Diese Sendung enthält Kraftausdrücke und Humor für Erwachsene.
Niemals!
Ähh...
Meine Güte! Wo ist das Loch?
[Ardal stöhnt] [Sophie schreit]
[Chris trompetet] Findest du das lustig?
[Stöhnen]
[Judi keucht, Chris schreit] Ooh!
[Jubel und Applaus]
Die 75. Frage.
Hallo. Ich bin Greg Davies.
Ich bin der Taskmaster und dies ist Taskmaster.
Es wird häufig gesagt, dass man für die Dinge, die etwas Wert sind, hart arbeiten muss,
und trotzdem finde ich, dass es keiner Anstrengung bedarf mich auf dies vorzubereiten,
und ich bin ein heißes Stück Tamale.
[Gelächter ]
Schauen wir jetzt die unsere weniger begünstigten Gäste...
[Gekicher] ... Für eine kleine Belohnung arbeiten.
Es sind Ardal O'Hanlon [Jubel und Applaus]
Bridget Christie... [Jubel und Applaus]
Chris Ramsey... [Jubel und Applaus]
Judi Love... [Jubel und Applaus]
[Jubel und Applaus]
Und neben mir einen Mann, dessen einziger Gesichtsausdruck
der eines verwirrten Hasen ist.
Es ist der kleine Alex Horn.
[Jubel und Applaus]
Zeit für Fakten? Ja, ich werde dir etwas über mich erzählen.
Ein paar Fakten, und ich... ...denke das sind auch Witze.
[Gelächter] Okay.
Ich Liebe den Liverpool Football Club. Hm. - Ja.
Liebe stirbt nie.
Und das war's schon. Ich mag Liverpool und das Musical Liebe stirbt nie.
[Gelächter]
Und die andere Sache... Dies sind einige Dinge die ich nicht mag.
[Greg seufzt] Omeletts, Warschau, Tomaten.
Und, das ist es. Nur Omeletts und Waschautomaten.
[Gelächter]
Wie dem auch sei, Zeit für die Preisaufgabe.
Ja, darauf kannst du dein verflixtes Leben wetten, Greg.
Und dieses Mal wurden sie gebeten den beruhigendsten Gegenstand mitzubringen.
Ah. - Ah. Es ist so entspannend.
Der beruhigendste Gegenstand wird dem Gewinner fünf Punkte bringen,
und am Ende der Show wird der Gesamtsieger
fünf beruhigende Gegenstände mit nach Hause nehmen und ganz entspannt und locker sein.
[Gelächter]
Bridget. - Hallo. Was hilft dir entspannt und locker zu werden?
Ah, ich habe einen Gutschein für ein Katzen-Café mitgebracht.
Hier ist der Gutschein.
[Gelächter]
Hunde und Katzen werden häufig dazu benutzt, den Menschen zu helfen,
die unter posttraumatischen Stress leiden. Mm-hm.
Ich habe einen Kriegsarzt darüber sprechen hören in der Sendung Desert Island Discs.
Das hier soll leichte Unterhaltung sein.
[Gelächter]
Er hat die Queen getroffen, und sie sagte, "ich kann Ihnen helfen."
Sie hat die Corgis gerufen, damit er sie streicheln kann,
und er war absolut in Ordnung.
[Gelächter] Oh. Ich möchte nur sagen,...
Nein, nein, ich bin noch nicht fertig.
[Gelächter] Chris: Ich liebe es.
Warte kurz, denn ich weiß, was du sagen willst.
[Mit irischem Dialekt] "Aber es waren keine Katzen. Es waren Hunde."
Wie dem auch sei... [Gelächter]
Also, ich war schon einmal in einem Katzen-Café, es hat mich nicht entspannt.
Muss meine eigene Schuld gewesen sein, weil ich meinen Wellensittich
und meinen Goldfisch mitgebracht habe. [Gelächter]
In Ordnung, ich mache weiter.
Judi, was hast du mitgebracht,
das mich entspannt und locker macht ?
Ich habe einen schönen Fisch-Wasser-Springbrunnen mitgebracht. Hier ist er.
Für die Fische sieht es ziemlich stressig aus.
[Gelächter] Und die Fische sind nicht einmal echt.
Nein, es ist entspannend.
Du kannst nachts da liegen
und hören wie das Wasser herunter rinnt.
Könntest du versuchen das Geräusch, das man hören würde, nachzumachen?
♪ Grrr—ah—grrr... ♪ [Gelächter]
♪ Ha—rrrrrrrr—ah... ♪
Oh, die Fische gurgeln? Ja.
[Gelächter]
♪ Brrrrrrrrr—rrrrrrrrr. ♪
Es entspannt mich mehr als der Gedanke an den Kriegsarzt,
der den Corgi der Queen streichelt. Ha-ha! Ha-ha!
[Gelächter] Zwei erledigt, Greg.
Ardal? Ah, ich habe ein Geschirrtuch mitgebracht
Whoo! [Gelächter ]
Hier ist das Geschirrtuch.
[Gelächter]
Sofort beruhigend.
Also, die Sache ist die,
ich finde Geschirrtücher tatsächlich beruhigend
Aber warum findest du sie beruhigend?
Naja, es ist ein bisschen wie... wie eine Schmusedecke.
[Gelächter]
Es ist außerdem toll, wenn du versuchst ein Baby zum Lachen zu bringen,
was sehr entspannend ist.
Wie wir alle wissen ist Babylachen wahrscheinlich das schönste Geräusch,
das wir Menschen kennen. Mm. Es ist schön.
Und alles was du brauchst ist ein Geschirrtuch
Und ein Baby, offensichtlich, aber... [ Gelächter]
"Hallo." [Gelächter]
Weißt du?
Argh!
Und es Funktioniert jedes Mal wunderbar. [Gelächter]
Chris?
Ich habe ein Aquarium mitgebracht. Ooh.
Mm. Hier ist Chris' Aquarium.
Das ist nur eine visuelle Darstellung
von dem Aquarium. Das Aquarium das ich anbiete
ist aus meinem Zuhause und fasst 64 Liter.
[Gelächter]
Gib mir ein paar Eckdaten.
Es ist wahr, [ Gelächter ]
64 Liter. Ich glaube es hat 30 Fisch Punkte oder so.
Fisch Punkte? Aquarien mit bestimmter Größe haben eine bestimmte Anzahl an Punkten.
Eine bestimmte Anzahl Punkte, und jeder Fisch ist ein paar Punkte wert.
Was mich interessieren würde -
denn du hast Geräusch von deinem Preis sehr gut nachgemacht -
ist ob Chris das Geräusch das seins macht auch nachmachen könnte.
Bop-bop—bop—bop—bop—bop—bop. [Gelächter]
Brrrrrup—brup—brup—brup—brup—brup,
brup-brup-brup—brup—brup...
Okay, gut. Stop. Bridgets werde ich mir einfach vorstellen.
Miau! Miau!! Aaah! [Gelächter]
In Ordnung, gut. Sophie, hallo. Hallo. Kannst du etwas anbieten was tatsächlich entspannend ist?
Ich habe ein Massagegerät mitgebracht mit dem du alle Körperstellen erreichst.
Und hier... Oh! - ... ist er.
Ja. Oh! [Gelächter]
[Applaus]
Also, es ist ein Selbstmassagegerät. Hm-hm. Ich weiß was es ist.
Ich nenne es... Okay. [Gelächter]
Ich denke einfach, dass die Muskeln müde werden. Hmm.
Die Leute sind angespannt. - Ja? Also braucht man Vibration. - Mm.
Für deinen Rücken, für deine Wange... Ja.
Oder wenn dir noch was anderes einfällt. [Gelächter]
In Ordnung. Dann legen wir mal los. Wir haben alle fünf gesehen. Okay.
Verzeih mir, Bridget. Das Katzencafé finde ich auf keinste Weise entspannend.
Okay, ein punkt Für Bridget.
Ähm, zweitens, Judis Plastikmüll, ähm, Fisch-Springbrunnen.
[Gelächter] Okay. Zwei Punkte für dich, Judi.
♪ Brrrrrrrrr—rrrrrrrrr. ♪ [Gelächter]
Ich gebe der Sexhilfe drei Punkte. Ok,
ich denke du solltest die Frauen hier fragen, ob sie es entspannend finden.
Ja.
Ich bin genauso überrascht wie du, dass ich
einen Dildo weniger entspannend finde als ein Geschirrtuch.
[Gelächter] Ich bin überrascht... Überrascht wie du.
Da ich Chris' Aquarium nicht gesehen habe,
muss ich ihm abkaufen, dass es entspannend ist
und er bekommt vier Punkte für seine Beschreibung.
Aber ich werde tatsächlich dem Geschirrtuch fünf Punkte geben.
[Gelächter]
Und damit ist die Sache beendet. [Applaus]
Okay, fünf Punkte an Ardal O'Hanlon. Gut gemacht.
Lass uns Bitte mit der ersten Aufgabe anfangen, Alex.
Okay, Greg, es geht zum Taskmaster Haus,
das möchte ich nur betonen.
[Alex wiederholt das Wort "Beton" geräuschlos.]
[Knirschen]
Soll ich ihn anhalten? Nein.
Okay.
"Benutze den Zementmischer für etwas Anderes als Zement anzumischen."
"Die beste Nutzung des Betonmischers abgesehen vom Anmischen von Zement gewinnt."
"Deine Zeit startet wenn Alex dich nachmacht."
[Mit schlechtem Geordie Dialekt] Ich bin Chris Ramsay.
[Gelächter]
Die Zeit hat also noch nicht angefangen.
Leider... Leider hat sie das .
Woher kommst du? Gloucester
[Mit Westcountry Dialekt] Taskmaster. Machst du Witze?
Hi Babes
[Gelächter]
Okay echt, das klingt nach mir.
Ich habe darüber gar nicht nachgedacht.
[Sophie lacht]
[Mit Irischem Dialekt] Oh, besten Dank.
Okay. Und los geht's. Okay. Gut .
Ich bin echt sauer .
Bist du? Ja.
Warum? Weil du mich nicht nachmachst.
Ich werde dich nachmachen. Ich bereite mich darauf vor. Okay.
Aber es fällt dir schwer. Ja.
Tu' so als wärst du auf einer Mädchenschule gewesen. Ah, das kann ich.
Siehst du? Hallo, Süße .
Wow. Okay, also willst du, ich weiß nicht, vielleicht Lacrosse spielen?
Okay, gib mir einen Lacrosse Stock. Kannst du Lacrosse spielen?
Ja. Okay.
Ich bin Sophie Duker.
[Gelächter und Applaus]
Möchtest du einen zweiten Versuch haben Sophie nachzumachen?
Nein, ich glaube nicht.
Ich meine, es war armselig. Ja. Ich bin nicht gut darin jemanden nachzumachen.
Du hast es bei allen anderen gemacht. Du hast vier Leute nachgemacht.
Du hast alle anderen ganz gut gemacht und sie wussten alle, dass sie es sein sollten,
aber als du Sophie versucht hast, hast du einfach nur " Oh-ho, hallo" gesagt.
[Gelächter] "Ich bin ein Mädchen." - Ja.
Sag etwas, so dass er es noch mal versuchen kann. Okay.
Ja, ich bin es. Okay. Oh. Oh. Oh, ja, ich spreche.
Ja, ich spreche. Was?!
Ich kann niemanden nachmachen. Ich kann es nicht. Ich kann es nicht.
Ah. Die Stimme ist ein bisschen...
Ziemlich nasal? Ja. - Ist das ein Kompliment ?
[Gelächter]
Hallo. [Gelächter]
Ich denke wir sollten weitermachen. Lass uns weitermachen. - Okay. - Weiter .
Fangen wir mit zwei sehr unterschiedlichen Ansätzen an,
Von zwei sehr ähnlichen Menschen.
Es sind Ardal und Judi. Auf geht's.
So, das ist mein Salon.
Du warst schon mal beim Friseur.
Sie waschen deine Haare, aber sie machen das nicht besonders gut.
Sie lassen das Shampoo drin.
Und ich habe das Gefühl, dass dies
das ganze wirklich, wirklich gut durchmischt.
Ich denke das wird das Haar gründlich reinigen.
[Glocke klingt]
Hallo, hallo, hallo.
Ich hätte gern einen Drink, bitte. Möchtest du einen Love-Saft?
Love-Saft? Ja, bitte.
Okay, okay.
Ich meine, idealerweise wäre ein Wasseranschluss am Zementmischer.
Wasseranschluss? Aber dafür hatten wir keine Zeit,
also machen wir es auf die altmodische Art.
Also, Linda, wenn es dir nichts ausmacht werde ich, ja einfach...
[Gelächter] Oh.
Komm ein bisschen näher ran.
Ah, sie ist komplett... Sie ist drin. Sie ist drin.
Eine schöne Atmosphäre hier in der Love Bar.
Was? - Eine schöne Atmosphäre. [Mixer mischt]
Ja.
Ich shampooniere mit dem besten Shampoo dass ich finden konnte.
Und ist Linda... Ist Linda glücklich damit? Sie ist glücklich, ja. Ja.
[Gelächter]
[Mixer mischt]
Whoo! Whoo!
Und deswegen heißt es Love-Saft,
meine Fingernägel drin sind. - Mm. [Gelächter]
Eine Kirsche an der Seite. Sehr schön.
Okay, Linda. Da haben wir's.
[Gelächter] Alles in Ordnung.
Das ist alles... Das ist alles Teil des... Plans.
So jetzt ist das Haar auch wieder mit Linda vereint. [Gelächter]
Bitteschön, Babes. Ja, danke vielmals.
Danke dir. Wie viel bekommst du?
Jeweils 17 Pfund
34 Pfund? Ja.
Das ist eine ganz normale Bar in London, Babes.
So jetzt werde ich noch ein bisschen Farbe hineinbringen.
Oh, schön.
[Gelächter] Okay. Bitteschön.
[Applaus]
Also, ich denke, wir können Judi sehr schnell abhaken.
Sie hat ein paar Getränke in den Zementmischer geworfen,
sie ausgegossen, und dir einen Drink gemacht.
Wie war er?
Ekelhaft.
Das ist nicht was du gesagt hast. Nein, weil du da warst.
Ist nicht was du...
Naja... Ich hatte Angst. Jetzt bin ich auch hier.
[Gelächter] Aber ich bin neben meinem großen Mann.
[Gelächter]
Die Runde hast du definitiv gewonnen.
Schau mal, du weißt doch wie die Welt ist.
Alles und jedes kann eine Bar sein.
Ich könnte mir so eine Bar vorstellen. Ja.
Es ist so... man kann sich so ein Arschloch vorstellen...
Natürlich! In Shoreditch oder so.
Irgend so einem Arsch fällt das ein, ja. Weißt du was ich meine?
Oh, willkommen in der Zementmixer Bar. Scheiße. Das meine ich...
Fick dich, du Hipster Arsch.
Großartige Idee.
Ardal, was war das blaue Zeug das du
auf den Haaren der Kundin verteilt hast?
Das war, irgend so ein Frucht-Zeug.
Warum hast du Frucht-Zeug in ihrem Haar verteilt?
Ich dachte nicht, dass ich diese Frage jemals irgendwem stellen würde.
Sie wollte Farbe, also
habe ich genommen was in der Nähe war, von dem ich dachte dass es ihr gefallen wird.
Das muss vermutlich noch ein bisschen nachgebessert werden.
Es tut mir leid, dass ich die Stimmung etwas dämpfen muss,
aber wir müssen dieses Chaos jetzt durch Konsumismus finanzieren.
Das Ende vom ersten Teil!
Hallo! Da sind wir wieder.
Das ist Teil zwei, und es ist Zeit für mehr Zementmischer-Action.
Genau aber die Action darf auf keinen Fall das Mischen
von Zement beinhalten, okay? Ich meine es todernst, Leute,
weil derjenige gewinnt, der den Zementmixer
am Besten benutzt für etwas anderes als Zement anzumischen.
Wir haben zwei Versuche gesehen.
Jetzt sehen wir zwei weitere Versuche.
Es sind Bridget und Sophie.
Obwohl wir schon eine Weile
miteinander arbeiten,
kennen und mögen wir einander nicht besonders gut.
Entschuldigung? Ich dachte es ist eine gute Möglichkeit dagegen anzugehen,
mit ein paar Eisbrechern die ich vorbereitet habe.
Sie werden im Zementmischer gemischt,
und dann können wir ein bisschen mehr über dich herausfinden.
Soll ich anfangen zu mischen?
Ja.
Auf geht die Runde.
Aah!
Was tun wir unserem Planeten an?
Wir haben nur einen.
Macht ihn nicht kaputt.
Ist nicht ein fürchterlicher...?
Es ist er rausgekommen. Oh, okay. - In Ordnung.
Er hat selbstständig etwas ausgewählt.
Blau. Das ist ein Kompliment.
Mh-mh.
"Du hast gutmütige Augen."
Danke.
In Ordnung. Also das hat die Maschine ausgewählt. Noch eine Runde?
Ja. Okay.
Elon Musk,
hör auf deine Autos und alles mögliche ins Weltall zu schicken.
Dafür ist das Weltall nicht gedacht.
Lass sie einfach in deiner Einfahrt stehen.
Ich habe ein Kompliment und eine Frage.
Ah, in Ordnung.
"Du riechst vertraut. "
Kompliment?
Ja, danke. Ja.
Welchen Teilnehmer von einer früheren Staffel Taskmaster würdest du als dein eigenes Kind großziehen wollen?
Hugh Dennis. Gut.
Und all die Flaschen im Meer und in den Feldern
und Gärten, hört auf!
"Warum glaubst du nicht an dich selber?"
Gute Neuigkeiten?
"Du wirst sterben."
"Früher als du denkst."
Ah. Ja.
Also, ich dachte so an 2050?
Nein! Nein. Nein, da wirst du schon lange tot sein.
Hmm. Ich mochte die ersten Paar.
Ja. Okay.
Tschüss.
Glaub an dich.
Soll ich dir sagen was ich gesehen habe?
Ich habe eine Wahnsinnige gesehen, die wie ein Cowboy angezogen war und einen Ton
auf der Geige gespielt hat.
Sprich mit mir über das Reimschema.
Es hat sich gereimt?
Nein.
Sie hat versucht
den Zementmixer als Musikinstrument benutzt...
Ja... Und als Metapher.
Ich denke du wirst bald herausfinden,
dass das ein Kult Nummer-Eins-Hit wird.
Oh, Gott!
Ich glaube nicht dass man einen Kult Nummer-Eins-Hit haben kann.
Lassen wir dich jetzt mal ein bisschen vom Haken.
Ja. Ich meine, deins war nur verrückt.
Ich denke einfach dass es nicht genug Raum gibt in dieser Show seine sanfte Seite zu zeigen.
Ooh.
"Du wirst bald sterben?"
Wir werden alle bald sterben.
Was für eine komische Auswahl!
"Welchen Teilnehmer hättest du gerne als Kind?"
"Warum glaubst du nicht an dich selber?" Das ist wirklich verrückt.
Ich meine, es ist nicht so verrückt wie jemand der eine Geige zupft
und sagt "hört auf".
Wer ist übrig?
Nur ein kleines Würstchen übrig und das ist Christopher Ramsey.
[Westernmusik]
Willkommen in der Würstchen Arena.
Danke.
Dein Würstchen ist an dem roten Stock mit dem roten Band.
Mein Würstchen ist an dem blauen Stock mit dem blauen Band.
Passend zu den Stirnbändern die ich gemacht habe.
Der erste von uns, der
ein Stück von seiner Wurst - und nur seiner Wurst - schluckt
gewinnt.
Brille auf.
Auf die Plätze. Bist du fertig?
Ich bin fertig.
Dreh die Würstchen.
[Westernmusik]
Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!
[Gelächter]
Ich habe zu viel Angst.
Aah!
Au!
Aah! Tut es weh?
Nein, es ist okay. Es ist okay.
Es ist so schnell.
Es ist viel schneller als ich dachte.
Aah!
Oh, Gott!
Oh, nein, ich habe es verloren!
Warum kriege ich es nicht?
Ich habe etwas Würstchen geschluckt.
Ich kenne niemanden der nicht Würstchen Mixer spielen würde.
Es war wie eine Achterbahn, wie die Würstchen auf einen zukommen sind.
Also,...
Ich habe noch nie ein Würstchen so schnell von Null
auf 100 beschleunigen sehen.
Ja, ich habe es gegoogelt.
Ich glaube nicht dass es jemals jemand zuvor versucht hat. Ich kann nicht...
Natürlich hat es niemand versucht.
Ich denke ich muss folgendes tun.
Ich muss eine scharfe Linie zwischen der besten Idee...
Mh-mh... Und den anderen ziehen.
Oh. Also werde ich Ardal und Sophie einen Punkt geben.
Oh, das ist nett. Ja.
Weil es ein guter Zweck ist und eine starke Botschaft enthält,
gebe ich Bridget zwei Punkte.
Ich werde Judi,
weil sie eine gute Verkäuferin ist,
und ich mir tatsächlich irgend so einen Schwanz in
East London vorstellen kann der das macht, 3 Punkte geben.
Dann lasse ich einen Abstand,
denn ich gebe der
Würstchen Maschine die fünf Punkte die sie verdient.
Wow.
Okay, vielen Dank.
Können wir uns bitte den Punktestand ansehen?
Bridget ist am unteren Ende der Tabelle mit Drei.
Chris liegt in Führung mit neun Punkten.
Ooh. Da haben wir es.
Schauen wir uns noch eine an.
Ja, in unserer kleinen Gartenkuppel geht etwas sehr Merkwürdiges vor.
Ja, Sophie.
Hey. Hallo.
Tritt in den Spaßbereich ein.
Oh, danke.
Starkes Echo.
[Sie singt]
Danke. Das reicht.
Okay.
"Nimm die höchste Zahl auf diesem Schrittzähler auf."
"Du hast 20 Minuten."
"Deine Zeit startet jetzt."
Nehme an, dies ist der Schrittzähler und nicht das.
Zunächst mal, was ist überhaupt ein Schrittzähler?
Ein Schrittzähler zählt deine Schritte.
Okay.
Muss ich es hier drin machen?
Alle Informationen stehen in der Aufgabe, Chris.
Du hast noch nie zuvor einen Schrittzähler gesehen?
Nein... Nein habe ich nicht. Ich möchte auch nie wieder einen sehen.
Hast du niemals von einem Schrittzähler gehört?
Nein, ich habe die Uhr und so.
Ich bin an diesen alten Technikkram nicht gewöhnt.
Du bist an den alten technischen Kram nicht gewöhnt
und du bist an den neuen technischen Kram nicht gewöhnt?
Ich werde überall hin getragen.
Lass uns loslegen. Okay, also, das ist eine ziemlich klassische Taskmaster Aufgabe.
Als erstes sind die einfach gestrickten Jungs dran, Ardal und Chris.
Ich muss also etwas finden was viele Schritte macht.
Ich könnte den Schrittzähler auf dieses fußförmige Ding packen.
Okay.
Komm schon, Mann!
Es ist warm hier drin.
Oh, es brennt.
Oh, mein Gott!
Oh, es ist so heiß!
Ich sage mal, ich kann kaum erwarten die anderen zu sehen.
Sie rennen bestimmt herum wie Idioten.
Oh, das ist schrecklich!
Hmm, vielleicht schaue ich mal hier draußen.
Es steht da nicht, dass ich hier drin bleiben muss.
Ich kann hier nicht drin bleiben.
Ooh!
Ooh, das... Ich weiß nicht, warum ich das gemacht habe!
Nein, das war deine Entscheidung.
Und wenn ich das mache, ist das besser?
Denkst du dass du mehr oder weniger Schritte machst?
Ich überprüfe das jetzt. Okay.
Oh, das ist ziemlich gut.
Wie dein... Wie ein Jo-Jo.
Das hilft.
Wie steht es jetzt?
Es sind 172.
Hat das Ding ein Limit?
Bei einer bestimmten Zahl zählt das nicht weiter.
Ich denke es kann über 172 gehen.
Vielleicht 200.
Komm schon!
Völlig am Tropfen.
[Pfeife trillert]
Glückwunsch.
Ooh!
Ooh, schau dir das an!
Ich mache mir und deine Gesundheit sorgen.
Oh, vielen Dank
Es war so heiß.
Chris, warum hast du dich auf das System das du ausgewählt hast festgelegt?
Herumlaufen, hätte mich, glaube ich, noch mehr fertig gemacht.
Ich... Denke...
Ich hätte so was machen müssen wie auf der Stelle zu sprinten,
wohingegen ich so nur meine Hand bewegt habe.
Gib mir die Zahlen für Chris' lockeres Handgelenk.
Ja. Das lockere Handgelenk war sehr clever.
Er hat tatsächlich 2.789 Schritte in 20 Minuten geschafft,
was sehr beeindruckend ist. Wow.
Also etwa 1 1/3 Meilen in 20 Minuten.
Ooh, Chris, du gehst mir auf die Nerven.
Ardal... Ja?
Interessante Entscheidung
einen Holzfuß zu nehmen in Anbetracht der Tatsache dass du einen echten Fuß hast.
Ich habe einen echten Fuß, aber
ich wollte aber bei der Hitze nicht herumlaufen.
Ich glaube, dass ich der Welt
einen Gefallen getan habe, indem ich gezeigt habe dass man seine täglichen Schritte schafft
ohne sich zu bewegen.
Er hatte nur 172 nach zehn Minuten,
aber dann wurde er schneller. Er hat es auf 1.084 Schritte geschafft. Respektabel.
Also hat er es über die 200 Schritt-Grenze geschafft.
Ja.
Wir haben eine Menge gesehen. Lasst uns eine Pause machen.
Wenn dein Partner eingeschlafen ist
und neben dir schnarcht, mach dir doch einfach den Spaß...
und verlasse sie oder ihn.
Wir sehen uns nach der Unterbrechung.
Hallo und willkommen zurück zu Taskmaster!
Was war vor der Pause los, Alex?
In der aktuellen Aufgabe versuchen sie
die höchste Nummer auf einem Schrittzähler aufzunehmen.
Wir hatten die Meister des direkten Weges, Ardal und Chris.
Jetzt sehen wir alternative Schritt-Erzeugung mit Judi und Sophie.
Wo kann ich das dran binden?
Ein Fahrrad.
Nein, dann muss ich das ja fahren.
Mh-mh.
Hast du ein Jo-Jo?
Nein.
Kann ich einen Akkuschrauber bekommen?
Ich besorge dir einen Akkuschrauber.
Das hilft nicht!
Oh...
Ooh!
Ein Hund. Kannst du mir einen kleinen Welpen besorgen?
Ich kann es an den Welpen binden und der Welpe kann rauf- und runter laufen.
Ich kann dir eine Ratte geben.
Ich will keine... Eine Ratte? Was für eine Ratte?
Eine ferngesteuerte Ratte.
Ja!
Das ist so viel besser.
Oh, Mist.
Ah! Nein!
Was ist es, das ist es. Lauf einfach im Kreis, einfach weiter im Kreis... Oh...
Ah!
Scheiße...
Räder gehen rauf und runter.
Oh, in meinem Kopf war das viel cooler.
Zehn Sekunden.
Warte!
[Pfeife trillert]
Das war echt eine schwere Aufgabe.
Ja. Danke, Judy.
Nein!
Ja.
Ich kann nicht glauben, dass ich 480 oder so geschafft habe.
Ich bin erstaunt dass du so viele geschafft hast, um ehrlich zu sein.
Denn für einen Großteil der Zeit
hast du den Schrittzähler einfach auf den Rücken eines ferngesteuerten Autos gelegt,
wo keine Schritte aufgezeichnet werden konnten...
Oh... Weil es ein Auto ist.
Ich denke das war eine Falle.
Es war Alex der mir gesagt hat, dass er für mich eine Fernsteuerung hat.
Naja, du hast immer wieder nach einem Hund gefragt und ich habe dir eine Ratte angeboten.
Wonach ich gefragt habe war ein Hund der tatsächlich Schritte macht.
Mm.
Noch eine Verschwörungstheorie.
Sophies Ideen waren etwas erfolgreicher.
Du hast ja schon in der Preisaufgabe gesehen dass ich batteriebetriebene Werkzeuge mag. Also habe ich einen Akkuschrauber genommen.
Hat der Schrauber funktioniert als er so herum gewirbelt ist?
Ja... Ja. Hat das gezählt?
Ja, sie ist in den Tausenderbereich gekommen. Du bist in den Tausenderbereich gekommen?
Was hat Judi erreicht?
483.
Sophie, 1.209.
Und sie hat nicht so viel Energie verbraucht wie Chris.
Sie sah die ganze Zeit cool und stark aus.
Das ist was sie gesagt hat.
Oh, das ist das was sie gesagt hat?
480... Ja.
Ich bin so genervt.
Du hast eine ferngesteuerte Ratte benutzt.
Eine noch, Greg. Eine ist noch übrig, auf geht's.
Zum Schluss haben wir Bridget. Ganz alleine.
Upsi, oh nein.
Es bewegt sich nicht.
Du hast auch noch keine Schritte gemacht.
Habe ich. Ich habe gerade welche gemacht.
Denkst du dass du Schritte machst?
Ich mache Schritte. Schau.
Schritt. Schritt, Schritt, Schritt. Das ist ein Schritt.
Du bewegst dich nicht besonders stark vorwärts.
Ich will nicht das hier für 10 Minuten machen.
Versuch vorwärts zu gehen.
23!
Aber du bist sehr statisch.
Was meinst du damit?
Was, ich muss mich jetzt so bewegen?
Nein, ich denke du musst nur einfach...
Ich bin immer noch bei 84.
Aber du hast keine normalen Schritte gemacht.
Oh, mein Gott!
Das ist es.
Oh. Was ich aufnehmen werde
ist die größte Nummer
die ich kenne während ich auf dem Schrittzähler sitze.
Okay.
Ich freue mich schon auf diese Nummer. Schreibst du sie auf?
Ich muss sie nicht aufschreiben. Okay.
Weil du sie aufnimmst.
Eine Trillion Zillionen.
Hast du darüber nachgedacht zwei Trillionen Zillionen zu sagen? Hörst du hier schon auf?
11 Trillionen Zillionen.
Okay.
Wie lange haben wir noch?
Du trägst ihn nicht.
Das muss ich nicht ich habe die Nummer schon.
Okay. 139.
Du sagst es sind 139, dann werde ich...
Ich... Ehrlich gesagt ist es mir egal.
ich bin sehr glücklich in meinem Leben. Es macht mir nichts aus.
Danke, Bridget.
Das ist keine Frage die ich jemals dachte stellen zu müssen,
aber bist du schon einmal gegangen?
Wenn ich normal gegangen bin, wurde nichts gezählt.
Weil du es gehalten hast. Du hast es gehalten.
Was meinst du damit wenn du normal gelaufen bist hat es nicht gezählt?
Wenn ich das gemacht habe, hätte es nicht... Woher weißt du das?
Wenn ich das gemacht Hätte, dann... Du hast das zu keiner Zeit gemacht.
Du hast nur dies gemacht.
Zu keiner Zeit bist du während deines Versuchst normal gegangen.
Bin ich. Du du bist ziemlich böse mit ihm geworden.
"Oh, ich nehme an, ich soll so laufen."
Faszinierend, Bridget.
Ich habe trotzdem die größte Zahl Schritte auf dem Schrittzähler aufgenommen.
Es ging gar nicht um Schritte.
Die Aufgabe war "nimm die größte Zahl auf dem Schrittzähler auf."
Sie saß auf dem Schrittzähler und hat 11 Trillionen Zillionen aufgenommen.
Das ist eine sehr hohe Zahl.
11 Trillionen ist eine Zahl. Zillionen nicht unbedingt.
Aber es ist eine hohe Zahl.
Und war sie auf dem Schrittzähler?
Ja. Oh, mein Gott.
[Gelächter]
Die Nummern zeigen einen starken Kontrast.
Ja.
Wir starten mit Judi mit 483, Ardal, etwa 1.000,
Sophie, 1.200, Chris, 2.789,
Bridget hat entweder 11 Trillionen Zillionen oder 139.
Ich meine, fair ist fair. Ich denke, sie hat es geschafft.
Oh, mein Gott. Ich denke... [Gelächter]
Ich denke, dass ich, äh, dass ich es erlauben muss,
und es ist ziemlich cleveres "um die Ecke denken".
Aber denkt daran, wie sie Tag für Tag geht.
Das baut einen ein bisschen auf.
Ich wurde von jemandem geschlagen, der eine Zahl auf...
Nein, du wurdest von allen geschlagen.
[Gelächter und Applaus]
Also, ein Punkt für Judi, zwei für Ardal,
drei für Sophie, vier für Chris und fünf für Bridget.
So ist es.
Was jetzt, mein zotteliger Kumpel?
Danke. Als nächstes haben wir eine Aufgabe, die alle 40 Teilnehmer involviert.
Du siehst sehr entspannt aus.
Ich fühle mich nicht sehr entspannt.
"Halte ein Meeting mit dir selber ab. "
"Du musst als acht verschiedene Personen am Meeting teilnehmen."
"Der dramatischste Moment gewinnt. "
"Du hast 20 Minuten, deine Zeit startet jetzt."
In Ordnung, also sieben andere ichs.
Was für eine Art Meeting planst du?
Ich denke es wird ein Meeting des Tennisclubs werden.
Sind die besonders dramatisch?
Das wird sehr dramatisch.
Woran ich sofort gedacht habe, war so was wie dein Tod.
Mein Tod? Mm hm. Verstehe.
[Applaus]
Ziemlich selbsterklärend. Meetings mit einem dramatischen Moment.
Ja. Und eines davon wird mit deinem Tod enden.
Ja, zum zweiten Mal in der Serie.
Du bist sehr glücklich damit. Da war ein bisschen garstige...
Das war nicht weil ich wollte, das er stirbt.
Ich dachte nur das wäre das traurigste und dramatischste
was der Sendung passieren könnte? Oh. Okay, das klingt besser.
Nee, das wäre nur Kollateralschaden. Machen wir weiter.
Okay, machen wir weiter mit ein paar Chris Ramseys.
Dies ist sein Meeting.
Ihr wisst sicher alle, warum ihr hier seid.
Schokolade wurde gestohlen und es war einer von euch gierigen Ärschen.
Wir finden jetzt heraus wer es war.
[Schnarchen] Ich möchte auf niemanden mit dem Finger zeigen,
und ich stimme nichts von dem hier zu, und ich werde niemanden verpetzen.
Das ist nicht mein Stil.
Oh, wenn hier etwas drin wäre würde ich es auf dich werfen.
Chris, du bist sehr ruhig.
Was?
Was soll das hier?
Seht ihr?
Mm. Seht ihr?
Habe ich Schokolade im Gesicht?
[Applaus]
Ich bin... ernsthaft nicht sicher was der dramatische Moment war.
Ah. Alles.
Es gab vielleicht keinen besonders dramatischen Moment,
aber die Schauspielleistung hatte Qualität. Könnt ihr den Clip zeigen?
Ja, okay hier schauspielert Chris.
Oh, Gott!
[Gelächter]
Du hast Carl nie getroffen, aber das trifft ihn auf den Kopf.
Es hat einen Anfang gegeben, es gab eine Gruppe von verschiedenen Charakteren,
es gab die großartigste Schauspielerei, die wir
dieses Jahr auf dem Bildschirm sehen werden. Es war kein komplettes Desaster.
Ich kann nicht sagen dass es besonders dramatisch war.
Ich weiß nicht... Warum läuft das noch?
Machen wir weiter, wer ist als nächstes dran? Okay, die Latte ist gelegt.
Sehen wir uns jetzt ein paar Bridgets an. Auf geht's.
Vielfraß? Ja. Schuld? Ja.
Ängstlichkeit?
Nervende Selbstironie? Übertriebene Sensibilität?
Eitelkeit?
Scham?
Großartig. Danke dass ihr gekommen seid, Leute, sehr mutig und ehrlich von euch. Gute Arbeit.
Vielfraß,
nimm dir zwei Kekse und dann legt die Packung zurück.
Scham, katholisch, ich befürchte da kann ich dir nicht helfen.
Ängstlichkeit weißt du was, was ist das Schlimmste was passieren kann?
Mach's einfach. Übertriebene Sensibilität, weißt du was,
sei sensibel. Äh, nur nicht übertrieben.
Nervende Selbstironie,
du musst damit aufhören, denn es nervt alle.
Einiges was du getan hast war ganz in Ordnung.
Eitelkeit, man sollte denken, dass du es jetzt, mit 50,
im Griff hast.
Aber... Das ist... Du kannst dich jetzt nicht mehr ändern.
Scham.
Danke, dass ihr alle gekommen seid. Wirklich,
ich möchte euch nicht loswerden,, denn ihr macht mich zu dem was ich bin.
Versucht nur ein bisschen die Kontrolle zu behalten.
[Applaus]
Eine clevere Idee... Mm. ...nach innen zu schauen
und verschiedene Facetten deines Charakters zu betrachten.
Ähm, der dramatische Moment war, soweit ich es verstehen konnte,
als ein Vogel vorbei geflogen ist.
[Gelächter]
Es gab... Ich denke was ich getan habe war, ich habe nicht...
Ich hätte übertreiben sollen...
Oh, der Fehler den du gemacht hast war, dass du die Aufgabe nicht erfüllt hast.
Ja. Ja.
Wer ist als nächstes dran?
Als nächstes werden wir die Impressionistin Sophie Duker sehen.
Viel Glück euch allen.
[Gebell]
Hund! Wir alle wissen warum wir hier sind.
Weil mein nutzloser Assistent, der kleine Alex Horne tot ist.
[Mit schottischem Dialekt] Oh, nein, ich kann es nicht glauben.
Ermordet.
Ja, ermordet. Also wer war es?
Babe, ich nicht.
Ich habe es definitiv nicht gemacht.
Oh, okay, ich habe deinen Assistenten umgebracht.
Ab nur weil er so genervt hat.
Bridget, Bridget, Bridget,
du hast den Assistenten des Taskmasters umgebracht
damit hast du bewiesen,
dass du es Wert bist
die nächste Taskmaster Assistentin zu werden.
Nimm dieses Klemmbrett und diesen Stift.
Und willkommen zu Taskmaster.
[Applaus]
[Gelächter]
Ist das... Ist das okay?
Ja, gut. Wow.
Du hast die Charaktere gut herausgearbeitet.
Chris Ramsey... Mm. - Richtig gut.
Wie Arsch auf Eimer.
Und der magische Moment
ähm, war, ähm
als Bridget das Klemmbrett gefangen hat.
Ein kontaktloser Austausch von Macht... Ja. ... des Taskmasters...
Es gab einen kontaktlosen Austausch von Macht... an den neuen TMA.
Erster Platz soweit?
Oh, Gott, ja. Ok. Gute Arbeit.
Macht euch keine Sorgen, es bleibt noch ein Teil bevor jemand
auf der Bühne mit Ardal O'Hanlons Geschirrtuch feiern muss.
Fühlt ihr euch nicht unterhalten? Wir sehen uns nach der Unterbrechung.
[Applaus]
Hallo, und ein letztes Mal für diese Folge, willkommen zurück.
Vor der Unterbrechung haben unsere Teilnehmer Meetings mit sich selber gehalten.
Ja, sie mussten acht Mal selbst am Meeting teilnehmen
und das Meeting mit dem dramatischsten Moment gewinnt.
Jetzt geht es in den Tennisclub mit Ardal O'Hanlon.
[Schluchzen]
Okay, Ruhe bitte. Als Vorsitzender
möchte ich das Meeting um Ordnung bitten.
[Schluchzen] Bevor wir fortfahren, Vorsitzender,
irgendein Idiot hat den Bentley eingeparkt.
Oh, tut mir Leid. Das bin ich. Verzeihung.
Ähm, ich möchte nur sagen, Vorsitzender, dass die Grünflächen in einem fürchterlichen Zustand sind.
Entschuldigen Sie. Das hier ist der Tennisclub.
Oh, Tennisclub, ich sollte nicht hier sein. Ich Dummerchen.
Gut dass wir dich los sind. Deine Rückhand war fürchterlich.
Also, Herr Vorsitzender, ich denke es ist Zeit meine wahre Identität preiszugeben.
Ich bin ein verdeckter Polizist.
Und ich nehme sie fest wegen Unterschlagung und Mordes.
Und noch wichtiger ist, dass ich aus dem Club austrete.
[Applaus]
Wow. Dramatisch.
Verrücktes Drama. Es war eine Menge los.
Es schien so, als wäre die Unterschlagung ein größeres Verbrechen als der Mord.
Unterschlagung! Und Mord. Ja. [Gelächter]
Es ist zusätzliches Drama. Ein bisschen extra.
Wer war der Charakter der geweint hat?
Das war der...
Das war der Schatzmeister, weil...
[Gelächter]
[Applaus]
Sehr gut. Ja, es war ein Golfspieler im falschen Club.
Das fand ich sehr aufregend. - Oh, mein Gott. Jemand musste den Bentley umparken.
Hat er den falschen Sport ausgeübt? Ja. - Ich habe mich fast an meinem Tee verschluckt. Wer ist als nächstes dran?
Es ist nur noch Eine übrig.
Zum Schluss muss es wohl Love sein. Und hier ist sie.
Ähm, einige von uns sind dem Meeting beigetreten
weil wir ein bisschen Stress mit Billy haben.
Misses Mitcham, möchten Sie anfangen?
Mrs. Mitcham - Mag Billy nicht Ich meine, Billy ist ein absoluter Vollpfosten.
Billys Frau - Ist nicht glücklich Entschuldigung aber ich bin nicht glücklich damit, wie Sie über meinen Mann sprechen.
Billy - Vollpfosten Ey, Siobhan! Du nennst mich einen Vollpfosten,
aber ich wette, du hast ihnen nicht gesagt hast, dass du mein Baby bekommst.
Mrs. Mitcham - von Billy geschwängert
Nachbarin - hat etwas gesehen Ich wusste es. Ich wusste es, weil ich sie vor ein paar Tagen gesehen habe.
Erinnerst du dich, dass ich dich vor ein paar Tagen angerufen habe? Du hast ganz ruhig gesessen
und gefilmt, ich habe dich vor ein paar Tagen gesehen
und ich habe dir gesagt dass ich ihn gesehen habe.
Und sie!
Billy, nein!
[Applaus]
Wow. Säcke voll Drama.
Säcke voll Drama.
Affären, Männer wegschnappen, lästern.
Gab es ein unerwünschtes Kind?
Das unerwünschte Kind ist im Bauch.
Ich meine, da möchte man doch sehen was als nächstes passiert, oder nicht?
Ja.
[Gelächter]
In Ordnung, möchtest du vom am wenigsten Drama zum meisten Drama bewerten?
Das mache ich. Sorry, Bridget, mir hat deine Selbstanalyse gefallen,
aber es war nicht sehr dramatisch,
daher kann ich dir nur einen Punkt geben. In Ordnung.
Chris, eine der großartigsten spielerischen Leistung,
die ich jemals in meinem Leben gesehen habe. Das wirst Du heute mit auf den Weg nehmen.
Und zwei Punkte. Zwei Punkte.
Äh, es gab einen sehr dramatischen Moment,
und es hat mir gut gefallen,
der Gedanke dran, dass du verletzt bist war gut. Oh.
Sophie bekommt drei Punkte.
Sophie drei, okay, also fällt die Entscheidung zwischen Judy und Ardal.
Nur wegen der wahren Hysterie, die Judi erreicht hat,
werde ich ihr die Fünf geben.
Oh, mein Gott!
Judi hat eine Aufgabe gewonnen. Fünf Punkte an Judi Love.
[Applaus]
Endlich!
Werfen wir noch einen schnellen Blick auf den Punktestand.
Selbstverständlich. Ardal liegt jetzt auf dem zweiten Platz mit 12,
aber Chris ist immer noch in Führung mit 15 Punkten.
[Applaus]
Okay, um für etwas Abwechslung zu sorgen,
bleibt wo ihr seid für die finale Aufgabe der Show.
Ooh.
Wer liest die Aufgabe vor?
Ich habe die Aufgabe unter einem ihrer Stühle versteckt.
Chris' Stuhl. [Greg schnappt nach Luft]
Er schauspielert. [Gelächter]
Da ist er. Also, das nenne ich Schauspielerei. Das ist Schauspielerei.
"Errate den Vornamen der Person."
"Ihr müsst reihum eine Ja- oder Nein-Frage stellen."
"Wenn du länger als 10 Sekunden brauchst um die Frage zu stellen,"
"wirst du übersprungen. Die Person, die richtig rät, bekommt fünf Punkte."
So einfach ist das. Es gibt bei dieser Aufgabe nur einen Gewinner.
Wir beginnen mit Ardal und gehen dann der Reihe nach weiter.
Dreh dich!
[Applaus]
Ooh.
Ardal, deine 10 Sekunden beginnen jetzt.
Bist du ein französischer Trapezkünstler?
Nein.
Ich meine was für eine beschissene erste Frage war das?
[Gelächter]
Bridget. Ist dein Name Andrew?
Nein.
Gott im Himmel.
[Gelächter]
Chris, du bist dran.
Beginnt dein Name mit einem Vokal?
Nein.
Danke, Chris.
Judi.
Hat einer der Royals deinen Namen?
Nein. Verdammt.
Sophie.
Hat dein Name mehr als vier Buchstaben?
Ja. Gute Frage.
Okay. Ardal.
Beginnt dein Name mit einem Buchstaben der nach K kommt?
[Gelächter]
Ja.
Bridget. Ist dein Name geschlechtsneutral?
Nein. Chris.
Beginnt dein Name mit einem S?
Nein.
Judi. Ist dein Name Pumpernickel?
[Gelächter]
Nein.
Hat dein Name mehr als drei Silben?
Nein.
Ardal. Beginnt dein Name mit den letzten fünf Buchstaben
des Alphabets? Nein.
Oh. Ah, schön. Gut.
Okay, wir kommen voran.
Q. R, S, T...
Bridget. Ist dein Name peinlich?
Nein. Chris.
Ist dein Name Luigi?
Nein. Judi.
Ist dein Name Quantum?
Alex: Sie zeigt.
Ist dein Name Quantum?
Nein. [Gelächter]
Sophie. Denkst du, dass es wahrscheinlich ist, dass jemand anders
hier im Raum deinen Namen trägt?
Für die, die sich fragen, die Antwort ist, jap,
wir bleiben hier, bis sie es raus haben.
[Gelächter]
Englisch?
Sportler? Leonardo.
Deutsch? In England berühmt?
Xavier. Barrick. Tiger.
Obama. Doppelte Buchstaben?
Ein Verb? Zebedee?
Fängt er mit O an? Shakespeare?
Endet er mit einem Vokal? Nein.
Ist dein Name Maximus? - Vlad? - Ludwig. Deutsch?
Nein. Nein. Nein.
Hört mal, es ist nicht meine Aufgabe, aber ich würde vorschlagen
dass es gut wäre herauszufinden
mit welchem Buchstaben sein Name beginnt. [Gelächter]
Ardal.
Äh, er, ja, beginnt er... [Er stammelt]
Fängt dein Buchstabe...
Fängt dein Name mit... [Buzzer]
Oh, mein Gott!
Entschuldigung.
Okay, machen wir weiter. Bridget.
M? Nein.
Danke. L? Nein.
N? Nein.
Q? Ja.
Aufgepasst, jetzt. Eine echte Chance für Ardal.
Ist dein Name Quinney? [Gelächter]
Nein. Mist.
Bridget. Quasimodo.
Nein.
Chris. Quantus.
Nein.
Judi. Quiz. Nein.
Es ist nicht Quiz.
Und nur nebenbei, dies ist die 75. Frage.
Sophie.
Ist dein Name Quentin?
Ja..
[Jubel und Applaus]
Endlich, fünf Punkte für Sophie.
[Applaus]
Vielen Dank an Quentin. Die Aufgabe ist erfüllt.
Auf Wiedersehen.
Wie hattet das den finalen Punktestand beeinflusst, Alex?
Das schnelle Namen-Ratespiel
bedeutet, dass Sophie ein paar Plätze nach oben gesprungen ist
und sich nun den ersten Platz mit Chris Ramsey teilt.
[Applaus]
Aufregend. Ein Stechen.
Es gibt ein Stechen und dafür mussten sie mit tiefer Stimme "Ich habe dieses"
und dann mit hoher Stimme "Stechen gewonnen" singen.
Der größte Stimmumfang gewinnt.
Schauen wir, wie sie es gemacht haben.
[Sophie seufzt, knurrt]
Schau mal, ich bin ein Geordi, also wenn ich wütend werde geht sie hoch...
[mit hoher Stimme] Sie geht hoch wenn ich wütend bin.
Aah. Ah.
Okay. okay [Räuspern]
[Sie quiekt] Okay.
[Mit tiefer Stimme] ♪ Ich Habe ♪
[Mit tiefer Stimme] ♪ dieses ♪
[Mit hoher Stimme] ♪ Stechen ♪
[Mit hoher Stimme] ♪ gewonnen. ♪
[Pfeife trillert]
Tschüss. [Applaus]
Danke, Chris.
Hast du irgendwann den Haarklumpen rausgekriegt?
Ja, ja, ja, nur... [Greg knurrt]
Sie haben das beide sehr gut gemacht.
Chris reichte von einem F2 zu einem F5 das sind 21 Noten.
Sophie von einem A2 zu einem E6.
Wie wir alle wissen sind das 25 Noten.
[Applaus]
Sophie Duker gewinnt.
Bitte geh' ganz cool nach oben und sammle deine beruhigenden Gegenstände ein.
[Applaus]
Juhu!
Also, was haben wir heute gelernt?
Wir haben gelernt, dass du auf dich aufpassen musst.
achte darauf, dass du auf dich aufpasst.
Geh raus und treibe Sport.
Übrigens, das erinnert mich daran, dass mir noch 10 Schritte zu meinem Ziel fehlen
für heute. Also, wenn es euch nichts ausmacht...
[Gelächter]
Und jetzt feiern wir mit der heutigen Gewinnerin, Sophie Duker.
[Jubel und Applaus]
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DEUTSCHE ÜBERSETZUNG VON IG @ ANUNEXPECTEDCOSPLAYER
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