Diese Sendung enthält Kraftausdrücke und Humor für Erwachsene
Ha-ha!
Niemals!
Ähh... Meine Güte!
Wo ist das Loch?
[Ardal stöhnt] [Sophie schreit]
[Chris trompetet] Machst du Witze?
[Judi keucht, Chris schreit] Ooh!
[Applaus]
Ich glaube, ich hab's.
Willkommen alle zusammen bei Taskmaster.
Das ist die neue Olympiade
und ich bin die brennende Fackel, die durch eure Städte läuft
und eure Leidenschaft für Aufgaben entfacht.
Aber wer sind diese Taskleten,
die sich auf Kosten ihrer Würde in den Wettkampf stürzen,
höre ich euch schreien?
Haltet die Klappe! Ich verrate es euch.
– Wow.
[Gelächter]
Es sind Ardal O'Hanlon...
..Bridget Christie...
..Chris Ramsey,
Judi Love
und Sophie Duker.
Und neben mir – er ist mein Assistent, er ist konsequent,
persistent und sein Bett ist wasserresistent.
Es ist der kleine Alex Horne.
[Applaus]
Das kann ich annehmen.
Also gut.
Oh nein, was war das für eine Woche.
Ach, wirklich?
Ein Albtraum. Schrecklich. – Oh, Gott, was ist in deiner Woche passiert?
Naja, ich war im Internet shoppen, was ich sehr gerne mache, wie du weißt.
Ja, das weiß ich.
Oh, ich habe bei Amazon versehentlich auf »Alles auswählen« geklickt.
Ich habe alles. Habe alles gekauft.
Eine Katastrophe. Ich habe vieles davon hier.
Ich habe ein Fleischthermometer.
Ich habe viele Sachen, willst du sie sehen? – Ja, ich will sie sehen.
Ich habe einen Bunsenbrenner.
Äh, ich habe, äh, ich habe eine Ein-Ei... Ein-Ei-Bratpfanne.
Viele Dinge.
Was mich verängstigt, ist, dass du dir diesen wahnsinnig
lustigen Witz ausgedacht hast. – Hm?
Und dann hast du echte Dinge von dir zu Hause mitgebracht.
Aus Mangel an einer differenzierteren Reaktion:
Der Typ ist ein Arsch.
So, Zeit für die Preisaufgabe. Legen wir los.
Ja, ich glaube auch,
und ich glaube, die Kategorie für die dritte Folge ist
der Gegenstand, der am lustigsten klingt, wenn man seinen Namen
immer und immer wieder sagt.
Okay? Wir werden also einige Worte heute sehr oft hören,
und ich für meinen Teil lache jetzt schon.
Der, der den Taskmaster am meisten reizt, bekommt fünf Punkte.
Am Ende der Sendung wird eine glückliche Person
fünf Gegenstände mit nach Hause nehmen, die lustig sind,
wenn man ihre Namen mehrmals sagt.
Gut. Hallo, Sophie. – Hallo.
Hast du ein lustiges Wort mitgebracht?
Ich habe eine ganz normale Pinzette mitgebracht.
Hier ist sie. Hier ist die Pinzette. – Da ist sie.
Das ist eine Pinzette zum Zupfen eines bestimmten Vogeltieres –
des Fasans. – Ah. Hier ist der Fasan.
Den hat sie auch mitgebracht. – Hier ist ein echter Fasan.
Gott, die sind nicht so, wie ich sie mir vorgestellt habe. – Ja.
Es ist also nicht wirklich eine Pinzette,
es ist eigentlich ein Fasanenpicker.
Und da ist der Fasanenpicker.
[Seufzen]
Ja, das Seufzen ist die richtige Reaktion.
Los geht's. – Was, oh, du willst, dass ich...
– Du willst, dass ich es sage? Der Sinn dieser Aufgabe ist,
dass du dein lustiges Wort mitbringst, jetzt möchte ich sehen, wie....
– Oh, ich dachte du würdest es sagen. Nein.
Fasanenpicker, Fasanenpicker, Fasanenpicker! Fasanenpicker.
[Er beatboxt] Er ist kein Fasanenpicker!
Ich fand es toll. Es hat mir viel mehr Spaß gemacht, als ich dachte.
Chris. Was ist dein, äh, Wort?
Wow. Ähm, ich habe das hier mitgebracht.
[Mit nördlichem Akzent]: Und das ist ein Kochbuch.
Dies ist eine regionale Antwort.
Kochbuch.
[Gelächter]
Es ist ziemlich gut.
Ich... Ich behaupte, er könnte das Meiste mitbringen.
[Gelächter]
Los, Chris.
Kochbuch. Kochbuch? Kochbuch. Kochbuch. Kochbuch?
Kochbuch. Kochbuch! Kochbuch.
Ich weiß nicht, ob es das Koch-... – Es ist nicht schlecht.
Kochbuch ist oder sein freches Geordie-Lächeln.
Gut, Ardal, was hast du mitgebracht?
Ich habe Blasen mitgebracht!
[Alex japst] Ja, hier sind sie.
[Gemurmel]
Blasen, Blasen, Blasen.
Wenn du wütend bist, sagst du: »Blasen!«
Es ist immer noch lustig und macht einen weniger wütend,
oder wenn du... Wenn du traurig bist dann sagst du »Blasen«.
Könntest du durch die ganze
Bandbreite an Emotionen gehen, während du »Blasen« sagst?
Vielleicht beginnst du mit wütend und arbeitest dich zu fröhlich vor.
Nehmen wir an, man findet keine Chips oder so und sagt: »Blasen!«
Ja. Gut.
Und dann wird man mürrisch und der Blutzucker sinkt und...
[Traurig]: »Blasen.«
[Gelächter]
Aber sie... Sie sind überall!
Ich meine, sie erscheinen an Kinderpartys, im Champagner und in Whirlpools.
– Ja, genau! Und, du weißt schon, Champagner im Whirlpool schlürfen. – Ja!
Und in den Whirlpool furzen: »Mehr Blasen!« – Ja, genau. Wow!
[Ardal und Greg]: Blasen über Blasen!
Äh, Judi.
Ja.
Was hast du mitgebracht?
Ich habe Gürkchen mitgebracht.
Ja, ein Glas Gürkchen.
[Gelächter] Da ist es.
Es sind also bisher keine schlechten Preise. – Nicht schlecht.
– Wer mag nicht gerne ein leckeres Gürkchen? Exakt.
Ich freue mich darauf, von dir wiederholt das Wort Gürkchen zu hören.
[Singend]: Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen,
Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen! – Hmm.
Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen,
Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen.
– Kannst du bitte langsamer... Ich sagte Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen,
Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen.
Ich sagte Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen,
Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen.
Ich sagte, ich will das Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen, Gürkchen.
Dafür gibt's sicher einen verdammten Punkt oder so.
Es hat etwas. Es hat etwas!
Bridget, du weißt, was du zu tun hast.
Rohrverschluss.
Ja, sie hat... Ich glaube, zum ersten Mal in der TV-Quiz-Geschichte
wird der Gewinner einen Rohrverschluss gewinnen. – Gut.
Da ist er.
Ich unterstelle dir, Bridget, dass
du bewusst einen Rohrverschluss gewählt hast,
weil er das Wort Rohr enthält.
Und damit hast du dich auf mein Niveau herabgelassen.
[Gelächter] Ich möchte Rohrverschluss wiederholt hören.
Rohrverschluss, R-Rohrverschluss, Rohr VERSCHLUSS, Rohr, Rohrverschluss, Rohr...
– Babes, geh nicht auf die Knie. Rohrverschluss, Rohr...
[Sophie]: Nein, nein, nein, nein.
Rohrverschluss... [Gelächter übertönt Gerede]
Rohr, Rohrverschluss! Rohr, Rohrverschluss, Rohr, Rohrverschluss.
Rohrverschluss! Rohrverschluss! [Gelächter]
Rohrverschluss.
Rohrverschluss! Rohr, Rohrverschluss!
ROHRVERSCHLUSS!
Weg da. Weg da!
Ruft den Brandinspektor! – Rohr!
Brecht die Sendung ab!
Rohrverschluss. [Ardal]: Und jetzt...
Und jetzt, um die Spannung im Raum zu lösen,
könnten wir alle einfach »Blasen« sagen.
– Ja, ha-ha, ha-ha. Blasen! [Gelächter]
Gut, Greg. Punkte?
Es tut mir leid, aber Pasanenficker hat mich nicht überzeugt.
Pasanenficker? Kommt schon.
[Gelächter] Ah!
Oh! – Ja!
Sie hat dich. Sie hat dich.
Sie hat mich.
Sie hat mich gut überzeugt. Ich muss sie vom letzten Platz hochnehmen.
Ah. Was? – Wow.
Ich gebe Sophie zwei Punkte. – Ja, ja.
Ich gebe Kochbuch und Blasen jeweils drei Punkte.
Okay, also haben wir Ardal und Chris als dritte.
Gürkchen hat mich sofort gepackt. – Mmm.
Aber jetzt fühle ich, dass ich von Rohrverschluss erschlagen wurde.
Naja...
Ähm, vier Punkte für Rohrverschluss.
Gürkchen war ein purer Versuch. Sie bekommt die fünf.
Fünf Punkte für Judi Love.
Gut, weiter geht's.
Gut. Was kommt zuerst, Alex?
Die Kandidaten werden dir eine Lektion erteilen, Greg.
Eine Geschichtslektion. Uh.
Hallo.
Oh, hallo, Judi. Hallo, Sophie.
Hallo, Alex.
Du siehst gut aus. – Wie bitte?
Du siehst gut aus. [Sie murmelt]
Das hast du noch nie gesagt. Danke.
Ich habe es noch nie gedacht.
Ich bin sehr gut darin, die Aufgabe selbst zu finden.
»Stelle einen großen Moment der Geschichte akkurat und emotional nach.«
»Mit diesen beiden Leitkegeln.«
»Akkurateste und emotionalste Nachstellung gewinnt.«
»Du hast 30 Minuten.«
»Deine Zeit startet jetzt.«
Oh, mein Gott.
Kennst du deine Geschichte?
Alles, was nicht jetzt ist, nicht wahr?
Ahh. Etwas aus der Geschichte.
Jeanne d’Arc.
Martin Luther King oder...
Ich bin frei.
Ich überlegte, den Moment der VMAs nachzustellen.
Vielleicht bist du Janet Jackson und ich bin Justin Timberlake.
– Mit der Panne? Ja.
– Das war ein großer Moment. Das war ein großer Moment.
Oh, ich hab's. – Ah.
Ich brauche ein paar Requisiten.
Oh, ich weiß, was du meinst.
Ja.
[Gelächter]
Nach deiner Definition ist Geschichte alles, was nicht jetzt ist.
Aber das... das ist jetzt Geschichte. Was du gerade gesagt hast, ist es jetzt auch.
Also... also... – Ist es alles, was nicht jetzt ist?
Ist es... ist es nicht, nein. Geschichte ist festgehaltene Vergangenheit.
Geschichte ist festgehaltene Vergangenheit?
– Ja. Okay.
Es gibt die Prähistorie, die davor liegt.
Prähistorisch.
Hmm. Deshalb heißt es so.
[Gelächter]
Es ist... Man lernt. Man ist immer am Lernen.
Wollen wir mal sehen, für welche emotionalen Abschnitte
der Geschichte sie sich entschieden haben?
Ja, ich muss sagen, es ist nicht...
Der Abschnitt der Geschichte musste nicht emotional sein,
die Nachstellung musste emotional sein. – Oh.
Und akkurat, nur damit wir das wissen.
Gut, wir beginnen mit
der mit Abstand ältesten Person hier,
er hat also schon mal einen klaren Vorteil.
Es ist Ardal O'Hanlons Nachstellung. Hier ist sie.
[Dramatische Musik spielt]
[Kanonenschuss Imitation]
[Zischende Geräusche]
[Er imitiert Flugzeuge]
[Explosionsimitation]
Wir müssen sie bekämpfen!
[Kanonenschuss Imitation]
Ja! Die Deutschen, sie kehren um!
[Er brüllt]
[Er jubelt]
Mal sehen, was im Radio kommt.
[Er gurgelt]
[Er schreit undeutlich]
♪ It's a long way to Tipperary ♪
♪ It's a long way to go! ♪
[Er seufzt]
Danke, Ardal, ich habe einiges gelernt.
Danke.
[Applaus]
Für mich sah es aus wie ein siebenjähriger Junge, der schreit
und alleine Armee spielt.
[Gelächter]
Oh!
Ich meine ... Du bist sonst immer sehr fair, aber in diesem Fall...
[Sie lachen]
Als Nächstes gehen wir etwas weiter zurück in der Zeit,
mit Sophie Duker, die eine ihrer vielen Stimmen zeigt. Los geht's.
[Krächzen und Poltern]
Papa, was ist das für ein Geräusch?
Es klingt, als sei die Erde hungrig. [Grummeln]
Ich höre gar nichts.
Hatschi! Alles riecht nach Eiern, Papa. Was ist hier los?
Kein Grund zur Sorge.
Du hast mir gestern gesagt, dass die Dinosaurier für immer
und ewig leben und niemals aussterben würden. Stimmt das?
Das stimmt.
[Rumpeln]
[Tiefes Gurgeln]
Ahh!
Papa!
Du brennst!
Ahh.
Was passiert hier, Papa?
Du scheinst unvorstellbare Schmerzen zu haben.
Ahhh.
Verlass mich nicht, Papa. Nein. Nein!
– Ahhh. Oh, Gott!
Nein!
[Applaus]
Eine sehr... Eine sehr ambitiöse Verwendung der Hütchen.
Ja. Aber eine Menge Digitales.
Ich bin mir über den Einsatz der Hütchen nicht sicher. Wollte das nur mal anmerken.
Jep. – Wow.
Aber kann ich sagen... kann ich noch sagen, dass das
ein fantastischer Moment ist, Sophie, aus der Prähistorie. Ich finde es wunderbar.
Was! Okay. Alles klar.
Ich habe... [Gelächter]
Nein.
Der Mann hat Recht und ich... – Das, nein...
Und ich habe das erst heute gelernt.
Wir haben das erst heute gelernt.
Wir-wir-wir könnten lange darüber diskutieren, ob es Geschichte ist oder nicht.
Ich treffe binnen Minuten eine spontane Entscheidung, egal ob fair oder nicht.
[Sie lachen]
Aber lasst uns nun tiefer in die Handlung blicken.
Ich mochte die Effekte. Ich mochte die blubbernde Lava. – Hm.
Das Einzige, was ich in Frage stelle, sind die Charaktere innerhalb des Stücks.
– Ja. Ich frage mich, warum dein Charakter, wie soll ich es sagen,
ein bisschen irritierend war.
[Sie lacht]
Ich wollte... Ich wollte es nicht zu traurig machen.
– Abgehakt. Denn es ist, ja, okay. Nein, es war, es war sehr traurig.
Aber ich meine, ich denke, jeder hier,
ob er ein Dinosaurier ist oder nicht, hat Angst vor dem Aussterben.
Ich fand nur, dass ich bei dieser Figur irgendwie froh war,
dass sie ausgestorben ist.
[Trommeln]
Ihr hört die Trommeln! Das ist das Ende des ersten Teils.
[Applaus]
Hallo.
Willkommen zurück zu Taskmaster, wo wir auf Zeitreise sind.
Oh, das sind wir allerdings.
Unsere fünf Komiker waren damit beschäftigt
mit zwei Leitkegeln Momente der Geschichte nachzustellen.
Jetzt ist es Zeit für ein wenig Unnaturgeschichte mit Dr. Chris Ramsey.
Hmm. Guten Tag.
Begleiten Sie mich an einem historischen Tag für mich und alle in meinem Fach.
Ich bin ein Wissenschaftler der Universität Edinburgh und heute
haben wir es endlich geschafft.
Das erste Mal, dass wir aus einer erwachsenen somatischen Zelle geklont haben.
Mittels Kerntransfer,
haben wir ein Schaf geklont.
Das ist Dolly das Schaf.
Das hat keinen Namen. Niemand interessiert's.
Das ist Dolly das Schaf, das wir geklont haben.
Sind wir zu weit gegangen?
[Düstere Musik spielt]
Geht die Wissenschaft zu weit?
Sollte ich Gott spielen?
Ich weiß es nicht.
[Er schluchzt]
[Applaus]
Sehr gut.
Die Klonung von Dolly, dem Schaf.
Weil die Hütchen dieselben waren.
Oh, verstehe. – Identisch.
Ja, ja, das sind sie. Etwas Watte draufgeklebt,
und gut ist. Ähm...
Aber ich... ich meine mich zu erinnern, dass Dolly einen Kopf hatte.
[Gelächter]
Willst du behaupten, dass dein Hütchen mehr
wie ein Panzer aussah als meines wie ein Schaf?
Ich habe noch nie ein zylindrisches Schaf gesehen, ich ...
Gut. – Also war es...
War es nicht akkurat, aber emotional –
Meinen wir das damit? – Er war definitiv emotional.
– Mm-hm. Ja.
Ich erinnere mich nur nicht daran, wo in der Aufgabe von emotional die Rede war.
Was... Mit dieser Aussage freue ich mich mehr auf deins,
als du dir vorstellen kannst. Wer kommt als Nächstes?
Es ist Zeit für ein wenig Bridget Chr-istorie.
[Sie kichert]
[Lo-Fi-Musik spielt]
[In russischem Akzent]: Es ist Tag drei in der Kapsel.
Es ist recht einsam hier, aber ich versuche, die Nerven zu behalten.
denn wenn ich in Panik gerate, kann ich nirgendwo hingehen.
Mein Herz pocht, aber egal, wie viel Angst ich habe,
ich sage mir einfach, dass ich gerade die Erde umrundet habe,
und nicht viele mit meinem sozioökonomischen Hintergrund
können einen schönen Ball umrunden, geschweige denn die Erde.
Ich muss nur mutig sein.
Ich würde an meine Mutter denken, aber ich bin eine Streunerin, ich habe keine Mutter.
Mein Name ist Laika, und jetzt bin ich bereit zu sterben.
[Applaus]
Ja? Ja, eine kleine. – Wow! Nur eine...
[Gelächter]
Straßenhund, keine Mutter, und zum Verbrennen hochgeschickt.
[Seufzen]
Hast du deswegen einen Topfdeckel ...
[Gelächter]
Das ist alles, was ich hatte.
Wie hieß die Hündin? Laiko? – Laika. Laika.
Was ist mit Laika passiert?
Genau das.
Eine Umrundung und dann durch die Hitze gestorben.
Oh, nein. Arme Laika! Das ist Laika schief gelaufen.
[Gelächter]
Eine angemessene Einschätzung.
Ich bin nur ein bisschen überwältigt
von der Menge an Requisiten und digitalem Zeug, die alle anderen...
[Chris lacht]
Judi, ich kann es kaum erwarten, deins zu sehen.
Na, dann wollen wir mal. Es ist die Rückkehr des Ju-di.
Des J-J... des... der Judi.
[Epische Auftrittsmusik spielt]
[Vögel krächzen]
[Mysteriöse Abenteuermusik spielt]
So haben sie es gemacht.
[Episches Crescendo]
Was ist das?
Das sind die Pyramiden.
Ich bin eine ägyptische Königin und ich habe Pyramiden gebaut.
Danke, Judi. Oh, wie heißt du denn?
Nefertiti.
Ja? – Ja.
Danke.
[Applaus]
Ja, ich verstehe jetzt, warum du bei den anderen so lautstark warst.
Naja, es ist... es ist eine emotionale Sache für mich, weißt du?
Wenn du zu mir als schwarze Frau sagst, erzähl uns von deiner Geschichte,
ich meine, hmm! Dunkle Straße, nicht wahr?
Weißt du, wer die Pyramiden gebaut hat?
Danach haben sie nicht gefragt. Sie haben nur...
Ich sage nur, du hast da Sklaverei quasi verherrlicht.
Das hast du...
Du wolltest Emotionen, richtig?
Ja.
[Weinerlich]: Und das... Diese zwei Hütchen da oben...
Jetzt kommt's.
... demonstrierten Herzschmerz –
wie Sophie gerade sagte.
Und die Tatsache, dass meine Kunst die Emotionen nach sich zieht, nachdem ich sie gemacht habe,
mit einfachem Sand,
und einer verdammten Krone...
Was brauchst du noch? [Greg kichert]
Ich sage dir, was du brauchst: Einen Punkt.
[Gelächter]
Und du kannst mir dafür danken.
Absoluter Müll!
[Gelächter]
Einer für Judi. Zwei...
Es tut mir leid.
Dolly das Schaf hat mich nicht berührt.
Tut mir leid, Chris, ich gebe dir zwei.
Obwohl es Prähistorie war und der Dinosaurier nervig war,
gebe ich Sophie drei Punkte, da es so ambitioniert war.
Weil das Armee-Spielen alleine
eine solche emotionale Reaktion in Ardal auslöste...
– Ich habe für dich geweint! ... gebe ich ihm vier Punkte.
– Vier Punkte für Ardal O'Hanlon.. Und ich bleibe dabei.
– Das glaube ich nicht. Ich glaube niemand wird mir da widersprechen –
fünf saftige Punkte gehen an die emotionale Nachstellung
des Verlusts von Laika, dem Hund. Und damit ist Schluss!
Bridget Christie bekommt alle fünf.
Gut, werfen wir einen Blick auf den umstrittenen Punktestand.
Bridget führt mit neun Punkten!
[Applaus]
Lass uns noch eine sehen.
Und es gibt gute Nachrichten – es ist eine lästige Aufgabe!
Uhh! Meine Güte!
Hallo, Alex.
Spielzeuge.
Magst du Spielzeuge? – Ich mag Spielzeuge.
Kann ich?
Willst du mir etwas zu dieser Aufgabe sagen?
Nein.
»Lass a...« Oh, Gott. Oh, Gott. Okay.
»Lass all diese Dinge gleichzeitig geschehen.«
»Die Monster müssen kauern.«
»Der Roboter muss laufen.«
[Alle überlappend]: »Eine Murmel muss rollen.«
[Chris & Judi]: »Das Pendel muss klacken.«
[Alle]: »Der Sand muss fallen.«
[Chris & Ardal]: »Der Fidget Spinner muss sich drehen.«
[Sophie]: »Die Kerzen müssen... [Alle]: ...aus sein.«
[Beide]: »Du musst applaudieren, wenn du denkst, du bist fertig.«
[Alle]: »Schnellster gewinnt.«
»Zeit startet jetzt.«
[Applaus]
Und ich finde die Aufgabe allein schon lästig.
Ja, ja. Ähm...
Lasst uns loslegen. – Los geht's.
Gut, wir beginnen mit drei von ihnen, A, B, C –
Ardal, Bridget und Sophie mit einem C. Los geht's.
[Singend]: Okay, also, wie bringt man den hier zum Laufen?
Wie bringt man ihn zum Laufen?
Okay, ich fange mit dem hier an. Warte, wo ist das, wo ist das...
wo ist das, wo ist das Loch?!
Okay, wie war das... Okay. Okay!
Oh, toll.
Okay, stopp.
[Er lacht]
Wieso hast du »Stopp« gesagt?
Weil alles das gemacht hat, was es machen musste.
Hast du die Aufgabe richtig gelesen?
Ich weiß nicht.
Okay, ich setze mich auf die. – Okay.
Kauern.
Wir haben drei Kauernde.
Drei Kauernde. – Zwei Kauernde.
Du bleibst, oder ich zerschlage dich in Stücke!
Ich habe nicht mehr viel Zeit für die Kerzen.
Aus, klacken, drehen, rollen.
Ich habe die Zeit gestoppt.
[Sie seufzt]
[Publikum stöhnt]
Er läuft noch. Ja!
Ahh.
Stell dir vor, wenn du das nicht schaffst, nimmt jemand meine Katze weg.
Die hier, die hier. Ich hasse sie!
Es ist in Ordnung. Es ist alles in Ordnung.
[Applaus]
Es schien so, als sei die einzige Person, die überhaupt
ein System hatte, Sophie.
Sie versuchte zumindest, auf den Spring-Dingern zu stehen.
Ja, das war clever.
Ich spürte pure Panik bei euch. Ihr seht das vielleicht anders...
Ganz und gar nicht. Ich war froh, dass ich es nicht schaffte.
[Gelächter]
Ihr habt einige schöne Zitate für das Taskmaster-Zitatenbuch verfasst.
»Du bleibst, oder ich zerschlage dich in Stücke!«
»Stell dir vor, wenn du das nicht schaffst, nimmt jemand meine Katze weg.«
Alex fragte Ardal, warum er aufgehört hatte, und er sagte,
und ich glaube, ich zitiere hier:
»Weil alles das gemacht hat, was es machen musste.«
[Sie lachen]
Und innerhalb weniger Minuten lagen er und der Roboter auf dem Boden
und strampelten mit den Beinen.
[Greg kichert]
Offensichtlich haben wir alle...
Es gab mindestens etwas, das wir nicht hinbekommen haben.
Also, für dich gab es auf jeden Fall, ja. – Hmm.
Bridget schien gegen Ende ihren Rhythmus gefunden zu haben.
Es lohnt sich, Bridgets noch einmal anzusehen, denn es...
Es war so knapp, dass wir es uns am Schluss Bild für Bild anschauen mussten.
– Wow. Die Frage ist, ob das Monster kauert oder nicht,
wenn alles andere passiert.
Klack. – Es klackt.
Klack. – Ja.
[Chris]: Es ist verschwommen, oder?
[Sophie]: Aber es ist oben, es ist oben.
[Judi]: Ja, es hat geklackt.
[Bridget]: Schau, es klackt. Ich dachte, es sei ...
Es ist diese Unschärfe, wenn es das erste Mal klackt.
Es verschwimmt, als würde es gleich... [Greg]: Gott, diese Unschärfe wiegt...
Aber, Bridget hat sich am Ende nicht auf den Boden gelegt.
Die Unschärfe wiegt so schwer auf meiner Seele.
[Überlappendes Gerede] Das war so gemein.
Nein, aber es liegt an ihm. – Oh!
Gott, die Unschärfe!
Ich lasse es gelten.
Sie hat's geschafft! Sie hat's geschafft.
[Tosender Applaus]
Gut, machen wir eine Pause!
Du erstickst mich.
Ich muss herausfinden, wer ich bin.
Es kann kein wir geben, solange ich mich nicht selbst gefunden habe. Das musst du verstehen!
– Ja. Bis gleich.
[Applaus]
Hallo!
Wir sind zurück und so ist er!
Komm her! Vor der Pause begann eine Aufgabe, bei der man viele Bälle in der Luft halten muss.
Das Ziel ist es, dass sieben Dinge gleichzeitig passieren.
Monster kauern, Roboter laufen,
Murmeln rollen, Pendel klacken, Sand fallen,
Fidget Spinner drehen und Kerzen erlöschen.
Bridget ist die Einzige, die es bis jetzt geschafft hat.
Jetzt sind nur noch zwei Leute übrig, die das schaffen können.
Es ist Zeit für Judi und Chris, sich mit Spielzeug lächerlich zu machen. Und los geht's.
»Die Kerzen müssen aus sein.«
Was passiert, wenn ich sie jetzt auspuste?
Sie werden aus sein.
Ein Teil ist also erledigt.
Wie sollen die Murmeln rollen?
Wie soll eine Murmel rollen? Wie soll eine Murmel rollen?
Wie lange wird das laufen?
Okay. Okay. Okay!
Ihr Bastarde seid die Letzten.
Oh, das ist lächerlich.
Das ist lächerlich. Das ist lächerlich.
Der läuft eine ganze Weile, ich habe selber einen zu Hause.
Okay, ich glaube, ich hab's... – Ja.
Gut, ich glaube, ich hab's...
Ah! Ich glaube, ich hab's... – Jep.
Okay, Okay.
Okay, Okay, Okay.
Moment, Moment.
Ich hab's, Moment.
Moment. Ich glaube, ich hab's... Moment.
Oh, Gott.
Hast du's? Ich glaube schon. Moment.
Okay.
Ich habe die Zeit gestoppt.
[Applaus]
Es sieht gut aus.
Ich glaube, ich habs geschafft Ich glaube, ich habs geschafft
Ich glaube, ich habe diese Aufgabe mit Bravour gemeistert, wenn ich ehrlich bin.
[Gelächter]
Danke, tschüss. – Tschüss, Judi.
Ich weiß nicht, was das für ein Gesicht war, mit dem du am Ende
zu Alex geschaut hast, aber ich glaube, es war ein Gesicht der großen Zufriedenheit.
[Judi kichert]
Papa?
Ich glaube, es war ein Papa-Blick.
Hab ich's gut gemacht, Papa?
Er musste nachfragen...
[Judi]: Der kleine Junge... Der kleine Junge musste zweimal nachfragen –
nachdem er die Kerzen ausgepustet hatte,
und nachdem er alles fertig hatte. – Ich... naja...
Weil ich von Kapitän Arschloch hier erwartet habe,
dass er sie einfach wieder anzündet.
Das ist mein vollständiger Name. Danke, Chris.
Warum sind Chris' Kerzen nicht wieder angegangen? – Ja, ja.
Hat er sie einfach mit seinen superstarken Lungen ausgepustet?
Nein, er hat sie schnell ausgeblasen, das muss man mit diesen Kerzen machen.
Wenn man sie schnell genug ausbläst, kommen sie nicht
bis zur Zündstufe herunter. – Oh, wirklich! Er wirkte ziemlich effizient.
Ja, er hat es geschafft, ohne Zweifel, in 2 Minuten 57. – Wow!
In starkem Kontrast...
Judi, arbeitest du an neuen Schlagwörtern?
Sie hat es wirklich versucht.
Ich glaube, ich hab's.... [Gelächter übertönt Gesprochenes]
Vergiss nicht: »Wie soll eine Murmel rollen?«
»Wie soll eine Murmel rollen?«
Man ist in diesem Moment unter Druck,
man ist in einem Raum, alles ist aus Plastik,
man meint, man werde gleich zerhackt.
Es ist... ich glaube, ich bin irgendwie in die Mutterrolle geschlüpft.
Weißt du, was ich meine?
Kochen, Stillen zur selben Zeit.
– Sä... Sä... Sätze.... Ein Glas Wein trinken.
– Sätze wiederholt sagen. Ja, das sagt man zu den Kindern!
Setz dich hin. Setz dich hin. Setz dich hin. Setz dich hin!
[Gelächter]
Sie applaudierte nach 2 Minuten 32, und wir mussten das Video wieder verlangsamen –
Es geht um die Kerze und um das kauernde Monster.
Es sieht gut aus.
Ja, ich hab's geschafft!
Niemals!
– Ah... Nein!
Niemals.
Sie sind nicht aus. – Sie sind nicht aus.
Und das ist kein Kauern.
Aber ich... Aber, aber, aber... – Ah.
Ich war die Schnellste, die verloren hat.
[Gelächter]
Ja, das kannst du mit nach Hause nehmen.
Gut, lass uns ein paar Punkte vergeben.
Okay, also, Chris und Bridget bekommen definitiv Punkte.
Vier Punkte für Bridget, fünf für Chris Ramsey.
[Applaus]
Die anderen drei haben die Aufgabe nicht erfüllt, also...
Also bekommen sie keine. – Ja, aber wir haben unsere Würde bewahrt.
Noch eine Aufgabe, bitte!
Es ist an der Zeit, etwas von meiner Bucket List abzuhaken.
Oh, nein.
Ha-ha, ha! Was machst du da?
Etwas ist anders. Hast du deine Haare geschnitten?
Ist es dein Anzug?
Oh, ja. Das ist mein spezielles Outfit.
Ich sehe dich gerne in dieser Position, ehrlich gesagt.
»Ermögliche Alex, seine Ente zu beißen.«
»Du darfst die Terrasse nicht betreten.«
»Schnellster gewinnt.«
»Außerdem erhält die Person, die Alex am wenigsten nass macht, einen Bonuspunkt.«
»Deine Zeit startet jetzt.«
Du musst also in die Ente beißen können?
Ich will einfach nur in die Ente beißen.
Kannst du mir sagen, wie weit unten die Ente ist?
Äh, die Ente ist am Boden des Eimers.
Das ist eine echt schmutzige Aufgabe.
[Applaus]
Du hast dir diese Aufgabe ausgedacht, nicht wahr?
Ja, ja. Ja. Ja.
Du hast dich also in Rosa gekleidet. – Ich weiß... Jep.
Hast dich selbst gefesselt. – Ja.
Und du sagtest, dass die Aufgabe ist, dir zu helfen, in deine Ente zu beißen.
– Ermöglichen, ich habe Ermöglichen gewählt. Was ist los mit dir?
Also... Ich denke, du durchlebst gerade schwierige Jahre.
[Gelächter]
Es ist komisch, wenn sich jemand selbst fesselt. – Ich...
Oder so tut, als ob er gefesselt wäre. – Mm. Ja.
Aber eigentlich könnte er sich selbst befreien. – Du hast dich selbst gefesselt.
Da waren noch andere Leute. Da war das Kamerateam...
Du hast sie gebeten, dich zu fesseln. – Ja. Es ist echt komisch, Mann.
Ich glaube, wir müssen uns nachher noch ein wenig unterhalten.
– Gut. Wie auch immer, die Aufgabe ist für diese armen Leute zu bewältigen.
– Mm-hm. Wer ist als Erstes?
Manchmal sind sie ein Team,
manchmal machen sie einfach die gleichen Albereien.
Es ist Judi, es ist Sophie und es ist Bridget
alle gleichzeitig, los geht's.
Ähm, ist deine Ente da drin?
Ja, ich kann sie sehen.
Schwimmt sie?
Im Moment nicht. – Gut, kann ich etwas benutzen?
Da steht nicht, dass ich das nicht darf.
Wie groß ist deine Ente?
Unterdurchschnittlich.
[Gelächter]
Schon gut. Alles in Ordnung, Alex. Wir kriegen das hin, Babe.
Alles klar. Ich würde gerne in meine Ente beißen.
Kannst du die Ente jetzt beißen?
Nein, kannst du nicht. – Hm.
Lehn dich vor, Al...
[Publikum stöhnt]
Ich glaube, er isst sie, oder?
[Applaus] Oh.
Das ist so gut.
Es fühlt sich gut an, nicht wahr?
Ja.
Okay.
Das ist fantastisch. Ich bin so glücklich und stolz auf dich.
Alex, du musst mit mir zusammenarbeiten.
Was soll ich ...
Beiß hier rein.
Moment.
Ja!
[Applaus]
Ich hätte viel früher darauf kommen sollen.
Ich bin enttäuscht von mir. Wirklich.
Hast du gesehen, wie... Schau, er hat wirklich gegen mich gekämpft.
Für alle anderen hast du deinen Mund WEIT geöffnet!
Und wenn man das auf wissenschaftlicher Ebene betrachtet,...
Ah, gut. Na endlich. – Ja?
...ich und Sophie – sieh dir den Größenunterschied an.
Wie konnte sie so weit reichen, dass er sofort zubeißen konnte?
– We... Weil... Das zeigt, dass er bei mir nicht gebissen hat.
Er sollte sich nach vorne... Hör mal, nicht wahr!
Seht euch die Länge an. Streck deinen Arm aus. Streck deinen Arm aus, Mädel!
Seht euch das an! – Das ist also etwas Wissenschaftliches, siehst du.
Sehr ähnliche Techniken von allen drei.
Sie waren alle sehr logisch.
Die Frauen wurden nicht gelockt, nur durch die Erwähnung von Wasser.
Äh... Aber lasst... lasst...
Und den Eimer und die Gummistiefel!
Komm schon. – Bridget, du hast,
unwissentlich, eine von Alex' sexuellen Fantasien erfüllt.
indem du ihn in einen Imker verwandelt hast.
[Gelächter]
Er genoss... Er hat kräftig in die Ente gebissen.
Das hat er. Ja. Das hat er.
Bridget hat es auch genossen. Du hattest ein breites Lächeln im Gesicht,
während du mir die Ente in 1 Minute und 1 Sekunde gefüttert hast.
[Alle]: Wow. [Applaus]
Sophie brauchte 2 Minuten 13. Judi, 3 Minuten 15. – Oh, ja.
Also alle unter, so zehn oder vier.
– Jep. Wir hatten drei gute Versuche.
So, das ist das Ende dieses Teils. Tschüss!
[Applaus]
Willkommen zurück.
Wir haben es zum letzten Teil der Sendung geschafft. Was steht noch an, Alex?
Naja, ich möchte immer noch meine Ente beißen, Greg.
Bisher haben mir Judi, Bridget und Sophie das netterweise ermöglicht.
Aber werden mir die Jungs auch helfen, und können sie es schneller machen?
Und nicht zu vergessen, es gibt einen Bonuspunkt für
die Person, die mich am wenigsten nass macht.
Hier also ist, wie sich Ardal und Chris geschlagen haben.
Verzeihung, Alex.
Nichts ging in den Eimer.
Das funktioniert recht gut.
Ja.
Ist sie schon beissbar?
Noch nicht, nein, Chris.
Ich möchte dich nicht nass machen, Alex.
Also... Ich versuche es mal so.
Mm-hm.
Bist du nass?
Noch nicht. – Nein.
Ich genieße es.
Du kannst dich ficken, kannst du.
Wie bitte?
Das wird doch nie voll, oder?
Da ist ein Loch in dem Eimer.
Die Frage ist: Kommt es schneller raus, als es reingeht?
Ich würde sagen, es steigt. Aber sehr langsam.
Kommst du schon nah an die Ente heran?
Ich sehe die Ente nicht. Da ist ein Rohr im Weg.
Oh, mein Gott, es ist nicht einmal auf voller Stufe, du Arsch.
Jetzt gehts los.
Wieso wird der Schuppen nass?
Kommt es am anderen Ende wieder raus? Das ist ein guter Schlauch!
Oh, Gott.
Ich denke, wieder Plan A, Alex. Es tut mir wirklich leid.
Was, wenn ich den Eimer kippe?
Verzeihung, Alex.
Kannst du die Ente schon sehen, Chris?
Kann ich nicht.
Sie hat viel Spaß. – Hat sie? Ja.
Okay, das dauert einfach zu lange, also
kippe ich den Eimer einfach um. – Mm-hm.
Jetzt hast du die Ente.
[Gelächter]
[Applaus]
Hey! – Ich habe die Zeit angehalten.
Ich sagte doch, wir würden es schaffen, Alex.
Ah-hah.
Okay. Bis bald. – Danke.
Diese Ente muss ekelhafte Dinge ertragen.
[Schlürfen]
Ja. Ja!
Wow. – Danke, Chris.
Schon gut, und nur weil ich glaube, dass der Taskmaster das respektieren würde,
Ahhh!
[Alex schreit]
Die Punkte sind mir völlig egal, das ist großartig.
Das ist Therapie.
Chris? – Ja?
Du kannst jetzt gehen. – Danke, Mann.
Okay.
Steck dir deine Ente in den Arsch.
[Greg lacht]
Oh, Christopher, Ich...
Ich vergebe keine Bonuspunkte mehr,
aber ich kann dir sagen, was für ein absolutes...
Wie recht du hattest.
Und wie lang dieser Strahl war.
Und, weißt du, du musst diesen Ruhm mit Ardal teilen,
der Alex sofort eine Schüssel Wasser ins Gesicht schüttete.
Chris war der letzte, der die Aufgabe machte, und er war der Einzige,
der das raffinierte Loch im Eimer entdeckte,
das durch ein Rohr in meine Gummistiefel ging.
Da haben wir's.
Willst du ein paar Zeiten hören?
Ja.
[Gelächter]
Gut, wir wissen, dass Bridget die schnellste Person war,
also gibt es fünf Punkte für Bridget, vier für Sophie und drei für Judi.
Ardal schaffte es in 14 Minuten 37.
Chris in 15:38.
– Wow! Also nur den einen Punkt.
Aber es gibt einen Bonuspunkt für jenen, der mich am trockensten hielt.
Ich würde sagen, alle drei Damen haben mich nicht nass gemacht.
Also bekommen alle drei Damen einen Bonuspunkt.
Ich denke schon.
Vollkommen akzeptabel.
Also gut, sechs für Bridget, fünf für Sophie, vier für Judi,
zwei für Ardal und einen für Chris. Und das war's! – Das war's!
Gut, bitte begebt euch auf die Bühne
für die letzte Aufgabe der Sendung.
[Applaus]
Wer wird sie vorlesen?
Kannst du sie bitte vorlesen, Judi? – Mädels.
»Steckt als Team eines eurer Gesichter
und eines eurer Beine durch das Loch.«
Den Scheiß mache ich nicht.
»Der Taskmaster muss erraten, ob das Bein
zum Gesicht gehört oder zu einem anderen Mitspieler.«
»Die meisten falschen Vermutungen nach drei Runden gewinnen.«
Eines zu einer Zeit.
Eines der Teams... [Judi gluckst]
..wird, äh... [plop]!
..ein Gesicht.
[Gelächter und Applaus]
Es gibt also je drei Runden. Die Jungs fangen an.
Die Männer sollen in die Kabine.
Männer, geht bitte in die Kabine. – Alles klar.
Sie sind jetzt auf dem Weg in die Kabine.
Okay, sie sind jetzt drin.
Und wenn ihr einfach »Ich bin bereit« schreit, wenn ihr bereit seid, bitte.
Ziemlich schwierig, denn sie sind beide ziemlich ähnlich groß.
Ich sollte klarstellen, dass sie alle die gleiche
Schuhgröße und die gleiche Größe des Blaumanns tragen.
Sie sind absichtlich weit. Das sind alles Größe 42 Stiefel.
Du kannst also nicht auf dieses Detail achten.
Danke.
[Ardal]: Bereit für die erste.
Okay, ich werde... – Vorsicht, warte.
Sicher, dass ihr bereit seid? [Chris]: Ja.
Okay, dann zeige ich dir jetzt das Gesicht.
Da ist das kleine Gesicht.
Ardals kleines Gesicht.
Und ein Stiefel, da ist er.
Das wird ziemlich schwer sein.
Ich glaube, das ist Ardals Gesicht.
[Alex lacht]
Aber ich glaube, es ist Chris Ramseys Bein.
Ich bitte jetzt Chris Ramsey, die Kabine zu verlassen.
Ah!
[Applaus]
Wunderbar.
Okay, bitte kehrt auf eure Plätze zurück. – Danke.
Und es ist Zeit für die... – Tolle Leistung.
..Damen, die Kabine zu betreten.
Wo ist er?
Wir wissen es nicht.
Oh, entschuldige! [Greg gluckst]
Entschuldige.
In der Kabine auf die Damen warten.
Meine Güte, Ardal!
[Mädchen]: Sch! Wir sind bereit.
Man hört... Oh, sie sind bereit. Sie sind bereit, Greg. Bereit.
Bist du bereit, das Gesicht zu sehen? – Oh, Gott, bin ich das?
Das ist Judi Love. – Ja.
Ist das Judi Loves Bein?
Gut, ich glaube das...
Dass es Judi Loves Gesicht ist, klar.
[Vereinzeltes Gelächter]
Aber ich glaube nicht, dass das Judi Love's Bein ist.
Okay, also eine nach der anderen.
Es gibt eine Dame, die nichts macht – definitiv.
Es könnten auch zwei sein, aber wenn die definitive Dame die Kabine verlassen,
und zu ihrem Kreis zurückgehen könnte.
Da ist sie. – Ha-ha! Gut.
Ich bitte nun jene, die nicht Judi Love sind, die Kabine zu verlassen.
[Publikum]: Ohh!
Ooh, ho-ho!
[Applaus]
Ich bin völlig schockiert.
Ich stecke...
[Gelächter]
Es ist, als würden sie eine Leiche da rausziehen.
[Judi]: Oh!
Oh, es steht eins zu eins.
Ich meine, es ist spannend.
Wir müssen das nochmal machen?
Noch zweimal.
Schick die Jungs in die Kabine. – Die Jungs in die Kabine.
Die Jungs in die Kabine.
Zieh den Vorhang zu!
Hmm.
Bist du von dir selbst enttäuscht, Greg?
Nein, es war eine Art vergnügliches »hmm«.
[Chris, dumpf]: Bereit.
Okay, sie sind bereit, Greg.
Hier ist vermutlich Chris' Gesicht.
Ja. Okay, aber ist das ein Teil von Chris Ramsey?
Uh, was für ein Winkel.
Ich meine, das ist sehr clever.
Gehört das Bein zu diesem Gesicht?
Gegen meinen Instinkt sage ich, dass das Bein
zu diesem Gesicht gehört.
Ich bitte Ardal O'Hanlon, die Kabine zu verlassen.
Scheiße!
[Publikum]: Ohh!
Greg, du lagst richtig. Du hattest Recht.
Ich lag richtig!
Das Tor hat sich für die Frauen geöffnet.
Gut, jetzt weiß ich, dass ich
das Gegenteil von dem tun muss, was ich eigentlich denke.
[Gelächter übertönt Gerede]
Okay, Frauen, geht bitte zurück in die Kabine. Darf ich bitten?
[Dumpfes Gerede]
Natürlich.
Welches Gesicht wirst du wohl sehen, Greg?
[Weibliche Stimme]: Bereit.
Oh, jetzt... Jetzt, wo die Stimme verstellt wurde, weiß ich es nicht.
Es ist Bridget. Ooh.
Ja. – Aber ist das Bridget? Oh.
Ich glaube nicht, dass das Bridget's Bein ist.
Okay, könnte die Ersatzperson bitte gehen?
[Stöhnen]
Ich bin immer noch sicher. Ich wusste, dass es nicht Sophies Beinchen war.
Okay, wenn du nicht Bridget Christie bist, verlasse bitte die Kabine.
[Publikum]: Ohh!
Sie haben es wieder geschafft!
[Applaus] Ich hätte es wissen müssen,
bei all dem »Oh, ah, ah«. Ich hätte es wissen müssen.
Die Frauen können jetzt nicht mehr verlieren.
Aber können die Männer wenigstens ein Unentschieden erreichen? Das letzte Mal.
Also haben wir im Prinzip gewonnen?
[Sophie]: Jep.
Also, es könnte ein Unentschieden geben, wenn sie es schaffen und ihr nicht mehr.
Verzeihung, Judi. Ja, ihr habt gewonnen.
[Gelächter]
[Ardal]: Wir sind bereit.
Oh, das ging aber schnell.
[Sie quiekt]
Oh, ich bin gerade auf etwas getreten.
[Dumpf]: Oh!
Ich glaube das ist Ardals Fuß.
Mal sehen.
Es ist Chris' Gesicht.
Ist das Chris' Bein?
Mach ein paar komische Geräusche, Ardal.
Ooh!
[Bridget & Sophie]: ♪ It's a long way to Tipperary... ♪
[Gelächter]
Das ist Ardals Bein.
Wenn du nicht Chris Ramsey bist, verlasse bitte die Kabine.
[Bridget]: Oh.
Verdammt!
Es war Ardals Bein.
Versuche, drei von drei zu machen.
Oh, verdammte Scheiße, Schätzchen.
[Gelächter]
Sie haben dich aber schon zweimal geschlagen, Greg.
Ja, ein drittes Mal schlagen sie mich nicht.
[Weibliche Stimme]: Wir sind bereit.
Gut. – Ja.
Es ist wieder Judi. – Okay.
Und da ist es, baumelnd.
Ich glaube, das ist nicht Judi Love's Bein.
Wie immer bitte ich eine von euch, die Kabine zu verlassen.
Ist es wieder dein Bein?
Es... Es ist mein Bein, Babes.
Dann schick Sophie raus.
Da haben wir's, drei von drei.
Es war's.
Gut, kommt wieder runter
und wir schauen, wie sich das auf den Endstand ausgewirkt hat!
[Applaus]
Willkommen zurück. – Danke, Greg.
Meine Damen, ihr habt das sehr gut gemacht.
– Mm-hm. Wir haben dich ausgetrickst. Die Jungs täuschten mich einmal.
Ich diktiere.
Die Punkte werden wie folgt vergeben.
Zwei Punkte pro Person pro Täuschung.
[Publikum]: Ohh!
Okay, das heißt, die Männer bekommen jeweils zwei Punkte.
Korrekt. – Ja.
Die Frauen kriegen jeweils sechs Punkte.
Was die Staffel angeht, ist Chris nicht mehr in Führung.
Bridget hat sie ihm genommen.
– Was? Denn in dieser Folge hat sie mit einem Vorsprung von neun Punkten gewonnen.
Sie hat insgesamt 25. – Wow.
Bridget Christie. – Wow!
[Jubel und Applaus]
Ich bin schockiert!
Ooh!
Bridget Christie gewinnt Episode 3!
Bitte geh und sammle und kichere über deine ungewöhnlich benannten Artefakte.
[Jubel und Applaus]
Gut, wir werden das bald wiederholen,
aber in der Zwischenzeit feiern wir die große Gewinnerin des heutigen Abends.
Es ist Bridget Christie!
[Jubel und Applaus]
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