber jetzt müsst ihr beim Vielfachen von drei salutieren,
und wenn ihr nichts dagegen habt, sprecht das Vielfache von vier völlig falsch aus.
Oh!
Vier, acht? – Nun, ja, ja.
Zwölf.
Du würdest nicht acht sagen, das wäre die richtige Aussprache.
Nein, ich werde hang sagen. – Ja, ja.
Okay, also, Bridget, fang bitte an.
Eins.
Zwei. Drei.
Vi-vi-vie.
Fünf.
Was? – Zögern!
[Applaus] Oh, mein Gott!
Mir geht's gut.
Die Regeln lauten also: In die Hocke bei Ungeraden, springen bei Geraden, salutieren
bei Dreiern, das Vielfache von vier falsch auszusprechen, und dann müssen
alle Zahlen französisch sein.
Okay!
[Stöhnen] Alle Zahlen müssen französisch sein.
Ihr müsst zum Beispiel quatre
falsch aussprechen.
Los geht's, Chris.
Un. (Eins)
Deux. (Zwei)
Trois. (Drei)
Aquarre! (Vier)
Cinq. (Fünf)
[Macht seltsames Geräusch]
[Pfeife ertönt]
Ich fürchte...
[Gelächter und Applaus]
Es war nicht das Französisch.
Es war das Fehlen des Saluts.
Raus geht sie.
Okay, jetzt müsst ihr euch drehen, wenn ihr Zahlen sagt, die den
Buchstaben T enthalten. – Oh, zum Glück bin ich raus.
Und nochmal, das ist auf Französisch.
Gott, ich bin gestresst und ich habe nichts damit zu tun.
– Okay. Einer der schlimmsten Tage meines Lebens. – Ja, bis jetzt.
Sophie startet.
Unnnnnnn. (Eins)
Deux. (Zwei) Trois. (Drei).
[Er pfeift]
Ich fürchte, Ardal hat sich unnötig gedreht.
Also eine weitere Regel, natürlich.
Oh.
Also, in die Hocke bei Ungeraden, das wissen wir.
Springen bei Geraden. – Das wissen wir. Salutieren bei Dreiern.
Das Vielfache von vier falsch auszusprechen
Alle Zahlen auf Französisch, sich drehen, wenn sie den Buchstaben T im Französischen enthalten,
und dann so tun, als würde man sich übergeben, nachdem man eine Zahl gesagt hat
die den Buchstaben E enthält!
Okay, bereit. – Chris.
– Los geht's. Un. Deux.
[Sie würgt]
Wunderbar.
Trois.
Quaaaaaa...
...aaa...
Ich versuche, mich an die Regeln zu erinnern.
Bist du fertig?
...aaatre. [Applaus]
[Pfeifen] Ich fürchte, du hast dich am Ende nicht übergeben.
– Ohh! Es ist eine Schande.
[Rufe und Applaus] Ich habe mich übergeben!
Ich glaube, sie sollte sich nach der Zahl übergeben.
Oh, also ist es vorbei. Oh, nein.
So schade.
Kommt doch wieder runter,
und dann sehen wir, wie sich das auf das Endergebnis ausgewirkt hat.
[Jubel und Applaus]
Zum Abschluss noch etwas Rasantes.
Ja, so macht Zählen auf jeden Fall mehr Spaß, nicht wahr?
– Nicht wahr?
Ardal und Judi teilen sich den letzten oder vierten Platz.
Sophie hätte es fast geschafft, aber am Ende hatte er unglaubliche 23 Punkte gesammelt.
Und der Gewinner der ersten Folge
ist Chris Ramsey!
[Applaus]
Chris Ramsey gewinnt.
Bitte spring hoch, und hol dir deine Container-Preise ab.
[Jubel]
Wir hoffen, dass ihr nächste Woche mit dabei seid, um herauszufinden, ob Judi Love
ihre Redegewandtheit weiterhin nutzen kann, um sich
den letzten Platz zu sichern.
Es heißt erst einmal Tschüss, aber auch herzlichen Glückwunsch an den ersten Gewinner
dieser Staffel – Chris Ramsey!
[Jubel und Applaus]
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